Printable View
hoćeš reći, on radi šta hoće, a ti sve ostalo :roll:Citiraj:
modesty71 prvotno napisa
u njegovom sustavu vrijednosti (izopačenom) je valjda on good guy... ma jako mi je žao da kroz sve to prolazite ti i tvoja malena. i nisam vjerovala da ću ikada to napisati, ali slažem se s Tatom!
Napišeš "Zahtjev za intervenciju u obiteljske odnose", nasloviš na svoj područni CZSS, opišeš ukratko situaciju i pošalješ im ili im osobno odneseš na urudžbeni. U roku do mjesec dana dobit ćeš njihov poziv za sastanak! Zahtjev za intervenciju im je sveto pismo i klasična službena procedura te po njemu moraju OBAVEZNO reagirati!Citiraj:
modesty71 prvotno napisa
Drugi način, koji bi radije preporučio je osobno dogovorit termin individualnog razgovora ili naprosto banut tamo u vrijeme primanja stranaka, pa usmeno objasnit o čemu se radi i pokušat u savjetovanju s njima iznaći neko rješenje za problem!
Treće, trebalo bi pri tome svakako ukalupit to sve u blagu retoriku nastupa sa strane CZSS-a prema njemu kad je već tako osjetljiv, a u smislu kako to činite iz savjetodavnog karaktera... možda prodat foru da je to uobičajena inormativna procedura savjetovanja prilikom razdvajanja roditelja, a radi interesa i dobrobiti djeteta, što u stvari i nije ništa suprotno istini.
Četvrto, imaj na umu da je svako uplitanje treće osobe u vaš dijalog, iako prijeko potrebno, sada ipak vrlo osjetljivo i može se doista prihvatiti sa intenzivnim otporom s njegove strane, a osobito tako zvučne i svima mrske institucije poput Centra, ali kak mi se čini to su ti objektivno jedina legalna i realno dostupna rješenja.
U svakom slučaju sretno i puno uspjeha želim, prvenstveno radi što manje trauma vaše male djevojčice.
mislim da TO definitivno NIKOM nije u interesu i da ne bi trebalo nikako potencirat, jer - majka želi tatu djetetu, dijete želi tatu sebi, a i tata se zaklinje da bi sve dao za malu... a i iz prakse smatram da naš zakon ipak nije toliko isključiv i dovoljno rigorozan da bi takvu situaciju opisao "zanemarivanjem djeteta", ipak se zahtjeva malo gorih situacija za "zaslugu" takvog statusa... a pogotovo je zakon prilično proziran i neegzaktan u ovom periodu dok još svježe rastavljeni supružnici nisu regulirali i sudski svoj brakorazvodni status!Citiraj:
Zeko1 prvotno napisa
Thanx za pojašnjenja, i za dobre želje.
Jučer je tata pokupio malu u vrtiću, bili su kod bake i dede, poslije došli k nama u stan (ja sam još bila na poslu). Kad sam se vratila mala je bila vesela, s tatom je bojala bojanke. On i ja smo potpisali zahtjev za sporazumni, i još jednom porazgovarali o temi, u miru. Izgleda da smo oboje preboljeli prvu krizu i zaključili da ostajemo pri razvodu, ali da nastojim maloj osigurati normalna i redovna viđanja s tatom.
Jutros dok sam bila u kupaoni, malena je uzela mobitel i NAZVALA TATU (imam ga na brzom biranju, naučila sam ju prije koji je broj za koga)! Bila je jako vesela, popričala s njim i bila ponosna kak ga je sama nazvala :). I on i ja smo bili začuđeni, ali drago mi je da je to napravila samoinicijativno, da on ponovo vidi koliko je NJOJ stalo i koliko joj on treba.
Ako je sve ono bila jedna teška faza, nadam se da smo ju sad nadrasli i da ćemo uspjeti ići sadašnjim smjerom, da će nam dijete biti sretno.
Aha, da - prihvatila je da tata ne živi s nama, rekla mu je "Ti tata sad ideš doma".
Svima vama želim sretan Uskrs :)
U žurbi sam izgleda izbrisala dio posta. Pokušala sam ga jučer nagovoriti na psihologa, ali nije išlo. Ne znači da odustajem (samo neću navaljivati jer bi to bilo kontraproduktivno).
