Kako sa njegovim djetetom?

ja sam zivjela sama 4 godine, on par mjeseci, upoznali se, pukla nas ljubav i sada nakon skoro 8 mjeseci, smo kupili stan i pocetkom 9. mjeseca useljavamo....

ja imam djevojcicu od 10 godina on sina od 5...moje je djete prihvatilo njega i njegovo mene...

sve je super, osim sto se njegova bivsa zena ponasa...ne zelim to ni napisati.
uglavnom imam problem, neznam kako se odnositi prema djetetu. Djecak posjecuje oca dvaput tjedno i svaki drugi vikend.
Mali je secer (kao i sva djeca:-P), i super se razumije sa mojom kcerkom.
ali kadgod dodje nedelja navecer i djecak se vrati mami, pocinje paljba po telefonu, uvijek nesto krivo napravimo.
djecak je cak dosao tati sa pitanjem dal sam ja njega ukrala mami!!!
da jos jednom napomenem, mi smo se upoznali 5 mjeseci nakon sto se on odselio od njih.

uglavnom uvijek nesto ne valja, i ja neznam kako pristupiti djetetu da se ono ne nadje izmedju dvije vatre.

i moram napomenuti jos i to, da ne razumijem da mami nije drago da je malome ok, ja bi bila najsretnija kad bi si moj bivsi nasao zenu koja ce mojoj kcerki biti dobra prijateljica, i da budem mirna da mi netko ne maltretira djete dok nije kod mene.

jesam li ja luda ili tko???????

ne vjerujem da si luda, ali da svaka priča ima dvije strane, i to je točno. jedino TD može razgovarati sa svojom bivšom i otkriti radi li se o njenim konkretnim (i možebitno opravdanim) prigovorima, ili običnoj ljubomori. pa se u skladu s tim možete i postaviti. a da ti nije lako, vjerujem. i da ćete pokušati poštedjeti djecu ružnih stvari, isto vjerujem.

eto ti jedan od primjera:

Nakon vikenda kod tate, vodili smo ga mami ( moramo parkirati podalje od ulaza u zgradu, jer je dala naređenje da kad sam ja u autu nesmije parkirati ispred ulaza). Malisan je vjerojatno samo zato jer je ponosan na mamu, svoje igracke i svoju sobu, zamolio da ga ja odvedem mami...
ufff...nakon zamuckivanja ja sam mu objasnila da to danas nije moguce, i da bude to jednom drugom priliko...

i malisan je to ispricao mami....

...mos mislit ludovanja po telefonu!!!!!....ono vece i iduce popodne...itd...

al nije ni vazno sta je, kad je uvijek nesto.... :/

ova lijepa curica u avataru je tvoja?
a što se tiče bivše... ja bih se na tvom mjestu iz svih takvih situacija povukla i pustila TD da s njom komunicira i rješava takve probleme. nek drugi put sam TD vozi dijete mami.

da, to je moja kcerka... :heart: :angel:

pa najcesce ga vozi, to je samo u slucaju da onekud dodjemo zajedno...

a onda šta možeš nego biti strpljiva i nadat se da će ju to proći. mislim da bi bilo kakva intervencija s tvoje strane samo pogoršala stvar. a vidi, nemam pojma.

Devojcica ti je zaista slatka kao bombonica.

I moje je misljenje da ti uopste ne treba nista sa njom da raspravljas niti diskutujes, sa malim treba da produzis kao i do sada, i bez ikakvih komentara o njegovoj majci pred decom.

Mala :angel: ti je preslatka :love:

A moje ti je mišljenje da koliko god se to činilo teško, suzdržiš od rasprava sa njegovom bivšom. Ja ne bi ni D ništa prigovarala niti protiv nje grintala. Njemu je već dovoljno teško. Ipak je on taj koji se sa problemom "bivša" treba uhvatiti u koštac :/
Ja bih malome bila prijateljica uz neizmjernu ljubav, jer sva je djeca zaslužuju. Na svako pitanje mu odgovori u skladu s godinam jer i dijete treba znati, ali ono što je najbitnije nesmije biti rastrgan između dvije vatre.

Sretno!

Jesper Juul kaže da kao roditelji imamo povjerenje svoje djece od samog početka, a kao novi partneri samohranih roditelja to povjerenje moramo svojim postupcima najprije zaslužiti (nadam se da sam dovoljno točno interpretirala).
Meni u konfliktnim situacijama s djetetom, ali i s odraslim ljudima, dosta često pomaže pitanje - čiji je nešto problem. Ako dijete pita možeš li ga ti voziš, a ti znaš da njegova mama to ne želi, možeš možda odgovoriti da ne, jer da se njegovi mama i tata nisu tako dogovorili. Nije tvoj problem. A odgovor je istinit i dovoljno jednostavan.

voziš=voziti

Slažem se sa svim što su cure napisale. Ti se moraš brinuti za odnos sa oboje djece i TD, a bivša žena je njegov problem.

