Vaše provale (2)

MM studira izvanredno predškolski i trebao je napisati nekakav glupi seminar...i kako je on inače lijen, nije napisao seminar nego je isprintao tuđi koji je skinuo s neta (mogli su birati temu)...i tako donese on "svoj" seminar profesorici, a ona nakon što ga je prolistala kaže: "u redu je kolega, samo molim vas obrišite ovo pa mi donesite sutra ponovno"...naime moj dragi je bio toliko lijen da nije pobrisao naziv web stranice s koje je skinuo seminar, a koji je pisao na dnu svake stranice :lol:

Isti taj dan je kaznio sam sebe na parkingu...skužio je to nakon radnog vremena kad je krenuo kući :roll:

Citiraj:

---

vitekova mamuška prvotno napisa

Isti taj dan je kaznio sam sebe na parkingu...skužio je to nakon radnog vremena kad je krenuo kući :roll:

---

uuuuuuuuu ovo je prejako :lol:

Bila sam u grupi studenata, čekali smo ispit. Na Filozofskom su hodnici jako uski i vrlo brzo se stvorila gužva, bilo je glasno i, sve u svemu, pričali smo uglavnom o ispitu, tko što zna, tko što ne zna i tako.

I tako, ja odlučim nadobudno podijeliti sa svojim kolegama informaciju o tome što nisam naučila i mrtva-hladna kažem

- Znam sve osim...

kadli skužim da je nastala neprirodna tišina, a moji dragi kolege me čudno gledaju. No, to mi nije bilo dosta, pa sam odlučila završiti rečenicu. Kad se tišina nastavila, konačno mi je palo na pamet da se okrenem i, naravno, skužim profesora kako mi stoji točno iza leđa i u mrtvoj tišini bezglasno umire od smijeha.

:lol:

Ali bio je fer, pitao me sve osim onog za što sam rekla da ne znam.

Ovo je bilo u mojim studentskim danima;

jutro, idem na predavanje, totalno pospana, svi bulje u mene i cere se po cesti, ali ja ne kopčam. na tramvajskoj stanici isto svi bulje u mene..
kad ja pogledam a na jakni /koja je imala po svojoj prednjoj strani nekakvo kopčanje na čičke/ visi na čičku moj grudnjak /koji sam nekako "ponjela" iz stana.../

..ili hodam po ulici, ljeto, vruće, ja u dugačkom širokom šosu, zagledala se u izloge i igram se nesvjesno s gumbićem na suknji...i otkopčam gumbić, a ono suknja HOP! na pod, a ja nasred Jurišićeve stojim u gaćama!!
/..jer mi je rajfešlus ispod gumbića bio otvoren../, ne moram ni napisat reakcije okoline.

..ili ležim u solariju, divota, opuštanje, mislim na more i sunce, kadli padne na mene odjednom jedna od onih lampi, a ja sirota i dalje ostala ležati držeći tu lampu do kraja u ruci, ko svjetlosni mač iz Ratova zvijezda...
..a šta ću.. :mrgreen:

Citiraj:

---

anek prvotno napisa

a ja sirota i dalje ostala ležati držeći tu lampu do kraja u ruci, ko svjetlosni mač iz Ratova zvijezda...

---

:lol:

kad smo kod ispita...
polagala ja strojarstvo usmeni.
kako su svi studenti prije mene popadali, u prof. kabinetu sam ostala sama sa prof.
inače ima takav princip ispitivanja na usmenom da za kraj moraš sam odabrati predmet i opisati njegovu funkciju, a predmeti su na klupici pod njegovim stolom, da ih ne vidiš, pa nemaš puno vremena birati.

nakon par pitanja koja sam znala-neznala veli on meni:" kolegice, dajte zavucite ruku pod moj stol i zvucite prvo što dotaknete."
ja u trenu problijedila, srce počelo kucati kao ludo, ali se malo priberem , isprsim i strogo odlučnim glasom odgovorim :" gospodine profesore, ja Vam nisam takav tip osobe, molim Vas da niti mene niti sebe ne dovodite u nezgodnu situaciju."
čovjek je prvo stao potpuno zbunjen, pa se odvalio smijati, a ja i dalje preko stola, onako, ponosita, kako držim do svojih moralnih vrijednosti.
onda on zavuče ruku i izvuče aluminijski zupčanik, doda mi ga i veli :"kolegice, ne bojte se, samo je zupčanik.."
a ja:" ah, o tome bi znala nešto."
mislim, božesačuvaj sramote.
položila sam ispit taj dan :P

Josie :lol:

ne znam je l' se bolje isprovaljivala anek ili josie, ali crkavam od smijeha :lol:

Ajme Josie.....vristim!!!!

