Btw, oprosti ako je stav predirektan, neprikladan ili vrijedja, sto mi nije namjera.. ali ja bih se, akonto takove zene - majke, zapitala u istinitost tvrdnje da je malena uopce kcer tvojega M..
Printable View
Btw, oprosti ako je stav predirektan, neprikladan ili vrijedja, sto mi nije namjera.. ali ja bih se, akonto takove zene - majke, zapitala u istinitost tvrdnje da je malena uopce kcer tvojega M..
potpisujem sve, a najviše ovo sitno :škartoc:Citiraj:
Danka_ prvotno napisa
iako, sad sam išla ispočetka čitati, kad ste u braku to baš i nije tako jednostavno kao izaći iz veze.
uhvati muža i ne puštaj ga dok ne obeća da će biti prisutan stalno. pratite ga obje i kad ide na utakmice.
Rizikujem da ispadnem najveci cinik na forumu, ali ipak cu reci sta mislim. Zaljubljenost i mladalacka ljubav su precijenjeni i nedovoljni da garantuju ispunjen zivot, kvalitetan partnerski odnos i dobar, medjusobno podupiruci brak. Ako si u tvom braku ti sretna i ispunjena, te ako smatras da ces i za 20 godina biti zadovoljna , otvoreno razgovaraj sa muzem i njegovim obavezama oko djeteta i ne preuzimaj na sebe njegove ocinske obaveze. Prvo on sa svojim djetetom treba uspostaviti stabilan odnos koji ce tvoje prisustvo samo nadopuniti. Da sam JA u toj situaciji batalila bih sve i otisla. Toliko si mlada da je svijet jos tvoj. Sebe ne bih mogla zamisliti sa osobom kakvom opisujes TM, prema napisanom ne djeluje ni dovoljno pouzdan partner za mene ni dovoljno odgovoran otac za buducu djecu.
Njegov izgovor na sadašnji odnos s djetetom jr taj da nije prosao s njom nista, nije bio tu kad se rodila, prohodala, progovrila ne osjeca neku povezanost. .Mala je danas dosla na pricali smo malo i od danas on ima obaveze da skakuce oko nje ja sjedim trenutno o gledam Simpsone :)
U ovom slucaju se potpuno slazem.. Prica se svodi na prepucavanja i nikakvo dublje sagledanje problema.. Zaista, jadno dijete..Citiraj:
olja prvotno napisa
nije na tebi da stvaraš tu povezanost i kakav takav odnos, nego na njemu.Citiraj:
Mlada-maceha prvotno napisa
xCitiraj:
Tashunica prvotno napisa
pa nisi ni ti bila tu kad se rodila, prohodala i progovorila..........
Mora stvoriti odnos i ona s djetetom, posto je sama sada dio te obitelji.. Makar, naravno da njezin odnos s djetetom podrazumijeva nesto drugo, kao sto i nije na njoj da stvara odnos izmedju oca i djeteta..
da. ona mora stvoriti svoj odnos sa djetetom, svakako. ali nemoze ona stvoriti odnos izmedju djeteta i oca djeteta. tocno tako.
to moze samo on.
Ja nebi imala srca i nisam tip koji bi pustio dijete da se samo snalazi i kobelja u svom tom cirkusu. Dijete je dijete i ja bi sve napravila da je podignem na noge, da dobije samopouzdanje, da se osjeća dobro i voljeno u mojoj blizini. Nikad nebi odabrala opciju u kojoj bi se moj stav temeljio na činjenici da to nije moje dijete, pa tako ni moja briga. Ali da bi krenula i čitav taj svijet, tvoj muže je taj koji mora napraviti najveće i najvažnije korake. Taj dio se ne može preskočiti. To što on nije znao za nju i nije bio prisutan kad se ona rodila, to je tako i ne može se promijeniti. sadašnje stanje je takvo da to dijete postoji i tu je. Njegovo je. On mora poslagati stvari u svojoj glavi i krenuti u akciju. Kao što sam već rekla, muški su invalidi u glavi za te neke stvari pa ćeš mu morati crtati, naročito zbog toga što se radi o djevojčici a ne o dječaku. On se ne može povezati s njom ni na temelju spola, pa da nađu neke zajedničke igre, interese, da se on malo vrati u djetinjstvo. Pričaj mu malo o ženskom svijetu, ženskim emocijama, ženskoj tvrdoglavosti, objasni mu da je u čitavoj ovoj priči dijete najzbunjenije i njoj je najteže od svih vas. Ona je malena i ne zna se nositi s tim velikim stvarima. Objašnjavaj mu i nemoj odustajati jer ovo je situacija o kojoj čitava njena buduća ličnost ovisi.
Evo čitam,puno odličnih savjeta.
A)Trina je opet ubola u sridu
B) To ti je muževo dijete,nije tvoje...lijepo da se trudiš ali on bi se trebao truditi bas kako bi se u buducnosti trudio s vasom djecom
C) jesi sigurna da ti je to muževo dijete? Jesu radili test očinstva ili vi njoj vjerujete na riječ
da sigurna sam da je djete njegovo jer je radio dnk test..a ovaj vikend je bila tu i prepustila sam njemu sve a ja fino otisla da odmorim kod frendice :) nadam se da ce ubrzo biti promjena..hvala svima :-*
Draga macuhice (tako mene zove muzeva mala)
Mm ima malu iz prvog braka. Ona sada ima skoro 14 . Sve ovo sto citam da ju ti nebi trebala odgajat i nebi trebala odvajat vrijema za nju i bla bla....zaboravi.
Situacija je takva kakva je!
Volis muza i on tebe. A mala je tu. Pokusaj na sve nacine doci do nje. Po d doci do nje mislim da ju pridobijes na svoju stranu. S tim ce sve biti lakse. Sa muzem moras rascistit (i ja sam sa svojim) da si ti odgovorna koliko i on za to djete kao sto i jesi i kada dode kod vas. Od mm bivsa je nesto slicno kao i od tvog.
Bas njoj u inat budi dobra sa malom.
Ja sam se sa svojom totalno zblizila. Ja sam joj osoba koju pita ono sto ne moze nikog drugog. Ja sam joj pokazivala kako se stavlja ulozak i objasnjavala kako beba stane u maternicu kad je maternica tako mala....itd...
Bivsu zanemari. S njom ne moras imat nikakav odnos i samo ju stavi na ignore!
Muza natjeraj da provodi vise vremena sa malom. Jasno mu daj do znanja da volis malu ali da joj nisi dadilja niti ces to biti.
Odvedi ju sama na sladoled npr bez da trazi. Pitaj ju kam bi htjela ici(zoo park igraonica)
Odvedi ju u shoping sama! Nek isprobava robu a ti to pretvori u vasu igru. To su trenutci koje djeca pamte. Tako cete se povezat a da nece ni znat kaj ju je snaslo ;) u tren oka ces joj postati macuhica :)
hvala na savjetu pokusat cu tom metodom pa javim rezultate mala je tek za dva tjedna kod nas
Samo polako i strpljivo. Stavi se na njezino mjesto. Mama zmija, tata nije nikad doma .... ti joj budi utjeha ;) nije ona kriva kaj je takva. Sve je to mamina skola ,a djeca ciji su roditelji razdvojeni to dobro znaju koristit ...
Meni se tvoj pristup čini previše manipulativan.Citiraj:
nivesa prvotno napisa
A za ovo "zmija" - uf.
Citiraj:
Danka_ prvotno napisa
X
ja se samo nadam da se pred djecom ne koriste takvi izrazi :/
Bez uvrede, ali ovo zvuci kao strateski - ratni plan.. ukratko, zastrasujuce..Citiraj:
nivesa prvotno napisa
Tu treba povesti pravi dijalog o dusi, emocijama, stvoriti odnose na zdravim i iskrenim temeljima.. a smatram da nema mracnijih ljudskih osobina od ulizistva i povladjivanja.. isto tako smatram da navedene osobine nikako ne mogu povesti ka icemu dobrom, vec upravo suprotno. Nisu ovo igre u pjescaniku..
Polako @Mlada, emocije se ne siluju.. Budi svoja i druguj iskreno.. to se osjeca..
Nisam joj napisala da joj kesira lovu nego da se s njom poveze kroz vrjeme koje provode zajedno. Da kroz igru i smjeh. I hodanje po gradu i druzenje. Da tako se zblizavaju ljudi.
Nego kaj je nego zmija ako ju mama fila protiv tate i svih ostalih??? Ne nije zmija nego mamica mila i draga ! Svasta.
Bodulica ja se pred djecom izrazavam kako treba. Kolko znam ovdje se ne razgovaram sa djecom.
Manipulacija je sto??? Povezati se sa curicom tak da ju odvede na slatkac il igraonicu???? Ili da joj pokusa objasnit mozda da ona nije kriva kaj su roditelji razdvojeni?
Nije manipulacija reci muzu cuj fuck off jer imas djete za koje nisi znao do sad???
Ili bolje da ju mala ne moze vidjet ocima pa da ima sokove svaki put kad ide tati i njegovoj "bezobraznoj" zeni???
Ja sa svojom malenom imam savrseno normalan odnos i sve mi moze reci i uvjek cu joj pomoci. I da ja sam ta koja njenog tatu uvjek nagovori na ono sto ona zeli (ako je prihvatljivo)
I nisam ju kupovala lovom nego smo se zblizile provodeci ljepe trenutke zajedno.
To je bas fuj.
znam da nivesa ima dobre namjere, ali otac je otac, a pomajka - pomajka,
i nikada ona ne može nadoknaditi ono što bi on trebao činiti,
dakle, da, trebaš se oko nje truditi, ali truditi se na način da pokrivaš muža nije dobro,
čak se treba zapitati radiš li to više i radi sebe.
najbolje što za dijete možeš u ovom trenu činiti je "gurati" ga ocu.
dakle, poticati iskustva koje će ona pamtiti ali sa ocem (i tobom), na sladoledu, šopingu,
ako treba i utakmici.
sjeti se nečeg, ma sigurno ima neka aktivnost koja bi mogla zanimati njih oboje.
Otiđite u Gardaland ili nešto.
Neki takav izlet ili lijepi zajednički doživljaj stvarno može biti točka gdje će se njihov odnos "roditi".
znam da će ovo zvučati grubo, ali treba razmišljati i na način što ako se nešto desi sa vas dvoje,
dijete se je vezalo za tebe, ne za njega i što ako se vi rastavite?
ne kažem da zbog te mogućnosti trebaš izbjegavati vezivanje sa malom, nego poticati da se sa ocem
veže više...
To kaj si napisala orange i je cilj. Da se ona poveze sa malom tako da svi troje budu zadovoljni. Pogotovo jer ce provodit vrjeme svi skupa.
A kaj se tice rastave....to se dogada i kad ljudi imaju zajednicku djecu.
Ja o tome ne razmisljam. Ali znam da bi sa malom ostala u kontaktu bez obzira na sve!
Od čega se sastoji taj savršen život tebe i supruga, nakon ovoga što proživljavaš.Citiraj:
Mlada-maceha prvotno napisa
Mislim da nema potrebe, u ovom slucaju, da se objasnjava tko je kriv za sto, a u rastavljenim brakovima, na zalost, 'filanje' s jedne strane (ili s obje) je najcesce neminovno.. Zato sam i predlozila da djevojka ode s M do majke od curice i pokaze dobru volju kao i stav..Citiraj:
nivesa prvotno napisa
Po mom skromnom misljenju, majka se u ovoj prici nikako ne moze ignorirati ili otpisati s icije strane (ista ta majka najjace utjece, trenutno, na osobnost te male curice koja je istovremeno neizmjerno voli..). Bitno je da se barem ne prica protiv majke s njihove str, ako je vec obrnuto.. a odrasli bi razgovor trebali obaviti izmedju sebe, cim prije, te donjesti neku pametnu odluku o tome kako dalje da dijete jos vise ne nastrada..
Ja nisam niti rekla da se protiv majke pred djetetom treba pricat. To je apsurd! Iz mojih usta pred malom nikad nije izasla losa rjec za njenu majku. Niti bude. Ja svoje probleme rjesavam sa svojim muzem.
A to da treba bit u ok odnosu sa mamom od djeteta ,treba,ako je moguce. U par prvih postova mlada maceha je napisala da ju mama od male optuzuje za razne stvari. Ti bi sa takvom osobom imala nekakav normalan odnos?
Ne znam da li si se nasla u takvoj situaciji pa znas o cemu se tocno radi.
Neupitno je da je u cjeloj prici mala potpuno neduzna nastradala...al tak je kak je i treba joj omogucit da sto normalnije odrasta.
Pritisnut tatu da se maximalno ukljuci (u 4 oka) i naravno potrudit se da svi skupa normalno zivite.
Mama od male ce uvjek bit tu kao i mala. S tim se trebas ili pomirit ili raskrstit sa njim( sto nema smisla ako ga volis i slazete se).
Sve je to jako tesko dok se sve skupa ne uhoda u neku normalu, a za to treba puno vremena truda i volje.
Pitanje je da li je maceha spremna na to. To nije sam tak odgajat necije djete. Jel htjele vi priznat il ne maceha uvelike sudjeluje u odgoju. Vrjedanje mame ili djeteta je nedopustivo i ako ces mamu pred njom prozivat za bilo sto nikad necete imat normalan odnos.
Zato i velim, mamu ne spominji osim u normalnoj prici i daj joj do znanja da ti znas da ona svoju mamu voli najvise na svjetu i da joj ti zelis bit "frendica" a ne druga mama.
Neka tebi i a prvenstveno muzu bude u interesu da djete bude sretno. Ona nije kriva kaj je tu di je.
meni nivesa ima skroz razumne postove.
a ovo apsolutno ne bih savjetovala. to nema ama baš nikakvog smisla. ako je na inicijativu mame, ajd, ali obratno - ne. ne mogu baš sve familije biti tipa woddy allen, svi se vole i slažu. ali dijete treba biti na prvom mjestu. ocu prvenstveno, ali onda i maćehi jer je to cijeli paket koji je dobila s ocem :-/Citiraj:
Zato sam i predlozila da djevojka ode s M do majke od curice i pokaze dobru volju kao i stav..
da se rastanem pa ponovo oženim, to bih tražila sigurno od budućeg partnera. to bi mi bilo najvažnije. njegov odnos prema mojoj djeci. dobro, to bi bila malo drugačija potencijalna situacija jer bi svi zajedno živjeli, al svejedno.
Ne znam sto bi iz zajednickog razgovora lose moglo proizaci.. eventualno da ostane sve po starom ili da se ne uspije dogovoriti susret..
Slazem se @cvijeta, rijetke su Woody 'idile', ali optimisticno navijam :D
ima jedna izreka koja kaže:
ne raspravljaj se sa agresivcima( budalama....). spustit će te na svoj nivo a onda dobiti na iskustvo.
može li razgovor štetiti? zavisi tko je preko puta. možda se iznenadiš pozitivno a možda su odnosi dodatno pogoršaju.
X!!!!Citiraj:
cipelica prvotno napisa
Ja ne kuzim kako ljudi ne kuze da nismo svi isto i nemamo iste prioritete. I da nisu sve mame svete slike! Neke svoju djecu iskoristavaju na taj nacin. Vitlaju tate oko malog prsta pomocu djece.
Sve sto sam napisala je ono sto sam prosla i prolazim. 4 godine funkcioniramo odlicno . Kao i sve ostale obitelji imamo losih i dobrih dana. Ali je poanta u tome da se losi dani rjetko dogadaju bas iz tog razloga jer funkcioniramo ! I lako ih rjesavamo jer normalno komuniciramo.
I ne nikad mi se nije dogodilo da se mala baca po podu bilo gdje ! Jer zna da cu joj priustit zajedno s njezinim tatom sve kaj je u nasim mogucnostima.
Nivesa ja mislim da skroz pametno i realno zboris.
Lili hvala. Govorim ono sto zivim svaki dan. Ak me kuzis.
A te fore bit s mamom dobar(ili tatom s druge strane gledano) je ne moguce ako oni to ne zele.
Treba bit realan.
upravo tako zato sam i rekla da si realna.bez druge strane drugacije ne ide.Citiraj:
nivesa prvotno napisa
Oh, pobogu, nitko se tu ne zalaze za silovanje osobe (majke).. Vec pitam sto moze krenuti po zlu, osim da se razgovor ne odrzi? Sto ta zena moze meni - pravno gledano - ako se ponudim za razgovor? Moze ga odbiti.. moze se nastaviti izivljavati preko djeteta (ponavljam: nastaviti).. a i to je pravno upitno, dali uopce i s tim moze nastaviti..Citiraj:
nivesa prvotno napisa
Dalje, mislim da me ne bi sprijecila izlika 'spustati se na njen nivo', jer se s njom ne bih nikada npr. (karikiram) pohrvala ako je to npr. njen 'nivo'.. Ne znam, svakako bih riskirala da ispadnem i budala i da nisam 'na nivou', pa mozda i rijesiti situaciju u tom smijeru (ako ide - ide, ne ide - ne ide)..
Mozda sam zaista idealista u tom pogledu, ali nekako uvijek vjerujem u prizivanje razuma nad ovim drugim nagonima.. i ne mogu si pomoci. (ponavljam, prosla sam dosta toga kroz rastavu roditelja i na kraju je uvijek razum prevladao.. pa me to mozda navelo na krive zakljucke..)
malo sam razmislila. nije bitna samo dobra namjera, razgovor treba znati voditi. Doga, prema ovome što pišeš čini se da bi ti znala što i kako reći.
cilj: potaknuti osobu da dobrobit djeteta stavi u prvi plan a ne da ti ispadneš brižna i pametna koja dotičnu osobu dovodi u stanje u kojem se bori protiv tebe( brižne, pametne i savršene jer je MM tebe odabrao, toliko savršene da i o njenom djetetu bolje brine nego vlastita majka).
u cijelom razgovoru dovoljna je jedna dvosmislena rečenica da osoba, koja je u tom trenu emotivno nestabilna, cijeli razgovor shvati na krivi način.
@cipelice, lijepo si to napisala (lajk na post).. kako god da se prica razvijala nadam se da ce se kroz vrijeme situacija normalizirati..Citiraj:
cipelica prvotno napisa
Doga pravno gledano???
O cemu ti? Jesi upoznata sa nasim pravnom sustavom sto se tice skrbnistva nad djetetom??
Mozes pogorsati situaciju i to jako ako doticna majka to zeli izvuci u svoju korist. Napravi secenu i djetetu pogorsat situaciju. Prisutno djete il ne na tom sastanku mama ce joj sigurno reci s kim ide samo da joj jos lakse kasnije puni glavu.
Teoretsi bi to bilo savrseno da se roditelji i njihovi partneri mogu dogovorit. Ali to je slucaju jednom od njih sto.
Moguce, nista ne tvrdim, izrazila sam svoje misljenje kao jedno od mogucih rijesenja.. That's it..Citiraj:
nivesa prvotno napisa
Sve stoji. Iz perspektive ja govorim iz svog iskustva. I onoga sto vidim oko sebe kod ljudi koji su u slicnim situacijama. Kad se roditelji slazu sigurno da je lakse za djete. Ali na zalost u vecini slucajeva je mama ta koja izvodi bjesne gliste.