Sjajno si to sazela bubice :yes:
Printable View
Sjajno si to sazela bubice :yes:
bubice, slažem se da se slažemo... tj. da smo suglasne...
to ja znam. :) zato vas i uvijek preporučujem i hvalim i ne mislim da ste sorosevi plaćenici :lol: . to što se pokefamo na forumu, to je drugi par rukava. čak bih se usudila reći da ponekad taj forum više šteti nego što koristi vašem image-u i promicanju vaših ideja (al to je sad potpuno druga tema).Citiraj:
Koliko god da je floskula, ali ja stvarmo moram jos jednom naglasiti da forum ne predstavlja stavove udruge.
Da, vjerojatno nam ne pomaze u image-u ponekada ali cost-benefit analiza ide u prilog edukaciji sireg pucanstva u odnosu na nas narusen image. Tak da cemo morati prezivjeti 'stetu' koju nam nosi forum s vremena na vrijeme, u svrhu postizanja viseg cilja :)Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Bubica :*
razmisljam o tome cijelo jutro. Ne mislim da nam forum steti jer je jako koristan velikom broju mama, ali ga ocito ne koristimo dovoljno za promicanje svih nasih ideja i podrucja djelovanja - a za to smo stvarno same krive.
M. courage, zeljela ti to prihvatiti ili ne, majka JESTE ta koja daje majcino mlijeko. I nije mi onda jasno, zasto pod svaku cijenu bjezati od te i takve uloge u zivotu djeteta? Eto, bez uvijanja u celofan. niti baba niti cuvalice i kojekakve susjede ne mogu zamjeniti majku niti njihovo pazenje na dijete moze kamuflirati tu izvornu situaciju, da dijete zeli majku. Otac je jednako vazan, jednako dobar i jednako vrijedan i sve jednako, ali ima totalno drugaciji utjecaj i totalno drugaciji doprinos u razvoju djeteta. (jednako vazan, opet ponavljam da ne bi bilo krivog shvacanja)
:*
Sto se tice poslodavaca, sjecas se kako je dosta cura prije nekog vremena napalo Samaritanku jer je pisala kako sa svojim zaposlenicama dogovara i razgovara o planiranju trudnoca?
Ne zanemarujem, uopće, nego smatram da su se do danas stvari ipak bitno promijenile u odnosu na vrijeme kad su ideje emancipacije ženskoga rada i djelovanja izvan okvira obitelji i kuće bile u začetku.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Danas žena svoj mogući nedostatak ambicije (pišem načelno, ne aludiram ni na koga) ne može više stavljati u kontekst patrijarhata, unatoč mogućem postojanju iznimaka.
Ponosna sam na svoj poslovni uspjeh, ali uvijek ću reći da jedna (smrdljiva 8) ) nožica moga djeteta kao i činjenica da još uvijek živim u zajednici s čovjekom koga sam izabrala, vrijedi i ispunjava me nebrojeno većim ponosom.
A meni isto vrijedi i za onu pricu o zeni koju rodbina ili tkovec ne pita o poslovnom uspjehu nego o obiteljskom statusu.
Malo mi se cini da se pretjeruje u nekim stvarima pa tako i u tome. Ja prva sam ta kojoj neciji poslovni uspjeh nije nesto sto me previse intrigira. Bilo da se radi o muskarcu ili zeni. I uvijek cu se prvo raspitati o necijem djetetu ili hobiju ili citanju odredjene knjige nego o postignucu u karijeri. Isto tako, vecina osoba koje zanima zenin bracni status, sigurna sam da ih nista manje ne zanima ni muskarcev.
mislim da se u "najvaznije su prve tri" ne radi o tome da dijete mora bit "naljepljeno" na nekoga konstantno, nego da se osigura djetetu emocionalna sigurnost i prostor za razvijanje vlastite osobnosti. za to ne moraju ni mama ni tata ostat kuci prve tri godine i to se sve moze i ako dijete ide u jaslice, vazno je znati kvalitetno iskoristiti vrijeme ("poticajno roditeljstvo") kada su svi zajedno. a mama i tata su uvijek (ako su prisutni u djetetovom zivotu) tu vazniji od bake ili tete u vrticu i koga ste vec pobrojali, ako se dijete i "nakaci" na nekog drugog (a ne na oba roditelja ili jednog od roditelja), dobijes frustrirane roditelje pa na kraju i frustrirano dijete koje zivi sa frustriranim roditeljima :/
sto se dojenja tice, tko hoce dojit nece ga odlazak na posao sprijecit. iako sam sigurna da treba poradit na pravima zaposlenika u smislu omogucavanja slobodnog vremena na poslu i adekvatne prostorije za izdajanje. ali mama definitivno ne mora prestat dojit zato sto je nema kuci cijeli dan, niti mora ostat kuci zato sto zeli nastavit dojit.
Angie75, oko 5% Rodinog clanstva (znaci clanova Udruge, ne korisnika foruma) je muskog spola (jel su svi ocevi ili ne, to ne znam) :)
Meni su i bubica i Zorana pretocile u rijeci ono sto i ja mislim, a to je da nema smisla pokusavati sve iznivelirati a da bismo se mogli zvati ravnopravnim. Neke stvari nam je i priroda uvjetovala, dojenje nam nije nametnuo muskarac niti drustvo, ono je dio sustava kojeg je priroda odredila. Kao vjerojatno i tu pocetnu jacinu veze koju majke osjecaju s bebom. I nisam za negiranje iste u svrhu (umjetnog, i upitno uspjesnog) postavljanja zene i muskarca na istu kakti ravnopravnu razinu.
Mene sad kopa sljedece pitanje: jel vecinom majke idu na bolovanje zato sto ga ocevi ne mogu dobiti iako ga traze ili zato sto ga ne traze? Ako ga ne traze, zasto ga ne traze? Jel zato sto ne zele ili zbog nekog drugog razloga? Zasto ga majke traze? Zato sto se osjecaju obveznima ili zato sto im je to prirodnije (zbog onog kaj sam gore spomenula - te neke posebnog prirodnog osjecaja u doredenom kontekstu skrbi za dijete)?
Ja osobno, recimo, ako mogu se mogu organizirat s poslom da ostanem s djetetom doma, to i preferiram, bez obzira jel moj suprug moze ili ne moze. I to ne zbog nekog osjecaja da je to moj posao vec cisto zbog osjecaja da ja bas zelim biti s njima kad im je potrebna bliska skrb. Ako ne mogu, onda tek idem razmatrati jel se moze mm organizirati. Al meni u glavi, kada su bolesni, je moja zelja da budem s njima ako ikako mogu. I dolazi iz mene, iz moje unutrasnjosti, a ne, barem se ja tako ne osjecam, kao da dolazi od drustva. I ako je to prirodni dio mene, (mada, tko zna jel je), zasto da ga negiram?
Drugi je par rukava ako ocevi u globalu traze bolovanje i ne dobiju ga ili im se namece da ga niti ne traze.
Hm, mislim da bismo na ovu temu trebali otvorit novi topik, jako mi je zanimljiva cijela ta koncepcija i diskusija, a imam feeling da smo na krivom topiku :)
je, moze se topik i splitati...
i ja isto ovako. ali, isto tako, bez imalo griznje savjesti, idem na sluzbeni put ili neke rodine aktivnosti dok se MM bavi djetetom.Citiraj:
Ja osobno, recimo, ako mogu se mogu organizirat s poslom da ostanem s djetetom doma, to i preferiram, bez obzira jel moj suprug moze ili ne moze. I to ne zbog nekog osjecaja da je to moj posao vec cisto zbog osjecaja da ja bas zelim biti s njima kad im je potrebna bliska skrb. Ako ne mogu, onda tek idem razmatrati jel se moze mm organizirati. Al meni u glavi, kada su bolesni, je moja zelja da budem s njima ako ikako mogu. I dolazi iz mene, iz moje unutrasnjosti, a ne, barem se ja tako ne osjecam, kao da dolazi od drustva. I ako je to prirodni dio mene, (mada, tko zna jel je), zasto da ga negiram?
mislim da problem s odlaskom na bolovanjem postoji u malim, privatnim firmama. MM je jednom otisao na bolovanje uz komentar sefice: sto to dijete nema mater? U sto vrijeme suprug od prijateljice je odradio sva bolovanja njihove djevojčice jer je ona radila u firmi koja joj je jako zamjerala odlazak na bolovanja.
Ancice, hvala na odgovoru.
Istina je da ja radije idem na bolovanje radi djece, bez obzira bi li ga mm mogao dobiti ili ne. Osim toga, uvijek kad je F. bolestan, traži samo mamu.
bubice zar i kod vas :shock: moj je dobio prijeteci meil slicnog sadrzaja :x
Imam najcesce i mamu na raspolaganju (profesorica pa ne radi 8-16), a MM radi sa mnom u obiteljskoj firmi i mogli bi ravnopravno ici na bolovanja, bez da netko jase po nama.
Medjutim,
potpisujem i rukama i nogama. :)Citiraj:
Ja osobno, recimo, ako mogu se mogu organizirat s poslom da ostanem s djetetom doma, to i preferiram, bez obzira jel moj suprug moze ili ne moze. I to ne zbog nekog osjecaja da je to moj posao vec cisto zbog osjecaja da ja bas zelim biti s njima kad im je potrebna bliska skrb. Ako ne mogu, onda tek idem razmatrati jel se moze mm organizirati. Al meni u glavi, kada su bolesni, je moja zelja da budem s njima ako ikako mogu. I dolazi iz mene, iz moje unutrasnjosti, a ne, barem se ja tako ne osjecam, kao da dolazi od drustva. I ako je to prirodni dio mene, (mada, tko zna jel je), zasto da ga negiram?
Daleko od toga da ne bi on zelio ostati s njom, ali ja osjecam to i kao svoju potrebu, da ja ostanem skrbiti o njoj.
ergo, potpuno je jasno kome je upućen slogan "prve tri su najbitnije". i potpuno je jasno zašto neke od nas u tome vide mućak.Citiraj:
Zorana prvotno napisa
ne sjećam se. znam samo kakva je situacija po tom pitanju, opet na štetu žena.Citiraj:
Sto se tice poslodavaca, sjecas se kako je dosta cura prije nekog vremena napalo Samaritanku jer je pisala kako sa svojim zaposlenicama dogovara i razgovara o planiranju trudnoca?
Ovo je malo stariji odgovor a pitanje je bilo kako feministikinje komentiraju kako RODA vidi ženu.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Mene je MC zapravo podsjetila na nešto što oduvijek osjećam u sebi. A to je da je žena jako, zaista jako puno toga, a najviše od svega je majka. Nije baš isto stajalište, ali me podsjetilo. ;)
I ma koliko bile različite, zapravo smo u mnogim stvarima iste. I idemo u smjeru koji je većini jednak - dobro roditeljstvo i sretno djetinjstvo naše djece.
I da, ja sam sretna što sam Roda .
I ja razmišljam kao Tiwi. Mislim da bi feministkinje trebale naglašavati još i majčinstvo kao svoj doprinos svijetu (da toga nema, ne bi bilo ni svijeta, uostalom), a ne tu svoju ulogu smatrati manje važnom ili je se sramiti ili je zanemarivati kako bi se konkuriralo muškarcima u poslovnom svijetu. Dapače, ja nekako mislim da u usproedbi s muškarcima i njihovim pravima i mogućnostima mi žene nismo jednake, nego jednakije :mrgreen:
to mi nikada nije bilo jasno kod nekih zena - ta zelja da NE budu majke. Dobro, valjda i to treba postivati i svakako, ako ne zele dijete - bolje da ga nemaju, ALI nije li to prirodna zelja - -biti majkom???Citiraj:
Angie75 prvotno napisa
Postoji struja feminizma koja izvor ženske snage vidi u majčinstvu (i svemu onome što uz to ide).
M. courage, nisam sigurna kako da shvatim to sto zena, bilo koja zena, svoj prirodni polozaj, prirodnu predispoziciju i prirodnu biolosku ulogu majke vidi kao mucak. :?
cure, nećemo skretati s teme (a i imali smo svojevremeno temu o feminizmu), samo bih voljela reći da jako puno ljudi, pa čak i žena imaju predrasude prema feministkinjama tj. prema tom pokretu (kojeg svakako treba prvo gledati u povijesnom kontekstu u kojem je nastao, a zatim shvatiti da postoje različite struje, kao i da se feminizam, kako vrijeme teče i kako potrebe nalažu i sam mijenja u svojim stajalištima).
prošla su vremena, barem ovdje u europi, kad se išlo na barikade da bi žene imale pravo glasa (a opet koliko ih to i sjedi u pojedinim parlamentima), današnji feminizam (između ostalog) uopće ne zaniječe majčinstvo, al (po meni) s pravom naglašava da žena osim što je majka je još mnogo toga... svaka od nas ima il' bi (barem po meni) trebala imati pored ogromne ljubavi prema djeci svoje želje i snove, svoje (barem donekle) ambicije (nevezano za obitelj)....
zna feminizam da se u životu moraju praviti kompromisi, al smatra da to baš ne mora uvijek i samo biti preko leđa žena (kao što je do sada bilo), nego zajedno sa muškarcima. feministkinje odavno propagiraju i bitnost očeva u odgoju djece. one se zalažu za partnerski model, prava podjela poslova: pola svijeta ženama, pola kućanstva muškarcima. ;)
iz osobnog iskustva mogu reći da puno toga što sam ostvarila nakon što sam rodila (spomenimo samo postdipl.) ništa ne bi bilo moguće da me mm nije u tome podržao preuzevši potpuno svoje roditeljske obaveze (skoro pa svake subote prošle godine sam bila po cijeli dan odsutna). možda ovo nepotrebno pišem, jer mnogo je ovdje aktivistkinja, al treba znati da se partnerski model u našem društvu još uvijek ne podrazumijeva.
zato jer se vrijeme gdje je majka djetetu potrebna sve više širi. prvo su to bili samo prvi mjeseci, pa onda pola godine (samo dojenja, recimo), pa sad već i da se doji do druge, pa da su prve tri najbitnije, samo čekam kad će netko reći da su prvih 6 najbitnijih.Citiraj:
nisam sigurna kako da shvatim to sto zena, bilo koja zena, svoj prirodni polozaj, prirodnu predispoziciju i prirodnu biolosku ulogu majke vidi kao mucak
u tom kontekstu mi je potpuno jasno zašto žene ne žele osnovati obitelj dok su mlade, dok ne iskuse život, dok se ne odškuluju i dok ne rade u onome što vole.
ne bih rekla da se širi, nego da se tek shvaća važnost tih potreba, i ne bih to samo fiksirala na majku, nego na roditelje (spol nebitan)Citiraj:
Citat:
nisam sigurna kako da shvatim to sto zena, bilo koja zena, svoj prirodni polozaj, prirodnu predispoziciju i prirodnu biolosku ulogu majke vidi kao mucak
zato jer se vrijeme gdje je majka djetetu potrebna sve više širi. prvo su to bili samo prvi mjeseci, pa onda pola godine (samo dojenja, recimo), pa sad već i da se doji do druge, pa da su prve tri najbitnije, samo čekam kad će netko reći da su prvih 6 najbitnijih.