:lol: josie i anek legende ste

plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaačemm!!!!! :lol:

Frendica (slatkica) mi je bila sa onom drugom frendicom Reni iz gornje priče vani u nekom lokalu. Vesele, "otkvačene" trideset i kusur godišnjakinje. Zekaju se sa konobarom...i odluče naručiti koktele...i viče Juliška konobaru:" DVA TAI BOOA!" (umjesto mai tai) Konobar je odvalio....

Evo da se i ja ovdje prijavim.

Sigurno ste mnoge od vas dobile onaj mail koji kola o provalama koje zapisuju oni na 988.
E, pa, mozda se i ovo sada nadje na toj listi:

Uglavnom, dobili smo u uredu neke kobasice i suhomesnato, ali iz nepoznatog izvora. Naravno, nitko nije dovoljno hrabar da proba, a svi se ko macke oko misa vrtimo oko tih kobasica.
I tako, u zaru razgovora, ja odlucim nazvati laboratorij da pitam za testove. Ali naravno, prvo trebam saznati broj laboratorija.
A ja: okrenem 988 i pitam: radite li vi laboratorijske testove na suhomesnatim proizvodima?
I tu odvalimo od smijeha svi u uredu, ja, a i zena na 988 :lol:

Josie, riknut ću :lol:

Josie :lol: na entu!
Evo još jednog mog, predporodnog:
Večer prije nego sam rodila bila sam na pregledu, CTG je pokazao trudove, dok me pregledava i pita: "Pa gdje te boli? Jel osjećaš bolove u križima?" Ja: Jučer su me bolila križa, mislila sam da sam se preforsirala, imali smo dome neke radove...; Dok: A danas?; Ja: Pa danas nisam radila ništa, odmarala sam cijeli dan!" Nisam ni završila rečenicu već mi je bilo jasno šta sam blebnula...

Prije par godina (kada nismo poznavali kartice) zamoli me brat da mu posudim 500 kuna i pošaljem mu poštom hitno.
Ja odjurim na poštu, lijepo popunim formularić i pošaljem.Odem još na povratku po kruh i nešto za ručak. Dođem doma a na vratima me čeka poštar i isplati mi mojih 500 kuna. Koka biserka, zamijenila pošiljatelja i primaoca i to još platila 30 kuna. :/

nakon toga svaki put kada bi na hodniku srela tog profesora, uvijek bi mi se smješkao i pozdravljao me i pitao kako sa, a inače je tip koji mrko prozuji kraj studenata tako da su me svi ispitivali što ja imam s njim i zašto baš mene pozdravlja.
nikom ništa nisam rekla, ali brijem da on je.
izdajica!

dos'o red i na malog muju

stojim s drustvom ispred jednog ulaza i nesto pricam i postajem sve glasnije iz nekog razloga ali nisam ni sama svjesna...
osjetim da mi smeta galama i u sred sopstvene price viknem "tisina" i nastavim pricati
tek tada skontam da sam ja ona koja je galamila :mrgreen:

prije godinu dana:

hodamo Billom muž i ja, kupujemo, prolazimo između polica, ja guram kolica, gledam što sam sve uzela i što mi još treba, ne dižem glavu, on dva metra od mene nešto gleda i ja iz čista mira krenem se benaviti i pjevati: Debeli, debeli, padaju ti tregeri, idi na dijetuuuuu, idiiii na dijeeetuuuu...." Muž dođe, veli mi da ušutim ja ga pitam a zašto, a ono pored nas stoje susjedi oboje prosjek 130 kila......... umrla sam od sramote

Ah, sad sam se sjetila jednog od prije 13-ak godina kad smo Miro i ja tek prohodali...
Naime, njegovi žive u kućici-dvojnom objektu i dijele dvorište s bakom i dedom koji se btw. prezivaju Tušek (važno za priču).

I tako mi jednog ljetnog popodneva sedimo na terasi, krepavamo od vrućine i ja velim (a često govorim u deminutivima): Uh, kak je vruće, poginut ću, idem se ja malo izvalit pod tušeka i uživati!

A deda me pogleda i ispod brka se nasmije: Mala, pazi kaj pričaš :lol:

Pocrkali smo od smijeha :lol:

Josie, na poslu sa, svaki tren mi može doći stranka a ja plačeeeeem :lol: .....ubit ću teeeeeeee

Bile danas sveki i šogorica kod nas. Sveki govori Svenu hvala na engleskom: tens!
Počnu priču o hrani i veli sveki kako je jela špinat od koprive :lol:
I tvrdi da se to tako kaže :dilemaizmeđuzakolutibljuv:

Cure,ovo je za krepat!!!

Tako sam vam ja u osmom mjesecu trudnoče došla na pregled kod dr.A taj dan mi je bilo nešto muka,nisam sa baš dobro osječala..Skinula se u kabini,izvagala,popela na stol...
Pita me doktorica:i mama kako ste mi?
A ja umjesto da joj kažem kak sam se jedva od muke otuširala,ja joj kažem :Joj nisam se otuširala!!!
Kad sam skužila šta sam rekla,počela sam se smijat,a mislim da je i njoj laknulo...

Evo jedne najfriškije od jučer. Još se crvenim na samu pomisao. :oops:
Došla nam jučer kuma vjenčana prvi put u posjet da vidi našu prinovicu al kao ne "službeno" nego samo svratila iz grada na pola sata pa će drugi put doći kako ona kaže službeno(na to se misli s malim poklonom).
I tako dođe ona nama i stavila na kauč neku vrećicu sa hlačama koje je suzila i mi zaredamo sa kavom, pa ručak pa kolači pa opet kava...
Dva sata kasnije ona krene da ide kući a M.M. uzme onu njenu vrećicu i kaže :"Ajde da vidimo što nam je kuma donijela, nismo ni otvorili". Ajme zemljo otvori se.
Ja ostala bez teksta a bogme ostali bez teksta i ostali.
Onda svi pukli u smijeh, pa se svi nešto izmotavamo i eto sad mi dodje i smijeh i crvenilo kad se toga sjetim a M.M -u se to ni spomenuti ne smije, ha. :lol:

MM-u se jednom odvezala tenisica i naravno zašto bi se majstor sagnuo da ju zaveže, nego onako frajerski digne nogu na branik auta i veže on tenisicu, pa malo gurka nogom branik, pa se malo okreće, pa digne drugu nogu da si popravi žnirance na drugoj tenisici...sve u svemu procedura od nekih 5 minuta, da bi kad je pogledao malo bolje skužio 2 zbunjene glave u autu.

Opet sam se izblamirala, ma bas me briga, ali evo podijelt cu sa vama. Dosao nam je jucer novi kolega, volonter je i iz Holadnije a covjek se zove Hendrek. Za ime Hendrik sam cula ali za Hendrek nisam a od pocetka me na nesto asociralo. I tako smjeste oni njega meni u ured i eto ja sam kao domaca tu pa cu ga upoznati sa ostalim kolegama. Kako je bilo vrijeme rucka i vecina kolega tada u kuhinji jede udjem ja sa svojim Holandezom tamo i kao predstavim covjeka. I nista ne bi bilo lose da ja nisam rekla da se covjek zove Pendrek a ne Hendrek. Ovi moji se povaljali svi od smijeha a Pendrek jadan nista nije shvatio ali mu je bilo full nezgodno jer nista ne konta. Jos mu nisam objasnila sta sam izvalila a iskreno ne znam ni kako cu. :mrgreen:

Slučajno sam naletjela na ovu temu i nisam mogla odoljeti da je malo ne podignem. I opet sam :lol:
Šteta što je prvi dio zaključan pa se ne može podignuti.

Mislim fakat jhe treba diči iz mrtvih, umirem od smijeha :lol:

Hajde da olajavam moju majku: ode ona prije par godina glasati i ceka u redu na zimi, ispred nje 100 ljudi. Zeni poceo curiti nos i ona lijepo uzme maramicu iz dzepa, obrise nos i nastavi cekati red. Nakon nekog vremena svi se pocnu smijuljiti i gledati u nju, a njoj lijepo iz nosa viri racun iz ducana (kojeg je pokupila iz dzepa kad je brisala nos)!!!
Ili, hoda gradom i nosi suncane naocale. Predje cijeli grad i misli si kako joj je jedno staklo prljavo da bi na kraju skuzila da ima samo jedno staklo na naocalama. :lol:

:lol: :lol: A joj, nije joj bilo lako.

Ja sam jedno jutro na posao dosla u pidami i iskreno uopce mi nije jasno na koju foru i da nisam primjetila jer sam se tada do posla vozila cijelih sat i pol. :oops:

MM je triba napisat neki seminar...naravno, nije mu se dalo, neg je tražio neš na intrnetu, disketama, cd-ima...konačno zaključi: eureka, imam ga!! isprinta, stavi svoje ime i protrlja rukama...to je trebao sutradan dat na uvid profi.
ja bezveze, onak već podvečer pogledam....gledam, gledam i znam da sam to negdje čitala... nakon nekog vremena uzmem knjigu, uspoređujem i ... krepam od smijeha... moj lipi je umalo profesoru preda njegov/profesorov vlastiti rad!!
joj, što ga nisam pustila...da mi je bilo vidit lice prof :lol:

vaše provale 1:
http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewto...hlight=provale

:lol: Cure mrak ste, tak ste otkačene :lol: Prvi put sam zavirila tu, i totalno je 8) :*

Joj, rikavam! :lol:

Neću spomenuti autore/ice, al moram provale:
- moramo kupiti novu kućnu garnituru (kutnu)
- vidi nju kak hoda po ulici u topleksu (majica na bretelice)
- ti si lud, ti piješ drogu!
- patricipacija (participacija)
- odlična je ona dalmatinska pinceta (panceta)

Samo da napomenem, ovo nisu lapsusi.

idem ja pred koji tjedan na HZZO produljiti porodiljni... naravno, tamo bar sto ljudi, redine nezamislive. stojim, čekam, ludim, i mislim si kak mi je bilo super dok sam bila trudna pa sam mogla preko reda. na to ulazi neka cura, mršava, a s trbuhom do zuba. gleda oko sebe i staje na kraj reda. i sad ja, borac za pravdu, prozivam gospođu:"gospođo, pa zašto ste stali na kraj reda? pa imate prednost. pogledajte smo natpis na zidu." (INVALIDI I TRUDNICE IMAJU PREDNOST). ženska ništa, gleda u pod. ali ja sam uporna:" gospođo, pa izvolite na početak reda, trudni ste, šta ćete tu stajati? imate prednost" a kad žena meni: "ja nisam trudna". promijenila sam tisuću i jednu farbu, a ni njoj nije bilo lakše... ali da ste čuli kak se ekipa u čekaoni hihotala.... bar smo njima uljepšale dan...

e kraljica, bas si kraljica!
od srca sam se nasmijala. :lol:
mogu mislit kak je tebi bilo.

Cure, sve ste sjajne, legendarne ali najbolja mi je Josie (nju znam i osobno i mogu zamisliti scenu s zupčanikom).

:lol:

Prije puno godina, idem na kiosk kupiti prezervative za "sramežljivu" prijateljicu- zbilja, ne za sebe- :mrgreen: i dolazim puna samopouzdanja kao ja ću to lako, brzo i bezbolno kupiti i zbrisati- ona stoji sa strane i čeka...
Pozdravim tetu na kiosku: Dobra večer! izvolite... Molim vas, dajte mi jedne "Durasel" klasik kondome.
Žena prasne u smijeh, ja ne kužim kaj se smije- ova moja sa strane se uhvatila za glavu, a teta će meni mrtva hladna- one koji traju duže???
:oops:
Zbrisala sam glavom bez obzira i nikad više kupovala navedeno!

aimeee - ovaj topic je bolji za trbuh od trbusnjaka :lol:

u ranim dvadesetima sam neko vrijeme nosila naocale, samo za citanje i za predavanja (gledanje na plocu) na faksu...
no, jednom nakon predavanja nisam ih skinula a odmah smo isli van...
bilo je zimsko doba...
i udjemo mi u kafic a ja stvarno glasno pocnem komentirati - 'isuseboze, kako je ovdje zadimljeno, pa dim mozes rezati nozem, ja nista ni ne vidim!"
razgovori prestanu, ekipa se okrece prema meni gledajuci me k'o da sam s marsa pala
- da bi ja tad skuzila da su mi se to samo naocale zamaglile i propala u zemlju!

:lol: :lol: Ajme majko koliko dobrih scena, bar ste mi ulijepsale dan :love:

dođem ja u birtiju učit za ispit i umjesto da naručim kavu, mrtvo hladno bubnem "jedan bijeli walter, molim". i konobarica i ja umrle od smijeha :mrgreen: