Lijep pozdrav.
Neznam dali je za grupu ili nije, ali zanimaju me vaša mišljenja.
Tema je škakljiva
Lijep pozdrav.
Neznam dali je za grupu ili nije, ali zanimaju me vaša mišljenja.
Tema je škakljiva
Pa bas i nije škakljiva.
I nije vjerojatno postao. Nego je shvatio da jest homoseksualac.
A jel mozemo dobit jos detalja? Ne znam sto je zapravo pitanje i kako da se razvije rasprava.
Ima takvih....
Vjerojatno su pokušavali zatomiti to, ušli u brak jer to očekuje društvo, dobili djecu i onda našli muškog ljubavnika...
Za obitelj, za djecu je sigurno ta situacija devastirajuća.
Javite se psihologu za savjetovanje oko prihvaćanja situacije.
.... ako je otac osam godina bio nemaran za svoje dijete. Nije ga posjecivao, krsio je prava dijeteta. Nije brinuo za njegov razvoj, zdravlje, zastitu, odgoj. Sada trenutacno obrazovanje.
Večinu sam napisala. Ako sam ga ja kao majka djeteta morala "moljakati" da mi preda potrebnu papirologiju za dijete. (Još to radim) Ako dijete nije u potpunosti upoznato sa svojim ocem i obrnuto... ako je dijete uplašeno došlo doma nakon viđanja snjim. Izbezumljeno i šutljivo. Dali stvarno postoji problem i dali je uredu tako javno objavljivati svoj "odabir" svjesno da dijete postavlja pitanja "zasto moj tata ima decka, a ne curu" što dijetetu reći, kako mu objasniti.
Ako to utječe na njega dali potražiti pomoć...
Dakle.
Imam dječaka.
Osam godina brinem i skrbim sama za njega.
Otac je kroz tih osam godina imao ……..“pametnija posla”?
Ne razumijem bas dobro u cemu je problem.
Ako otac 8 godina nije brinuo i kontaktirao s djetetom, a sad odjednom dijete odlazi kod njega ( tako sam shvatila) jasni da je dijete zbunjeno.
Dijete ne želi ili kod njega ( u Njemačku)
Ali otac mu piše da će doći po njega, te da obriše poruke kako mama (ja) nebi vidjela.
Meni u cijeloj priči najmanji mi je problem što je otac homoseksualac.
Iako je osam godina puno, ako netko ima iskrene namjere, ja bi ga uključila u život.
Obavezno psih.pomoc za dijete.
I ako dosad nije bio angaziran otac, ne bih ni sad to poticala, pogotovo ako je zbog tih druzenja s njim dijete uznemireno i uplaseno.
Mislim da vi kao roditelji imate puni vecih problema od njegovog partnera i homoseksualnosti.Citiraj:
MonikaWilliam009 prvotno napisa
Komunikacija vam je nikakva i to sve na stetu djeteta. Jasno da dijete ne zeli ici u posjet ocu u drugu drzavu ako do sada nisu odrzavali redovite odnose. U interesu djeteta je da vas oboje pocnete se ponasati kao dvije zrele osobe i raditi u interesu djeteta.
Pokušavam ga uključiti cjeli život u djetetov život! Nikada nije pitao sam "hej kako je moje dijete" uvijek sam ja bila ta koja je njega pitala "pa dobro jel tebe zanima kako je tvoje dijete?"
Iskrene namjere su takve da on sada kada je dijete veče, želi biti otac koji će se javiti jednom godisnje ili jednom godisnje poslati paket pa reci "ja sam tata" ..tata si,ali trebao si biti otac od malih nogu. Sada govori dijetetu kako mama nezna sta valja,kako sa mamom nemoze imati ono sto moze imati sa njim..i sl.
Mislim da niste u potpunosti razumili situaciju.
Natuknula sam kako sam pokusavala odrzavati odnose, ali otac je imao "pametnija posla" ...nije javljao po pola godine, nekada čak i više. Nije pitao za njega, te nikada nije brinuo o njegovom zdravlju, razvoju, zaštiti...odrastanja.
Otac je šest godina stariji od mene.
Nikada nisam loše govorila o njemu.
Trudila se maksimalno.
Nikada mu branila nisam da ga vidi.
Njegov izbor je bio taj da dode jednom godisnje.
Deset dana bude u Hrvatskoj, a samo jedan dan sa djetetom.
Sada su pocele manipulacije nad njim, i jednostavno neznam što napraviti.
Dijete je prosle godine prvi puta bio sa njime, i došao doma poplašen i uznemiren.
Bilo je s ocem u drugoj drzavi ? S ocem kojeg ne poznaje dobro i do sad ga je vidao jedan dan godisnje?
Ako je tako jasni da je preplasen. Nema to veze sa tim da li otac ima partnera ili partnericu.
Ne. Otac ima u kuču u Hrvatskoj.
Ali da, do prošle godine je svake godine bio jedan dan u godini sa njime. Čak je dvije godine preskočio
Da si napisala da ima ljubavnicu i ne brine o djetetu godinama, dobivala bi drukcije odgovore. No buduci da je gay, dobivas odgovore u tom smjeru.
Ocito je da je nikakav otac nazalost, poticala bih druzenja naravno s drugim roditeljem, al kad bi to malo druzenja 1x god krenulo u smjeru njegove manipulacije djetetom za koje godinama dosad nije brinuo, e tu bih podvukla crtu i direktno mu rekla. Ili sredi svoje ponasanje ili i dalje budi na distanci kao i dosad.
Jer ako ti njega trebas stalno poticat da pita za dijete,da ga se sjeti hebes takvog roditelja bio gay ili hetero. S tim da gay prica zivot cini jos kompliciranijim.
I sta on ima sad pricat djetetu (koje ne vidja, za koje ne brine od njegova rodjenja) sta njegova mama ne moze njemu kao muskarcu pruzit.Who cares...Glupost.
Neka se radije koncentrira na svoje dijete tu mrvicu vremena koje mu posveti 1x godisnje.
I naravno da ti MonikaWilliam ne mozes tu nista, njega dijete ne zanima godinama, zapostavlja ga od rodjenja (ako je istina sve ovo sto pises), mozes se na trepavice postavit. Za uspjesnu komunikaciju su potrebne 2 strane.
Iskreno. Bila bih najsretnija kada bi nam komunikacija bila normalna. Ali njegova komunikacija je naprosto nula bodova.
Dakako da čuvam svaku poruku gdje ga sama unazad cetiri godine molim da se trgne malo. Ali da se trgne na lijep način. A ne ovakav, da manipulira snjime..ili se sjeti jednom godisnje biti tata.
Dijete to zbunjuje.
Bilo je situacija gdje se javio, obecao mu pricati. Pa mu se ne javiti po tri mjeseca. A dijete čeka, broji i govori. "Ah nece se taj moj tata meni ni javiti"..pa se javi samo onda kada mu ja napisem da se javi jer djete čeka. Ulije mu nadu, pa razočara. I tako već godinu dana.
Očito je da želi biti tata, samo onda kada se njemu da biti tata.
I onda samo razočara i zbuni to dijete, kada mu se javi ili kada mu se ne javi po pola godine i više ...
Zao mi je djeteta :-(
Ne znam sto reci, mozda potrazit pomoc psihologa da dijete ne bi razvilo osjecaj manje vrijednosti.
..bojim se toga, jer dijete postavlja pitanja..na koje ja nemam odgovor
Zaista je u ovoj situaciji nanmanje bitno sto je otac homoseksualac.
Problem je to sto nije nikakav otac. Ja bih se ( odavno) savjetovala sa nekim odvjetnikom oko daljnjih postupanja.
Ja mislim da za početak trebaš prestati poticati tatu na brigu. Ne možeš svoje dijete zaštititi od toga da mu je otac takav kakav jest. Razumijem da želiš, jer želiš dobro svome djetetu, ali je to nažalost uzaludan trud.
Pusti ga da se javlja koliko sam hoće, pitaj dijete želi li ga vidjeti, kad se javi. Ne treba o njemu djetetu govoriti loše, ali ne treba ga ni 'pokrivati'.
Trenutacno je namjanje bitno.
Zaista nemam nista protiv toga tko je kakav, i tko šta voli (premda sam ostala šokirana) ali mi je pomalo zalosno da to objavljuje toliko javno da sam se zabrinula kako će to utjecati na dijete..i dali će danas sutra biti manje vredno zbog toga..
Prestala sam. Bezbroj puta.
Ali onda uvijek pomislim "Bože, pa otac mu je..trebao bih znati kako mu je dijete"
Nakon par izmjenjenih poruka shvatim da sam pogrešila, i da bi on trebao biti taj koji ce se javiti i pitati kako je.
Bilo nam je stvarno tesko. Raditi, plačati stan, troškove života, bebisitericu..ali smo uspili
Je li uključen CZSS oko tih prerijetkih viđanja? Nalaže li CZSS susrete? Kako je riješeno skrbništvo?
Pa to nije baš u maminoj nadležnosti niti ona to zakonski može napraviti, otac ima pravo viđati svoje dijeteCitiraj:
Lili75 prvotno napisa
Po meni je ovo vrlo osjetljiva tema i nezahvalna da je na javnom forumu komentiraju nestručne osobe na temelju nepotpunih i neobjektivnih podataka
Monika, mislim da je puno bolje da o temi porazgovaraš u nekim uvjetima gdje možeš razgovarati otvoreno, ili sa osobama u centru za socijalnu skrb, ili ako s njima nemaš dobra iskustva ili nemaš povjerenja, postoji inicijativa Spasi me, koja okuplja dosta osoba sa sličnim životnim pričama, imaju i psihologinja i pravnica i možda ti mogu konkretnije pomoći.
Naravno ako to otac zeli, no ovaj prema "napisanome" to ne zeli nego mu majka treba reci daj nazovi dijete, daj posjeti ga 1 dan godisnje...ma strasnoo...Citiraj:
tangerina prvotno napisa
To nije duznost majke nagovaranje oca da se sjeti vidjet dijete jednom u godini nakon sto je 2 god ooops preskocio vidjet ga.
CZSS bi ti trebao pomoci, al ne znam kako to funkcionira kad roditelji ne zive u istoj drzavi. Naš CZSS zove telefonski oca u drugu drzavu, pa telefonski "nadzire"njegovo obavljanje rodit.duznosti? Ili mozda nas CZSS suradjuje s njemackim CZSS koji s njim komunicira?
Kakvi god bili kanali, ako s oceve strane nema iskrene volje i zelje, nazalost iskreno sumnjam da se tu moze puno napravit.
No moze se pomoc djetetu puno uz strucnu pomoc, a to je najvaznije.
Jel otac uopce placa alimentaciju?
Ako je tebi nelagodno, neugodno, gadljivo ili opcenito neprihvatljivo da je otac u homoseksualnoj vezi, vise nego vjerojatno ce se i dijete zbog toga osjecati lose. Vas dvoje odavno niste zajedno pa bi trebalo biti sasvim normalno da se otac ne skriva kad je rijec o novom partneru ili partnerici. Dijete sigurno nije niti ce ikad biti manje vrijedno zbog odabira partnera svojih roditelja.Citiraj:
MonikaWilliam009 prvotno napisa
Za drugo ne znam. Pretpostavljam da otac ima zakonsko pravo na vidjanje djeteta (tu kod mene bi to bilo 50%) i da mu ne mozes samo tako onemoguciti da vidja dijete, a jos manje natjerati da to zeli i u tome uziva. Ljudi ste, pokusajte se dogovoriti, a djetetu potrazite pomoc.