a nevjerujem ni ja da ću treći put :mrgreen: .
Inače moj prvi brak je trajao jako kratko tako da ga se i nesjećam više.bila je to greška nas oboje(ex muz se opet ozenio i razveo ali to je druga priča).
Printable View
a nevjerujem ni ja da ću treći put :mrgreen: .
Inače moj prvi brak je trajao jako kratko tako da ga se i nesjećam više.bila je to greška nas oboje(ex muz se opet ozenio i razveo ali to je druga priča).
U mojoj široj okolini (među poznanicima) puno je rastava. Upravo smo neki dan razgovarali o tome. I onda je jedna moja prija (u braku od 1996.) rekla da dođe jedan period kad si na pragu da se rastaneš. I ako to uspijete progurati, onda možeš dalje do kraja.
Ja bih to nazvala nekakvom skretnicom. Ili tu zakočiš, ili se prebaciš na drugu prugu i ideš.
Ali od dvoje ljudi jedan je uvijek emocionalno jači, a drugi sklon odustajanju i dubljim padovima. Ja čak tu ne bih rekla da ovaj jači više voli, a ovaj slabiji manje, to je jednostavno činjenica s kojom (kad shvatiš da nema veze s ljubavlju prema tebi) se nastavlja živjeti.
Druga moja prija je rekla: Živjeti u braku ili sam ili sa starcima je jednostavno stil života. Možeš odabrati koji god hoćeš. Ali uvijek će ti netko sr....ti nad glavom :lol:
Ovo što sam rekla da se ne bih 2. puta udavala - iskreno, nemam toliko energije za ponovno prihvaćanje i prilagođavanje. Imam iskustvo duge veze (s drugim likom) prije braka i tada sam dobro naučila neke životne lekcije 8) zbog kojih mislim da sada mogu zrelo funkcionirati u braku.
za početak, potraži posao. a onda ćeš vidjeti kako će se stvari dalje odvijati. rastati se uvijek stigneš ;) .[/quote]
Baš sam sada to i odlučila i čekam poziv na jedan razgovor. Danas sam upisala dvoje mlađe djece u vrtić. Nazavala sam staru frendicu iz srednje škole i doznala da je uskoro proslava 20-godišnjice mature. (već sam tako stara?) Ranije bih se izvukla iz toga da mi MM ne prigovara, ali sad sam rekla da dolazim. MM je protiv toga, ali rekla sam mu idem... sad se jednostavno ne snalazi s mojim ponašanjem, ali šuti. Možda je vama normalnima ovo smiješno, ali za mene je to veeliki korak. Moram stalno sebi ponavljati: ne trudi se da svima udovoljavaš baš u svemu iz straha da će te odbaciti. Sve to ne bih uspjela da nisam danima i satima pratila ovaj forum i slinila po tipkovnici.
A što se tiče psihologice, nakon svega se sastala i s MM i njemu rekla dosta ružnih stavi o meni, tako da u njih više nemam povjerenja.
Tako se to radi, moomin :joggler:
Stvar u svoje ruke, pa da vidimo kako će se dotični prilagoditi novoj situaciji. Držim fige da te shvati ozbiljno i prihvati nova pravila igre. Možda se pozitivno iznenadiš.
psihologica? njemu rekla dosta ružnih stvari o tebi? a to znaš kako? jer ti je on rekao? ili je on čuo što je htio čuti? ili ti je nešto rekao s namjerom da te povrijedi?
ne želim braniti psohologicu. nemam pojma koja je to. Ali posao psihologa nije da govori drugome stvari o prvome ni obratno već da te navodi na zaključke pokazujući ti nešto što sam kažeš iz više strana. Npr ja da sam psihologica, ja bih tebi rekla:
"Jeste li sigurni da ste baš sve svoje izlaske i prijateljske veze prekinuli zbog ljubomore vašeg muža? A zašto se on osjeća tako nesigurno u vašem braku?"
Onda bi ti mogla ić kući i mužu jednom u afektu kad poludiš i poželiš ga povrijediti kažeš mu "Ti si nesiguran i smotan i psihologica isto misli."
A možeš ići kući i pomisliti "pa jel to moguće da moj muž možda i nije sadist koji hoće imati kontrolu nada mnom već samo nesiguran u sebe? Kako mogu postić da bude siguran u moju ljubav a da istodobno imam i svoje prijateljice i 20godišnjicu mature?...."
e hebi ga, ja nisam psihologica :lol:
a baš sam se zalaufala
slazem se sa crvenkapicinim postom od glave do pete! ljudi koji nisu spremni na razgovore s psihologom često čuju ono što žele čuti. i onda prestanu s terapijom jer zaključe da su ionako bili u pravu i uopće nije problem u njima :shock:
Eto Crvenkapice, mislim da si ti postavila pravu dijagnozu , što psihologica nije uspjela ni nakon višemjesečne "terapije" samo je ponavljala kako je on sadist, a ja mazohist i da je našao lonac poklopac, a za sve su ionako krivi naši roditelji. Kasnije sam doznala da je ona završila psihologiju, ali nije pravi psihoterapeut- ne razumijem se u te sfere- i da je se drugi psihoterapeuti odriču- al svejedno fein zarađuje na crno. Pravo mi budi kad sam nasjela na prvu loptu- ali ženska ima svoju radioemisiju pa sam mislila da zna posao...
bilotko moze zavrsit studij psihologije, ali to ne znaci da je strucan psihoterapeut. psihoterapeutima je dio edukacije jako puno - psihoterapije! oni moraju puno, puno radit na sebi da bi mogli zbilja kvalitetno radit terapiju.
nemoj izgubit povjerenja u struku samo zbog jedne fušerice :)
Potpisujem. No nažalost su vrsni psihoterapeuti užasno skupi i za osobu koja ne radi - možda nedostupni. A u državnim institucijama nam je psihološka skrb nikakva, možda su veliki gradovi tipa Zagreb, Rijeka iznimka, ali u mom gradu, iskreno, ne znam kome bi se s povjerenjem mogao obratiti čovjek u krizi i bez novaca. :(
evo ovi su besplatni i kažu jako uspješni
http://www.ocgz.hr/
http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewtopic.php?t=55978
e ja ne znam besplatne u ZG, ali ja i BM smo isli u savjetovaliste za obitelj. to je sasvim besplatno, ima u ST-u pa sigurno ima i u ZG. To su isto psiholozi ali specijalisti za odnose u obitelji i profesionalni (bar sam ja bila zadovoljna)
svakako smisao nije da ti dodjes u psihe i on ti kaze zini kazi aaaaaa i odma plesne dijagnozu. Dapace tu ne postoje diagnoze ukoliko nisu stvarno postojeci poremecaji. Stoga takve diagnoze tipa "on je sadista a ti mazohista" helou?
ja mislim da tebe muz strastveno voli i zato se vi strastveno svadjate vec 10 g. I to svaki misec. Ali ste isto izrodili 3 dice koje uspijevate zajednicki odgajat i oboje ste oko njih pazljivi. e ja kao totalni amater u psihoanalizi mislim da ima nade za vas.
I da se ti lipo urediš odeš u frizera, namirlišeš, odeš na tu 100godišnjicu mature, vratiš se ne prekasno, tako da muž taman šizi od ljubomore ali još nije skroz prozvizdija i onda mu uskočiš u krevet i šapućeš kako su svi pustili drobine i smotani su ili su ljigavi lovaši, pa si se požurila svome dijamantu kući. i onda sex na ex. (scenario smisli sama, moš i lagat, samo mu kaži šta će mu bit drago čut. nema veze ako i on zna da lažeš, samo je važno da ne misli da mu se rugaš nego da si to smislila da mu daš kompliment)
kory, vidis da sam ja nadarena za psihologa, samo nisam htjela ic u tu "skolu" jer nikako nisam mogla pristat na vlastitu psihoanalizu :lol:
ovo što sam linkala gore je upravo to.Citiraj:
Crvenkapica007 prvotno napisa
pogledajte malo stranice :).
baš sam neki dan razgovarala s prijateljicom koja je pred razvodom, ona i njen uskoro BM su išli kod njih, i to kako cijelu tu tešku situaciju hendlaju stvarno zvuči predobro.
fasciniralo me kako to zrelo rješavaju, zaista rijetki to uspiju riješiti ovako smireno i bez prepucavanja.
i nije stvar u tome hoće li se bračni par na koncu razvesti ili neće, stvar je da ljudi raščiste, nešto nauče, budu iskreni prema sebi i naprave ono što za njih najviše ima smisla.
a da u slučaju rastave to izvedu na što manje bolan način, i za sebe, a osobito za svoju djecu.
tako mi ona priča da je na jedan dio savjetovanja išao i njihov sin i da je to zajedničko pričanje i dogovor baš bilo ljekovito, za sve njih.
a za dijete kojem se roditelji rastaju-predragocjeno.
ona i njen uskoro BM još uvijek povremeno odu, najviše baš radi djeteta.
kaže ona, mi naše dijete oboje jako volimo i želimo da je njemu što manji stres oko razvoda i da mu i dalje oboje dajemo sve što mu ovako možemo dati...
uglavnom, tamo se savjetovanje nekada naplaćivalo, sada je besplatno (valjda je grad počeo subvencionirati).
i tamo su da pomognu obiteljima kod raznih problema, (a tko ih danas ponekad nema).
evo, baš ovaj vikend imaju ovo predavanje
Citiraj:
Obiteljski centar organizira projekt preventivno savjetovališnog rada s bračnim partnerima pod nazivom
“DOLJE BRAK, ŽIVIO BRAK”
Cilj projekta je pomoći bračnim partnerima da poboljšaju kvalitetu bračnih odnosa, komunikacije, ljubavi i spolnog života unutar braka.
Projekt je namijenjen i bračnim partnerima koji žele pomoć u rješavanju ili prevenciji bračnih problema i kriza.
Projekt se realizira održavanjem 6 predavanja (jednom mjesečno zadnji četvrtak u mjesecu od 18-20 sati) i 6 radionica (subotom od 10-13 sati).
Svako predavanje i radionica posvećena je jednoj temi.
Peto predavanje:
„Vrline potrebne kvalitetnom suživotu u braku“ održati će se u Obiteljskom centru grada Zagreba, Ulica grada Chicaga 13, dana
29. 05. 2008. u 18 sati
Za dodatne informacije i prijave nazovite radnim danom od 8-16 sati na telefon 4577-194.
Predavač i voditelj radionica: prim.dr.sci.Pavao Brajša, dr.med., psihijatar, psihoterapeut, komunikolog.
Organizator
Obiteljski centar Grada Zagreba
Ul. grada Chicaga 13, Zagreb, Borovje, tel. 4577 194, www.ocgz.hr
moram se nadopunit:Citiraj:
tamo su da pomognu obiteljima kod raznih problema, ili ljudima koji se razvode i trebaju pomoć, ili samo nekog za razgovor
Crvenkapice, treba te klonirat :*
jooj klia nemoj, ja sam tako samodopadna da bi bila ljubomorna sama na sebe :lol:
ili bi se zaljubila :heart: (u sebe naravno)
a bolje da volim vas kad ste tako slatke :*
Potpisujem Kliu.
Crvenkapice, vidim da mi fali tog optimističnog pogleda na stvari, previše smo ozbiljni i ja i MM. Ne sjećam se kad sam se pošteno od srca nasmijala i opustila. Stalno neke frke, problemi , umor, analize... :(
Valjda mi je zahrđala dalmatinska žica.
u ovome se potpuno slažem i viđam nažalost konstantno u vezama i brakovima oko sebe, a i osjetio na vlastitoj koži... neznam zašto brak odjednom uvede strogoću u odnose, kao da naprasno nestane vedrine, bezbrižnosti i opuštenosti koju smo imali prije... kao da se svaki dan struna međuodnosa treba napeti još trunku više u nekom imaginarnom strahu da ne popusti i da odnos ne pređe u anarhiju... sve se doživljava ozbiljno, prebacuju se loptice krivnje s jedne na drugu stranu... svi bi htjeli napredak, a nitko preuzet odgovornost... nehotični krivi potezi partnera se karakteriziraju kao katastrofe i čuvaju u prikrajcima umova kao oružje za napad kojim ćemo ga kljucat i dotuć kad je najslabiji, da bi mu bilo još gore... nije teško zaključit da se u takvoj napetosti onda potpuno izgubi i nota spontanosti i smijeha, jer bi se u krajnjem slučaju mogao protumačit kao podsmjeh...Citiraj:
moomin mama prvotno napisa
a svemu tome veličanstveno kumuju vječite analize, kojima se ne sagledavaju pomirljivo stvari za popravak situacije, nego traže razlozi za nabacivanje krivnje i početke svađa s izvlačenjem iz onih zakutaka umova opet "prljavog veša" po milionti put na vidjelo... i neminovno dolazimo do stanja - homo homini lupus! Ima li to smisla, kad je život tako kratak, a vrijeme nepovratno?!
Vjerujem da je svatko doživio u početku veze da mu je partner najbolji prijatelj. To otkriće kako možeš nekome sve reći, otvoriti se, bez da te osuđuje, zgraža se ili moralizira rezultira predanjem i ljubavlju.
Kako boli kad shvatiš da je onaj drugi to arhivirao da može nakon nekoliko godina braka, kad dođe do nekog sukoba, time manipulirati, ma što ti pričaš kad znamo da si, bla, bla.
Onda ti bude žao što si ikad prema toj osobi bio iskren- ali, da nema te iskrenosti, čak i pod cijenu da te netko time lupa po glavi, kakav bi to bio brak?
Ili da poslušam svoju mamu koja mi iz iskustva uvijek govori, ne smiješ mužu sve reći, ne budi luda?
(Možda bi ovu temu trebalo premjestiti s jednoroditeljskih, ali ne znam gdje?)
Upravo to, ni ja nisam znala u mom braku kad smo se zadnji put nasmijali...a to sada radim svaki dan, više puta! Izlazim u društva koja mi pašu, guštam, organiziram si život kako najbolje znam...tako mi je puno bolje nego u frustrirajućoj sredini kada sam morala izmišljati ne znam šta da bi se malo opustila, a to je tako jednostavno. Pa prošećem uz more, popijem piće , zapjevam karaoke kao jučer :oops: uhhh, i to je to!
Oprosti, ali ovaj savjet o negovorenju svega mi je totalno bezvezan. To sto netko koristi nase "slabe tocke" protiv nas u vlastitim trenucima slabosti je samo simptom nekih dubljih problema. A ne govoriti sve ili govoriti samo stvari koje se cine prikladne je ulazak u vezu " s rezervom" i nikako mi se ne cini kao gradjenje dobrih temelja.