Printable View
zivite pod njenim krovom?
onda živite i po njenim pravilima, ako ona zeli lijepo pokosenu travu vase je da to napravite.
ukoliko zelis setati dok je lijepo vrijeme a ne kositi, onda lijepo odite u svoju nekretnitnu ili iznajmite istu, di vam gazda nece njurgati.
okrutno zvuci? e pa mozda i je, ali sve ima svoju cijenu. stanovanje kod roditelja ima cijenu da te oni uvijek tretiraju kao djecu kojoj mogu uvijek naredjivati.
Deaedi mmama je uvredljiva za poludit i neutralne stvari protumaci kao napad na nju.
Zanimljivo je da sam joj jednom rekla da pokusa par dana ne prigovarati i to su bili bas lijepi danu i tako opusteni , bez dodatnog stresa. Samo sto je to bilo par dana pa ponovo po starom :(
I ovdje smo kao "u najmu" placamo komplet rezije. Samo da mmama ima stanare i od njihove stanarine placa rezije i hranu, ne bi ih ovako mustrala.
I ne bi joj kosilu i radili "sitnice od 10min" po kuci.
Zivimo pod njenim krovom koji nam je dala. Bratu je dala stan pa ga "ne masira" kao nas. I ne pristajem na to ja cu tebi dati krov ili bili sto drugo, a za uzvrat cu se petljat izmedju tebe i muza,tebe i djeteta, tebe i sudja, setnje i sl.
nije isto imati djecu koja placaju rezije u kuci i podstanare koji placaju najamninu i dio rezija.
vise ptua smo ti napisali, ako zelis imati svoj mir, onda moras imati i vrata koja su tvoja, koja mozes zatvoriti kad god hoces.
bilo vlastiti bilo iznajmljena. kod svojih to ne mozes imati.
moji roditelji su zbog ovoga otisli zivjeti ne samo u drugi grad vec i u drugu republiku. i procvali. ali kao sto Peterlin kaze sto nam je smetalo ko mladima polako se vraca u nas zivot kao nas stil zivota. ocito krug zivota tako funkcionira.
Pa onda se odselite. Iz vlastitog iskustva ti mogu reći da ti se mama neće promijeniti. Moja je identična, samo što ne živimo pod istim krovom, pa ne izbijaju svakodnevno ovakvi "sukobi".
TO me bas zivcira kad ti netko nesto da, pokloni ili napravi uslugu, a onda na konto toga trazi nesto. E pa pi mom to nije DAR ni POMOC, vec razmjena, po vrlo nepovoljnim uvjetima jer se ta karta DARA, POMOCI izvlaci kad god i koliko god puta nekom pase.
Zmajlav, po količini žuči ti si isto dobar kandidat za vegeta mamu/baku za cca 20 godina.... isto kao i ja. Ali ja sam do toga već dorasla, pa znam iz vlastitog iskustva.
Morate se odlučiti.
A ako se ne možete odseliti, prihvatite stanje kakvo je.
Praktične stvari - bratemili, čupanje trave nek tm plati nekom mlađem ili nek uzme neki herbicid u spreju (dok još klinac ne hoda onuda) i game over. Zabadanje druge vrste - lijepo kažeš "E, pa, nisam ja baš mislila ovo nego sam namjeravala i učinit ću ono..." I kraj priče! Ali to moraš prvo prelomiti U SEBI, reći naglas ovo što Deaedi kaže, a ne prežvakavati iznova i iznova u mislima što ti je rekla i što je mislila.
Stvarno sam jako tuzna. Jako volim mmamu i ona nas. Jako sam podvojena. Otici i imat svoj mir i ostaviti nju samu i povrjedjenu i ostati i pokusavati izgladiti, nadati se boljem uz tonu zivaca! obje opcije me cine tuznom i ostavljaju dojam Pirove pobjede.
Znam da bih vrlo lako ja mogla biti vegetusa zato se sad pokusavam unaprijed korigirati. I osjetim tu zuc u meni sto kuha i ni malo mi se ne svidja.
Pokusavam sto jednistavnije zivjeti. Bez zakulusnih igrica punih pretpostavki punih vegete. I meni su te neke mamine musice ili muhetine smjesne jer su toliko banalne. A opet za sve sam ja kriva. Ako joj koji put mmuz odgovori na njene provokacije opet sam ja kriva, ako joj nesto ne napravi on ili msvekar opet sam ja kriva jer ih ne potsjetim kao da nemam drugih svojih briga...
I bas sam to i ja rekla da je bolje nekom platit nego kicmu sredit do kraja. Samo kad bi mmama znala i mogla pricekati koji dan. Njoj se mora sve napravitu odmah i sad, inace ne valja.
Pokusala sam i jos cu pokusavati razgivarati s mmamom. Malo mi je tesko naci nacina. Kad joj kazem sto mi smeta i sto ne zelim da mi radi (prepricava sto je msvekrva rekla, napravila....onda kaze ja zelim samo da ti znas to i to. I kazem ne zanima me, tim sto znam to i to samo se izzivciram, jer su ti stvari koje nisu do mene i ne mogu ih promijeniti) onda se ona osjeca napadnuto i nema vise otvorenog razgovora..."ja nista ne znsm, nr smijem reci..." pa pocne prebacivati lopticu.
i ja bih joj onda rekla "da, ništa ne znaš i ne smiješ reći", okrenula bih se i otišla
šta me briga što se osjeća napadnuto
i zabole me uvo što će se duriti, može i dovijeka ako hoće
Ja se ne slažem da se treba odseliti.To mi je onak, k'o guranje problema pod tepih.
Odrasli ljudi bi morali biti u stanju moći riješiti svoje probleme razgovorom.Neće biti lako, i bit će tu još stvari za progutati, ali mislim da je najbolje za sve da se pokuša riješiti, a ne samo dići sidro i otploviti.
To je do neke mjere točno.
Selidba samo smanjuje učestalost frikcije i sukoba, ali ne rješava problem komunikacije.
Zmajlav - roditelji naših bračnih drugova dio su paketa. Njih ne biramo. Isto kao što ni oni ne biraju nas. Moramo se prilagoditi, malo jedni, malo drugi. A to traje. Ne, to TRAJEEEEEEEEEE...
Ne mislim niti ja da se oni stvarno trebaju odseliti, niti vjerujem da hoće.
Mislim da treba naučiti ignorirati mamino uplitanje i ne dozvoliti da utječe na njihovu obitelj.
Sa mamom, naravno, treba razgovarati, ali ne očekujem tu neke velike promjene. Eventualno uvrijeđenost radi koje se neko vrijeme neće previše petljati, ali će onda nastaviti po starom.
Važnije je razgovarati sa mužem, pa i njemu sugerirati ignoriranje, jer se on još manje treba upetljavati u rasprave sa mamom.
Što ja znam, takva su moja iskustva, ja sa svojom mamom ne živim, ali je ona jako uključena u naš život jer oduvijek čuva naše dijete, na moru ljetujemo u istoj kući itd.
Sto razgovora sa njom nije pomoglo; ona uvijek dere po svome, i uvijek je njen komentar isti - joj, pa samo kažem, valjda smijem reći svoje mišljenje itd.
Mislim, ovo što ti ZmajuLavu ovdje opisuješ su, ruku na srce, više manje banalne gluposti (a tako je i kod nas).
Ako se vi dogovarate da ćete raditi ovo ili ono kad se dijete probudi, a ona ima drugi prijedlog, nemoj jednostavno na to reagirati, ili kratko reci - mi ćemo napraviti tako jer smo mi tako rekli. Kao sa malim djetetom. Nemoj se upuštati u rasprave. Još manje se TM treba upuštati u rasprave, jer je to baš loše - to može izazvati svađe između vas dvoje.
To ti je taj problem kad roditelji tretiraju svoju odraslu djecu kao da nisu odrasla, a to što živiš kod mame (i to što meni mama čuva dijete pa sam na neki način ovisna o njoj) svakako podgrijava tu situaciju.
Ja sam se sa svojom mamom savršeno slagala dok nisam imala dijete, a tek moj muž .. to je već bilo ljigavo koliko su si oni bili dobri.
Ali kad je došlo dijete, pa je ona počela sa komentarima i uplitanjima na svaku stvar, onda su počeli i problemi.
Mima debeli potpis na sve. I kod nas su poceli problemi od kad su dosla djeca. Jer sam se od kceri koja je mamu podsjecala da treba popit tablete i sl. Pretvorila u kcer koja ima druge prioritete i brige i kojoj je skakanje na njene potrebe postalo manje vazno jer imam drugih skakanja oko djece.
MMuz se ne raspravlja s mmamom vecinom osuti, ali ponekad na njena podbadanja da ne kazem podhebavanja odgovori istom mjerom i ne slaze vec kaze istinu, a to ponekad zaboli.
I da ti su bas banalne gluposti, ali zato i idu na zivce. Oko velikih stvari se odmah posvadjas ili raspravis, a ove male se kupe, kupe i onda smetaju cak i vise nego velike, jer su cesce pa predjes jednom,dvaput, petput pa desetii put puknes pa se mama malo duru i smiri pa opet u krug.
U zadnje vrijeme je mmami omiljena recenica :da je menu netko rekao da ces TI ovakva postati ni u snu mu ne bih povjerivala. A ne kuzi da se i ona promijenila. Da je dugo zivjela sama i sve bilo po njenom, a da sad zivi u "zajednici" i da neke stvari ne mogu biti iste i da se treba truditi i prilagodjavati.
Evo meni nije npr.banalna stvar kad zeli manipulirati ili prebacit krivnju na moje dijete. I onda se umjesam jer ne smatram da je omjer snaga ravnopravan. Npr. djete ju ne zeli poljubiti i ona krene,a tko ti je kupio ovi ono ili necu ni ja tebu dati ovo i ono kad ti meni ne das i slicne ucjene djetetu od 3g.
I onda ona krene meni jel tebe netko nesto pitao, ja pricam s njim.... mislim pricaj ti s njim koliko hoces, ali postuj njegove odluke, osobnist i zelju da te ne poljubi ili cekak dok se bude sam mogao braniti pa ja necu uskakati na emocionalne i sl. ucijene.
Dobro, to je stvarno neprihvatljivo ponašanje; moja mama je u odnosu sa djetetom savršena, osim što joj previše popušta ali to je tipično za bake i ne smeta me.
@Peterlin prihvatila sam ja taj paket. I svi mi imamo i mane i vrline. Ja samo ne zelim da mi mmama svekrvine mane servira svako mali pod povecalom. Svekrva ko i svaki covjek koji put pogrijesi. I sto sad? nekad to znam, a nekad ni ne treba da znam. "Ali ti to trebas znat da se znas postaviti i tralala..."
Kazem joj da cu radije biti "neupucena" u sve sto se dogodilo i sretna, nego sve znat i vagati i biti nervozna i nesretna.
Danas mi je tezak dan puno drugih stvari me opteretilo pa su mi i ove banalnosti teske. Nekad ja na vegetu "pa daj se vise obuci" odgovorim "eto da mi ti to nisi rekla ja bih cijeli dan bila u pidzami, hvala!" A mmama nikaki da prihvati da ja prvo obavim prvi krug obveza od 7-10 pa u pauzi oblacim robu.
Koji put je to sarkazam, koji put osutim, koji put odgovorim... ovisi o umoru, polozaju planeta, kolicini vegete...
Dok ne izvazem do kraja ostati ili ne.
Ovo što opisuješ je teško
I mislim da je nemoguće popraviti to sve dok ste u istom kućanstvu
Sorry ako sam krivo shvatila, ali moj dojam je da, zato što skupa živite, nemaš uvjete za samostalnost
Ne možeš se odvojiti od nje
Ljubav nije u pitanju, vezanost i bliskost su u redu
Ali ova forma vas sve sputava
Razdvojite se.
ona tebe jednostavno ne doživljava kao odraslu osobu i to je korijen svih problema
odrasla osoba ne govori drugoj odrasloj osobi "pa daj se više obuci"
Meni se čini da je stvar u tebi...
Tvoja mama je takva kakva je i ima prepostavljam neke godine u kojima je jaaako teško mijenjati karakter.
Ako živite s njom da ona ne bi bila usamljena, onda prihvaćate da je njezino poimanje društva takvo da uz pomoć ide i prigovaranje.
Ako živite s njom kako bi prošli jeftinije, onda prihvaćate njezina pravila igre sve dok ste financijski u plusu.
Ako živite s njom jer se tako posložilo, onda ne prhavćate takav odnos i odselite.
U svakoj od opcija ona je tvoja mjaka koju voliš samo ta ljubav ne podrazumijeva da možete zadovoljne i složne živjeti pod istim krovom. Najnezdravije za vaš odnos je da nastavite živjeti pod isti krovom ako se ti ne možeš pomiriti s prirodom njenog karaktera.
ZmajLav, možda ti je mama samo usamljena, pa jedina briga koju ima (tak si je ona sebi popunila vrijeme) to ste vi, i onda iz čistog viška vremena dolazi do situacija koje si opisivala. Znam jednu takvu. Probaj malo mamu animirati da se uključi u neko društvo, udrugu penzionera i slično, pa će više biti okupirana nekim drugim stvarima i imati će više drugih tema za razgovor i druženje s vama. Što joj rade prijateljice, ima li ih?
Sretno!
a dobro sto kaze tvoj muz? kako je njemu tamo? ti i mama se mozete svaditi i miriti ali neki obiteljski mir zasluzuje i tm i tvoje dijete a ne samo ti.
Ne slažem se da postoje samo dvije opcije, ili odseliti, ili mamu prihvatiti takvu kakva je.
Već je par cura napisalo da treba mami jasno reći što te smeta, a ja bi još dodala i odvojiti stanove u kući.
Ne bih baš rado da mi je neka baka stalno za stolom, pa da je najbolja na svijetu.
S nama u kući živi i sveki, ali ona u svom, mi u svom stanu, sve oko kuće, dvorišta, računa, grijanja, itd. sređujemo mi i ona se nema potrebe u to petljati. To što ljudi žive u istoj kući ne znači da si svakodnevno moraju visiti za vratom.
Mene bi izludilo to vječno petljanje i još da stalno nekom polažem račune kuda idem i kad se vraćam, nema šanse.
ja sam shvatila da žive odvojeno, svatko u svom stanu, ali u istoj kući
Ovo potpisujem u cijelosti. Ja sam 6 godina u braku i tek sada nadolazim sa prihvaćanjem mene takve kakve sam od strane muževih roditelja i ne samo njih. A trebalo je ohohohohohho tj. trebalo je dvoje unučadi roditi :)! Ponekad se pitam- a šta da nisam mogla roditi...gdje bi nas to tek odvelo?Citiraj:
Peterlin prvotno napisa
Užasne sam stvari prošla i preživjela, i ja ovakva emotivna koštalo me zdravlja (štitnjaca), suza i živaca.
Netko je rekao "razgovorom se sve rješava". Da! Kod ljudi koji ZNAJU razgovarati. Kod ovih "mojih" to nije slucaj ni kulutra. Kod njih se sve radi u rukavicama i baca pod tepih. Fuj! Ja tako odgojena nisam, niti sam odrasla u takovoj obitelji. Kod nas je "što na um-to na drum" :)
I ne živimo u istom kućanstvu; dapace..vidimo se 1-2x mjesecno. Što je bolje, a im gore.
@Danka da imam neki magicni stapic vec bismo bili u drugom gradu. Za sad mi je jako komplicirano otici. Najvise jer to zahtjeva vremena. Dok malo stvari ne sjednu, posloze se (oko bebe, 2.djeteta) mi jednostavno nemamo ni 5min dnevno viska. Muz mu puno radi, a ja s njih dvoje ne mogu obilaziti i traziti stanove, barem za sada.
@Lutonjica nikad ona mene nece dozivljavati kao odraslu osobu, ni kad nismk zivjeli zajedno. Ni brata ne dozivljava kao odraslog, ali se rjedje vidjaju.
@casa shvatila sam da sam si sama kriva jer sam bila naivna i nisam mislila da ce to biti bas tako. Tu smo jer se recimo tako poslozilo iako smo imali i dr.varijantu, ali meni su prevagnule emocije pa smo tu i sad vidim da kako je Danka rekla suzivot i ljubav, bliskost ponekad ne idu skupa.
@VGmama je usamljena je i nema neki drustveni zivot. Mi smo joj "centar"
@pikula mm je trenutno u fazi ignora. Nekad ga jako zivcira to sto mmama nema takta oko najbanalnijih stvari, nekad mu je svejedno. Kako kad, kao i meni. Shvatili smo da je najgore kad nas oboje izbaci iz takta i onda smo nervozni cijeli dan i to se odrazava na nas i djecu.
Rekla sam ja vec x puta sto mi smeta, ali ko u vjetar. Jednistavno ona uvijek ima "jaci" bolji razlog zasto ponovo ispocetka radi stvari koje mi smetaju. I nikako ne vidi da se mjesa u MOJ zivot. "Ona samo kaze, zar ne smije sami reci" . Ako nesto da onda to trlja na nos pri prepirci, ako pomogne isto....jednostavno je teska osoba i rijetko je zadovoljna.Citiraj:
suncokret prvotno napisa
I mene izludjuje sto stalo mora sve znati. Kad udjem u kucu (kroz prizemlje gdje je ona), "ne javljam se, prodjem kao pokraj turskog groblja". Valjda trbam svaki put uc u sobu i recj evo idem tam i tam i dosla sam.
@duma da kad ljudi ZNAJU razgovarat tj. slusat i saslusat onda nemaju ovakvih problema.
Kod mmame je otprilike ovakva komunikacija "da sam ja kcer, a ti mama je li tebe ne bi zanimalo kako je bilo kod doktora?" Tako ona dodje gore i s vrata me napadne. Ja sam tek nakon 15min promisljanja skuzila da me zapravo pitala kako je bilo kod doktora? Ali je morala napraviti scenu meni trudnoj 35tjedana koja sam lezala poslije pregleda jer je dr rekao da mirujem jer bi mogla svaki tren roditi. brinula sam se za bebu, ni na kraj pameti mi nije bila mmama, vec moja beba. Ali valjda sam morala prvo njoj izreferirati, a onda oticu gore mmuzu i leci.
Ili mmuz kaze mmami "bako ponesite gore papuce" a ona odgoviri " mogla je moja kcer ponijeti koje papuce gore da ja imam kad zna da ih ovdje imam troje viska". Ja pored svoje dvoje djece moram jos i o njoj brinut, a ne znsm ni gdje mi je glava???