Jako se slažem.Citiraj:
Dijana prvotno napisa
Očito je da se radi o velikom manipulatoru i čini se da mu nije važna tvoja i djetetova sreća.
Nedaj se!
:love:
Printable View
Jako se slažem.Citiraj:
Dijana prvotno napisa
Očito je da se radi o velikom manipulatoru i čini se da mu nije važna tvoja i djetetova sreća.
Nedaj se!
:love:
Gitulja, drži se!
A za ove prijetnje da će ti uzeti dijete :evil: ...
smijes reci da ti je muka, i meni jeCitiraj:
Dijana prvotno napisa
iskreno govoreci mene je strah sto je on sve u stanju napraviti do dobije sti si zamisli
ono sto je jako pozitivno gitulja se pocela oporavljati od svega i sad moze samo naprijed
jel neko ima informaciju di u zg moze dobiti konkretnu psiholosku podrsku?
meni je pomagalo da prekinem kontakt na neko vrijeme, ne bih se par dana javljala na telefon, ne bi zvala i na taj sam se nacin regenerirala. super je sto imas klinku pa se mozes fokusirati na nju. pokusaj smisljati sto mozes napraviti da bi sebi ugodila, radi samo stvari koje te vesele a njega stavi na stand by.
iskreno je i mene toga strahCitiraj:
stray_cat prvotno napisa
gitulja, zaboravi strah, to je njegovo najjače oružje.
xxxCitiraj:
Joe prvotno napisa
vjerojatno ce svasta pokusati, al ne znaci da ce i uspjeti
jel neko ima informaciju di u zg moze dobiti konkretnu psiholosku podrsku?
Psihološki centar Tesa
01 48 28 888
draga Gitulja, želim ti od sveg :heart: da što prije zaliječiš ranjenu dušu.Ja,osobno, vjerujem da sudbina pred nas baca izazove, uspone i padove. I zato, što si već donijela odluku što dalje i što imaš prekrasan razlog, udahni punim plućima, raduj se svakom novom danu, raduj se malim stvarima, osmjehu svog djeteta, cvrkutu ptica. Jer ono što nas ne uništi, to nas ojača. Samim tim što si izrekla svoju tugu, pokazala si da si jaka. Ne zavlači se u kut jer to nije u tvojoj prirodi. Tvoje djete te treba. I smij se! čak i onda kad ti se plače. Jer život je pred tobom, lijep i prekrasan kao osmjeh tvog djeteta!
Gitulja,curica ti je prekrasna:)
Vjeruj,šanse da ti uzme curicu su minimalne jer zakon,ponekad nažalost onekad opravdano,najčešće štiti majku i da će ti tako nesređen tip uzet skrbništvo je njegova insinuacija bez realnog temelja.
Izoliraj ga iz svog života najviše što možeš,okreni se sebi i curici svojoj,stvori svoj vlastiti život bez njega,vrati stare prijatelje ili nađi nova poznanstva,organiziraj život.Mlada si,uči iz pogrešaka,ne pretresaj prošlost i njene gafove koji su(da je,kad bi,ako i možda)bili drugačiji....
Prekrasan motiv za sve imaš,samo skupi snage i ne okreći se da seciraš,analiziraš,već samo da sebi kažeš-e ja i moje dijete zaslužujemo bolje :)
sretno!!!
:love: :love:
Pa to je apsolutno jasno iz stava kako ne želi zajednički život, jer se već "opekao"! Pa kako onda uopće želi zajedničko dijete? Kakve osjećaje privrženosti netko takav uopće može imati prema tom djetetu, s tako izrečenim stavom?!?Citiraj:
s3ja prvotno napisa
sad ću ispričati jednu vrlo životnu priču, s tragičnim krajem... saznao sam je od ženske osobe koja je pričala o svojoj najboljoj prijateljici, inače vrlo zgodnoj, mladoj i atraktivnoj konobarici... kao takva sretala je svaki dan najrazličitije ljude, suočavala se sa bezbrojnim flertovima, naprosto je birala koga kod želi! Izabrala je poslovnog čovjeka, frajerskih manira, oženjenog čovjeka, douše zgodnog i poduzetnog... punih 7 godina (ponavljam: SEDAM) služila je njegovoj machoidnoj potrebi za ljubavnicom, viđali se kod nje, po hotelima... morao je biti vraški manipulator držat jednu takvu mladu poželjnu "ždrebicu" toliko vremena kao svoju sebčnu svojinu, ne dajući joj pri tome sebe do kraja, nego uredno večerima odlaziti zakonitoj ženi. Naravno uvijek bi složio vještu psihozicu patnje, sirotog patnika što se tamo uopće mora vraćati! Normalno time joj je davao nadu da mu je ona važnija... uistinu i je - ali nažalost samo za JEDNU stvar! Bila je previše naivna i nedovoljno iskvarena životnim iskustvom, pa nažalost nije to shvaćala... Razmišljala je i priželjkivala da je samo trenutak kada će on otići od žene, taj trenutak se čak i desio... čovjek se čak i doselio kod nje u stan!
To je bilo njoj ostvarenje svih snova, očito njemu isto njegovoga, jer je mogao dobiti što je želio bez puno opravdavanja doma gdje je bio, zašto se nije javljao, čiji parfem s vrata mu mirisao i sl... dakle čovjek opušten do kraja!
Njoj je konačno osvanuo znak da je trenutak za puno VEĆE stvari... uz to sve, on je dobro situiran, oprema joj stan, stvara sebi ugodnu atmosferu, kupuje bjesnu liniju, king size telku, dupli friz... njoj sve to djeluje kao njegovo kućenje i svijanje gnijezda, a njemu je na prvom mjestu time nadomjestit si ugođaj i standard muškarca koji je imao u svom domu sa ženom...
Ona ni u jednom trenutku nije shvaćala njegove istinske namjere, ali ni on njene... a sve konkretne slutnje oko potvrde, mogle su se uvijek dvojako protumačiti u nedovoljno jasnim razgovorima i još uvijek manipulativnim psihozama njenog muškarca kojima je skupljao bodove kod nje, stvarajući od sebe patnika kojem treba nečija slijepa ljubav, pažnja i seks kad god poželi radi stresa od svega u što je "jadan" upao (čitaj: treba mi dobra haremska robinja za moje hedonističke potrebe).
Uglavnom djevojka uljuljuškana u svoje snove, gledajući ružičastim naočalama, u čupavom vuku vidi nejako janje, prepoznaje njegove znakove "kućenja", kao SPREMNOST i u dobrim namjerama i zaista sa tako stečenim dojmom da je doista dobro procijenila - preuzima samoinicijativu. Prestaje piti pilule i želi mu prirediti veliko iznenađenje - podariti mu najveći svoj dar i zalog kojim će iskazati SVU svoju ljubav! ON u miru gleda filmove, uživa u njenoj punoj naklonosti, upražnjava svoje zadovoljstvo kad god želi, pa čak i više od toga, ona mu čak tolerira i izlaske s prijateljima, jer želi dokazati svoju punu ljubav i razumijevanje, spremnost biti mu slatka privržena ženica i on je naprosto ISPUNJEN i SRETAN MUŠKARAC, nehajan i sretno se budi.
Za dva mjeseca plusić na pločici se pojavio, sve je u najvećoj tajnosti, on nema pojma o njenoj namjeri i novim samoinicijativnim okolnostima... Ona priređuje svečanu večeru, romantika, svijeće, čaroban stol, dvije čaše, samo dva mjesta... polučuje njegov osmjeh od uha do uha, nemože se načuditi što mu je to sve tako krasno pripremila, prevrće po glavi obljetnice, ništa mu ne pada na pamet... uživa u kraljevskom tretmanu, ali naprosto nemože dočekati s pitanjem: "čime je svečanost zaslužena?"... ona se samo zagonetno i koketno osmjehuje, zadovoljna što je sretan i razgaljen, odlazi u kuhinju i vraća se sa srebrnim pladnjem prekrivenim srebrnom kupolom... on osjeća da je njegova "ždrebica" stvarno složila neki nesvakidašnji specijalitet njemu u čast - nije ni svjestan koliko je u pravu!!!
Otvara... ta daaam! unutra - pločica sa plusom!!!
Čovjeku u glavi havarija, pomutnja, samo što se ne ispovraća, ne sruši u nesvjest, svih sedam godina prolazi kroz glavu... zbacuje krpu sa sebe, gužva stolnjka, stolica u bijesu se prevrće i on demonstrativno izlazi van!
ona zbunjena, uplakana... ali još uvijek u nadi... predbacuje što mu nije rekla, što ga nije upozorila... što nije s njime zajedno sudjelovala u tome... predbacuje si krivnju što je zbog toga sad vjerojatno jako ljut na nju, ali se tješi da će mu jutro otvoriti oči... biti će sve u redu, on je dobar čovjek, shvatit će veličinu njenog čina i ljepotu onoga što je pred njima... doći će ispričat će se... ZAGRLIT ĆE JE! i neće se nikada više odvajati od nj, ni nje, ni njihove bebe... biti će obitelj! NAJSRETNIJA OBITELJ!
dolazi jutro! ona je probdjela noć u slatkom očekivanju svoga ponovljenjog dragoga... ispričat će mu se za sve što je učinila sama, ali zna da će je on zagrliti i samo prstom zatvoriti usta i poljubiti!
ON ulazi, hirovitost vjetra iza njega zalupi vrata... to ju je možda prvi puta razbudilo iz sladunjavog sedmogodišnjeg sna... al kanta pravog hladnog razbuđenja je tek slijedila... baca kuvertu sa 1000 eura pred nju i glasno joj zapovijeda - Riješi se toga što prije, da sam htio djecu ostao bih sa ženom, s tobom nisam radi djece, nego radi dobrog SEKSA!!!
sedam godina iluzije ispuhnulo se u jednoj sekundi njegovih riječi...
toga trena on je za nju bio već daleka PROŠLOST! slušala je njegove riječi bujice kritika koje je još izbacivao, ali do njenog uma to više ništa nije dopiralo...
Osam mjeseci nakon toga, majka je zagrlila svoju djevojčicu i prvi puta je privinula na grudi... otac je otišao svojim putem... jednog dana, nedvojbeno, oboje će se ipak morati suočiti sa svojim djetetom! a ono će imati pitanja... ZA OBOJE!
moze neko obrisat tatin novi pokusaj da svaku situaciju prikaze ko pogresku zene
kao drugo nema veze sa naslovom
ja tu ne vidim pokušaj da se situacija prikaže kao pogreška žene, nego samo jednu tužnu životnu priču koja ima za rezultat jedno malo nevino biće koje vjerovatno ne poznaje oba svoja roditelja.Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
osim toga, opisan je još jedan primjer muškog manipulanta a i sama imam jako dobru prijateljicu koja se još uvijek nalazi u ovakvoj vezi kakvu je tata! opisao. čak sam u prvi tren i pomislila da piše o njoj dok nije došlo do dijela o bebi.
moja draga frendica se nalazi u ovakvoj vezi već 5 godina, zaključana u zlatnu krletku, on je direktor veeeelike poznate HR tvrtke (eh da javnost zna), doma ima ženicu i sina na faxu.
ja se sve nadam da će moja draga frendica shvatiti, ali moje nade se ne ispunjavaju već 5 godina.
jednom kad shvati nadam se da neće postati i ostati toliko ogorčena da nekome drugome ne pruži priliku za novi početak.
gitulja ukoliko ti je teško sa bivšim napraviti dogovor oko odgoja djeteta, pokušaj kontaktirati CZSS. doduše ovo kod vas nije ni brak, ni vanbračna zajednica ali ipak su djetetovi interesi najbitniji u ovom svemu.
Ok, sada su mi neke stvari ipak malo jasnije...
Drži se, ne znam što drugo bih ti rekla jer jednostavno ne znam što raditi u ovakvoj situaciji...
Da se ne družiš s njim? A opet moraš radi djeteta!
Sretno! :*
eh, da. tu i je problem, moram se družiti s njim radi male. ne mogu joj uskretiti oca kojeg pozna cijeli svoj život.
drugi je moj problem konstantno prežvakavanje prošlosti. tu sam odlučila potražiti pomoć, zbog sebe i gite. ne mogu se više vrtjeti oko istog problema danima.
gitulja :love: drži se, nemam što pametnije reći
mislim da je Gita75, u potpunosti u pravu, stalno isčitavam taj post ispočetka.
i ne mogu vjerovati koliko je u pravu. stvarno hrpa sra..a koja su me konstantno vrijeđala i omalovažavala, a onda i pitanje pa je li to tako strašno.
i da, emocionalno sam iscrpljena do kraja.
@tata! ako si ikako aludirao na to što g nije bila planirana, mogu ti otvoreno raći da sam uvijek bila ta koja je tvrdila da se djeca ne događaju.
osobno nikad ne bih kovala takve planove nekome iza leđa. ja nisam prestala piti tablete, naprotiv nastavila sam ih piti jer nisam znala da sam trudna. i pila sam ih do kraja 6-og tjedna. i vjeruj mi bila sam prestravljena kad sam saznala jer nisam znala može li dijete imati posljedice zbog toga.
njemu sam rekla odmah, bez ikakvih svijeća i aluzija. on je odlučio ostati, a onda je krenulo kako je krenulo.
i da se ne bih pretvorila u drugu Vlatku,ponavljam ne nije sve bila njegova krivnja. samo sam trenutno ja ta koja cvili i osjeća se grozno (ne kao prije dva dana). svjesna sam ja svojih pogrešaka i mana.
gitulja, tvoje mane i slabosti nisu bitne. Svi ih imamo. Neki ljudi imaju mane, drugi nerješive sistemske greške... a takvoj si osobi rekla što je trebalo. Valjda će jednom naći osobu s kojom će mu biti bolje.
Bitno je da je ta odluka koju si donijela ispravna i dobra za tvoje dijete i za tebe. Sretno, draga... Bit će bolje!
pa naravno! ali nekome vrlo smeta da se stvari poslože u pravi kontekst!Citiraj:
bleeda prvotno napisa
ja se naprosto ne mogu načuditi ovolikom licemjerju ovdje... na prvi post me se dočekalo aplauzom, a na drugi, kao objektivnom sagledavanju jednog sasvim novog detalja odjednom ubačenog u priču, ajmo GA napast kako to više NIJE pomoć Gitulji! ma stvarno?!? al zato srdačne pusice, zagrljajčići i srčeka jesu (kao i Gdji K.)! ma bezveze...
pa i prvi i drugi komentar vam je napisao ISTI čovjek, sa istog stanovišta i svjetonazora i s istom objektivnošću... ali u prvom je bila prikazana kao žrtva bez svog utjecaja, a u drugom je otkrila da je ipak dala svoj pristanak biti žrtva! sorry, ali meni to drastično mijenja koncepciju sagledavanja cijele situacije!
OK, što je po vama PRAVA pomoć?! Otvaranje očiju objektiviziranjem i konkretiziranjm situacije to očito NIJE, jel tako? jer kako ja doživljavam u Gitulji još uvijek tinjaju tračci silne ljubavi prema svom dragome... možda to i neće izrazit direktno, ali to itekako dokazuje prelabavim shvaćanjem da od takve veze NEMA NIŠTA, niti je imala, niti će imati - a što je ipak trebala shvatiti puno puno ranije, uostalom kada joj je ON SAM to i rekao!
Vi se okomljujete na čovjeka, a budimo realni, kakav god on bio genijalni manipulator, ON joj je ipak na početku OTVORENO rekao da NE ŽELI ŽIVOT S NJOM! pa dobro ak je iluzionist, kvragu nije hipnotizer, pa da je to sve učinio protiv njene volje!
i gitulju sada čudi što on ima drugu, silno ju povrijeđuje nakon toga što je NJU zamjenio nakon svega dva tjedna, a možda i prije dok je još bio s njom - ali Gitulju nimalo ne povrijeđuje što joj je prije TRI GODINE rekao da NE ŽELI ŽIVOT S NJOM! i što je to i sproveo u djelo, pa čak i unatoč djetetu!?! HEJ LJUDI... pa šta vas više nakon toga može začuditi od takvog čovjeka???
izgovarate se na njegovu finoću i slatkorječivost, manipulativnost??? a pitam vas sad jel uistinu žrtva manipulativnosti, ona osoba koja pristane dalje održavati "bolestan" kontakt s osobom koja jasno kaže da "ne želi živjet s njom, jer se opekao"! pa šta imaš više dalje tražit od takve osobe? mrvice sreće, njegovog prisustva, za one njemu dobrodošle trenutke ispražnjavanja u tebe? pa gdje ti je dostojanstvo? gdje ti je požrtvovnost za tvoje dijete koje treba više od mrvica... jel tvoje dijete zaslužuje takvu sudbinu??? jel opće ima potrebe stvarati podlogu da se se dijete desi?
ne želiš zajednički život sa mnom - OK - bit ćemo platonski prijatelji dok se ne odlučiš! i točka!
prestani misliti o sebi i o svojoj povrijeđenosti, i opterećivati sebe time što te zamjenio nakon 2 tjedna! pa ti ga u stvari nikad nisi ni imala, i što je još gore jasno si mu dala privolu za takvo njegovo ponašanje! vidio je da si krhka i podložna manipulacijama, da u njemu vidiš boga i tako se i ponio, bez imalo časti prema tebi!
i tu si gdje jesi, nažalost, međutim još uvijek nisi svjesna da njega kao muškarca MORAŠ zaboravit, jer te brine JEDINO jel te zamjenio 2 tjedna poslije ili čak i ranije! strašno!!!!
on bi sad pa nadalje trebao u tvojoj glavi bit samo potencijalni roditeljski partner tvom djetetu, nadam se da će imati volje za to, i nažalost podsjetnik loše životne odluke i da ti se ista ne ponovi - i ništa više od toga!
e ovo bi trebalo biti GRUBO OTREŽNJENJE i RAZDRMAVANJE, a ne ona stray_cat pljuvačina po čovjeku koji ovdje ne bi smio niti dobijati pažnju, niti se okomljavati na njega!
Imaš li želje bit partnerica onom Anti Gotovcu? (on je banalni, trenutno eksponiraniji slučaj kretenizma i praznine, a ima ih na stotine, Dikan recimo i sl.) takav je, kakav je, svi ga znaju - al našla se jedna Petrica koja to želi! i čuj uvijek će ih biti... s ovakvim ili onakvim ciljevima! ali pitam vas hoćete li tko imati obzira prema jadnoj uplakanoj Petrici kad jednog dana doživi Simonica sudbinu? Neće, jer ste znali s kojim kretenom ulazi u vezu! kad ti neko najavi da NE ŽELI ŽIVOT S TOBOM, odmah ti je najavio i svoju dozu "kretenluka" - "želim se brate ispražnjavat u tebe povremeno i nemoj me s ičim drugim tlačit!" i točka.
dao sam vam jednu poražavajuću priču kako neki muškarci doživljavaju žene i opet NIKO ništa nije zaključio iz toga, osim vazda prepametne Stray kako to treba odmah skinut s tapete nepriličnosti!
pa ak ćete tak skidat s tapeta objektivizirane situacije i zatvarat oči pred realnostima, i tumačenjima muških mozgova, koliko će ih još biti koje će gaženjem svog dostojanstva tako prolazit u životu ko Gitulja... pitam VAS?!?
Zašto bi se morala družiti s njim zbog djeteta? Mislim jasno mi je da moraš s njim biti u kontaktu i da zbog tvoje curice morate biti u dobrim odnosima. Ali daleko od toga da se trebate družiti! Mislim da nikako ne bi trebala s njim ispijati kavice niti ulaziti u neke dublje priče u kojima bi se dovela do toga da ti opet nešta prigovori ili te ucjeni ili slično. Dovoljno je da pričate o stvarima koje se tiču vašeg djeteta. Kada ti se malo rane zaliječe, onda naravno može i druženje i zajednički odlasci na izlete i slično, ali do tada bi trebala napraviti malo odstojanje od njega (samo iz razloga što ti druženje s njim ne čini dobro u nikojem slučaju). I ne mislim da bi takvim odnosom uskratila djetetu oca. Dijete se naravno uvijek može družiti s ocem :)Citiraj:
gitulja prvotno napisa
:love:
da htio sam još dodat... moja bivša je bila isto tako bila žrtva jednog manipulatora, oženjenim čovjekom, generacija njenog tate, i upala mu je u mlin u svojim ranim dvadesetim... bila mu je priležnica punih 3 god prije mene (i nastavila i uz mene i poslije) - nitko je nije pištoljem na to natjerao, sama je tako izabrala!
no je li joj to olakotna okolnost što je radi toga meni sje*ala obiteljski život i našem djetetu djetinjstvo u normalnoj zajednici s oba roditelja? što je nakon njega postala lažljiva spletkaroška manipulatorica, ko da je indigom preslikala njegov karakter... po meni - NIJE olakotna okolnost!
stoga gitulja što prije tog čovjeka IZ GLAVE VUN, okreni se svojem djetetu i životu koji ti predstoji... potraži stručnu psihološku pomoć da njegov utjecaj ne bi imao kolosalne srazmjere u tvojoj glavi i nastoj se ne svetiti drugima radi tragedije koju si sama proživjela, jer i to je mogući scenarij ukoliko to sve ne zatomiš i "zaliječiš" kako treba...
svijet je pun normalnih muškaraca i uz tvoj pozitivan duh neki će sigurno doći i do tebe!
vjerujem da ti u ovom trenutku stray_cat savjet paše više od moga, ali ne znači da ga za koji dan, tjedan ili mjesec nećeš shvatiti ipak u punini dobronamjernosti... barem utoliko da shvatiš da ti tako nešto nije za ponovit! pa dok god ti netko svaljuje isključivo krivicu samo na onog drugog, dotle nećeš uključiti vlastite receptore razlučivanja onih svojih poteza u kojima si grdno pogriješila i stavila svoju sudbinu bez pogovora u ruke drugome... a što bi moglo biti vrlo nezahvalno za tvoju budućnost i podložno ponavljanju istih grešaka!
Sad mi je palo na pamet šta sam ja zaključila nakon razlaza s manipulatorom. Napravila sam beskonačno mnogo ustupaka s moje strane (sve ono u stilu: da ti je stalo ne bi ti ovo i ono... ili ti bi ovako i onako jar me voliš bla bla bla...) a on, naravno nijedan, jer on je bog.
Uglavnom rastali smo se, a moj zaključak je bio da ću u sljedećoj vezi kad i ako do nje dođe jednostavno tražiti sve. Znači zahtjevati ono što želim i ne prelaziti preko svojih granica. Ako taj netko novi ne može tako funkcionirati znači da mi nismo jedno za drugo. Nemojte sad ovo doslovno shvatiti, nisam ja manijak s bičem koji tjera sve po svom, ali sve ima svoje granice.
Za takvu bolesnu vezu u kojoj sam se našla sam si i sama bila kriva jer nisam poštovala svoje granice, jer sam u ime ljubavi radila neke stvari koje u principu netko tko me voli ne bi ni tražio od mene i jer sam se konstantno nadala da će se on promijeniti. Takve veze funkcioniraju dok tipu ideš niz dlaku, čim se suprotstaviš počinje maltretiranje (ti mene ne voliš, tebi nije stalo, da me voliš ti bi... uglavnom tebe okrivljava za sve živo i neživo). Taj proces je postepen, ni ne snađeš se, a ON postane centar tvog svijeta i sve mora biti podređeno NJEMU. Mislim da je tu neki ozbiljan kompleks u pitanju, ali kako nisam psiholog ne bi se upuštala u takva vještačenja.
Jedino mi dugo vremena nije bilo jasno kako sam si to mogla dopustiti, ali na kraju sam i to zaboravila. Najteže mi je bilo oprostiti sebi.
Na kraju shvatiš da je to tvoj život i tvoj put i da si zbog toga ta koja jesi, digni glavu i vozi dalje.
Hbga Tata!...tvrdo, ali istinito...Imala sam i ja jednog takvog, bila od silne ljubavi slijepa ko šišmiš, srećom bilo je bez djeteta. :/
kao prvo veliki :love:
nemam sada vremena sve čitati, ali ovo nisam mogla ne primijetiti
boldano je bio problem i u mom braku.Citiraj:
gitulja prvotno napisa
osjećala sam se isto kao i ti sada.
alkohol je nevjerojatan porok - čovjek naoko izgleda kao da sasvim uredno funkcionira, a u stvari se radi o dr. jekillu i mr. hydeu.
nije ni čudo da smo tako zbunjene nakon takve veze.
drži se, draga, i ne posustaj.
Ja mislim da prvo trebas da prestanes da gajis osecanja prema njemu...
gituljice :love: baš mi je žao srećo, biti će sve dobro, vjeruj mi. :heart:
eh, da dodam, nakon što sam pročitala sve postove: stray ti dobro govori, a ovako i onako analizu svega nećeš izbjeći (što ćeš, takve smo mi žene :mrgreen: ). Trebati će ti neko vrijeme da si stvari u glavi postaviš, zato služe frendice koje će sve sa tobom lijepo izanalizirati i tako do besvjesti :lol: Glavno ti je da znaš da si ti u sve ušla čista srca, i da iz te katastrofe naučiš lekciju. I da, netko je rekao za strah da ti je neprijatelj - toga se drži.
Što se tiče druženja sa njime - da, to je bad jer kad se trebaš oporaviti evo ga iskrsne da se vidi sa djetetom. Da nemate dijete lijepo bi blokirala njegove pozive i puno se brže oporavila, ovako je to :(
S druge strane, važno je za dijete da se viđa sa ocem, tako da je sve što trebaš napraviti izdržati sve one glupe faze kroz koje sam i ja prolazila. Na kraju ćeš otvoriti vrata, on će tamo stajati da uzme malu, a ti nećeš imati nikakvu potrebu da mu išta kažeš osim bok. Niti ćeš imati ikakvu potrebu da o njemu razmišljaš, vrijeme će učinit svoje, vjeruj mi. Do tada, dobar ti je savjet od tweety (valjda sam rekla dobro): isplaniraj si vrijeme da što manje sve to prevrćeš po glavi.
potpisujem!Citiraj:
gita75 prvotno napisa
sad ti je teško, ali vrijeme će učiniti svoje. ako si donijela odluku da je gotovo, ostani pri njoj, nemoj pokleknuti u momentima krize. nađi neku blisku osobu koja će uskakati kad ti je najgore. vidjet ćeš da će iz dana u dan biti se lakše, a onda ćeš se samo jedno jutro pitati pa kaj mi je to sve trebalo...i tada ćeš početi živjeti punim plućima.
želim ti da što prije dođeš u tu fazu :love:
Gitulja, veliki :love: podrške od mene.Mislim da više nema smisla s njim razglabati o tome što je bilo krivo i tko je kriv, to samo diže nervozu i tenzije , a to će i dijete osjetiti. Zajedničke trenutke ispunite isključivo razgovorom vezanim za malenu, a tebi želim smirenost i da se okupiraš onim što tebe veseli, svojim djetetom i novim prijateljstvima.
Uh, kakva teška tema. Ipak moram prokomentirati. Dakle, za sve veze u kojima se nađemo smo si zapravo sami krivi jer se smatramo odraslim i odgovornim osobama. Što nam je i kako nam je nakon neuspjele veze isto smo si sami krivi ali u ovakvim situacijama kada i dijete, milo, drago i nedužno, dođe u sredinu tog našeg cirkusa, moramo iz sebe zaista izvuči tu našu odraslost i odgovornost.
Gitulja prije svega, dajem ti podršku da izdržiš ovaj prijelazni period svojih burnih emocija od svega što se događalo. Sigurna sam da ćeš iz dana u dan kako se kockice budu slagale sve više vremena polagati u svoju kćer i da će ti upravo ona otvoriti oči da postoje svjetovi bolji od ovog u kojem se trenutno nalaziš. Moj ti je prijedlog da zaboraviš sve što je bilo između tebe i tvog bivšeg, poližeš rane na brzinu i energiju usmjeriš na dijete. Kako ti, tako i tvoj bivši. Dijete je previše toga propustilo u vašim nemirnim životima i mislim da ono zaslužuje drugu priliku. Mislim da ti baš i neće biti lako (koliko vidim iz tvojih postova) naučiti bivšega da bude tata kakv bi trebao biti ali eto, što ćeš, život ide dalje.
Nisam čitala sve vaše postove pa se unaprijed ispričavam ako je netko nešto slično napisao. Jednostavno sam imala potrebu pružiti podršku i zaželiti gitulji da što prije pronađe "pravi put".
Gitulja kak si?
Evo da se ajvim nakon dugo vremena.
Bila sam loše, ali ide na bolje. Prvi je post bio izraz mog trenutnog stanja i šoka. I znam da smo si za veze krivi sami. Netko je jako dobro rekao, kad se nađeš u vezi s manipulatorom ni sam poslije ne znaš kako si si to sve mogao dopustiti.
Dakle, pronašla sam stručnu pomoć. Jednu divnu ženu - snowlion psihoterapeuta.
Nekako se poklopilo moje vjerovanje u protok energije u životu s njenim načinom rada. I stvarno mi puno pomaže. Jasno još se ponekad jave krize, ali bolje je. Puno bolje.
Shvatila sam puno stvari o sebi, i radim na sebi sve više.
A shvatila sam i to da se bar godinu dana nisam smijala. A i to se promijenilo, pomalo sam se počela opuštati i nestao je grč s mog lica. Počela sam se smijati.
Prije dva tjedna promijenila sam posao, tako da me i to sada jako stimulira. Ljudi su zasad jako dragi, otvoreni. Inače firma jako potencira međuljudske odnose tako da se slave rođendani iza radnog vremena, odlazi se na ručkove i putovanja. Puno se radi, ali ne nedostaje zafrkancije.
Evo stvarno se osjećam puno bolje.
:love: jako mi je drago zbog tebe. Samo hrabro naprijed!
