Bezizlazna situacija

Znam da mi nismo Amerika i da je to teško primjenjivo kod nas i sl., ali mi je zapela jedna rečenica u nekoj doktorskoj seriji za uši - umiruća majka daje savjete kćeri - jedan od savjeta je da ako upozna muškarca koji cijeni svoju majku da ga čuva kao suho zlato, ali ako upozna muškarca koji želi živjeti sa svojom majkom da pobjegne od njega. Isto bi moglo obrnuto - ako muškarac upozna ženu koja želi živjeti sa svojom majkom (što je bio slučaj kod mojih roditelja - moja mama je inzistirala na životu sa njenom mamom, i to je razvilo nerazriješen odnos njen i mamin, a i narušilo bračni odnos). Naravno da je lako to reći Amerima koji imaju regulirano tržište rada, razvijeni kapitalizam itd., ali ima nešto u tome.

Ja cijelo vrijeme pokušavam reći da bakica (kako je ina33 zove) nije potpuno financijski bespomoćna.
Evo, neka se odseli u manju kuću gdje može živjeti, a gore neka uzme podstanare. Eto joj prihoda, ljudi moji! A i pomoći ako je bude trebala. Nije jedan slučaj gdje je gazdarici više učinio podstanar nego sin/kćer iz stote ulice.
Tata77 sa svojom suprugom i sinom mirne duše može ići u stan - financijski potpuno neopterećen. Samo, jeli to ono što on želi?

Majka ne bi bila nezbrinuta, supruga bi bila zadovoljena.
A tata77 je očito najsretniji kada su njegove žene sretne. ;)

a ja cijelo vrijeme pokušavam reći da je prema nekim mojim "izračunima" - ona samo koju godinu starija od mene... pa mi riječ "bakica" ne sjeda baš najbolje :mrgreen: .

Citiraj:

---

AdioMare prvotno napisa

Ja cijelo vrijeme pokušavam reći da bakica (kako je ina33 zove) nije potpuno financijski bespomoćna.
Evo, neka se odseli u manju kuću gdje može živjeti, a gore neka uzme podstanare. Eto joj prihoda, ljudi moji! A i pomoći ako je bude trebala. Nije jedan slučaj gdje je gazdarici više učinio podstanar nego sin/kćer iz stote ulice.
Tata77 sa svojom suprugom i sinom mirne duše može ići u stan - financijski potpuno neopterećen. Samo, jeli to ono što on želi?

Majka ne bi bila nezbrinuta, supruga bi bila zadovoljena.
A tata77 je očito najsretniji kada su njegove žene sretne. ;)

---

Još samo jedan post jer očito nešto još nije jasno. Bakica nije bakica nego ima 54 godine. Kuću ne možemo iznajmiti jer je na selu (oko 6 km od grada). Moj plan je da u dvorištu napravim mami mali stan. Građevinski materijal bi uzeo od jedne firme koja mi je dužna dio novaca a ostali bi dio platio na više rata. Lovu za majstore sam osigurao, a radit ću i ja s njima da smanjim troškove. Namještaj imamo već sav osiguran i to iz kuće moje pokojne tetke. Trebali bi samo kupiti sanitarije.

Nama ostaje cijela kuća sa velikim dnevnim boravkom, kuhinjom kupatilom, velikom spavaćom i dvije dodatne manje sobe. Imali bi mir ja i supruga i bilo bi nam kako si napravimo.

Mama je ostala bez mirovine zbog greške službenice u mirovinskom i mi smo tužili državu i sada je taj slučaj na sudu i to već dvije godine. Zaposliti je ne mogu jer ne znam kada dođe do rasprave na sudu kako bi sud gledao na to da on ima posao a traži obiteljsku mirovinu. I odvjetnik mi je predložio da je za bolje šanse na sudu da ostane ne zaposlena.

Jedino što bih joj mogao naći je da povremeno čisti po kućama ili uredima. Sud bi se trebao riješiti ove godine, tako da ćemo znati hoće li dobiti mirovinu ili ne. Ukoliko dobije imati će svoju kunu, a ukoliko ne, moći ćemo joj tražiti posao i to bilo kakav, a ukoliko meni malo krene bolje posao mogu je i ja prijaviti pa da za 6 godina kada napuni 60 godina može otići u svoju mirovinu koja će biti bjedna, ali bolje i to nego ništa.

Neki su ovdje stekli dojam da se ja ne želim odvojiti od nje. To nije istina, ja jesam za odvajanje, i to sam gore objasnio kako mislim to izvesti. Još jedan problem je što moja supruga više ne želi živjeti na selu. ovo na "selu" nemojte shvatiti doslovno jer mi smo zapravo prigradsko naselje i imamo svu infrastrukturu: plin, struja, gradska kanalizacija, voda, telefon.

Mi nemamo ni krave, ni svinje, nemamo zapravo ni kokoši, samo jednog mačka.

Odvajanje na ovakav način bi nas spasilo. Bili bi sami, a opet baka servis je blizu kad god to zatreba.

Za to vrijeme morali bi štedjeti. Za dvije godine ističu svi naši krediti i mogli bi dići jedan veći za kupnju kuće u gradu. Jer ja to isto želim, biti u gradu.

Otići sada u podstanarstvo nam neće ništa pomoći. Pogotovo ne na duže staze jer nećemo ništa uštedjeti. Divim se ljudim koji mogu dići kredit na 30 godina uz 2500-3000 kn mjesečnu ratu, ali ja to ne mogu. Pa tko zna hoći li i živjeti 60 godina. Ostavit ći sinu krasan poklon, kredit.

Ako ovo sad nije istina i ako nisam realan, onda nešto sa mnom nije u redu.

Citiraj:

---

Dao sam sve od sebe kako bi se moja žena osjećala voljenom. Niti ju krivim za bilo što, osim što je od mene tražila da biram između nje ili mame. To je kao da vas netko pita koje dijete više volite.

---

Krivo!!! Ali, to nije ludorija tvoje žene već srž problema.

a ja se divim tebi što se tu nešto opravdavaš!!
Čovječe totalno si brižan, pažljiv. Sin, otac, muž kakvoga se samo poželjeti može :mrgreen:

Razgovor, razgovor i opet razgovor. Sve je stvar dogovora.

