Printable View
da sam ja u poziciji te žene (pod pretpostavkom da ništa nije bilo, kao što tvrdi muž) - mislim da bi ti to bilo zadnje "cimanje" koje bi ikad poželjela. :xQuote:
Originally Posted by laky
aleksandra, ma baš mi se ne staje na loptu...
žena je pogriješila, svoju grešku baš i ne smatra nekom greškom - i uredno PLANIRA druge greške... halo? :?
otkud ti ideja da nije bilo već tih prespavanih noći ? pa samim tim što su odlučili da neće ništa poduzeti, govori u prilog ovoj ženi (i tom mužu). u trenutku slabosti je samo poželjela drugog, al svoj naum nije ostvarila... što je ovo 1984 pa ćemo kažnjavati i za prljave misli ?Quote:
tek da jednu noć neprespava mirno toliko e zaslužila
užasno mi je čitati tolike riječi ogorčenosti :(
ni jedno od njih nije cvijeće
tko zna kakva je njihova komunikacija inače, možda se oni tako izdjele i idu dalje, sama je rekla da imaju problema u komunikaciji
ne kažem da je to ok
ne kažem da itko ima pravo drugome svašta govoriti
ali kad osjetiš koju buru i promjene hormoni mogu u tebi izazvati imaš više razumjevanja za druge žene u takvoj situaciji
ja sam u trudnoći bila savršeno, po porodu sam otišla kvragu tako da znam kako je kad ne možeš kontrolirati sebe
ni on nije bubica
biti u braku, imati trudnu ženu i dogovarati seks s drugom halo, to je ok?
umjesto pokušati prevladati probleme
može se reći da su i njega pucali hormoni, od nehebice, ali postoje drugi načini, seks izvan braka nije riješenje
DRAGA sorci ja sam to prošla i nije sam muž bio u tome bila je i ta žena ja bi joj piuštila to cimanje pa taman mi zadnje bilo....eto ona je svetica kad je šetala s tuđim mužem ili i pomislila na to......pored svoje obitelji....ma ja sam ili pokojnik ili pukovnik i to bi joj cimanje priuštila i to jako "lijepo i pristojno" u stilu eto samo da znaš da ja znam i nisam sigurna tko će još saznati.....Quote:
Originally Posted by sorciere
nebih nikad rekla njenom mužu jer neželim nikome loše posebno ne njenoj djeci jer ni ljubavnici mog prvom nikad nisam ništa loše napravila ali sam joj dala do znanja kako se ništa nije skrilo....
btw.puno je lošije prošla s njim nego ja ali to je druga epizoda
nisam ogorčena uopće a zar je opravdanje to što je u trenutku slabosti poželjeti tuđeg muža???pa di bi stigla da u svakom trenutku slabosti poželim nekog tuđeg muža a samnom ih radi 120...Quote:
Originally Posted by mama courage
neću više na ovu temu jer je nema smisla ,ja imam svoj stav o svemu a bila sam prevarena i rastala se zbog toga nakon 3 mjeseca braka ,tako da imam pored stava i osječaj kako to izgleda
laky, očito to još nisi preboljela. ne mogu drukčije shvatiti tvoje postove. :/
btw - fakat mi se ne čitaju ovakve teme na podforumu o jednoroditeljima...
i ne, nemam razumijevanja za zlobu žene koja ima priliku sačuvati svoju obitelj, a ona želi razoriti (još) jednu drugu....
nisam preboljela???pa ja sam 5 godina u drugom braku .....i to nakon 3 godine veze ....ali nema smisla da objašnjavam nemam ni razlog .....dosat cura s MPO podforuma zna mog sadašnjeg muža i mogu samo reći da mi je prvi napravio uslugu...ali tada to nije tako izgledalo....prije 10 godina
laky, čuvaj si muza, pitaj boga koliko žena u ovom trenu i na ovoj planeti uzdiše za njim :P
ovo potpisujem, uništavati drugu obitelj, radi nečega što se nije dogodilo je strašno i bespotrebno, pobotovo mi je grozno ono neka njeno dijete pati, užas jedan, i ja se nadam da je to prolazni bijesQuote:
Originally Posted by sorciere
ali razumijem Maarine osjećaje povrijeđenosti
meni je velika razlika prevariti ili razmišljati o prevari, trudnu suprugu ili van trudnoće
trudnoća nije bolest, ali prevariti trudnu suprugu je po meni kao prevariti bolesnog patrnera
kukavički ,jer mislim da tu partneri nisu ravnopravni
ako je nesretan u braku, mislim da ima moralnu obvezu, ako ženu više ne voli, biti s njom za vrijeme trudnoće i prve godine djeteta, a onda se rastati i ići ugovarati sex s drugima
prevara u "normalnim" okolnostima mi ima drugi tretman
šta bi ti to dozvolila? Da živiš sa čovjekom koji te ne voli i nesretni ste oboje? Moralna obaveza ili ne meni je to brrrrrrrrrr.Quote:
Originally Posted by aleksandra70vanja
i stvarno mi nije jasno to što ne radite razliku između stvarnosti i mašte.
I da, i ja razumijem njene osjećaje povrijeđenosti i mogu shvatiti ventiliranje i izbacivanje tih osjećaja, ali ovako crno na bijelo neke stvari ispadaju stvarno pretjerane.
i uostalom sama je tražila savjet[/i]Quote:
vjerujem da ovdje ima mudrih, iskusnih ljudi, zato i pišem sve ovo na ovim stranicama....što bi učinili na mom mjestu, da li bi se osvetili....
ja se ne bih osvecivala i opterecivala sa jos vise negativnih emocija i postupaka. okrenula bih se sebi i eventualnom odlasku na terapiju di bi mi terapeut pomogao kako da se naucim komunicirati, pregovarati i suociti se sa vlastitom agrwesivnoscu.
i to ne zbog partnera i spasavanja veze nego sebe radi. sad imas dijete, ako se nastavis tako divljacki ponasati napravit ces probleme i djetetu
tu masovno dolaze cure koje se zale kakve su im stvari partneri izgovorili, kako su se lose ponasali prema njima i one su se jednostavno ohladile od ideje da zive sa takvom osobom. niko nije duzan biti nekome vreca za istresanje i svako ima pravo biti povrijedjen negativnim ponasanjem partnera i za ocekivati je da se moze ohladiti i odmaknuti od nekog tko samo sipa otrov
a na temu sto je ko izgovarao u trudnoci i kako je partner odreagirao, pa ja sam se u trudnoci od hormona ponasala ko da se non stop tjeram, maltretirala sam matsa da radi kojekakve gluposti pa je najurednije to odgodio i nije me poslusao jer mu je bilo jasno da me prze hormoni
suvišan komentarQuote:
Originally Posted by mama courage
Mislim da nikad nije kriva samo jedna strana i da nisu uvijek muškarci ti koji varaju i koji zbog nedostatka bilo čega trče u krvet drugoj.
Ljudi smo, griješimo, red je i da praštamo ono što i koliko možemo, no ako ne možemo, skupimo dovoljno snage da zatvorimo iza sebe vrata kroz koja ne želimo više prolaziti.
Mislim da osvete i prigovori nisu rješenje, dapače, tek produbljivanje vlastite agonije.
Vjerujem da u takvom trenutku, kad saznaš takvo nešto, razum napusti tijelo, emocije bujaju, na pamet padaju strašne slike; voliš, pa u isto vrijeme i mrziš; kaznio bi sve sudionike; isplakao se, vrištao.
No, treba se trgnuti i sagledati činjenice.
Nekome je dovoljno tako nešto da odluči ići dalje sam.
Netko će ostati i nakon dugogodišnje afere.
Ne osuđujem, ne krivim, niti sažalijevam.
Svatko od nas bi trebao biti svjestan svojih mogućnosti.
Maari, vjerujem da će trebati vremena da sažvačeš sve. Možda odlučiš ispljunuti, a možda progutati. Osjećaj povjerenja se ne može vratiti preko noći.
A ona...Ne vidim razloga zašto ju dirati. Ne živiš s njom, nemaš obitelj s njom. Možda je htjela, možda nije, možda joj je žao, možda nije. To je tako malo važno za odnos između TEBE i NJEGA.
ne bi napadala Maari zbog njenih osjecaja jer su sasvim normalni.
ali ne bi isla nista govoriti drugoj zeni jer to nije moja stvar. osim toga, ona zna sta je ili nije napravila. isto kao i Maarin muz, pa nisu djeca.
Maari, ti bi trebala razjasniti stvari prvo sa sobom, onda sa svojim muzem. pa vidjeti ide li dalje ili neide. nema smisla uvlaciti drugu zenu u to.
laky, to je bila cisto odgovornost tvog muza. ako ti zelis nekog frajera, i on zeli tebe, nisam bas sigurna da bi u danim trenucima mislila na njegovu zenu. to bi trebao biti njegov posao, ako sam ja to dobro shvatila.
nikad neradim drugima ono što nebih voljela da meni netko napravi pa tako ni te stvari...
ali svatko ima svoj stav
nikad ne reci nikad ali sada je stanje takvo :) [/b]
slušaj možda sam krenula u krivom smijeruQuote:
Originally Posted by Sun
divim se curama na ovom forumu (i van njega), koje tako savršeno znaju formulirati svoje misli
ja se zapetljam kao pile u kučinu
ja sam više odreagirala na komentare da ima muža kojeg nije zaslužila i takve stvari......
samo sam htjela reći da je teško reći, što je prije kokoš ili jaje?
da li je on nju htio prevariti jer je ona bila gruba prema njemu?
ili je njegovo ponašanje izazvalo, uz hormone, njenu grubost?
i da muškarac koji dogovara sex sa drugom, dok doma ima trudnu ženu, i nije tako savršen
zato sam to napisala da, ako nije inače zadovoljan, razlika je između varanja za vrijeme trudnoće i ranog majčinstva i van toga
bar tako meni
oboje su doprinjeli njihovom odnosu
i trebaju to riješavati
nanošenje boli drugim ljudima, pogotovo dijeci, koji za to nisu krivi, nije riješenje
jer, po meni, on je taj koji treba čuvati svoj i obraz svoje trudne žene, ova druga žena nema obaveze prema Marri, ona je obvezna svojoj obitelji
Prije 10 godina meni je prva misao bila da njemu onu stvar strpam u gnječilcu za češnjak, a da nju opalim vrućom peglom.....
Naravno da to nisam napravila, kad sam došla k sebi uz pomoć jednog dragog prijatelja koji je imao živaca slušati moje višesatne lamentacije i koji je micao oštre predmete :mrgreen: , shvatila sam prvo neke stvari o SEBI i svojoj samozaljubljenosti i sujeti...........
aaaaaa kako mi je to mogao napravit ? to mi je bila glavna mantra
aaaaaa osramotio me je itd ,itd , itd
oboje smo bili i krivi i nedužni, i očito loš izbor jedno za drugo....i bolje da smo se razišli
a iz te životne siruacije sam naučila puno
pa jel ti možeš ući u nečiju glavu, ili u nečiju situaciju?Quote:
Originally Posted by aleksandra70vanja
ja odgovaram NA ONO ŠTO JE NAPISANO. a odgovorila sam tako kako jesam. jer je to moje mišljenje. o mužu zapravo nema niš loše - osim što je POMISLIO na prijevaru... a nije ju realizirao. :?
over and out...
kužim ja a70v kaj ti pričaš, ali eto ubolo me ono u oči. I da, ne slažem se s tim da je prevara za vrijeme trudnoće različita od one u bilo kojem drugom trenutku. Meni je prijevara uvijek katastrofa.
Samo izgleda da se ne slažemo niti oko definicije prevare. Meni ona razgovor i nekakv flert s nekim nije. Što uopće znači idogovarati sex s nekim? Nemrem baš reći da mi je sasvim jasan taj koncept. Nekako mislim da je to sve nešto nategnuto u afektu
a možeš ti?Quote:
Originally Posted by sorciere
uostalom mislim da ne treba napadati ženu kad je sama priznala da je pogriješila u odnosu prema mužu, znači da sama o tome razmišlja, i nadam se da će to nastojat ispraviti
svatko od nas drugačije gleda na neke stvari
ja sam konzerva, ali meni je i dogovaranje seksa s nekim prevara, nije ravna pravoj fizičkoj prevari, ali ne ja ne bi voljela saznati da je MM dogovarao seks s nekim (što ne znači da nije)
No, evo i mene nakon nekog vremena. Iako nisam više željela razglabati na ovu temu, ne mogu si pomoći (sori Sorci :) ). Moj "muž" i ja smo napokon nakon gotovo mjesec dana napravili mali pozitivni pomak u našoj vezi (hvala što ne pitate :P ). Svaki dan sam se budila s novim planom i rješenjem, a navečer bi sve palo u vodu i to me dovodilo do ludila. Uglavnom, nisam imala strpljenja dozvoliti i jednom rješenju da se razradi i pokaže rezultate.
Sada je situacija ovakva: ostajemo živjeti skupa (tjerala ga al' neda se van :mrgreen: )) i to najviše zbog djece, odlučila sam se više posvetiti djeci, sebi, domaćinstvu, a manje vremena provoditi čekajući: da se on vrati s posla, nogometa, izlaska s prijateljima, kava s prijateljicama, manje vremena razmišljati o njegovom mobitelu, o tome s kim je, zašto ne zove, da li laže kada kaže.... I osjećam se bolje. Volim ga (jako), ali sada sebe ipak volim malo više.
No da rezimiram; kad te povrijedi osoba da koje ti je najviše stalo i kad ti se sruši cijeli svijet, UVIJEK postoji rješenje koje će ti pomoći da se osjećaš bolje i da sve preživiš. Samo moraš posegnuti duboko u sebe i izvući ga. A dok to ne postigneš, izjadaš se prijateljici, kad ti je baš koma izvrijeđaš ga k'o psa i kažeš mu sve što ti je na duši, onda ti bude bolje pa ti ga je žao, pa mu se onda kao malo ispričavaš jer si bila gruba, onda on kaže da te razumije i da je zaslužio sve što ga ide i da mu je žao, a ti skužiš da te ipak još uvijek voli i da vrijeme koje ste proveli zajedno ipak ima neku težinu i vrijednost i da se isplati boriti da bi stvari opet bile kao i prije (ako ne i bolje). O drugoj ženi i ne razmišljaš više, jer je najvažnije da sebe i svoj život dovedeš u red. I ako ti je stalo do njega, i ako je on doista vrijedan daljnje tvoje ljubavi i pažnje, onda u sebi nađeš snage da i njega podigneš kad posrne.
Maari, mislim da moraš preispitati svoje osjećaje prema svom mužu.
Jazzarella :love:
drago mi je iskreno
He,he, čim sa vidjela da si i ti u ove sitne sate logirana, znala sam da ćeš se javiti. Hvala puno ( na svemu) :*
a nema na čemu drži se . a Mm na poslu pa ja šetam po netu
@Jazzarella, jel mozes nekako organizirati da on ponekad ostaje sa klincima a da ti krenes solo van
muski uglavnom kad izgube potpuni uvid nad partnericom pocnu brinuti momentalno
pogotovo ako zenski izlasci postanu kontinuirani
Stray, baš to smo i napravili. Odredili smo dane za izlaske i kad je jedan vani, drugi čuva djecu. Meni je to sada dalo više slobodnog vremena, a on se mora više angažirati oko djece. Tako i ja mogu napuniti "baterije" i krenuti dalje u nove pobjede. Upisala sam se na ples, rekla prijateljicama da me imaju u vidu za kave, koncerte, "Jabuku" :oops: , i mislim da će nam vrijeme koje posvećujemo sami sebi pomoći da budemo bolji kad smo zajedno.
Drago mi je zbog tebe da si zadovoljna sa ovakvim rješenjem. Ali, da li si svjesna di ovaj put vodi? Podijelili ste vrijeme za djecu - ili je on s njima ili ti, svatko svoje izlaske i svatko traži samostalno svoj put. Uskoro ćete se viđati jednom tjedno, kratko u kuhinji.
Što imate zajedničko? Želite li imati nešto zajedničko?
Kada se to meni počelo događati, pokušala sam se staviti u glavu djeteta - pa oni neće naučiti što su normalni odnosi između roditelja, ne vide partnere koji surađuju, razgovaraju, komuniciraju nego svatko za sebe vodi svoj život.
Moj je dojam da će oboje biti zadovoljniji skupa ako svatko prvo bude zadovoljan sa sobom.
Posvetiti se malo sebi i svojim prioritetima (djeca su uvijek na prvom mjestu, ali ne treba zanemariti ni svoje osobne želje)
Mislim da neće uvijek i svaki dan izlaziti van-odvojeno, nego da će se prvo razvijati kao jedinka, a onda tako osnaženi biti bolji partneri jedno drugom i svojoj djeci.
I ples je odlična ideja
Želim vam sreću :heart:
Ma naravno da provodimo vrijeme i svi zajedno. Taj dio je bitan, koliko zbog djece, toliko i zbog nas. Samo što je sada tog vremena manje nego inače, ali ga provodimo puno kvalitetnije. I sa njegove i sa moje strane postoji želja da se stvari dovedu u red i nadam se da ćemo iz ovoga oboje izaći puno jači i da će naša veza biti čvršća no ikada.
I pokušajte naći stručnu pomoć. Čini se da je odluka pala. Slijedi naporan put.
Sretno :love:
:P :lol:Quote:
Originally Posted by Jazzarella
Draga Jazarella,Quote:
Originally Posted by Stea
drago mi je da si shvatila da je bitno da se ti kao žena realiziraš, da zadovoljiš svoje potrebe, želje, htijenja (a da nije samo on taj koji ispunjava svoje), mislim da si na dobrom putu. Međutim, u potpunosti potpisujem Steu.
Ja sam u stabilnom i sretnom braku, pa znam da ne mogu suditi iz vlastite kože, ali ono u što sam sigurna je ako kuća nije sagrađena na dobrim (čitaj: jakim) temeljima, svaka takva kuća će se srušiti. To sam nebrojeno puta vidjela i doživjela na primjerima prijatelja, rodbine.
Istinski ne bih te htjela obeshrabriti ali ja (to je samo moj stav i mišljenje) bih nastavila svoj životni put sa svojom djecom bez nezrelog i neodgovoronog supruga i tate (ukoliko se isti u međuvremenu ne bi opametio i odrekao svojih "momačkih" navika jer je sad ipak obiteljski čovjek).
Sretno i drži se, uživaj u druženjima s prijateljicama!
ajme tek sad vidim da je prošlo nekih 10 mjeseci od zadnjih postova,
Nadam se da se Jazarelli situacija promijenila nabolje!!!
Quote:
Originally Posted by Lili75
:lol: bar si meni ubila vrijeme na poslu ( ja pomislila kak je otvorena nova tema i sve vrijedno pročitala :mrgreen: ).
:lol: :lol: :lol:
Mrak! A ja baš u prije par dana i sudski riješila svoju situaciju. Ipak se potvrdilo da vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada. Ostajte mi zdravo i sretno! :)
Quote:
Originally Posted by Jazzarella
:( baš mi je žao što je tako ispalo, ali drago mi je što si tome ipak stala na kraj :love: .
Ajde ti draga uživaj u životu i okani se takvih vukova. Sretno!! Inače, potvrdila si mi ono u što sam oduvijek sigurna ali pokušavaju me uvjeriti u suprotno. ma moš misliti :PQuote:
Originally Posted by Jazzarella
Draga Jazarella,
baš mi je drago da si razriješila svoju situaciju i da dalje nastavljaš srteno i smireno sa svojom djecom. Prema onome što si pisala mislim da si ispravno postupila. Takvi se ne mijenjaju?! Svaka čast na hrabrosti i potezu!!!
A vidiš kako sam te osjetila i podigla temu.
Želim ti svu sreću! :heart:
Draga Jazarella
evo mene u potpuno istoj situaciji kao i ti. Sve kaj si napisala u svom prvom postu prije više od 1 godinu ti se sad odnosi na mene. Ako mi imaš kakav dobar savjet dati bila bih zahvalana. Vezano za alimentaciju, viđanje djeteta itd. Mi smo se u principu sve dogovorili, ali imam puno savjeta sa strane da ne dopustim njegovu invaziju u moj život, on bi htio da budemo prijatelji i ja u principu nemam ništa protiv, razilazimo se na miran način, ali mi se trenutno postavlja ono pitanje AKO SMO FRENDOVI A ON NEMA LOVE ZA UZDRŽAVANJE DJETETA, MENE ĆE MOLITI DA PRIČEKAM. Zato mislim da je možda bolje službeno sa njim da se ne bi usudio mene takvo što pitati. Kakva su tvoja iskustva?