Je li to ivarica sad potpisala svimbi :mrgreen:
Printable View
Je li to ivarica sad potpisala svimbi :mrgreen:
hm, možda.Citiraj:
Svimbalo prvotno napisa
ali, kad gledaš malo one komune, gdje žive više njih zajedno, uvijek, prije ili kasnije dođe do nekog problema i to se raspada.
posesivnost, ljubomora - onoga koga voliš, ne želiš dijeliti.
gledala sam par filmova :mrgreen: o hipi komunama gdje su svi sa svakim, čim su se upleli osjećaji, netko je bio nesretan. :/
i izlazio iz te zajednice.
ja baš mislim suprotno, da kulturološki mislimo da možda nismo monogamni, al smo po prirodi monogamni. :mrgreen:
pod monogamijom mislim da osoba ima jednog partnera, u JEDNOM periodu.
S ovim se slažem, lijepo rečeno.Citiraj:
Zraka prvotno napisa
MM i ja ustvari večinu slobodnog vremena provodimo zajedno. Ma, praktički 99%, ali to ne znači da volim da mi je ko sijamski blizanac. Baš zato jer nije, i poželjno mi je da i ja i on imamo svoje interese koji se totalno preklapaju.
MM ima i takav posao da je dosta na putovanjima, tako da prigoda ima milijon, ako ih traži/želi, isto kao i ja u isto to vrijeme.
Druga stvar je što niti ja, niti on ne bismo mogli živjeti u vezi/braku u kojoj nema bezgraničnog povjerenja, pa počevši samo od svih mogućih punomoći do naravno povjerenja u sve ostale vrijednosti,...
Što se tiče oprosta.
Ne vjerujem da bih mogla oprostiti i mirno živjeti dalje. Morao bi nam se život totalno promijeniti.
Ha, ja sam prilično liberalna prilikom definiranja prijevare, pa u istu ne uključujem maštanja o nekom drugom/drugoj, ali su po meni takva maštanja (A koja ne mašta? Pa makar o RDJ-u :mrgreen: ) upravo dokaz nemonogamnosti. Jedan partner u jednom razdoblju, da, svakako, ali ipak...
monogamija nije ni prirodna ni neprirodna, već uobičajena.
imamo mogućnost biti monogamni i poligamni - svakome na volju i savjest.
[quote="Svimbalo"]Ljubomora ne dokazuje monogamnost, nego posesivnost ljudske prirode. Ono što sam označio kao svoje, moje je i to ne diraj. [quote]
ko psić :pi-pi:
Upravo sam psića i imala na umu :)
Mislim da je kod tih primarnih osjećaja (nemojte me hvatati za riječ primarno, ne govorim kao stručnjak, jer nisam) jako mala razlika među sisavcima...
aha liberalnost :!:
koliko ona utječe na prevaru? a koliko na oprost?
ulazimo u migoljine
trebalo je izgledati ovako
ko psić :pi-pi:Citiraj:
Svimbalo prvotno napisa
pobjegao mi post ali ja ne potpisujem nikog :P (nije osobno), mada priznajem da je uvodjenjem RDJ u topik ucinila stvar mmmmmmmmmm zanimljivomCitiraj:
Angie75 prvotno napisa
a da jos netko spomene colina firtha, uh, ne bi se smjela pomaknut sa stolice, da ne dozivim orgazam
(fora iz serije :P )
jesam li ja zbog tog manje monogamna?
kunem se, samo vise :lol:
Ha ha, RDJ je bio za cvijetu, ali nema veze (za tebe bih spomenula Jamesa Spadera ;) ), nije pristojno referirati se na davno zaključane topike :mrgreen:
Ja i dalje stojim pri svome, nismo monogamni.
kao vrsta nismoCitiraj:
Svimbalo prvotno napisa
osobno - borim se biti
mastarije ne racunam
A ko je RDJ :?
Tko je RDJ? :hiding:
Za Sirius-Robert Downey Jr.
I ja se trudim biti monogamna, ali mi trud nije nešto potreban zapravo. MM mi je sasvim dovoljan (i previše :mrgreen: ).
koliko se sjecam, institucija braka je vezana uz patrijarhat. u matrijarhatu rodna linija ide preko majke i tu nema zabune cije je dijete.
ima drustava u kojima funkcionira poligamija, nije to nista prirodno, kod covjeka je rijetko sto prirodno. ali je prakticno :mrgreen:
A meni se postavlja isto pitanje: Da li znamo oprostiti?