Kako god odlučiš ja ti želim svu sreću ovog svijeta :love:

Citiraj:

---

Sun prvotno napisa

a ja se divim tebi što se tu nešto opravdavaš!!
Čovječe totalno si brižan, pažljiv. Sin, otac, muž kakvoga se samo poželjeti može :mrgreen:
Razgovor, razgovor i opet razgovor. Sve je stvar dogovora.

Kako god odlučiš ja ti želim svu sreću ovog svijeta :love:

---

potpisujem!

slazem se sa sun.

Meni je stvarno neugodno koliko se jedan realan i odgovoran čovjek mora opravdavati i doveden je do toga da piše detalje o svom privatnom životu kako bi dokazao da nije manipulator sa skrivenim namjerama nego čovjek koji uzima stvari kakve jesu i pokušava izvući najbolje za sve. Za razliku od supruge koja hoće sve sad i odmah, inače se ona više ne igra.

I ne sviđaju mi se posprdni termini kojim se karakterizira njegova majka, žena koja je prošla strašne tragedije i gubitke i sad je ponižena svojom financijskom situacijom i obiteljskom situacijom, pa čak i dobiva udarce u svojoj vlastitoj kući. Ali, naravno, "ne zna se što je tome prethodilo", mora bit da je strašno izazivala.

sad je naučio da internet nije pogodan za riješavanje obiteljskih problema

Joj, pa meni bakica nije pogrdni termin, nego termin od milja jer ja stvarno suosjećam sa starim osobama i svaka me stara osoba razniježi :(, a nije mi odmah bilo jasno da se radi o ženi od 54 godine. Ispričavam se ako sam koga povrijedila, ali internet ipak nije komunikacija u živo.

ma sad se mi možemo raspravljati do sutra, ali ne možete preko interneta sagledati situaciju. Tata77 mora sam odlučiti što je najbolje, i pokušati se obratiti nekom za stručnu pomoć, želio sačuvati svoj brak ili ne.
Evo i ja imam svetu svekrvu, koja daje više nego što bih htjela i više nego što je itko pita, i ja se trudim ali otkad sam trudna živci su mi slabiji i u zadnje vrijeme sam 2x izgubila kontrolu - ali to je bilo da sam 1x očitala kraću bukvicu i 1x grdo pogledala. I bilo mi je žao. I planiram jedan ragovorčić s njom da se probamo dogovoriti, premda ne vjerujem da će uroditi dugotrajnim plodom. Ali nisam nikad nikog fizički napala, niti bih skakala s djetetom preko balkona - što ne skače sama?
Sigurno da i žena ima svoju stranu priče, ali još jednom - da se radi o muškarcu koji je izjavio da mu je dijete uništilo život, fizički napada ženu i punicu, prijeti samoubojstvom i ubojstvom djeteta NITKO od vas ne bi stao u njegovu obranu! Promislite malo!
Svatko ima pravo na svoje mišljenje, ali ne možete donijeti konačan sud pa bi ta mišljenja (koja se sva mogu bazirati samo na pretpostavkama i individualnim iskustvima) trebalo bar malo obzirnije iznositi, jer čovjek ipak nije u lakoj situaciji.

dragi tata77...
žao mi je kaj su te ovak razapeli, alisamo bi kratko napomenula:

''uštedjeti'' i ''imati'' ne znači i biti sretan.

počni razmišljati o danas i sutra a ne o ''jednom ćemo imati'' ili ''nećemo ovako ništa uštedjeti'' i riješit ćeš velik dio svog problema.

žene, suprotno vjerovanjima, bi radije živjele u maloj sobici sretne sa svojom obitelji, nego imale kuću, stan, cipele i - mamu 24 sata dnevno u svom životnom prostoru.
bila ona njena ili njegova...

Ja se neću opravdavati radi svog mišljenja, kao što se ni tata77 nije morao zbog svoje odluke da se rastane od supruge. Meni ne. Niti bilo kome drugom ako to nije želio.

Čak sam prekasno shvatila da je tata77 već donio odluku o odvojenom životu, a savjet traži samo za prava oko djeteta.
Ispričavam se ako sam povrijedila nečije osjećaje nazvavši gospođu majku 'bakica' - iz ni malo zlih niti podrugljivih namjera.

Nadam se da neću ispasti još veća bešćutnica ako kažem da moja svekrva ima 60 godina, nema nikakvih svojih prihoda, također živi na selu, čisti i preživljava sa 900 kuna na mjesec, živi pored muža alkoholičara koji joj svakodnevno otežava život koliko god više je moguće, a niti jednom joj nije palo na pamet doći živjeti sa sinom i njegovom obitelji ili kćeri i njenom - koliko god je mi zvali da to učini.

Na drugoj strani, moj otac je tragično preminuo u neuobičajenim okolnostima, također ostavivši mojeg devetogodišnjeg brata i majku koja je bila izuzetno vezana uz njega, gotovo nesposobna živjeti i funkcionirati sama. Kako biste to bolje razumjeli, moram dodati da je u mladim danima pogođena velikim šokom doživjela živčani slom, pa otada pati od raznih strahova i tata joj je bio zvijezda vodilja.

Vjera u Boga mojoj je majci dala snage da se za sebe i sina bori nadljudskim naporima, i nikada od svog sina ne napravi taoca njihove tragedije.

Smatram da svi nosimo svoje križeve u životu, ali jednako tako mislim da se moramo trgnuti kako bismo našli ono zbog čega se vrijedno boriti. Tu mislim na majku tate77.

Zašto sam ovdje pisala?
Jer mislim da se za brak vrijedi boriti. Ovaj brak traje tek godinu i pol, zar je baš sve ispucano?
Ne znam što mi je bilo da se javljam na ovu temu. NIKADA u životu to nisam činila koliko god da su me pitali za savjet, onaj koji se pod bilo kojim okolnostima umiješa u zajednicu dvoje ljudi (pa makar i virtualno) neminovno ostane po*ran.
Mene bi zato supruga tate77 stavljala na lovorike :mrgreen: . Šalim se.