Ona se ružno ponaša, no i to je na neki način ljudski. Očito nije htjela razvod braka, a on je već nakon nekoliko mjeseci našao drugu ljubav, dok su njoj ostale samo frustracije. Kad to tako promatraš, bit će ti lakše podnositi njezine ispade, a vjerujem da će oni biti sve rjeđi. Naviknut će se na novu situaciju i stvari će se stabilizirati.

Po mom mišljenju tu je najvažnije da TD ostane hladne glave, korektan, ali i da se ne da zafrkavati, ni sebe ni svoju novu obitelj. I, naravno, da bude što bolji otac svom sinu.

A curica ti je ljepotica.

Čuj i ja sam u donekle sličnoj situaciji, tj. MM iz prvog braka ima sina. I problematičnu bivšu ženu (u mom slučaju stvarno je u pitanju problematična osoba). Kad čitam opis tvojih problema, mogu ti samo reći da su minorni prema našima. Što napraviti?
Možda je to samo period nakon razvoda braka kada se bivša od TM boji da ti ne preuzmeš ulogu mame, da ne budeš značajnija osoba u životu njenog sina od nje same. Možda ju malo boli što TM i ti očito dobro funkcionirate a tko zna kakva je situacija kod nje. Možda je treba malo razumjeti u ovom trenutku. Nadam se da je to takva situacija, jer se to s vremenom riješi. Treba samo malo strpljenja.
A možda je u pitanju čista zloba i zločesta namjera da napakosti bivšem.
U svakom slučaju, mislim da bi ti trebala ostati po strani - govorim iz svog iskustva. Probleme s bivšom mora rješavati tvoj muž, a najbolji način rješavanja problema je razgovor. I razgovor. I opet razgovor. I tako stalno.
Mi smo imali kojekakve probleme s bivšom koji su se najviše prelamali na djetetu. Vidim da mali ima tek 5 godina i njemu je vjerojatno najteže od svih. Ja uvijek govorim jako lijepo o njegovoj mami (zapravo mi doma nikad ne komentiramo ništa loše o bivšoj pred djecom). kad bi se srele uvijek bi bila ljubazna i prijateljski raspoložena i malom je to bilo jako bitno. Dijete na taj način stječe sigurnost, vidi da nitko ne odbacuje njegovu mamu a mislim da i doma prenese nešto do tih ljepih riječi.
Nažalost, mislim da u takvim situacijama nema brzih rješenja, da je ponekad potrebno dosta vremena da stvari sjednu na svoje mjesto.
I gledajući svoj primjer (napominjem da mi imamo malo drugačije probleme) uvijek ja moram biti ta koje je tolerantna, koja prelazi preko ispada druge strane, koja mužu daje podršku da izdrži u hrpi gluposti koje bivša može napraviti. Nije lako...
nekad zna biti prilično izluđujuće, ali u konačnici shvatiš da malo toga možeš promijeniti.

Ajde da se i ja malo ubacim s druge strane. Moje osobno mišljenje da sve vezano uz sina TD moraju rješavat njegova mama i tata. Zašto ona tako reagira - ja sam uvjerena zato što se brine za dijete. I ja imam malenu 6 godina koja svaki drugi vikend provodi sa tatom i njegovom curom. Vjeruj
boli me briga i za njega i za nju al me jako brine kako je moje dijete. Mislim da kad te maleni bilo što pita da tvoj odgovor treba biti dogovori se sa tatom i mamom, ako se oni slažu nema problema. tako će i dijete naučit da se za njega brinu mama i tata i da ti to poštuješ a da si ti samo njegova prijateljica. Ja maloj ne branim ništa, ne radim nikakvih problema
exovoj curi niti exu, al kad mislim da nešto nije u redu za moje dijete onda sa exom to pokušam dogovorit.
Za dijecu rastavljenih roditelja je najbitnije da roditelji međusobno dobro
komuniciraju i shvate da sve što jedna strana govori da je zbog interesa djeteta. I nebi htjela da se exova cura petlja u odgoj našag djeteta - o tome moramo razgovarat x i ja. A ovo za vožnju i parkiranje pred stanom. Moj ex uredno kad slučajno dopelja malu a da mu je cura u autu stane ulicu dalje i prošeće s malom. Ja ga to nikad nisam tražila al valjda i on misli da je to primjereno i da se nema što naslikavat s novom curom ispred mog stana a kamoli je meni vodit. On vodi svoj, ja svoj život a zajedničko nam je i dalje dijete. I zato mislim da se ti tu nemaš što petljat
samo imat razumjevanja da TD ima dijete i bivšu ženu i da treba vremena da se sve stvari poslože i za njih i za dijete. Oni su dvoje zrelih ljudi koji su vjerojatno puno toga prošli i oni se trebaju dogovarat oko malenog. Da li ti pokazuješ nezadovoljstvo kad ona nazove TD i kad mu
nešto kaže?? Ja te ne napadam, samo gledam kroz svoje naočale:)