Jer ja npr. ne znam....
To serviranje za doručak, ručak i večeru ili sporadično nabacivanje na nos ili gledanje osobe kroz prizmu prevare nije oprost, ali eto, ja ne znam drugačije.
Da li bi oprostila? Ma ko zna, ali sigurno bi me i bacilo u razmišljanje i ljutnju i sve ono što ne valjda i normalan tok razmišljanja mi se čini da se počne onda cijela prošlost pretresati i sumnja u sve dosadašnje nježnosti i riječi i... aaaaaaaahhhh
Baš sam pitala MMa sinoć da li bi mi oprostio prevaru. Rekao je da bi ako bih se u našu vezu vratila kad sretna i ispunjena, a ako bih bila shebana ne bi. Ne znam šta je mislio pod tim shebana, da li grižnjom savesti ili činjenicom da me onaj drugi neće :mrgreen:
Ja mislim da bih oprostila, u stvari skoro sam sigurna. Naravno ako bi on želeo da nastavi dalje i da popravimo odnos. Ako ne bi želeo onda nema šta da se oprašta.
Ne bih mu oprostila da se ne zaštiti pa nam ev. dovuče neku bolest :nope: čini mi se da bi me ta vrsta neodgovornosti više pogodila.
Ovo serviranje za doručak, ručak i večeru - bilo bi ga u početku verovatno, ali preveliki sam ja hedonista da bih nam predugo zagorčavala život.
A ponekad pomislim, kad pogledam kakvu vezu imamo, ono što je anchie76 gore rekla, nas dvoje bismo požurili da se jedno drugom povalimo kad bi se tako nešto desilo.
E hebote meni limunade u glavi, ovaj topic plus previše sapunica, i ja nočas sanjam da varam muža, i ljubim se s nekim ala zgodnim frajerom a gadi mi se za poludit, i probudi me iz tog sna gnjusan osječaj njegove pljuvačke u ustima!!! Užas!
Mm se slatko smijao na moj san...kaže tako mi i treba kad ga varam!
Ah, ma sve je to lako tvrditi da se zbog glupe avanture ne raspada prijateljstvo i obitelj, ali kad se čovjek nađe u takvoj situaciji kada je evidentno da je partner imao određene aktivnosti...ma, nema tu više povjerenja. možemo govoriti da se volimo i da je sve to stvar strasti, tijela i ne znam čega,ali temelji prijateljstva su narušeni. da bi netko imao makar i avanturu mora lagati, skrivati, a prijateljstvo podrazumijeva temeljno i bezrezervno povjerenje. kad je povjerenje poljuljano teško je to vratiti. govorim iz vlastitog iskustva na žalost i znam da svaki put kad moj dugogodišnji prijatelj nekamo ode u meni je sumnja. to je tako. kad su temelji uzdrmani kuća se ruši
[quote="RozaGroza"]E hebote meni limunade u glavi, ovaj topic plus previše sapunica, i ja nočas sanjam da varam muža, i ljubim se s nekim ala zgodnim frajerom a gadi mi se za poludit, i probudi me iz tog sna gnjusan osječaj njegove pljuvačke u ustima!!!
Ovo je predobro :lol: Ja sam sanjala isto,a glavni glumci moja malenkost i Amar Bukvić!Al on se meni nije gadio..To moja razvratna podsvijest progovara!
Svoj brak ne bih razvrgnula zbog prevare ako je samo o tome riječ. Glupo je ovako hipotetski govoriti jer prevara može donijeti širok spektar ostalih nuspojava, no uglavnom mislim da mi je brak i obitelj prevrijedna da ju izgubim zbog te pogreške ukoliko stvari uspijemo riješiti i izgladiti.
ali zašto onom koji vara ta ista obitelj nije toliko vrijedna?Citiraj:
dorotea24 prvotno napisa
znači onaj koji vara može misliti samo na sebe i ne mora razmišljati o posljedicama, ali onaj koji bi trebao oprostiti mora razmišljati o svemu osim o sebi i svojim osjećajima.
XCitiraj:
anchie76 prvotno napisa
Prvenstveno s boldanim dijelovima se slažem.
Zato mi je jako neobičan stav riname, roze groze i drugih koje su sigurne da bi odmah prekinule.
Znači li to da im osoba koju su tako spremne napustiti ne znači toliko puno i nije im u braku tako dobro da bi joj bile spremne oprostiti pogrešku?
Ili im ipak puno ta osoba znači, ali su toliko osjetljive na svoj ego da su spremne napustiti osobu koju vole da bi dokazale da s njima "nema šale" jer su opasne i jako cijene same sebe?
ja ću opet postaviti pitanje, koliko ja značim osobi i koliko je njoj dobro u braku kad me je spremna prevariti?Citiraj:
Znači li to da im osoba koju su tako spremne napustiti ne znači toliko puno i nije im u braku tako dobro da bi joj bile spremne oprostiti pogrešku?
u mom svijetu kad voliš, voliš - nema prevara niti laži.
ako onome tko vara obitelj nije važna i uopće ne misli na posljedice, s takvim nem,a smisla ostati. Čak i ako ne vara. Nego se kocka ili pije ili se z.aj.e.be.va po vani s društvom neprekidno i zanemaruje obitelj.Citiraj:
Tashunica prvotno napisa
Ali ako onome tko vara obitelj je važna, i dobar je obitelji, i želi ispraviti pogrešku..... slažem se sa cvjetkicom da se time naruši povjerenje i siguran sam da to boli.... ali uvjeren sam da je vrijedno oprosta i nastavka zajedničkog života bez škopljenja, mutilacija, razbijanja, propucavanja, davljenja, gaženja autom.....
Ima različitih ljubavi....Citiraj:
Tashunica prvotno napisa
Možeš osobi koja te prevarila značiti sve na svijetu. I što ako je tako?
I ako je tebi do saznanja o prevari ta osoba značila sve na svijetu?
Što onda učiniti?
da, cudno je i meniCitiraj:
trlababalan prvotno napisa
da ti moze biti toliko stalo do nekog da ga ne bi nikad prevario (jer ako bi škopio i lomio), ali bi ga ostavio??
ali, ne bi htjela dalje procjenjivati niti tudje brakove i odnose niti tudje postove
na samo pocetno pitanje ne mogu odgovoriti: nemam pojma bi li mogla oprostiti, ne pravim planove prezivljavanja za takve scenarije, pogode nas ili ne bez obzira na to, ali iako, kao i ostale matore i matori s ovog topika nekako mislim da nam neka romansa, ako bi se dogodila (s koje god strane), ne bi ipak zivot razbila u komadice, nitko od nas nema pojma hoce li mu se dogodit nekakva zudnja koja ce ovakav zivot ucinit nemogucim
Teško je ono kaj mi struji tijelom pri samoj pomisli o ovoj temi izbaciti iz sebe i napisati ovdje.
Kod mene nema puno objašnjavanja, niti sam opasna, nit mi je ego tak veliki kak trlababa misli, totalna sam suprotnost svemu tome.
Sa svojim sam dragim ukupno 18 godina, a to je brat bratu, više od pola mojeg života.
Vrlo jednostavno, on i ja smo jedno cijelo, ako jedna polovica "otkaže" cijelo više ne funkcionira kak bi trebalo (osim ako na moju polovicu opadne poveći kamen pa doživim amneziju, mada i to nije garancija :mrgreen: u mom slučaju). Obzirom da mi je mozak naštiman da ne zaboravlja, mislim da nebi mogla zaboraviti i oprostiti i ponašati se kao da je sve ok. Znaći to je uzalud preljevanje iz šupljega u prazno, kad iopet na kraju dođe na isto. Najbolje u startu srezati muke i krenuti dalje.
Nisi baš shvatila što ja mislim pod onim što sam napisala: Prevara = Izdaja ljubavi, poštovanja i obitelji. Ja problema sa egom nemam, zapravo moj odnos s mojim mužem se temelji na potpuno suprotnim vrijednostima. Moglo bi se reći čisto Biblijskim, on je muškarac koji ima ulogu volit, poštovat i ljubit svoju ženu, a ja sam oslonac svome mužu i pratim ga u životu i njegovim odlukama. Ovo je ovako pojednostavljeno rečeno - daleko od toga da odluke ne donosimo skupa i nismo jednaki u braku. Ali meni je iskreno pomisao da bi moj muž mogao seksualno opčiti sa nekom drugom ženom previše gnjusna, to mi je isto kao da me pitaš da umirem od gladi dali bi jela tuđi proljev...znam da ne bi.Citiraj:
trlababalan prvotno napisa
XCitiraj:
ivarica prvotno napisa
potpisujem :)Citiraj:
dorotea24 prvotno napisa
prije sam drugačije mislila.međutim kako život ide vidim da sve nje crno-bijelo i više puta sam se susrela sa situacijama u kojima je muž prevario ili varao ženu ili obrnuto,ja se ko pura dreku čudila kaj ga/ju nije ostavila/o,a poslije je ispalo da je to bila dobra odluka,da se čovjek kaje,više trudi i bolji je otac ili muž i sl.može biti više razloga,naravno da se time puno kocka,najviše povjerenjem...ali ništa nije tako jednostavno,mislim da nitko od nas ne može znati šta ga čeka i da li će to biti ikad ili nikad.
mm puno putuje-jel me ikad prevario ja ne znam.jel bi dala ruku u vatru za njega-ne bih.jel to bitno uopće?nije.nama je dobro.dal bi htjela znati?hmmm...kao što je moj frend rekao-htio bih znati prije nego zna cijelo selo,inače me ne zanima :lol:
bila bi i povrijeđena i jadna i ne znam kako bi išla dalje...ali znam da ima djecu koja ga vole i trebaju i probala bih nekako zbog te djece izgladiti stvari.prije mi je prevara bila najveći grijeh.sada više nije tako,sad su mi nebriga,zanemarivanje i manjak pažnje prema djeci stvari koje bi me puno više dirnule...
Citiraj:
Tashunica prvotno napisa
preljub ne mora nužno pokazivati koliko ti obitelj je ili nije vrijedna. ne bih gledala tako crno-bijelo. postoje razni razlozi koji čovjeka "natjeraju" na preljub(možda mu trenutno malo hormoni polude...može se svakom dogoditi :mrgreen: ) i ne znači odmah da je poštovanje i ljubav nestala. naravno da čin nije opravdavajući i da bi me sigurno stravično povrijedilo no kako i ostali kažu postoje mnogo gorih stvari od samog preljuba. ja jednostavno ne vidim preljub kao razlog obaveznog raskidavanja inače zdravog braka. no naravno sve ovisi o indiviualnim okolnostima. ljudi griješe, ljudi se pokaju, ljudi se i mijenjaju.
Vjerojatno je tako, kuća se počinje rušiti, pitanje je koliko ta agonija može trajati, to rušenje, možda čitav život? Zašto? Pričam neki dan sa sestrom i kaže mi kako se roditelji njenog svekra rastaju - prilično me to šokiralo budući da znam da je njemu preko 90, a ona će ove godine toliko napuniti. Naime, tek je nedavno saznala za avanturu svog muža koja je trajala par mjeseci i to prije 40-ak godina! Svi joj se čude (uglavnom sin i snaha, tj. sestrina svekrva), pa davno je to bilo, pa što ste sve nakon toga prošli zajedno, pa gdje će tko živjeti, bla, bla,...ali uglavnom se sve svodi na to da nju nitko ne razumije. A što je s njim? Oboje su već jako bolesni i samim time bi rastava svima još dodatno zakomplicirala život (mislim da razloge ne moram ni objašnjavati). Mislim da bi za njih (tj. za sina i snahu :mrgreen: ) stvarno bilo najbolje da ona nikad nije saznala. I opet se vraćam na početak - koliko znam, a sestra mi je štošta pričala, u braku im nikad nisu cvjetale ruže, bilo je tu svega i svačega, ali bi vjerojatno ostali zajedno do samoga kraja da nije bilo ovoga, tj. da baka nije saznala. "Kuća" se tek nakon što je ona saznala za prijevaru - srušila. A ono što me u cijeloj ovoj priči nekako najviše zasmetalo je činjenica što njoj sada svi zamjeraju što je donijela tako "ishitrenu" odluku. A zašto i sa 90 ne bi smjela biti povrijeđena i zašto ne bi smjela otići? Logičnije bi bilo da je prevagnula rezignacija ili očaj ili nešto treće? Kao da godine pitaju za osjećaje. U svakom slučaju, čovjek se nekada zamisli kada čuje za ovakve priče.Citiraj:
cvjetkica prvotno napisa
Samo ću reći da ja tu baku potpuno razumijem. I ja bih se osjećala kao zadnja budala.
prevara i varanje nije isto. varanje je nešto što traje i takvoj osobi je malo vjerojatno stalo do toga da ispravi grešku - jer bi inače prvo prestao/la varati.Citiraj:
ako onome tko vara obitelj je važna, i dobar je obitelji, i želi ispraviti pogrešku.....
ja i dalje stojim kod toga da ne bi prešla preko toga, makar bi vjerojatno oproistila, jer mu više ne bih vjerovala, a meni je povjerenje početak i kraj svega.
xCitiraj:
Angie75 prvotno napisa
Mhm, evo ovo je potvrda da se prijevare/nevjere i ini cirkusi događaju u brakovima u kojima ne cvjetaju ruže. A sad, zašto je tome tako, to je drugo pitanje... (bilo je toga u onom topicu "Kad brak puca po šavovima" - jedan od boljih topica na ovom forumu)Citiraj:
Freyja prvotno napisa
U desecima godina bračnog života skupi se koječega. A što treba učiniti - prvo svaki partner treba razmisliti i SAM SA SOBOM procijeniti što i kako. Ako je čovjek nezadovoljan sobom, često to prelama na bračnog druga, a nevjera je jedna od mogućih posljedica. Osim toga, treba imati petlje, snage, čak i mogućnosti (ako npr. jedan od partnera nije zaposlen) itd. da sam sebi priznaš što te zapravo drži (ili ne drži) u toj vezi iliti braku. A onda treba imati još više petlje da se to postavi na zdrave temelje. Ponekad "izlet" ima svrhu otvaranja očiju i služi kao svojevrstan indikator da li bi s drugom osobom bilo bolje. Osobno, to mi se ne sviđa, ali možda kome treba takva potvrda... :/
Eh, sad, ako se već cirkus dogodi (a i prije), jedino ako OBOJE ljudi imaju volje i snage za čišćenje, stvar će krenuti. Ako ne - nema šanse. A ako se cijeli život zatvaraju oči pred sr*njima, onda se dođe do ove točke kad u 90 godini spoznaš da ne možeš više s tom osobom dalje živjeti... da ti je vrijeme ograničeno. Problem je u tome što to onda pada ne teret nekim drugim ljudima (obitelji) koji s tim nužno ne bi trebali imati veze. I koji ne mogu riješiti stvar. U slučaju ove starije osobe, prijevara samo "trigger" tj. okidač da se pred kraj života proba spasiti ZA SEBE ono malo što se može. Po mom (sadašnjem) sudu sasvim pogrešno. Ali tko zna kako ću misliti s 90, ako doživim...
Priču s nesavršenim brakom već sam proživjela, ne kao partner, nego kao dijete takvih roditelja. Nikad nisu švrljali niti imali izvanbračne veze u 50 godina veze (što hodanja, što braka) ali NE ČISTE SMEĆE u svom odnosu. Zaključih da valjda nisu u stanju. Nitko to ne radi svjesno... Posljedice su dugo padale na moja i bratova leđa i trebalo mi je 100 godina da se odviknem podmetati ih. I ako se jednom moji roditelji u svojoj 90 godini odluče na odvojeni život ili što već, reći ću (što sam im i najavila) - pa to je VAŠA odluka, ne moja! Nadam se da im tako nešto neće pasti na pamet, ali brate mili, nikad se ne zna....
Za sada se trudim samo redovno čistiti smeće u svom braku gdje god ga vidim (i mm isto) ali dopuštam da nam ponešto promakne. Nitko nije savršen. Zato vjerujem da bih u situaciji suočavanja s nevjerom/prijevarom/bilo kakvim oblikom nelojalnosti PRVO DOBRO RAZMISLILA a tek onda donijela odluku, kakva god bila.
XCitiraj:
Angie75 prvotno napisa
priznajem da mi je ovo totalni oksimoronCitiraj:
dorotea24 prvotno napisa
u zdravom braku nema preljuba