Printable View
slazem seCitiraj:
Mukica prvotno napisa
mi to cesto radimo
ja nisam bas "audio - vizualni" tip kad su emocije u igri. napisem i posaljem e-mail. kad ga posaljem, jos pet minuta sjedim ispred compa i cekam odgovor, koji nikad ne dođe u tom periodu, al ne mogu si pomoci.
odgovor uvijek stigne, ili me rasplace ili me usreci, al bar znam sto on, covjek stjena :mrgreen: , osjeca
To je prava stvar, mukice, kako sam na to zaboravio ... ja volim pisati pisma, i kad zagusti ili pak kad jednostavno zelim saopciti nesto vazno, veliko, bitno ...Citiraj:
Mukica prvotno napisa
ja ne bi znala odgovoriti i bas mi je drago da sve ipak ide izmedju vas dvoje divnih :heart:
Razlika između muškaraca i žena je:
- muškarci - ako ima sexa, bit će i komunikacije
- žene - ako ima komunikacije, bit će i sexa.
:mrgreen:
stray_cat, po tvojoj teoriji, ja sam onda više nizozemac nego hrvat. :mrgreen:
Ako ćemo opet generalno, i ja mislim da najveće probleme u braku stvara nedostatak komunikacije, a uzrok pojave nedostatka komunikacije je često lijenost (ili linija manjeg otpora, drugim riječima).
Ja imam jedan brak iza sebe(bez djece).Nakon mjeseci razgovora,pisama,strucne pomoci i sl.,nismo uspjeli.Zvuci tuzno...ali nije bas tako.Kada pogledam unatrag,vidim dvoje ljudi koji su imali svoju lijepu pricu i koji su tu pricu na lijep nacin i zavrsili.Ne kazem da nije bilo tesko,da nije bilo suza i raznih drugih emocija ali nakon svega sto smo poduzeli shvatili smo da nam je bolje ovako.Nismo danas best friends ali nemamo ni gorcinu.Znam da i danas ne mogu nekim svojim prijateljima objasniti cinjenicu da se nismo blatili okolo,da smo u cijeloj toj situaciji bili i vise nego fer jedno prema drugome, da smo svu zajednicku imovinu na normalan nacin podijelili(bez sukoba),i odlazak na brakorazvodnu parnicu odradili zajedno.Mozda nisam bas "u temi" ali sam htjela reci da sam uvijek za trud dok god postoji zelja,kjubav....ali isto tako mi je danas drago sto se moja situacija barem rijesila na normalan i ljudski nacin i sto nemam osjecaj u sebi da su moje godine braka bile potraceno vrijeme.Danas smo i on i ja u sretnim vezama i zelim mu sve dobro u zivotu.
ajme...moram stati u obranu 'rvata. možda nešto ne štima s tvojim signalima koje si slala dotičnima, pa si naišla na takve.Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
vjerujem da će ih se naći na svakom meridijanu i paraleli kugle zemaljske...nisu baš svi 'rvati takvi...barem ne u mom mikro i makro okruženju...možda nisu jaki u verbalizaciji emocija, ali emancipacije im ne nedostaje...
Anita-mene je ušokirala razlika u našem braku/odnosu, razlika u percepciji očekivanja, u riešavanju običnih malih svakodnevnih stvari prije i nakon dolaska djece...još uvijek se nismo snašli.
a toliko sam slušala o propadanju brakova, veza nakon dolaska djece i mislila sam da nas to ne može poljuljati, jer smo toliko željeli tu dječicu i prolazili velike krize koje su nam pokazivale koliko smo ustvari snažni...a sad....gdje je ta snaga...gdje smo mi...leluja negdje između pelena, presvlačenja, hranjenja, kupanja i padanja glave čim sjednemo...prioriteti su se promijenili, odnosno mi smo dozvolili da nam se promijene.
sad samo treba naći snage i vratiti ih natrag...možda je to ključ uspjeha.
:heart:
Ja samo mogu rec: nedostatak slobodnog vremena je gadna stvar.
Sve dulji boravak na poslu i izmorenost, pa nedostatak komunikacije vrlo cesto i nije zbog ovog sto vertex kaze: lijenost, vec jednostavno: premorenost.
