Printable View
mislim da si dobro postupila sta dajes jos jednu sansu vasem braku i sto ga trenutno drzis na distanci. ali nikako nije dobro sto se toliko dopisujete umjesto da sjednete i iskreno porazgovarate. neka ti u lice kaze da mu je zao i da vas voli.
zelim ti svu srecu kako god na kraju ispadne :love2:
namjerno sam još jednom pročitala postove koji su objavljeni prije tvog prvog posta na ovom topicu. i nemam pojma o čemu ti pričaš ?! :? prvo većina se skoncentrirala na činjenicu prijavljivanja nasilja kao takvog, nekoliko njih su se javile koje su i same bile žrtve obiteljskog nasilja. i kod svih je krenulo s kako bi ti to nazvao "upozorenjem". s druge strane, zorana, spooklica i ja smo otvoreno rekle da smo svjesne itekako situacije u kojoj se čovjek nalazi i da predlažemo bračnog savjetnika, tj. terapiju. kako za njega, tako i za nju. o kakvom ti to pljuvanju po čovjeku trabunjaš, to samo ti znaš.Citiraj:
Tata! prvotno napisa
ova rečenica mi je genijalna. :roll: "upozorenje stiskom iza vrata". sljedeći put kad mu bude opet jelte "kvocala" on će "je upozorit dodirom desne šake na njen lijevi obraz" itd. :mrgreen: :roll: bitno da zaplaši. on nema argumenata, nego je mora plašit da bi ušutila. ma divota!Citiraj:
tako da mi nije djelovalo kao nasilje njenog muža, nego više kao upozorenje stiskom iza vrata da prestane više s psihičkim pritiskom, i kolko god prozaično zvučalo, odabrao je zahvat koji ne boli osobito, al bitno zaplašuje
:roll: ovo je na svu sreću "objektivno" sagledavanje stvari.Citiraj:
vjerojatno bestijalne Berthine provokacije njemu,
pa ni ovo nije stoposto točno.Citiraj:
uz to sa deklariranim osjećajem krivice i pokajanja počinitelja
ovdje sam donekle suglasna s tobom. da čovjek je opterećen. a po čemu bertha nije opterećena i po čemu zaključuješ da njoj nije teško vidjeti čovjeka kojeg voli pod takvim pritiskom.Citiraj:
Opterećen je zato što sam ne stiže, opterećen je zato što posao trpi radi neravnopravnosti, opterećen je radi prekovremenog rada koji ga iscrpljuje, opterećen je zato jer i sam osjeća da ima neravnopravnosti ali potiskuje to u sebi i ponajviše opterećen je Bertha radi tvojih kljucanja i prigovora NON STOP, radi nepodržavanja njegovog truda!
misliš da je to ana magaš ili ona jadnica jakupovićka znala? il bilo koja s foruma koja je doživjela eskalaciju nasilja ? zašto su se te žene udavale za takve tipove ? jer nitko od njih svoje siledžijsko ponašanje nije pokazao prije braka. a sve ijedna bi se prije toga kladile u sve na svijetu da njen muž nikad neće dignut ruke na nju.Citiraj:
Zar doista ne poznaješ svojeg čovjeka s kojim imaš dijete, da ne bi mogla ustvrdit bi li nastavio dalje?
ovo je toliko tipično opravdanje. nije problem u njegovom fizičkom, nego u tome što ona njemu stalno zvoca i time ga psihički ubija u pojam. oprosti, al to nije psihičko zlostavljanje. psihičko zlostavljanje je puno, puno težeCitiraj:
Što je onda na kraju nasilje? samo fizički obračun ili imamo psihički i verbalni? imaju li zatim i fizičko i psihičko nasilje istu težinu?!? jer ako imaju, je li to onda među njima bilo možda obostrano psihičko i fizičko nasilje?
evo jedne definicije...
catch je u kontroli i moći. a kakvu kontrolu i kakvu moć bertha ima, to je evidentno. nikakvu.Citiraj:
PSIHIČKO NASILJE
Oblici zlostavljanja s ciljem zadobivanja moći i kontrole nad žrtvom
Zabrane, prijetnje žrtvi ili njoj dragoj osobi, uvrede, podcjenjivanje, izrugivanje, omalovažavanje, ucjene, kontrola kretanja, izolacija…
Opasnost psihičkom zdravlju i osobnosti žrtve
Za zlostavljanje bilo koje vrste NE POSTOJI OPRAVDANJE!
Biti pod stresom ti ne daje za pravo da maltretiraš bilo koga oko sebe, ako si rastresen odeš u šumu i lupaš glavom o najtvrđe drvo.
Ako osjećaš preopterećenje u životu, ne iskazuješ bijes na bližnjem svome, odeš spat ili odseliš na pusti otok.
Ako si nervozan i slabih živaca, ne daje ti za pravo da udaraš,daviš ili šamaraš nekog tko ti je u blizini, popneš se na najvišu planinu i moš tamo razbit koji kamen ili išamarat grm kupina.
Ne postoji na svijetu takav čin kojeg napravi žena, a da njime "zasluži" batine. Ako si suprotnog mišljenja i donekle normalan, riješiš situaciju rastavom i odmakneš se od nekog tko ti nije po volji.
Znaći, postoji tisuću i jedna solucija u glavi čovjeka kojom se rješavaju problemi u životu, onaj tko je nezna riješiti na normalan način treba pomoć specijalista.
Uf kako se ovdje zakuhalo, pa da i ja dodam koji začin...
Trigger mi je ova rečenica iz jednog posta "a kakvu kontrolu i kakvu moć ima Bertha - nikakvu" i ne mogu da ne skriknem:
PA NARAVNO DA IMA !
Imaš Bertha moć i kontrolu nad svojim životom i svojim dostojanstvom, ti imaš obavezu prema sebi da vikneš NE i učiniš ono što je najbolje za tebe. Imaš je....One koje su mislile ili bile uvjeravane od drugih da nemaju, te su "popile" i sve kasnije batine. Neke još uvijek trpe i šute jer misle da nemaju moć.
E sad, što je najbolje za tebe to najbolje znaš ti. Ili se možeš nadati najboljemu i zadati sebi i mužu okvire tolerancije. Također prihvatiti i njegove. Ja ne znam hoće li te više ikad udariti. Ne želim nositi niti promil odgovornosti za tvoju odluku o ostanku ili odlasku, ali vidim ti si pametna ženska. Tvoj zadnji post otkriva mi potpuno drugačiju osobu od one na početku ove teme. Ti slušaš različita mišljenja proistekla iz tuđih iskustava i važeš i to je super. I čini se da znaš što hoćeš. I poduzetna si, hrabra, nisi kućanica kojoj je srozano samopuzdanje. (kućanica: čitaj žena koja se zatvorila u kuću, otuđila od vanjskog svijeta)
Sklona sam dugim postovima (unaprijed se ispričavam :mrgreen: ) ali ću pokušati dati i svoj kratki pregled iz mog kuta (nisam trpila nikakvo nasilje, bar ne neko koje bih ja smatrala nasiljem).
Dakle ne postoji opravdanje za fizički obračun. Ali ni za psihički. Polazimo od toga da smo civilizirani i da svak zna brojat do deset kad zatreba. U idealnom svijetu. U stvarnom svijetu i ja dreknem na mog sina. Nekad mi je žao, (nekad i nije :roll: ) U stvarnom svijetu zaista postoji sadizam ali i mazohizam (ok sve bi te ekstremne slučajeve neki psihijatar rado analizirao) ali da ne izgubim nit....Najviše bih ti voljela da je to bio afekt, da se čovjek sam sebe prepao poslije toga čina i o sebi naučio. I da neće više nikad i da ćete živjeti sretno zauvijek. Zaista bih ti to voljela, čak i znam neke parove u kojima je pao jedan šamar ali i nijedan poslije. Riskiram da izazovem salvu kritika, ali neko si dozvoli da podvikne, da nam kaže ružno i naravno da ne trebamo to trpiti, ali mi isto za neke ljude nađemo opravdanje za to i opraštamo, a za neke ne. Znači važan je odnos koji stoji iza toga i smjer u kojem se razvija. Kod vas mi se čini da je odnos baziran na nekim zdravim temeljima: dvoje mladih ljudi, zajedno se grče za firmu, zajedno odgajaju malo dijete, sve u svemu, zajedno grade. Onda naiđu na neslaganja oko posla, puno stresa sa svih strana, možda su im prioriteti postali drugačiji, možda način na koji rješavaju probleme (ovdje mislim na neslaganja oko firme), ali sve u svemu možda ipak imate zajednički cilj samo ga ne vidite trenutno.
Zato mislim da je bračno savjetovalište ili psiholog pravo mjesto za vas. Nije radikalno, a tamo će vam stručnjaci dati savjet treba li vam terapija ili samo "prevodilac".
Nisam za prijavu na prvi napad ako gajiš iole nade da vaš brak ipak može uspjeti. Prijavom se postavljaju granice, to je pozitivno: "do ovdje ne smiješ" ali na grub, i za povjerenje poguban način. Iza toga je teže opet graditi odnos. Zapravo ne znam je li itko prijavio prvi napad. Prvo je to šok i iluzija ili stvarna slika da je to bio afekt i da se neće ponoviti.
Ali granicu svejedno moraš postaviti. Ovo je sad i nikad više. To mu moraš jasno dati do znanja. Zastupam ideju pisma jer kad temperatura rasprave dosegne usijanje padnu teške riječi, a izgovoreno se ne može "brisati iz zapisnika". Pismo fino napišeš, pa se vratiš, pročitaš, pa ispraviš neku pregrubu intonaciju, pa izoštriš neku premekanu, pa pojasniš nešto što iz trećeg čitanja zvuči kao da bi moglo biti pogrešno protumačeno, prespavaš, još jednom pročitaš i pošalješ.
Ono što mi jedino zamagljuje pogled je njegovo negiranje i iskrivljivanje tog događaja. To mi ne sluti na čovjeka koji je spreman suočiti se s problemima. Ili želi u tuđim očima ispast bolji? Svejedno. Ili mu se ipak pomračio um pa se ničeg ne sjeća - isto malo drastično.
Ako se napad ponovi - prijava. Može se kleti svetom Petru da nije htio i da si mu najvažnija, može čak sve to i misliti, ali ti tad moraš biti načistu da se nalaziš pred osobom kojoj je to "normalna preemotivna" reakcija kao što je nekome poslati u pene bonačića ili podviknuti. I onda moraš znati da ako to odlučiš trpiti da je to TVOJA odluka jer ti IMAŠ kontrolu i moć nad svojim životom. A imaš i odgovornost iskoristiti vlastitu kontrolu i moć nad životom svoje kćerke.
Puno je bolje i da ga gleda u lisicama nego da je mlati tim istim šakama.
Bertha, drugi put kad te udari ili fizički zaprijeti, znati ćeš
a on je kao oličenje objektivnostiCitiraj:
MartinaK prvotno napisa
kad je u pitanju bilokakvo nasilje (osim samoobrane) rijetko tko može biti hladnokrvno objektivan
izrazi se on "spretno"
njegovo protivljenje nasilju je samo deklarativno
a to dokazuje "opravdanjima" za iskakanje iz kože
moja mater radi u dvi firma, u jednoj je direktor i vlasnik, radi 12-16 sati /dan, kuha i sprema kuću
Tata! ima li ona pravo skočit za vrat starome, samo zato jer ima puno posla?
isto imam iskustvo - jedan udarac....
i, bertha, znas sta - nakon sto sam otisla mjesec dana od njega a on je isao na terapiju pa i par puta kod bracnog savjetnika, dala sam mu jos jednu sansu ...
nakon par mjeseci smo se bez daljenjeg fizickog obracunavanja - razisli...
cak je ON MENE ostavio...
fizicki udarac (cak i slucajan ili u naletu a kamoli davljenje) je eskalacija problema koji su jaaaako duboki...
otvorio nam je oci da nam veza nije 'samo' losa nego katastrofalna...
i sad sa finom distancom radimo na nasem odnosu... prijateljskom i suroditeljskom... za nista vise nema sanse...
kad je fizicki obracun u pitanju - mislim da je mudro rjesavati probleme u odnosu (i sami sa sobom) fizicki odvojeno...
cak i nakon zescih verbalnih obracuna...
jos nesto- moja mama je prosla fizicko nasilje od tate - i NIKAD joj ne bi oprostila da je ostala i sekundu dulje u tom braku!!!
koliko ja god imala fine osjecaje prema tati... i sjecanja...
da je zivio s nama - moje djetinjstvo bi bilo horor ili bar tragedija...
a ovako je bilo izuzetno lijepo i toplo!
tatu sam imala u naj izdanju...
a bome i mamu...
meni je 'ostati zajedno zbog djece' jednostavno nevjerojatno za cuti u 21. stoljecu... iz koje bolesne bajke je ta fraza ispala... :?
'rastati se da djeca imaju mir i ne svjedoce nasilju' mi se cini sasvim razumno i ljudski...
pa se lako vi onda nalazite kao ljubavnici ako su neki 'smijesni' osjecaji jos uvijek u igri ili ako si zelite dati jos jednu sansu ili ako ne mozete samo tako prekinuti ili cak ni ako ni sami jos ne znate zasto se nalazite...
no osigurati mir i toplinu u kuci je roditeljska/starateljska duznost a ne osigurati fizicki suzivot (kakav god on bio) dva najbliza sudionika u bioloskoj reprodukciji...
NE NE NE ljudi, ograđujem se od konteksta u koji ste me smjestili i priču koju ste izvalili preko "mojih" usta, vjerojatno da se dignitet tate i reputacija njegovih savjeta, spusti na niske grane... vrlo sam senzibilan prema svakoj objektivnoj i kretivno argumentiranoj kritici kakve to može izraziti recimo jedna Crvenkapa u svojim osvrtima, a prema svakom nastupu provokativnog tipa, gdje se analizira, secira svaka moja riječ, čak i poredak riječi u rečenici, a da se nije ni približno pokušalo razumjeti globalno što vam i s kojom najmerom govorim u stvari! Naravno da sam i ja karikirao neke stvari ali samo zato da vam plastično dočaram obrnuti vid situacije, pa ste se okomili ko vukovi na ovcu. Rekao bih, zlobno - jedva dočekali.
Prvo napadate me zato što sam muško i jer ne pripadam vašem svjetonazoru! Naravno da ne pripadam i da s druge strane gledam cijeli slučaj, jer sam kao muškarac proživio što znači verbalno nasilje žene u obitelji i koliku ono snagu ima, VI NISTE! Simtomatično mi je i alarmantno što vi uopće nemate senzibilitet za drugačije viđenje stvari i drugačije doživljavanje nasilja! I ja odgovorno tvrdim da sam iz opisanog slučaja prepoznao nasilje sa Berthine strane upućeno suprugu, a na koje je on odreagirao svojim nasiljem. Koja je težina veća, ne želim suditi (tu će me dušebrižnici koji hvataju za riječ opet citirati), ali to znaju jedino njih dvoje. Fizički, sigurno više boli muževo nasilje, to sam apsolutno svjestan, al da li je njegova težina nasilja time doista i veća?!
Kao što je Martina rekla zaboravljate da sam nekoliko puta napomenuo da sam izrazito PROTIV svakog oblika nasilja!!! Imao sam do sad doista miran i civiliziran suživot u svim svojim vezama, osim nažalost zadnje bračne. Živio sam s djevojkom prije braka 9 godina u harmoniziranom odnosu bez ijednog podvika, a kamo li išta više. Jednom jedini puta u tih 9 god. je graknula na mene afektiranim prostotama i briznula u očajni plač, mislim da me i udarila u afektu rukama po prsima u tom trenu, ali znam da je sve to bilo afektirano u očaju, jer mi je ispala prelijepo ukrašena torta iz ruku koju je cijeli dan radila i ukrašavala i to pred sam polazak u goste. Ne da joj nisam zamjerio tu salvu verbalnog bijesa i pokoji udarac, nego mi ju je iznimno bilo žao i krivio sam apsolutno samo sebe i svoju šeprtljavost, i neznam čime bih joj to sve bio najradije nadoknadio da sam tad ičime uopće mogao!
Moj jedini "grijeh" ovdje je što sam uočio obostrano nasilje u eskaliranom sukobu i da sam se uopće uspio usuditi postaviti dijagnozu i pitanje ravnopravnosti i objektivnosti, jer ponavljam, znam što znači psihičko maltretiranje i koliko je ono za nas muškarce doista NASILJE! A vi ste počeli tu neka polemiziranja izvlačenjem iz konteksta, stavljajući mi u usta da zagovaram fizičko nasilje, da sam prikriveni nasilnik i slično. Ma sram vas bilo s takvim "argumentiranim" izražavanjima! Zašto vam se sudovi temelje na degradiranju nečijeg mišljenja, a ne iznošenju vlastitih percepcija? Pa taman da i jesam rekao nekakvu idiotsku glupost i da sam u potpunom krivu, to će prosuditi Bertha sama i iščitati između redova, ako joj svi ostali ponudite kvalitetnija rješenja i viđenja! Gospođa mamacourage si je dala čak toliko gušta secirati svaku izgovorenu riječ, pa nema veze dal izvučenu iz konteksta, samo da se može okomiti iživljavanjem! Nemam vremena jednostavno vratiti vam svima svoja mišljenja ponaosob, jer bih trebao rezervirat cijeli dan biti dosljedan, pa ću to odraditi ovako skupno, a neka svak onda nađe svoj kukolj ili cvijet u tome.
Mnogi mi ovdje izigravate puritance tobože nikad dotaknute nasiljem, a siguran sam da ste milion puta iživcirani podviknuli na dijete, vjerojatno ga i udarili, jer to s osobnim gnušanjem i osudom viđam svaki dan na cesti, ali to ste smatrali zasigurno odgojnom mjerom, a NE nasiljem!!! Ja nisam niti jednom to učinio svom djetetu, al sam zaustavio bivšoj ruku u naletu kad je krenula to učinit djetetu i rekao joj da je to zadnji puta (vjerojatno sam time po vama, drage moje, učinio nasilje nad njom i fizičko i verbalno), pa se na kraju samo verbalno vulgarno otresla na njega! A siguran sam da ga je to jednako boljelo kao i udarac, ako ne i više u toj maloj duši!
Nemojte se veličati usporedbama jednog nasiljem isprovociranog ekscesa i parirati čovjeka odmah s dugogodišnjim nasilništvom vaših roditelja, ili prizivati totalno karikaturno u pomoć slučaj Ane Magaš koji je jedinstven i trebalo bi tisuće onda slučaja sličnih Berthinom, potencijalno stavit pod taj nazivnik Ane Magaš, je li? I onda još taj mahniti zločin, koji iskreno nisam pratii i neznam puno, izdižete kao obrambeni čin maltretirane jadnice, a baš evo čitam članak kako su oboje bili u alkoliziranom stanju, a kad spomenuti muškarac uhvati za vrat, onda to ne može biti obrana od nasilja nego eskalacija nasilja iz čistog mira (?!) Ma daj pun mi je šešir više takvih neobjektivnosti i kontradiktornih principa koje nudite!
Nasilje je nasilje - u slučaju Bertha-Muž dogodilo se obostrano i to i sama priznaje i svjesna je svog utjecaja i tko ste vi onda da sudite čije je veće! Pa to je valjda njihova stvar, a vi ste čak njen "nastup" zažmirile i niste nit željele priznat pod nasilje! I kako možete samo stavljati mi u usta da sam rekao kako je nasilje njenog muža nastalo iz čistog mira, a samo radi njegove opterećenosti poslom, pa se tu hrabri ismijavate i omalovažavate primjerom kako i nečija mama radi dva posla pa je iscrpljena, al ne udara muža doma??? Pa nije ni on dok nije osjetio nasilje na svojoj koži! On nije kronični nasilnik sa višegodišnjim stažom, čak niti s 2 put ponovljenim činom, da bi se takvi stavovi smjeli potencirati i trpati ga olako u taj koš. Zar ste toliko ograničeni da ne možete iščitati misao kritike na objektivnost koju sam vam izekao, ako uistinu jeste nemojte se unositi u rasprave sa mnom, jer vas ne doživljavam ozbiljno!
Pametno je ženi u takvoj situaciji trezveno izrazit opreznost, savjetovat kako je razgovor s mužem bitan i potreban, eventualno posegnut za stručnom pomoći, ali joj predložit da preispita i svoje reakcije koje su tome prethodile, a ne odmah ubit u pojam da ima maltene ubojicu pokraj sebe koji će gulit iza rešetaka s lisicama na rukama! Potencirati ovaj oblik konflikta kao nasilništno n-te potencije za mene je čisto obanjivanje Berthinog suda o tome! I zato mi je iznimno drago da je ipak Bertha pokazala zavidnu notu objektivnosti i realnosti i da je svjesna svoje greške i kritičnog utjecaja na razvoj situacije i da će ući u daljnji dijalog s mužem i naravno opravdano s punim oprezom.
A svim deklariranim napadačima ovdje, ponavljam, Tata je usamljen muškarac u svojim istupima i nudi vam percepciju viđanja stvari "s onu strane spola", pa umjesto da razumno i tolerantno sagedavate njegove postove i naučite nešto o svojim muškarcima, vi svoje senzibilitete za različitost, nit ne želite otvarati i proširivati! Tako vam bilo i ostalo! Previše truda trošim na ovom mjestu da vas, usudio bih se reći, educiram s onom potrebnom dozom muškog uma i promišljanja, a iz čistog entuzijazma, za osobno nikakvu dobit i satisfakciju. Previše se iscrpljujem raspravama s vama koje najčešće niti nisu objektivne s vaše strane, jer o objektivnosti druge strane niti ne promišljate, a niti ne prihvaćate da različitosti postoje! Učestalo trpim zlojedne, nimalo damske i površne komentare, usuđujete se generalizirati i donositi sudove o mojem privatnom životu i mom karakteru deklarirajući me i prozivajući nasilnikom i dajete mi samo jasan sud da muškarcu ovdje zasigurno i definitivno nije mjesto! Pa prema tome, drage moje, ostavljam vas da čitate neke druge muškarce i prisjećate zadnjih iščitanih savjeta, "s onu stranu ženskog uma", legendarnog Lastana.
Hvala onima koji su objektivno sagledali moje sudove i pronašli ispravnu poruku koju sam prvenstveno pokušao izraziti, i s kojom istupio, to nešto govori o vašoj zrelosti percepcije... i svima onima kojima cilj nije bio ugušiti različitost u kavgi, nego o njoj učiti i promišljati.
Bertha nisi beznadno izgubila šansu obiteljskog života, nisi ugašeni plamičak povjerenja prema mužu, nego stabilna osoba koja zna sagledati i vlastitu odgovornost i takva nastoj ostati...a drugi puta svakako manje senzacionalizma u naslovu topica, jer to je osjetljiva tema koja odmah poziva na brušenje jezika i rat spolova, a od samog početka gledam kako tvoj slučaj to ne zaslužuje i drago mi je da na kraju dijelimo isto mišljenje!
SRETNO!
Tata!
Tata! jesi ti pročitao moje postove ? :?
zar nije bilo takvih savjeta na ovom topicu???Citiraj:
Pametno je ženi u takvoj situaciji trezveno izrazit opreznost, savjetovat kako je razgovor s mužem bitan i potreban, eventualno posegnut za stručnom pomoći, ali joj predložit da preispita i svoje reakcije koje su tome prethodile,
pa na tvoje argumente odgovaramo protuargumentima koristeći mogućnost kvotiranja, ako nisi znao i to je bit foruma i argumentirane rasprave. to olakšava raspravu, točno znaš na što se naši argumenti odnose, na koje tvoje riječi. i ti možeš koristiti to dostignuće tehnike. odvajkada se na forumu tako raspravlja i nitko se ne osjeća zbog toga napadnut. de se skuliraj malo.Citiraj:
a prema svakom nastupu provokativnog tipa, gdje se analizira, secira svaka moja riječ
:roll: :roll: nemamo pametnijeg posla, daj ne umišljaj si! napisao si svoje viđenje stvari i kad ti odgovorimo protuargumentima, ti udri u kuknjavu kako te se ovdje napada jer imaš pišu. :roll: baška! zbog piše, a ne zbog toga što nesuvislo pišeš! još ćeš reći da smo vršile forumsko zlostavljanje... zlostavljanje kvotiranjem nad tobom! :lol:Citiraj:
Prvo napadate me zato što sam muško
da, to si spomenuo. al si i omalovažavao fizički nasrtaj na berthu pišući da ne da ga je samo isprovocirala, nego da se nije radilo o ničemu bitnom, tek "upozorenju". i tko tu sada stavlja na vagu ?Citiraj:
da sam izrazito PROTIV svakog oblika nasilja!!!
odakle ti ideja da je bertha psihički maltretirala svog muža? možda je i on prije nasrtaja vršio, kako ti voliš reći "psihičko maltretiranje nad njom?Citiraj:
znam što znači psihičko maltretiranje i koliko je ono za nas muškarce doista NASILJE
bome, dušo moja, zakon o nasilju u obitelji odavno to više ne smatra obiteljskom stvari, iako se dešava u obitelji. fala bogu! a ti možeš slobodno pod ruku s mesićem!Citiraj:
Pa to je valjda njihova stvar
nitko se ne rodi kao kronični nasilnik, nego se postaje. a sve krene s prvim "upozorenjem", hvatanjem za vrat, šamarom i sl.Citiraj:
On nije kronični nasilnik sa višegodišnjim stažom, čak niti s 2 put ponovljenim činom, da bi se takvi stavovi smjeli potencirati i trpati ga olako u taj koš
jel ? objasniti ženi koje su joj pravne mogućnosti u slučaju obiteljskog nasilja i savjet da pomoć potraže (zajedno) kod bračnog savjetnika, a ne da sve prepuste zaboravu, jer ako se ništa ne promjeni, neminovno je da će se slučaj ponoviti (upravo zato jer su svi pod pritiskom), to je tebi rat spolova? ne budali.Citiraj:
poziva na brušenje jezika i rat spolova
Potpisujem od riječi do riječiCitiraj:
mama courage prvotno napisa
vidim da su se strasti opet zahuktale!
ma, Tata, pomalo pretjerujes, moram ti reci! ka sta je i mama courage rekla, nitko te nije iznapadao. to je samo forum, ne kuzim zasto to sve shvacas toliko osobno?! i sam si rekao da te od njih nitko ne poznaje zapravo, sta se onda toliko brines oko tog kvotiranja - kada smo vec kod toga, ja jos nisam skuzila kako se to uopce radi, pa uvik, jadna, pisem sta je neko napisa... ako me netko moze uputiti, hvala!
no, evo zakomila sam s mojon mrvom na krevetu oko 22.30, sad sam se probudila, stavila je u njen krevetic, moran nesto s neta ionako skinit za faks, pa cu ici spremat ispit, ali da se najprije vama javim. odvojili ste svoje vrime (neki i zivce) kada sam vas upitala za savjet, pa je red da vam javim najnovije, pozitivne promjene. drago mi je sta ih konacno i ima u ciloj zavrzlami! :D
dakle, jucer mi je MM rekao da mu triba moja pomoc oko firme, rekla sam da nema problema (kao). to je podrazumijevalo da odredeno vrime provedemo sami, ali ja sam se tila osigurati (sta ja znam sta njemu moze susnit u glavu!) pa sam zamolila odredenu osobu iz firme da nam takoder pomogne i bude s nama. u tome je bila kvaka, ako je njemu to problem (a ocito da je), da kaze drugima kako se moraju malo vise ukljuciti, onda to ja mogu napraviti bez dreke i ko zna cega. danas sam to napravila i ispalo je odlicno i zahvalna sam njemu sta mi je konacno pustija da to napravim. ne samo to, nego i svi smo se bolje osjecali. korisno u najmanju ruku!
nakon toga smo malena i ja proveli cilo popodne kod njega i njegovih. dok je ona spavala, uspili smo sisti i dogovoriti neke stvari (poslusala sam vas i prestala odgovarati na njegove sms-ove, vec se suocila s njim). kada smo poceli razgovarati o onom sta je bilo, reka mi je da je to samo glumija da me zaplasi ( to je najnovija verzija ). rekla sam mu jasno i glasno na to da znam razliku izmedu glume i zbilje, da to samo sebi maze oci, a da ja ne planiram biti pod konstantnim stresom cili zivot oce me ko zviznit ili ne i da ne planiram ponavljanje onog sta smo vec prozivili. u tom slucaju, rekla sam da odma mozemo svak svojim putem. skuzija je da mislim ozbiljno, te nas je danas popodne narucija za termin kod mog ujca. moram naglasiti i to da dok smo radili, me pitao da li sam mu donila broj di nas moze naruciti. to je pozitivno da je razmislja o tome i svjestan da moramo proci taj dio!
veceras smo obiteljski isli s malenon na ljulje. ona se spasila sta vidi oboje zajedno. jucer mi je doslo plakati kada smo bili kod njegovih. on je isa rucati juhu, a ona je kategoricki mrzi. medutim, kada sam joj rekla da idemo "doma" (bidno dite mislim da vise niti ne zna di je to, ne znam ni ja, a kamoli ona), pocela je plakati i vikati "kod tate, papati juhu". danas mi kaze i njegova mama da moramo radi nje dati jos jednu sansu. da su i njoj dosle suze jucer. i ima pravo, malenoj toliko dugujemo da potrazimo pomoc i poradimo na odnosu. ali jos jedan kiks u obliku fizickog obracuna i gotovo je!!! zauvik!!! moram reci da je i smanjija satnicu obavljanja posla od naseg ekscesa. ne u smislu da ne radi vise, naravno da radi, bori se, ali napravi pauzu i danas ju je proveja s nama. ja nista vise nisam ni trazila. nije ni on robot, ne moze radit ka na traci, triba i njemu odmora. danas sam tek skuzila popodne koliko to fali, da budemo obitelj. da budemo zajedno i u miru. nadam se, stvarno se nadam da cemo uspiti. i da se scene od nekidan nece vise nikada, NIKADA ponoviti. jer ce u tom slucaju cili nas trud past u vodu. nadam se da je svjestan toga.
drzim ga za ric da ce se potruditi, kako je i obeca. kako je tuzno bilo veceras kada smo morale ici ca. ali ako sad popustim i pridem priko ovoga, ponoviti ce se. moramo rijesiti ovaj problem u korijenu, odma i sada, bez odgode. bolje sada bez njega i uz strucnu pomoc, nego s njim dobivati batine ili ko zna sta. prizivit cemo svi troje!
ne mogu vam opisati koliko sam trenutno sritna sta je prista na pomoc i sta cemo ici. bas sam sritna! znam da nema garancije, ali korak po korak. kako se kaze, kamen po kamen palaca, zrno po zrno pogaca. ako nam i ne pomogne, barem cu znati da sam probala sve sta sam mogla. i dite ce mi znati da je mama probala. bitno je za sada da je pokaza volju da rijesimo problem.
eto, toliko od mene za ovi put. svima se zahvaljujem jos jednom na svemu, fala vam sta se bili uz mene. naravno da cu vam se opet javitis novostima. drzite fige da nam uspije! a ja idem uciti sad.
klikneš na quote u desnom uglu nečijeg posta i otvori ti se prozorčić za pisanje poruke s citiranim postom.Citiraj:
bertha prvotno napisa
u ovom slučaju sam izbrisala ostatak tvog posta i ostavila samo dio koji sam htjela citirati pazeći da ne izbrišem uglate zagrade na početku i kraju posta u kojima piše "quote".
nadam se da sam pomogla.
kod većeg problema mislim da ste na pravom putu i držim vam fige.
uvijek kad se netko izrazi rečenicom tipamene to tolko natjera na bljuvanje da nemam snage više čitat.Citiraj:
Svi bi odmah razarali brakove, slali u zatvore, izolirali oca od djeteta.. i zbog jednog, po svemu sudeći, očigledno nehotično afektiranog hvatanja za vrat, dakle čak ni šamara ili više, a uz to sa deklariranim osjećajem krivice i pokajanja počinitelja, činili djeci nepopravljivu prazninu u odrastanju!
"nehotično afektirano hvatanje za vrat" :shock:
još malo bit će i nehotičan afektiran pucanj u čelo :roll:
prestrašno.
ovo mi je još draže, krasota jedna od rečenice,...Citiraj:
bestijalne Berthine provokacije njemu
ti fakat, "Tata", ne možeš sad litanijama od pola stranice obrisat ovakve izjave :/
Može čovjek bit nervozan jer mu je teško na poslu i jer mu je težak život, može bit pod stresom, može se imat ne imat strpljenja za njeno deranje i može je poslat u krasni, može ne bit dovoljno zrel da shvati da ni ženi s malom bebom koja ga gleda takvog ne cvjetaju ruže i nije ludo raspoložena, može je i varat ako hoće i ne dolazit doma...AL ONAJ TREN KAD JE UHVATI ZA VRAT DA SE ONA BOJI I ZOVE POMOĆ on treba u ZATVOR, a s njime i svi koji misle da to nije ništa strašno.
Nema veće praznine u odrastanju od one kad ne vrištiš "tata, pusti mamu" to je grozna praznina, moram priznat, sigurno djeca cura koje su to doživile mogu reč da im jako fali.
AJd, molim te, stisni opciju pregledaj prije slanja posta.
nadam se da ćete uspijeti :love:Citiraj:
ali korak po korak. kako se kaze, kamen po kamen palaca, zrno po zrno pogaca. ako nam i ne pomogne, barem cu znati da sam probala sve sta sam mogla. i dite ce mi znati da je mama probala. bitno je za sada da je pokaza volju da rijesimo problem.
lucky, u potpunosti se slažem sa tobom, ali sad se ja pitam što sa onim ženama koje su financijski ovisne i nemaju NIKOGA i sa par male dječice za skutama?? :( :?Citiraj:
lucky day prvotno napisa
onda jadne trpe...jer ne može se samo tako otići u sigurnu kuću
zašto?
nema mjesta, prepunjeni kapaciteti, zvala frendica s nasilnikom u kući..ispalo doslovce da trebaš imati vezu kako bi se tamo smjestio (odnosno smjestila)
Mogu zvati b.a.b.e., one imaju sklonista bas za te mame i djecu a rade i na osposobljavanju zena u sklonistu tako da se mogu i zaposlit.Citiraj:
iridana2666 prvotno napisa
sofke to je sigurno istina da su pune kuće (:( )ali se iskreno nadam da ne biraju po vezi vec da pokusavaju procjenit kad je pomoc najhitnija... tj. da ce se uvijek mjesta naci za zenu kojoj je zivot ugrozen, npr. zenu na koju je muz pucao ili prijeti pucati vatrenim oruzjem, i slicno...
ne zelim ni na koji nacin umanjit neciju patnju samo kazem... dok su kapaciteti premali oni se moraju fokusirat na najhitnije...
Ma stvarno Bertha, evo ni sam neznam zasto to sve shvacam toliko osobno:Citiraj:
bertha prvotno napisa
Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
Citiraj:
Trina prvotno napisa
Očito postoje podvojeni kriteriji kad nešto kaže žena, a kad muško! moje se secira u milion komada i traži dlaka loše ili nedorečene konstrukcije u jajetu pokušanog objektivnog mišljenja, a na direktno pljuvanje po Tatinoj životnoj sudbini i omalovažavanju karaktera, vjerojatno svi ostanu sa smješkom na licu, što mu je eto žena fino smjestila! Ma ne shvaćate vi mene da je nasilje nasilje i da žensko nasilje nad muškima, takvo kao nasilje, uopće ni ne doživljavate, jer ste vi jadan nejaki spol, pa sitni nemožete niti povrijedit ičime, a jezici su vam gori od mačeta i to vam je nasilje, naravno - OPRAVDANO, al uredno u prvim redovima istupate na muške napade iziritiranošću ženskim napadom!
Nasilje je nasilje!
Netko je iznio definiciju psihičkog nasilja i ja ga potpuno mogu vidjeti u prethodnici slučaja koji je donio ovoliku buru na forumu "uvrede, podcjenjivanje, izrugivanje, omalovažavanje, ucjene" sve je to bilo prisutno u Berthinom nastupu, neka me sama slobodno ispravi, ako nije. Nametanje izričito svoga stava i mišljenja omalovažavanjem njegovog, je direktno prezimanje kontrole nad njim, a očito bez njegove volje i suglasnosti!
Citiraj:
bertha prvotno napisa
E to je KLJUČNA stvar u vašim shvaćanjima! apsolutno pogrešno uvriježeni stav vas žena, a potpuno ste u krivu! potpuno!!! i skrivate se iza tog alibija, pa ćete i dalje sami sebe abolicirati od svog grijeha i dalje udarati po nama "šamarima" svojih najpokvarenijih riječi, verbalnih ocrnjivanja, uvreda, omalovažavanja, a mi ćemo samo šutjeti i stoički trpjeti. Niste ni svjesni koliki je to pritisak na psihu. Apsolutno NE zagovaram vratiti istom mjerom, ni verbalnim na verbalno nasilje, ni fizičkim na fizičko, ni fizičkim na verbalno! Treba ostat pribran u svakoj situaciji čiste glave i maknut se s mjesta nasilja i takve osobe, smjesta, a stvari rješavat poslije čiste glave, ali odmah ću vas pitat, prvo, koliko je takvih koji će tako postupit, a drugo, tko će od vas žena priznat i utuvit u glavu i shvatit da je time nama muškima učinila doista NASILJE i ponijet odgovornost svoje krivnje??? Aj budite pošteni!Citiraj:
bertha prvotno napisa
Iskreno ću ti reći Bertha, jer si u međuvremenu dala jedan detalj više, hvatanjem za grkljan, on te ipak grubo išao povrijediti, vjerojatno mahnitom reakcijom i to svakako nije bilo samo upozorenje ili zaplašivanje kako se pokušava sad izvući ili ograditi, ali to opravdanje čini sada, jer želi umanjiti svoju grešku u tvojim očima i tebe razuvjeriti u svoje namjere. Iskreno vjerujem da mu namjere niti nisu bile tako oštre, da je to bio trenutak nagomilanog stresa i pritiska sa svih strana, i onda je vatru zakuhala tvoja žustra verbalna svađa, vjerojatno izderavanja na njega i omalovažavanja sveg dobrog što je učinio, trenutak kad ti se naprosto sve skupi i kad je u eksploziji vlastitih povrijeđenih emocija odreagirao tako mahnito.
Sve one brojne SMS poruke poslije toga, kojima se želio dodvoriti i pozivi kojima je tebe htio vratiti u obiteljsku zajednicu, zapravo su te muške isprike, koje neki muškarci neznaju izreći onako jasno kako ih vi očekujete iz muškog ponosa, patrijarhalnog odgoja i sl., ali upravo spuštajući ponos na nivo "klečanja", tolikim pozivima, on je zapravo od tebe doista i iskreno time tražio oprost! Mudra i iskusna žena bi taj čin oprosta sigurno prepoznala kao takav u tom postupku svog muža, jer da je preponosan i ohol logično je da se sigurno ne bi, iz inata i sirovinskog prkosa, niti javio!
Razgovor je vama sad izuzetno bitan i svakako potreban. Šok je prisutan i kod jednog i kod drugog i sada je naprosto dobrodošao, upravo kao i šok od opekotine na šporetu, u vidu upozorenja da tom šporetu ne prilazite više blizu, tako olako. Tako ni vas dvoje više nećete svađama i prepirkama prilazit olako mogućnosti "opekline", odnosno eskalacije sukoba. Ni ti nećeš više šetat po stanu i brundat i kvocat i stvarat mu grčeve i žučne napade u želucu, niti će on na njih više ikad odreagirat onako drastično. On nije sileđija koji će te iz čistog mira ošamarit, radi izbacivanja vlastite frustracije, kao što to čine nasilnici dolazeći nezadovoljni kućama i otresajući se na onom ko ne može fizički uzvratit, on se u tom trenutku samo obranio od tvog verbalnog pritiska, krajnje neprimjereno istina, ali načinom koji je jedini imao na raspolaganju "borbe" s tobom. Zlojedi jezik mu, kao ni ostalim muškarcima, nije očito oružje kojim barata, da bi ti se njime usprotstavio, a potrebu usprotstavljanja je, u tom trenu, sigurno imao!
Nitko nije rekao i mislio da i ti nisi opterećena, ponoćnim učenjem, odgojem djeteta, poslom u firmi, ali on tebi nikada to nije nametnuo na nos, ni prigovorio ili omalovažio, kao ti u tom trenu njemu, i umješala se drastičnom promjenom u njegove planove, nego je upravo svojom aktivacijom u firmi žrtveno rasteretio tebe. I pusti sad taj ženski jal koji te obuzima i ljubomoru prema drugima koji se izvlače i budi ponosna na svog čovjeka da se tako odgovorno prihvatio posla, a sve će se to, siguran sam, jednog dana adekvatno vratiti, a ova tvoja izražena osuda njegovoj "naivnosti", će možda biti samo epizoda koje ćeš se posramiti.
Dirati u njegov trud i zalaganje je u ovom trenu ravno opsovati mu najbliže! To je za njega svetinja kojoj se zdušno predao, i poštuj taj njegov trud. Poštuj svojeg muža i ne maltretiraj ga, sukobe i razmirice rješavajte odmah, argumentiranim razgovorom, a ne sitnim stalnom nezadovoljnim kvocanjima i predbacivanjima preko ramena u hodu, jer to izrazito iritira, i imat ćete skladan harmoničan život. A on ne nastaje preko noći, niti se dobija po defaultu, nego se s iznimno puno truda, ulaganja, razumijevanja i poštovanja, godinama izgrađuje.
tata! tebe nitko nije optuzio da si nasilnik, već je rečeno da tvoje riječi zvuče tako. a ja se slažem, neke tvoje rečenice zbilja zvuče kao da opravdavaš i umanjuješ fizičko nasilje. s druge strane, ti Berthu zbilja jesi optuzio za nasilje. meni se ne svidja tvoj nastup na ovom topicu, smijem li to reći bez da me optužiš za nasilje nad tobom? jasno mi je da si ti jako povrijeden i istraumatiziran svojom prozivljenom situacijom i mislim da trebas nekako u glavi razdvojit svadjanje parova od psihickog nasilja zena nad muskarcima. preporucam strucnu pomoc jer vidim da ti forum ne pomaze mnogo.Citiraj:
Tata! prvotno napisa
Citiraj:
MartinaK prvotno napisa
Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Citiraj:
bertha prvotno napisa
HVALA dragom bogu da svi ne razmišljaju kao ti i TM i ne misle da će svak ko je grešku jednom napravio, napravit je opet!!! Koja neopisivo glupa tvrdnja - stojiš li zaista sa svim razumom odgovorno iza nje??? Možeš li je preporučiti svima pa i Berthi za njenog muža? Jer bertha onda nemoj ni slučajno ići na razgovor svom ujcu, niti ikom drugom, to ti je samo bespotrebni gubitak vremena, ON će to tako i tako učiniti OPET, jer učinio je već jednom!Citiraj:
Marsupilami prvotno napisa
A tko je rekao da se smije nekog davit, jesam li ja to negdje ustvrdio??? Ili sam rekao da se ne smije maltretirati nikoga, a da se u afektiranom slučaju može dogodit ovakav eksces od pritiska tog maltretiranja i to je sukus svega što oduvijek tvrdim! Eksces nije opravdana niti ga opravdavam i iz vlastite naravi uopće zagovaram, ali ni uzročnika ekscesu nije smjelo biti! Samo to tvrdim!!! I dajte se viš osvjestite, kad već sudite, činit to objektivno i pošteno! Za sve postoje civilizirani razgovori bez potrebe za ikakvim nasiljem, pa i nasiljem verbalnog maltretiranja.Citiraj:
anna-y prvotno napisa
Citiraj:
Trina prvotno napisa
Ajme koryanshea jesi li ti iščitala prva dva citata ispod ovog mojeg kojeg sama citiraš i dalje stojiš pri svojoj TVRDNJI??? I kakva ti je to opće izjava? Ja nisam nasilnik, ali moje riječi zvuče da jesam, ali u stvari nisam i niko me nije optužio? Ima li to smisla? Jer ako me stavovi odaju onda vjerojatno jesam, zar ne?!Citiraj:
koryanshea prvotno napisa
Ali gdje su kvragu ti "STAVOVI" zaboga? Šta izmišljate nešto što ne postoji, samo zato jer sam se jedini postavio kao muško, u položaj tog muškarca i objektivnosti situacije i pokušao obzirno prosuditi o težini oboje partnera u nastalom ekscesu, a ne samo o jednom od njih! Jesam li ga time onda zaista i opravdao u njegovom činu, kako nonstop tvrdite ili sam rekao OSUĐUJEM njegov čin, ali osuđujem i verbalni sukob njegove partnerice u koji ga je neopravdano uvukla? ili sam rekao da su i njene riječi upućene njemu isto nasilje o kojem mudro šutite? a ona vam sama kaže da je svjesna da je inicirala! i zar se onda ne treba i tu poraditi na saniranju nasilja i osvještavanju što ono sve čini i izgrađivanju i njenog poštovanja prema njemu! Najradije bi valjda i berthu sad ušutkali s takvim "priznanjima" i uvjerili je da nije ništa inicirala!
Dobro jel netko ovdje uopće RAZUMIJE o čemu vam ja govorim cijelo vrijeme?!? Ako me generalno ne razumijete, uludo mi ovakve rasprave s vama!
I oprosti nije se ovo odnosilo na tebe koryanshea direktno i nisam tebe ničime optužio sad izlaganjem, jednostavno si jako loše obrazložila svoje opravdanje onih koji su me netremice i nergumentirnih stavova optužili privatno aludirajući nedvojbeno na moj karakter, a iz čiste zlobe i vlastite ograničenosti!
ti smatraš da je bertha sama kriva
i da je "zaslužila" prijetnju gušenjem?
krasno
poštivanje se zaslužuje
ne dobiva se na pladnju
osoba koja primjenjuje fizičko ili emocionalno zlostavljanje neće od mene dobiti niti kap poštivanja 8) bez obzira na "tituli" (muž, baba, profesor, direktor..)
nije svaki prigovor ili vikanje ili svađa emocionalno nasilje
emocionalne ucjene, omalovažavanje, vrijeđanje u punoj snazi .. to je emocionalno nasilje
možeš se maknuti ili uzvratiti na pristojan način
ne fizičkim nasiljem
uvijek možeš reči: ja sa tobom ne pričam! dok se ne smiriš
i mirna Bosna
da, na temelju iskljucivo ta dva citata ovo tvrdim. u njima pise:Citiraj:
Tata! prvotno napisa
TVOJ POST i ZVUCIS KAO. a ne TI SI nasilnik.
a ti, umjesto da razmislis o tvojim rijecima i kako one zvuce, jer ocito NE ZELIS zvucati kao (ni biti) nasilnik koji se pravda, umjesto da potrazis bolji nacin da izrazis ono sto hoces reci, ne! mi zene (opcenito! zene!), nasilnice, muskomrzilice, nepravednice, vakonako, smo tebe optuzile da si nasilnik. e pa ja ne vidim da je to itko napravio.
s druge strane
ti nju ovdje direktno optuzujes za emocionalno zlostavljanje, sta ne vidim kako mozes znati jer nisi bio tamo. ja to nisam prepoznala u njenom opisu, ali isto tako ja ne mogu znati da toga NIJE bilo.Citiraj:
Tata! prvotno napisa
optuzujes prisutne da te neopravdano napadaju a ne prihvacas informacije o tome ZASTO dobivas takve reakcije, i sta mozes promijenit u svom pristupu da te drugi bolje razumiju.
neopravdano? zanemarivanje nje i djeteta zbog posla je neopravdan razlog da reagira? zabranjivanje zeni da poduzme nesto kako bi se situacija popravila, kako bi se njega rasteretilo jer puca po savovima i cijela obitelj pati?Citiraj:
ali osuđujem i verbalni sukob njegove partnerice u koji ga je neopravdano uvukla?
nasilje je neopravdano u svakoj svojoj definiciji, ali ja ovdje vidim situaciju koja je jako, jako trazila reakciju.
ja zbilja razumijem sto ti hoces reci, ali se ne mogu s tobom sloziti.Citiraj:
Dobro jel netko ovdje uopće RAZUMIJE o čemu vam ja govorim cijelo vrijeme?!? Ako me generalno ne razumijete, uludo mi ovakve rasprave s vama!
Ajde frajeru smiri se malo. I da,baš mi zvučiš jako flegmatično sa tim svojim kilometarskim postovima i svime što u njima piše.Smiri doživljaje.
meni je posebno drazestan detalj da mi kao zene (citaj napadateljice na jadne muskarce) uopce nemamo pravo na svoj dozivljaj citave situacije, ON je tu da nam objasni kako to stvarno funkcionira
kao sto i sam tata tvrdi, nasilje nije samo fizicko, postoji i verbalno, i ocituje se i u tome da se uopce ne postuje tudje misljenje
Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
ovo je tvoj prvi postCitiraj:
Tata! prvotno napisa
sa točnim objektivnim razvojem događaja i onog šta se zbilo znaš koliko i mi svi ostali
ali ne, ti si objektivniji od nas :roll: (..nas žena jerbo imaš pišu?! )
i osudio nas ostale da smo vaki i onakvi
kakva si ti to osoba?
laprdanje - jel to na tvom jeziku znači : kad žena traži argumentiranu raspravu?
[/b]
xCitiraj:
stray_cat prvotno napisa
ovo je 100% vrijeđanje sugovornikaCitiraj:
Tata! prvotno napisa
Ja ću samo poželjeti sreću berthi i NJM i bebici, da se sve riješi na dobro :love2:
A ovo prepucavanje je otišlo daleko zvan okvira ove teme :no:
u svakom slucaju i na svu srecu spika koji Tata! pise ne pali na sudu...
nije palila prije dvadeset i kusur godina a ne pali ni danas....
ne pali ni kod - pazi sad - mog bivseg kojem sam ispricala...
sto se 'financijski ovisnih' zena tice - (jako volim tu kovanicu, inace... :roll: tak zbetonira onoga ko je njom obiljezen ili se takvim obiljezi sam u status quo da ti dodje da mu/joj kazes - 'uh, imas pravo suti i trpi' ili 'odi u ljeciliste za ovisnike o financijama :lol: ' - bilo da s radi o zrtvi mobbinga ili obiteljskog nasilja) - na svu srecu zakon je na strani zrtve nasilja, na strani osobe koja je dobila skrbnistvo, svi imamo dvije ruke i nesto soli u glavi a i ako stanes s dvije noge na zemlju dovoljno cvrsto vidjet ces da po njoj koraca MASA jako dobrih ljudi... :heart:
nekad je potrebno tek toliko soli da nekog pitas: 'sto da radim?'
ili 'pomozi mi'. :)
bertha - samo hrabro naprijed! :heart:
a vasa curica kad osjeti tvoju sve vecu sigurnost ce se i sama osjecati sigurna uz tebe pa makar se cijeli svijet rusio a ne, kako sada stvari stoje, samo privremeno mijenjao...
njezin dom je gdje si ti... :love:
XCitiraj:
jadranka605 prvotno napisa
točno. a ima negdje i onaj o zlobi. dva puta spomenuta. Tati! bi također preporučila posjetu stručnoj osobi, jer evidentno je koliko je pun gorčine prema ženama i još u razmišljanjima oko onoga što je dovelo do kraha njegovog braka. nije da ga ne razumijem, svakome je njegova bol najteža, i legitimno je da se osjeća prevarenim i izigranim, al mu zbog njega samog predlažem da se toga riješi. jer to nije život.Citiraj:
MGrubi prvotno napisa
a vidim da se i berthina situacija popravlja. bertha, vjerovala ili ne, ovo je veliki korak što je on tražio broj tvog ujaka (mada nemojte ići direktno njemu, bolje je). mnogi muškarci, kojima čak sud odredi zajedničku terapiju, ne poštuju te termine, tako da me ovo od njega posebice raduje, samo se treba držati datih obećanja i ne posustatajati. vjeruj mi da će ti samo dobro doći, još više će vas zbližiti (raznoraznim metodama). i onda kao što reče... korak po korak ponovo gradite uzajamno poštivanje i povjerenje. svakako treba pokušati zbog djeteta.
sretno!
ps. predlažem da se ovaj topic zamandali, jerbo ću početi mahati mojim excaliburom. :mrgreen:
Samo bih potpisala sve ove 'budale' i 'laprdare' i apelirala na modove da razmisle o kakvom zgodnom banicu radi 'vrijedjanja i omalovazavanja drugih korisnika'.
Dakle prvenstveno sam iz ovoga generalno zaključio da je došlo do sukoba u kojem je Bertha "izgovorila svašta", da je sigurno prešla granice tolerancije i svakako poštovanja prema njemu, jer je to sve mogla riješiti posjedajući ga kraj sebe i u smirenom razgovoru, civilizirano, u četiri oka raščistiti stvar, i saznati njegovo mišljenje i sudove o svemu, bez tenzija, osuda, psovki, omalovažavanja i neznam kakvih sve pritisaka! Boli me što ne pokušavate uopće sagledati činjenicu da on radi krvnički na tom poslu, ne za sebe, nego za svoju obitelj, a u tome ga se još i osuđuje! Nešto slično da on njoj zamjeruje što je u brizi za dijete i poklonjenoj pažnji zaboravila na pažnju prema njemu! Da bi se nešto dobilo u životu, nešto drugo se treba žrtvovati! Ne možeš i ovce i novce! Mene je izrazito povrijedila takva slična životna situacija osude moje bivše, što sam ostajao prekovremeno na poslu, zaradit veću plaću prijeko potrebno, maltene kao da sam se provodio tamo, a ne radio ko crnac za njihovu dobrobit. Ona nije sudjelovala uopće sa plaćom u kućnom budgetu i sve je bilo na meni i još mi je prigovarala što nisam dolazio u 5 pričuvat dijete, jer ona ne može s frendicama na kavu, malo se rasteretit! Oduvijek sam bio osjetljiv na nepravdu, na podvojeni kriterij principa i neravnopravnost gledajući sebično samo sebe!Citiraj:
jer ja nisam osoba koja bi nesto primucala. kazem sve jasno i glasno, da se zna. i nisam takticar, ne biram ni misto ni vrime, sto mi je velika mana
znam da postoji vise oblika nasilja, i znam da sam ponekad preagresivna, ali u smislu da kada me nesto naljuti (a naljutilo me to sta je u posljednje vrime potpuno poceja zanemarivat nasu malenu radi firme koju smo otvorili s nekoliko prijatelja, ja sam se povukla jer sam vidila da ne stizem, a chiara mi je no1, a on je poceja vuci za svih tamo, jer svi radu duple poslove, ka i on, kako bismo prizivili dok firma stasa, i dok drugi iz firme brinu o svojoj dici i provode kvalitetno vrime s njom, chiara svaki put slusa od njega "makni se, nemoj, tata radi"). tu sam prikipila! ali sta sam tila reci, da sam mu svasta izgovorila, ali isto tako je on moga izgovorit i meni i tu stati.
i treba li doista onda za to ljagu i svu nagomilanu frustraciju bacit na svog čovjeka ili na njih?!? Gdje li je to osnovno potrebno POŠTOVANJE prema svom partneru na koje se toliko pozivate?Citiraj:
mama courage, znam da ima masu posla oko firme. tim vise sta je djelatnost nase firme nesto sta u nasoj zemlji nije jos toliko poznato. ceka nas stoga paklen put. ali ideja je vise nego jako dobra. stvar je u tome sta je to veliki projekt, kog on sam vuce. i to me ljuti sta je on jedini sta ga vuce. ja sam provala ga vuci s njim, ali sam odustala jer onda smo oboje time zatrpani, a ne mogu ja staviti dite "na cekanje" dok se firma ne podigne. ostala ekipa u firmi je orijentirana na svoje zivote, na svoj posal, od kog zivu, na svoje obitelji, fakultete. i dolazi do toga da on bude preopterecen, jer radi svoj posal, vuce nasu firmu, nema vrimena za dite, za mene, za obitelj opcenito... s druge strane toj ekipi ne zeli reci da to nije u redu, meni ne dopusta da im to kazem (jer je on zahvalan i na onim mrvicama sta napravu), a na kraju balade, svi mi u firmi imamo ista prava. to jednostavno nije pravedno! i on ispada budala sta zrtvuje svoje vrime i za druge. i to je ono sta mene ljuti!
taj dan, kada se dogodilo to sta je, sam mu rekla da ja zelim izaci iz firme jer se vec misecima grizem radi te nepravde. meni to ne triba da obolim na zivce. i to je bija povod svemu tome sta je dalje uslijedilo.
ali nema tog ko meni moze reci na ovom svitu da je u redu, da, dok on crnci ka stoka, da odredena osoba iz firme, koja ima dovoljno slobodnog vremena trenutno da uskoci, mene zove da idemo napravit dir po gradu. mislim da bi bilo daleko efikasnije i za svih lipse da se skupimo bar nas troje, kada ostali vec radu sta radu, i napravimo nesto zajedno. podilimo poslove! ostali takoder imaju barem sat vrimena dnevno slobodno. ali takvo nam je drustvo, di svak gleda sebe i kog briga kako je njemu sta dnevno spava od svega toga samo 4 sata.
nije laka situacija uopće, obostrano je puna opterećena, prisutni su izljevi bijesa, živčanosti, a naelektriziranosti situacije su vrlo intenzivne pojave i na granici puknuća, stoga tim više treba među njima što prije zaživjeti obostrana obzirnost i puna suradnja, a ne predbacivanja!Citiraj:
no, odlucila sam isto to sto ste vi ionako napisale. sve je to upitno, mozda je to samo akumulacija cilog pritiska oko posla i svega, znam da nije lako, onda ja nemam stalni posal, od rodenja malene prakticki ne zivimo sami, nemamo svoj mir i kuzin da je tesko. meni jos na glavi visi godina dana faksa do diplome. ali sam sebi tako poslagala prioritete u zivotu da sve ceka kada je chiara tu. provala sam drugacije, ali ne ide. tako da jedino mogu funkcionirati tako da ucim po noci, jer ako pokusavam po danu, kada je ona budna, onda se samo izivciram a to ni dobro ni za me ni za nju.
Očigledna je jasna vizija njegove osvještenosti onim što se desilo i njegovog otvorenog pokajanja! Što se opet netočno navodi da nikada nije učinio, a ja vidim primjer za primjerom, a znajući kako je to priznanje inače vrlo često teško izvući iz okolnostima odrastanja usvojenog tog ponosnog zatvorenog muškog mentaliteta! A ne razumijem kome to drugom treba dokazivati da vas voli i želi pokraj sebe, osim tebi i tvom djetetu?Citiraj:
mislim da je i on jako dobro svjestan toga, jer me zove 500 puta dnevno, salje 300 000 poruka (nocas primjerice od 2 do 6 mi salje poruke u prosjeku svakih po sata, da kako on nas voli, da ce on dokazati da nas voli, da smo mu najbitniji, da ce nam napraviti dom, da smo mi zavridile ljubav i sl.), samo mislim da je tesko to javno naglas priznati.
znači puno tog mi govori da je on pokušao na sve moguće načine iskupiti svoj grijeh i spreman je između ostalog i na psihološki razgovor, dakle sasvim pomirljiva situacija s njegove strane, što ukazuje na zdravo preuzimanje odgovornosti za svoj čin i kajanje. Ali i osvještenost da partnerici treba vratit izgubljeno povjerenje i to će bez dvojenja učinit razgovorom sa psihijatrom, njenim ujakom, dakle objelodanit krivicu i njenoj rodbini.Citiraj:
sta mi je bilo cudno jucer, kada je bija ode kod nas, i prica s mojon staron, ali cudno u pozitivnom smislu, sta mi je nudija svoje kreditne kartice i sve. on je inace osoba koja mora imati sve pod kontrolom. to je valjda to , na sta si, sp00klice, mislila. i vec godinama tako funkcioniramo da on ne zeli meni dati svoje kartice, pa onda ne dajem ni ja njemu punomoc na svoj racun. mislim da tako ne bi tribalo biti u braku, vec da se sve dili i da nema vise moje-tvoje. kod nas toga nikad nije dosad bilo. nadam se stoga da ti njegovi "koraci", nazovimo ih tako jer mi druga ric trenutno ne pada na pamet, ipak vucu prema promjenama, i to pozitivnima.
I ne mogu se oteti dojmu da ste prejudicirali situaciju sa prizivanjem zatvorskih rešetaka, naznaka dugogodišnjeg i nepopravljivog nasilništva, pozivanjem zaštite Obiteljske kuće, BABA, prizivanjem primjera Ane Magaš i sl.!
dakle pokusati cu biti kratka,,,,citam i ne vjerujem.
ja sam 7 god mislila da ce nakon prvog hvatanja za vrat i samara to biti i zadnje a odlucila sam shvatiti prekasno-nakon 7 god sam zavrsila u bolnici i jedva izvukla glavu....godinau dana psihoterapije.......nekako sam se vratila u normalni zivit....jednom kad zada udarac to nikad-ali NIKAD nije zadnji puta i kraj.....popricajte sa strucnim ljudima.......nadalje neprijavljivanje je odobravanje...a dijete---strasnu stvar je vidjelo...zato je tu bila i temperatura i promjena u ponasanju-stvar koja ju je nasmijavala tjera ju u plac...dijete je stvorilo skroz krivu sliku a poslijedice--tek cete vidjeti...posto sam s djecjim psiholozima cesto.....ovo je losa situacija za dijete.
strah nije opravdanje da dijete zivi u takvoj okolini. ne zelim da me se shvati kao napadaka na tebe kao zrtvu, vec ti zelim reci da sem sto slijedeci put mozes zavrsiti kao ja , da tvoje dijete moze imati velikih problema u zivotu.......ja sam za momentalno prijavljivanje policiji. i ne bi dijete priblizavala nasilniku i ne bi time krsila nikakav zakomn jer stitim dijete. osoba koja moze igubiti kontrolu nad sobom i to uraditi zeni i majci a dijete da to vidi i slusa je opasna, i isto tako slijedeci put kada se pogubi i zamahne necim prema tebi moze udariti dijete....to su strasne stvari i malo zrtava to shvati i poduzme na vrijeme mjere da se zastite ...to ucine kada im je zivot skoro oduzet ili to ucini netko drugi...ipak sam oduljila no ne slazem se s neprijavljivanjem i zatvaranjem ociju ponajvise sto isti se ponasa kao da nije se desilo-znak da je opasan..........suosijecam cijeli bicem ali sam prestravljena da si presla preko toga...ja sam se spasila-imam samo slabiji sluh na jednom uhu, oziljke na bradi, na ledjima, zglob jedne ruke zauvijek bolan i nemirne snove i danas-mislis li da je to SAMO!!!???? da sam sretna jer sam ziva ??!!! ne draga i to je previse,jer ssam trebala zaustaviti na vrijeme...a ne bi si oprostila da je takvo sto moj sin vidio i zbog toga da moram s njime na terapije jer sam mu srusila svijet u minuti
sretno s zivotom tvog djeteta i tebe
malo OT, ali evo još jedan dokaz da su žene sa Venere, a muškarci s Marsa :mrgreen: Tata, ovo nije ništa osobno, samo da ubacim malo humora! :)Citiraj:
"Tata prvotno napisa
mislim da je tata počeo provoditi verbalno nasilje o kojem toliko priča 8)
odlično,Citiraj:
summer prvotno napisa
čudi me da nisi stala u zaštitu, jedne muške duše, direktnom uvredom prozvanog NASILNIKOM, samo zato što se usudio pokušati dati svoje mišljenje i uputiti na sagledavanje cjelovitosti situacije. Ne nikako odobriti nasilništvo, ne ga niti ničime zagovarati ili opravdati, nego samo analizirati odgovornost obje strane. Jel to možda spolna solidarnost na djelu?