Znam da si u vrlo nezahvalnoj poziciji i moja mama je bila jer tata ima dvoje djece iz prvoga braka i histericnu bivsu. Izbjegavaj diskusije sa njom neka to radi TD,a sa malenim sasvim opusteno,prijateljski,kao sto ste i krenuli. Trebat ce ti jako puno tolerancije jer izgleda da ova bivsa nije bas sretna zbog toga sto je bivsa pa otuda malenome i ideje da si ti ukrala njegovog tatu njegovoj mami.
[Za dijecu rastavljenih roditelja je najbitnije da roditelji međusobno dobro
komuniciraju i shvate da sve što jedna strana govori da je zbog interesa djeteta./quote]
Bilo bi krasno da je tako ali na zalost nije uvijek,nekada se problemi prave iz cisto sebicnih razloga a ne zbog dobrobiti djece. Samo polako,vjeruj u sebe i u vasu ljubav.

Očito je da su stvari još previše svježe. Vjerijem da će s puno strpljivosti ( na žalost najviše s tvoje strane ) s vremenom doći na svoje mjesto. Nije neka utjeha, ali stvari mogu biti i puno gore! MM nikada nije živio sa ženom s kojom ima curicu ( sada 14 godina ), ali kada je počeo živjeti sa mnom i mojim sinčinom ta žena je toliko poludjela da se stvari do danas nisu smirile. Mala sve to vrijeme odbija kontakte s ocem jer ju je majka " preparirala ", javlja se samo SMS - om kad treba lovu povrh alimentacije ili novi mobitel. Pokušavam razumijeti njezinu poziciju i razumijem, no unatoč tome znam da je to što radi loše za njezino dijete. Na žalost, tu se ne može puno učiniti.

Citiraj:

---

VedranaV prvotno napisa

Jesper Juul kaže da kao roditelji imamo povjerenje svoje djece od samog početka, a kao novi partneri samohranih roditelja to povjerenje moramo svojim postupcima najprije zaslužiti (nadam se da sam dovoljno točno interpretirala).
Meni u konfliktnim situacijama s djetetom, ali i s odraslim ljudima, dosta često pomaže pitanje - čiji je nešto problem. Ako dijete pita možeš li ga ti voziš, a ti znaš da njegova mama to ne želi, možeš možda odgovoriti da ne, jer da se njegovi mama i tata nisu tako dogovorili. Nije tvoj problem. A odgovor je istinit i dovoljno jednostavan.

---

i ja bih tako postupila. govorim ti iz iskustva. za klinca su najbitniji osnosi njegovih roditelja. budi sa strane, pojednostavljuj situacije klincu i eliminiraj dramu.

Super je da ste se vi nasli i da ste oboje dobri prema djeci iz proslih brakova. Ali kako TD ne moze biti tata tvom djetetu, niti ti ne mozes biti mama njegovom. Sve sto se tice njegovog 5-godisnjeg djeteta je stvar koju TD mora dogovoriti s njegovom mamom i ako on npr. ne postuje neke njihove dogovore, normalno mi je i da nakon takvog vikenda oni razgovaraju pa cak se i posvadjaju. Helou, pa i u braku se roditelji trebaju uskladjivati u odgoju djeteta, sigurno je takvo uskladjivanje izvan braka jos puno teze i bolnije. No stvarno mislim da se to tebe uopce ne tice i ne vidim na koji nacin ti bivsa zagorcava zivot.

A ono da ne vidis razlog zasto ga ti ne bi mogla odvesti mami i da ne znas koliko su takve stvari osjetljive i da ti je glupo da se TD s tobom ne moze parkirati pred ulaz kuce u kojoj su do jucer svi zajedno zivjeli vise govori o tebi nego o bivsoj zeni TD. Morat ces jednostavno prihvatiti svoje mjesto u cijeloj toj prici i cinjenicu da ce se TD uvijek oko svog djeteta morati dogovarati sa svojom bivsom. Dobar odnos sa djetetom TD je puno kompleksniji nego majcinstvo i zato ti zelim puno srece. A kcerkica ti je premedena i super mi je da se njih dvoje dobro slazu :).

Vjerojatno je njegova bivša povrijeđena, ne zbog tebe, nego zbog same rastave. Možda zna da ste vas dvoje sretni i to je boli. Možda je zloba u pitanju, ne znam. Ali svakako je pokušaj razumjeti, znam da je teško, ali probaj. Tko zna, kad vas nazove da vas kori, možda joj je žao kad spusti slušalicu, ali je preponosna.
Očito da joj maleni sve prenese što ti kažeš, pa to iskoristi i pričaj malenom da je ona njegova mama i da ga jako voli, a da si mu ti prijateljica, ili nešto što će joj reći, a što će smanjiti njezinu srdžbu.