Anita AZ, lijepo da je sve bio samo tvoj scenarij ;)
Kod nas obicno zna isto tako biti - moja bujna masta :) + ovo gore spomenuto
i mi ovo praktikujemo, ili se ispricamo preko nekog instant messengera.Citiraj:
tatek prvotno napisa
ja cu se vratiti na pricu o komunikaciji
postoji vam u treningu pasa metoda pozitivne motivacije, di se nagradjuje pozitivno ponasanje a negativno ignorira
znaci, ako recimo imate zdravog partnera puno ce bolji rezultat biti kad ga pohvalite kad opere wc (makar i lose) jer ce to napraviti ponovo umjesto da mu odrzite predavanje kako to treba raditi
slicno je sa svim, okrenete se na pozitivu, za svaki skuhani rucak, ma koliko bio bljutav se zahvalite, za svako sredjivanje vesa isto i imate bolju osnovu jer ako partnera (partnericu) non stop kritizirate partner se zatvara, komunikacija se pretvara u borbu za prevlast
e sad o tome kako su odgajani rvati (ti bolesnici koje sam ja skupljala jer sam slala krive signale) su decki koji su bili vrlo zabavno drustvo, ali na samo ih je prala potreba da je ipak muska zadnja, da su oni samim tim sto su muski ipak malo u prednosti, pa se na to nadovezivala prica sa podjelom uloga u zivotu, na muske i zenske poslove, na izlaske petkom sa dackim (pa sam i ja petkom izlazila sa drugim deckima, pa kad bi sve isplivalo na povrsinu bile su drame)
njihove su mame po doma radile sve, uz to su naravno i isle na posao pa im je savrseno normalno bilo da zena u kuci ima na sebi sve, a on mijenja gumice na pipi, osigurace i zarulje (e sad niko njemu nije kriv sto ove nove jednorucne pipe vise nemaju gumice pa sad vise on to ne mora raditi)
ja sam se u svim tim vezama zapravo morala sa njima boriti za sebe takvu kakva jesam, za svoje hobije i svoje prijatelje ili prijateljice jer su si oni uredno davali za pravo moje slobodne aktivnosti proglasavati za glupe, da ih ne volim ako sad odem na probu ili na trening, a moje su frendice bile najobicnije glupe krmace i od mene se ocekivalo da odanost pokazem time sto sjedim doma, cekam da on nazove, zaboravim na sve sto me veseli jer je to iz ko zna kojih razloga glupo i bla bla
kad se vec spominje komunikacija i sex, pa da li vi uopce znate sto najvise pali vaseg partnera? da li znate koje su mu namracnije i najbolesnije zelje? da li vas partner zna sto je vama najveca fantazija? da li bi vam pomogao da tu fantaziju ostvarite? da li partner zna kako vas moze zadovoljiti? da li mu se uopce usudite reci sto i kako ili vas je sram? ili svoje zelje i fantazije drzite najzakljucanijoj ladici u glavi?
ako ste 10 godina funkcionirali ko dva stranca na istom prostoru tesko cete se poceti otvarati i stvarno pokazati svoje parvo lice ako ste se zacahurili u ulogu koju igrate u zivotu
problem je i u tome sto nas nikgde niko u zivotu ne uci kako ziviti sa nekim, kako se prilagoditi i dijeliti prostor sa nekim ko dolazi iz drugacije obitelji, iz drugacijih obrazaca ponasanja i sustava vrijednosti
i tu se sad dogadja fenomen balkanske komunikacije, kod nas je sve svedeno na borbu za prevlast, muski tu cesto kao argument potezu saku jer je balkanski sindrom da je u pravu onaj koj je glasniji, koj jace lupa sakom po stolu
mi se stvarno nismo naucili razgovarati, pregovarati. mi ne znamo saslusati drugu stranu, prihvatiti da je taj neko osoba sa svojim vidjenjem svijeta i da to nije namad na nas ego. po meni raspad komunikacije pocinje upravo tu, jer se na neki nacin borimo za prevlast umjesto da se naucimo dogovarati sto i kako
pa nama je dio folklora biti control freak (recimo, koliko ste partneru puta predbacivali kako je trapavo stavio pelenu ili kako wc ili prozore treba oprati upravo onako kako to vi radite jer je upravo to onaj pravi nacin)
pa moja stara brije na detalje kako narezati luk, poprecno ili vise ni ne znam koj je ispravan nacin da se nareze luk, pa hrpa se ljudi gubi po potpuno besmislenim detaljima i nemaju ni vremena ni umijeca da se stvarno otvore i daju partneru
jos samo da ne preskocim mogucnost da ste uspjeli pokupit pacijenta sa kojim nista od navedenog nece proci, u sretnijoj varijanti takveg pacijenta necete dobijati batine, ali tagvi su control freakovi vrlo naporni i vrlo dominantni i vrlo u stanju psihicki slomiti sve oko sebe
kod ovih zadnjih je jedina mogucnost da pokusate pobjeci
stray, ti kad hoćeš, napišeš post za beskonačno potpisivanje....