Tata!, da li možda znaš da li se opcija CZSS-a može iskoristiti i naknadno (kad je već pokdrenut ili čak završen proces razvoda), ako nedajbože opet dođe do neke slične situacije? Nekako mi je bedasto da sad to forsiram kad je stvar krenula prema dobrom.
Naravno da može! oni su tu kao neka vrst obiteljskog policajca u svakom trenutku vašeg posrtaja u namjeri da vas pokušaju usmjeriti u pravom smjeru, kad to drastično krene u krivom!Citiraj:
modesty71 prvotno napisa
i drago mi je da ide na bolje...
ja bih voljela da tatu (u mom slučaju) na brigu o djeci navede moralna, a ne zakonska obaveza. :/Citiraj:
sorciere prvotno napisa
modesty, :love:
modesty, jako mi je drago zbog vas!!!:bouncing:
@modesty71, nemres ti njega forsirati da bilo sto napravi zato jer ti to dozivljavas kao pametno i zato sto je to tebi pomoglo (konkretno psiholog).
prica o vuku samotnjaku i bla bla ima svoju podlogu ali ti nisi ta koja ce njemu otvarati oci i brinuti o njemu i onda ce on uz tvoju pomoc progledati
ti ne moras titrati oko njega i balansirati jer ce se tako on smilovati i komunicirati sa djetetom
to je zlostavljanje, koliko god on poremecen bio ti nisi duzna to sve skupa raditi
bavi se prije svega sobom i vlastitim djetetom. njegove ludosti, mrakovi i propuh u glavi su njegov problem. ne mozes ti toliko leprsati oko njegove guzice da sa siguroscu mozes reci da ce to donijeti bilo sto pozitivno. na tebi je da izgovoris sto treba tebi, sto treba maloj a na njemu je da odluci sto ce
drzi se
da je to tako lako :)
stray da žene primjenjuju tvoju radikalnu nesurađivačku retoriku, vjerujem da bi 99% brakova propalo, a onih 1% opstajalo zbog šačice onih muških mazohista!
kakav poremećenjak, pa odakle ti pravo tako čovjeka ponižavat da ga ni ne poznaš, niti razloge njegovog ponašanja? kakvo titranje oko njega? kakav propuh u glavi? lepršanje oko njegove guzice? šta je s tobom, kakve su ti to riječi kojima potičeš maksimalno zategnuće odnosa i svađalački ton???
zlato moje neinformirano, baviti se vlastitim djetetom znači i uspostaviti zdrav kontakt djeteta s ocem - to ti je elementarna brižnost za dijete (raspitaj se malo)! i apsolutno podržavam iskazanu savjesnost majke da joj je itekako u cilju uspostava zdravog odnosa djeteta s tatom!
i taman kad im je konačno krenulo javi se Stray sa revolucionarnom retorikom na nož... ma bravo Stray!
veliki potpis!!!!!!!Citiraj:
@modesty71, nemres ti njega forsirati da bilo sto napravi zato jer ti to dozivljavas kao pametno i zato sto je to tebi pomoglo (konkretno psiholog).
prica o vuku samotnjaku i bla bla ima svoju podlogu ali ti nisi ta koja ce njemu otvarati oci i brinuti o njemu i onda ce on uz tvoju pomoc progledati
ti ne moras titrati oko njega i balansirati jer ce se tako on smilovati i komunicirati sa djetetom
to je zlostavljanje, koliko god on poremecen bio ti nisi duzna to sve skupa raditi
bavi se prije svega sobom i vlastitim djetetom. njegove ludosti, mrakovi i propuh u glavi su njegov problem. ne mozes ti toliko leprsati oko njegove guzice da sa siguroscu mozes reci da ce to donijeti bilo sto pozitivno. na tebi je da izgovoris sto treba tebi, sto treba maloj a na njemu je da odluci sto ce
drzi se
tata zasto bi ona morala leprstai oko svoga supruga koji nema ni najmanje interesa za to dijete?...JA MISLIM DA JE VEC DOSTA I PREVISE NAPRAVILA
Jer to dijete ima potrebu za ocem, koju i iskazuje? :/ Jer modesty želi svom djetetu učiniti život što kvalitetnijim? Jer se otac nije razveo od djeteta ako se razveo od supruge? Svaka čast modesty što se trudi..Pa ako ide, ide, ako ne, ne.. Ako ne uspije, neće si imati što predbaciti..
Evo, ovo bi stvarno mogao biti topic podrške..
single, stray jel vi vidite koliko dijete žudi za ocem, jel shvaćate da majka želi normalni kontakt djeteta i oca i da je to u interesu zdravog psihičkog razvoja djeteta?!? nemojte da vam počnem navoditi citate iz znanstvene literature koliko je razvod traumatičan za dijete, a koliko tek devijacija i frustracija djetetu donosi odrastanje bez kontakta s drugim roditeljem.Citiraj:
modesty71 prvotno napisa
Žao mi je što uopće imate, kroz taj vid kontakta s drugim roditeljem, izraženo toliko malo senzibiliteta za interes svoga djeteta. Otac je otac, ma kakav god bio i imajte na umu da ste ga VI same birale za roditelja svome djetetu. Pa ako vam partnerski odnos već nije uspio, vaša elementarna roditeljska DUŽNOST prema to djetetu je da uspostavite barem zdrav ljudski i neometen kontakt drugog roditelja s djetetom.
Prvo ona uopće ne leprša, niti mu gladi guzu, niti neznam šta ste već sve napisali da bi ocrnili čovjeka i situaciju, već naprosto radi ono što bi svaka majka trebala za interes svog djeteta - pokušava razgovorom uspostavit zdrav kontakt s ocem. I nije istina da on nema interesa za dijete! Činjenica je da je on ukočen, da nije razgovorljiv i da ga muči osuda prema Modesty zbog njenog iniciranja raskida braka i odlaska što je očito izazvalo evidentan šok u njemu i grubu reakciju, donijelo mrki, arogantan stav, ali i izgubljenost i ukočenost u ponašanju prema djetetu. I na sreću to sve Modesty i prepoznaje, pa tim više ima strpljenja za njegovu izgubljenost u tome svemu, poglavito u odnosu s djetetom. I apsolutno je činjenica da na tome trebaju radit ZAJEDNO, jer rade na zajedničkom interesu svog djeteta... i stoga je svaki vid zdravog ponašanja majke na oslobađanju tatine krutosti i pomaganju u oslobađanju straha od roditeljstva hvale vrijedan i nadasve potreban čin!Citiraj:
single prvotno napisa
Daj shvatite više da nisu svi muškarci tako besprijekorno privrženi i snalažljivi u odgoju kao majke, pa niti toliko senzibilizirani za djecu i pažnju, što ne znači da djecu zato ne vole. Između ostalog i dojučerašnja patrijarhalna tradicija društva pa ni genetika evolucije nisu ih za to pripremale, nego za lov i skrb za obitelj, za pružanje sigurnosti obitelji. Nemogu svi muškarci odrastani u patrijarhatima preko noći postat brižne majke i ne očekujte to od njih, već imajte senzibiliteta za svaki korak napretka koji pokazuju, jer oni su se na kraju krajeva vrlo vjerojatno u odgoju djeteta ipak oslanjali na vas, a sad su taj oslonac brakoraskidom naprasno izgubili.
S ovakvim rigidnim stavovima koje nosite, o nezalaganju (da ne kažem zatiranju) za kontakte s ocem možete opravdano očekivati jednog dana i osudu vaše djece, a vama će već najveća kazna biti ako im se zbog toga usade duboke emocionalne trume i frustracije. I zato podržavam Modesty da ustraje u svojem zdravom svjetonazoru kako ni jedan trud, ni žrtva, pa ni ustupak nije neopravdan, uzaludan niti suvišan, ako iza njega dugoročno stoji sreća i zadovoljsto njenog djeteta i zdrav psihofizički razvoj, s osjećajem sigurnosti i oslonca od oba roditelja!!!
Nadam se da nećeš jednog dana reć ma ja sam DOSTA i PREVIŠE već učila za radnim stolom sa svojim djetetom, al ono ne može shvatit tu matematiku i nemože, pa nek ostane glupavo šta ću mu ja, ionako sam PREVIŠE tog već NAPRAVILA za nju!
Neka vas ova karikatura vrlo realne svakodnevne situacije zamisli postoji li uistinu DOSTA I PREVIŠE kada se to čini za svoje dijete!!!
ako se radi o ocu kojeg dijete zanima vec je druga stvar...po pricama vise nisam skuzila zeli li on, ili ne , brinuti se za to dijete
mi tata ne stavljamo sve muskarce na jedanu valnu duljinu, no ti vec jednom shvati da nisu svi muskarci isti kao ti, ja kad mog sina pitam za koga bi volio da jednom zivi sa nama kaze jedan decko poput i kaze ime mog prijatelja...
a za tatu ne zeli ni cuti, a da nema mene ne bi ni znao ni kako izgleda jer taj se otac nije nijednom udostojio doci kod nas, iako je imao iotvorena vrata da dode kad god zeli!
ja sam jednostavno odlucila da ga vise necu tjerati u nikakav odnos sa djetetom ako on to ne zeli, ide tu i tamo kod njega i njegovih jer njegovi pitaju, i kad im kazem da i oni mogu doci, nisu nijednom dosli!
kazes, same smo birale , jesmo, kao sta si i ti sam birao svoju zenu, no, kad si je odabrao vjerujem da nisi ni pomisljao da je ona ta osoba sta si poslije od nje dozivio!
Tata i kćer su opet uspostavili kontakt, zajedno landraju okolo nakon vrtića, maze se, igraju, i sve je super! Ne mogu vam opisati kak mi je sad laknulo, kad nju vidim da je sretnija. Iako on nije s nama u stanu, ipak je prisutan u njenom životu, i to je definitivno ono kaj je falilo.
Mala je neku večer rekla tati nek ide doma - psihologica misli da mala ima realnu sliku tko je gdje, i da je tako dobro, da se s ničim ne zavarava.
Nadam se da je on shvatio (al fakat shvatio) da je njoj radio štetu time što se nije javljao i da to neće ponoviti. Neću ga forsirat baš niš, ali ću ga nastojati poticati (da se uživi, da uvidi svoju ulogu u njenom životu) na pozitivan način (npr. da mu dam feedback kad ona kaže nekaj o njemu, kad pita za njega, kad je općenito sretna i zadovoljna...).
:love:
a jel, čak se nisi ni upoznala sa slučajem, al si bezrezervno po defaultu drvljem i kamenjem po njemu... pa zar je doista cilj u startu odma dijeliti savjete majci zatiranjem svake komunukacije tate s djetetom ili je ipak moralnije savjetovati majci da postigne prijeko potrebni dijalog s tatom?Citiraj:
single prvotno napisa
sad će se zlobne duše opet javiti s komentarima kako zagovaram svoje stavove i kako ih svako uzduž i poprijeko već zna, al šta ću kad me učestalo lecne nepravda i ovakva negativna stajališta majki prema očevima i na kraju krajeva prema vlastitoj djeci u čije ime zauzimaju takve negativne stavove!
Uvjerenja sam da je pravilnije razmišljati pozitivno nego negativno, da je pravilnije od sebe dati ama baš sve, pa makar drugi ne čini ni upola, nego sutra sam sebi predbacivati zašto to nismo napravili i razbijati glavu što bi bilo da smo ipak tad bili pomirljiviji i uložili još jedan trud više, i mi bili taj kritični zamašnjak zbog kojeg nam je djetetu moglo biti bolje.
misliš "ŽENOMRSCI" kao ja?Citiraj:
single prvotno napisa
šalim se, vjerojatno ipak misliš pri tome na emotivno privržene muškarce djeci, no ti već jednom SHVATI da bi trebala prvo ipak pažljivo PROČITATI nečije komentare kako ti takve izjave ne bi ispale neozbiljne!
Citiraj:
Tata! prvotno napisa
gledaj i bedaku je jasno ko sunce da mu je draži čovjek kojeg vidi svaki dan, nego onaj kojeg vidi jednom ili par puta godišnje, pa makar mu je taj tata, ako mu ti sama prema tati nisi usadila osjećaj poštovanja, kad već on nije svojim pojavljivanjem... dakle takvo stanje ste mu servirali ti i njegov otac!Citiraj:
single prvotno napisa
rekao sam već nemojte očekivati da će svi muški roditelji reagirati brižno i privrženo kao majke i znati zauzeti stav prema djeci, što ne mora značiti da djecu ne vole ili ne žele, jednostavno zbog raznoraznih utjecaja mogu imati kočnice i ne znati kanalizirati roditeljstvo prema njima. ima naravno bešćutnika koji ni nakon doživotnog piljenja da su roditelji nemogu i ne žele shvatit tu činjenicu, ali vjerujem da su oni u vrlo malom, gotovo zanemarujućem postotku. Dobra metoda u poduzimanju najboljih mjera je ne oslanjati se samo na vlastita nahođenja i intinkte, već potražiti i stručnu profesionalnu psihološku pomoć u kojoj biste kao oba roditelja trebali biti uključeni i tako naći najbolje rješenje za dobrobit vaše djece i zdravog roditeljstva.
promatrajući rastavljenje brakove oko sebe, u razgovoru sa poznanicama koje su napustili muževi, otvoreno sam čuo kako same nisu inicirale odnose djece i tate, ukoliko oni već sami nisu na tome inzistirali.. a mislim da to nije ispravno! na kraju je i njima sad nakon dvadesetak godina itekako žao zbog toga što sami nisu inicirali, jer sad kao zrele žene shvaćaju i priznaju da su im djeca odrasla bez muškog oslonca i da osjećaju kako su emocionalno zakinuta te odrasla sa nekim frustracijama nenadomjestivim majčinim utjecajem. Nažalost, vrijeme im nije moguće vratiti unazad.
muškarac u takvoj situaciji kad žena ima svu moć kontrole nad djetetom, često ostaju zbunjeni u novonastaloj situaciji pa i s teretom one muške emotivne "šeprtljavosti", često očekuju upravo taj prvi korak majke za iniciranje kontakta s djetetom, između ostalog i kao svojevrsni blagoslov pomirenja u roditeljskoj suradnji.
mislim da je dobro kontakt tata i djece promišljati kao inicirajuću obavezu sa strane majki, a ne skrušenih ruku očekivati da se probude "moralne" pobude tata prema djeci, jer one možda ni nisu upitne, već neke druge možda i puno bezazlenije kočnice i zbunjenosti, a koje nažalost mogu izrast u trajna zakidanja kontakata.
da i kakve to sad ima veze sa mnom i mojim odnosom sa djetetom?Citiraj:
single prvotno napisa
pa ja danonoćno svim mogućim sredstvima radim na tome da majku osvjestim djetetovih potreba i želja, da je omekšam u njenoj inatnoj zadrtosti kako viđanje djeteta nije moj izvanredni komfor nego elementarna potreba i djeteta i mene... pozivam je na razgovore u Centar, organiziram Roditeljska savjetovališta, i ni u jednom trenutku mi nije žao moga truda, jer znam da svako smekšavanje njenih krutih pravila mojem djetetu čini beskrajno zadovoljstvo i sreću!
Ona je sebi uzela za pravo diktirati djetetu život mimo mene kako bi time naglasila svoju nedodirljivost i meni je beskrajno žao što je tako nerazumna i inatna osoba, koja koristi dijete kao element svojih osobnih manipulacija i iživljavanja, al ja se ne borim za nju, nego za svoje dijete i njegove interese!
I da se u njenoj okolini ne boje njenog prgavog oštrog osvetoljubivog jezika i da postoji netko tko bi je mogao urazumiti razgovorom ili da naprosto postoji neki Tata! koji je kroz forume može nagnati, sasvim spontano, na preispitivanje savjesti, meni bi život bio puno puno lakši. Kao što bi mogao biti i vašim muškim partnerima da kroz muške stavove pokušate promisliti prolaze li i oni kroz slične teškoće.
I zar nije ovaj ozareni, oduševljeni ton Modesty kojim nam je saopćila da su tata i kćer profunkcionirali, sreća kojom odiše - konačno ono čemu svi težimo? a nije li svojim strpljenjem, tolerancijom, ustrajnošću i nesebičnim odricanjem zapravo sama svojim htijenjem u tome uspjela?!
Čestitam Modesty i jednako uživam u tvojoj sreći!!! a zamisli tek kako li je, ko kuća, to velik doprinos tvom djetetu!
ps. ispričavam se na ovako podužem objašnjenju, imao sam inspiraciju reći ponešto u ovako konkretnim životnim primjerima
Tweety strpljivo čekam onaj PP!!!
malo te teško čitati zbog opširnosti, ali zbog ovog se isplatilo.Citiraj:
Tata! prvotno napisa
kužim ja tu "šeprtljavost" i očekivanje ženske inicijative ali... uvijek mi je išlo na živce odrasloj osobi ukazivati na propuste i otvarati joj oči.
hoću reći - pa valjda zna što osjeća i misli. možda je to teško reći ali često je i nama teško uopće naslutiti što se krije iza oklopa.
modesty je temu započela izjavom da tata više ne želi biti tata.
to su bile njegove riječi a ona je morala biti vješta u iščitavanju neizrečenog i naslutiti da je u toj izjavi bila samo namjera da nju povrijedi a da se, zapravo, nije odrekao roditeljske uloge.
pa daj, brate, reci što te zapravo muči!
kažu da u općoj komunikaciji ni 10% ne otpada na verbalnu.
Modesty :D :D drago mi je!!!
pa no, nije muskarac kriv sto se nije trudio nego zena sto mu nije dovoljno skakala po glavi...
da, ne može biti izgovor pomanjkanje inicijative.Citiraj:
koryanshea prvotno napisa
takve osobe se skrivaju iza svoje neodlučnosti i od drugih očekuju da ih vode kroz život odričući se odgovornosti.
često tog problema nisu niti svjesne.
hej, pa radi se sad o djetetu, a ne više o njih dvoje!!!
osjećate li razliku između iniciranja truda oko same veze, koja je očito odriješito ugašena i truda da dijete sad ima barem zdravu roditeljsku podršku oba roditelja??? ili smatrate ak je već pukla bračna veza, i gospon se nije pokazao kao bračni partner, pa nek s vašim blagoslovom pukne sad i roditeljska veza "kad se već nije dovoljno trudio"?! :(
naravno da ne mora pući roditeljska veza ali mora postojati volja za održanjem iste.
Po mojem mišljenju tata ima pravo (joj rijetki su takvi tate pričljivci i filozofi), muški su svoj svijet a mi žene sasvim drugi svijet, oduvijek je bilo tako, takvi smo stvoreni oni za lov i obranu od neprijatelja (uglavnom van kuće) a mi smo uvijek držale tri čoška u kući ako ne i četiri i još k tome stajale iza tatica i podupirale ih svojim skrivenim umijećima kako bi oni išli naprijed i prehranili family..
Kako se veli iza svakog uspješnog muškarca stoji (inteligentna i domišljata) žena.
Ali u novije vrijeme emancipacija je tu, preuzele smo i poslove van kuće i lov i brigu ali je ostalo i sve ono drugo za što smo se brinule i do sada, ah same smo si krive. Previše toga je na nama mamama, pucamo po šavovima.
I sad odjednom želimo promjeniti i njih a ne ide (ne kod svih naravno ima i onih koji su se prilagodili), a mi smo žene izuzetno prilagodljiva vrsta, morale smo to naučiti.
Izuzetno mi ide na živce kad čujem ove mlade cure s 30g. već, koje ne žele obaveze, brak, ali imaju muške, pa zašto bi one kuhale pa mogu to i oni, i uopće brinule za išta na ovome svijetu, ajme kamo ide ovaj svijet.
Ma ljudi moji svatko radi u braku što mu ide od ruke, ak ja bolje kuham onda ja kuham, ak ne znam šarafiti i ne zanima me to onda se u to ne petljam.....i suprotno a ne zazirati od kuć. poslova da ne bih postala baba. off topic.
A muži, stvoreni su tako sirovi i snažni od kojih se nikad nije očekivalo da pokazuju suze i emocije a sada želimo da mole i plaču.
Oni jednostavno nisu takvi (osim kad su djeca ali i tada se vide razlike)
Malo je off topic, ne želim nikoga blatiti, živjela sam s oba roditelja i sada moja djeca isto tako, samo sam htjela reći da mi je tužno vidjeti djecu kad odrastaju bez oba roditelja, ne svojom krivnjom, i jedan od rodit. ne potrudi se biti u kontaktu s onim drugim, osim kad dolazi do fizičkog zlostavljanja ili dr. prema djetetu.
I pusa svima jednoroditeljima i dječici, držte se i samo naprijed.