malo podrške trebam

hvala vam svima na podršci.
Terapija stvarno dosta košta ali i pomaže. Ako nekome trabaju podaci terapeutice rado ću ih podijeliti.
Osvjestila sam problem, ali još se mučim.
Drago mi je što se takva osoba maknula iz mog života. Ali, naravno ima ali.
Još jednom se sve što je govorio pokazalo kao čista laž. Dakle, sve ono nova žena u mom životu mora razmjeti moj odnos s djetetom, bla, bla.
Ispada da dijete mora razumjeti njegov odnos sa novom ženom, jer 2 vikenda ne rad, pa 1 radi. Ta dva vikenda putuje s njom, a onda ovaj koji radi bi podijelio između posla, djeteta i nje. Tako da je ispalo da ga u 12-om mjesecu nema ni jedan vikend (btw vikend počinje u četvrtak), i od 1.1. do 10.1. A onda ako ja slučajno isplaniram nešto ovih par dana u mjesecc i pol kada gospodin odluči da bi mogao posvetiti 2 sata Giti, slušam prodike kako ja branim svaki kontakt s djetetom. Kako sam ista kao i njegova prva žena, kako su njegovi postupci ispravni a mi smo užasne.
Dakle, ostaje kao i do sad on ima svako pravo biti u njenom životu sam onda kad mu se prohtije-
Zahvaljujući terapiji, upravo sam se sudila reći NE!
Nećeš mi braniti da i ja imam svoj život, upadati u moj život kad zaželiš, a s druge strane sebi organizirati sve onako kako ti paše. I ja imam pravo na svoj život.
Osim što mora otputovati s njom baš i onda kad sam ga zamolila da ju čuva jer imam inventuru i radim petak do navečer i subotu, neku večer mi se zaprijetio da se ne igarm s njim. I izletilo mu je da bi on mogao spomenuti moju ovisnost o tabletama. Dakle, kako se meni serviralo da su ga roditelji bivše žene maltretirali, tako se sada nekome servira da sam ja ovisnica o tabletama.
Moram priznati da me to izbacilo iz takta, ali sam jasno dala do znanja da sam spremna u bilo kom času na vađenje krvi, ali da isto tražim i od njega. Ja nemam šta skrivati, ali bi me iskreno zanimalo koliko promila bi njemu pronašli u krvi.
Od svih dogovora i razgovora kako ćemo imati korektan roditeljski odnos očito neće biti ništa.

uh, gitulja :(

gadno. saljem ti vibre izdrzilice

~~~~~~~~~ :heart:

Gitulja :love: ...

Da ste mogli imati korektan roditeljski odnos, zadnji mjeseci (i godine) izgledali bi drugačije. ALI korektan roditeljski odnos možeš očekivati samo od zrelog, zdravog i odgovornog partnera. U ovakvom slučaju, uzdaj se u se, svoju obitelj i prave iskrene prijatelje, svog terapeuta i svoje kljuse, a fali Bogu da je gospon našao drugu žemsku osobu s kojom provodi vrijeme pa utoliko manje gnjavi osobu tvoju.

Možda griješim dušu, ali ja ne bih dijete opterećivala... Lijepo joj objasni da će tata doći kad i AKO bude mogao, da se ne razočara ako ga nema. Kako bude rasla, svoj odnos prema njemu gradit će prema njegovim postupcima, ne tvojim. A što se tiče podjele brige oko djeteta, ne znam što bih rekla ali ja ne bih puno očekivala. Nek ON djetetu jednom objašnjava zašto i kako, ako ga uopće bude željela pitati.

A tebi svako dobro... Ova priča je za tebe završila. Nemoj se osvrtati. Ništa djetetu ne uskraćuješ ... Ista si kao i njegova prva žena, shvatila si da ne zaslužuje tvoju pažnju. I to je to. Sretno! Bit će bolje... zapravo već JE bolje. Daj si samo vremena da to shvatiš, neka te ništa s te strane ne izbaci iz cipela, ni loše ni dobro... :love:

ja sam jako brzo shvatila da sam ostala jedini roditelj svojoj djeci.
kratko vrijeme sam se nadala da će ga razdvojenost ponukati da se brižnije posveti djeci... ali to je samo bila moja želja... neostvarena.
kako je u zajednici bio komotan i bezbrižan, van nje je još ležerniji.
nit se javlja niti piše.
možda griješim što ga ne nazivam i podsjećam na to da je otac, ali jadno mi je to... vući ga za rukav i izigravati mu savijest.

da... i moj bm je meni spočitavao da mu branim viđanje s djecom.
tako je on sebi protumačio to što ne želim biti prisutna na tim druženjima.
dođi po njih, odvedi ih u park, kino, na pizzu... ali bez mene jer ne želim stvarati privid skladne zajednice i djeci ulijevati lažnu nadu.

e, ovo sam zaboravila... :love:
izdržat ćeš ti sve izazove i postati jača!

[quote="fegusti"dođi po njih, odvedi ih u park, kino, na pizzu... ali bez mene jer ne želim stvarati privid skladne zajednice i djeci ulijevati lažnu nadu.[/quote]

dječji psihijatri bi ti dali sasvim suprotnu percepciju od ove tvoje! mogućnost da dvoje rastavljenih roditelja ode zajedno sa djecom na pizzu je plafon kvalitetnosti međuodnosa dvaju roditelja i dobrobiti suradnje prema djeci! element "lažne nade" se rješava otvorenim dijalogom s djecom koja to mogu vrlo uspješno shvatiti i prihvatiti, a viđanje oba roditelja u jednom zajedničkom okruženju njima daje poseban mir i osjećaj sigurnosti! Čak je dapače preporučljivo bar jednom mjesečno radit takve susrete, pa čak i jednom godišnje je puno bolje nego nikad!

ma znas kaj, on samo jos pokusava zadnjim trzajima koristiti oprobanu tehniku zastrasivanja a kako si se sad trgnula on se mora nekako prilagoditi novoj tebi koja je sad u stanju lupiti sakom po stolu i reci dosta

on mozda zeli biti dobar tata ali ima toliko drugih prioriteta tako da ce mu na zalost mala biti sve manje zanimljiva

odi kod odvjetnika zbog alimentacije jer je sad u fazi kad se mozda jos osjeca pomalo krivim pa ces mozda i dobiti realnu alimentaciju za malu. poslje ces se stvarno za alimentaciju suditi

Citiraj:

---

Tata! prvotno napisa

dječji psihijatri bi ti dali sasvim suprotnu percepciju od ove tvoje! mogućnost da dvoje rastavljenih roditelja ode zajedno sa djecom na pizzu je plafon kvalitetnosti međuodnosa dvaju roditelja...

---

možda i jesu u pravu... onako uopćeno, ali ja trenutno nisam dovoljno snažna za takva druženja, a nemam ništa protiv njegovog druženja s djecom.
kod nas je slučaj da on još u svojoj glavi nije raščistio odnose i nada se svom povratku pa mu ne želim davati ni najmanji povod da pomisli kako imam namjeru miriti se.
i da, s njim iskrene komunikacije nema!
vješt je manipulator i nisam mu dorasla.
klonim ga se štiteći sebe (od sebe).

Ma ovako bih ja to s pizzom postavila... Dok su stvari još vruće i svježe, ljudi se uglavnom osjećaju loše i ta loša vibra može pokvariti i najbolju pizzu. KASNIJE kad animozitet prepusti mjesto neutralnom odnosu i kad roditeljska briga nadmaši međusobni odnos dvoje ljudi, e TEK ONDA možete svi skupa na pizzu da nikom ne zastane u grlu. Ne prije... Bar ja ne bih...

baš tako i ja osjećam... jedino što u međuvremenu djeca rastu... i odrastu dok se loše vibre ne stabiliziraju :/

A ja bih to recimo ovako postavio... ako je već stvar psihosomatske problematike, nemojte birati onda prehrambena druženja! druženja uz kavu, šetnju (Jarun, Bundek, Maksimir) ili već samo prisustvo oba roditelja na dječjem igralištu uz vaše dijete, naprosto činit će čuda za osjećaj zadovoljstva vašeg djeteta, osjećaj sigurnosti i neupitne pripadnosti oboma roditeljima! jer evo tu su uz njega!

Provesti sat vremena, sat i po, dva pri tome u autogenom treningu vlastitog suzdržavanja od konflikata u tom periodu, nastojeći kao jedini plemeniti motiv tog čina vašeg zajedničkog prisustva vidjeti u nenadomjestivoj dobrobiti za psihološko ojačanje i umirenje vašeg djeteta, mislim da nije neko nadnaravno i nemoguće rješenje. Osobito ako smo svjesni da jedan takav plemeniti cilj, u stvari višestruko opravdava taj uloženi trud vaše nekonfliktne kontrole prema drugom roditelju u tom kratkom periodu druženja!

S vremenom taj trud održavanja vlastite nekonfliktnosti prema roditeljskom partneru, konačno može dostići nivo i zdrave suradnje, jer ćete se neminovno opuštati u osjećaju tog zajedničkog cilja da ipak to činite za zdrav razvoj svoga djeteta. A onda su i svi ostali apekti proširivanja suradnje vrlo otvoreni i dobrodošli.

E sad povezivati to sa bojaznima od pokleknuća pred slatkorječivim manipulacijama partnera i vraćanja na "stare pute", mislim da stvarno nema opravdanja niti smisla. Ako je vaša partnerska odluka čista i jasna i ako vam je karakter jak i odlučan u svojoj donešenoj odluci, onda nema straha da ćete labilno pokleknuti, ma kakav god vješt manipulator bio. Ako ste labilni, onda vas ni jedan bijeg od toga neće spasiti, osim porađenja na vlastitoj čvrstoći karaktera. Međutim, istovremeno se pitam, ima li smisla zbog vaše labilnosti i unutarnjih neraščišćenih situacija zakidati dijete u zajedničkom jednomjesečnom druženju s drugim partnerom? Ono doista nije krivo radi toga, stoga treba stisnut zube i dat sve od sebe da se djetetu pokaže kako je ono na PRVOM MJESTU i mimo svih tih tinjajućih partnerskih nesuglasica i "nemanja snage", nemanja želuca i tome sličnih prozaičnih razloga (a budimo iskreni njih će, sistemom linije manjeg otpora, uvijek biti lako nać).

Nadam se da se ne ljutite pred činjenicom da je ipak ovdje korisnije promovirati duh roditeljske suradnje, nego iz petnih žila nalaziti razloge nesuradnje! Razloga nesuradnje će falabogu uvijek biti, ali bi nam djeca bila ipak itekako zahvalnija na nalaženju razloga za suradnju!

Citiraj:

---

fegusti prvotno napisa

možda i jesu u pravu... onako uopćeno, ali ja trenutno nisam dovoljno snažna za takva druženja, a nemam ništa protiv njegovog druženja s djecom.
kod nas je slučaj da on još u svojoj glavi nije raščistio odnose i nada se svom povratku pa mu ne želim davati ni najmanji povod da pomisli kako imam namjeru miriti se.
i da, s njim iskrene komunikacije nema!
vješt je manipulator i nisam mu dorasla.
klonim ga se štiteći sebe (od sebe).

---

dakle fegusti bio sam u prethodnom postu velikim dijelom inspiriran i tvojim stavovima, jer vidim da se radi o čestom sindromu zabluđenosti... odnosno ne ukoštavanju sa istinskim problemom u sebi, nego odbacivanju realnosti prebacivanjem loptice nalaženjem krivca u drugom!

nije baš u redu ustvrditi kako "trenutno nisi dovoljno snažna za takva druženja", aludirajući još k tome da je gospodin "vješt manipulator i nisam mu dorasla. klonim ga se štiteći sebe (od sebe)", a onda ustvrdiš kako je ON taj koji još u svojoj glavi nije raščistio odnose i nada se povratku... pa mislim?!? dakle nikako ne ide jedno s drugim i valjda je i tebi samoj jasno da si u stvari ti ta koja nije raščistila u glavi, ukoliko postoji tako otvoren strah od mogućnosti upliva njegove slatkorječivosti! Onaj tko je odlučio i zaokružio partnerski odnos definitivno nema tih strahova!

No povrh svega toga, ako i jest to problem, ja svejedno ne vidim prepreke da si na tim druženjima ti ipak ne bi mogla isključit partnerske receptore i koncentrirat se samo na one roditeljske?! Tim više što to činiš radi sreće i zadovoljstva svog djeteta... a mislim da je ta činjenica itekako vrijedna truda!

Pa da ne bi žalila što su djeca odrasla dok se vibre nisu stabilizirale, ja predlažem da stisneš zube i učiniš najbolje za njih! netko to mora, a sudeći po stavu tate tvog djeteta izgleda da upravo ti držiš bijele figure u rukama... što će reći da se puno očekuje upravo od tvog poteza!

Ja na tvom mjestu ne bih smatrao povlačenje za rukav tate da bude tata napornim činom... već lijepom i nadasve potrebitom gestom za zdravu budućnost svog djeteta!

Tata! cijenim tvoje stavove i mišljenje, ali moraš dopustiti da ima i drugačijih situacija od tvoje...

fegusti je pol života provela sa svojim bm i vjerojatno je sve probala da održi odnos. Nije uspjelo. Ponekad ne uspije. To je jednostavno tako...

Ja nemam takvo iskustvo, ali nekako mi se čini da mi je nakon prekida neke veze trebalo bar pol vremena koliko sam u vezi provela, da bih se oporavila. Ja tako... Nisam neko mjerilo, ali tako sam se osjećala. Pa mogu razumjeti ljude kojima na pamet ne pada druženje uz pizzu ili Jarun.

No, svatko zna što je za NJEGA i njegovu situaciju najbolje. Tvoje dijete sasvim sigurno može računati na tebe, a to je dovoljno.

ne znam, ja ni sad kad smo u vezi ne volim kad smo zajedno s djecom dok smo posvadani :/ , a kamoli da se rastajemo i da su negativni osjecaji na n-tu potenciju. nekako mislim da djeca bas ne bi uzivala u prisustvu oba roditelja koji gaje takve osjecaje jedno prema drugom, jer se to debelo osjeti.

radije ono drugo, dok se roditeljski odnos ne stabilizira.

kako sam potražila stručnu pomoć, dotakla sam se i teme rodilteljskog odnosa na terapiji. Dakle, savjet je ne forsirati zajednička druženja, djetetu je važno da ima mamu i da ima tatu, ne nužno istovremeno. ako ide, kad se stvari smire, onda pokušati zajednička druženja.
s druge strane, moje je mišljenje, a i ja sam u takvoj situaciji, da ja mogu navlačiti nekoga za rukav, moliti i plakati da bude tata koliko hoću, ako on to ne želi ništa od toga. samo nepotrebno rasipanje energije i ponovna razočaranja u osobu koja je otac mog djeteta.
postoji teorija u psihologiji koja kaže da muškarac voli dijete samo dok voli ženu čije je dijete.

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

postoji teorija u psihologiji koja kaže da muškarac voli dijete samo dok voli ženu čije je dijete.

---

Ovo je tako točno (točnije već viđeno na svojoj koži i u okolini). Nije čak ni važno jel dijete njegovo ili tuđe...
A što se tiče navlačenja nekog za rukav... Najbolje ti je ne očekivati ništa, ak ne dobiš ništa nisi razočarana, ako se nešto ipak pomakne super.
Kad sam ja raskrstila s BM jednostavno sam zamislila da ga nema... I nije se nikad ni pojavio. Zamisli u kakvom bi bedu bila da sam stalno nešto očekivala, a od njega nikad ništa.

Citiraj:

---

postoji teorija u psihologiji koja kaže da muškarac voli dijete samo dok voli ženu čije je dijete.

---

nisam ovo nikad cula, jel znas mozda gdje bi se moglo procitat na netu nesto?

kod nas je srecom za sada sve manje vise ok, al bih voljela procitati ovu teoriju

[quote="gita75"]

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

postoji teorija u psihologiji koja kaže da muškarac voli dijete samo dok voli ženu čije je dijete.

---

Ovo je tako točno


:shock:

veću glupost nisam čula.

da li to isto znači da žena voli djete samo dok voli oca tog djeteta?

ili muškarci manje vole svoju djecu, pa se ova teorija samo na njih može primjeniti??

znam milion situacija di muškarci više nisu u braku, a svoju djecu obožavaju, bivšu ne vole već godinama, niti su si dobri

ja vjerujem da ima i ovakvih i onakvih slučajeva, bez generaliziranja.

zapravo, pitam se koliko su uopće svoju djecu voljeli oni očevi koji na njih nakon razvoda zaborave

Citiraj:

---

Nikiva prvotno napisa

:shock:

veću glupost nisam čula.

---

Čuj, tebi je glupost, meni je stvarnost. I ne kažem da me to veseli.

Citiraj:

---

fegusti prvotno napisa

zapravo, pitam se koliko su uopće svoju djecu voljeli oni očevi koji na njih nakon razvoda zaborave

---

Iz moje skromne analize, većina tih je na nekakvim ego-tripovima i puno im je važnije njihovo stanje od stanja njihove djece.
Sve funkcionira dok ih žena usmjerava, odnosno dok su u braku. Kad to pukne, kao da ih više nije briga za ništa. Možda ih ni prije nije bilo briga :? . Nemam pojima, meni je to neshvatljivo, ali osim svog slučaja znam ih još nekoliko.

ok, rekoh da je to teorija.
ali nastavak ide nekako k tome da će muškarac održavati kontakt s djetetom ukoliko će nova žena to poticati.
kod nas je to bilo tako, jer moj bivši sa svojom starijom kćeri nije imao kontakt 15 godina, a od kad se G rodila redovito se viđaju.
bila glupost ili ne, dokazano je da muški i ženski mozak funkcioniraju drugačije.

[quote="Nikiva"]

Citiraj:

---

gita75 prvotno napisa

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

postoji teorija u psihologiji koja kaže da muškarac voli dijete samo dok voli ženu čije je dijete.

---

Ovo je tako točno


:shock:

veću glupost nisam čula.
da li to isto znači da žena voli djete samo dok voli oca tog djeteta?

ili muškarci manje vole svoju djecu, pa se ova teorija samo na njih može primjeniti??

znam milion situacija di muškarci više nisu u braku, a svoju djecu obožavaju, bivšu ne vole već godinama, niti su si dobri

---

Ni ja :shock:

Citiraj:

---

gita75 prvotno napisa

Citiraj:

---

Nikiva prvotno napisa

:shock:
veću glupost nisam čula.

---

Čuj, tebi je glupost, meni je stvarnost. I ne kažem da me to veseli.

---

Pa naravno da je glupost! Ta tvrdnja nema nikakvih temelja i doista i mene vrlo zanima da li nam možeš nekim egzaktnim citatom potvrdit kako je to uistinu meritorna teorija u psihologiji, a ne samo način da se iz ničega stvori silna važnost jednog privatnog mišljenja!?

Meni je uistinu žao što je tvoja stvarnost takva da se tata udaljio od djece i suosjećam s tvojom djecom i s tobom koja si vjerojatno nesretna zbog toga, ali ne možeš o tome pričati kao o znanstvenoj teoriji u psihologiji.

Ne znam, jel tebi možda BM izričito rekao da se udaljio od svoje djece upravo radi toga što tebe više ne voli? Ne razumijem kako si drugačije ustvrdila da je to razlog njegovog udaljavanja, rado bih čuo mišljenje. Pa ako je i slučaj zaista takav, ne smatram da ima puno poveznica sa mogućnošću generaliziranja.

Isto se ne bih nipošto složio sa gituljom da održavanje kontakata očeva s djecom ovisi o tome da li ih druga žena potiče na to ili ne. Mislim al fakat mi nije jasno odakle izvlačite takve smješne zaključke? ŠTa znači svi očevi koji menaju drugu ženu automatikom zapostavljaju djecu, jer ih nema tko poticati... ajme koja logika!

Treba ipak malo više pričati sa ljudima u sličnim situacijama, osjetiti širinu događanja oko sebe i izaći izvan okvira vlastite sudbine sa uvriježenim mišljenjem kako je baš to tipična praksa funkcioniranja muškaraca.

Općenito gledajući ovaj podforum, kroz godinu dvije, ja sam doista začuđen i ljudski zabrinut, kako ima ovoliko puno obiteljskih problema, nesreća, nezadovoljstava, ovoliko zabluđenosti, a kako NITKO za tako važne i ozbiljne životne stvari prvo ne potraži stručnu pomoć u okviru tome meritorne institucije, recimo obiteljskog savjetovališta, nego se radije drži rasprava s forumske zajednice. Bojim se da tako nećete puno uznapredovati, a nažalost niti dobiti prave odgovore na svoja pitanja, niti riješiti probleme, a niti dokučiti istinske razloge ponašanja vašeg roditeljskog partnera, pa na kraju krajeva onda ni uspješno pomoći sebi i djeci.

Tata! to nije moja teorija, tako da te lijepo molim da to ne projiciraš kao moju teoriju.
To mi je spomenula terapeutica, tako da ću se raspitati gdje možete pronaći nešto o tome.
Ali znala sam da će se to tumačiti kao moje viđenje situacije.
Dakle, niti me to veseli, niti sam ja to izmislila.
Meni se ni najmanje ne sviđa to da otac ne voli svoje dijete zato što više ne voli majku.
A sad me slobodno razapni, ovo je moje mišljenje - žena ima velik utjecaj na muškarca i mislim da uvelike može utjecati na to kakav će odnos imati sa svojom djecom.

mi zaključke izvlačimo iz iskustva.
ja ne generaliziram, mislim da sam to i napisala koji post naprijed.
što se tiče stručne pomoći koju savjetuješ - kako znaš da je nismo tražile?
stvar je u tome što za takvu pomoć moraš pristati biti iskren prvo prema sebi pa onda otvoreno reći toj stručnoj osobi u čemu je problem.
ako si sklon sebe opravdavati i nalaziti izgovore onda od te pomoći nema pomoći.
uzalud je da samo jedna strana želi pomoć.

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

Tata! to nije moja teorija, tako da te lijepo molim da to ne projiciraš kao moju teoriju.
To mi je spomenula terapeutica, tako da ću se raspitati gdje možete pronaći nešto o tome.
Ali znala sam da će se to tumačiti kao moje viđenje situacije.
Dakle, niti me to veseli, niti sam ja to izmislila.
Meni se ni najmanje ne sviđa to da otac ne voli svoje dijete zato što više ne voli majku.
A sad me slobodno razapni, ovo je moje mišljenje - žena ima velik utjecaj na muškarca i mislim da uvelike može utjecati na to kakav će odnos imati sa svojom djecom.

---

sad jos samo pocni literaturom argumentirati to sto pricas i stvarno ces ljudima koji vole sve svaliti na zenu i u svako doba prikazati muskog kao zrtvu povecati zbrku u glavi

postoje ljudi koji nisu osvjestili komunikaciju, koji ne kuze da je dogovor jedina zdrava osnova za vezu

hrpa ljudi ne tolerira tudje misljenje i to dozivljava kao napad na sebe. suprotno misljenje napad na takve ljude i reakcija je napad sa njihove strane. jedan od drazih argumenata im je "pricas gluposti"jer sve sto nije onako kak je u njihovoj glavi je glupost

to takodjer spada u potrebu za terapijom i osvjescivanjem sebe i svojih problema ali control freakovi i ljuti ljudi gotovo nikad ne prihvate savijet i ne odu na terapiju jer sugestiju da im treba pomoc dozivljavaju kao uvredu i novi napad na sebe

Citiraj:

---

Tata! prvotno napisa

...nije baš u redu ustvrditi kako "trenutno nisi dovoljno snažna za takva druženja", aludirajući još k tome da je gospodin "vješt manipulator i nisam mu dorasla...

---

propustio si post gdje navodim da je on alkoholičar :/
teško je dokučiti kako mozak takvih funkcionira.

Citiraj:

---

fegusti prvotno napisa

Citiraj:

---

Tata! prvotno napisa

...nije baš u redu ustvrditi kako "trenutno nisi dovoljno snažna za takva druženja", aludirajući još k tome da je gospodin "vješt manipulator i nisam mu dorasla...

---

propustio si post gdje navodim da je on alkoholičar :/
teško je dokučiti kako mozak takvih funkcionira.

---

ja mislim da je to baš u redu ustvrditi. ne dopustiti si da te uplete u još svojih laži, i povrijedi svaki put iz početka.
kako imam dijete s jednim vrlo vještim manipulatorom, lažljivcem i alkoholičarom, vrlo dobro znam o čemu fegusti priča.
iako znam da kod njega sve ostaje na riječima, svaki se put ipak malo razočaram kad ponovno ne ispuni svoja obećanja i dogovore.
i zašto se onda izlagati takvom maltretiranju? ako želi vidjeti dijete ok, ali ja ne moram sudjelovati u tim druženjima dok ne budem spremna.

manipulirati se može s onim tko si to dozvoli... to je moj problem i dok ga ne riješim i u tom smislu se osnažim ne želim se izlagati riziku.
nije stvar u tome da ja u svojoj glavi nisam raščistila stvari već se ne znam zauzeti za sebe.
često radim protiv svojih stavova i uvjerenja kako bih zadovoljila druge.
konačno sam to osvijestila ali još uvijek se nisam promijenila i zasad samo mogu izbjegavati situacije koje su za mene ugrožavajuće.
vjerojatno je to i razlog što sam zapela s alkoholičarem.

svaki slučaj je poseban.

i ne treba sad pametovati gitulji jer ona zna dobro s kim ima posla i koliko vidim napreduje u svom odmosu sa bivšim.

no isto tako zbog klime ovdje ,gdje su žene apsolutno nepogrešive, a svi muški stoka, nikad nisam napisala svoju priču,a ima veze sa ovim pdf-om , ,gdje je ,nećete vjerovati, najnegativniji lik jedna žena, da slobodno padajte u nesvijest i žene mogu biti zle, manipulativne i pokvarene .

pa stray i njoj slične bi me popljuvale brzinom svjetlosti .

stoga razmislite malo i o toj dimenziji ,evo ja , ne želim pisati o svojoj priči ovdje. A napisala sam je recimo na jednom drugo mjestu. i nisu me svi tapšali po glavi, ali su bili pristojni, što ovdje nema šanse da ću dobti ,čim kažem da je glavni negativac jedna žena.

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

Tata! to nije moja teorija, tako da te lijepo molim da to ne projiciraš kao moju teoriju.
To mi je spomenula terapeutica, tako da ću se raspitati gdje možete pronaći nešto o tome.

---

čudna terapeutica... ili si je ti krivo shvatila

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

A sad me slobodno razapni, ovo je moje mišljenje - žena ima velik utjecaj na muškarca i mislim da uvelike može utjecati na to kakav će odnos imati sa svojom djecom.

---

Ma nemam je tebe razloga razapinjati gitulja, zašto to tako doživljavaš i odmah zauzimaš stav žrtve? Meni je iskreno žao što ti imaš poblem, ali mi je iskreno žao i što stvari postavljaš na krive temelje, u nastojanju da sebi lakše približiš i razložiš problem.

Iz tebe još uvijek suklja silno razočaranje i rado prizivaš moment njegovog alkoholizma, kao glavnu karakternu negativnost, ali zaboravljaš da ta negativnost nije od jučer i da si svjesno više godina živjela s tim čovjekom i tim okolnostima, pa čak i dijete odlučila imati ne smatrajući to tada nekom preprekom. E sad neki sitni problemi se između supružnika uistinu i mogu riješiti rođenjem djeteta, ali najgore je ako rođenje djeteta koristimo kao lakmus papir hoće li se rješiti ili ne.

Živjeti u uvjerenjima da otac prestaje voljeti dijete onog trena kad prestaje voljeti njegovu majku ili da će održavati kontakte s djetetom JEDINO ako mu buduća partnerica to dopusti, to su stvarno gluposti koje ne pomažu, a meni graniče sa zdravim razumom. Dijete je zauvijek dijete i samo na vama kao bivšim partnerima ovisi koliko ćete i na koji način željeti uspostaviti roditeljsku suradnju.

Dakle kad partnerski odnos završi, ne treba više prizivati duhove prošlosti, nego se posvetiti jedinoj zajedničkoj brizi i vezi koja vam je preostala - roditeljstvu! Sve nesuglasice i enigme bilo bi dobro rješiti zajednički, jer to definitivno ne možeš sama, niti sama dokučiti postupke ponašanja druge strane. Najučinkovitija metoda raščišćavanja stvari i iznošenja na čistac bila bi da zajedno s partnerom zasjedneš u neko savjetovalište, pa uz arbitražu i vodstvo jedne stručne osobe, pokušate civilizirano posložiti stvari. Dakle savjetovalište nije represivna mjera, nego edukativna i savjetodavna.

Trebate naučiti kako dalje razvijati RODITELJSKE odnose, a ne se nastavljati klati u ovim partnerskim! I naravno slažem se sa fegusti da to ima smisla jedino ako si spreman suočit se sa istinom i biti iskren... a mnogi ljudi bježe od arbitraže stručne osobe, upravo jer se ne žele ogoliti pred samim sobom i lišiti vječitog alibija prebacivanja odgovornosti na onog drugog. Jer zanimljivo obje strane uvijek imaju opravdanje za svoje postupke i krivicu uvijek nalaze u onom drugom! Netko nepristran mora tome učinkovito stati na kraj i regulirati odnose sa svrhom koncentriranja na roditeljstvo, a ne na minulo partnerstvo zbog kojeg još sukljaju te vatre nepomirenja, koje unose nemir i nesklad direktno u vaš roditeljski odnos!

Iskoristio bih priliku i poželio sve najbolje svima u NOVOJ 2010. GODINI! Želim Vam što više razumijevanja i suradnje, tolerancije i discipline u održavanju kvalitetnih roditeljskih odnosa... i svakako puno osobnog napretka na svim životnim poljima!

da, naravno sad je terapeutica čudna ili ja nisam dobro shvatila.
možda postoje teorije koje tebi ne odgovaraju, ali ne znači zato da ne postoje ili da ih netko krivo tumači.
druga stvar koju želim reći, ako se nije dalo prije shvatiti, da otac mog djeteta ne želi ići na nikakvu terapiju jer smatra da sve radi ispravno.
isto tako, manipulirati se može samo s onim tko si to dopušta. ja sam očito dopuštala, iz svoje slabosti i želje da ugodim drugome. problem sam osvijestila, osvijestila od kuda dolazi, sad ga još moram riješiti. i radim na tome.
za građenje roditeljskog odnosa je potrebno dvoje, ja samo mogu moliti da se i on uključi u to.
i da, iako mi je bolje, ne znači da nemam krize, da ne osjećam ljutnju ili razočaranje. da se povremeno ne osjećam napušteno, iako sam to bila od prvog dana s njim.

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

ok, rekoh da je to teorija.
ali nastavak ide nekako k tome da će muškarac održavati kontakt s djetetom ukoliko će nova žena to poticati.
kod nas je to bilo tako, jer moj bivši sa svojom starijom kćeri nije imao kontakt 15 godina, a od kad se G rodila redovito se viđaju.
bila glupost ili ne, dokazano je da muški i ženski mozak funkcioniraju drugačije.

---

teorija koja je primjenjiva na pojedncima..kao i svaka druga teorija..što naravno ne znači da je to apsolutna istina..

i neznam kakve to ima veze sa funkcioniranjm čijeg mozga..

ja poznam hrpu drukčijih situacija..

ljudi se više ne vole, ali i dalje svoju djecu obožavaju..

previše generalizirate...


a osoba koja nije htjela imati kontakt sa djetetom iz prvog braka, mogla ti je jasno dati do znanja da i tebe s njim čeka ta situacija..

Citiraj:

---

gitulja prvotno napisa

da, naravno sad je terapeutica čudna ili ja nisam dobro shvatila.
možda postoje teorije koje tebi ne odgovaraju, ali ne znači zato da ne postoje ili da ih netko krivo tumači.
druga stvar koju želim reći, ako se nije dalo prije shvatiti, da otac mog djeteta ne želi ići na nikakvu terapiju jer smatra da sve radi ispravno.
isto tako, manipulirati se može samo s onim tko si to dopušta. ja sam očito dopuštala, iz svoje slabosti i želje da ugodim drugome. problem sam osvijestila, osvijestila od kuda dolazi, sad ga još moram riješiti. i radim na tome.
za građenje roditeljskog odnosa je potrebno dvoje, ja samo mogu moliti da se i on uključi u to.
i da, iako mi je bolje, ne znači da nemam krize, da ne osjećam ljutnju ili razočaranje. da se povremeno ne osjećam napušteno, iako sam to bila od prvog dana s njim.

---

da li to onda, po toj teoriji, znači da svi očevi koji i dalje vole svoju djecu a nisu u braku sa majkom, ustvari vole ih, samo zato jer i dalje vole njihovu majku? :?

i ponavljam pitanje, da li je to teorija koja se isključivo može primjeniti na očevima?

za nikiva i tatu, i istomisljenike (us sve najbolje u novoj godini)

kad krecemo u novu vezu uglavnom to radimo zaljubljeni i sigurno ne procjenjujemo partnera racionalno

ako jos to radimo sa recimo 19 ili 25 sigurno da nismo zreli i pametni kao sa 40 i nekom i brdom iskustva sa lazljivim ili poremecenom ljudima

kad se zaljubimo vjerujemo u price da on nema kontakt sa djetetom jer to ne dozvoljava njegova bivsa, vjerujemo da je taj neko zrtva hrpe nesretnih okolnosti

jos ako nas mame odgajaju da je istina i postenje nacin kako treba ziviti nadjemo se u kosmaru kad nas suprotna strana mulja i laze

pa dio ljudi se ne uspije snaci ni u vezama di ima nasilja

o tome kako roditelji funkcioniraju sa djecom sa kojom ne zive statistike su porazavajuce. oko 35% oceva stvarno nema nikakav kontakt nakon sto se razidju sa partnericom

Citiraj:

---

stray_cat prvotno napisa

za nikiva i tatu, i istomisljenike (us sve najbolje u novoj godini)

kad krecemo u novu vezu uglavnom to radimo zaljubljeni i sigurno ne procjenjujemo partnera racionalno

ako jos to radimo sa recimo 19 ili 25 sigurno da nismo zreli i pametni kao sa 40 i nekom i brdom iskustva sa lazljivim ili poremecenom ljudima

kad se zaljubimo vjerujemo u price da on nema kontakt sa djetetom jer to ne dozvoljava njegova bivsa, vjerujemo da je taj neko zrtva hrpe nesretnih okolnosti

jos ako nas mame odgajaju da je istina i postenje nacin kako treba ziviti nadjemo se u kosmaru kad nas suprotna strana mulja i laze

pa dio ljudi se ne uspije snaci ni u vezama di ima nasilja



o tome kako roditelji funkcioniraju sa djecom sa kojom ne zive statistike su porazavajuce. oko 35% oceva stvarno nema nikakav kontakt nakon sto se razidju sa partnericom

---

također svako dobro..

vezano za boldano...to je vjerojatno točno...samo to nikako ne može poderuprijet teoriju ''da očevi kada više ne vole majku djeteta, ne vole niti djecu''.

po meni su ti ljudi ''nenormalni'', samo su vjerojatno prikrivali svoje pravo ja tijekom braka ili veza.

ali i dalje smatram teoriju da prestaju voljet djecu kada i njihovu majku - teškom predrasudom. čak sramotnom.

joj dajte se skinite gitulji s vrata. žena pokušava shvatiti svoju situaciju, pa je spomenula teoriju koju joj je spomenula njena šrinkica (po meni isto krivu)- i hopla, stiže zgražanje.

i potpisujem gitu 75

Citiraj:

---

Iz moje skromne analize, većina tih je na nekakvim ego-tripovima i puno im je važnije njihovo stanje od stanja njihove djece.
Sve funkcionira dok ih žena usmjerava, odnosno dok su u braku. Kad to pukne, kao da ih više nije briga za ništa. Možda ih ni prije nije bilo briga . Nemam pojima, meni je to neshvatljivo, ali osim svog slučaja znam ih još nekoliko.

---

sve je to već viđeno

a tata! i maria 71, prihvatite da nije svaki topic o vama. nemojte se tu tražiti, nema vas unutra.

ma cijela ta teorija i ideja da se otac udalji od djeteta kad se udalji od partnerice povezana je sa detaljem da taj covjek nikad zapravo nije bio aktivan otac i nikad nije bio stvarno povezan sa djetetom

u principu su veze gdje je otac aktivan roditelj stabilnije i cesce opstaju

tamo di toga nema cesto dolazi do situacije da se muskarac kad stigne beba osjeca zapostavljeno jer njegova draga vise ne titra oko njega nego je sad tu i beba. zeni u takvoj kombinaciji najcesce na vrat padne i odrzavanje kuce i kuhanje i ona je fizicki i emocionalno iscrpljena a on ima viska vremena i energije. carobna formula da sve krene nizbrdo. u tu kombinaciju stize i prica se sexom kojeg nema u tolikoj mjeri koliko bi muskarac htjeo sto je po njemu opravdanje da si potrazi zanimaciju van kuce jer on i dalje ima potrebe za sexom

i niko vas u zivotu ne pripremi na takav scenarij, ni mame, ni knjige, ni skola. niko vas zapravo ne uci kako funkcionitrati i komunicirati u vezi i kako prepoznati lazljivca i manipulatora. zbog toga zenama i treba toliko da osvjeste da zive kao zrtve u takvoj vezi