Stray dosta si mi ogorčena vjerojatno te je iskustvo tako naučilo.
Ne mislim da je tako teret raspada samo na muškarcima i borbi za prevlast. I za raspad je potrebno dvoje kao i za brak. Mislim da u većini slučajeva u brak ulijećemo zaljubljeni i totalno nezreli. I dalje je sve stvar odrastanja u nekoj vezi. Neko zapne tamo negdje na početku a neko se razvija dalje i sazrijeva. Naravno da fore koje je provaljivao dok smo hodali više nisu smiješne nakon 10 godina braka i toga treba biti svjestan.
Slažem se da je komunikacija i verbalna i neverbalna i krevetska i ostala i te kako ključan razlog za razdvajanje. I ne može se definirati trenutak kada je sve krenulo naopako. Ali ako oboje shvate da je krenulo naopako i žele raditi na tome, smatram da uvijek ima prostora i da se može (jedino za nasilnike nema oprosta i popravka...). Iskreno vjerujem da svatko može raditi na sebi dok je živ i da je to smisao da se razvijamo i popravljamo i sazrijevamo. I kad gledam u natrag svoju situaciju, shvaćam da neke stvari nisam razumjela kod bivšeg ali sam krenula na promjene i raspad je rezultat toga što sam se promijenila a on nije htio. I počeli smo pričati različitim jezicima....
I wc, prozori, luk i slične stvari uopće nisu bitne... Bitni su dodiri, pogledi i dugi razgovori uz čašicu vina i potpuna otvorenost i predanost. Zašto skrivati ljubav ako je imamo? Zašto glumiti nešto što nismo da on primjeti a svejedno se osjećamo loše? Zašto ne ispaliti "volim te" u sred ručka jer mi je tako došlo? A kao to se ne radi.... jer će eto misliti da služim?
Zašto mi to niko nije rekao kad sam se udavala?
Stray cat,
za moj ukus previše generaliziraš.
Nikad u svom životu nisam imala dečka (a ni mm nije takav), a niti vezu nalik onome o čemu ti pišeš. Svi osim jednog su bili Hrvati.
Mislim da se isti tekst može pripisati nekim muškarcima bilo koje nacionalnosti, samo je stvar kakva je druga strana, što očekuje, pa da, i kakve signale šalje.
Žao mi je što imaš tako loša iskustva.
u svakom braku, dvoje se mora znati posvađati
po meni nema boljeg načina komunikacije
mnogi to izbjegavaju misleći da je to tek pravi put za razlaz: "što će reći susjedi, što će reći prijatelji, što će reći obitelj...mislit će da smo jako nesretni jer se svađamo"
po meni potpuno krivo.....mislim da je već dokazano da su parovi koji se znaju posvađati i svađaju se, koji (vrlo) glasno iznose svoja mišljenja i emocije, puno sretniji od onih koji sve guraju pod tepih i gutaju u sebi, ne dozvoljavajući si takav tip komunikacije.
to je pravi put za iznošenje osjećaja, razmišljanja i nakon "pražnjenja" nakupljenih emocija, pravi put za pronalaženje pravog rješenja, ako ga je tada uopće potrebno tražiti.
dok god MM i ja imamo još onih zajedničkih trenutaka kad nismo pod stresom, a koji vrlo sliče početku veze (nažalost u zadnje ih je vrijeme iz poznatih nam razloga malo, ali trudimo se da ih bude više), to mi je znak da u našoj (desetogodišnjoj :shock: ) vezi ima stvari koje valja očuvati i, ako treba, spašavati.
Draga Stea mislim da nas niko u potpunosti ne može pripremiti na ono što nas čeka...