u tom kontekstu mi je potpuno jasno zašto žene ne žele osnovati obitelj dok su mlade, dok ne iskuse život, dok se ne odškuluju i dok ne rade u onome što vole.
jednom kad postaneš majka, ti to jesi dokle živiš, nemaš izbora,
samo je sad pitanje kakva majka želiš biti
Zašto bi svaka žena imala želju biti majkom ? Osobno ih poznam nekoliko koje nisu imale tu želju, niti su bile spremne raditi kompromise na račun vlastitih ciljeva, možda najviše komoditeta. Što opet ne umanjuje njihovu ljudsku, da ne kažem, žensku vrijednost :heart:Citiraj:
baby_eve prvotno napisa
Slažem se s mc, i također dijelim mišljenje da žene trebaju imati svoje interese, profesiju, zanimacije, štagod već, nevezano za obitelj - jedan kutak posvećen samo sebi. Imam jedan bliski primjer požrtvovne mame, u svoje vrijeme 200% posvećene obitelji, koja se, nakon što su djeca stala na svoje noge i krenula svojim putem, osjeća totalno izgubljena u prostoru i vremenu jer jednostavno ne zna drugačije živjeti nego da se brine za druge - kuha, sprema, odgaja, ... ne bih joj u ovim trenucima htjela biti u koži.
Evo splitala sam topic kako sam znala i umjela :mrgreen:
McGrubi je odgovorila, ne radi se o produzivanju vremena u kojem dijete treba majku kao osobu koja ce mu biti uglavnom dostupna nego upravo u potrebama djece koje drustvo tek sada priznaje i promovira. I to sto se sada spominju prve tri je za djecu veliki plus kad usporedis tih prijasnjih nekoliko mjeseci koje ti spominjes. Znaci, stanimo malo na loptu, okani se malo femonizma :P , sta je s djecjim potrebama?
djetetove potrebe su da ima zdravu i toplu osobu uz sebe prve tri, da se ta osoba brine o njegovim ind. potrebama. niti jedno istr. nije dokazalo da to treba biti majka, ne postoji razlika izmedju majki koje rade i onih koje ostaju doma, faktor x je zadovoljstvo majke i kvaliteta skrbi.
mama koja moze ispuniti svoju sliku sebe kao osobe je mama koja djetetu treba.
ja recimo u radu imam mame koje misle da trebaju biti doma sa svojom djecom, a ubiti su depres. i nezadovoljne - a sve daju za djecu. odgovorno tvrdim da bi bilo bolje da odu raditi, ovako se ne dobiva nista dobro.
nema potreba djeteta koje se smiju gledati van potreba majke, to je kao neka klackalica, u prvoj god. (+/-mj) vaznije su potrebe djeteta i majka se tu kao osoba gubi (na neki figurativni nacin receno. to gubljenje je opravdano i potrebno), kasnije je to stalno klackanje i odrzavanje ravnoteze. ja se moram brinuti i o njoj i o sebi (a da o mm-u i ne govorim).
skrb o djetetu je vrlo bitna i tu je vidljiva vazna razlika - ako su majka i dijete odvojeni vise od 10 sati gubi se veza i ako je dijete u neadekvanim uvjetima rasta (bilo to u jaslicama ili kod babe Mare) gubi se veza i narusava razvoj djeteta.
zapravo to treba cijeli zivot, ali tad je kljucno.Citiraj:
djetetove potrebe su da ima zdravu i toplu osobu uz sebe prve tri,
a feminizam - ja ga vidim kao potrebu jednog vremena, ja sad zelim uvazavanje razlika i potreba i dogovor ravnopravnih partnera neovisno o spolu.
a Rodu vidim kao udrugu koja to promice, plus bori se za pravo izbora i jednakovrijednost svakog izbora, to sto je sad naglasak na nekim izborima vise vidim kao potrebu da se ovo drustvo osvjesti u tim temama.
priznajme, ne vidim da se ijedno rodino stajaliste kosi s obim sto MC pise, pogotovo ovdje:
zato mi i smeta to nabadanje rodi na nos da je kao kontra jednakosti zena, samo zato sto naglasava ulogu zene kao majke, tj kao udrugu roditelja, a zenski roditelj je majka :mrgreen: ...Citiraj:
zna feminizam da se u životu moraju praviti kompromisi, al smatra da to baš ne mora uvijek i samo biti preko leđa žena (kao što je do sada bilo), nego zajedno sa muškarcima. feministkinje odavno propagiraju i bitnost očeva u odgoju djece. one se zalažu za partnerski model, prava podjela poslova: pola svijeta ženama, pola kućanstva muškarcima.
a s ulogom majke puno toga ide...
ali nista sto bi se vezalo sa potcinjenoscu zena...
nego bas obrnuto...
a onim citatima prije sam htjela naglsiti MC i ostalima koje ne znaju ,koliko se dosad RODA borila za zenu radnicu, za zenu majku , za roditelje, za veca prava i oceva i majki, za edukaciju roditelja opcenito i za odgovorno roditeljstvo...
a upravo krece akcija Ugovor na određeno – najbolja kontracepcija
vidite malo nas portal, nemojte se samo skonc etrirati na forum :)
ja se "nemam sta brinuti" - nakon sto odradim porodiljni ceka me "zakonski" volonterski pripravnicki staz koji nasa struka mora odraditi - od 20 mj. :x :x :xCitiraj:
zrinka prvotno napisa
dok konacno dodjem do placenog posla imat cu troje djece i nece se morati bojati da cu skoro na porodiljni, mislim... :evil:
baby_eve, to nije tocno. mozes izabrati volontiranje, da, ali ne moras nuzno odvolontirati pripravnicki. stvar izbora.
no to nije za ovu temu :)
Sa zanimanjem pratim ovu temu (neovisno, u svojoj glavi vec neko vrijeme poslagujem kockice o tome...)
Kao sto su vec i neke druge spomenule, ni ja nisam Prve tri su najbitnije dozivjela kao pritisak na zenu. Po meni, ne prica se tu uopce o zeni, pa cak ni majci, nego o djetetu i respektiranju njegovih potreba. Majka je netko tko je po mnogo cemu opremljen za optimalno zadovoljavanje djetetovih potreba, ali ne znaci da je jedina koja to moze (to bi bilo prestrasno za djecu koja su npr. iz bilo kojih razloga prerano ostala bez majke). Ono sto se (po meni) cesto zanemaruje je da je majci potrebna pomoc i podrska drugih (obitelji, prijatelja, drustva u cjelini) da bi je ta uloga istinski ispunjavala (sto je po meni ono cemu treba teziti - i zbog zene i zbog djeteta). Mojoj djeci, barem u prvim godinama zivota, na prvom mjestu po vaznosti bila sam ja, zatim kilometrima nitko, pa onda mm i ostali. Bez obzira na to, ostala sam i dalje zaljubljena u svoj posao i to dvoje mogla sam uspjesno kombinirati samo zbog podrske okoline (na prvom mjestu mm-a) koju sam imala. Tu negdje vidim i Rodu :heart: (iako sam je relativno kasno "otkrila"...).
e, ovo mi se cini zbilja bitnim :)Citiraj:
Ono sto se (po meni) cesto zanemaruje je da je majci potrebna pomoc i podrska drugih (obitelji, prijatelja, drustva u cjelini) da bi je ta uloga istinski ispunjavala (sto je po meni ono cemu treba teziti - i zbog zene i zbog djeteta).
Flo, na sta konkretno mislis kad kazes da ne postoji razlika izmedju majki koje rade i onih koje ne rade? U kvaliteti majcinstva ili sta?
Sto se mene osobno tice, uz iskustvo djeteta cija majka je radila, mogu reci da ovdje imam pomalo fatalisticki stav: ili si tu ili nisi.
Bas me zanimaju konkretna istrazivanja,a sumnjicava sam prema svakom istrazivanju koje promice ideju da je svejedno cuva li malo dijete majka ili susjeda, pa bila ta susjeda najbrizljivija i najposvecenija osoba na svijetu. Osim toga, gomila takvih istrazivanja vjerovatno ide u prilog kapitalistickom ustroju sistema i nacinu razmisljanja ljudi koji zele pokazati i dokazati kako je ok odvojiti dijete od majke u najranijoj dobi kako bi ona nesmetano mogla popuniti neko radno mjesto.
Ovo o depresivnim majkama, tko kaze da bi za takve majke bilo jedino pravo rjesenje otici na posao? Zar problem danasnjih roditelja nije malo siri od toga, neimanje grupa potpore, nemogucnost funkcioniranja ako to funkcioniranje nije iskljucivo u nuklearnoj obitelji, nepodrzavanje zene da se bavi onim cime se zeli baviti ako zivi u nekoj "primitivnoj" sredini? Nije valjda odgovor na depresiju svake majke odlazak na posao?
Odakle tih magicnih deset sati?
Kanga :*
Mislim da je kljuc upravo u modernoj grupnoj dinamici i nedostatku grupne podrske.
Kanga, super napisano.
Moja mama je radila i davala je sebe ostatak vremena 100%. Uopce nemam osjecaj da nije bila tu. Mislim da je to do pojedinacnog odnosa dijete-majka i da ovisi o angazmanu roditelja (majke).Citiraj:
uz iskustvo djeteta cija majka je radila, mogu reci da ovdje imam pomalo fatalisticki stav: ili si tu ili nisi
Moze biti. :)
meni je zao da si imala takvo iskustvo. moja mama je isto radila, ali ja ne pamtim da mi je zbog toga falila mama ili da sam osjecala da mi je nema dovoljno. mama misli (i ja vjerujem:)) da je trik bio bas u prve tri, koje sam provela jako sretno, zadovoljeno i bezbrizno (tu me ocito nisu omele jaslice). jooj valjda cu i ja tako jednog dana :DCitiraj:
Zorana prvotno napisa
ovo i mene zanima :)Citiraj:
Odakle tih magicnih deset sati?
xCitiraj:
BusyBee prvotno napisa
ja mislim da svaka zena ima pravo izabrati sta zeli bez da se ikome mora opravdavati.Citiraj:
la_mama prvotno napisa
bez da osjeca griznju savjest ako ostane doma sa djecom prve 3-5-10-20 godina jer okolina smatra da je ona potlacena, da je jadna, da nema zivot, da se ne moze potvrditi jer zapravo gubi sebe podredjujuci se drugima.....
bez da osjeca griznju savjest da je losa majka jer uskracuje nesto svom djetetu ako ima karijeru koja je isto tako dio nje i ispunjava je i cini je onom sto zapravo i je....
mislim da tome treba teziti i da zalaganje da majka bude kraj djeteta nije korak unazad u njezinim pravima vec korak prema naprijed jer joj se nudi izbor. izbor kojeg sama donosi.
isto tako mislim da se fokus mice sa roditelja na djecu onog trena kad zaigraju tu novu ulogu.
Nisam post dovrsila, prekinuli me da idemo van.
Istovremeno s tatom nemam nikakav odnos jer je aposlutno sve u roditeljstvu (osim kaznjavanja :/ ) prepustio mami.
uopce nisam prve tri su najvaznije shvatila kao pritisak na zenu, a nikako da bi trebala ostati s djetetom doma do 3. godine :?
mislim da je to usmejreno protiv tradicionalnog odgoja, u kojem dijete nista ne zna, nista ne razumije, ne trebas mu nista objasnjavati, ako en slusa daj mu po guzi, ako nesto pita ti si jos mali, ne razumiejs ti to, odi se tamo igrati pusti mamu i tatu da razgovaraju, suti kad odrasli govore, bla, bla, truc, truc, itd, itd