U prvom citatu, Grubi, ja ne vidim ništa proturječno onome što reče MC :?
Printable View
U prvom citatu, Grubi, ja ne vidim ništa proturječno onome što reče MC :?
mislim da bi mozda bilo dobro da procitas knjigu do kraja, pa onda opet iz pocetka. :mrgreen: ja sam je procitala nekoliko puta, i stvarno, kako kaze lucky - svaki put se nesto novo osvijesti.Citiraj:
Nataša,Sarajevo prvotno napisa
moram jos samo reci da nisam primjetila da juul u knjizi spominje da dijete treba pustiti da jede kad je gladno i da spava kad je umorno.
vise mi se urezalo u pamcenje, bas u vezi odlaska na spavanje, to da roditelj sam odlucuje hoce li odluku o odlasku na spavanje prepustiti djetetu, a ako roditelj zeli odlucivati o vremenu odlaska na spavanje bitan je nacin na koji ce to djetetu reci, tj. ako radi toga ulazi u sukob s djetetom onda je tu bitno da ne povrijedi djetetove osjecaje.
pa i nije proturječno, pitanje je interpretacije i poruka koje šaljemo djetetu. Dakle, ako je dijete budno i nema potrebu spavati u 11 sati na večer a mi bi željeli iz x (opravdanih) razloga da ono bude u to doba u krevetu onda je važno tako to djetetu i objasniti: ne, ti si ovakav i onakav, vidiš, spavati se a nećeš i sl. već preuzeti odgovornost i naglasiti da je nama važno da on u to doba treba biti u krevetu, mi smo umorni i želimo ići spavati ili neki drugi razlog.
Razumijem da je stvar u interpretaciji, a poruka je onakva kakvu roditelj smatra poželjnom ili ispravnom, kakva god ona bila.
i gdje ti tu vidis kompetentnost tvog djeteta ?!? :? riktas ga da spava kako TEBI odgovara. i sama to cinim, kad je ljeto, riktam si da mi kasnije ustaje, jer mi onda ne smeta ni da kasnije zaspiva. al to nema veze s kompetentnoscu djeteta niti s juulom, a kamo li s djetetovim potrebama. potreba trogodisnjeg djeteta sigurno nije spavati do deset i uspavljivati se u 23h. to je meni bila potreba. i ja to priznam, a ne pokusavam to prodati kao foru da dijete samo odlucuje o spavanju. ja odlucujem o njenom spavanju, itekako svjesna da ako mi spava od 16 do 18 da nema sanse da mi zaspi u 20h ponovo, itekako svjesna da ako smo cijeli dan bile na bazenu (i nije poslijepodne spavala) da ce u 20h zaspati k'o klada.Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
i da... po cemu se onda tvoje "riktanje" razlikuje od riktanja natasinog koja zeli da dijete ide rano leci (jer ona sutradan radi) ?
:roll: a da napisem zamolbu djetetu da ide na spavanjac i ovjerim je kod javnog biljeznika. hoce li to povrijediti djetetove osjecaje ? :mrgreen: ja kad god velim mojoj da je vrijeme za spavanje, kad god ona ustala i koliko god bila umorna - ulazim u sukob s njom. jer njoj se nikad ne spava, koliko god da je nervozna i ne zna za sebe. sto znaci "sukob" - znaci da ona prvo mora reci "necu" :mrgreen: ja odmahnem glavom, nesto izmajmunisemo... uglavnom ona ode spavati. mirno i bez pogovora. al kad bih ja svako njeno "necu" i "ne spava mi se" poslusala, ona bi zajedno sa mnom docekivala zoru.... i bobana... :mrgreen:Citiraj:
to da roditelj sam odlucuje hoce li odluku o odlasku na spavanje prepustiti djetetu, a ako roditelj zeli odlucivati o vremenu odlaska na spavanje bitan je nacin na koji ce to djetetu reci, tj. ako radi toga ulazi u sukob s djetetom onda je tu bitno da ne povrijedi djetetove osjecaje
ma sukob je sasvim ok. bitan je samo nacin na koji se sukob odvija, tj. bitno je da se prema djetetu bude iskren, dakle - ides spavati jer ja tako zelim - i to je to. na taj nacin ne povrijedjujemo dijete.
Kupila sam i pročitala njegovu knjigu - Kako mirne savjesti reći ne (naslov nešto u tom stilu). Oprečnih sam mišljenja što se tu danih savjeta tiče. Kosi se s nekim stvarima koje od prije znam i ne bih ga hvalila na prvu loptu.
Možda kad pročitam sve njegove naslove budem drugačijeg mišljenja. Možda...
Nikad ovako ne bih poslala dijete na spavanje. Ne zato jer ja tako želim, to je nikakvo objašnjenje. Djetetu, kao i odraslima, trebaju pravi odgovori. Da, iskreni, ali pravi i bez nametanja autoriteta, a ovo "jer ja tako želim" upravo to i jest.Citiraj:
Mamasita prvotno napisa
Puno mi se više sviđaju Montessori i Waldorf pedagogija, nego ovo grubo povlačenje granica.
Naravno, možda prozborim drugačije kad budu pročitani i drugi njegovi naslovi.
moje riktanje je nježno i nema isplakivanja i stresne situacijeCitiraj:
mama courage prvotno napisa
a to je bitno, zar ne? moje dijete ide spati kad je umorno, nikad je nisam legla kad sam JA mislila da je vrijeme za spavanje , nego kad je ONA bila umorna tj. spremna za spavanac
no ja sam odrasla osoba koja zna manipulirati
Nera ne jede krumpir, nikakav, eto ne voli ga , kompetentna je reći da joj ne paše
i zašto bi sad ja trebala forsirati krompir?
ili bananu? ili jaje? ili voćni jogurt? ili meso?
imam novaca pa mogu naći namirnice koje voli
po ovom članku jasno vidim da J.J. odgaja roditelja, ne daje instant-formulu za odgoj djeteta
Trenutno čitam Juulovu knjigu "znati reći "ne" mirne savjesti" i od cijele knjige najviše mi je sjelo zadnje poglavlje "reći "ne" partneru" :mrgreen: Malo su mi se oči otvorile što se tiče nekih stvari. Ne znam što bih rekla o Juulu, nekako su mi više legli drugi autori. Možda ga ne kužim. Znam samo da sam se uhvatila kako mi je, čitajući knjigu, nastao košmar u glavi i sama sam sebi rekla da slušam sebe, ipak svi oni samo daju savjete, a ne striktna pravila kako se trebam ponašati prema djetetu. Pa mislim, zar itko želi odgajati dijete po knjizi? Puno sam naučila iz knjiga, kao i s ovog foruma, ali i ja imam loše dane i ne postupim ponekad kako bih trebala.
a contrario natasino nije njezno ? otkud ti to? ne znam mozda sam preletila nesto, al samo vidim da se natasa (s pravom) pita gdje je tu red?Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
mozes ti njezno i bez stresa staviti dijete i u pola devet u krevet. kad je (otprilike) vrijeme da djeca idu u krevet. zar ne?Citiraj:
a to je bitno, zar ne?
cek tvoje dijete nema ni dvije godine... i ti ju ne stavi leci, nego tek kad ona tebi da do znanja da je vrijeme za leci ?!?Citiraj:
moje dijete ide spati kad je umorno, nikad je nisam legla kad sam JA mislila da je vrijeme za spavanje , nego kad je ONA bila umorna tj. spremna za spavanac
u tome je i catch. i ja sebe smatram osobom koja zna manipulirati, ako nista drugo znam prevesti moje skoro pa cetvorogodisnje dijete "zedne preko vode"... al ne vidim sto to ima veze s djetetovom kompetentnoscu. bas naprotiv...Citiraj:
no ja sam odrasla osoba koja zna manipulirati
ma vraga su oni kompetentni, dajte ne zanosite se. pa moja se s godinu i pol davila, davila u brokulicama, sad ih nece ni okusiti, dok joj jucer nisam slucajno ponudila brokulice na drugaciji nacin spravljene nego inace - i opet ih je jela s gustom. nisam od onih koji ce siliti svoje dijete, nece mu dati ustati sa stola dok ne pojede i slicne torture, naravno da cu joj dati (odredjenu) slobodu da odredjeni dan pojede ono sto hoce tj. ostavi ono sto joj se ne jede, al da cu zbog toga govoriti da je kompetentna, posebice na ovaj nacin, time joj pravim medvedju uslugu. bit ce vremena u njenom zivotu gdje ce biti bitna njena kompetentnost - polako. kud zurite? :mrgreen:Citiraj:
Nera ne jede krumpir, nikakav, eto ne voli ga , kompetentna je reći da joj ne paše
uopce nije bit u novcu, nego u principu. ovo me podsjeca na mamu moje frendice (kad su znale ici kod bake na raspust), koja je htjela voditi svoju unuku svaki dan da jede cevape, jer dijete nece nista drugo (sto joj se doma spremi), pa nek pojede barem to.Citiraj:
imam novaca pa mogu naći namirnice koje voli
Nataša, sorry pisala sam na dva topica , u biti MC Nataša ne radi ništa lošeCitiraj:
mama courage prvotno napisa
isplakivanje i stresna situacija je kod cry-out metode na koju sam naletjela kod milanina tu: http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewto...138&highlight=
nema ništa loše u refu, ali ne s korištenjem prisile
Citiraj:
ali moje je profesionalno iskustvo da ljubav možda jest temeljna, možda i jest najvažnija u odnosu roditelja i djeteta, ali sasvim sigurno nije dovoljna za sve dječje potrebe, niti uključuje sve vrste roditeljskog angažmana na koji djeca imaju pravo. Roditeljska ljubav za djecu ima smisla samo ako je izražena ponašanjem koje djecu poštuje i ne povrjeđuje ih.
Citiraj:
Misliti o svojim izborima. Općenito bih mogao reći da posvuda susrećem isti tip problema koji muči roditelje: kako usmjeravati ili odgajati svoje dijete a da mu pritom ne naudim? Kako njemu ili njoj dati bolji život od onoga koji smo mi vodili? Odgovarajući na ta pitanja, roditelji su još uvijek uhvaćeni između dvaju krajnosti: one autoritarne (djeca moraju raditi kako kažem) i one permisivne (djeca mogu što god hoće). To su podjednako nasilne opcije. Jedna djeci traumatski oduzima odgovornost, druga im daje traumatski preveliku odgovornost. Ja pokušavam govoriti o odgoju koji nije nasilan ni prema roditeljima ni prema djeci.
meni nije jasno šta je tebi MC tu sporno?Citiraj:
danas se događa da roditelji često postaju sluge svoje djece, potpuno im se podrede. To je tipična reakcija na borbu protiv autoritarnog odgoja koji su dobili sami roditelji. Bilo bi netočno reći da u takvoj situaciji "djeca vladaju", jer djeca nemaju nikakve želje za vladavinom, ali ako se roditelji posve povuku i sve prepuste djeci, ja to zovem "nevidljivim" roditeljima, onda djeca iz nužde počnu upravljati čitavom obiteljskom situacijom. Kad su djeca u središtu pozornosti, kad se sve "vrti" oko njih, za njih je to jednako loše kao i za bilo koju slavnu osobu: ona postanu usamljena. Kad se nalazite u središtu, više niste dio grupe. Izolirani ste. I ljubavni odnosi u kojima je jedna osoba pijedestalizirana raspadaju se iz istog razloga. Djeca posebno dobro razumiju da ta vrsta asimetričnog odnosa nije ljubav, u njoj nema topline uzajamnosti, ali jedino što u njoj mogu napraviti je tražiti još, jer jedini jezik koji razumiju djeca permisivnih roditelja tiče se iziskivanja ili gomilanja, a ne izgradnje odnosa s vlastitim roditeljima. Ljubav koja se pokazuje tako da se djetetu daruje sve što god dijete želi stvara egocentrike, čiji je apetit naravno nemoguće zadovoljiti, pa roditelji počinju "pucati" i pokazivati sve veću agresivnost, okrivljujući dijete za obrazac ponašanja koji su sami proizveli.
Po ovome bi moj Vito jeo samo nutelu i sladoled. I paštu. Nikad ga ne prisiljavamo da nešto jede (ne znam uopće kako prisiliti dvogodišnjaka da nešto pojede što ne želi), ali da ću se uvijek ravnati po njegovim željama, neću...uostalom, Juul naglašava razliku između želja i potreba, a mislim da je djetetu potreban krumpir, i voćni jogurt, i banana itd.Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
Namirnice koje ne voli pokušavam "uvaliti" u nešto što voli, ali ih ne izbacujem iz jelovnika (najčešće).
aha, znači tvoje dijete u biti ne zna da ne voli brokulice na stari način nego na novi?Citiraj:
ma vraga su oni kompetentni, dajte ne zanosite se. pa moja se s godinu i pol davila, davila u brokulicama, sad ih nece ni okusiti, dok joj jucer nisam slucajno ponudila brokulice na drugaciji nacin spravljene nego inace - i opet ih je jela s gustom. nisam od onih koji ce siliti svoje dijete, nece mu dati ustati sa stola dok ne pojede i slicne torture, naravno da cu joj dati (odredjenu) slobodu da odredjeni dan pojede ono sto hoce tj. ostavi ono sto joj se ne jede, al da cu zbog toga govoriti da je kompetentna, posebice na ovaj nacin, time joj pravim medvedju uslugu. bit ce vremena u njenom zivotu gdje ce biti bitna njena kompetentnost - polako. kud zurite?
nisam ni ja majonezu jela do 16, nisam je voljela
šta je tu toliko čudno da dijete preferira (voli) neke okuse a neke ne?
Nera ne priča, ona sa mnom komunicira na drugi način. je si li čula za govor tijela?
ima 19 mj i ne nosi više dnevnu pelenu. kako? pa "kaže" mi: donese tutu i pokaže na guzu
kad je umorna, "kaže" mi: trlja okice i zijeva
mislim da su sporne samo te torture oko jela: nema dizanja dok se ne pojede sve, jedeš za ručak ili nema večere ... nije li to nasilno ili ne?
možda izraz kompetentan je nespretan (možda je stvar prevoda..) , više bi odgovarao izraz : imati pravo da ne voli neku hranu, imati pravo na spavanje kad mu se spava/kad je umorno ....
koliko sam skužila bitna je otvorena komunikacija između djeteta i roditelja
u krumpiru nema ništa više nego u tjestenini ili riži, bolje od voćnog jogurta je samo voće, Nera preferira sezonsko voće, čim prođe sezona to voće više nećeCitiraj:
vitekova mamuška prvotno napisa
nutelu , sladoled i sl. smatram junk foodom, pa i nema u ponudi, ima vremena
i opet dolazimo , sad, do kuharske manipulacije : zamaskiraj mrkvu u umak i sl. no hranjive i zdrave namirnice zavrjeđuju taj trud
opet bez prisile
Ovo potpisujem. Ni meni to nije sjelo i ne kužim kako to može biti "metoda" kod ravnopravnih obitelji kakve Juul pozitivno ocjenjuje (možda sam falila termin, ali mislim da je bilo riječ o ravnopravnim, demokratskim i autoritativnim obiteljima).Citiraj:
babyiris prvotno napisa
Ukratko, ni meni Juul nije posve legao, i skrušeno priznajem da ga ne kužim u potpunosti (npr. prvi dio knjige "Ovo sam ja, tko si ti? mi je skroz legao, a drugi nisam skužila ili mi nije legao, nemam pojma).
Super je što Juul ne daje instant rješenja za pojedine situacije, nema od 1. do 10. točke dobrih/loših postupaka, ali mislim da nije dovoljno jasan i da se, ono što je jasno, opet može poredati u točke koje se, po mom osjećaju, često i sukobljavaju.
nitko nije savršen, pa niti on, al mislim da se tu nazire dobar put
Slažem se, samo se po mom mišljenju previše glorificira svaka njegova misao, i često se ima prilike pročitatina forumu interpretiranje njegovih misli na skroz pogrešan način (ili pravi? jer nema baš previše onih koje ga u potpunosti zbilja razumiju).Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
Citiraj:
vitekova mamuška prvotno napisa
pa nije on niti izjavio da je super djetetu reći ideš spavati jer ja to tako želim i gotovo! (to bi bilo pravo nuđenje instant riješenja)
On je samo rekao da je i takav iskren odgovor bolji od prebacivanja odgovornosti na djete. A naravno da bi puno puno bolji bio neki odgovor koji bi djete moglo bolje shvatiti.
Na dosta mjesta u njegovim knjigama se može pročitati da djetetu treba reći: napravi to i to jer ja tako želim, a ne napravi to i to jer..., znači bez objašnjenja.
ne bih se ja baš složila, meni to izgleda kao pogrešna interpretacija. On baš ne stavlja riječi u usta i meni se zato i sviđa, jer me navodi da razmišljam u raznim dnevnim situacijama i analiziram i zaustavim užasno blesave izraze koje sam pokupila od svojih (a koji su totalno krivi i oduvijek sam kao mala mislila da nema šanse da ću ih ikada svojem djetetu izgovoriti :roll: ) tako.. navodi me da zaustavim tu neku lavinu riječi koje su mi ubačene u podsvjest..
I super mi je što mogu analizirati sve greške svojih staraca i njihove posljedice na samoj sebi. Totalno mi je otkrio razne poglede koje ja sama nikako ne bih skužila jer ne znam tako razmišljati..
Pročitala sam "Vaše kompetentno dijete" i "Ovo sam ja.Tko si ti?". Knjige su mi dobre, iako je to sve zapravo ono što sam i sama znala. Ne mogu reći da sam baš nešto posebno "naučila" od njega.
Ovo je jedino što mi nije sjelo kod njega. Sjećam se da su mi najgluplji odgovori od roditelja na moje pitanje "zašto" bili "zato jer ja tako kažem". A to su u biti koristili rijetko.Citiraj:
vitekova mamuška prvotno napisa
kako ovo potpisujem!!!Citiraj:
Sun prvotno napisa
i sve vise se trudim govoriti ja hocu, zelim, ne zelim, osjecam nego ti nemoj, ne smijes, moras....pokusavam ozivjeti osobni jezik....knjigu sada cita MM. :)
mgrubi
pa nema meni niceg spornog u ovom njegovom intervju (dapace, cak i on sam navodi da se njegove rijeci ne trebaju pogresno shvacati), al nekako u tvojim izjavama ne mogu pronaci juula.
pa nije nista cudno, al to po meni nije nikakav pokazatelj "kompetentnosti". okej, mozda je fakat pogresan prijevod, il sto ja znam.Citiraj:
šta je tu toliko čudno da dijete preferira (voli) neke okuse a neke ne?
kao sto netko rece, da ne voli krumpir nera ti moze reci i bez govora tijela, dovoljno da ispovrati sve po sebi i tebi je sve jasno :mrgreen:Citiraj:
Nera ne priča, ona sa mnom komunicira na drugi način. je si li čula za govor tijela?
upraznjavale smo govor tijela, do godine i pol, od tada je propricala.
divno, moja do sada nikad nije rekla da je umorna (mada bi trljala ocice do besvjesti). dapace, cim padne mrak me uvjerava da ona nije umorna i da se njoj ne spava. :mrgreen:Citiraj:
kad je umorna, "kaže" mi: trlja okice i zijeva
pa jesam li ja rekla da to nije nasilno il da ja takav vid ishrane upraznjavam? al zato mi ne treba juul da to spoznam. niti konstrukcija o "kompetentnom" djetetu. ja sam inace bila uzasno uzasno problematicno dijete sto se tice jedenja, pa me opet moji nisu silili, nikad. a i ja ne silim moju, al moje dijete je po tom pitanju neproblematicno.Citiraj:
mislim da su sporne samo te torture oko jela: nema dizanja dok se ne pojede sve, jedeš za ručak ili nema večere ... nije li to nasilno ili ne?
da, al dozvoliti djetetu da nesto ne voli je drugacije nego reci (sto cesto cujem kad se spomene njegovo ime): dijete samo odlucuje sto ce jesti.Citiraj:
možda izraz kompetentan je nespretan (možda je stvar prevoda..) , više bi odgovarao izraz : imati pravo da ne voli neku hranu, imati pravo na spavanje kad mu se spava/kad je umorno ....
ponavljam, zato mi nije trebao juul. dapace, dok nisam imala dijete uvijek sam se furala na onu da su i djeca "mali ljudi" sa svojim potrebama i zeljama... dok nisam shvatila da su djeca - djeca. i da ne trebaju s dvije-tri-cetiri godine biti mali ljudi, niti se treba s njima govoriti kao s malim ljudima... ja kad sam pokusala na taj nacin komunicirati, vidjela sam da je to za nju bilo previse. zato mi je i odbojna ta formulacija "kompetentno dijete" (koja je inace i u njemackom jeziku). vidjela sam djecu koji su uzivali u odgoju da su kompetentni... pa da mogu odluciti sa svojih 10 godina da ce lijegati u ponoc (a sutra treba u skolu), pa ujutro jedva ustanu, al eto, necemo ih siliti navecer leci ranije, jer oni znaju najbolje... pa da nece pojesti povrce i voce, nego radije odu u mcdonalds il sami otvaraju frizider i jedu pola sata prije rucka... i da oblace sto zele, tj. ne skidaju sa sebe donji ves tjedan dana.Citiraj:
koliko sam skužila bitna je otvorena komunikacija između djeteta i roditelja
ja ne vidim nista sporno i da se ponekad tako veli djetetu. uradis to jer ja to tako zelim. al gdje je tu kompetentnost djeteta? :?Citiraj:
Na dosta mjesta u njegovim knjigama se može pročitati da djetetu treba reći: napravi to i to jer ja tako želim, a ne napravi to i to jer..., znači bez objašnjenja
joj MC, jesi li ti stvarno pročitala Kompetentno dijete? Ono, od korica do korica? Nekako mi se čini da zaključuješ posredno na temelju tuđih interpretacija
kompetentno - što se tiče jela - on upotrebljava isključivo u smislu da dijete zna kad je gladno, kad je sito i koje okuse voli
dakle - tvoje je da nudiš, njegovo da pojede ili ostavi, ništa više i ništa manje od toga. Znači nema ucjena, podmićivanja, nutkanja i manipulacije da pojede više. Ne bi vjerovala koliko ljudi, naizgled sasvim normalnih i inteligentnih, radi sve ovo nabrojano
nigdje ne kaže da ručak treba čekati topao iste minute kad dijete ogladni ni bilo šta slično tome, niti da mu treba omogućiti da ruča kruh s nutellom
što se tiče spavanja - uglavnom govori o starijoj djeci, ali je princip da će i sami skužiti da se ne naspavaju ako idu leći u ponoć... to možda neća za svakoga funkcionirati, ali nije ni nekakva apsurdna teza
spomenula sam da nisam procitala knjigu, al sam i rekla da ono sto mislim (na osnovu clanka) da juul propagira mi se ne poklapa s onim sto imam ovdje prilike procitati od njegovih stovateljica.
znam, moja mama je prva. :mrgreen: a ovo sto si navela - upraznjavam i bez juula.Citiraj:
tvoje je da nudiš, njegovo da pojede ili ostavi, ništa više i ništa manje od toga. Znači nema ucjena, podmićivanja, nutkanja i manipulacije da pojede više. Ne bi vjerovala koliko ljudi, naizgled sasvim normalnih i inteligentnih, radi sve ovo nabrojano
ja ne kužim emsa kaj ti hoćeš reći, stalno navodiš da neke stvari radiš bez da si pročitala Juula, dakle u principu se s njim slažeš? Ili želiš reći da knjiga nije vrijedna čitanja jer neke stvari od prije znaš? Ili?
Meni osobno je vrlo korisna baš zato što sam postala svjesna tih nekih stvari koje sam počela automatski govoriti. I što me navela da uvidim koje su greške pa da razmislim i sama pronađem svoje načine kako da ih ispravim.
ok, sad još samo trebaš pojasniti tko to na ovom forumu dozvoljava djetetu da ide u mc donalds umjesto da jede povrće i da ne mijenja donji veš :mrgreen:
1. dijete je kompetentno izraziti svoje emocije, cesto direktnije i jasnije od odraslih...
na roditelju je da te emocije prepozna i postuje... te, ako i sam zna kako i zasto, da nauci dijete nositi se sa emocijama i koristiti ih (i dalje) u zivotu...
stupanj emocionalne inteligencije roditelja tu je bitan... i emocionalna inteligencija roditelja tu ima mogucnost razvoja...
2.kompetentno je izraziti svoje potrebe i zelje...
na roditelju je da prvo razluci i informira se sto su potrebe a sto zelje...
zatim
a) da ispuni djetetove potrebe...
b) kako dijete raste mu pokaze (osnazi ga, ohrabri, opunomoci, potakne, ohrabri) da dio tih potreba i samo moze ispuniti sebi
c) da mu ispuni neke od zelja
d) zelje koje ne moze ili ne zeli ispuniti (tu bi rijec 'hirovi' bila prikladna) - ne ispuni...
opet, nacin na koji ce komunikacija teci u procesu ispunjavanja potreba i (ne)ispunjavanja zelja - je bitna...
stupanj razvijenosti roditeljeve komunikacijske vjestine osobnog govora inspirirane odnosima 'moci sa' (nasuprot 'moci nad' i moci zrtve') tu dolaze do izrazaja... i imaju mogucnost daljnjeg razvoja...
od sasvim dobrog pitanja: gdje ju kompetentnost djeteta? meni je bolje ono - gdje je kompetentnost roditelja?
meni je bas super sto je juul koristio tu provokativnu rijec za naslov svoje knjige...
[/b]
upućeno mc of kors :oops:
eh što smo brzi na mišu
u interviewu je logičan
u odgoju mene su nastupile greške (po guzi, sjedi i jedi ...)
svjesna sam postojanja podsvjesne automatske reakcije u krizniom situacijama tj. ponavljanje maminog pristupa, pa sam i ruku podigla, ali i zaustavila
ne želim ponoviti greške, za neke znam koje su i zašto, neke slutim ...neke ne znam
zato mi knjiga stiže poštom, i zato ću je pročitati
koliko će mi koristiti, vidjeti ću
al ja se držim onog: čovik i magarac znaju više nego sam čovik
jedna od stvari koje spominjete - ako roditelji kazu djetetu "napravi to i to zato sto JA to zelim"
...
poanta je slijedeca - roditelj mora postaviti vlastite granice i dozvoliti djetetu, koliko god staro bilo, da postavi svoje. a onda se trebaju nositi s time :mrgreen:
...najbolje sto umiju
to to znači "pravi odgovor", to bi u situaciji u kojoj dijete stvarno nije pospano i ne želi spavati, a mi mislimo da je vrijeme za krevet, bio pravi odgovor?Citiraj:
Nikad ovako ne bih poslala dijete na spavanje. Ne zato jer ja tako želim, to je nikakvo objašnjenje. Djetetu, kao i odraslima, trebaju pravi odgovori. Da, iskreni, ali pravi i bez nametanja autoriteta, a ovo "jer ja tako želim" upravo to i jest.
Ja sam Juula pročitala pred nekoliko mjeseci. Dosta mi se svidio, ali ima i mana. Recimo da su mi se glavne ideje jako sviđaju (neke prepoznate moje, neke meni sasvim nove), ali to kako ih provodi u život kroz primjere, baš i ne uvijek.
I mene primjer sa sladoledom koji dijete želi, i roditeljem koji kaže da ga ne može dobiti "jer ja tako kažem" bode u oko. Ali mislim da je to zato što je juul možda dobar pedagog, ali nema pojma o prehrani. Pa ne zna da neki roditelji imaju sasvim jasan razlog zašto ne sladoled, npr., jer je dijete već jelo slatkiše toga dana.
Teorija da će dijete (negdje možda oko 20.) samo shvatiti kako je dobro jesti je možda točna, ali meni je i te kako stalo da do te 20. moje dijete, roditeljskim uplivom, prihvati neke (po mom mišljenju) dobre prehrambene navike i ne pojede 500 kila bombona.
U stvari, mislim da je loše prezentirao neke primjere i da oni promašuju ilustrirati glavnu ideju. Recimo, baš u primjeru te curice kojoj su gosti donijeli bombone pa ih ona ne prestaje jesti, problem u roditeljskoj reakciji je taj da ona služi prezentaciji njih samih pred gostima. Zašto to brkati s idejom da djeci treba pustiti da pojedu 20 dag Kikija?
Ukratko, mislim da su spavanje i ustvari hrana sporedni u knjizi, a da se na forumu tim djelovima daje previše važnosti.
ustvari hrana=hrana ustvari
Citiraj:
to to znači "pravi odgovor", to bi ...
Što to znači "pravi odgovor", što bi .....
Meni se cini da MG i MC pricaju o potpuno istim stvarima, samo si to ne zele priznati :joggler: