Printable View
anatom, kupi si knjigu manipulatori su među nama, knjiga je vrlo korisna, a tebi očito i jako potrebna
teta bezočno manipulira vama, a vi se ne znate braniti jer ona ima spreman odgovor
evo ti link http://www.kupiknjigu.com/p/manipula...u-meu-nama/14/ i pročitaj ju, može ti stvarno pomoći da osvijestiš mehanizam manipulacije i kako ga zaobići
nema djece a godina cca 70tak.
nije važno koliko ima godina, ne treba se njom baviti, treba ju postaviti na njeno mjesto, i shvatiti da vi niste zločesti ni bezobrazni što želite svoj mir, već ona koja vam ga strahovito bezobzirno narušava.
Imate li stan na kredit? Kolika vam je kamata? Koliko ste godina otplatili?
Da li je stan adekvatne velicine za vase potrebe?
Koliko cete poreza na vikendicu placati? Rezije+odrzavanje? Veci radovi kao krov ili fasada?
Ja bih prodala bez obzira na trziste jer je sad i u Zgb-u niza cijena. Pa tim novcem sebi posteno rijesiti stambeno pitanje i usput skinuti s vrata rodbinu. Pa nek se okrecu i zivi i mrtvi radi prodaje :roll:
ako placate velike kamate na vas stan i velik porez na vikendicu plus odrzavanje, onda godisnje sprzite posten put na havaje.
A da pitate tetu jel bi ona od vas otkupila tu kuću?
najgora je sad u svemu ta barijera koju imate u glavi
vjerujem da si milijardu puta u sebi vodila razgovore s njom, što i kako
sve ti je to kristalno jasno
ali kad dođete pred nju vjerojatno nemate pojma od kud krenuti
ali to je samo u vašim glavama
zamišljaš najgori mogući scenarij nakon što joj pokušaš neke stvari objasnit
ali što je najgore što se može dogoditi? da se naljuti i više ne dolazi?
bitno je da se ti i muž slažete oko svega, ostali nitko nije bitan
mislite na sebe, ne na druge
Ma ja kad nesto imam onda volim tim raspolagat i upravljat kako ja ocu, bez obzira na tetu, mamu, peru, ivicu. Sta ako anatom odluci jednog lijepog dana iz ko zna kojeg razloga sa svojom obitelji preselit u tu kucu? Ima da gosti dolaze kad ih pozove a ne da polazu pravo na tu kucu. Osim toga biti tamo za vrijeme ljeta i stvarno rentati garsonjeru je strava. Ako nis drugo ko prica uvaljotka, jer zena je kaze anatom uporna i ima odgovor na sve. Kakav bi bio odgovor na to?
ali nikako joj ne treba dati da ulaze u kucu. Zbukanje, zidanje itd. Mozda bi onda stvarno mogla polagati kakva zakonska prava???????
Za početak joj zabraniti investiranje u nekakva žbukanja i tsl. i razgovarat i postavit je s druge strane vrata jer na lijepo i fino neće to ići...
Teta nas je takla u zicu...
nema nikakva zakonska prava.
vjerovatno ima u glavi sljedece
...to je moj siroti pokojni brat gradil.suza.drhtanje brade.kak je on bio dobar.plač.naricanje......
mozda smatra da time sto je to njen brat gradio ima neka prava.neznam.sve je moguce.tek sada postajem toga svjesna.
a to da manipula nama znamo.joj da samo znate kako nas je preveslala za grobno mjesto rekli bi mi da smo ludi i da nam tak treba.
nakon vaših komentara otvorile su mi se oci.
Mi smo budale koje dozvoljavaju da im drugi kroje život.
uf.
joj, mogu birati hoću li na tu temu pisati ovdje ili na traumama iz djetinjstva:-x
Ovo je najbolji savjet,Citiraj:
winnerica prvotno napisa
recite da vam treba gotovina za ..... i da ćete nažalost morati prodavati viksu,
pa je ponudite prvo njoj, obzirom da je emotivno za nju vezana.
Kada je otkupi, onda vi njoj odlazite u posjetu. :mrgreen:
Inače, ovi savjeti o postavljanju granica će teško proći, ili ih neće ozbiljno shvatiti, ili će se smrtno naljutiti.
Njoj ta vikendica nije samo kuća na moru, to je njezina mladost i uspomena na brata.
Možete se vi (ti i TM) dogovoriti kada vam ne smeta da ona bude tamo, da joj ispunite želju, pa ostatak ljeta organizirajte da bude popunjeno.
Ili iznajmite.
Ili trpite.
Ili ipak prodajte.:mrgreen:
Samo joj nemojte dati da si uredi garsonjeru, jer ćete je onda tamo gledati cijelo ljeto... :škartoc:
piplice, jesi luda, nemoj im to savjetovati
vidiš da ih teta voza, i na kraju će joj prodati kuću za 20000 eura na sto rata.
ja bih se postavila, pa ako se teta posvađa, so be it.
:lol::lol::lol:
ma zašto bi ona kupila kucu kada je ionako ima.
Neka je kupi da je ne prodate nekom drugom.
I da vam malo financijski pomogne. :angel:
To joj saopćite smrtno ozbiljni, ono, srce vam se para...
Nema rata, kao što rekoh, treba vam keš. :mrgreen:
mi smo imali situaciju koja je trajala godinama, desetljećima
i završila je tako da se JA osjećam već 4 godine krivom jer sam to prekinula
tako ako si grižnju savjesti i osjećaj krivice za sve na ovom svijetu razvila do savršenstva probaj za početak ogranični tetine posjete
totalni otkaz gostoprimstva bi onda više tebe grizao nego nju
Citiraj:
MarijaP prvotno napisa
potpis....
ili tako ili i dalje svake godine imaj grč u želucu i proljeve..... pa da ti je rođena mater.... ako je nešto vaše, onda je vaše..... bez obzira koliko se nekome to sviđalo, bilo komforno,jeftino il kakvi dobri susedi bili....
ti i muž sjednite, porazgovarajte šta i kako hoćete i skupa to riješite....
ako nemate muda ni jedan ni drugi, onda i dalje trpite s*ranja....kaj da vam velim....
zamisli si sliku u svojoj glavi kak će vam biti kad to sve s tetom riješiš,
ispravak - kad je se riješiš!
i - evo ti početne snage! ;)
Baš mi vas je žao. Ono, trpite sranja već godinama od neke munjene babe...ma nema šanse da bi ja to trpila, ja sam tip koji radije nebi nigdje ni išao, nego trpio nekoga blizu sebe. Ali ti moraš biti svjesna da teta nije kao vi, ona je stara, mudra i dobro zna čija je vikendica i dobro zna zašto je platila žbuku i teće. Skupi hrabrosti (ajme kako bi ja to iz gušta umjesto tebe obavila) i reci joj. Pripremi se na dramatiziranje i sl ali moraš to riješiti. Kao što rekoh, ja bi joj rekla: "Teto, muž i ja smo pričali i dogovorili se za malo drugačije ljetovanje ove godine. Imamo u planu dolaziti malo češće, a doći će i moja mama od tad do tad, a tebi je vikendica na raspolaganju od tad do tad." Ako počne mudrovati, reci da ste vi već isplanirali tako, digni se i odi. Po čašu vode:) I prebaci na drugu temu jer ta je tema gotova
možda će grdo zvučati, ali ako to sagledaš s aspekta da teta ima 70 godina i da statistički nije vjerojatno da će vas još desetljećima maltretirati, razlozi za prodaju kuće su smanjeni. ufff, stvarno grdo i hladno zvuči to ovako rečeno... ali hej, zaista je tako.
ja sam servilna osoba. moji roditelji su bili servilni (prema svima, a obitelji pogotovo). ove situacije sa predavanjem kreveta raznim tetama, strinama, rođacima u ne znam kojem koljenu, prijateljima raznoraznim nakon neke veselice i spavanje na nekim pomoćnim škripavim ležajevima negdje sa strane su mi jako poznate. ako si blaga osoba i ako nisi konfliktna, vrlo je lako moguće da ćeš imati groznu grižnju savjesti u slučaju da dođe do neke gadne svađe i to sa osobom koja nije tebi ništa u rodu. smatram da probleme sa svojim dijelom obitelji treba rješavati tvoj suprug. govorim iz aspekta nekoga čiji suprug ne dozvoljava takva "iskorištavanja" uz kojega i dan danas gutam knedle zbog nekih zahlađenih odnosa sa članovima obitelji. u konačnici je dobro da je tako, ali ja se ne osjećam dobro zbog toga...
zdrav savjet bi bio: razgovarati sa tetom svakako (u kojem tonu, to je na vama da odlučite), ako se treba isplakati, neka to i napravi, možete i vi s njom, ako vam je lakše. kako znate da ima argumente za sve, pripremite i vi svoje. barem si ih nekoliko već nabrojala da bi mogla iznjeti, zar ne?
i još jedna stvar: argument "bolje da je netko u kući nego da je prazna" financijski ne drži vodu osim ako ne iznajmljujete. potrošeni energenti vama dolaze na naplatu koliko sam shvatila?
u svakom slučaju vam želim sreću, što god na kraju odlučili!
Trina, dala si mi ideju za rješavanje jedne moje situacije... hvala!
Što se tiče kreveta i sličnih gluposti, mi ni nismo na moru, nego u mjestu koje ima terme i onda lijepo svako ljeto evo ti rodbine na 2-3 mjeseca, naravno mjesta nije bilo, brat i ja spavali na podu, da bi prepustili njima sobu, mama ih kompletno služila i hranila i uz to radila na poslu i doma.
Razumijem situaciju, ali je tek zato "ne razumijem" - postavite stvari na svoje mjesto dok je vrijeme, kuća je vaša i raspolažite s njom kako želite.
Zašto se toliko bojite ljute tete?
Da li je bolje da ste vi konstantno ljuti, samo da teta nije ljuta?
Riješite to po kratkom postupku.
Samo da dodam, sad neki od te rodbine imaju vikendice na moru i moram priznati da imam veliku averziju (traumu:mrgreen::mrgreen:) od takvih "besplatnih" ljetovanja.
Nikada do sad nisam kod nikoga besplatno ljetovala, ni ne budem. Ni u ludilu.
Da li da spominjem da moji kumovi žive na moru (u Rijeci) i imaju i vikendicu na drugoj lokaciji i da ni u ludilu ne bih išla tamo ljetovati, ni prije, ni sad.
Prvo ću iznijeti moju situaciju, koja je ponešto kontra od tvoje, ali iskoristit ću ovu priliku da se izjadam...
Moja sestra ljetuje par mjeseci godišnje, i još ode preko zime, u vikendici koja je od prije 3 godine u polovici mamino nasljedstvo od pokojne bake. Drugu polovicu je naslijedila moja teta, koja dole nije bila godinama, niti ima interesa dolaziti. Čitavo djetinjstvo i ranu mladost provodila sam čitava ljeta tamo i uživala u predivnom otoku. Kada sam sa 20 godina otišla živjeti sa MM-om, nisam više nikada otišla dole, dakle punih 15 godina. Zašto? Zato što moja sestra, sa maminom podrškom (priča je puno kompliciranija, ovdje iznosim samo dio katastrofalnih međuljudskih odnosa u mojoj familiji) svojata tu vikendicu na predivnom otoku, zato što ona ulaže u nju godinama (a samo ona ulaže zato što je tamo od 01.06. do 01.10. i nitko drugi od nje ni ne može dole otići, a ja sam godinama uporno nudila da dajem za režije i porez i da mi kaže što je sve dole napravila da joj mogu dati pola para - nije htjela uzimati lovu valjda zato jer se bojala da ću ja onda reći "hej, i ja ulažem, jad ti malo u Zg da i ja odem na ljetovanje), zato što samo ona zna kako ta stara kuća funkcionira (a to što sam i ja išla dole 20 godina i što i ja sve to znam, nije bitno?!), i zato što čim spomeneš sa bi išao dolje na odmor počne nabrajati "trebaš kupiti ovo i ono, ovo trebaš ovako koristiti a ono onako, moraš paziti sa prozorima radi komaraca, moraš paziti sa vratima radi škorpiona, ne smiješ ovo, a smiješ ono", i uza sve to ne pada joj na pamet reći "OK, ja ću onda ove godine dole otići mjesec dana kasnije, ili se vratiti mjesec dana ranije, da bi vi mogli ljetovati s djecom, nego očekuje da ona bude svo vrijeme u master bedroom a mi da se raspoređujemo po buksama.
I tkao ja godinama nisam bila na voljenom otoku, moja djeca nisu nikada vidjela tu ljepotu, godinama se besramno za sitnu naknadu uvaljujemo frendovima na desetak dana da se djeca barem malo okupaju i osunčaju, ili uopće ne odemo na more :cry: jer si ne možemo priuštiti plaćati negdje punu cijenu smještaja, a svo to vrijeme moja sestra bez djece uživa mjesecima sama u kući.
Sama sam si kriva, i zbog toga mi je užasno žao jer sam nepovratno zakinula sebe i svoju djecu za predivno ljetovanje na predivnom otoku. Smatram da imam prava ljetovati dolje isto koliko i moja sestra, samo što sam ja totalno drugačije naravi i nisam se perfidno borila za ta prava. Na svoju štetu.
anatom, ja bih stvari postavila ovako. Kuća je u vlasništvu TM-a. Imate djecu, i kada već imate kuću na moru, u interesu vam je da ta djeca ljetuju tamo i uživaju u blagodatima morskog zraka. Obavijestite ostatak obitelji (tvoju mamu, njegovu tetu, i ostale), kada ste vi na moru, a oni neka se rasporede oko tog termina. Termini su raspoloživi od 01.07. do 01.09., osim naravno termina kada ste vi u komadu na odmoru. Prije i poslije toga vi idete dolje vikendima kao god vam se sprdne. Dala bih jedno ljeto kao štih-probu, i naravno tražila od svih korisnika da plate sve što su koristili tijekom boravka. Ako jedno ljeto ne bi funkcioniralo, otkantala bi ih i sama koristila tu kuću, ali u tom slučaju zbilja ne vidim sa kojim bi pravom tražila od ostatka obitelji da plaća režije i održavanje.
Iskreno, ne bih stvari postavljala tako da pušem na to što netko popravlja po kući i onda tu kuću svojata. To je očito u ljudskoj naravi, i svi bismo mi u većoj ili manjoj mjeri bili takvi da se nađemo u takvoj prilici. Sad preostaje samo dogovor oko korištenja kuće, ili prodajte kuću i svima začepite usta.
Teta je, pretpostavljam, sestra TM-ovog pok. tate ili mame, i vjerojatno doživljava kuću kao nešto što je "njen brat/sestra sagradio/la", pretpostavljam da je u kući ljetovala godinama, vjerojatno nešto i doprinosila, možda čuvala djecu - jako su mi dobro poznate takve ljetne zajednice. I pretpostavljam da ona zaista misli da ima neka (moralna) prava na kuću, i to veća nego ti, a posebno nego tvoja mama.
Zakonski su naravno njena prava nikakva, a postoje li ljudski gledano kakva prava - to najbolje zna tvoj muž, koji je općenito osoba koja treba rješavati ovu situaciju.
Istina, postoje moralna prava i ljudskost ali to ne znači da netko nekoga mora terorizirati svojom prisutnošću. Sasvim je normalna stvar, i bilo bi pošteno a i kulturno od tete da sama odredi količinu boravka u kući, jer Kad bi se svi prozivali na nekakva moralna prava, imovinski problemi općenito bili bi još komliciraniji nego što jesu. Anatomim muž sad ima vlastitu obitelj s kojom ima pravo biti sam u svojoj kući. To je meni moralnije i ljudskije od stare žene koja je naučila na komoditet i besplatno ljetovanje. Ja i dalje mislim da bi joj trebali dati opciju da izabere od tog i togdatuma kad joj je slobodno besplatno ljetovati
ma ta teta sigurno sve shvaća i zna, neće joj se otkrit topla voda
ipak ima 70 godina
samo nju ne briga ništa nego ona sama
a nitko joj ništa ne govori i ne prigovara
pa vozi dok ide
XCitiraj:
ZO prvotno napisa
ja sam uvjerena da teta uopće ništa ne shvaća
na način na koji mi razmišljamo
da po njoj nije uopće upitno da ona ide dolje
i da bi joj se najprije napravio ogromni upitnik nad glavom da joj se išta kaže
a uvrijeđenost bi bila tek druga reakcija
i naravno da bi isključivi krivac bila anatom
Pa da, alex, to je obicno tako.
I onda Anatom mora odluciti zeli li reci (tj. ja i dalje mislim da bi to trebao rijesiti muz) i dobiti ono sto oni zele za svoju obitelj, ili nece reci. U svakom slucaju nit ce vuk biti sit, nit koza cijela. Ili-ili.
kompromis je zbilja uvalit nekoga u kucu. jer vam trebaju novci :P
znam ja to Kaae, ali samo sam htjela reći da teta ništa ne shvaća
i da će biti iskreno iznenaĐena i uvreĐena:mrgreen: kad joj se kaže
jer njoj nije ni u dnu pete da bi mogla smetati
kao što je rekla pipli, to je kuća njenog pokojnog brata
mjesto gdje je ona išla uvijek i oduvijek
i ne može pojmiti da bi netko to sada mogao dovesti u pitanje
i da
to definitivno treba rješavati njen nećak
Uuuuu, Trina, kao da vidim i čujem!Citiraj:
Trina prvotno napisa
No, anatom, ti i muž skupite hrabrosti i recite gđi teti svoj stav i točka! Kojim god tonom.
Čini mi se da ljudi, što su stariji, to postaju sebičniji i gledaju da je njima dobro.
I teta, kao da se glupavo pita, ta kome bi ona smetala uopće, jer vi ste rodbina, bla, bla, bla ...
I ja imam neke iz svoje bliže-dalje rodbine koji nikada nisu mojim roditeljima rekli niti hvala za dadiljanje i besplatni puni pansion u našem podstanarskom stanu.
Svaka čast svima, ali MIR je MIR! Svetinja.
Ovaj link sam i ja htjela staviti, vrlo poučno štivo. :mrgreen:Citiraj:
Joe prvotno napisa
ja bi takvu kuću prodala. pogotovo ako plaćam kamate za stan (kakva ekonomski loša situacija-mislim, nije da mi je strana).
ako ti treba netko biti u kući kada vas nema, tj. ako se odlučiš reći teti da ćeš cijelo ljeto iznajmljivati kuću, javljam se, glumit ću gosta, za što ću tražiti samo malu, razumnu naknadu ;-)
znam da ti nije do šale, ali eto, sve su ti opcije već cure izložile. ti i tm sjednite i odlučite i provedite odluku, sretno!
osobno bih, ipak, bila sklona prodaji kuće. koliko sam shvatila tamo se u susjedstvu teta osjeća kao kod kuće, ona ima ekipu i svoje ljude (zbog kojih se vi bojite što bi bilo ako učinite ovo ili ono...) meni je ovakva situacija jedan od razloga što se mm i ja nikad nismo odlučili kupiti nešto na moru - našlo bi se tu rodbine i znanaca za skočiti na dan-dva, tjedan-dva...pa bi se polako to što bi trebalo biti naš odmor pretvorilo u naš sezonski volonterski rad - služenje i gošćenje...ne hvala. za te novce svake godine mogu ljetovati gdje god poželim.
ja se uopće ne bi složila s tobomCitiraj:
aleksandra70vanja prvotno napisa
po meni je ona baš onako fini manipulator, pravi se da ništa ne kuži
i bit će iznenađena kad joj se išta kaže
ali samo onako na izgled, ustvari ne
imam jednog takvog u samoj blizini već 10 godina, situacija je slična
ne čini mi se kao naivna sirota ženica koja samo želi nenametljivo boraviti u jedinom prostoru gdje se valjda osjeća bliska svom dobrom pokojnom bratu šmrc
Mislim, ona ima odgovor na sve što kažeš.
To joj nije lijepo, ali možda žena ne zna. Ja bih rekla da je vrijeme da je lijepo upoznaš da vam ona znači u životu, da znači TM, da ti je drago da će s djetetom rado provest vrijeme.
Ali njeno ljetovanje te grize. Stvara ti pritisak što ona ima odgovor tko će gdje i kako.
Osim toga:
Nisi u materijalnoj situaciji platiti više režije, nisi u prilici sada žbukati. A ne znaš ni kada ćeš biti. I osjećaš se bezveze da joj svako par mjeseci polažeš račune šta imaš u planu restaurirati, a šta ne. Zato bi ti znatno pomoglo kad bi ona zaista samo u novcu platila režije i bila u vikendici onda kad tebi odgovara. Također, nije ti ok da ona određuje koliko mjesta je dovoljno tebi, koliko tvojoj mami i kad je kuća dovoljno prazna. Ipak je to vaša kuća. Može te samo pitat može li je i kada koristiti.
Iz svog iskustva korisnika tuđih vikendica mogu reći da korisnik često nije svjestan troškova hladnog pogona. Ja sam bila pozvana i dobrodošla, ali nekako ne volim. Odem svako par godina kad se tako nekako posloži...katkad u praznu vikendicu, katkad s domaćinima. I mi njih ugostimo.
Al vikendica ima više vlasnika i korisnika. Pa se osjećam bzvz, ko neki uljez. Mislim da sam rekla malo ružno, al katkad je tako. Nemaju svi svačiji raspored...
Pod normalno mi je zalit njihov vrt, ako crkne vodokotlić kupit novi...
Al ne volim.
To je otprilike ko posuđivanje tuđeg auta. Ako me netko pozove da me provoza, rado ću. Al da ja sama vozim, radije ne bih :) hvala (ako nije prijeka potreba)
Tako i u tuđu kuću. Ima li mjesta, rado ću doć ako mjesta ima i u dobrim smo odnosima. Sama u kuću...bolje ne :)
dok sam ja sročila već sva se stranica nasložila
ovo, čini se, govori mnogo o kompleksnosti obiteljskih odnopsa i atraktivnosti kupanja u toj slanoj tekućini
Najčešće se slažem s tobom i mogla bih potpisati mnogo tvojih postova, ali ovdje mislim da nisi u pravu.Citiraj:
aleksandra70vanja prvotno napisa
Zašto misliš da teta ne kuži? Zbog godina ili zbog nečeg drugog?
Moje obje bake su imale nekoliko sestara i jednog brata i svi su oni imali vikendice, što po moru, što po kontinentu. Iako su se međusobno posjećivali (svi su bili u izvrsnim odnosima), nikad nikome nije palo na pamet niti sam se pozvati na ljetovanje niti doći na ideju da je imovina brata/sestre nekim čudesnim putem odjednom postala njihova. Većina tih ljudi sad je na žalost već pokojna, a oni koji su još uvijek živi imaju gotovo 90 godina - dakle, dvadesetak su godina stariji od Anatomine tete, pa im pitanje imovine nikad nije bila nepoznanica.
Dakle, ne bih rekla da žena zbog godina ne kuži što je njezino, a što nije.
Druga je stvar što se iz razgovora koje vodi s Anatom i njm-om dobro vidi da teta odlično kuži tko je vlasnik (s njima dogovara kad će doći, njima prebacuje račune - suvlasnik bi ih barem djelomično podmirio, zar ne? - pa čak i za stvari koje je sama potrošila kao što je boca plina). Anatom je također navela da ih je teta već zeznula za grobno mjesto. Ja bih iz svega toga zaključila da se radi o prilično proračunatoj osobi sklonoj emotivnim ucjenama i manipulacijama, a ne o nekoj prostodušnoj bakici koja, eto, ne kuži da smeta čak i kad joj se više puta kaže (rečeno je da su s njom već razgovarali i da ona uvijek ima spreman odgovor na sve, što također ukazuje na to da teta kuži tko je vlasnik; da živi u uvjerenju da ima zakonsko pravo na kuću, sasvim bi drugačije pristupila pregovorima o terminima).
Anatom, na tvom mjestu bih napravila sljedeće: sjela bih s mužem i stavila na papir (drugačije izgleda kad je napisano ;-) ) sve opcije koje nam stoje na raspolaganju i uz svaku bih opciju napisala pozitivne i negativne strane.
Recimo:
1. prodaja kuće: + riješili smo se tete i troškova za hladni pogon, - bojimo se razgovora s tetom i susjedima
2. razgovor s tetom i čvrst stav: + imamo kuću za sebe kad god želimo, - ne usudimo se suočiti se s tetom i ne možemo živjeti s tim da se ljuti na nas
3. zadržavanje sadašnjeg stana: + ne moramo se svađati s tetom (iako mi se čini da se s njom ionako stalno svađate, napomenula si da je svaki njezin odlazak iz kuće začinjen svađom), - ispalit ćemo na živce
Postoji i još jedna opcija, ne znam koliko vam je financijski moguća:
4. sređivanje garsonijere; lijepo biste je mogli opremiti i sve goste, bez iznimke, preusmjeravati u nju. Samoj osobi skroz je dovoljno 20-30 kvadrata, koliko pretpostavljam da je garsonijera velika, pa neka se teta, mama i ostali potencijalni posjetitelji sami dogovaraju kad će tko doći na more. S tim da bih u tom slučaju zaista stavila novu bravu na svoj dio kuće i naglasila da nema upotrebe naše kuhinje, kupaonice, dnevnog boravka, prešetavanja, nenajavljenih dolazaka, višesatnog ispijanja kave i sl. Vi biste u tom slučaju imali kuću za sebe kad god vam to odgovara.
Kad sve stavite na papir i dobro promislite o pozitivnim i negativnim posljedicama svake opcije, shvatit ćete da se morate odlučiti za jednu od njih i progutati posljedice, kakve god da budu. Možda vam bude lakše kad postanete svjesni da su te posljedice dio vaše svjesne odluke, a ne tuđe manipulacije.
Još nešto... Oprosti ako je ovo preosobno, namjera mi nije loša, ali možda ovako napisano ispadne nespretno... Htjela sam reći da ti i tm malo previše brinete o tome što će drugi reći ili misliti. Onako, halo, što će susjedi reći ako ćete prodati kuću? Pa tko su oni da išta kažu? Odnosno, neka kažu što žele, ali ne kužim zašto biste se vi na to obazirali? Ti i tm bolujete od opravdavitisa, a dijagnozu mi je lako dati jer sam i sama patila od te boleštine - potrebe da svaki svoj potez objasnite, opravdate, ispričate se i na kraju napravite ono što vam ne paše, ali se nadate da ćete time usrećiti ili barem privremeno smiriti nekog drugog. Ja sam se uspješno izliječila :mrgreen: i moram reći da mi je život sad mnogo jednostavniji. Ne mislim da prema teti ili susjedima morate biti bezobrazni, nego jednostavno ne morate objašnjavati svoje odluke niti se opravdavati zbog njih. Unaprijed odlučite do koje ćete granice ići s objašnjenjima i tu stanite. Ako vas ljudi pitaju dodatna pitanja ili vas kritiziraju, čude se, prijete, plaču, viču... Samo ponavljajte ono što ste odlučili reći i tako dok ih ne iscrpite i dok ne odustanu. Npr. "Teta, bit će nam drago da ove godine opet ljetuješ u našoj kući, ali te molimo da ljetovanje završiš najkasnije 15. 6." Bez ikakvog navođenja razloga, objašnjavanja, ovog-onog. "Ali, kuća je prazna", "ali ja želim vidjeti vaše dijete", "ali ima mjesta za sve nas", "ali nećete me ni primijetiti"... Što god da kaže, samo ponavljajte da vas veseli što će doći kod vas i što joj možete omogućiti mjesec dana odmora na moru, ali njezin termin u vašoj kući završava 15. 6. Možete unaprijed pripremiti dvije-tri verzije iste rečenice, čisto da ne ponavljate isto kao papige. :mrgreen: Upravo vaša potreba da se opravdate vas uvlači u nepotrebne razgovore i pregovore za koje očigledno niste emotivno i verbalno opremljeni.
Što god da odlučite, sretno s izvedbom i nemojte se živcirati. :-*