prestati = pristatiCitiraj:
Tashunica prvotno napisa
Printable View
prestati = pristatiCitiraj:
Tashunica prvotno napisa
ja sa svojim sirovinskim pristupom još uvijek imam ženu, pa ako netko traži savjet kako spasiti brak, onda sam definitivno kompetentniji od većine vas ovdje... :P :P :P
svaka čast imao si sreće, a ne puno poveznice sa sirovinskim dijelom.. al ko zna, ipak ti najbolje znaš!Citiraj:
Moover prvotno napisa
ono što definitivno ne mogu podržati to je boldani dio i bahata nadmenost u prozivanju superiornosti prema obiteljskim tragedijama osoba s ovog mjesta, obzirom da se i sam nalazim prozvanim... al ću ipak uz one isplažene jezike doživit sve samo kao nespretnu šegu, malo neprimjerenog izričaja i ishitrenog takta, da te eto ne čereče dublje ovdje zbog toga!
prijatelju šala je šala, al ne i kad kreneš bogohulit posprdno ovo mjesto bahatim etiketiranjem kao grupe jadnika nesposobnih održati svoje brakove!!! NO WAY!
jupi, napokon je stigao i tata :D
@moover samo nemoj sad poceti sa prakticnim savijetima kako partnerici priustiti dobar analni sex kao formulu uspjesnog braka
Zibba po meni je važno jedino koliko je tebi i tvom mužu stalo do VAŠEG braka.
Nema čarobne formule koja će izbrisati probleme između vas dvoje, ali danas bar postoje ljudi specijalizirani za rješavanje takvih stvari. Ono što se godinama gomilalo trebat će isto tako dugo i rješavati.
Najlakše je razj....i nešto što vas je godinama vezalo i dalo dječicu.
Nisam razumjela iz postova gore, a da se sad ne vraćam- jel tvoj muž radi? Nama je bilo najgore kad mm nije radio. Ne radi materijalne strani već zato jer je to onemogućavalo njegovu sliku hranitelja obitelji. :( Znam iz svog iskustva da to može stvoriti probleme.
Ali ništa nije nerješivo ako to oboje želite.
Želim ti puno sreće i uspjeha u tome te da ispravno odlučiš....
Tata! svaka ti je na mjestu.
:nope:Citiraj:
Moover prvotno napisa
cccc, Moover ovo je podlo udaranje ispod pojasa, pa čak i uz pokušaj upakiravanja u celofan sa haha-mašnicom
ispada da bi se single-roditelji trebali osjećati manje vrijednima od nas koji smo u brakovima?
po čemu si ti to "kompetentniji od većine njih"?
ja svakako nisam
biti single roditelj je umjetnost sama po sebi, pa bi oni na ovom forumu mogli tebi pričati o kompetentnosti :P
Citiraj:
leonisa prvotno napisa
ovo potpisujem od riječi do riječiCitiraj:
corny prvotno napisa
bila je jednom gotovo nevezana tema (djeca-vrtić-teta), ali na kojoj si još tada dala naslutiti da nemaš njegovu podršku i razumijevanje
mislim da je vaš problem u bračnoj postelji samo produžena ruka puno dubljih problema koji se gomilaju od tko zna kada
pitanje je koliko si spremna očuvati vaš brak ili ga barem pokušati spasiti, odnosno koliko si spremna na single-mum život u financijskom i psihičkom smislu?
kada dođeš do odgovora znati ćeš što ti je činiti
;)
U svakom slučaju radije bih učinila što više mogu da sačuvam brak, nego se rastala ( nemojte me krivo shvatiti, ja njega još uvijek volim više od svega -osim možda djece, ali to je druga vrsta ljubavi), ali nisam više u stanju podnositi neke stvari. Koliko god se ja trudila biti djeci primjer, i pokušavala postaviti neke granice u ponašanju, najveći je problem što će on popustiti ako bilo koja od njih bude dovoljno dosadna, cmizdrila ( starija je maher za takvo postizanje željene stvari kod njega, dok kod mene ne prolazi ta taktika), ja sam uvijek babaroga i glavni krivac ako kažem da se nešto ne može. Ajde u zadnje vrijeme je napokon shvatio neke stvari oko odgoja djece pa me ponekad i podrži, ali i to je samo zato što sam ja u blizini pa se ne usudi proturiječiti :mrgreen: , da i on ne padne u nemilost. Definitivno sam došla do granica tolerancije hrpe stvari i u braku i u poimanju odgoja djece ( iako dozvoljavanje svega djeci ja ne smatram odgojem, a na kraju krajeva ne mogu ih baš sama odgajati kada im svi ostali u kući dozvoljavaju skoro sve).Citiraj:
pitanje je koliko si spremna očuvati vaš brak ili ga barem pokušati spasiti, odnosno koliko si spremna na single-mum život u financijskom i psihičkom smislu?
Da objasnim dio situacije. Živimo u kući koja glasi na njegovu baku, s njom i svekrvom. Mi smo na nekih 55 m2 dok njih dvije imaju 155 m2, dvije kupaone i dvije primaće sobe. U planu je preuređivanje garaže, otmica jedne sobe i manje kupaone koje su točno ispod našeg dijela te adaptacija svega uz izgradnju posebnog ulaza i stepenica na kat kako bi se bar pokušali na taj način separirati od njih. Još bi dijelili dvorište i dvorišne zgrade ( oko kojih se samo MM i ja brinemo, kosimo održavamo sve itd, ali ćemo nakon svega morati to dijeliti sa šogoricom koja u kuću ne ulaže ni lipe u cijelom svom životu).- Ok ali ipak se nakon recimo dvije-tri godine pokušavamo odlučiti na taj korak iako nam financije nisu bajne, ali još jedna zima u ovim prilikama će nas sve izluditi. Vjerujem da je dosta naših problema ( osim ovog krevetnog) proizašla zbog odnosa sa sveki koja je iznimno sebična žena koja niti želi pomoći u fizičkom smislu oko kuće, djece i svega, a najgore od svega što nam još i ostavlja baku na brigu. Dobro definitivno nam je najbolje bilo kada je bila na moru, baki damo jesti, porazgovaramo s njom i ona je sretna, ali ja ne mogu uz dvoje male djece još i stalno brinuti za baku koja jedva vidi, pokretna je još u izvjesnom smislu, ali s obzirom na vid je zaista ograničena. Oboje radimo i ne možemo biti 24 sata s njom, a sveki to ne želi. Ona želi dati baku u dom gdje bi ona sigurno u roku par mj umrla od tuge jer nikada nije ni odlazila od kuće na dulje od par sati. Definitivno bi radije sveki smjestila u kakav dom pa da imam mir barem s te strane. Baka neka još ovo malo što ima zaslužuje proživjeti u vlastitom domu.
Sada sam svega nadrobila, ali imam dojam da ću ovdje barem naići na razumjevanje i na pokoji dobar savjet. Trenutno sam u pokušajima da dobijem neki kredit kako bi to adaptirali i odvojili se od svega, pa da vidimo kako će to onda ići dalje. Ma vjerujem da će ipak biti lakše kada nam neće moći svakog časa upasti u sobu pod bilo kojim izgovorom. Što se kreveta tiće, još mu pokušavam objasniti malo-pomalo da me te neke stvari smetaju, vrijeđaju i fizički i psihički i da bi zaista za nas bilo najbolje da ih izbjegava. Vidjeti ćemo što će vrijeme donjeti.
I da ako tko zna kakvog dobrog i povoljnog majstora za adaptacije primam prijedloge.
Zibba, zao mi je zbog situacije. :(
No, moram ti ovo reci: cini mi se da si napisala jako puno vrlo intimnih detalja o svome zivotu na vrlo posjecenom forumu, zar se ne bojis da ce te netko prepoznati i mozda prepricati tm ili svekrvi procitano? Mislim da bi ti to samo pogorsalo situaciju.
Nemoj se ljutiti zbog mog komentara, zbilja si mi draga (znamo se sa tecaja za trudnice :heart: ) i zelim ti sve dobro. :love: I nadam se da ces skoro naci izlaz iz sadasnjih problema.
već sam gore napisala sitnim slovima, ali pošto nisam doživljena ponovit ću ovako još jednom, zibba izbriši neke podatke iz profila jer si stvarno jako puno toga napisala.Citiraj:
Lucija Ellen prvotno napisa
Draga zibbi, veliš da si puno nadrobila i da se nadaš pokojem savjetu, pa ću eto i ja malo nadrobiti, možda potpuno krivo, a ti uzmi ponešto ako ti odgovara.
Samo su dvije osobe odgovorne za tvoj brak: ti i tvoj muž. Ti si pred zidom i pitaš se isplati li se ulagati u nešto što te ne zadovoljava u potpunosti i čini ti se da su šanse za promjenu na bolje male. E sad, šanse za promjenu i jesu male ako ti njemu ne objasniš situaciju u kojoj se nalaziš, smireno i bez optuživanja. I sama veliš da ga voliš više od svega -- on to zaslužuje znati, reci mu. Ali isto tako se osjećaš samom u pitanju odgoja djece i odnosu s ostatkom obitelji -- on to treba znati, reci mu. Tebi (kao i svima nama uostalom) treba suprug za kojeg ćeš osjećati da ste zajedno, vas dvoje nasuprot ostatka svijeta, a ne jedan protiv drugoga. I vi ste obadvoje odgovorni za taj osjećaj. Ti njemu moraš dati na znanje da si (ako jesi) još uvijek na njegovoj strani, a on tebi mora dati na znanje da je na tvojoj strani. Hajde mu lijepo i mirno, prije no što počneš raditi na kretidima i stanovima, objesni dilemu u kojoj se nalaziš i izravno ga pitaj koliko je voljan ulagati u vas dvoje, te mu reci koliko si ti voljna ulagati. Naravno da je teško obaviti takav razgovor, ali je sigurno puno lakše od kredita i stanova.
E sad, za sve konkretne nesuglasice, odgoj djece, preuređivanje kuće, situaciju u krevetu, nije lako dati savjet, ali ako se prema njima postavite zajedno sigurno se daju riješiti. Kao što i ti imaš želju odgajati djecu prema tvojim principima, moraš prihvatiti da i tvoj muž možda ima neke druge principe i da mu ne možeš nametati svoj stav, već da morate izgraditi vaš stav. Isto tako mu ne možeš zabraniti da ima svoje seksualne fantazije i da ih želi ostvariti s tobom, nego morate naći bliskost s kojom ste oboje zadovoljni.
Ne znam, možda sam malo zaglibila u druge sfere, ali nadam se da ćeš uspjeti nešto iz ovoga izvući jer mi se čini da tvoja situacija nije tako crna. Sve najbolje ti želim.
Zibba, jeli taj dio kuće vaš? Na papiru, zakonski? Jer ako to nije sređeno, ako nemate crno na bijelo onda nemoj ništa adaptirati dok ne budete imali papir u ruci. Iz vlastitog iskustva znam kako ljudi mogu doživit amneziju kad su nekretnine u pitanju, kako može izvisiti onaj koji ulaže u nešto što nema napismeno. Prema tome, ako to još niste sredili onda se uhvatite toga. A ja bi pokušala s mužem, svekrvom i babom dogovoriti, ako postoji ikakva mogućnost, otmicu još koje sobe i prostorije koja bi se mogla uklopiti u vaš stan, budući da vas je četvero.
Svekrva je svekrva. Ide ti na živce svojim stavovima, riječima, vjerojatno i pojavom, ko i moja meni :mrgreen: (moja više ne mora ni reći ništa). Možda da pokušaš razgovarati s njom? Nisam skužila po čemu se ona direkt petlja u vaš brak pa ne znam čemu baš tolika nervoza. Zbog bake? Pa reci joj da ti i muž mislite da jadnoj baki nije mjesto u domu nego da bi bilo bolje da živi tu di je. Ali stvar je u tome da briga o starim ljudima nije mala stvar a ako ti kažeš da ne stigneš radi posla i djece onda ne vidim razloga zašto je svekrva kriva. Ako razmišljaš tako da želiš da baka do smrti bude kući, onda bi bilo fer da se ti brineš za nju ili da platiš nekoga da to radi.
I najvažnija stavka-tvoj muž. U čitavoj tvojoj priči najvažnije je ono što si napisala-da ga voliš. I što ti više treba u životu? Ja od 7 dana u tjednu 5 svog ne volim a ona dva mi je podnošljiv :mrgreen: A ti kažeš da ga voliš. Pa onda se bori za svoj brak. Nisi blesava valjda da ćeš radi malo stresa, dvi babe, razlika u odgojnim metodama i jednog seksualnog zahtjeva..tražiti razvod? Zamisli kad bi se razvela pa kad budeš razmišljala o razlozima rastave. To bi bilo za krepati.
Ovo što on traži od tebe nije ništa nastrano, bolesno ili neuobičajeno. Ne znam da li postoji muškarac koji to ne želi probati sa tvojom ženom. A ako ne želiš onda mu pokušaj objasniti koliko i zašto to ne želiš. I reci mu koliku nelagodu ti njegova želja za tim izaziva. Pričaj s njim, reci mu ovo što si nama napisala.
Moover, moderator sam pa te ne bih smjela uvrijediti, a stvarno ne znam što da ti pošaljem na ovo osim uvrede.Citiraj:
Moover prvotno napisa
Ostavljam ti ovo na sliku i priliku.
Sa svakim slovom ovdje upotpunjujemo sliku o sebi. Ja bih rađe da nisam pročitala tvoje komentare na ovoj temi.
:prava šteta da moderatori moraju biti pristojni:
To je bila šala tweety. Ne kužim zašto su muški članovi foruma toliko citirani i secirani.
Malo i je bezveze što je ovo podforum "Jednoroditeljske" pa smo svi mi vjenčani zapravo padobranci ovdje. Ali na ovom forumu ne postoji mjesto gdje se može raspravljati o braku (već sam predlagala novi forum na temu veza i braka ali nije prihvaćeno) a i pola tema na Jednoroditeljskom nije za taj podforum.
Mooverova svaka druga je zahebancija, ne znam zašto ga tako ne doživljavate
To je zato što na ovom forumu treba valjda pisati samo ono što će se svima svidjeti...Citiraj:
tweety prvotno napisa
Ova tema uopće nije za jednoroditeljske. Žena je udana i traži pomoć. Napisala je da voli muža i želi sačuvati brak. Greška je što je temu otvorila u pdfu "mrziteljica" muškog spola i istraumatiziranih žena koje će joj napuniti glavu zlostavljanjem, silovanjem, rastavom i slično... hebga. ble još jednom, ne znam šta da više napišem... ja sam svoj savjet dao (lubrikant :P ), pa sad nek ona odluči... šta sam joj trebao poslati vibrice i napisati "joooj, jadna ti, bježi od takvog" ko većina posjetitelja ovog pdfa? :?
Moover pls stani na loptu :)
ok. :bye:
XCitiraj:
Trina prvotno napisa
Dakle, ispada da je ovo pdf "mrziteljica" muškog spola i istraumatiziranih žena koje će joj napuniti glavu zlostavljanjem, silovanjem, rastavom i slično......
Pitanje za Moovera - Znaš li koliko je jednoroditelja od svih osoba koje su joj pisale na ovoj temi da je zlostavljana i savjetovale joj rastavu ?
Za okviran broj, pogledaj ovdje......prozivka i kontrola!
A tema je definitivno na krivom mjestu.
Čitam ju već duže vrijeme i jednostavno ne znam kaj bi napisala.....
da napišem .....super ti je kad si solo...nitko te ne gnjavi, ne skupljaš zmazane čarape po stanu, kuhaš ono kaj ti voliš, trošiš novce kako ti želiš, odgajaš djecu kako ti želiš?
To su stvari koje sama sebi govorim kad mi je teško.
A prava istina je da mi je uglavnom prilično teško samoj i fizički sve to ishendlati i emotivno preživjeti, novaca nemam ponekad ni za najnužnije, a da ne spominjem da se svakodnevno pojavljuju neki novi problemi i komplikacije.
Biti jednoroditelj nije neko egzotično mjesto na koje sanjaš otići..........ni blizu, a ako nekoga voliš, onda valjda prije pokušaš sve ostale opcije.....razgovor, stručna pomoć.....a neke cure su ti to već i spomenule.
Sretno!
kad pročitam moovera dođe mi da samu sebe počnem izbjegavati :mrgreen:
xCitiraj:
zizi prvotno napisa
zibba, zanemarimo li neke od ovdje navedenih neprimjerenih komentara koji mozda unesu koju kapljicu crnog humora a po mom misljenju su neprikladni jer ako je nekome do neozbiljnosti i glupiranja,da ne kazem nesto prostije,bilo bi inteligentno da pronade adekvatno mjesto na kojem ce imati prilike ispoljiti svoj smisao za grotesku,cinizam i raznorazne vrste plitkog i neprimjerenog humora.
Savjetujem ti da pogledas iz vise ocista svoj problem.Sve se to moze dovesti do jedne solidne i snosljive granice.Svoje probleme intimne naravi savjetujem da rjesavas iskrenim nenapadackim i takticnim razgovorom u opustenoj atmosferi,budi dosljedna svojim stavovima ali opet spremna pronaci kompromis koji nece diskreditirati tebe a ni supruga,upravo zajednickim razgovorom,mozda pokusajem odvajanja vise vremena samo za vas itd,pa cak i razgovor sa strucnjakom koji se bavi upravo takvom vrstom problema u braku :)
Sigurna sam da to sve moze i hoce doci na pravo mjesto :) :) :D
zibba, ništa ne javljaš, ima li što novoga?