Printable View
Ide on bez mladje brace svugdje. Pa i kod prijatelja. A tamo ga docekaju mladja seka i neki bebonja kojeg cuva prijateljeva mama. I naravno da ide na rodjendane svojih prijateljica i prijatelja sam. Ti sad drvis po tome, a rijec je o tome da ti neki klinci dodju doma i onda ti starije dijete (pajsad: sedmogodisnje!!!) trazi neometanje posjeda.Citiraj:
Mima prvotno napisa
Kod nas slična situacija.
S tim da najmanju baš ne ubrajam u to, tj. i ona se nekad muva oko njih, ali ipak je češće sa mnom.
Lea (najstarija) je ponekad znala nešto pitati jel bi se seka (srednja) išla igrati kod susjede kad njoj dođe prijateljica :) i slične stvari, ali ja sam lijepo objasnila da je to i njen dom i da ne mogu nju sad istjerati iz kuće radi njenih prijateljica ili je zaključati u sobu. Ona tu živi i gotovo. Ipak moje dijete ima veća prava u toj kuću nego Leina gošća.
ali, postavljam si pitanje koja su Leina prava? Možda bih joj stvarno trebala ponekad omogućiti igranje samo s njenom prijateljicom? Ono, znate, da dijele neke sitne tajnice iz vrtića, neke samo njima zajedničke stvari koje Lana ne trena znati niti se zna igrati nešto.
Mislim da to ne bi trebalo ugrožavati sestrinski odnos.
Iako, kažem, kod nas se uglavnom svi uvijek igraju zajedno i Lana se relativno ok uklopi u to društvo. Ali stvarno me to malo muči.
A kad Lani dođe društvo pod normalno je da se Lea igra s njima. Osim ako je njoj dosadno pa se sama izdvoji
A svakako mi nije ok da ako je jedno dijete pozvano na rođendan, da roditelji s njim pošalju i brata ili sestru, bilo mlađe, bilo starije
Lijepo sam napisala da sam razmislila o onome što ste napisale i da prihvaćam da ste u pravu kad se govori o posjetama doma; ono po čemu 'drvim' u nastavku odgovor je na litaline postove u kojima piše da u njihovoj obitelji nema razdvajanja.Citiraj:
marta prvotno napisa
Mislim da i litala govori o posjetama doma.
To ni meni nikako nije ok (najviše zato što smo u stanu i nemamo jako puno mjesta pa moramo racionalizirati popis gostiju), pogotovo kad me mame dovedu pred gotov čin i kažu da će dijete povesti brata/sestru jer oni nikamo ne idu jedan bez drugoga. I što da onda kažem, da ne mogu doći?!Citiraj:
branka1 prvotno napisa
Slažem se. Moji dečki znaju da se u pravilu NE ide na rođendan bratovog prijatelja, osim ako nisu obojica pozvani (a često jesu, jer su generacijski jako blizu). To smo doma davno ustanovili kao pravilo i o tome nema razgovora. Roditelji druge djece isto to znaju. Isto, i mi neku mlađu/stariju braću zovemo, neku ne zovemo, prema dječjim afinitetima. U pravilu zovemo braću i sestre djece iz kvarta s kojima se i inače družimo. Braću i sestre školskih prijatelja nemamo običaj pozivati.Citiraj:
laumi prvotno napisa
A kako odreagirati kad mame vrtićkih/školskih prijatelja uporno na druženja/rođendane uvaljuju mlađu braću/sestre? Ja uvijek naglasim da pozivamo npr. Teu, a njezina mama uredno dovede i mlađu seku. Ne želim biti bezobrazna, ali bezveze mi je ovakva situacija.
mislim daje to pak nesto drugo i da je nekad bio topic na tu temu. no dobro, ovu jesen nam se dogodilo da je BC bio pozvan, a balerina nije. mama od slavljenice se ispricavala i sl. pogotovo jer smo nas dvije zapravo dobre prijateljice, a balerina poznaje slavljenicu. ali BC je bio pozvan a ona ne. i tu nema rasprave. ali sam poslije skuzila da postoje i mame koje se protive rastavljanju djece.
ali mislim da to nije problem kod Linde, vec da Lindu muci sto Megi i njene prijatelice ne prihvacaju Lindu uvijek u igru kod njih doma. i pitanje kako da se postaviti. mislim daje bitno zastiti mladje djete, ako su urotnice okrutne (npr. da su smislie je osisati, je ekstremno ali kod nas na srecu sprijeceno u pocetku), a ako ne probati je ili ukljuciti ili na neki nacin zabaviti. ali mislim da je OK da se stvari postavljaju da unutar kuce svi imaju ista prava. ali tu opet je probelm ako i mi ponekad trazimo malo privatnosti i mira, zasto to ne bi i klinci trazili kad im dodju prijatelji.
uf sve ideje su OK, ali mislim da je zaparavo najbolje rjesiti stvar na licu mjesta, jer kako sam gore ranije rekla ovisi jako puno i o prijateljima koji dodju.
Mi se pokušavamo unaprijed dogovoriti,
kada stariji pita da li mu mogu doći prijatelji, obično pristanem pod uvjetom da mlađeg uključe u igru.
Ponekad me zamoli, naročito kada mu dolaze prijatelji iz razreda, da se malo igraju sami,
pa ja sa manjim obično odem u šetnju ili se sa njime u dnevnom boravku igram nešto što on jako voli.
moje se uglavnom igraju na hrpi, no, nekad, kad smo u gostima kod njihovih se sestrični, isto se tako malo igraju skupa, malo ove starije žele biti nasamo. tada ove male zamolimo da se malo razdvoje, da malo puste cure samo, damo
im neku super aktivnost i oni zaborave :mrgreen:
moje dijete još ne dovodi prijatelje kući, jako rijetko, pa nemam još ovakvih situacija. kad budem imala, garant ću se osjećati kao Linda. i mala i velika :)
ok mi je ovo što je litala rekla- da je to izdvajanje neki izuzetak. i tako to djeca trebaju shvatiti. i starija, i mlađa- koja će biti malo tužna, al pregrmit će :mrgreen:
bar sam navikla na to da jedna drugu u plač tjeraju :mrgreen:
ja stvarno ne mogu razumijeti, nakon ovoliko godina i ovolikih tisuca postova - tu netrpeljivost prema onome sto drugi pise :-/
ispada da mi svi zajedno idemo i srat. mislim, stvarno?
zalosno da nakon svega moram tu sad radit inventuru naseg obiteljskog i vanobiteljskog vremena da bi me se razumijelo. bar je meni zalosno.
i potpis pod martu - dosljednost je precjenjena. a dodajem - i savrsenost.
i jos samo da dodam lindi - to sto je megi ponekad povrijedjena, nije, po meni - kraj svijeta. bit ce u puno situacija na koje jednostavno ne mozes utjecati.
uskoro ce i renko u tu kategoriju ;)
zivot :)
litala :love2:
Ma, nije, naravno. Priznajem da znam biti melodramatična.Citiraj:
litala prvotno napisa
Ne znam samo, ako već moram birati između toga tko će biti povrijeđen, koje je manje zlo - starija (megi, jer sam joj nametnula sekino društvo u trenutku kad ga nije htjela) ili mlađa (Linda, jer je izbačena iz društva)?
To se, naravno, uvijek riješi "u hodu", ali kad već analiziram... pitam se pitam... nekako mi je logičnije starijoj dati za pravo, a oko male titrati kako bih ipak ublažila "tugu". I evo me opet na početnom postu :mrgreen:
Jučer su, primjerice, bile vani Lili, Megi i Megina frendica iz razreda. Velike na rolama, mala na romobilu. I sve 5. Nit su velike dramile da im mala smeta, nit se mala nešto trudila krpati im se... Jedno vrijeme su sve skupa igrale skrivača, ma divota.. A ja tu dramim?! Iznimke potvrđuju pravilo. 8-)
Ja sam par puta ljudima otvoreno rekla u vrijeme dok su djeca još bila u vrtiću (nakon što su mi se dogodile neugodne situacije s nepozvanom mlađom braćom/sestrama). I rekla sam nekoliko puta i roditeljima i djeci kakvo ponašanje očekujem U SVOM DOMU. To se odnosilo na predugo ostajanje (bila sam prinuđena limitirati vrijeme, jer se druženje pretvorilo u cjelodnevno čuvalište, moji su klinci išli u kadu i spat a gosti još nisu otišli). To nam je profiltriralo goste - neki dolaze i dalje ali poštuju pravila, drugi su odustali. I to nije često, radije se ljeti družimo u kvartovskoj pizzeriji i sličnim neutralnim mjestima. U svom domu ja sam još uvijek ta koja određuje pravila igre.Citiraj:
laumi prvotno napisa
odlican topik, biljezim se, zatrebat ce jednom :)
Ja sam skuzila da pricamo o kucnim druzenjima u obitelji koja, osim djeteta koje prima drustvo, ima mladju djecu.Citiraj:
Ako su djeca zadovoljna sa takvim sistemom, onda je to OK, ako starija djeca žele otići sa svojim društvom vršnjaka u kino (a iskreno, čudi me da već ne žele, čak i ja sam išla sama u kino sa 10 godina) a moraju voditi mlađu braću, ili pak cijelu familiju onda meni to nije ok.
Anyway, mi imamo malo specificnu situaciju jer je izmedju E i K velika razlika. Mi poprilicno postujemo E potrebu da se s vrsnjakinjama zatvori u sobu i igra necega sto je poprilicno neprihvatljivo malcu, ali, ako malac pozeli zaviriti u sobu (obicno kad se drustvo tek okupi), pustim ga unutra i napomenem da ce biti kratko s njima i obicno ga cure lijepo prime, malo ga maze, poigraju se s njim i onda ga ja uzmem van. Ako je E bas stalo da su neometane, onda ga dovedem da ih vidi i odmah uzmem van.
Kad divljaju, npr. plesu, pjevaju i sl. onda ga rado uzmu da bude s njima.
Meni je ok i shvacam potrebu da drustvo vecih bude izolirano od malenih, ali ne kao strogo pravilo, niti je strogo pravilo da maleni budu uvijek ukljuceni u aktivnost/zanimaciju starijeg djeteta, samo zato jer smo obitelj. :-)
Podižem malo, jer mi je baš ova tema bila potrebna.
Kod mene je kuća uvek nekako otvorena za drugarice od starije, jer je dugo bila jedinica i "zavisnik" je od druženja.
Već dugo postoji problem male smetalice. U poslednje vreme je nešto bolje, jer je napunila 3 i malko je razumnija, ali nema šanse da neko dođe starijoj, a da malu bilo šta drugo zanima osim njih.
Situacija je kao kod Cvijete73 i BusyBee.
Postoji i drugi problem, kad dođe neko ko je društvo maloj, onda i tom detetu treba objasniti da se stvari od velike ne diraju, da to što može da dira sestra, ne može njena drugarica i slično. Uglavnom, često je frustrirajuće.
Ajde, vaša se mlađa djeca bar hoće igrati s drugima. Moja malena sjedi sa odraslim ženama i sluša svaki razgovor širom otvorenih očiju, i zna da je to prilika kad će se ogrebati za neki keksić, pjenu od mlijeka i slično, pa joj se valjda ne isplati ići s djecom :lol: . Ode se igrati s djecom tek ponekad, i nikakvo animiranje ne pali. Osim kad ona poželi. I onda je sve super, ali je to dosta rijetko. Jedino se s bratom uvijek igra, ali to je isto kao kod Cvijete - jednom pita, drugii put tuče. To me košta živaca...
Potpis na ono da je precijenjena savršenost i dosljednost.
I potičem jednu podtemu koja se provukla na prvoj stranici: kako djeca-jedinci budu inicijatori isključivanja i ponekad šefovskog ili sličnog ponašanja. Pomislim često da oni tek trebaju naučiti dijeliti svoje vrijeme s drugim i svoje društvo.Kako im pomoći da pravo kad dođu k nama u posjet nešto nauče, uživaju, a ne da prkose jer naziru osjećaj ljubomore.
Naravno da ovo što sam napisala nije jedina i isključiva karakteristika jedinaca, al bi volila da malo popričamo o tom aspektu.
ja nemam ovakvo iskustvo s jedincima. Moj je osam godina bio jedinac i uvijek je bio osjetljiv prema malenoj djeci. Sada smo u sit da ima osam godina mladju seku, naravno da njegovo drustvo i ona nemaju ama bas nikakvih zajednickih interesa. Ona bi, naravno, igrala s njima plejku, možete i sami zamisliti scenu. Ja vidim da su druga djeca rezolutnija jer F naprosto nije njihova. naravno da j emeni slatko kako bi ona lupala po igrici, mozda je mrvicu slatko i B (tj. vise zasigurno nije) ali njegovim prijateljima nimalo (osim jednog koji obozava F i ona njega :) ). meni je to skroz razumljivo.
Situacije rjesavamo uglavnom ovako kao i BB.
BC ima par prijatelja koji su jedinci, ali se no mogu niti jednog sjetiti da se tako ponasa. gore sam napisala da se jedan odnosi prema njoj kao da mu je sestra, cak to i govori.Citiraj:
makita prvotno napisa
ovo što makita piše kod nas se dešava od strane jedne dobre drugarice od velike, ume da bude baš gruba, verbalno.
Pošto smo kućni prijatelji, znam da ona pati što neće imati svoju seku/batu i tu frustraciju nekako verbalizuje kroz napade na malu.
Ja sam jedinica i uvek imam razumevanja za njih, jer stvari obično nikad nisu onakve kakvim se čine.
bilježim se na temu
do sad smo imali sreće jer najbolja prijateljica starije (još od vrtićkih dana, a sad su i u školi) ima brata koji je u istoj vrtićkoj grupi s mlađom, a dok je bila u vrtiću imali smo još jedna par sestara koje su bile u istim grupama (starija sa starijoim curkama, a mlađa s ovih dvoje mlađih) - tako da nam oni uvijek dolaze u kompletu i jako su sretni kad dođu - nekako se spontano dogodilo da mlađi dovuku igračke u dnevni boravak i tu se igraju, a starije se igraju u (zajedničkoj) dječjoj sobi
idući mjesec nam dolazi ekipica starije curke na cjelodnevno druženje i pidžama-party
za sad smo se dogovorili s objema da ekipa može doći pod uvjetom da malo uključe i mlađu u igranje, ali i da mlađa ne smije biti s njima cijelo vrijeme
(srećom - opet - prvo takvo druženje je bilo kod gore spomenute prijateljice s mlađom sestrom koja se uključila u igru sa starijim curkama)
za sad su obje jako uzbuđene- mlađa jer će joj biti dopušteno da se poigra s njima, a starija jer joj dolaze prijateljice i jer će smjeti biti i bez mlađe
još samo da to tako bude i u stvarnosti :hope
Nemojte me krivo shvatiti, nemam ništa protiv jedinaca. Ima ih koji su ali baš divni. Ali ima i drugih...
Dapače, ja sam iz velike obitelji al sam odrasla s bakom pa sam u nekim situacijama bila ko da sam jedinica :)
Jedna od najboljih prijateljica mi je jedinica...
dakle, zanima me, kako riješiti situaciju koju opisuje HAjdi
Zasada još nismo imali intezivnijih druženja s drugom djecom kod nas doma, ne računajući rođendane i rijetke posjete prijatelja sa svojom djecom.
K. ima želju da joj dođu prijateljice iz razreda, ali namjeravamo to realizirati u vrijeme praznika.
Budući da imam iskustvo starije sestre, razumijem potrebu K. da se ponekad igra sama ili npr. čita knjigu, crta bez brace-smetalice.
P. bi stalno bio sa sekom i budu ogromne suze u očima kad mu kaže da ju pusti na miru, da joj je dosta igre s njim.:cry:
Ipak, ne šaljem ih zajedno na rođendane ako oboje nisu pozvani (uglavnom su ih slavljenici pozivaju u duetu - ta je navika ostala iz vrtića, jer su bili zajedno u grupi).
Volim da se djeca igraju zajedno, ali čim igra preraste u sukob, moram reagirati - bilo doma, bilo negdje drugdje.
Ipak, djeca imaju i pravo na svojih pet minuta.