Epidemija popustljivog odgoja

nisam citala knjigu ali prema onome sto sam o njoj doznala pitam se koliko ta tema kod nas uopce moze biti shvacena. tip pise o necemu sto je problem u americi, gdje se vec najmanje 30 godina djecu odgaja ovako kako se kod nas tek pocelo.

roditelji koji su kao vecina nas, kao mali bili "dresirani", zeleci postupiti ispravnije, cesto upadnu u zamku popustljivosti. i to je ono sto se u americi sada dogadja - imaju cijelu generaciju mladezi "zeznute" popustljivim odgojem.

kod nas su aktualne neke sasvim druge stvari, mi se npr. moramo nositi s mladezi koju je zeznuo rat, nasilje i sl.
no cinjenica jest da se iz knjige, odnosno od amerikanaca sigurno moze nesto nauciti, ako nista drugo ne ponoviti iste greske.

Citiraj:

---

majoslava prvotno napisa

meni je tesko kod tih knjiga uloviti sustinu odgajanja i sto je pisac u stvario htio reci...
...

---

bas o ovome govorim. mnoge americke autore i njihove "metode" je jako tesko primjenjivati u nasem drustvu jer je ono naprosto potpuno drugacije.

mislim da je upravo zato Juul toliko popularan kod nas, zato jer poznaje nasu sredinu, radio je s nasim ljudima i zna koji su nasi problemi.

obratite paznju na naslov originala:

The Epidemic: The Rot of American Culture, Absentee and Permissive Parenting, and the Resultant Plague of Joyless, Selfish Children

a prijevod:

EPIDEMIJA POPUSTLJIVOG ODGOJA

:/

:lol:

e , koliko muke zadaju naši prijevodi
nekidan nisam skužila o kojem je filmu riječ, u orginalau je 'Taken', a naš prijevod: '96 sati'

tajk engleski naslov je sasvim jasan
zašto ga nisu preveli točno?

Citiraj:

---

Svimbalo prvotno napisa

da je pogrešno pokušavati dječji život učiniti ugodnim 100% vremena, pogotovo na način da mu se ispunjava svaka želja, nebitno iz kojih motiva ("pravih"-zbog straha od toga da će se djetetu naštetiti ili "krivih"-zbog vlastite komocije). Na taj se način stvaraju narcisoidni tipovi (Anna Freud je o tome govorila) koji uvijek gledaju samo na ispunjenje svojih potreba ili alternativno, preosjetljivi ili čak klinički depresivni ljudi koji se ne znaju nositi sa grubom realnošću. A ona je takva (ovo su sad moje misli), prije ili kasnije, ma koliko se mi trudili to spriječiti tako što organiziramo ugodnu atmosferu i pogodno okruženje kod kuće, ili u školama (o čemu se priča na danskoj temi), to će se naše dijete susresti s nekom životnom neprilikom, pa ako je do tada živjelo pod staklenim zvonom, naravno da se s time neće znati nositi.
Sad idem, zanima me što slijedi na preostalih stotinjak + stranica. :)

---

odbaciti ću njegov stav o dojenju jer je totalno neinformiran po pitanju važnosti majčinog mljeka, i očito samo još jedna žrtva marketinga adaptiranog mljeka 8)

slažem se da posao roditelja nije ugađanje, nego osposbljavanje djeteta na stvarni život
a to znači i nošenje sa negativnim situacijama

Citiraj:

---

MGrubi prvotno napisa

:lol:

e , koliko muke zadaju naši prijevodi
nekidan nisam skužila o kojem je filmu riječ, u orginalau je 'Taken', a naš prijevod: '96 sati'

tajk engleski naslov je sasvim jasan
zašto ga nisu preveli točno?

---

zato što nije marketinški privlačan.
izgubio bi se među "otetima", "izgubljenima", "pogubljenima" i inima.
96sati je zvučan prijevod i ima izravnu i jasnu referencu na sadržaj filma.
(notting hill je isto bio sasvim jasan naslov :mrgreen: )

što se tiče originalnog naslova knjige i njegovog prijevoda, nikako se nije mogla ostaviti ona kobasica od naslova. radi se o prilagodbi (formatu naslovnice i tržištu). bit je sačuvana. i prodaje.

Možete prolistati uvod navedenoga naslova:
http://issuu.com/profil.hr/docs/name...fil/layout.xml

mozda onakav nije marketinski privlacan ali je ovakav posve netocan. da sam ja autor ove knjige ne bih dopustila ovako slobodan prijevod. u naslovu lijepo stoji: "The Rot of American Culture" i posve je jasno da su tu vaznu pojedinost izostavili iz marketinskih ralozga - po meni bezobraznih. a to pokazuje i mnogo postova na ovoj temi. ljudi od knjige ocekuju nesto drugo, a frajer lijepo pokusava rjesiti nesto sto je stvarno konkretan i goruci problem u americi.

Citiraj:

---

MGrubi prvotno napisa

slažem se da posao roditelja nije ugađanje, nego osposbljavanje djeteta na stvarni život
a to znači i nošenje sa negativnim situacijama

---

X

Citiraj:

---

tridesetri prvotno napisa

mozda onakav nije marketinski privlacan ali je ovakav posve netocan. da sam ja autor ove knjige ne bih dopustila ovako slobodan prijevod. u naslovu lijepo stoji: "The Rot of American Culture" i posve je jasno da su tu vaznu pojedinost izostavili iz marketinskih ralozga - po meni bezobraznih. a to pokazuje i mnogo postova na ovoj temi. ljudi od knjige ocekuju nesto drugo, a frajer lijepo pokusava rjesiti nesto sto je stvarno konkretan i goruci problem u americi.

---

Istina! A nama je teško to i zamisliti, kako je njima tamo u Americi (kako kome, kao i kod nas :roll: ). Zapravo, pitanje je da li UOPĆE trebamo zamišljati. Slažem se da naslov dovodi ljude u zabludu.... Nije jedini. Već sam se previše puta nasadila kupujući knjige online, pa to više ne činim. Blažena knjižnica... (ali tamo još nema OVE knjige, provjerila sam kgz e-katalog).

Citiraj:

---

MGrubi prvotno napisa

Citiraj:

---

Svimbalo prvotno napisa

da je pogrešno pokušavati dječji život učiniti ugodnim 100% vremena, pogotovo na način da mu se ispunjava svaka želja, nebitno iz kojih motiva ("pravih"-zbog straha od toga da će se djetetu naštetiti ili "krivih"-zbog vlastite komocije). Na taj se način stvaraju narcisoidni tipovi (Anna Freud je o tome govorila) koji uvijek gledaju samo na ispunjenje svojih potreba ili alternativno, preosjetljivi ili čak klinički depresivni ljudi koji se ne znaju nositi sa grubom realnošću. A ona je takva (ovo su sad moje misli), prije ili kasnije, ma koliko se mi trudili to spriječiti tako što organiziramo ugodnu atmosferu i pogodno okruženje kod kuće, ili u školama (o čemu se priča na danskoj temi), to će se naše dijete susresti s nekom životnom neprilikom, pa ako je do tada živjelo pod staklenim zvonom, naravno da se s time neće znati nositi.
Sad idem, zanima me što slijedi na preostalih stotinjak + stranica. :)

---

odbaciti ću njegov stav o dojenju jer je totalno neinformiran po pitanju važnosti majčinog mljeka, i očito samo još jedna žrtva marketinga adaptiranog mljeka 8)

slažem se da posao roditelja nije ugađanje, nego osposbljavanje djeteta na stvarni život
a to znači i nošenje sa negativnim situacijama

---

a ja se moram sloziti. donekle :mrgreen:
mislim da je bitan trenutak.
stoga ne mogu bas ni stav contra dojenja na zahtjev nakon x mjeseci gledati sa nekog nutritivnog aspekta vec zadovoljavanja djetetovih potreba (opcenito).
djetetov zivot moze biti ugodan i bez da mu se ispunjavaju sve zelje.
a na frustracije ce naici i pod "staklenim zvonom".
jos kao beba nece uspijeti dohvatiti svaku igracku pa ce se ili malo vise potruditi ili shvatiti da to ne moze.
uopce mi se ne svidja prerano oduzimanje djetetovog osjecaja sigurnosti.

imam (tek) trogodisnjakinju ali iskustva mi govore drugacije.
zadovoljavajuci njene potrebe (ne sve zelje) a pod njih i spada sigurno okruzenje, dosle smo do toga da je ona SAMA skinula pelene, dosta prije njenih vrsnjaka, sama na svoju inicijativu, prestala dojiti, imale smo priliku pa ju nisam odmah u nepoznatom okruzenju i situaciji ostavila u vrticu na spavanju vec smo dosle do toga da ga je sama trazila, nisam ju nikad ostavljala bakama i didama na moru ili preko vikenda pa me, eto, iznenadila kad je sama inzistirala da ide sa bakom i didom preko vikenda na more.
moj stav je da ako djetetu osiguramo sigurnost u samom startu ono ce prije biti odvaznije na nove pustolovine koje zivot pruza znajuci da bez obzira na bure i nevere ima uvijek sigurnu luku.
a sigurna okolina sigurno podrazumijeva i "ne".

Slažem se s leo :)
Međutim, on govori baš i o primjeru prepuštanja djetetu da samo odluči kad skinuti pelene kao o nečemu negativnom, navodeći kako je žalosno da se proizvode sve veći i veći brojevi (jednokratnih) pelena...
Ukratko, on je za red, rad i disciplinu od trećeg mjeseca života nadalje. Zato sam rekla da je i za moje pojmove preekstreman, iako se slažem s time da je pogrešan "moderni" stav da roditelja i dijete treba u svemu izjednačiti, da se gubi roditeljska uloga i ne zna tko je kome "nadređen". Ovo "nadređen" molim shvatiti uvjetno, ne pada mi na pamet bolji termin.

pa postoji razlika izmedju pasivnog promatranja gdje dijete samo sa 6 godina otkriva da mu pelena ne treba i usmjeravanja i pracenja djeteta te davanja dijela odgovornosti djetetu da samo donese konacnu odluku na nacin da mu se da informacija (u ovom slucaju upozna sa tutom) ali i postuje njegova spremnost.
iz ovog sto si ti napisala o autoru cini mi se da ili povlaci krivu granicu ili ide u ekstreme u crno-bijelom svijetu.
i ne svidja mi se :mrgreen:

Ma znam da ti se ne sviđa, upozorila sam članice udruge :mrgreen:
Meni se sviđa poruka, odnosno konačni cilj koji on želi postići, ali mi se ne sviđaju metode i ne mogu se složiti s time da dojenje na zahtjev (da, zaboravih spomenuti da u jednom dijelu čak ikakvo dojenje nakon 6. og mjeseca života smatra nepotrebnim, da citiram "trebalo se već odviknuti"-samo nisam sigurna misli li samo na noćno ili općenito, jer je rečeno u kontekstu noćnog dojenja) stvara dijete koje kad-tad s**e po glavi roditeljima i cjelokupnom društvu. Ali se svakako slažem s njime da takva djeca postoje i da su produkt lošeg odgoja, u koji ubrajam ekstreme koji podilaze djetetu u svemu (na tu temu sam već mogla i doktorirati, samo da složim sve svoje postove :mrgreen: )

Da se nadovežem- činjenica da postoje roditelji kojima je i sama riječ "odgoj" teško probavljiva (a susrela sam se s tim stavom na nekoj temi ovdje), govori da se u nekim elementima suvremenog odgoja stvarno otišlo u ekstrem. Kao-pustimo djetetu na volju u svemu i vodimo se isključivo njegovim potrebama i željama, ne namećući ni na koji način, ni u kojem slučaju svoje vodstvo. A toga stvarno ima, nažalost...

Zar nije tako sa svim drugim knjigama?

Još nisam našla ni jednu jedinu knjigu o odgoju (a bome ni o drugim temama) a da nisam u njoj našla i neke zamjerke... Juul included.

Na primjer, meni draga knjiga Diane Ehrensaft (RAZ)MAŽENO DIJETE bavi se istom problematikom (i isto je američka). Ima u njoj mjesta koja sam s užasom zaobilazila (npr. izjava kako ju je majka "resetirala" pljuskama) ali ima DIJELOVA koji su primjenjivi i u redu.

Iz svake knjige (i razgovora i foruma) treba uzeti što nam odgovara, a ostalo zaboraviti. Ja bih tako... Prije sam bila sklona nabacivati se drvljem i kamenjem, ali sad - nemam vremena baviti se tuđim razlozima zašto je u knjizi ili na forumu napisao ovo ili ono. Uzmem što mi treba i bježim dalje.

Citiraj:

---

Svimbalo prvotno napisa

Ma znam da ti se ne sviđa, upozorila sam članice udruge :mrgreen:
Meni se sviđa poruka, odnosno konačni cilj koji on želi postići, ali mi se ne sviđaju metode i ne mogu se složiti s time da dojenje na zahtjev (da, zaboravih spomenuti da u jednom dijelu čak ikakvo dojenje nakon 6. og mjeseca života smatra nepotrebnim, da citiram "trebalo se već odviknuti"-samo nisam sigurna misli li samo na noćno ili općenito, jer je rečeno u kontekstu noćnog dojenja) stvara dijete koje kad-tad s**e po glavi roditeljima i cjelokupnom društvu. Ali se svakako slažem s njime da takva djeca postoje i da su produkt lošeg odgoja, u koji ubrajam ekstreme koji podilaze djetetu u svemu (na tu temu sam već mogla i doktorirati, samo da složim sve svoje postove :mrgreen: )

---

da, ali ja smatram da spomenute metode mogu dovesti upravo do takvog ponasanja.
znaci cisto podilazenje djetetu u svemu moze dovesti, u konacnici, do istog cilja kao i "krojenje" djetetovog zivota tretirajuci ga kao lutku koju treba isprogramirati.
jer kad od rodjenja krenes rezati djetetovu osobnost pod izgovorom reda, rada i discipline, kad tad ce u kasnijem zivotu to dijete (kao mlada ili starija osoba) puknuti, bilo odlazenjem u neko psihicko stanje ili u nasilno ponasanje s**uci po svima nama i cijelom drustvu. ;)

npr. znam da, kad L. pogleda jednu doru i krene kmeciti da oce jos i da ne slusam to kmecenje dopustim joj jos jednu, cinim losu stvar i sebi i njoj.
no isto tako znam, da kad je jutros kmecala da zeli pogledati doru i mi joj nismo dali, da smo ucinili dobru stvar.
ALI isto tako znam da sam ju proslo ljeto slala na more sa bakom a da je ona plakala da ne zeli, a da sam ju ja slala, pod izgovorom osamostaljivanja, da bi ucinila veliku gresku.
bas kao i da ju navecer ostavim u mraku i kazem: sad si vec velika- sama spavaj!
posto je sama presla u svoj krevet, pa kasnije i u svoju sobu, vjerujem da, kada ce biti spremna, pozeljet ce i sama navecer zaspati, bez da ju netko pri tome zagrli.
TO ne smatram podilazenjem. :)
zato kazem, da je, po meni, krivo postavio granice.

O odgoju djece čitam svašta i u startu krećem sa stavom da ću uzeti samo ono, za mene i moju djecu, najbolje i ono što mi možemo primijeniti. I inače tako postupam u životu, od svega pomalo, svugdje se može nešto pametno naučiti, pa i onda kad se zgroziš. Tada naučiš da si pametniji od autora koji misli da je pametan da piše knjigu, a ti si, eto, još pametniji. :lol: 8)
Ovu nisam čitala, dovoljno mi je Svimbalo prepričala (hvala ti :) ), a mislim da je i inače, za roditelje koji se ne osjećaju dovoljno suvereno u toj ulozi, dobro čitati vrijednu literaturu, ali ju ne uzimati kao Sveto pismo jer svaka tupi svoje pa na kraju ostaje dezorijentiranost.
Govoreći o sebi i popustljivosti, nisam za to, načelno. Dojim, nosim djecu, mazim, hvalim, spavaju s nama, no ne dozvoljavam histerične ispade, bacanje po podu, šizenje u dućanu, tjeranje svoje volje u stvarima u kojima dijete nije sposobno odlučivati. Dakle, razgovor da, dijete je uvaženi član obitelji, može ga se u konačnici i poslušati da bude po njegovom, ali je odluka, zadnja presuda i odgovornost na roditelju, ja sam ipak gazda. :) 8)

Potpisujem Nenu. Ovak slično i ja radim...

Inače, jučer sam na Trgu bana Jelačića buljila u knjigu u izlogu Naprijedove knjižare. Nije skupa, ali zapitah se "da li mi to baš treba?" i odoh dalje u smjeru Algoritma.

No, potražit ću je i pregledati ako je bude u knjižnicama. Naša je knjižnica dobro opskrbljena, ali očito je i tamo netko zaključio slično - brate mili, ovo oko nas je prava POPLAVA kojekakvih knjiga o odgoju (i ne samo odgoju), a treba biti mudar iz svega toga odabrati baš ono što nama paše i odgovara uvjetima okoline... Dok nađemo "onu pravu" knjigu, potrošit ćemo hrpu para na one koje pročitamo i odbacimo, zato ih rijetko kupujem bez provjere.

Citiraj:

---

Peterlin prvotno napisa

Potpisujem Nenu. Ovak slično i ja radim...

Inače, jučer sam na Trgu bana Jelačića buljila u knjigu u izlogu Naprijedove knjižare. Nije skupa, ali zapitah se "da li mi to baš treba?" i odoh dalje u smjeru Algoritma.

No, potražit ću je i pregledati ako je bude u knjižnicama. Naša je knjižnica dobro opskrbljena, ali očito je i tamo netko zaključio slično - brate mili, ovo oko nas je prava POPLAVA kojekakvih knjiga o odgoju (i ne samo odgoju), a treba biti mudar iz svega toga odabrati baš ono što nama paše i odgovara uvjetima okoline... Dok nađemo "onu pravu" knjigu, potrošit ćemo hrpu para na one koje pročitamo i odbacimo, zato ih rijetko kupujem bez provjere.

---

Ma znala sam, ti si sigurno jedna "zrela, staložena :P gospođa", ko i ja :lol:, mislim da sam to skužila i na nekim drugim temama. I ja to uzimam u knjižnici, ako mi nešto paše, doma skeniram i radim "svoju" knjigu od različitih, no to kasnije ni ne pročitam, još i zaturim negdje, ali dovoljno naučim dok samo radim te "skripte".

Tu smo negdje... he he he!

:love:

Citiraj:

---

Nena-Jabuka prvotno napisa

Govoreći o sebi i popustljivosti, nisam za to, načelno. Dojim, nosim djecu, mazim, hvalim, spavaju s nama, no ne dozvoljavam histerične ispade, bacanje po podu, šizenje u dućanu, tjeranje svoje volje u stvarima u kojima dijete nije sposobno odlučivati. Dakle, razgovor da, dijete je uvaženi član obitelji, može ga se u konačnici i poslušati da bude po njegovom, ali je odluka, zadnja presuda i odgovornost na roditelju, ja sam ipak gazda. :) 8)

---

mali osvrt na boldano
ja mislim da je jako bitno i prepoznavati vrijeme kad odgovornst za neku odluku postaje samo djetetova

ja ti odrastanje vidim ovako:
rodiš se sa 0% sposobnosti da preuzmeš odgovornost
rasteš, razvijaš se i učiš, konačan cilj (sa cca 18-21g) je sposobnost od 100% brige za sebe
da bi taj razvoj tekao nesmetano, jako je bitno da se ja, kao roditelj znam povuči tj. da ostavim odgovornost na djetetu

počne sa malim sitnicama tipa: koje boje majica (nema veze ako je u totalnom neskladu) , koje boje hlače, kad je gladna, kad ide na Wc, skidanje pelena je jedan od težih prepuštanja odgovornosti ... itd
malo po malo
do pune odgovornosti
prepuštam joj da odlučuje u svemu životno nebitnom (da li će se ljuljati ili igrati u pješčaniku) ... kod bitnijih stvari ju vodim, ne naređujem ali jako ulažem u sugestiju
bitno je da bude sigurna

ja znam da bih ja donijela bolje i jednostavnije riješenje od nje
1. imam iskustva
2. imam znanja
ali
ako ja odlučujem, ona neće naučiti tražiti riješenje, odvagnuti, poduzeti ostvarivanje rješenja i suočiti se sa posljedicom : bilo pozitivnom ili negativnom

MGrubi, jako lijep post :)
Slažem se s tobom i više no što sam mislila

(priznajem da me je ona tvoja primjedba o prošlim vremenima kad se djecu dresiralo kao pse natjerala da pomislim kako si upravo ti permisivni roditelj)

Evo, ja čitam knjigu za koju sam vas pitala i postoje neke stvari koje su me se jako pozitivno dojmile..
Prepisujem, str.29:


"Vjerujem kako sljedeći postupci vašu djecu izlažu povećanom riziku od emocionalno iskrivljenog razvoja:

-Ne uspijevate stvoritisnažnu emocionalnu povezanost s djetetomzbog premalo vremena i pažnje koje mu posvećujete
- Vašem malom djetetu ne čitate, ne razgovarate i ne igrate se s njim kako biste mu pružili temelje pismenosti
- Prihvaćate zamisao o tome da će povećana skrb drugih ljudi biti adekvatna zamjena za vaš odnos s djetetom.
- Nemate čvrstih pravila ni svakodnevne rutine koje biste primijenili na miran, pravedan, uvjerljiv način, a da pritom ne osjećate krivnju ili da ne oklijevate.
- Svome djetetu ne prenosite - postupcima i riječima - moralne,etičke i duhovne vrijednosti u koje vjerujete (ili, još češće, svojem djetetu pokazujete da za vas ne postoje moralne, etičke ili duhovne vrijednosti).
- Dopuštate djetetu da uspostavi nimalo adekvatan nadzor nad vlastitim životom.Određeni stupanj nadzora dopušten onda kad ga je dijete spremno preuzeti, odličan je; previše nadzora u vrijeme kad dijete nije za to spremno ima razorno djelovanje.
- Vičete i prijetite djeci. Možete biti čvrsti i pouzdani u provođenju pravila i bez pribjegavanja ovim metodama. Gubljenjem strpljenja pokazuje da ste oklijevali s rješavanjem problema sve dok bijes i nemoć koji su se nakupili postanu teško podnošljivi. Možete odmah čvrsto djelovati,; ne morate čekati da se razbjesnite.
- Pretjerano se poistovjećujete s djetetom, do stupnja kad počinjete pretpostavljati da ono želi isto ono što i vi. To će zadovoljiti vaše vlastite ambicije ili će djelovati tako da poveća vaš osjećaj vlastite važnosti. Ukratko, radi se o očekivanju da će dijete ugoditi vašem egu i riješiti vaše probleme.
- Očekujete previše kad zahtijevate premalo. Nemojte, primjerice, djetetu dopustiti da se razvlači po kući i igra videoigre po čitav dan, ako od njega očekujete da se iz škole vrati s pohvalama.
- Dopuštate djetetu da iskusi nagradu za ono što nije zaradilo i postiglo vlastitim snagama.
- Pretjerano izlaganje utjecaju medija.
- Ne pružate mogućnosti da se dijete bavi onim vrstama aktivnosti i iskustava koje usavršavaju njegovu sposobnost da sjedi mirno, da se koncentrira i sluša, a onda od škole očekujete da ga "popravi". Čak ni najbolje privatne škole ili najsjajniji sustavi javnog obrazovanja ne mogu postići iste rezultate s loše prilagođenom djecom kao što mogu s onom dobro prilagođenom i spremnom na učenje.
- Ne razgovarate o problemima. Izravna, iskrena i potpuna komunikacija treba biti konstantna osobina vašeg odnosa s djetetom."

sad me zainteresiralo...procitat cu je svakako

cure, nisam čitala do kraja postove, ali već vidim po prvoj stranici i nekim postovima na drugoj da se ovo pretvorilo u raspravu o odgoju djeteta. Zaboravljate nešto što je vrlo važno: iz onoga što sam čitala iz postova od Svimbalo (koja je valjda jedina ovdje pročitala tu knjigu :mrgreen: ) proizlazi da se čovjek bavi problemima odgoja djece u SAD-u, a zaboravljata da su SAD i Europa, što se tiče ophođenja ljudi jednog prema drugom i prema djeci dva različita svijeta. Živjela sam godinu dana u SAD-u i mogu vam reći da 2 stvari nisam primijetila:
1. da roditelji odgajaju svoju djecu (to je više razina: mama hoću ovo, a mama će na to evo ti, bez drugih pitanja)
2. nisam primijetila da tamo netko nešto kuha (uglavnom, pizza, restorani, Burger King, McDonald's i sl.). A još sam manje primijetila da je netko kupio nekakvu sirovu namjernicu. Kuha se tako da se kupi već smrznuto, pa zagrije u mikrovalnoj.
Prema tome, ova se knjiga ne odnosi na nas, jer nije uopće kompatibilna našem društvu i nema potrebe dalje o tome raspravljati.

MGrubi, naravno da je tako kako ti pišeš, tko će u jednom postu to objasniti, ja sam samo skratila.
Djeca su mi vrlo samostalna, ne pada mi na pamet odlučivati hoće li u pješčanik ili na ljuljačku (karikiram) i sl. gluposti, ali kad ja kažem da se u autu veže ili da mi se mora dati ruka dok prelazimo cestu (kod mlađe) nema šanse da mi se usprotivi (odnosno, može, ali kratko i neuspješno i više ni ne pokušava).
Primjetila si da sam rekla "kod mlađe"?
To znači da kako dijete raste, u pojedinim stvarima uzde popuštaju, da bi, postepeno, postalo samostalna individua koja me može upitati za savjet, ali bez ikakve obveze da me posluša. Sve primjereno dobi i zrelosti djeteta, ali i ozbiljnosti odluke (nije isto što će piti, vodu ili colu ili koju će boju majice obući)
Ti si to malo bolje pojasnila, ja na brzinu svakih 2 sata ćirnem na forum pa ne mogu sve detaljno obrazlagati. :)

Citiraj:

---

elin prvotno napisa

1. da roditelji odgajaju svoju djecu (to je više razina: mama hoću ovo, a mama će na to evo ti, bez drugih pitanja)
2. nisam primijetila da tamo netko nešto kuha (uglavnom, pizza, restorani, Burger King, McDonald's i sl.). A još sam manje primijetila da je netko kupio nekakvu sirovu namjernicu. Kuha se tako da se kupi već smrznuto, pa zagrije u mikrovalnoj..

---

:( neistina. sorry

Citiraj:

---

tridesetri prvotno napisa

Citiraj:

---

elin prvotno napisa

1. da roditelji odgajaju svoju djecu (to je više razina: mama hoću ovo, a mama će na to evo ti, bez drugih pitanja)
2. nisam primijetila da tamo netko nešto kuha (uglavnom, pizza, restorani, Burger King, McDonald's i sl.). A još sam manje primijetila da je netko kupio nekakvu sirovu namjernicu. Kuha se tako da se kupi već smrznuto, pa zagrije u mikrovalnoj..

---

:( neistina. sorry

---

e, znaš što, ovo me zbilja ljuti jer ispadam lažljivica, a nisam. Rekla sam da sam u SAD-u živjela 1 godinu i da su moja iskustva takva. Eventualno možeš navesti da su tvoja iskustva drugačija, ali reći neistina, sorry, ali to me vrijeđa.

Citiraj:

---

elin prvotno napisa

cure, nisam čitala do kraja postove, ali već vidim po prvoj stranici i nekim postovima na drugoj da se ovo pretvorilo u raspravu o odgoju djeteta. Zaboravljate nešto što je vrlo važno: iz onoga što sam čitala iz postova od Svimbalo (koja je valjda jedina ovdje pročitala tu knjigu :mrgreen: ) proizlazi da se čovjek bavi problemima odgoja djece u SAD-u, a zaboravljata da su SAD i Europa, što se tiče ophođenja ljudi jednog prema drugom i prema djeci dva različita svijeta. ....Prema tome, ova se knjiga ne odnosi na nas, jer nije uopće kompatibilna našem društvu i nema potrebe dalje o tome raspravljati.

---

Točno, ima puno knjiga čiji su dijelovi za nas previše "američki", nije to jedina, no bez obzira na to jesmo li pročitali knjigu, možemo raspravljati o popustljivom odgoju, njega ima i izvan knjiga, svuda oko nas.

Citiraj:

---

elin prvotno napisa

e, znaš što, ovo me zbilja ljuti jer ispadam lažljivica, a nisam. Rekla sam da sam u SAD-u živjela 1 godinu i da su moja iskustva takva. Eventualno možeš navesti da su tvoja iskustva drugačija, ali reći neistina, sorry, ali to me vrijeđa.

---

pa to je razina razgovora koju si sama zauzela. mislim reci da tamo NE ODGAJAJU djecu - to vrijedja. mislim stvarno :cry:

Citiraj:

---

tridesetri prvotno napisa

Citiraj:

---

elin prvotno napisa

e, znaš što, ovo me zbilja ljuti jer ispadam lažljivica, a nisam. Rekla sam da sam u SAD-u živjela 1 godinu i da su moja iskustva takva. Eventualno možeš navesti da su tvoja iskustva drugačija, ali reći neistina, sorry, ali to me vrijeđa.

---

pa to je razina razgovora koju si sama zauzela. mislim reci da tamo NE ODGAJAJU djecu - to vrijedja. mislim stvarno :cry:

---

rečenica "Živjela sam godinu dana u SAD-u i mogu vam reći da 2 stvari nisam primijetila" ti apsolutno ništa ne znači, i to sa naglasnkom na ja nisam primijetila (znači moje iskustvo, a ne notorna činjenica zar ne?). Ako u mom postu naiđeš na rečenicu: Živjela sam godinu dana u SAD-u i tamo vam je pa onda ovo nabrajanje koji si citirala, onda slobodno možeš udariti po meni i ne bi se bunila, ali sad se bunim jer to nisam napisala, prema tome to nije razina razgovora koju sam ja zauzela, nego koju si nametnula.

dodatak: a što te ima vrijeđati, pa ljudi koje sam tamo upoznala su zbilja to i radili. Ne kažem da nisu bili simpa i dragi, ali da nisu bili prisutni nimalo u životu svoje djece - e pa nisu (o toj temi postoje i nebrojeni američki filmovi, u konačnici).

ma dobro, to je ionako OT. ali...prije mjesec dana sam se vratila iz US i djeca su mi tamo isla u vrtic i druzila sam se s hrpom krasnih mama i uzivala u tome kako djeca tamo imaju "pravo glasa" i koliko ih se uvazava i koliko mama (trecina amerikanki) ostaje doma samo zato da bi se posvetile odgoju djece i to rade na tako jedan posten i divan nacin nacin i onda procitati "da je netko primjetio da oni tamo ne odgajaju djecu" stvarno zvuci :(
bas mi je zao zbog tvog iskustva.

Dobro, dobro, lakše malo :)
Nisam još pročitala knjigu do kraja, ali kako idem dalje, to je bolja, odnosno popravljam neke dojmove. Ali-smeta me njegov stav prema ženama, onako je ostao u nekim pedesetim godinama prošlog stoljeća, cijeni ženu kao majku i domaćicu, ali brate, nemoj ići graditi karijeru, ostani kod kuće, jer u protivnom...
Doduše, i u tom se dijelu vidi da je pisao prvenstveno za Amerikance, jer piše o radnom vremenu od 9-beskonačno, što je ipak, još uvijek, kod nas iznimka (iz mog iskustva).

Citiraj:

---

Svimbalo prvotno napisa

Dobro, dobro, lakše malo :)
Nisam još pročitala knjigu do kraja, ali kako idem dalje, to je bolja, odnosno popravljam neke dojmove. Ali-smeta me njegov stav prema ženama, onako je ostao u nekim pedesetim godinama prošlog stoljeća, cijeni ženu kao majku i domaćicu, ali brate, nemoj ići graditi karijeru, ostani kod kuće, jer u protivnom...
Doduše, i u tom se dijelu vidi da je pisao prvenstveno za Amerikance, jer piše o radnom vremenu od 9-beskonačno, što je ipak, još uvijek, kod nas iznimka (iz mog iskustva).

---

Da, da... ovo o radnom vremenu objašnjava i stav o ostajanju kod kuće. Nemaju oni ni pravo na porodiljni kao mi, nemaju ni tako dobar sustav predškolske skrbi (zapravo, teško je generalizirati), jednostavno nije isto kao kod nas. Ni kod nas nije svuda isto - velike su razlike između nekih gradova, još veće između gradskih i manjih sredina. Velike su razlike između radnih mjesta i zahtjeva na karijeru...

Nije loše prolistati poneku takvu knjigu i uvjeriti se da nije ni nama tako loše kako nas prečesto uvjeravaju. Količina problema je ista (ili manja), raspoređeni su drugačije...

A slažem se s Nenom o tome da je roditeljska riječ zadnja u NEKIM situacijiama. I slažem se s MGrubi da djetetu treba puštati na volju u NEKIM situacijama (pita me neki dan susjeda zašto moj sin ide u školu u trenirki, a ne u trapericama - a ja kažem da si je tako ODABRAO! :mrgreen: Offt. koji crni dress code u prvom osnovne??? To je nešto za otvoriti novu temu.)

Natrag na popustljivi odgoj - sve što u mudrim knjigama piše treba fakat pripasati našim lokalnim uvjetima. Ne mislim tu na Hrvatsku, nego na konkretnu situaciju svake obitelji. Ono što je bitno - djeca trebaju OKVIR i granice, a unutar toga trebaju slobodu. Tak ja to doživljavam. Najteže je naći mjeru - da ne bude ni previše ni premalo. A odgoj djeteta uvijek se vrti oko PREISPITIVANJA tih granica.

Citiraj:

---

Peterlin prvotno napisa

A slažem se s Nenom o tome da je roditeljska riječ zadnja u NEKIM situacijiama. I slažem se s MGrubi da djetetu treba puštati na volju u NEKIM situacijama (pita me neki dan susjeda zašto moj sin ide u školu u trenirki, a ne u trapericama - a ja kažem da si je tako ODABRAO! :mrgreen: Offt. koji crni dress code u prvom osnovne??? To je nešto za otvoriti novu temu.)

Natrag na popustljivi odgoj - sve što u mudrim knjigama piše treba fakat pripasati našim lokalnim uvjetima. Ne mislim tu na Hrvatsku, nego na konkretnu situaciju svake obitelji. Ono što je bitno - djeca trebaju OKVIR i granice, a unutar toga trebaju slobodu. Tak ja to doživljavam. Najteže je naći mjeru - da ne bude ni previše ni premalo. A odgoj djeteta uvijek se vrti oko PREISPITIVANJA tih granica.

---

Je, slažem se.
Ja sam Nenin post tako i shvatila... tj. da nije mislila da ona o svemu baš odlučuje.
S tim da moram dodati da nekad i ja kažem tu zadnju i po pitanju robe. Posebno kad se 5-godišnja djevojčica u 7:05 premišlja što će obući i 5 puta se presvlači :mrgreen: :roll: A ti moraš hitno izaći iz stana.

Da dodam još... mislim da je bitno djecu slušati, ne ispuniti sve što žele, ali dati im pravo da kažu što žele pa razgovarati, pregovarati. :mrgreen:

I još nešto: kad su u onom điru da te više ne čuju,a ti objašnjavaš, objašnjavaš, objašnjavaš... puno sam si olakšala kad sam shvatila da tu trebam prestati pričati i pustiti ih da se malo ohlade. Ili ako je frka, napraviti po svom.

Anci, jesi pročitala knjigu? :saint: :mrgreen:

Citiraj:

---

Joe prvotno napisa

Anci, jesi pročitala knjigu? :saint: :mrgreen:

---

:mrgreen: Jok.

elin i tridesetri, kad ste bili u Americi, valjda ste primjetile da je to jako velika zemlja... i puna ekstrema i suprotnosti ;) Kao da se svađaju dva čovjeka opisujući Aziju, a ne znamo da je jedan bio u Japanu a drugi u Kazahstanu.

Zanimljivo je ovo što je izvukla Romy, ovo mi se posebno sviđa:

Citiraj:

---

Gubljenjem strpljenja pokazuje da ste oklijevali s rješavanjem problema sve dok bijes i nemoć koji su se nakupili postanu teško podnošljivi.

---