Život je škola...i taman kad misliš da sve znaš desi se :no:
Ali ja volim misliti da nakon kiše dolazi sunce..i da smo posebni takvi kakvi jesmo i da nas vec negdje nasa sreća čeka :heart:
Stijena slažem se s tobom da se par treba znati pošteno posvađati,izvikati...e sad možda svi ljudi ne funkcioniraju tako...ali meni je to sasvim ok.Izađe sve ono što te muči...pa slijede sati mirnijeg razgovora i ujutro se oboje probudite lakši 100kg i gledate se koliko se volite unatoč svim problemima..bar je tak kod mene :)
Ne slažem se nikako sa ovim tvojim djelom o wc, luk....početak nekomunikacije, nadmetanja, nerazumjevanja i ne pristanaka na kompromise u većini slučajeva jesu te MALE STVARI, koje stavraju zaglušenje, otpor i dovode do nekomunikacije....Citiraj:
Stea prvotno napisa
A za ovu spontanost te potpisujem!
potpuno se slažem, pogotovo u slučaju temperamentnijih i impulzivnijih osoba. ALI na glasak je na ZNATI, konstruktivna svađa je predivna stvar, jer najčešće urodi kompromisom za ''opće dobro'' nauči nas slušat partnera, pratit razvoj njgove osobnosti....i na kraju (barem iz našeg iskustva) izađeš još ujedinjeniji i jače voliš tu osobu!!Citiraj:
u svakom braku, dvoje se mora znati posvađati
tako je treba se znati posvadjati, ali ako u braku nema bolje komunikacije od svadjanja onda mozda i stvarno odgovarate sabloni i komunikaciji na balkanu di se ne komunicira nego stvari rjesavaju na dreku i lupanje sakom po stolu.
rasprava iskljucuje vrijedjanje, a na sto lice vase svadje? koncentrirano predbacivanje i sipanje otrova i onda se nakon toga osjecate oslobodjeno?
odgojit cete isto takve klince a takva djeca su naporna prema drugoj djeci jer u zivotu ne mozete situacije rjesavati na dreku, djeca ce ih izbjegavati.
pa mene su takvi izlivi negativne energije iscrpljivali, bilo mi je mucno pokusati opet uhvatiti neki ritam u vezi koja tako funkcionira
cak i svadjati se treba znati, treba pricati u JA obliku, znaci, ja se osjecam lose ili povrijedjeno zbog toga i toga, a ne TI si takav i takav i TI bi se trebao ponasati ovako ili onako
cak i tu treba krenuti od sebe
naravno da nisu svi decki u hr raspad sistema, ja samo pricam o ljudima sa kojima sam se sretala
a valjda sam trebala proci kroz takva iskustva da bih znala isprofilirati kakvog partnera necu i da bih znala prepoznati pacijente
:( malo smo se krivo skužile...
da, slažem se Dedi
naglasak je definitivno na ZNATI (zato je i napisano, šteta što nije boldano), a to svakako podrazumijeva izostanak vrijeđanja i isrpljujućeg beskrajnog nekonstruktivnog vrištanja koje nikamo ne vodi.
to niti ne smatram svađom, već nasiljem u obitelji, pa makar i obostranim
Ja pod svađom smatram isto ono što je i smirena razmjena argumenata i mišljenja samo sa povišenim tenzijama i glasom! i to mi ima smisla.
i moje iskustvo mi goori da ako ima bilo kakvih problema ili nečega što jednu stranu smeta TO TREBA REĆI ODMAH, pa makar i krpz (konstruktivnu) svađu. Trpanje pod tepih, šutnja i ''mirna'' šablonska svakodnevica uz ugodno ćaskanje o ničemu, a problemi postoje, ne vodi nigdje.
stray :klap: evo, zasto ja pokušavam pobjeći ko muha bez glave...što prije i što bezbolnije...imam psihološku zvijer kod kuće koja rovari po mozgu i užasno je naporan...mjeri svaki pokret...ništa ne valja..postrojava, a ja totalno slobodna u mnogo pogleda ne znam kako sam se dala zaključati u tu (gruba riječ)... :xCitiraj:
stray_cat prvotno napisa
kad jednog dana legneš u krevet, na "svoju" stranu i shvatiš da danas nisi nit jednom poljubila, u oci pogledala, niti dotakla SM, a zaključiš da ti uopće nije falio.Citiraj:
Kako počinje raspadanje veze/braka?
I onaj crv sumnje upita te: jel ovo početak kraja?
u biti htjela sam dodati kako sigurno postoje neki profili muskaraca koji se mogu povezati s balkanom (s obzirom na opće stanje društav, kulture i odgoja)...samo što su takvi profili koje je stray ovdje napisala češći na Balkanu....valjda ste sve vi ostale imale ogromnu sreću kad niste našle nekog tako tipičnog...ali da se javi bilo koji muškarac mogao bi dati i opis tipične žene s Balkana i vjerojatno bi se začudile kako bi se sve mi negdje nešle u tom opisu (berem u nekoj točki opisa)....tako smo odgajane i tako funkcioniramo koliko god brijale da smo super moderne ženskice...ja sam nevjerojatno tolerantna osoba i valjda sam nešto Bogu skrivila u prošlom životu kada je moj otvoreni um smjestio u ovu malu zemlju u kojoj je još uvijek očita dominacija Balkana (ali ja se uvijek tješim jer kako je ženama u Islamu pod šerijatskim pravom)...i zaista....tko može naći svoju savršenu polovicu (ja vjerujem da negdje postoji) u tako ograničenoj okolini...tko zna, možda je moja savršena druga polovica u Keniji, ili u Tanzaniji...tko to zna....a mi moramo naći nekog u našoj blizini s kim ćemo se naizgled dobro slagati i lagati si godinama kako je ON onaj pravi.....Čovjek ima pravo (to me je učio profesor demokracije i ljudskih prava) na traganje za srećom i krajnje je vrijeme da tu točku prirodnih prava počnemo konzumirati....
ako smo svi mi ovdje na balkanu - u prijevodu balkanci, zašto nam onda smeta taj balkanski mentalitet?
ili su rimljani bili glupi kad su izmislili da kad si u rimu ponašaj se ko rimljanin
ja osobno sebe ipak ne smatram balkancem i nikada sebi ne bih izabrala živjeti s čovjekom koji pokazuje takve značajke, ali tko voli nek izvoli
stijena draga....pa nitko se ovdje ne smatra Balkancem...nitko sebi ne želi reći "ja sam balkanac"...to je valjda asocijacija na nešto primitivno! I ne radi se tu o tome "tko voli-nek' izvoli", pa tko voli živjeti s nekim takvim????? :? ...nitko, ali opet prolazimo sve to i prastamo jer nismo tvrde stijene...mi smo žene s ogrooomnim srcem koji naposlijetku uvijek pamti ono dobro, što god da o nama mislili!!!!!nazalost.... :/Citiraj:
Stijena prvotno napisa
POTPISUJEM!!!!! :(Citiraj:
jadranka605 prvotno napisa
stray_cat iskreno, mislim da previše pametuješ.
svaka čast tvom iscrpnom post-u na prethodnoj stranici, ali takva metoda 'dresure' može proći eventualno u odgoju djece, ali preodgajati muškarca od svojih 30, 40 ili što ja znam koliko godina, paziti na količinu pohvale aljkavome poslu koji, uz sve ostalo, onda ja opet moram napraviti mislim da nema smisla.
svaka čast tvom partneru koji dođe s posla pa tebe pohvali za svaku pelenu koju promijeniš djetetu, ti nizozemci su zbilja superiorna ljudska rasa...te tvoje konstatacije na tome kako su muškarci u hrvatskoj ovakvi ili onakvi i tvoje uporno inzistiranje na kvaliteti europljana sad već zaista postaje naporno!
možda ti kao domaćica imaš vremena, ali uz full time job, dijete, dojenje, kuću, kuhanje ja nemam vremena ispravljati krive drine, popravljati sve što je krivo napravio (a za što sam ga nahvalila), razmišljati o tome hoće li osobno shvatiti moju opservaciju kako je mrkva iz juhe baš nekakva 'bezokusna' samo zato jer je on kupio grincajg...
uostalom, ja sam ta koja uz sve ostalo u kući mijenja osigurače, žarulje i gumice na pipi, spajam i programiram bvideo, kućno kino i ostalo, izrađujem i slažem namještaj, lijepim keramičke pločice i još doživljavam kritike na taj račun...
možda će nekome zazvučati sebično, ali mene nitko ne hvali za pelenu koju djetetu premotam, a kada napravim nešto krivo shvatim to kao poticaj da sljedeći put napravim bolje.
miha potpisujem tvoje napisano od prvoga s do zadnjega e :)
straycat, u nekim stvarima se slazem s tobom (recimo u 25-30%), ali u drugima bas i ne.
Ne svidja mi se "ti"-ton u kojem upucujes poruke, kao da smo mi svi u krivu i u losim vezama, a ti nam otkrivas bozju istinu prave veze. Ja sam u sretnoj i kvalitetnoj vezi 8 godina i oko nje se trudimo i MZ i ja, a vidimo da je i dosta nasih prijatelja u takvim vezama. Naravno, da moji poceci nisu bili dobri, prije sadasnje veze sam imao 3 druge (od 1 mjeseca do 7 godina trajanja) i sve su na neki drugi nacin bile lose i zato su se raspale, naucio sam pouku i to je to. Ne smatram da su te veze bile lose zato sto su te cure bile recimo hrvatice ili kceri obrazovanih roditelja ili mozda djevice ili vage ili neznamsto po horoskopu. Dapace, 2 od te 3 su zaista OK cure (o jednoj ipak nemam bas tako dobro misljenje), ali te veze su bile lose zato sto nismo znali uociti (ni one, a ni ja) da nismo kompatibilni. Za te razlaze se ja smatram jednako odgovoran kao i one ... nisam znao tocno sto mi treba u zivotu niti kako to reci partnerici i zato smo i ja i one "potrosili" izvjestan dio zivota da to naucimo.
Isto tako si i ti, straycat, napravila u svom zivotu - ja nikako ne vjerujem da su za te prve lose veze iskljucivo krivi muskarci niti da je kriva cinjenica sto su eto oni 'rvati, kriva si dijelom i ti, ako za nista drugo onda zbog toga sto si usla u te veze, jer ja ne vjerujem da netko usred veze postane sasvim druga osoba, na pocetku andjeo, posliej vrag.
No, na kraju krajeva nije bitno tko je kriv (osim ako je zaista bilo nasilja bilo kakve vrste u vezi, tada se zaista mora postaviti pitanje necije odgovornosti tj. onoga tko je bio nasilan), bitno je da si ti naucila lekciju i da vise ne ponavljas takve greske i sad si u kvalitetnoj vezi. Neki ni do smrti ne nauce tu lekciju i ja smatram da si ti zbog tog nauka zaista posebna osoba, koaj je uspjela proniknuti u sebe i otkriti sto to prije nije valjalo i kako to izmijeniti. Stoga tebi :love:
Kaj se tice svadjanja u vezi ... postoje razne vrste ljudi, neki se vole svadjati, neki ne, a neki se toga klone k'o vrag tamjana. Ja sam od onih koji se ne vole svadjati i smatram (i uspijevam u 99% slucajeva) rijesiti probleme i bez povisivanja glasa, treskanja vratima i razbijanja posudja. Naravno, za takvo rjesavanje problema treba i partner biti slicnih nazora (da nije, ne bi mi MZ bila to sto jest tako dugo) i mi dobro funkcioniramo na taj nacin.
Znam da ima i konstruktivnih svadja, gdje ne vladaju emocije nego argumenti, no to bih ja nazvao priej raspravom, suceljavanjem, a ne svadjom. Za mene je svadja situacija u kojoj prvenstveno vladaju emocije, a tek onda argumenti ... nemam nista protiv da se ispucaju emocije, to je isto vazno, no smatram da ih prvo treba izluftati, sam ili sa partnerom, a tek onda ici rjesavati probleme, a ne krenuti u rjesavanje i suceljavanje k'o slon u staklanu pa onda uz rjesavanje jednog problema prouzrocis zbog afekta tri nova.
imaš pravo miha....i ja sve radim pa mi on govori kako to nije ništa, a kamo li da me pohvali za to....upravo zato ja ne mogu tolerirati njegove aljkave pokušaje da kao nešto napravi a najradije bi (gruba riječ) mene i cijeli taj posao...i još da mu dižem ego i budem podložna....pokušala sam to, vjerujte mi, ali ON se osijećao božanstveno a ja usrano....mame su im krive jer su ih navikle da prstom ne mrdnu i da će to sve one umjesto njih srediti i napraviti...ON prakticira "mozak na pašu" a ja mislim za svo nas troje....i još me se kritizira ali ne vikom već onim napornim psihičkim driblanjem....Citiraj:
miha prvotno napisa
To je opis "lijenosti" o kojoj sam ja pisala, a ja je prepoznajem kod sebe. Kao, zašto kvariti ovako dobar trenutak, kad ono prije i nisu tako važne stvari...ali te stvari se talože, nesporazumi se talože, krive interpretacije se talože i postaju problem, a nisu to trebale biti. Samo da se skupilo energije, umjesto da se uljuljkivalo u ugodu. Dakle, to je ono što stvara probleme u našem sretnom braku, koji je daleko od raspada ili velikih problema, ali ja točno vidim da je i do toga moglo doći da se nisam na vrijeme probudila.Citiraj:
~Dedi Kul~ prvotno napisa
Bilo je vec govora o ovim temama prije na jednom drugom PF-u ...
Znam da ima takvih muskaraca o kakvima pisete, ne mogu reci koliki ih je postotak u HR, ja znam i osobno nekolicinu, moj stari je bio ajmo reci nekakav "rubni slucaj" (dok je recimo njegov prvi brak bio sa zenom koja je imala narav otprilike takvu kao ovi muskarci koje opisujete) ... ali znam da nisu SVI muskarci takvi, niti ih ima 99 od 100. Znam da se u afektu cesto poseze za generaliziranjem i shvacam vasu ogorcenost, ali time pomalo vrijedjate nas ostale ... :/
Dakle, da, ima puno takvih muskaraca ... no, mene uvijek zaprepascuje koliko puno ima zena koje ulaze u veze sa takvim muskarcima. Zasto? Da li je tu u pitanju slijepa zaljubljenost, seks, uvjerenje da ce ga izmijeniti (ili ce to on sam napraviti) tokom veze ...
Ne kazem da su zene krivci za takve veze, ali sam uvjeren da je krivnja sigurno negdje oko polovice ... pa ako su zaista tako losi, zasto ste usle u vezu sa njima? Ili ako nista znale na pocetku to sto sada znate, zasto ne izadjete odmah sad (ne mislim doslovno da ovaj cas izbacite iz stana njegove krpe, vec da jednostavno donesete odluku da to ne zelite vise trpjeti, eventualno mu date jos jednu sansu i to mu jasno i glasno naglasite i, ako nije uspjelo, baj-baj)?
Znam, rastanci nisu laki, pogotovo kad su djeca u pitanju, ali los zivot je jos gora solucija. A ako malo pripazite u buducnosti, stgnete jos naici i na nekog "pravog" muskarca s kojim nece biti traumi.
Mislim da nema braka/veze koji nema takve krize, imamo ih i mi ponekad. Ne uspiejmo i en mozemo uvijek sve rascistiti odmah, ili je netko preumoran ili se djeca vrzmaju uokolo ili je nesto trece u pitanju, pocne rasti frustracija, postaje sve veca ... i tada treba krenuti u razgovor. Mi krenemo, pocne obicno onaj kojeg vise smeta trenutna situacija, i riejsimo to na neki nacin.Citiraj:
vertex prvotno napisa
Ja sam u onoj prije spominjanoj prethodnoj vezi od 7 godina zivio 4 godine u frustracijama koje nisam uspio izraziti, cak dugo ni sam sebi, a kamoli partnerici i naravno da kad je dosao trenutak otvaranja da je ispoljena frustracija bila prevelika da bi se ta veza ikada vise slijepila ... ali kad se to napravi dok je sve jos frisko, kad rane nisu duboke, tad je zacjeljivanje sigurno.
Abonjeko, bilo bi lijepo kad bi tvoja urodjena tolerancija ukljucivala i vjersku toleranciju, ili bar argumentaciju u slucaju generealizacije/predrasuda.Citiraj:
abonjeko prvotno napisa
tatek - ovo je 'jednoroditeljske obitelji' podforum, prema tome mnoge od nas su rekle baj-baj ;)Citiraj:
tatek prvotno napisa
abonjeko, ja zivim u braku po 100% serijjatskim (islamskim)propisima i super mi je ;)
Znam.Citiraj:
miha prvotno napisa
No dosta onih koji se javljaju nisu prosli taj baj-baj vec ih to mozda tek ceka (recimo abonjeko, to sam pisao dijelom i kao odgovor njoj), zbog toga ta napomena. ;)
ma, imaš pravo, iako to i nije baš neki odgovor na moje pitanje....Citiraj:
abonjeko prvotno napisa
ništa o tome ne znam upravo zato jer nisam bila u (ne)prilici probati
btw. Balkana (geografski) zapadna granica Balkana počinje u srcu Beča, postoji obilježje na cesti...