Baš mi je drago da si javila i da se osjećaš bolje :love:
znam o cemu pricas, 100 % te kuzim. otac moje kceri isto nikad nije zivo sa nama i danas isto tako vidim da ta veza nikad nije ni imala neku buducnost. isto sam prolazila svakakve emocionalne faze od neke histerije, preko srece, indiferentnosti, ljutnje, razocarenja, pa do totalne depresije. trajalo je neko vrijeme i proslo je. jedino sto mi nije bilo jasno, bilo je to, da NIKAKO nisam mogla shvatit gdje su se sakrile njegove pozitivne emocije i gdje je osjecaj odgovornosti prema djetetu. osjecala sam se svakako, ALI postoji jedna stvar koja mi je dala snage, a to je cinjenica da mi je kroz ami :heart: dao najbolje od sebe i zato mu velika hvala.
Iz veze koja nije imala perspektive ipak su proizašle dvije krasne stvari.
1. Gita
2. on je uspostavio kontakt sa svojim prvim djetetom.
Sad je stvar dalje na meni, da se oporavim i podignem. Da, ako je ikako moguće ostanemo u korektnim odnosima zbog malene.
@ Tata! ti si puno toga napisao, i naravno da si djelomično u pravu. Nikad ja nisam rekla da u vemu nema moje greške. Čovjek neke stvari jednostavno ne želi vidjeti kad se događaju njemu. ali za druge smo uvijek jako pametni.
Jedino mi nije jasno od kud sva ta ljutnja i gorčina prema ženama kod tebe. Pa nije jedino tvoja BŽ kriva za raspad vašeg braka.
Ja sam potražila pomoć, i ne želim ići kroz život stalno ljuta i ogorčena, bilo na sebe, bilo na njega, bilo na cijeli muški rod.
Ja svoje zlato imam, ako nam se u životu pridruži još netko dobro, ako ne dobro.
Ajde baš mi je drago da si bolje :love: .
Ma daj se spusti na zemlju malo, pa otkud ti to da ja imam ljutnju i gorčinu prema ženama??? možeš li mi analizirat, citirat, objasnit... ma što god! dajte se spametite više s takvim komentarima... jedinu ljutnju i gorčinu imam prema onim ženama koje takve nebuloze ovdje pišu!Citiraj:
gitulja prvotno napisa
pa kaj misliš da bih imao malu bebu da imam ljutnju prema ženama??? ja nemrem vjerovat da se takva glupost, još uvijek ovdje ponavlja! Očito je dovoljno da neko blebne, pa se svi drugi sjate prihvaćanjem oko toga... ja ti vrlo cijenim individualizam stava i mišljenja, a ne kolokvijalni kolektivizam!
pa naravno da NIJE! ja sam kriv! ja sam taj koji je odlučio da se ta farizejska forma konačno raspadne! onog trena kad sam shvatio da ta žena od samog početka u pozadini formalnog braka sa mnom, u stvari neutaživo čezne za drugim, i ne samo čezne...Citiraj:
gitulja prvotno napisa
a sad da li sam kriv što je ušla u toliku nemoralnost, laži, manipulacije, izigravanja povjerenja, e to ću gitulja tebi ostavit na procjenu, jer vidim da si ekspert koji to ionako već sve zna! doista neznam što bih pametnije više rekao na takve komentare...
Neću ja nikoga analizirati jer kao prvo i najvažnije nisam ni psiholog ni psihijatar. Niti ću procjenjivattvoju situaciju.
Ja sam odlučila potražiti stručnu pomoć, i imam još puno rada na sebi. Ali sam za početak shvatila zašto sam ušla u tu vezu, kada je postalo gore, a kada se počelo raspadati.
Krize su naravno još prisutne, ali mi je sve lakše živjeti samoj sa sobom i s Gitom. Samopouzdanje mi se počelo vraćati, i osmjeh na lice.
Priznala sam sama sebi da imam dijete sa alkoholičarem, manipulatorom i lažljivcem. Ali ono najvažnije, više se ne dam navući na njegova obećanja niti uvući u svađe. Puno sam smirenija i sretnija sa Gitom.
Vidim da napreduješ, imenovala si problem, sad ga samo treba strpati u kutiju i odbaciti.
A priče , tipa joj ovo joj ono, kako si mogla to dozvoliti i sl.... e na to po.piz.dim ( znam da je nepristojna riječ, ali lažni moralizatori i dušebrižnici koji su me snishodljivo gledali i potajno likovali tijekom moje 2 godišnje kalvarije i dijelili mi takve savjete doveli su me do overloada )
I ja sam bolje. Nemam novaca za terapeuta pa su mi pomagali pravi prijatelji iz RL i tu s foruma.
I na tome im beskrajno hvala.
Nemam nikakvo slično iskustvo da bih se upustila u savjetovanje, samo :love: