svi smo mi slucajno u braku ili ne. kako nam je grah pao i baba vanga izgatala
Printable View
svi smo mi slucajno u braku ili ne. kako nam je grah pao i baba vanga izgatala
Slucajno jesi.Citiraj:
anita83 prvotno napisa
Mogla si i ne biti.
Ili vise ne biti.
Ali to ne mjenja na stvari da ste i dalje roditelji djece .
I dalje djeca rastu. Idu u vrtic ili skolu. Na sport ili glazbu. Imaju djecje bolesti ili poteskoce u razvoju.
Trebaju nove tenisice ili torbu za skolu. Trebaju logopeda ili nove role. Piske predugo u pelenu ili ne ostavljaju dudu. Placu pred nepoznatima ili se tuku sa vrsnjacima.
Ima tema za razgovor sa brakom ili bez njega.
Da ne pricam o tome da su u igri mama i tata.
Pa njihovi poslovi, zdravlje, novi partneri, financije , mjesto stanovanja...i sve drugo sto na neki nacin utjece na djecu.
Ima more tema izmedu bivsih partnera koji imaju dijete bez da i jedna ukljucuje ljubavne osjecaje i /ili seks.
Nisam slučajno u braku u braku sam jer tako želimo ja i MM. Onda su i rastave slučajno jer ti je tako pao grah pa se rastaneš sasvim slučajno
Jos moram komentirati Ririnog partnera...
Sa bivsom na kavi ili ne, izuzetno mi je pohvalno da je on kao otac toliko prisutan u zivotu svog djeteta. Sigurno se nije bilo ( ili jos uvijek nije) lako nositi sa paznjom i angaziranosti oko djeteta ( a slucajno i posljedicni i oko majke djeteta), ali to govori samo dobro o njemu kao muskarcu koji ozbiljno shvaca svoju odgovornost i obaveze.
To sto si u braku je tvoj izbor ( i izbor tvog partnera) Mozes biti ili ne biti. Kad imas djecu nema rastave od djece. Niti za tebe niti za partnera. Pa je posljedica toga da odluke vezane uz djecu i dalje donosite zajednicki.Citiraj:
anita83 prvotno napisa
Zajednicki. Ne kako dva pojedinca koji iskrcaju dijete drugom roditelju kad je njegov red.
joj anita, sve shvacas bukvalno. de procitaj siriusin komentar pa jos jednom pokusaj shvatit znacenje njenog “slucajno”
:heart:Citiraj:
sirius prvotno napisa
On nju obožava. :) A i od njegove bivše sam jedino mogla čuti da ga hvali kako je bio uključen u sve od prvog dana i kako je divan otac.
Samo nek takav i ostane, a ja ću već naći način da se kontroliram haha.
Pa dajte vi sve zajedno pročitajte i moj komentar još jednom. Nisam rekla da se odluke ne donose zajednički jer normalno da se donose s obzirom na to da očito oboje imaju skrbništvo nakon braka i pravo odlučivanja. Al se ti razgovori onda mogu i pred Riri obavit zar ne?? Ima potpuno pravo bit ljubomorna i nije nenormalna ako je ljubomorna kad joj zaručnik šeta okolo s bivšom ženom. Vi sve ko da vam bivše od muževa dolaze svaki dan na kavu pa vam je to super jer ste svi lijepo povezani
Umrla sam na ovaj dio. :lol:Citiraj:
anita83 prvotno napisa
Ma ja razumijem šta ti pokušavaš reći. I moram priznati da bi mi bilo draže da ona dođe kod nas, da riješe što imaju i amen. Ali jebiga, ne može uvijek tako. I ne smeta meni što se oni nađu izvan stana. Meni je smetalo što mi nije rekao. Dok sam još mislila da je to bilo dogovoreno ranije, jel. A svjesna sam i da je možda bilo dogovoreno i da možda nije i da mi ubuduće uopće ne mora spomenuti sve i da jeste dogovoreno. Ja samo moram naučiti kontrolirati svoju glavu, kako je Magriz rekla dok sam još mlada. :)
I da dodam, jako bi mi smetalo da se oni često nalaze negdje vani. Ali ovako dok nije često i dok nije uvijek negdje vani, razumijem da imaju puno zajedničkih tema vezano za dijete i da se to nikada neće promijeniti.
X. Ja bih pretpostavila da, što je dijete veće - ima tema koje dulje traju jer su kompliciranije od beblje logistike - jelo, pilo, spavanje, motorika.Citiraj:
sirius prvotno napisa
I meni je pohvalno da se brine o kćeri, ali treba i on uzeti i u obzir hormone od Riri, ne treba ih samo Riri uzimati u obzir. To bi bila ta pažnja, I guess.
Treba. Potrebnija je njoj sad pažnja nego šta su bivšoj potrebni dogovori
ljubomora nikad nije normalna. ovdje je u pitanju dijete, ne svalerisanje.Citiraj:
anita83 prvotno napisa
Ako je prohodao s tobom dok je još bio s bivšom ženom onda stvarno imaš razloga za ljubomoru.
Ako zbog nove veze potpuno zanemari svoje dijete , razmisli želiš li se udati za njega.
Odakle sad zanemarivanje djeteta? :lool: Nije prohodao sa mnom dok je još bio s njom.
Zato sam i rekla.Citiraj:
ina33 prvotno napisa
Tocno se sjecam da sam imala misli ostaviti muza nakon sto sam imala spontani ( a vec smo desetljece bili u braku i imali dijete) samo iz razloga jer mi se cinilo da me ne razumije. Sto zapravo i nije, mene je gubitak vise pogodio nego njega jer je tijelo bilo moje. Ali zapravo on nije bio nista posebni kriv, ponasao se normalno .
Riri, mislim da se ne bi trebala uvjeravati da nije ok to što osjećaš, jer to osjećaš. Ljubomora ti je bila instiktivan osjećaj, i ja bi to poštovala a ne išla racionalizirati.
Mislim da bivši trebaju biti bivši, i da nije fer prema tebi da se događaju nekakve kave s bivšom, pogotovo bez tvog znanja, bez obzira na to bili oni roditelji zajedničkom djetetu ili ne.
Ali oni jesu roditelji zajedničkom djetetu, i to će ostati zauvijek. Sva sreća da mogu zajedno popiti kavu, to nažalost i nije baš čest slučaj.
ja ne razumijem ovaj dio. Ne razumijem ni drugi, ali ovaj me više zbunjuje. Ako sam dobro shvatila, ti misliš da se osjećaji ne trebaju racionalizirati nego im se trebamo prepustiti? Pa čak i paranoičnoj prirodi ljubomore?Citiraj:
Dijana prvotno napisa
Nakon puno teorije, evo malo prakse. :mrgreen: Kao bivša žena koja sa svojim bivšim mužem (i ocem svog djeteta) povremeno pije kavu (priča, razmjenjuje poruke...) mogu ti reći da debelo pretjeruješ.
Trebala bi zapravo biti sretna, jer ako danas-sutra tvoj sadašnji partner postane bivši, znaš da se radi o osobi sa potencijalom za normalne, civilizirane odnose bivših partnera, a zauvijek roditelja zajedničkog djeteta.
Netko je predložio da se muž smije vidjeti s bivšom samo uz prisutnost Riri, a da sam ja bivša, imala bih problem s time. Svaka čast svakome, ali ja se stvarno ne bih redovito viđala s novom ženom bivšeg muža.
Inače se ljubovati može i telefonom i pisanim putem.
edit: odgovor nakon betty i dijane
pa ja to ovako vidim, a slažem se i s dijanom i betty :)
točno je da osjećaš što osjećaš, i ne treba sebe zbog toga kriviti u smislu "zašto sam ja sad ljubomorna, ne smijem biti, kakva sam ja to da to osjećam, zašto nisam kao one koje su cijepljene od ljubomore, zašto sam tako nesigurna.." itd
ali ni dopustiti da te uvuče to u vrtlog
jer taj osjećaj ljubomore i vrtlog misli u smislu "sigurno me vara" donosi obično više štete nego koristi
podsjetit sebe da postoje i druga moguća objašnjenja te situacije osim onoga koje ti je prvo prošlo kroz glavu, da postoje neki indikatori i dokazi da vam je veza dobra ili ako nije onda se orijentirati na rješavanje toga, znači sagledat situaciju iz više perspektiva osim ove jedne, i onda će se i osjećaj promijeniti (otprilike to se i dogodilo na temi)
slažem se, ja svakako nisam htjela reći da se bilo tko treba osjećati krivim zato što nešto osjeća
ali svejedno se ne bih pouzdala u instinkt kao lakmus papir ispravnosti osjećaja
i sigurna sam da postoje oni koje instinkt nikad nije prevario, ili bar vjeruju da je tako
enivej, ljubomora svakako nije lijep osjećaj, i osobno bih ju izracionalizirala s ciljem da se osjećam bolje
Tako je. Ljubomora je baš ružan osjećaj. U rangu zavisti.
Osjećala sam ju prema trudnicama kada je moja trudnoća tragično završila.
Prema mužu nikada. Imam potpuno povjerenje. Uostalom, gdje bi on našao ovako savršenu poput mene, ehehehe :alexis:
Onog trena kada si odlučila ući u vezu sa razvedenim čovjekom i ocem, u vezu si ušla i sa njegovom bivšom ženom i djetetom. Nikada u toj vezi niste vas dvoje sami, nego uvijek imate društvo- bivšu ženu i dijete. On sa obvezama prema prošlosti nikada nije gotov i to je tako, doživotno.
Ako si u početku bila svjesna što to znači i pristala na takav odnos, nemaš problem.
Jedini problem bi ti eventualno bio što se je sastao sa bivšom ženom, a nije ti sastanak najavio.
Po meni, bilo bi uredu da ti je rekao- rješavamo Maricin aparat za zube, zbog toga ćemo se sastati i razgovarati. Dovoljno.
Ovako, ne znam.
Ako misliš da ti je postalo previše, odustani dok ti nije kasno.
Ja ću potpisati Superman u potpunosti. Ja sam bivša žena i istovremeno žena muža koji ima bivšu ženu tako da se smatram sveobuhvatnom iskusnjačom na ovu temu. :mrgreen: Znala sam u doba nesuglasica s bivšem reći sadašnjem da baš zavidim negovoj bivšoj što ima tako divnog bivšeg. 8-)
Ako me tko razumio. :lol:
Barbi, doktorirala na temu :lool:
Ja sam po tom pitanju staromodna bivša žena. Mi sve rješavamo telefonski iako smo u civiliziranim odnosima. Kad su okolnosti takve da smo skupa na istom mjestu (rođendani, natjecanja, predstave...) onda pijemo i jedemo skupa, inače nemamo običaj kafenisati. Meni je to henganje s bivšim onako woodyallenovski.
Ali da mi sadašnji ili exova sadašnja uvjetuje viđanja samo u njihovoj nazočnosti, smatrala bih to uvredljivim, nezrelim i ponižavajućim.
Mislim da se Mia ne bi slozila s tobom :lool:Citiraj:
Argente prvotno napisa
ahahahhaha istinaCitiraj:
spajalica prvotno napisa
trebala sam precizirat da mislim na djelo, a ne na lik
Hahaha
Koji si primjer nasla.:lol:
Hmmm, a što je s onom narodnom "prigode beru jagode"? :mrgreen:
Iako mislim da će biti što biti mora..ne možeš, niti je ok da mu braniš kave s bivšom..a što se tiče dogovora oko djeteta, sve se može porukama i telefonski..što nije nimalo manje civilizirano, a onda prijepora ne bi bilo..
Ja sam jednom osjetila neku naznaku ljubomore, zgrozila se sama nad sobom i onda sam ju tako temeljito izracionalizirala da otad, već jedno dvadeset godina nisam osjetila ni lj od ljubomore.
Da su htjeli brati jagode brali bi ih dok su bili u šumi.:lol:
ja uopće ne vjerujem u tu prigode beru jagode, jer prigoda ima di se god okreneš
jagode beru želja i namjera
Ako ti je do jagoda nije bas da ti treba prilika. Niti suma. Budes ubrao one plasticne iz Konzuma.Citiraj:
tangerina prvotno napisa
Ponekad ni akteri nisu sasvim svjesni svojih želja :-)Citiraj:
tangerina prvotno napisa
Mozes misliti. Sigurna sam da je vecina aktera svjesna svojih zelja. To je podcjenjivanje inteligencije.Citiraj:
Dijana prvotno napisa
Bilo bi lijepo da ljudi generalno tako dobro poznaju sebe, i iskreni su u razgovoru sa samim sobom.Citiraj:
sirius prvotno napisa
Ali ne mislim da je općenito to nije baš slučaj. I nema to veze s inteligencijom, više sa hrabrosti da se otvoreno suočimo sa svojim težnjama, željama i strahovima.
A što je loše u tome da bivši supružnici povremeno sjednu na kavu?
Razmislimo na trenutak o njihovom zajedničkom djetetu. Bili ono bilo sretno da barem povremeno sjedne s roditeljima za isti stol? Bili voljelo vidjeti roditelje kako razgovaraju uživo, ne samo putem poruka i telefona (što je također civilizirano, kako netko reče)? Bili voljelo imati poneku fotografiju na kojoj je zajedno s oba roditelja?
Ili to možda treba uskratiti djetetu u ime "ljubomore, posesivnosti i (nedostatka) samokontrole" sadašnjeg partnera nekog od roditelja?