a od koga bi htjeli cuti odgovor na svoje pitanje?Citiraj:
Mirjana S. prvotno napisa
Printable View
a od koga bi htjeli cuti odgovor na svoje pitanje?Citiraj:
Mirjana S. prvotno napisa
Od bilo koga, pa recimo i od tebe! Ne razumijem što misliš - od koga bi htjela čuti odgovor :?
pa recimo prema drugoj ženi mog pokojnog oca pošto sam pristojno odgojena ponašam se civilizirano, njene me se riječi ne dotiču, ne vjerujem joj ništa, pa i da kaže da je nebo plavo :mrgreen: , no ne opterećujem se s njom...
a i kad je skužila da je emocionalno ne doživljavam, prestala je raditi cirkuse
naš intenzivniji kontakz je počeo prije 2 godine, pitanje je kako bih ja to sve proživljavala kao diejte ili teenagerica.
Pa ne valjda od sebe...moje mišljenje imaš na topicu niže, ako te zanima. Za Mukičinu sretnu priču trebalo je najmanje dvoje razumnih ljudi...rekoh,ne funkcionira uvijek tako. Da ponovim Rozu: što raditi kad MAJKA djece koju voliš i brineš se o njima svojim ponašanjem ne zaslužuje tvoje poštovanje?Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
MikiMama, situaciju mogu gledati iz drugačije perspektive. Naime MBM je nakon dvije godine rastave još uvijek sam a ja sam u vezi sa drugim. MD se brine o mom i sinu MBM kao da je njegov i maleni ga zbilja voli. Ima čak i više spontanih osjećaja prema tom djetetu nego njegov biološki otac. U ovom sam slučaju bila ja ta koja je otišla. Isto sam pokušavala svog BM uvjeriti da je dobro da se MD i MBM upoznaju jer ipak, odgajaju isto dijete, ali MBM niti čuti.
Poanta svega je nezrelost situacije. Naime u mojoj kao i u tvojoj priči se postavlja pitanje razmišljaju li MBM i draga TBM o dobrobiti djece. Moj sin ima sad 5 godina i svaki dan nastoji i sam približiti svoga oca MD. Dakle, dijete želi da njegovi roditelji budu one big happy family bez obzira koliko i u kakvim međusobnim ljubavnim odnosima oni živjeli.
Želim ti sreću u upoznavanju i možda jednom kad ti njoj pokažeš da si prizemljena i puna razumijevanja, pa naravno, i dorasla situaciji, možda i ona promijeni ploču.
ostati civiliziran...opet zbog te iste djeceCitiraj:
Mirjana S. prvotno napisa
Ja sam druga žena koja je uz svu dobru volju pokušavala uspostaviti civiliziran i normalan odnos sa bivšom ženom.To mi nije uspjelo ni nakon 3 godine.Njegovo dvoje djece(6 i 10)volim kao vlastitu bebu(5mj), a i oni vole mene.Njegova bivša žena ima novog dečka sa kojim živi(2g) i sa kojim smo također ja i MM htjeli imati normalan odnos ali on nije zainteresiran.Ja bi htjela imati normalan odnos zbog djece,meni ne šteti njena nekultura ali klincima to smeta,sami su mi to nekoliko puta rekli.Vidim na njima koliko pate zbog njenog ponašanja.Redovito pljuje po meni,govori da sam ja kriva što ih je tata ostavio,ja sam ga otela,ona je povračala zbog mene,plakala...uglavnom ja sam kriva za sve.
Ovo je i mene dotaklo, jer sam upravo mišljenja da je to ONAJ jedini pravi stav, kada voliš čovjeka koji već ima svoje dijete da onda jednako zavoliš i to dijete, svjesna da je ono neraskidiv dio bića muškarca kojeg voliš!Citiraj:
Mukica prvotno napisa
Međutim intrigantna mi je situacija koja se Mukici desila nadalje, jer je prilično neouobičajena i zanima me pokoji detalj više o sadašnjem odnosu s Emilom... naime jasno je da si zavoljela dijete i prihvatila cijeli dječakov svemir i srasla s njime možda čak jednako kao i njegova majka, toplo i majčinski, međutim što se dogodilo nakon vaše rastave... Emil je faktički gledano dijete zvog BM i Elvire, s tobom nema ama baš nikakve rodbinske odnose... u situaciji je da sad ima i treću "mamu" koja mu je sad uz Elviru u stvari bitnija i češće viđanija od tebe...
Kako je odrađen vaš emocionalni proces? Sigurno si se uz takav bliski pristup snažno vezala uz njega, ne osjećaš li sad veliku prazninu što je dijete otišlo drugoj ženi, koja mu zamjenjuje negdašnju tvoju ulogu... a ipak se radi o ljudskim osjećajima koji su nemjerljivi i neiščezljivi, pogotovu prema djeci...
uh
ne znam opce od kud da pocnem, ocito nekaj nisi dobro skuzio
dijete (ak mislis na Emila) nije otislo nikakvoj drugoj zeni nakon sto sam se i ja rastala od njegovog tate nego je i dalje sa svojom mamom - Emil nikada nije zivio sa svojim tatom (samo nam je dolazio u posjete, pa nije ni otisao s tatom nekoj trecoj zeni, ak si to mislio)
BM i ja samo se rastali i ja sam i dok smo bili u braku, bila u jako dobrim odnosima s njegovom bivsom zenom i njezinim sinom tj. Emilom, tj. Oskarovim i Melitinim polubratom
to, sto smo se BM i ja rastali, nije nista promjenilo u mojem odnosu prema Emilu (Emil, Oskar i Melita nisu bas nis krivi za cijelu situaciju - polubraca su i zasto im bilo sto oduzimati tj. zasto ne odrzavati odnose - to je moja i Elvirina brija, pogotovo zato jer se nas dvije dobro slazemo)
dakle - ja se s njim (Emilom) i s njegovom mamom (Elvirom) i njezinim sadasnjim muzem i djevojcicom iz elvirinog novog braka (emilovom sestrom) i dalje vidjam i intenzivno druzim (iako su oni u Karlovcu, slobodno mogu reci da ih vidjam puno cesce nego neke frendove koji su mi puno blize, ak gledas na kilometrazu :mrgreen: )
jedina osoba koja je ovdje i u cijeloj toj situaciji na gubitku je nas BM
kazem "nas" jer mislim na Elvirinog i svog bivseg muza tj. Emilovog, Oskarovog i Melitinog tatu koji je u nikakvim odnosima sa svima nama
al ne zato jer to mi ne zelimo
on jednostavno nije osoba kojoj je stalo do bilo koga osim do njega samoga
nit zove i pita za emila
nit zove i pita za oskar i melitu
bas ga zabole za sve skupa, alimentaciju ne placa nit cini ista drugo da bi odrzavao odnose sa svojom djecom
nas dvije smo pak osobe, za razliku od nekih drugih, koje nemaju nista protiv da sva ta nasa djeca vidjaju jedno drugo i svog tatu i provode vrijeme s njim (cak bi nam bilo i drago da se druze - nas dvije bar 2 puta godisnje organiziramo da se oni svi skupa nadju pa ti to na kraju izgleda tako da dodjem ja, dodju moja djeca, dodje elvira, dodje emil, a jednom je skoro dosao i elvirin bivsi muz, spijecio ga neki sastanak pa nije mogao - samo nam je falila jos i zena s kojom nas BM sad zivi (bila je na putu) pa bi ova situacija bila savrsena kaj se mene tice - ja sam naime u dobrim odnosima i s zenom koja trenutno zivi s nasim BM jer ne vidim nikakve svrhe u tome da se ja sad na nju ljutim, nis ona meni nije napravila, a osim toga simpa je zenica) - njega (naseg BM) vise od toga (da vidi djecu ev. dva put godisnje) jednostavno ne zanima jer sam nikada nije inicirao ni jedan jedini susret niti ista drugo - npr. ove godine posljednji je put vidio klince tam negdje u sijecnju - kaj da ti ond apricam
cijelo ljeto, iako zivi na Korani nije ni jedan jedini vikend pozvao klince k sebi, a kad sam ja zvala da bi dosli rekao mi je da ih on nemre "cuvat" jer radi i vikendom
ko da meni treba da ih neko cuva
ili ko da njima treba da ih on cuva - njima treba tata - al je problem u tome sto on ne treba njih
hbga
tuzno, ali istinito
evo - tak ti je to kod nas
ima nas svakakvih
e roza, sorry kaj ti nisam odgovorila prije dvije :shock: godine - al ja tek sad, kad je tema opet podignuta, vidim ovo tvoje pitanjeCitiraj:
Roza prvotno napisa
ne znam kakve svrhe ima da ti sad :roll: odgovaram :lol: , al ajde
i sad citam i citam i ne znam opce kaj da ti odgovorim... nemam pojma kaj bi napravila
nije bitno osjecati postovanje prema njoj - mislim da bi se koncentrirala na to da postujem klinca.. ka da to velim????... ono... odrzavala bi minimum prisnih odnosa s njom zbog njega, a u sebi bi si mislila svoje i sisala dalje
valjda
kaj ja znam :/
nemampojma zapravo - tesko je reci kaj bi kad nisi u toj situaciji
visCitiraj:
NevenaJ prvotno napisa
meni je to tak blesavo
ne kuzim je - kakve svrhe to sve ima - pricanje da si ti kriva, opterecivanje klinaca s pricanjem takvih prica
umjesto da zivi dalje zivot i da svi skupa uzivate i da vam bude ljepo, ona bzvz truje odnose i zapravo, ono kaj je najvaznije - unesrecuje SVOJE kilnce
ja takve stvari ne kuzim
zivot je eto takav - rijetko kad je bas idealno sve - pa zasto onda kad se vec dese stvari koje se dese ne napraviti od svega da svi budu sretni i veseli, a ne da se jad, tuga, nesreca i bol nastavljaju u beskonacno
trebaznat kad je gotovo rec oke
idemo dalje
i ic dalje veselo, okupit sve ukljucene i uzivat, a ne kukat i mrzit sve koji su ukljuceni
ah.. kad sam vec u djiru da jos nekaj velim
mislim da je problem s nama ljudima to sto u nekim situacijama ZABORAVIMO da su i s druge strane neki LJUDI, koje boli, koji pate, koji osjecaju
jako cesto ljudi na sebe stave neke maske i glume ono sto zapravo u dubini duse uopce ne osjecaju i tu onda nastanu problemi
ili postoje situacije di ljudi cesto rade ono sto misle da se od njih ocekuje - tipa frendica ti veli "pa dobro, si ti normalna, KAK MOZES pricat s njom?" i onda neko, makar duboko u sebi misli ili osjeca da bi mogao (iz ovih ili onih razloga) imat dobar odnos s tom nekom spornom osobom, ne cini nista da taj odnos izgradi, nego da bi udovoljio okolini ponasa se tak da odnos postane uzasan i iscrpljujuci za sve direktno ukljucene, a sve samo zato da "selo" ne bi pricalo kak covjek/zena nije bas sav svoj jer takve stvari, eto, nisu normalne (recimo bit si dobra s bivsom zenom od bivseg muza ili bit si dobar s novim muzem bivse zene)
eto da i ja kažem pokoju na ovu temu, isto kao ona druga žena.
s tim da je kod nas malo drugačija situacija, MM-ove curice žive s nama a majku posjećuju ili ne (ovisi kako to njoj paše).
ja nju nisam nikad upoznala, iskreno niti ne želim jer se ne bih mogla suzdržati a da joj ne razbijem glavurdu zbog sve psihičke štete koju je nanijela toj djeci i koju im nanosi dan danas.
naime ja sam po njenim riječima također kriva za sve (šta god to bilo) , djeci govori da sam ja (sad bi tu trebao doći niz prostota koje nesmijem napisati ali pretpostavite), tata im je isto to samo u muškom rodu itd itd
da je žena barem malo normalna vjerovatno bih ju upoznala ako ništa drugo da joj barem kažem da P ne voli jesti špinat, A ne voli jesti grašak pa da im to ne kuha kad dođu k njoj, ali pošto nije normalna (klinički dokazano) nemam potrebu s njom razgovarati.
jedino, eto trudim se kad s djecom nešto razgovaram o njoj da moje rečenice budu sročene u pozitivnom svjetlu iako je to jako teško i djeca kuže da lažem jer su ju i same prokužile.
Ne mogu a da ne spomenem slučaj jednog kolege, njemu je bivša žena čak znala pričuvati najmlađe dijete iz drugog braka kad je on s tom drugom ženom trebao ići nekamo. Istina, zvuči kao "Dinastija", ali ono što definitivno znam (jer ih sve troje poznam) jest da su tu sve strane uložile mnogo, a netko je morao i suzbiti svoj (objektivno) povrijeđeni ponos, da izgrade civilizirane odnose radi sve svoje djece, pa i radi svog mira naposlijetku. I, OK, kad novci "štimaju", onda i sve drugo štima. Ali bitna je i volja.
Mada shvaćam da u većini slučajeva ipak ima toliko drugih faktora koji to ne omogućuju.
Bivši s kojim nikada nisam bila u braku i s kojim imam djee od 5 godina je prije mjesec dana upoznao svoju "zaručnicu" i preselio se kod nj. Ja je naime nisam upoznala, ali je dijete bilo s njima malo po trgovackom centru , pa kod NJE DOMA su ga odveli a ja sam to saznala preko slika na fejsu. To se dogodilo kada je mali bio kod njega na vikend kao i svaki do sada samo sto je do sada on živio sa svojima.
Pa zar ja to moram saznat preko fejsa. Dijete naravna o živi samnom i vikendom je isao kod tate iako su njegovi roditelji bili više s njim nego on...
-alimentaciju u ovih 5 godina nisam trazila jer su njegovi uvijek neke sitnice kupili
-nije do sada radio a i sada radi na crno
-smatram da ovo preko fejsa da saznam nije u redu, ali mislim da ta nova cura nije nista kriva nego on i njegova glupost i to sto ne razmislja kao odrastao nego kao djete...
Kako to sve skupa napravit da odgovara svima...
Do sada nikad nisam nista trazila
ali ovo mu je treca veza po redu i puna mi je kapa da neznam, pogotovo sto su kao nakon mj dana kao ozbiljni
Pozdrav, evo ova tema mi se nekako čini najsličnija onom što mene muči. Pa pliz pomozite-naime nakon gadnog razvoda braka evo konačno je netko ponovno ušao u moj život. Ja iz prvog braka nemam djece, ali moj dragi ima što meni ne smeta ni najmanje, i nakon pola godine on hoće da ja upoznam njegovog sinčića od 5 godina. Ono što mene muči je njegov odnos s bivšom ženom. Ex gđa naravno ne radi nego u 30-toj još uvijek studira (3 ili 4 fakultet), a budući je ona otišla i tražila razvod braka on je zbog djeteta pristao snositi sve troškove koji se odnose na dijete, ali ne i njezine. U Centru su potpisali takav sporazum jer je on izjavio da joj novce ne da. E sad tu počinju problemi jer ona diktira što djetetu treba i to su uvijek najskuplje igračke, markirana odjeća, najskuplji rođ. pokloni za pijatelje i sl. i naravno da moj dragi hoće da njegovom djetetu ništa ne fali pa na sve pristaje- radi dva posla i sl. To ne mogu komentirati jer nisam majka tom djetetu i mi još uvijek ne živimo skupa, ali ono što mene smeta je da ona uvijek inzistira na zajedničkim odlascima u kupovinu i pred djetetom se ponaša ko da su još uvijek sretna obitelj, a navečer idu spavati svako svojoj kući. Moj dragi je toliko dobar (da ne kažem naivan) da to sve guta i ne komentira nego samo kaže da je ona majka i da je dobra majka. Evo sad bih ja za vikend trebala upoznat njegovo dijete, ali majka ima neke obveze u gradu pa ju on "mora" voziti, a nama je to ionaku usput i sl. gluparije pa ide i ona s nama. Ok mogu čak i razumjeti da me hoće upoznati, ali on nikad nije upoznao nijednog njezinog "dečka" koje se druži s djetetom. Ne znam kako se postavit prema njoj jer gledajući situaciju sa strane vidim da često manipulira djetetom da dobije što hoće, a i ne želim da se dijete buni i misli kako je sve super. Molim Vaše mišljenje jer, iskreno, imam tremu od cijele te situacije.
najprije, nemoj se tremirati - probaj racionalizirati situaciju - i ta žena je samo običan čovjek, sa svojim dobrim i lošim stranama
da im je bilo dobro, ne bi se razišli i to je činjenica
ne uvlači se u neke preintimne razgovore ali budi pristojna i pristupačna
nema razloga za neko neprijateljsko ozračje jer je svima u interesu zbog djeteta da to prođe korektno
mislim da treba znati neke osnovne informacije o tebi s obzirom da će njezino dijete provoditi vrijeme uz tebe
onako, budi kul i na visini zadatka i zapamti da se nemaš čega bojati, jednom to moraš obaviti
i ako se sjetiš, javi kako je prošlo ;-)
Nepresušna tema... Moje iskustvo... mbm i moj sadašnji muž se znaju od prije, i bili su u prijateljskim odnosima. Nakon rastave mbm je vrlo brzo počeo živjeti s novom, i ja sam ju upoznala na rođendanu djece zajedničkih prijatelja... Nisam ni znala da će ona biti tamo, i nije mi bilo ništa posebno, ono cura ko cura. Normalan bezvezvni razgovor o ničemu. Zajedničko dijete živi samnom i msm i dva brata. Roditelji mbm i ja smo cijelo vrijeme mučnog razvoda i sada u prijateljskim odnosima, oni su dobrodošao gost u mom novom domu i msm nema nikakvih problema s tim. Kad dođu do nas, a udaljeni smo 500 km, mi uvijek pripremimo ručak i stvarno jedemo za istim stolom, ja, moji roditelji, msm, njegovi roditelji i roditelji mbm. Mbm ne dolazi, ili ako dođe trudi se ostati što kraće dok ga nova čeka u autu. Dijete je snjim preko praznika, pa je tad i s njegovom novom. Meni je bilo jako čudno da toj novoj nije naporno sjedit u autu, nakon vožnje od 500 km, ali ovo ljeto mi je moja prijateljica, koja je ujedno i prijateljica mbm otkrila kako joj je nova na ljetovanju, gdje je bilo i dijete mbm i mene, otkrila da me se boji i da se boji za svoju poziciju. Sad mi je nekako lakše, jer sam cijelo vrijeme mislila da sam ja nekim svojim ponašanjem prouzročila to neviđanje. I tisuću puta sam u glavi izvritla to upoznavanje misleći da sam tad nešto napravila, a cura je samo ljubomorna na bivšu ženu koju je muž varao i koja s novim mužem ima 2 djece... Ono da ne povjeruješ..
@ Eva 35
obzirom da ste ti i tvoj decko tek na pocetku jos imas puno vremena za ocjenu i procjenu stvarnog stanja i konacnu odluku.
ja sam prije svog djeteta bila u identicnoj situaciji koja me ful ljutila.. moj tadasnji decko ( doduse mi smo zivjeli zajedno i bili zaruceni ) bi pri posjetu svojoj kceri koja je zivjela u drugoj drzavi, spavao kod njih doma ( kod svoje bivse zene ) i opcenito i meni se cinilo da se tada svi ponasaju kao da su i dalje obitelj. mene to uzasno smetalo.
na kraju sam odustala od pokusaja da promjenim necije stavove i navike i odlucila da tako ne zelim provesti svoj zivot. nekako mi se to tada, u to vrijeme, uopce nije dalo. i moram priznati da mi nije uopce zao zbog moje odluke.
netko sa djecom iz prvog braka uvijek ce imati dodatnu prtljagu, pa ako bas nije neka iznimna ljubav u pitanju, po mom iskustvu takve je veze bolje izbjegavati.
evo, moje najiskrenije misljenje kao dugogodisnje samohrane mame, koja je igrom slucaja sada u drugom braku i opet ( vjerojatno ) trudna ..
a mom sadasnjem muzu :naklon: do neba!