Brak bez ljubavi

Ravnodusnost? Osjecaj da su se ljudi medjusobno nadrasli? Osjecaj da nas put vodi nekamo drugdje?
Tocno je da je prijateljstvo u temelju prave ljubavi. Ali, ljubav, ljubav prema covjeku je u temelju svakog prijateljstva. A samim time i ljubav prema sebi. Ponekad se nalazimo na kojekakvim stranputicama i u momentima u kojima mi ustvari nismo mi. I kad shvatimo to, kad se pocnemo vise priblizavati sebi samima, vidimo da osoba koja je pored nas nije ona koja bi trebala da bude.
Prozivjela i iskusila. Ne znam kako na to gledaju druge cure koje su prosle slicno.

Citiraj:

---

Zorana prvotno napisa

Ravnodusnost? Osjecaj da su se ljudi medjusobno nadrasli? Osjecaj da nas put vodi nekamo drugdje?
Tocno je da je prijateljstvo u temelju prave ljubavi. Ali, ljubav, ljubav prema covjeku je u temelju svakog prijateljstva. A samim time i ljubav prema sebi. Ponekad se nalazimo na kojekakvim stranputicama i u momentima u kojima mi ustvari nismo mi. I kad shvatimo to, kad se pocnemo vise priblizavati sebi samima, vidimo da osoba koja je pored nas nije ona koja bi trebala da bude.

---

x

Izvlačim ravnodušnost kao ključnu riječ i osjećaj da te život vodi drugamo. Ovo drugo sam iskušala u jednoj davnoj vezi koja srećom nije završila brakom. Ovo prvo nisam nikad.
Ali kako dolazi do osjećaja da su ljudi nadrasli jedno drugo? Jesu li dovoljno činili da rastu zajedno? Je li taj osjećaj obostran ili se javi kod jednog partnera?

Ne znam šta da odgovorim, ali mislim da ne. Samo mislim da ne bi shvatila da muža više ne volim sve dok se ne bi zaljubila u nekog drugog. A onda... Ne znam. Prvo bi probala čekati da me prođe...

Citiraj:

---

renata prvotno napisa

ali ne moze ljubav nestati sama od sebe, potpuno isto kao dojenje. kolko izlazi van, tolko se stvara :)

---

pa ljubav prema sebi sigurno :/

ali u vezi su ipak 2 osobe, a ne jedna. mogu ja njega voljeti i pokazivati to koliko hocu, a ako se on zaljubi u drugu.. kaj onda?

Bio sam u takvoj vezi, 8 godina (naravno, nije od početka bilo tako, ali je ušla u taj ritam nakon cca 3-4 godine) i osjećao sam se loše. Duuugo mi je trebalo da krenem u nekakvu akciju i da, prije svega, tadašnjoj partnerici, objasnim o čemu se radi, gdje je problem, te zatim da i napravim slijedeći korak - prekinem vezu.

Na sreću, nismo imali djece tako da je to bial olakotna okolnost, no moram reći da je prekid bio težak za obje strane ... zaista težak, ali i neminovan. Bilo ej nekakvih pokušaja ponovnog početka itd, ali se jako brzo vidjelo da od toga nema ništa.

Dakle, glasao sam za prekid, koliko god on bio bolan i težak.

ne mogu zamisliti tu liniju koja odvaja prijateljstvo od ljubavi u braku.
prijateljstvo je odnos između dvoje ljudi kao i ljubav i u oba odnosa je potrebno imati i prijemnike i odašiljače.
kada nemaš potvrdu da si uvažavan kao osoba ili prestaneš takve signale emitirati drugoj osobi, odnos se počinje gasiti - bila to ljubav ili prijateljstvo.
zato mislim da ako se ugasi ljubav istu sudbinu doživi i prijateljstvo.

možda ja brkam pojmove, ali znam da bi mi za suživot bilo dovoljno da partner odgovarajuće brine o našoj djeci, njihovim potrebama i da uvažava mene i moje mišljenje - sve u svemu da je uključen aktivno u obiteljski život. kako god se to zvalo - meni dovoljno.

Citiraj:

---

fegusti prvotno napisa

ne mogu zamisliti tu liniju koja odvaja prijateljstvo od ljubavi u braku.
prijateljstvo je odnos između dvoje ljudi kao i ljubav i u oba odnosa je potrebno imati i prijemnike i odašiljače.
kada nemaš potvrdu da si uvažavan kao osoba ili prestaneš takve signale emitirati drugoj osobi, odnos se počinje gasiti - bila to ljubav ili prijateljstvo.
zato mislim da ako se ugasi ljubav istu sudbinu doživi i prijateljstvo.

možda ja brkam pojmove, ali znam da bi mi za suživot bilo dovoljno da partner odgovarajuće brine o našoj djeci, njihovim potrebama i da uvažava mene i moje mišljenje - sve u svemu da je uključen aktivno u obiteljski život. kako god se to zvalo - meni dovoljno.

---

fegusti, ova fraza "uključen u obiteljski život" se može čitati na 100 različitih načina.
Da li ona znači da partner mora samo misliti na redovno plaćanje računa, redovno obavljanje kućanskih poslova i obaveze prema djeci? Ili znači i emocionalnu potporu u lošim trenucima, pomoć savjetom, ramenom za plakanje ... bliskost u emocionalnom i tjelesnom smislu?

Ako je samo ovo prvo, a bez drugoga - to sam iskusio i niej dobro. Bez emocionalne bliskosti i svega što iz nje proizilazi sve ove prve vrline padaju u vodu.

(ja pretpostavljam da si ti mislila i na jedno i na drugo, a ja sam istaknuo tu razliku jer mislim da je najbitnija za ovu priču)

Citiraj:

---

mikka prvotno napisa

Citiraj:

---

renata prvotno napisa

ali ne moze ljubav nestati sama od sebe, potpuno isto kao dojenje. kolko izlazi van, tolko se stvara :)

---

pa ljubav prema sebi sigurno :/

ali u vezi su ipak 2 osobe, a ne jedna. mogu ja njega voljeti i pokazivati to koliko hocu, a ako se on zaljubi u drugu.. kaj onda?

---

je, imas pravo, ide jedino ako obadvoje vole. ali isti princip, s davanjem, i jedan nekad povuce vise, drugi u neko drugo vrijeme..
mislim da me prevari, isto ne bih mogla nastaviti s njim, bez obzira na djecu. to vise ne bi bila ista osoba koju volim.

ali topic je bio o spontanom postepenom hladjenju do tocke kad se vise ne osjeca ljubav/strast, nekako mislim da nam se ne moze dogoditi jer sami necemo dati.

Meni je takav brak prihvatljiv dokle god ne postoji treća ili četvrta strana. Zbog djece, a i okoline, brak bih pristala prekinuti jedino kad bih netko od nas dvoje smatrao da je uistinu našao "ljubav svog života". Ne bih mogla živjeti s nekim ako volim drugoga, niti s nekim tko zapravo voli drugu.

Ostali navedeni razlozi po meni nisu dovoljno jaki da budu uzrokom raspada obitelji, pa sam odgovorila DA.

PS: Dakako, ne uzimam u obzir brak u kojem postoje bilo kakvi oblici psiho-fizičkog zlostavljanja.

Ne znam što bih odgovorila, mogu samo reći da mi je u braku muž kao najbolji prijatelj važniji nego muž kao ljubavnik ( iako mi ni to nije nebitno :mrgreen: ).

Citiraj:

---

fegusti prvotno napisa

možda ja brkam pojmove, ali znam da bi mi za suživot bilo dovoljno da partner odgovarajuće brine o našoj djeci, njihovim potrebama i da uvažava mene i moje mišljenje - sve u svemu da je uključen aktivno u obiteljski život. kako god se to zvalo - meni dovoljno.

---

I meni je važno da se brine o djeci i općenito o našoj zajednici. Ali nije mi dovoljno da mene uvažava i poštuje moje mišljenje, potrebno mi je puno više od toga. Možda ja očekujem previše od odnosa muž/žena ali meni treba osjećaj da sam voljena, da me se pazi i mazi, da se u svakom trenutku u životu osjećam dobro uz tog čovjeka. Znači i kad smo u svađi da znam da je prolazno jer će nas dići naša ljubav. Naravno da mi je jako važan njegov odnos sa djecom ali meni je to stavka koja nije prva na listi prioriteta u mojim očekivanjima u braku. Znači brak sam za sebe meni znači odnos nas dvoje.

Ne bih i nisam makar me mnogi osudjuju ali moja djeca su ovako sretnija :love:

Eh da i probali smo zbog djece zivjet kao cimeri, ali ne funkcionira to tako :/

imaš pravo.
ti si pitala za brak a on ne mora podrazumijevati i djecu.

Citiraj:

---

Možda ja očekujem previše od odnosa muž/žena ali meni treba osjećaj da sam voljena

---

naravno da ne očekuješ previše.
moj je problem što sam očekivala premalo pa sam dobila i manje od toga. :/

Citiraj:

---

fegusti, ova fraza "uključen u obiteljski život" se može čitati na 100 različitih načina.
Da li ona znači da partner mora samo misliti na redovno plaćanje računa, redovno obavljanje kućanskih poslova i obaveze prema djeci? Ili znači i emocionalnu potporu u lošim trenucima, pomoć savjetom, ramenom za plakanje ... bliskost u emocionalnom i tjelesnom smislu?

---

tatek, mislila sam na taj prošireni smisao fraze ali ovdje se govori o održivosti veze koja se pretvorila samo u prijateljstvo bez ljubavi, tjelesne.
e sad, emocionalna povezanost ne mora podrazumijevati i tjelesnu (tu mislim na sex), ali mi se čini da se kad tad te dvije stvari isprepletu i postanu jedna.
zbog toga mi je malo nejasno bračno prijateljstvo bez bliskosti u emocionalno-tjelesnom smislu.

Nisan glasala, neznam kako bi postupila u takvoj situaciji.

Ne mogu zamislit da se prestanemo volit....

Ne mogu zamislit da sam u braku u kojem nema ljubavi...

Ne mogu zamislit da ljubav trazim sa strane...

Mislim da nikad ne mozes sa 100 % sigurnoscu rec ja bi postupila tako i tako, ne znas dok se ne nadjes u konkretnoj situaciji

Glasala sam NE. Iako ni sama ne znam kako bih reagirala da se nađem u toj situaciji. Ne znam da li bi mi teže palo da ja volim, a on ne ili obrnuto. Ali ne bih bila sretna. Kako prepoznati taj trenutak, a da ne bude prekasno za "popravak"?

Nisam glasala.
Nisam se uspjela zamisliti u nekoj datoj kombinaciji.
Sori.

Ja ne razumijem dilemu, koliko god da čitala...
Kakvo prijateljstvo bez ljubavi? Ako se misli na tjelesnu ljubav i zaljubljenost, odgovor je DA.
Ostala bih u braku, definitivno, ako ostane na prijateljstvu-koje je ljubav svoje vrste.
Ne postoji prijateljstvo bez ljubavi, to je poznanstvo...a ono u braku ne vjerujem da može postojati. :?
Naime, zajedničko življenje ukloni ravnodušnost: ako postoji privid ravnodušnosti i nekog službenog odnosa , to je dobro kontrolirana mržnja i prezir, a ne prijateljstvo. Ako na to mislite, ne bih, jer to nema veze s prijateljstvom. Imam dugogodišnju prijateljicu koju poznajem duže nego MD i samo se mogu nadati tom razumijevanju i ljubavi za 40 godina braka...A seks je drugi par postola...nije nevažan, ali nedostatak me neće dovesti do mržnje (dok nedostatak ljubavi i razumijevanja već može)

I NE, vjerojatno ne bih mogla ostati u braku s tom prikrivenom i kontroliranom mržnjom i prezirom, jedan je život i nikome to ne bi koristilo (ni djeci)

Strasti se ovdje pripisuje ljubav, a emotivnoj bliskosti i poštovanju ne.
Zašto?

:?

Mislim da nisi pažljivo čitala ;)

mislim da je meni presudan odgovor - da li se isplati truditi oko osobe, veze, braka i sl.
ako bi mi odgovor bio - ne, onda bi tek trazila ljubav na nekom drugom mjestu i tada bi otisla iz tog braka. ne bi sjedila na dvije stolice.
postojanje djece prilicno komplicira jednadzbu - da li se isplati truditi.

imam frendicu koja je brak sa svojim muzem organizirala oko djece i brige za njih, njih dvoje su si dopustili slobodu da strast traze sa strane i nakon cca. god. dana su se vratili u potpunosti jedan drugome. kad sam je pitala zasto - rekla je da joj taj cijeli paket (brak, muz koji zna da case treba ostaviti ovako...da joj treba donjeti kavicu ujutro u krevet i koji zna gdje se odlaze prljavi ves, djeca i sl) vrijedi truda vise od usputnih veza. iako se u jednu od tih veza strasno zaljubila - tad smo zakljucile da je bolje redovito se tusirati hladnom vodom i moliti se da te prodje...samo hormonalni disbalans :mrgreen: vs uhodanom svakodnevnom zivotu.

ja kliknila na da - LJubav s velikim LJ je biokemijski poremećaj koji ne može trajati vječno...
zaljubljenost me još drži (punih 8 god braka, 12 godina veze) ali definitly većinu dana puuuno jadnije izgleda nego na početku veze...
ljubav će me vjerovatno držat duže od zaljubljenosti...
i kad prođe ta Ljubav sa Lj, ostat će (nadam se) toplo prijateljstvo, ljubav (ali ona zrela i duboka i promišljena - ne ova zbog koje si spreman na ludila) i poštovanje prema čovjeku s kojim sam provela život...

tome se nadam... :)

ako toga ne bude iizaći ću iz takvog odnosa...

Vidim da se ovdje različito tumače riječi kao "ljubav", "prijateljstvo" tako da je i pitanje kako tumačiti anketu kad svatko iam svoje viđenje tih riječi.

Moje je to da "prijateljstvo" znači da su dvoje ljudi u dobrim odnosima (nema prevare, laganja, svađa itd), ali nema više međusobne pažnje, bliskosti, emocionalne veze ... a na kraju onda ni seksa.
Dakle, seks nije jedina razlika između "punog" braka i ovakvog "polovičnog" ili "prijateljskog" i iako ga smatram važnim uopće ga ne smatram najvažnijim u svemu tome. Mislim da je međusobna pažnja i emocionalna povezanost puno važnija - kako meni tako i, vjerujem, većini od vas.

Kao što već napisah gorem bio sam u takvoj vezi, duže vrijeme, i tu nedostajuću emocionalnu povezanost sam tražio kroz prijateljstva s drugim ljudima, bliskost sa njima, bilo je i nekih platonskih zaljubljenosti (koje se nisu nikad realizirale ni na koji način) ... i cijelo to vrijeme sam bio u nekakvoj košmarnoj stvarnosti sa dva centra života, jednim realnim u vezi i drugim emocionalnim negdje drugdje. S jedne strane je to ubitačno radi nekakve grižnje savjesti koja se javlja u nas "osjetljivijih" (kako mogu sad osjećati veću bliskost i povezanost sa nekim tko nije moja sadašnja partnerica?),a sa druge iz čisto emocionalnih razloga (ima li smisla živjeti s nekim tko ti znači manje od neke druge osobe?).

Takvu situaciju do koje neminovno dolazi prije ili kasnije u tim "tehničkim" i "prijateljskim" vezama ne bih nikome preporučio. Em nisu ugodne i radi samog osjećaja em će kad tad jedan od te dvije osobe naći treću ... dakle, sve je to samo jedna velika čekaonica u kojoj će prije ili kasniej jedan ili drugi partner naći nekog sebi bliskijeg koji će biti povod da veza ipak pukne. A zašto ju onda ne prekinuti odmah i omogućiti objema stranama slobodu da odmah počnu tražiti bolji život?

(naravno, ako postoji obostrana volja, uvijek sam da se pokuša spasiti veza koja još uvijek nije emocionalno mrtva ... no ovdje ipak govorimo o tim vezama koje su emocionalno na nuli, zar ne?)

Citiraj:

---

štrigica prvotno napisa

ja kliknila na da - LJubav s velikim LJ je biokemijski poremećaj koji ne može trajati vječno...
zaljubljenost me još drži (punih 8 god braka, 12 godina veze) ali definitly većinu dana puuuno jadnije izgleda nego na početku veze...
ljubav će me vjerovatno držat duže od zaljubljenosti...
i kad prođe ta Ljubav sa Lj, ostat će (nadam se) toplo prijateljstvo, ljubav (ali ona zrela i duboka i promišljena - ne ova zbog koje si spreman na ludila) i poštovanje prema čovjeku s kojim sam provela život...

tome se nadam... :)

ako toga ne bude iizaći ću iz takvog odnosa...

---

Zaljubljenost je "poremećaj" koji ne traje duže od dvi, tri godine. A ljubav može trajati zauvijek. A ako si ti još zaljubljena nakon toliko godina, blago tebi, vi ćete se volititi do stote :mrgreen:

Tatek, slažem se sa svime što si napisao, tako nekako i ja razmišljam o prijateljstvu/ljubavi/povezanosti

Trina, meni se cini da se i zaljubljenost itekako moze "obnavljati" i ne bih joj davala vremenski rok trajanja.

Citiraj:

---

Zorana prvotno napisa

Trina, meni se cini da se i zaljubljenost itekako moze "obnavljati" i ne bih joj davala vremenski rok trajanja.

---

Ne znam ja, mene je zaljubljenost odaaaavno prošla ali znam da je dokazano da ta kemijska reakcija traje određen broj godina.

Ja isto zaljubljenost smatram prolaznom pojavom, ali zato emocionalnu povezanost (dugo)trajnom.

Hocete reci da vi ne dozivljavate vise ushicenja i "leptirice u stomaku" kad znate da se muskarac ili zena s kojima ste u vezi npr. trebaju vratiti doma s posla, ne uzivite se ponekad kad se trebate cuti na telefon, kad imate nesto "posebno" u planu i da ne nabrajam dalje?
Meni se to prilicno cesto desava. Ok, ne mogu reci da je isto sada i onda kad smo se tek upoznavali cisto zato jer smo se onda tek upoznavali :mrgreen:, ispod toga svega su prisutni neki dublji i postojaniji osjecaji. Ali, ne mogu nikako reci da ti osjecaji u dobrom postotku nisu kao i oni osjecaji s pocetka veze.

zorana to je meni ljubav, zaljubljenost mi je stalno prisustvo leptirica ili prevladavajuce prisustvo istih.

Citiraj:

---

flower prvotno napisa

zorana to je meni ljubav, zaljubljenost mi je stalno prisustvo leptirica ili prevladavajuce prisustvo istih.

---

Da. I lupanje srca, klecanje koljena, nervoza, osmijeh od uha do uha kad ga vidiš...i ja msili mda je to zaljubljenost.

Ali ja više ne osjećam nikakve leptiriće nažalost.

Citiraj:

---

Trina prvotno napisa

Citiraj:

---

Zorana prvotno napisa

Trina, meni se cini da se i zaljubljenost itekako moze "obnavljati" i ne bih joj davala vremenski rok trajanja.

---

Ne znam ja, mene je zaljubljenost odaaaavno prošla ali znam da je dokazano da ta kemijska reakcija traje određen broj godina.

---

Da, ja je ponekad osjetim (ne prečesto :mrgreen: ) kao blic u trajanju od par sati ili čak dan, dva. I ne mogu je svjesno obnavljati, to je poput refleksa, bar kod mene.

evo jedne rečenice koja me se dojmila:

Citiraj:

---

Ljubav nije pasivna reakcija na podražaj iz okoline, ljubav je aktivnost koja zaokuplja čitavu ličnost.

---

zaljubljenost bi se mogla nazvati reakcijom na podražaj iz okoline.
barem je moje shvaćanje takvo.
ono kada nekog vidiš, a zpravo o njemu ne znaš ništa ili vrlo malo, a dese ti se ti leptirići u stomaku i počneš se ponašati iracionalno.
sve podrediš zajedničkim trenucima s tom osobom, a ostatak svijeta je nebitan.
to je stanje u kojem ne analiziraš tu osobu već se jednostavno prepustiš leptirićima da te nose.
ljubav, za razliku od tog ushita zaljubljenosti donosi odgovornost.

Flower, znaci zaokupljenost na momente je ipak "samo" ljubav? :mrgreen: :mrgreen:

Rekla bih da je ljubav konstanta, a "zaokupljenost na momente" neka vrsta strasti. Jel je tako?

uuu, leptirići :zaljubljen:

ja sam ih zadnji put osjetila kad sam rodila maru, drugi dan nakon poroda kad sam čekala mm-a da nas dođe posjetiti. biće da je u igri bio opaki koktel hormona. :mrgreen:
i držali su me jedno dva - tri tjedna nakon poroda, svaki put kad bih pogledala mm-a i svaki put kad bi došao s posla.
blaženo babinje, na mene djeluje kao nekakva droga sreće :mrgreen:

Cvijeta, potpisujem te :mrgreen:

Ja sam se nakon poroda tako osjetila spojenom sa svojim mužem da to ne mogu ni opisati :heart:

ja se u potpunosti slažem sa tatekom.

A što mi fale ti leptirići, ona neizvjesnost..... Čini mi se da je to kod nas prekratko trajalo. kažu da zaljubljenost traje max. 7-8mj.

ja sam nakon poroda muža gledala skoro pa drugim očima, bio je puno veći čovjek - ako me razumijete. bio je protiv svega vezano za porod i nije htjeo slušati i čitati o tome, ali kako se promijenio za 360 i od onda ga još više cijenim.