Zar sam ga zaista razapela? :shock: :/

To je bilo moje mišljenje i gotova sam na ovu temu.

Dobro smo iskomplikovali.
tata77 tragedija je ostavila posljedice na tvojoj mami i na tebi...Imas li snage da ih zaustavis(mislim na posljedice),da se ne prenose dalje,da tuga ostane iza vas,a da vi konacno krenete svojim putevima,mladi ste svi,zivot vas ceka,ako ne zakoracite sad ,tesko da cete ikada...

Mislim(voljela bih da nisam u pravu),da je uzaludno to sto planiras.
Pored roditelja koji se vole,dijete odlazi samo sa mamom...
A tata ostaje sa svojom mamom...

Je li tebi TZ jasno rekla da ne zeli zivjeti na selu?A ti gradis li gradis!!!
Kome gradis???

Tvoja mama je mlada zena,zanima li je nesto drugo sem sto voli vama da kuha,pere,sprema,dijete cuva...,tj.da vam sluzi,zar ne mislis da i ona zasluzuje ZIVOT,a zivot je nesto sasvim drugo,s obzirom na njene mlade godine.Ako nema druga interesovanja,pocastite je nekim izletom.Nemoj ti da ides s njom,nego neka joj drustvo budu penzioneri.Na internetu si ,nadji neku agenciju.Otvori joj vrata,pomozi joj da upozna ljude slicne sebi.
A ti bi trbao imati vise sluha za svoju zenu.
Ja te ne bih cekala,da si MM dvije godine,dok ti gradis li gradis....
A ako te bude ona cekala,posalji i nju onda sa penzionerima na izlet :lol:

Nedavno Seni napisa :
"Zwei Dinge sollen Kinder von ihren Eltern bekommen:Wurzeln und Fluegel."
Johann Wolfgang von Goethe

prevod:Djeca trebaju dobiti od roditelja dvije stvari:korjenje i krila.

Ti si korjenje dobio,nabaci krila i leti TZ,da date zajedno svom sinu korjenje. :* :heart: :love:

ciciban :naklon:
:mrgreen:

sorciere,lavache,ivana2 i ostali istomisljenici :love:

Citiraj:

---

Zdenka2 prvotno napisa

Meni je stvarno neugodno koliko se jedan realan i odgovoran čovjek mora opravdavati i doveden je do toga da piše detalje o svom privatnom životu kako bi dokazao da nije manipulator sa skrivenim namjerama nego čovjek koji uzima stvari kakve jesu i pokušava izvući najbolje za sve. Za razliku od supruge koja hoće sve sad i odmah, inače se ona više ne igra.

I ne sviđaju mi se posprdni termini kojim se karakterizira njegova majka, žena koja je prošla strašne tragedije i gubitke i sad je ponižena svojom financijskom situacijom i obiteljskom situacijom, pa čak i dobiva udarce u svojoj vlastitoj kući. Ali, naravno, "ne zna se što je tome prethodilo", mora bit da je strašno izazivala.

---

Potpis do neba.
tata77, samo budi uz svog sina i voli ga. To je najbitnije od svega. :heart:

Citiraj:

---

Luna Rocco prvotno napisa

Citiraj:

---

Zdenka2 prvotno napisa

Meni je stvarno neugodno koliko se jedan realan i odgovoran čovjek mora opravdavati i doveden je do toga da piše detalje o svom privatnom životu kako bi dokazao da nije manipulator sa skrivenim namjerama nego čovjek koji uzima stvari kakve jesu i pokušava izvući najbolje za sve. Za razliku od supruge koja hoće sve sad i odmah, inače se ona više ne igra.

I ne sviđaju mi se posprdni termini kojim se karakterizira njegova majka, žena koja je prošla strašne tragedije i gubitke i sad je ponižena svojom financijskom situacijom i obiteljskom situacijom, pa čak i dobiva udarce u svojoj vlastitoj kući. Ali, naravno, "ne zna se što je tome prethodilo", mora bit da je strašno izazivala.

---

Potpis do neba.
tata77, samo budi uz svog sina i voli ga. To je najbitnije od svega. :heart:

---

također.
tata 77 :love: :heart:

Citiraj:

---

AdioMare prvotno napisa

Zar sam ga zaista razapela? :shock: :/.

---

uopce ne. citala sam te sa velikim gustom. i inace, mislim da tvoji postovi i oni od sorciere, lavache i ciciban sigurno nisu odmogli, nego dozvolili covjeku da malo cuje i (mozebitno) drugu stranu medalje, da sebe i svoj stav malo preispita. ljudi tako lako zabriju da su u pravu... najbitnije je da tata77 iz svega ponudjenog izvuce ono najbolje.

inace, i moj otac bi za svoju majku samo najbolje znao reci (mozda ne bi rekao da je svetica, al u odnosu na zenu, da je bolja to svakako). to sto je njegova majka svojim zahtjevima de facto unistila njegov brak, on nikad ne bi rekao, a kamo li priznao. a ja kao dijete sam imala prilike vidjeti koliko mi je majka bila nesretna zato jer se nije mogla pouzdati u mog oca, jer je on uvijek nesto muljao i njihov bracni novac slao materi (i ostaloj rodbini). i sto mu je majka uvijek bila na prvom mjestu. to je cak i mene kao dijete znalo zaboliti. stoga, ima svakakvih strana prica.

Citiraj:

---

Je li tebi TZ jasno rekla da ne zeli zivjeti na selu?A ti gradis li gradis!!!
Kome gradis???

---

gradi kulu od karata. al ja ga u tome necu ometati.

maria71 - imas pravo.

Ulijećem kao padobranac, nisam sve pročitala, samo sam stigla do nekih postova u kojima se veli da bi rado saslušali i drugu stranu medalje.
Međutim, na forumu svoje bračne probleme uvijek iznosi samo jedna strana, a čini mi se da je to da li će se povjerovati priči, uvelike ovisi o tome je li to pisala žena ili muškarac.
Nikad nisam vidjela da kad je pisala žena da je muž maltretira da je netko htio čuti i drugu stranu medalje. To se a priori prihvaća kao istinito.
Po meni, skroz nefer.

Tebi, tata77 držim fige da uspiješ spasiti brak, jer, po meni, samo ćeš na taj način stalno biti uz dijete. Hrvatski sudovi su izuzetno naklonjeni majkama, tako da ako nije u pitanju neka problematična osoba (droga itd), skrbništvo dobiva majka, pogotovu kod tako malog djeteta.

Citiraj:

---

Dijana prvotno napisa

Međutim, na forumu svoje bračne probleme uvijek iznosi samo jedna strana, a čini mi se da je to da li će se povjerovati priči, uvelike ovisi o tome je li to pisala žena ili muškarac.
Nikad nisam vidjela da kad je pisala žena da je muž maltretira da je netko htio čuti i drugu stranu medalje. To se a priori prihvaća kao istinito.
Po meni, skroz nefer.

---

a osim nefer je i totalno blesavo jer čovjek ako laže laže samog sebe, mi s tim nemamo ništa. i nekako mislim da ako ti je već toliko teško da ideš tražiti pomoć i savjet na ovaj način, onda želiš što zornije prikazati situaciju inače je besmisleno.

Citiraj:

---

čovjek ako laže laže samog sebe,

---

Upravo tako.

još samo ovo, da se radi o muškarcu koji fizički napada članove obitelji nitko ne bi ženi savjetovao da pokuša spasiti brak, a još manje da prodaje kuću koju bi trebala naslijediti i kupi stan za sebe i muža. Što ako on to učini a brak se svejedno raspadne?

Prvo što ćete reći fizički maltretiranoj ženi biti će - ako te jednom istukao opet će! Ne vraćaj se tamo! Spasi djecu! Koliko puta ste se zgražali čitajući po novinama o zlim i licemjernim svećenicima koji savjetuju pretučenim ženama da pokušaju sačuvati brak?

Mislim da neki ovdje imaju dvostruka mjerila. Kad je muškarac nasilan, to je možda opasnije jer je u većini slučajeva (ali ne uvijek!) fizički jači, ali i žena može nanijeti ozbiljne ozlijede. Pogotovo ako jednom počne tući i dijete!

Osim toga nije stvar ni samo u fizičkom nasilju. Kad je žena žrtva govori se da i verbalno nasilje nanosi velike posljedice. Svi govore o psihičkim traumama žene, a pogotovo djece na koju to ostavlja neizbrisiv trag. Kao da se nekako podrazumijeva da bi muškarac trebao biti jači i izdržljiviji, i podnositi to kao histeričan i bezopasan ispad žene, pa pokušati smiriti situaciju. Čak i ako se to ponovilo više puta

Evo pišući ovo, vidim i sebe kako ipak ne mogu bezrezervno reći tati77 se razvede (ipak ne poznam njega i njegovu obitelj i nisam čula drugu stranu priče), dok bih to sigurno napisala ženi ako bi bila na njegovom mjestu (ne bih puno razmišljala koja je druga strana priče i rekla bih da nema opravdanja za nasilje!). Mislim da smo svi skupa zamjenili staru predrasudu o tome da je pretučena žena sigurno zaslužila batine nekim novim predrasudama.

pomikaki, ma točno to! Meni je od svega u njegovom prvom postu upala u oko ta informacija da mu je žena udarila majku - ako je tome doista tako (a isto ne vidim razloga zašto bi netko pisao anonimnu ispovijest tražeći savjete i lagao), onda o nekakvom eventualnom razumijevanju za tu ženu, što se mene tiče, nema govora. Isto kao što ne bih imala ni trunka razumijevanja za muškarca koji bi udario majku svoje žene. Nemam dvostruke kriterije.

pa nasilje muskarca nad zenom pokazuje njegovu (nad)moc nad tom osobom i nad tom situacijom, koju zeli odrzati kako njemu odgovara (a nedvojbeno je da je fizicki jaci od zene). a u ovom sad konkretnom slucaju i sa svim nasiljem kojim se zena koristi ja ne vidim da ima ikakvu moc bilo sto uraditi, a kamo li promjeniti situaciju u kojoj se nalazi, a u kojoj se NJOJ ne svidja (al vidim mogucnost da muskarac prekine fizicke nasrtaje). ne opravdavam nasrtaje na njegovu majku, ni u kom slucaju, to je nedopustivo.

ja ne predlazem tati77 da spasi brak (kao sto nikom to nikad ne predlazem), nego mu pokusavam dati savjet u onome sto on zeli, a sto se mozda moze i ostvariti, a on, koliko vidim bi ipak, usprkos svemu, ostao sa svojom zenom. tako ima i zena koje usprkos svemu zele ostati sa nasilnikom. u tom kontekstu sam spomenula strucnu pomoc, i kao uvijek - bracno savjetovaliste.

inace, ne radi se tu o pitanju "laganja" il ne, nego o tome da svi mi znamo ponekad zabrazditi u nekom nasem filmu, a ne vidimo ono sto je ocigledno. recimo, u ovom slucaju tata77 konstantno kuje planove o (do)gradnji kuce, a ne vidi il ne zeli vidjeti da njegovoj zeni nije do toga. pa sad, ne mora on njoj popustiti, al tesko moze ocekivati idilu, ako i dalje tupi po necemu sto druga strana vise nije spremna prihvatiti. onda je razlaz mozda ipak najbolje rjesenje.

Citiraj:

---

Zdenka2 prvotno napisa

Meni je stvarno neugodno koliko se jedan realan i odgovoran čovjek mora opravdavati i doveden je do toga da piše detalje o svom privatnom životu kako bi dokazao da nije manipulator sa skrivenim namjerama nego čovjek koji uzima stvari kakve jesu i pokušava izvući najbolje za sve. Za razliku od supruge koja hoće sve sad i odmah, inače se ona više ne igra.

I ne sviđaju mi se posprdni termini kojim se karakterizira njegova majka, žena koja je prošla strašne tragedije i gubitke i sad je ponižena svojom financijskom situacijom i obiteljskom situacijom, pa čak i dobiva udarce u svojoj vlastitoj kući. Ali, naravno, "ne zna se što je tome prethodilo", mora bit da je strašno izazivala.

---

POTPISUJEM

Citiraj:

---

Zdenka2 prvotno napisa

Meni je stvarno neugodno koliko se jedan realan i odgovoran čovjek mora opravdavati i doveden je do toga da piše detalje o svom privatnom životu kako bi dokazao da nije manipulator sa skrivenim namjerama nego čovjek koji uzima stvari kakve jesu i pokušava izvući najbolje za sve. Za razliku od supruge koja hoće sve sad i odmah, inače se ona više ne igra.

I ne sviđaju mi se posprdni termini kojim se karakterizira njegova majka, žena koja je prošla strašne tragedije i gubitke i sad je ponižena svojom financijskom situacijom i obiteljskom situacijom, pa čak i dobiva udarce u svojoj vlastitoj kući. Ali, naravno, "ne zna se što je tome prethodilo", mora bit da je strašno izazivala.

---

nitko nikoga ne traži da se opravdava. uostalom, mi smo samo grupa virtualnih osoba. ko zna da li smo uopće žene.

naravno da nije lijepo posprdno se nekome obraćati, ali ja nekako mislim da se ipak treba osvjestiti ljude. na neki način. ne baš posprdnošću, ali...

da li je zaista ok nekoga stalno žaliti? za žaljenje postoji određeni period. on ne traje cijeli život.
isto tako nisu oni jedina obitelj koja je proživjela tragediju. eto, primjera ima.
moja je baka, domaćica, ostala sama sa sedmero djece. bilo je teško, ali su oni sada više - manje normalni ljudi sa svojim životnim putevima. bilo je tu svega, ali najviše njenog razuma.

a da ne spominjem svog tatu koji je sa 31 godinom ostao sam sa dvoje male djece - mojim bratom od 3 i samnom od godinu dana.
naravno da je doživio živčani slom i pretjerano brinuo za nas, ali je - kada je došlo vrijeme (i na tom sam mu uuužasno zahvalna) objasnio kako je bolje preživljavati i imati svoju slobodu, nego biti priljepljen za svoje roditelje. on i njegova nova supruga već su rezervirali dom jer im ne pada na pamet da nam budu na teret i da očekuju da ćemo mi odbaciti svoj vlastiti život zbog njihovog na izmaku.
a vjerujte - osjećaj odgovornisti i veliku zahvalnost što nas je provukao kroz djetinjstvo i pretvorio ga u magiju i te kako imam.

ali ni on ni njegova majka nisu živjeli na žaljenju. odžalovali su i onda sami sebi opalili pljusku i krenuli dalje.

uvijek postoji način. uvijek se sve može.
zato tata77 treba dići glavu i prestati samog sebe zavaravati sa ''jednom kad...''
netko je ovdje lijepo napisao - nema vremena!
samo se treba krenuti i stvari će se posložiti kako trebaju.

lavache
:klap:

Citiraj:

---

mama courage prvotno napisa

pa nasilje muskarca nad zenom pokazuje njegovu (nad)moc nad tom osobom i nad tom situacijom, koju zeli odrzati kako njemu odgovara (a nedvojbeno je da je fizicki jaci od zene). a u ovom sad konkretnom slucaju i sa svim nasiljem kojim se zena koristi ja ne vidim da ima ikakvu moc bilo sto uraditi, a kamo li promjeniti situaciju u kojoj se nalazi, a u kojoj se NJOJ ne svidja (al vidim mogucnost da muskarac prekine fizicke nasrtaje). ne opravdavam nasrtaje na njegovu majku, ni u kom slucaju, to je nedopustivo.

---

pretpostavimo da je ona fizički slabija od njega.
I dalje ima moć skočiti s balkona s djetetom. Pretpostavimo da to neće učiniti, onda to možemo nazvati očajničkim potezom, ali i ucjenom, i nečim što ostavlja djetetu traume kakve većina od nas ne može zamisliti.

Ono što najmanje mogu shvatiti (premda prethodno djeluje ozbiljnije, većina nas zna biti neracionalna i napravili smo svakakve gluposti) su fizički napadi na svekrvu (ukoliko pretpostavimo da je svekrva vjerojatno često smeta, možda zna biti i naporna ali da je nije nikad fizički maltretirala). Tu otpada i pretpostavljena fizička nadmoć muškarca.

Ako misli da se nalazi u situaciji koja joj se ne sviđa i teško ju je promjeniti, jedina osoba s kojom to može rješavati je njezin suprug. Ako zaključi da on nema razumjevanja za nju i ne uvažava njezine poteškoće, razumljivo je da će se posvađati s njime, da će se osjećati zarobljena u bezizlaznoj situaciji što će je vjerojatno navesti da učini mnoge iracionalne stvari. Ali njezina svekrva nije kriva što živi u svojoj kući. Ako je možda njezin sin previše vezan za nju i to je problem koji se može riješiti samo s njim.

Još malo o fizičkoj nadmoći muškarca (premda to ne mora biti pravilo pogotovo ako se čovjek bavi web-dizajnom :mrgreen: ): Ja sam jednom svom dečku (viši je od mene za glavu i pol i kad nisam trudna teži od mene 30 kila) u šali, jer me nikad nije udario, pri raspravi što bi bilo da me udari rekla: čekala bih da mi okreneš leđa, uzela tavu s teškim dnom, zveknula po glavi i još te istukla prije nego dođeš k sebi. Onda bih zvala policiju i rekla: muž me istukao, eno ga tamo na podu.

Dobro, šalim se zbilja... ja sam mirna osoba, i psihički ne vjerujem da bih to bila u stanju čak ni kad bi me zbilja udario, ali fizički je sasvim izvedivo - mogla bih prebiti muškarca koji je teži od mene za pola moje težine, samo ako uhvatim pravi trenutak, i čak nanijeti mu ozljede opasne po život. Pretpostavimo i nadajmo se da navedena supruga ipak to neće učiniti. I da neće nauditi svome djetetu. Ali izgleda da je preimpulzivna (da budem blaga), i da nije sigurno da bi se njihova veza mogla održati čak ni kad bi prodali kuću i smjestili majku u dom i povukli još par drastičnih poteza. Ima li onda smisla savjetovati mu da to učini?

AdioMare, molim te nemoj raspravu i razilaženje u mišljenjima shvaćati osobno. Mi tu svi izlažemo svoja mišljenja da bi tata77 u svojoj realnosti našao najbolje rješenje, a i neki od nas i zato da bi mu dali podršku. Ja sam ga doživjela kao jednog solidnog i pouzdanog čovjeka u nezavidnoj situaciji. On ne odustaje od braka, nego ga je žena napustila. On joj nudi i brak i ljubav, pouzdanost i dugoročno sasvim dobra rješenja za njih dvoje i za njihovog sina, a i za majku koju ne može ostaviti na cjedilu. On ima plan i osnove da taj plan i realizira. Ali, žena je ta koja hoće instant rješenja, koja si dozvoljava agresivne ispade prema njemu i svekrvi i odlazi od kuće, po mom mišljenju zbog čiste ucjene.

Što se mene tiče u odnosu prema tebi, no hard feelings. Ja u ovom slučaju ne dijelim tvoje mišljenje, ali to ne znači da si mi manje virtualno draga. Ja volim čitati tvoje postove i u mnogim situacijama prihvaćam tvoje argumente. :love:

Zdenka :love:

Naravno da ne shvaćam osobno razilaženje u mišljenju, ali osobne primjere sam imala potrebu navesti kako bih pokazala da iako se ne vide - tragedije su prisutne u našim životima. Pa usprkos njima, stvari mogu izaći na dobro ako se ne zatrpamo u neke svoje tamnice i okove.
Ja sam mislila da znam u što bi moglo pomoći u rješavanju problema, ali...
kasno sam shvatila da tata77 nije došao po prijedloge, već po podršku u naumu koji je već pregorio. A tu je velika razlika.
Da sam to uočila odmah, ni u ludilu se ne bih javila.

Kada te prijatelj potraži pomoć, i ako zaista vapi za rješenjem, morat će se suočiti i sa stvarima koje sustavno potišće u sebi, ako ti smatraš da mogu biti od pomoći.
Prijatelju nije manje stalo i ako te stvari jako bole. Njihov izlazak na svjetlo dana može biti stravičan, ali mislim da je energija sunca jača od najmračnije tame.

bas smo se mi zene okomile na tatu77

pa valjda covjek misli sve najbolje i trudi se , mozda grijesi...ali sto ima veze...nismo savrseni

tata77! bori se za svoje potrebe kako sto i tvoja zena to radi

nemA ovdje glavnog krivca vec svatko ima svoje potrebe...mama svoje, zena svoje, dijete svoje...a gdje si ti???

hrabro naprijed...

:heart:

Ništa tu nije crno-bijelo, sve pršti od boja...

Tata77 ne može i ne mora (i ne smije) napustiti svoju majku i ne brinuti se o njoj, barem još jedno vrijeme.

Ni u ludilu kuću prodavati i kretati u ikakve zajedničke pothvate sa svojom ženom. Postoji vjerojatnost da je ona zaista neprilagođena i netolerantna osoba, da taj brak možda zaista nema budućnost...

Ali....dok to ne otkriješ i ne vidiš kako stvari stoje, dragi Tata77, tebi je mjesto uz tvoju ženu i dijete. Na tvoju žalost, u životu svakog muškarca dođe dan da mora birati između svoje obitelji i svoje majke. To je tvojoj ženi strašno važna stvar o kojoj zaista može ovisiti čitav vaš život.

To ne znači da ćeš majku napustiti, nipošto! Samo ćeš malo promijeniti mjesto boravka na neko vrijeme. Kad probaš, nije tako strašno.

U cijeloj ovoj priči, ja sam apsolutno uz tebe i potpuno te razumijem. Mislim da si dobar čovjek i da si zaslužio malo manje kompliciranu ženicu. Ali, sam si birao, njen temperament je vjerojatno bio protuteža tvojoj mirnoći.

Ali, kako god zbrojim, mislim da si dužan pružiti šansu vašoj obitelji i žrtvovati koji mjesec podstanarstva. Bez nekih većih planova za budućnost... Ako ne probaš, nikada nećeš znati šta bi bilo kad bi bilo...

Ako ne uspijete, bar ćeš znati da si probao sve i dao sve od sebe!


Moj je muž u vrlo važnom periodu našeg zajedničkog života morao donijeti takvu odluku (nisam je ja zahtijevala, ali bilo mi je jako neugodno ponižavati se i gurati sa njegovim roditeljima u stanu u kojem su nam svakog dana davali na znanje kako smo im na teret i smetnju).

Uzeo je mene i dvoje djece za ruku i otišao u podstanare. Nikada mu to neću zaboraviti. U mojim očima on je tada postao pravi muškarac, i niti jedna svađa između nas nikada nije mogla izbrisati divljenje koje osjećam prema njemu kad se toga sjetim.

Bilo mi je strašno važno to što je mene i djecu stavio na prvo mjesto u svom životu.

Sa njegovima se nikada nismo svađali, svekrvu poštujemo i danas, obilazimo je i ona dolazi k nama, pričuva djecu kada zatreba. U stan se nikada nismo vratili (taj stan je trebao ostati MM-u). Podigli smo kredit i kupili kućicu u predivnom dijelu grada u kojem nam je prekrasno.

U početku braka svekrve i snahe često znaju imati gadne sukobe, svekrve teško prihvaćaju snahe onakve kakve jesu a ne onakve o kakvima su maštale, a snahe opet idealiziraju sliku o braku i životu općenito pa su razočarenja česta i jaka.

Mamu i ženu ne možeš uspoređivati. Mamu imaš samo jednu. I ona zaslužuje posebno poštovanje, pažnju i brigu - do kraja svog života.

Žena možeš imati i voljeti više. Ali kad je imaš, onda s njom i živiš.

Citiraj:

---

fizički je sasvim izvedivo

---

pitanje je jel psihicki izvedivo. postoji sindrom maltretirane supruge. zrtva zlostavljaca ne postajes preko noci, prvo te ubije u pojam, izolira te, a onda doda svakodnevne batine. no, ovo je sad off topic.

tati77 u svakom slucaju sve najbolje, sto god da odluci.

a mozda ga zena izaziva da pokaze svoju muskost -))) na nacin da ga ucjenjuje, pjeni, svađa se...jer u majci vidu krivca za njegovu mekocu i liniju manjeg otpora...
on bjezi u puno poslova, zaradi novac...ima opravdanje, ali ne zeli se suociti

komplicirana situacija do kraja....

Možemo samo nagađati.
Čovjek je napisao svoju priču vjerojatno zbog toga jer se nije imao kome obratiti.
Dobio je podršku i pokoji savjet koji će možda primjeniti, a možda neće.

A mi možemo u nedogled ovako.

Neka napravi kako misli da treba!

Samo hrabro i ne daj se!!!

Nisam mislio da će moji problemi izazvati ovakvu raspravu i oprečne stavove. Shvaćam da su neke osobe na ovom forum pristrane jer sam muškarac. Da je ovo pisala žena-majka pretpostavljam da bi svaki post izgledao tipa: zgrabi dijete i bježi! Neprofesionalno je i s moje strane što sam se dao uvući u dublju raspravu i objašnjavati moje postupke i iznositi naš prljavi veš, ali samo sam htio da bolje shvatite kako nije sve crno-bijelo. Čini mi se da sam u vašim očima ispao mamina maza koja ne želi napustiti mamu i po cijenu raspada braka. To nije istina i žao mi je ako me netko vidi kao takvoga. U brak sam ušao iz ljubavi prema supruzi i iz želje za svojom obitelji. Ona prije braka nije bila pretjerano zainteresirana za dijecu, dok sam ja bio lud. Moj bratić ima troje dijece i sestrična troje. Njihova dijeca me obožavaju i ja njih. Kao klinac sam ih čuvao i igrao se s njima. Tada mi nije bilo teško se brinuti za njihovu dijecu, onda morate znati da mi za moje dijete ništa nije teško i nikakva žrtva preteška.

Kada je supruga ostala trudna, bilo me je strah kako će prihvatiti to naše dijete. Znam da joj je sve to teško palo, i nova kuća, brak i još trudnoća, međutim neke njene postupke i izjave nisam shvaćao. Imali smo sreće s našim dijetetom, nije imao grčeve, nije često plakao, nije bio bolestan, većinu vremena je spavao. Rodila je carskim rezom. Doktori su mi rekli da se nije dala uspavati dok joj ne obećaju da će napraviti mali rez koji se kasnije neće vidjeti. Isto tako nije htjela da je porodi taj doktor već jedna doktorica koja tada nije bila u bolnici. Za to vrijeme mali se nagutao plodne vode u kojoj je bilo mekonija i sam porod je bio dosta težak za njega. Za razliku od drugih beba, on je samo šutio. Nije ni glasa isputio, samo je tiho stenjao. Odmah su ga prebacili na pedijatriju i stavili ga u topli krevetić i spojili ga na infuziju i antibiotike. Kada sam došao u bolnicu doktor mi kaže da misli da će mali biti dobro Supruga je bila dobro. Vrsta reza joj je bil bitnija od svog sina, ali i to sam joj oprostio. I pušenje po kutiju dnevno cijelom trudnoćom sam joj oprostio. I sve ostalo sam joj oprostio i prešao preko toga. Cijelu trudnoću sam prošao s njom, i rođenje i brinuo sam se za dijete, hranio ga, mjenjao pelene i što god je trebalo.

Ona meni sada zamjera da je nakon rođenja dijeteta pao mij interes za nju. Da je manje sexa, i manje nježnosti. Slažem se s time, ali smatram da svi mladi parovi prolaze to fazu nakon rođenja dijeteta.

Sinoć smo razgovarali i iskreno priznao sam joj sve svoje greške i grijehe. Ona smatra da je njena jedina greška što je pristala uopće doći živjeti u tu kuću. I ona više nigdje nije pogriješila. Ja ne znam kako mi možemo dalje, ako ne priznamo svoje greške i oprostimo si da nam se u novom životu ne vuku repovi iz prošlosti. Ona nikad nije kriva i ona je uvijek u pravu. Do neke mjere to mogu trpjeti, ali negdje moram povući crtu. Ona je živa vatra i plane brzo, a ja sam smirena osoba koja pokušava razgovorom riješiti probleme. To nju živcira jer ispada da na nju vršim psihološki pritisak. Ako šutim ne valja ni onda jer to znači da me nije briga za probleme. Ako vičem i ja, onda opet ne valja.

Ona je htijela i da dignemo kredit i kupimo stan od 35m2. Izračunali smo zajedno koliko bi nam bili troškovi mjesečni i za takav život bi nam trebalo oko 11000 kn samo za najosnovnije stvari bez ikakvog luksuza. pristanem li na takav život i takvu žrtvu hoće li mi netko reći hvala? Neće. Pronaći će mi neku drugu grešku i opet ću ispasti loš. Ispasti ću loš jer sam često na poslu (da zaradim za život), da joj ne pomažem oko dijeteta, da je ona uvijek sama u ta 35 kvadrata, da ne može otići s prijateljicama na kavu, da si nije kupila cipele par mjeseci, da ne možemo otići na godišnji odmor i sl. I znam da ću ja za to biti kriv.

Ona se želi preseliti u podstanare i vodi dijete sa sobom. Kad sam to prvi put čuo prekipjelo mi je jer sam to shavtio kao ucijenu nečim što volim više od života: mojim sinom. I osjećao sam se bespomoćan jer je zakon na njenoj strani i koliko god ja bio dobar otac, mene se ništa ne pita. Fizički sam mnogo snažniji od nje (185 cm i 110 kg) međutim nikda mi nije palo na pamet ju udariti. Ona je mene jednom izgrebala a jednom ošamarila. kada sam je nekoliko tjedana nakon toga pitao što bi ona napravili da sam joj vratio šamar, rekla je da bi odmah zvala policiju.

Dogovorili smo se da će mali biti kod mene svali dan dok ona radi i svaki drugi vikend. Ja ću prilagoditi svoj posao da mogu biti s njim kada mi ga ostavi. Zajedničke stvari će ona uzeti. Jedan zajednički kredit ću preuzeti ja na sebe. Stvari za dijete ću kupovati koliko budem mogao i važno mi je da sinu neće ništa faliti. Obećala mi je da neće pušiti u stanu pred dijetetom. To vrijeme razdvojenosti ćemo oboje iskoristiti da se malo smirimo i stanemo na noge. Otvoriti ću stambeno štednju i štedjeti.

Obećao sam joj i da ću ih dolaziti obići i pomoći ukoliko što treba. Možda bih bih trebao biti seronja i reći joj nek se snalazi sama, ali tada bi samo dijete trpjelo. Sumnjam da će ona sve to uspijeti jer nije borac. Hirovi i nerealne želje su neke stvari za koje se teško boriti i podnositi žrtve.

Nakon par mjeseci ćemo vidjeti kud će nas to dovesti. Možda oboje shvatimo neke stvari, a možda i ne.

Sinoć sam uspavljivao sinčića i nakon što je popio svoju flašicu, nasmijao mi se i rekao TATA, stavio dudu u usta i okrenuo se na bok i zaspao. Pišem ovaj post i plačem ko kakva balavica. Nemojte krivit moju mamu, jer ona nije za ništa kriva i moja supruga sada to shvaća. Mama mi je rekla neka idem s njom u stan i da se ne brinem za nju, no ovo je stvar i problem mene i supruge i ona mora shvatiti da je i ona u nečemu griješila. Ako sam samo ja taj koji griješi, čemu uopće započinjati novi život?

Toliko od mene. Neću više pisati postove na ovom forumu, tj. ne više o ovoj temi.

Citiraj:

---

Sumnjam da će ona sve to uspijeti jer nije borac. Hirovi i nerealne želje su neke stvari za koje se teško boriti i podnositi žrtve.

---

dragi tata, nemoj nam zamjeriti nase razmirice i ako smo te nekim postom povrijedile. i pored svega mislim da si ipak nesto poucno iz nasih rasprava i pitanja mogao izvuci za sebe. imas donekle pravo, sa tako nestabilnom osobom ne treba ulaziti u jos dublje kredite. nek bude ovako kako ona hoce, ako uistinu nije borac, onda budi samo strpljiv, jer vrijeme je na tvojoj strani. kad sutra sva briga oko djeteta i kucanstva bude na njoj, brzo joj mozda to sve i dosadi i tebi se posloze kockice bolje nego sto si mislio. pomozi joj onoliko koliko treba da ti sin (previse) ne ispasta, a u ostalom, pusti nju malo nek vodi igranku, kad je bas htjela. ;) stoga, sabur selamet. strpljen spasen.

inace, mozda je bas dobro ovu bitku sad voditi, dok je klinac jos mali i dok potpuno ne razumije sve. vjerujem da ce sve ispasti u tvoju korist, tvoje je samo da sacuvas zivce, budes smiren i dozvolis da vrijeme radi svoje.

sve najbolje :heart:

Ja ne odustajem :heart: .

Posto je moj bracni staz duzi od bracnog staza tate77,evo par doronamjernih konstatacija,koje stices bracnim iskustvom:

Tata77,tvoju uzu porodicu cine supruga i (za sada) jedno dijete.
Tvoju siru porodicu cine tvoja mama i zenini roditelji.

Svoje porodicne probleme rjesavaj u svoja 4 zida,sa svojom zenom!

Ne petljaj svoju mamu i zenine roditelje u rjesavanje bracnih problema! Sto se krije izmedju vasa 4 zida ne moraju oni saznati!

Iz tvoje perspektive situacija je BEZIZLAZNA,tako si nazvao ovaj topic.
Vide li izlaz iz ove situacje ostali akteri ove
zivotne price?
To je ona druga strana medalje,poznata je samo tebi,ja cu sebi dozvoliti da glasno razmisljam.Pa slusaj sta bih ja izabrala da sam ja:
TVOJE DIJETE-voljela bih mamu i tatu kraj sebe
TVOJA ZENA-voljela bih da si uz mene i nase dijete
TVOJA MAJKA-voljela bih da ides putem za koji ste se odlucili tvoja supruga i ti.To bi bio dokaz da sam uspjela sama izvesti svoje dijete na pravi put i od njega napraviti covjeka!
Sreca tvoje porodice bila bi i moja sreca!
Cemu tolika briga za mene i odgovornost prema meni?Meni su tek 54 godine! Konacno se mogu i ja posvetiti sebi,dosta sam patila za prosloscu.
Sto se brines ti za macka?Ja cu rado preuzeti brigu o njemu :heart: .Kupicu i 4 koke, :heart: :heart: :heart: :heart: .Bice svjezih jaja za mene,ali i za mog unuka,moju snahu i mog sina,bice i za snahine roditelje :love: .

Imam malu bastu,samo za svoje potrebe,radujem se plodovima koji niknu,nije mi tezak posao u basti,jer je ona mala,to je rekreativno ceprkanje.Imam voce,povrce,jaja,meso,meni ne treba puno.Ne treba mi ni ovolika kuca,ali vidjecemo vremenom sta cemo s njom.

Ono sto nemam je deterdzent,to cu kupiti kad dodjem kod vas na kafu.Dolazi proljece,bilo bi lijepo da snaha i ja popijemo kafu poput prijateljica u basti nekog restorana ili kafica :love:
Kad mognete ,ako vam bude zgodno iznenadite me lijepom vunom(da strikam unuku dzemper za rodjendan), ili konac za heklanje ponesite,heklala bih za snahu stolnjak,obradovace se.U gradu ima i goblena,ima boja kojima se moze obojiti staklo-to je bas interesantno!

Malo se brinem za vas kako cete se snaci u gradu,ali snasao si se ti u Kini i Parizu,pa sto ne bi i 6 km od svog sela.Neces biti ni prvi ni posljednji,koji je otisao iz sela.


To je to,bas vam moze biti lijepo!
Slozila bih se s tatom77 kad kaze,da je dosao do zida,ja samo hocu da mu kazem da ako malo bolje pogleda taj zid,vidjece na njemu vrata.Ona su izlaz iz njegove bezizlazne situacije.

Sretno,pozuri da obojis jaja sa suprugom i sinom,nije li ovo njegov prvi Uskrs? :* :heart: