Printable View
Potpuno isto kod nas. Na rodnom listu i izvodu iz matice rodenih nigdje ne pise nikakva napomena. Majka Ta i Ta, otac Taj i Taj. Cak su nam i adrese razlicite :D a da bas i pise, barem dijete zna da je to otac napravio dobrovoljno :D Ne vidim stvarno nikakav problem, ni pravni, a bome ni moralni.Citiraj:
rossa prvotno napisa
A granicu smo prolazile bez problema. Razlicita prezimena i adrese u putovnici, bez MP cije prezime kcer nosi.
U retku na dnu piše da je taj i taj priznao dijete za svoje uz pristanak majke. Tek sada to vidim. No kakva napomena ili redak u rodnom listu, običnom papiru jedne institucije može išta promijeniti, umanjiti, uvećati, štoli i opovrgnuti činjenicu da je to naše prekrasno, željeno, voljeno dijete nastalo iz čiste ljubavi i partnerstva kao i da itko ikog treba uvjeravati i opravdati se da je baš nevjenčan htio imati ili roditi dijete. Valjda mi dijete neće imati traume i krize identiteta zbog primjedbe u izvadku matice rođenih. :lol:
Ništa, nikakvu izjavu.Citiraj:
kavofob prvotno napisa
Matičar da onaj zahtjev da se ispuni.
Tu napišete svoje podatke i koje prezime dajete djetetu, može očevo, majčino ili oba i to je to.
Nema nikakvog "priznavanja", izjavljivanja, potpisivanja ekstra, nema nikakvog upisivanja u rodni list pod napomenu.
Šta znači: "naknadno upisan otac?"
Po mojoj logici to je nešto što se odigralo naknadno, nakon sudskog spora i sl, a ne prilikom najnormalnijeg upisivanja djeteta.
I da, pod napomene se upisuju vjenčanja, razvodi kao i promjene prezimena, ali to nema apsolutno nikakve veze s upisivanjem činjenice rođenja u matične knjige.
Ja i otac mog djeteta smo to pozeljeli. Realizirali. I gle cuda jos uvijek smo skupa. Nevjencani i sretni. Stvarno si ljudi svasta dozvoljavaju. I kcer nema nikakvu napomenu, u rodilistu je bila beba D. (moje prezime), u opcini je dobila tatino prezime pa je postala osoba K. Nema nikakvih napomena. Ja sam D. njih dvoje su K. Nikad nismo imali nikakvih administrativnih problema, samo ovakvih neumjesnih komentara.Citiraj:
Beti3 prvotno napisa
Neki ljudi ne vjeruju u brak, smatraju ga prevazidjenom financijskom institucijom koja je ranije bila potrebna kako bi se zastitili imovinski interesi zene. Sad je ta vrsta institucije (jer je brak institucija) - suvisan. Obitelj i brak nisu isto. Pretpostavljam da u Italiji djeca imaju ogromne napomene i traume jer im mama nikad nema tatino prezime.
on topic: ako se vec zenite iz imovinski pobuda, onda to napraviti u trudnoci. kasnije ce biti tesko. pogotovo u periodu u kojem planiras, to je nekako period najvecih kriza i sa bebom, a i medju partnerima.
i sretno!
kod nas isto ovako.Citiraj:
rossa prvotno napisa
kaj se tiče prelaska granice, imam anegdotu. ja sa svoje dvoje djece, djeca imaju svako svoje prezime, ja svoje (treće). mi na granici, gleda čovjek u pasoše, gleda u nas, nismo nešto sumnjivi... i vraćajući mi pasoše pita: "a čija su djeca?". ja sam crkla od smjeha i rekla da su moja, naravno (nije to teško provjeriti). čovjek se nasmijao i mahnuo da idemo.
eto to je bilo jedino pitanje ikada meni upućeno na granici, što se tiče djece i prezimena-mojih i njihovih.
Onda vi koji imate bezrazložnu napomenu se žalite.
To je čista diskriminacija.
Potpuno nepotrebna i nezakonita.
dodajem iskustvo svoje kume. vjenčali su se kad je malac imao 2 mjeseca i 4 dana. bio je prisutan na svemu. svadba je bila u hotelu, bilo je 60-ak osoba, svirao je bend. bebonja je spavao većinu večeri. kuma bi ga otišla podojiti gore u sobu, njeni su uskakali, ako je trebalo.
sutradan ujutro je bilo krštenje, a par dana poslije su otišli i na more na medeni mjesec :)
ovo pišem da vidiš da nije nemoguća misija. no slažem se i s ovim što druge mame pišu da ne znaš kakva će ti beba biti i koliko će ti biti naporno. moja beba je npr. genijalna i plače samo kad je gladan ili ga nešto boli ili mu se spava, ali sam ja svejedno u prva 2 mjeseca bila luda zbog muka oko dojenja, strahova hoće li on biti gladan i sl. sa 6 mj. već stvari dobrano sjednu na mjesto pa bi i moglo biti ok.
vjenčanje bi trebalo biti zbog vas i vaš dan pa si napravite tako da i guštate u njemu, ma kad to bilo, ako bude. no sikiriki.
A zašto niste ti i dijete D, zašto mora ona promijeniti prezime iz tvojega u tatino? Rođena je D, zašto si joj mijenjala? Zar nije i to prevaziđeno?Citiraj:
anledo prvotno napisa
I tvoja izjava da je brak institucija i da to nije obitelj je itekako neumjesna. Za sve nas kojima je brak stvar koju smo izabrali.
I ne vidim što je neumjesno u izjavi o tome da se par vjenča prije rođenja djeteta ako to već želi učiniti. Oni koji ne žele, ionako ne razmišljaju o svadbi. A pitanje otvaračice topića je bilo upravo to. Vjenčati se prije ili nakon poroda? A ne, vjenčati se ili ne?
Izgleda da onda ipak matičari rade po svome, a ne jednoobrazno.Citiraj:
Tanči prvotno napisa
Hoće li ovaj novi Zakon, oko kojeg se itekako već lome koplja, to ispraviti? Čisto sumnjam.
Beti3, možeš mi, molim te ovo objasniti?Citiraj:
Uostalom, zašto bi netko želio nevjenčan roditi dijete? Ako je druga strana spremna na isto i želi ga.
Objasnila sam gore. Otvaračica topoka i njen dragi se žele vjenčati. Samo pitaju da li je bolje prije ili poslije rođenja djeteta. Zato sam napisala, da ako se oboje žele vjenčati, zašto bi se dijete rađalo prije vjenčanja.Citiraj:
Tanči prvotno napisa
Da se ne žele uopće, to je druga stvar. Ta "ne želja" nije za ovaj topić. To bi bila sasvim nova tema. Pogotovo ako jedan roditelj želi brak, a drugi ne. To je tek tema.
ono što sam ti boldala je bas neumjesno, ne mozes sad dodatnim napadom skrenuti paznju upravo sa cinjenice da si prva, bezrazlozno osudila vanbracne zajednice. prvo si iznjela LAZ o kompliciranom zivotu i priznavanju djeteta, a potom jos i svoj moralni sud.
brak je institucija, to ti je onak - pravni fakt. i socioloski. ne mozes tu nista. mozes ga nazivati, recimo, i sakramentom do bezvjesti, ali prema drzavi je on bas to - ugovorni odnos.
cinjenica da si brak izabrao ili ne, ne mijenja cinjenicu da je brak institucija kojom treca strana (drzava, ne crkva) regulira vas trenutni i sve buduce odnose. (crkva ti kasnije ne posreduje u isplati alimentacije, npr. zato je tu vazan element drzave).
dijete nije D nego je K zato jer smo se MI tako dogovorili. znas li da smo se mogli dogovoriti i za bilo koje trece prezime ili kombinaciju nasa dva i da bi se onda tako zvala?
Napisala sam ovo. To NIJE LAŽ. Dobro, nisam trebala napisati "komplicirano" nego samo da treba više koraka. Zato se dijete prizna prije i sve je jednostavnije.Citiraj:
Beti3 prvotno napisa
Kasnije sam i objasnila zašto, jer su riječki rodni listovi sa napomenom da je dijete priznao taj i taj, kako je to i palčica napisala. Vjerojatno neće izazvati traume kod djeteta, ali pitanje zašto je to tako će dijete kad-tad postaviti. Naravno da je lako odgovoriti na to, ali djeca rođena u braku to ne trebaju pitati.
Moj suprug i ja nismo vjenčani u crkvi nego u matičnom uredu i nama je to sasvim dovoljno. I što se tiče djece i svih drugih stvari koje zajednički život donosi. Ne uvlačim vjerski brak u raspravu. Ustvari, prekinut ću svoju stranu rasprave, nakon ovog posta, za danas :)
I smatram da imam pravo iznijeti svoj stav o braku. Pogotovo što većina ljudi jest u braku, žele brak. Žele ga čak i oni koji žive u istospolnim zahednicama, onda valjda taj "papir" vrijedi više od podjele novaca, kad se čak i potpisi prikupljaju, za, odnosno protiv...
Za mene nije neumjesno napisati da je za dijete bolje da se rodi u braku. Ako je to nekome neumjesno, naravno neka misli tako. Sloboda misli još uvijek postoji:)
I baš me briga bio brak ugovor, institucija ili papir, ja volim kad kažem: Moj muž! iako to govorim već duuuge godine.
Citiraj:
Beti3 prvotno napisa
Pitanje nije bilo vjenčati se prije, nego kada se vjenčati nakon rođenja djeteta. Vjenčanje prije je potpuno prekriženo, zanimalo me koliko je teško ili lako s djetetom od 6 mjeseci.. Kako ispada da nije lako, vjerojatno ću odgodit na godinu dana, svejedno mi onda dođe, ne mislim se udati na brzaka jer će nam doći dijete, nema mi gluplje udaje od toga.. Meni brak nije potpis na papiru, brak je ono što već sada imamo - zajednički život, ljubav , razumijevanje i slaganje, zovem ga muž iz milja, on mene zove žena, stvaramo obitelj = imamo brak, iako će na papiru brak pisati kasnije, i to zbog djeteta da kada odraste, da ga svi ne pitaju da li su mu roditelji rastavljeni, kao što su pitali mene jer mi roditelji nisu bili tada oženjeni nego su to napravili nakon 20 godina zajedničkog života i ljubavi jer ih je baš tada puklo :)
Evo mene, imam iskustvo u svemu ovome. Mi smo se vjenčali kad je sin prvorođenac imao 18 mjeseci, 2011. godine.
U rodilište dijete zovu/pišu/obilježavaju majčinim prezimenom koje god ono da je (djevojačko, udano, vjenčano, nevjenčano) - to je "beba - majčino prezime", i tamo se tako zove/vodi tih par dana, ništa više.
Kad se u matični ured prijavljuje dijete rođeno izvan braka, otac potpisuje priznanje da mu je otac. O tome ne piše ništa na rodnom listu, ali piše u izvatku iz matice rođenih. Evo držim sinov pred sobom: "Primjedbe: prijavitelj KB sveti duh. xy je uz pristanak djetetove majke priznao dijete za svoje pred matičarom matičnog ureda črnomerec. zapisnik o priznanju očinstva klasa ta i ta (milion brojeva u nastavku)."
Kad smo se nakon godinu i pol vjenčali, i ja promijenila prezime samo u muževo, u oba sinova dokumenta, i u izvadak iz matice rođenih, i u rodni list je dodana napomena na dnu: "majka je sklapanjem braka promijenila prezime...". Zbilja nemam pojma bi li se ta napomena trebala dodavati da ja nisam promijenila prezime, tj. da sam zadržala samo svoje prezime.
Naravno da nikad i nigdje drugdje nije bilo razlike je li dijete iz bračne ili izvanbračne zajednice.
Što se tiče vjenčanja s bebinih 5-6 mjeseci, ja ne bih :).
Nema ništa slađe od tog slatkog malog kruščića, i tako želiš provoditi sve trenutke s njim. Beba koja sisa u toj dobi je prilično nepredvidljiva što se tiče spavanja i hranjenja, i bojim se da bi ti to sve moglo biti jako stresno. Moj dečkić je do svojih 6-7 mjeseci sisao svakih sat vremena po 45-50 minuta, i danju i noću. Cura sisa svakih 3 sata po 10 minuta, noću nekad odspava 6 sati u komadu bez sisanja, ali bome nekad i 3. Nju sam već ostavljala po sat, sat i pol svojoj mami, njega sam prvi put ostavila na sat vremena kad je imao 9 mjeseci. Nikad ne znaš kakvu ćeš bebu dobiti što se toga tiče. I ako ti se sada čini da je s bebom "teško možda mjesec-dva", svaki bebin mjesec, pa čak i tjedan nosi neku svoju malu ili veliku brigu. Naravno da se sve da, ali bih ipak predložila da razmislite o jesenskom vjenčanju, a ne proljetnom. Kad beba bude 10-11 mjeseci, to bi bilo puno lakše.
Drugo - organizacija vjenčanja. Napisala si da bi ti kuma sve organizirala, ali jesi li sigurna da ona može baš sve. Ako pričamo o svadbi-svadbi, možda ti je skroz na skroz svejedno koji ćeš band imati, kakve kolače i cvijeće, i hoće li torta biti žuta ili roza, ali u jednom trenutku bi se mogla i naći u situaciji da ipak preslušavaš i pregledavaš snimke bandova, da gledaš beskonačan broj slika svadbenih torti na netu i sl. Čak i da to sve preskočiš, trebaš u najmanju ruku par puta otići pogledati i isprobati neku haljinu i cipele. Meni je za sve ovo bilo skroz svejedno što će i kakvo će biti, tortu sam naručivala telefonom ("ma dajte neku lijepu"), cvijeće usput kad sam išla s posla ("stavite neke košarice od čega imate"), nisam imala vjenčanicu nego haljinu, ali sam svejedno morala ići 3-4 puta da ju probam, da ju prekroje, pa sam smršavila jako zadnji tjedan i sl. A mali mi je imao 18 mjeseci, i stvarno sam se potrgala, a kao ništa mi nije bitno što ćemo i kako ćemo (bilo je to u restoranu, s bendom, 80 ljudi). Kad se sjetim samo slaganja stolova, upucala bih nekog, tko hoće ili neće s nekim sjediti. To ti kuma ne može.
I što se tiče love, razumijem, ali ako nemate ušteđevinu kojom biste pokrili troškove svadbe, ne znam koliko možete računati na to da ćete ostati s većim iznosom novca (osim ako imate stvarno suuuuuuuper rodbinu :)). Za većinu ljudi koji su radili takve svadbe, znam da su se "tek pokrili" (novac koji su dobili kao poklon je bio otprilike u iznosu ukupnog troška organizacije vjenčanja (band, hrana, odjeća...). Nama je recimo 4/5 dobivenog otišlo na trošak, a kao "poklon" nam je ostala 1/5. Pišem to samo zato jer si spomenula da vam je i to jedan od motiva. Mi recimo nismo imali prevelikih očekivanja, prvenstveno smo htjeli napraviti veselicu za drage ljude, i nadali smo se da nećemo ostati previše u minusu, pa smo bili iznenađeni sa svakom "debljom kuvertom".
A ako imaš takvu rodbinu željnu svadbe, oni će sigurno biti željni i vidjeti bebu pa će mjesecima nahrupljivati k tebi (možda i s kovertama "bebi pod glavu" ;)). Još će ti i biti zlo od posjeta i neće ti padati na pamet da im još i svadbu organiziraš :).
Ako vam je bitno da budete u braku kad dođe beba, vjenčati se možete npr. kod matičara sada, a iduću jesen :) u crkvi (ako to želite) i uz goste, pjesmu, i vino.
Sretno!
Hvala Bubilo na opširnom odgovoru :)
Nema na čemu. :)
Sad sam se samo podsjetila još i svih ostalih "sitnica" - ovi ne jedu meso, ovi samo piletinu, tati je zlo od šlaga pa mora biti i nekih nešlag kolača/dijelova torte, ova mi do zadnjeg dana ne zna javiti hoće li doći s dečkom ili bez (a to mi taman fali da završim popis po stolovima)... da ne nabrajam :).
Uživaj u trudnoći, i surfaj o vjenčanjima do poroda (naravno, tek ako si na rodi pročitala sve tekstove o dojenju :)).
a zašto ne organizirati neki ručak, večeru ne treba to biti cjelonoćni pir.
jedan naš prijatelj je organizirao svadbu s početkom u 14 sati, da navečer može s ženom kaj on hoće, veli da je ona te većeri ostala trudna.
Napomena piše samo kod izdavanja tog prvog rodnog lista djeteta. Na svakom kasnije preuzetom rodnom listu su roditelji navedeni u rubrikama, a napomene nema.Citiraj:
Beti3 prvotno napisa
ponovit cu: kcer je rodjena 2005. i nema napomenu ni na rodnom listu, ni na izvodu iz matice rodjenih (Y)
Sa aspekta osobe koja se vratila na posao sa prvim djetetom kad je imalo 5mj, a sa drugim kad je imalo 6mj, mogu ti reći da ne vidim nikakav problem.Citiraj:
Apsu prvotno napisa
Niti oko spavanja, niti oko čuvanja, a niti oko hranjenja. Odnosno, probleme si možeš napraviti jedino sama, ako budeš oko toga filozofirala. Smiješno mi je da se smatra da je žena zarobljenik djeteta i da se ne može od njega odvojiti niti par sati.
Pošto sam mislila da sam posenilila, sad sam pitala muža kako je to kod nas bilo.
On tvrdi i sjeća se isto kao i ja:
općina Črnomerec, prije 13 godina,
dali smo obje osobne,
matičar je pitao za prezime,
suprug je ponudio da uz njegovo dodamo i moje,
odbila sam jer su mi kobasice od prezimena prekomplicirane, a i što ako cura jednog dana odluči uz svoja dva još i muževo dodati? Kao da je Meksikanka.
potpisali smo zahtjev i odmah dobili rodni list i domovnicu bez ikakvih napomena, priznavanja očinstva, majčinstva i sl.
I to je to.
Vidim da u se javljale i mnoge druge majke i da se postupak u nijansama razlikuje što očito ovisi od matičara do matičara, ali u biti postupak je isti i nije kompliciran, ni traumatičan i nikako nije razlog za vjenčanja nabrzinu i samo zbog toga.
I još jednom molim da se ne šire dezinformacije i ne plaše budući roditelji sa izmišljotinama.
Brak nije sveta krava i uvijet za upisivanje djeteta.
I ja sam se vratila na posao sa 5,5 mj. Ali da bih svoj svadbeni pir za 100 ljudi organizirala , stvarno ne bih. Pogotovo to ne bih planirala prije poroda , dok jos ne upoznam dijete. I tako sam povratak na posao planirala tek nakon sto sam vidjela da su okolnosti takve da se mogu vratiti.Citiraj:
Deaedi prvotno napisa
Evo i mene s iskustvom...
Vjencala se u maticara u pauzi s posla u 5om mj trudnoce....:lol:
Onda sam tokom porodiljnog 2mj pred porod krenula u procedure mijenjanja dokumenata,prezimena i adrese...e to je nesto sto nisam htjela odradjivat kad rodim!
Izgubila sam jako puno vremena po bankama,policiji itd,nisu me bas pustali preko reda a ja u 8om mj trudnoce....dobro,bila sam u formi i nije mi bio problem stat...
Vjencala se u crkvi kad je beba imala 14mj...spavala je cijelu noc od 2gog mj,po tome je moglo ici i puno ranije...
No,vjencanje je bilo po mom -sve gotovo u 21h00! :) Mrzim klasicne balalajke do jutra,mi nismo uopce htjeli svadbu,ovo je bio kompromis za starce....
Obred poceo u 17h00, onda smo se sa 100tinjak uzvanika ukrcali na brod i nakon 3h stand-up buffeta kud koji mili moji.... (mrzim poziranje,fotograf je radio neprimjetne dokumentarne fotke,bez onih glupih namjestanja i klise poza - tako da je i tu usparano bar sat vremena)
Svi su mi rekli da su im djeca bila na zabavi zivota,uz hrpu balona,trcali po brodu....
Zaova ima svadbu ovaj vikend,bebac joj ima 3mj,ona je proslu subotu bila vani na svojoj djevojackoj do 3h ujutro dok je bebacu tata davao izdojeno mijeko na bocicu....sve se moze... :)
Može se, ali ja ne bih. Nepotreban stres koji se može odgoditi još koji mjesec, a kad dijete bude prema godini dana ipak je puno jednostavnije.
A za svadbu, potpisujem skuliranu, mi smo imali vjenčanje u 11.00, pa ručak i u 19.00 smo bili svi doma. Ali to je stvar ukusa, pa nema smisla o tome raspravljati.
I sve ovisi o djetetu.
Kad je moja kći bila beba, stavila bih je u klokanicu i mogla sam s njom kud god sam htjela, a tako sam je i dojila.
Međutim, ima djece kod koje to nije izvedivo, tako da....
Apsu, tada ti želim uživanje u trunoći, lijep porod i onda i lijepo vjenčanje. Da ozakonite svoj već sada brak. :-)
Beti3, nisam mogla odoljeti i ne javiti se na ovoj temi samo zato što sam se našla prozvanom. Moje djete je dijete ljubavi, kao i mnoga djeca na ovom forumu i nema tog papira koji će umanjiti vrijednost njihovog postojanja. Lako mi odemo potpisati te papire, ako nam se ikad bude dalo. Ne daje mi taj papir za pravo da ga zovem mužem on mene svojom ženom. Možda će i biti jedno pitanje djeteta nama više, između onog o drveću, svemiru i kišnim glistama, pa i o braku - neće naškoditi njemu, niti opteretiti naše sive stanice. Možemo mu prirediti vjenčanje u boravku ako bude imao traume, mada ne znam jesi li ti svoje papire predočila djeci. Djetetu je najbitnije da vidi i osjeti da se roditelji vole i poštuju. Samo mi je žao što imaš tu neku svoju perspektivu i mahom znaš povrijediti neke mame svojim komentarima, ukoliko ne žive životom i ne misle kao ti. Mene već jesi, u nekoliko navrata. Od imena djeteta, mog izdajanja do ovog. No, ispričavam se na off topiću.
palčice, nemoj se vrijeđati, Beti baš nema takta
također se nisam vjenčala i ne namjeravam i čudno mi je da je to nekom čudno, ali me ne dira ;)
Nisam došla pomoći otvaračici topica jer je s moje perspektive potpuno svejedno hoće li se netko i kad vjenčati, ali moram reagirati na neke druge...
Meni je smiješno da netko još uvijek misli da je biti u formalnom braku nešto bolje od zajednice koja nije formalna. I da će dijete zbog toga imati neke traume. Ne dolaze traume od napomena, bilo bi lako da je tako.
Potpisujem Anledo, i mi smo sve kao oni, jednako razmišljamo.
Inače, MD i ja smo u svojoj neformalnoj zajednici napravili i rodili dijete, digli kredit i kupili stan, rješavali hrpu stvari s državnom i lokalnom birokracijom...i to što nismo formalno u braku nije nikad bio nikakav problem, dapače, mislim da nas to nitko nije ni pitao.
A i da nas pita, so what?
mi smo se vjenčali i krstili kćer isti dan, godinu dana nakon poroda..nismo radili svadbu, doma napravili fešticu, najuža obitelj i kumovi..ako se tebi ne radi svadba, ne vidim zašto bi je tribala raditi jer rodbina to od vas očekuje...na brzinu sam preletila postove, ispričavam se ako sam nešto krivo pohvatala...
Ma njoj se radi svadba da pokupi lovu od obitelji . :D
oni ce dati novac , samo ako se formalno ozakoni sa velikim pirom.
( istina, vecina nas nakon takve kombinacije bi bila u debelom minisu , ali valjda jos ima roditelja koji djeci placaju svadbe , pa se nakon cina vjencanja bude u plusu ).
Ima, ima, ja ostala u šoku kad sam shvatila da ovdje roditelji mahom plaćaju troškove pira, a novac koji dobiju ostane mladencina :-).Citiraj:
sirius prvotno napisa
u mojoj sredini smo mi bili iznimka,sami si platili svadbu i bili u deeebelom minusu,svi su se cudili da kako to....Citiraj:
sirius prvotno napisa
He he he... i meni je ovo palo na pamet, ali ne mora biti. Ako ljudi žele svadbu jer imaju drage osobe (rodbinu i prijatelje) koje žele razveseliti i počastiti na piru - nek si to onda naprave. Ja sam samo rekla da nije baš spretno to raditi dok je dijete mlađe od godine danaCitiraj:
sirius prvotno napisa
Čini mi se da će Apsu donijeti konačnu odluku kad bebač stigne i kad vidi kako ide spavanje, dojenje i drugo... MOžda ispadne da može organizirati svadbu i s bebom od 6 mjeseci (ja bih to mogla da je beba kao moj mlađi sin koji je spavao kao klada, ali sa starijim se bome ne bih upuštala) a možda bude trebala pričekati još malo. Bitno je da to svima njima bude gušt, a ne tlaka i opterećenje.
uh..ovako bi se i ja našla u napasti da se napokon ozakonim :mrgreen:Citiraj:
martinaP prvotno napisa
Peterlin , zena je napisala .Citiraj:
Apsu prvotno napisa
:D
Ufff, ne pazim na satu!Citiraj:
sirius prvotno napisa
Drugarica je pravila tri u jedan:svadbu,krstenje & prvi rodjendan klincima.Klinci su lepo izgurali,bili na svadbi,spavali na svadbi,nije izgledalo kao cimanje ni za velike ni za male.ALI njeni blizanci su opuštena deca,nosali ih svi redom i zabavljali dok devojčica od mm drugara je provela i prvi i drugi ceo rodjendan u rukama isključivo mame-u mnogome zavisi od deteta da li će ostati u lepoj uspomeni ili kao maltretiranje.
ps.u Srbiji jedina razlika venčani/nevenčani je u tome što kad ste venčani suprug može sam da prijavi dete u matičnom uredu,a ako niste idete zajedno-iznenadjujuće manje komplikacije nego u Hr
Ma nije komplicirano, tata samo potpiše jedan dodatni list kad se prijavljuje dijete.
Potpisujem cure da sve ovisi o bebi, s dečkom nisam mogla ni na wc otići, s curom bi mogla organizirati vjenčanje, ali kad se sjetim svega (prstenje, pozivnice, zahvalnice, fotograf, bla bla bla), ko bi to radio s bebina 4 mjeseca? :)
Svaka čast ovim gore spomenutim primjerima.
Starci će nam pomoć pola, mi ćemo pola, pa računamo na plus od velike obitelji.. Vama se stvarno desilo da ste ostali u minusu? Ovo još od nikog nisam čula, svi prijatelji su nam ostali u debelom plusu a sami si platili sve, pa zato trčim za tom svadbom..