Printable View
Vidiš kako se razlikujemo.Citiraj:
flopica prvotno napisa
Za mene je ova tvoja rečenica krivo okrenuta.
Polazim od drugačije pretpostavke: Kad se udaljite na drugim poljima, neminovno ćete se udaljiti i u krevetu.
Kod mene sve polazi od "drugih polja" i to je razlog zašto tvrdim da se brak ne može/ne smije temeljiti na pod mus sexu (to mi je ovaj dio dala/ne dala), nego na dobrim temeljima na ostalim poljima, a onda je tu jedan lijepi dodatak (posljedica) dobar sex.
Anemona svakom svoje, oprosti ako sam uvrijedila tvoje višegodišnje bračno iskustvo
ali ja mislim da puno mudrolije nije dobro, kako god okreneš
i da je dobar sex lijek za puno stvari
ako je brak loš naravno da ga niti sex neće poboljšati
ali ako bi išla gledati jel mi posložen svaki segment života i braka
sexsala bi se jako rijetko
jer i sad imam preko nekoliko problema nad glavom (u životu, ne u braku)
i već sam rekla, nit me tko sili nit bi to bilo moguće
nit se sexsam tako da zažmirim i čekam da prođe
ja to radim s guštom, lijepo se osjećam za vrijeme i nakon toga.
sad kad sam detaljno elaborirala svoje poglede glede i u svezi sexa mogu zaključiti da smo stvarno različiti
Ali žena (pokretačica teme) ne uskraćuje namjerno i promišljeno fizičku ljubav svom mužu. Nema želju za drugim muškarcima , a ne za svojim (barem ja to nisam tako pročitala). Žena jednostavno nema želju, u godinama kad bi ju trebala imati. To je puno više od :"ne da mi se većeras, ali ako poćnemo , dati ću se nagovoriti". Ne znam koliko ste shvatile , ali njoj pokušaj intimnog odnosa stavra nelagodu u gađenje, a to je nešto što je problem. Ja nisam seksulani treapeut, ali logičnim razmišljanjem dolazim do zalključka da u ovakoj situaciji (nejasnog nedostatka želje) nije dovoljno reći : "poseksaj se sa mužom na veš-mašini". Jer da tokom dana razmišlja o seksu, tada bi on bio nešto prirodno iako je umorna ili nema vremena.Citiraj:
flopica prvotno napisa
Osim onoga što je navela Marija (super savjeti), predlažem opuštanje i mogućnost mozga na pašu, u vidu polustne brze šetnje dnevno bez djeteta. Ufuravanje u drugačiji film i prešaltavanje mozga tako da čitaš ljubavne romane (ali one modernije, sa opisima erotike). Te pokušavanje povratka erotike sa mužem tako da si odrediš da svaki dan (za početak) moraš imati barem jedan pravi sočni, poljubac (usputni se ne broje).
rekla sam da potpisujem Mariju
ovdje raspravljamo između ostalog koliko sex je ili nije važan u svakodnevnom životu
i što mislimo kako njegov nedostatak utječe na brak
ja osobno mislim da je pokretačica mama koja je zbunjena novim ulogama iako su dvije godine prošle, ali nekome treba malo više...
i da joj možda treba samo malo odmora i vremena da stvari dođu na svoje mjesto :heart:
flopice ja samo kažem da mi je uvreda za muški rod pretpostavka da im je sex najvažniji u životu i da cijeli brak gledaju kroz prizmu sexa, a uvreda za ženski rod mi je da žena mora muškarcu dati, da mu druga ne bi dala, jer se to kosi sa svim mojim uvjerenjima, ostalo su nijanse.
Inače se slažem sa sirius, izgubljenu želju bi trebalo polako vratiti.
Radi toliko koliko ti nije odbojno, ova ideja s "dnevnim zadatkom" je odlična.
Odredite barem 5 minuta dnevno za vas. Neka to u početku bude ili poljubac, ili masaža, ili samo duuuugi zagrljaj,...
Bitno da je nekakav (ugodan) fizički dodir u pitanju.
Isto je dobar savjet s "ufuravanjem" u sex kao nešto lijepo. Tu može pomoči nešto suptilno, kao što sirius navodi - knjiga s erotskim dijelovima, ili možda kakav film.
Bitno je da se uvede taj kontinuitet fizičkog kontakta, ali svaki dan.
Uf, ispolariziralo se ovo previše.
Kakogod, seksualni odnosi i bračna intima neodvojivi su dio funkcionirajućeg braka. Naravno da se mogu desiti faze, ovakve i onakve, ali kada dvoje ljudi koji se već poznaju (pa i u biblijskom smislu :mrgreen:) sklopi brak, bilo bi dobro da su svjesni koliko su im potrebe usklađene, i što mogu očekivati u perspektivi. Ako stvari štimaju i oboje su u sličnoj mjeri zadovoljni tim aspektom braka, jednom kada dođe do štekanja na jednoj strani, situacija obično nije bezazlena i treba nešto poduzeti. Ipak, formulacija "ja njemu dajem, on meni uzima" nije istinita, na stranu sad kako zvuči.
Da skratim priču, seks jest bitan dio bračnog odnosa. Da mi se desi situacija da me vlastiti muž ne zanima u seksualnom smislu, svakako bih zatražila stručnu pomoć jer mi je stalo do toga da moj brak bude... brak.
a što je onda brak bez seksa?
Cimerstvo 8-)
Meni su općenito te pretpostavke blesave.Citiraj:
Anemona prvotno napisa
Ono, svakom muškarcu je urođeno da trči za suknjama, svakoj ženi da zasuzi na romantičan film, svakom purgeru da mrzi dalmatince :roll:
Seks je bitan aspekt braka, glupo je to zanijekati. Naravno da dugotrajan nedostatak seksa u braku ukazuje na neki problem koji vjerojatno i neće imati veze sa samim seksom nego je stvar u nekom dubljem uzroku.
No logična je pretpostavka da će bračni partneri taj problem pokušati zajednički otkloniti, a ne da će jedno šarati jer drugo ne daje dovoljno.
To mi je onako srednjoškolski - ili mi daj ti, ili će mi dati druga - i sasvim sigurno nije temelj zdravog braka. Štoviše, da mi je ikad takva pomisao prošla kroz glavu vezana uz muža, sasvim sigurno ne bi bili u braku (a vjerujem da on razmišlja isto tako).
Sve čekam da netko izvuče idući logičan zaključak - ako muškarac ne zarađuje dovoljno, žena će ga ostaviti i pobjeći sa susjedom koji ima mercedes :klap:
Druga stvar bi bila da jedan od partnera ne želi riješiti taj problem, no mislim da ne pričamo o takvom slučaju.
ma šta ja znam...
nekom brak nije ako je bez djece.
nekome nije ako se svaki dan ne kuha...nek
ome, ako muž i žena spavaju u razdvojenim posteljama...
tko smo mi da govorimo što brak jest ili nije.
brak je zajednica u kojoj bi partneri trebali biti zadovoljni načinom na koji su tu zajednicu sebi uredili.
pa jel to uređenje sa seksom, bez njega, s ručkom jednom u mjesec dana ili kuhanim i ručkom i večerom... šta to mene briga.
i tko sam ja da ga definiram kao takvoga ili onakvoga.
je li žena s amputiranom dojkom - žena?
naravno da jest. jer je žena u svemu osim što nema dojku... neš ti!
možeš tako razglabati do sutra...
Svaka čast onima koju mogu tako...Ja sad govorim u svoje ime, ja ne bih mogla bez seksa. Ne moramo ko zečevi i naaaravno da ima faza.Citiraj:
apricot prvotno napisa
Ali gledam sama po sebi koliko sam zadovoljnija i koliko lakše i bez stresa odrađujem probleme koji se stvore (ne probleme u braku). Ne znam kako bih to objasnila...Nekako, bar sam tu zadovoljna, nisma napeta i živčana, pa sve ostalo odrađujem puno lakše...
Znam kad oboje znamo biti napeti i živčani zbog nečeg...poseskasmo se i odmah se drugačije i smirenije gleda na probleme....Znam da ovo zvuči malo prebanalno i da seks ne bu riješio npr. financijeske probleme.
E upale ste mi dok ja napikam s ovim visuljkom na sisi...
ali, možeš shvatiti da možda postoje partneri koji takvo olakšanje/rasterećenje/prosvjetljenje osjete kada odu zajedno na planinarenje ili u kazalište ili u slastičarnicu... kod prijatelja na pivo...
Imam u bliskoj familiji takav par, "stariji", tako da mogu vidjeti iz priloženog da to kod nekih funkcionira. Ali mislim da ipak pričamo o većini koja je ja bih rekla na drugoj strani, jer ipak znam više primjera apstinenicije i prevare nakon toga čak i kod starosti kao ovaj prvi par...50+ I naravno da ne smatram da je to ok. Ne znam detalje, ne znam jesi li o tome razgovarali ili se muž jednostavno snašao. Ali zašto riskirati? Valjda? Ne znam. Ja ne govorim to iz svojih cipela jer kao što ste imali prilike iščitati ja sam jedna jako horny žena tak da...:-P.Citiraj:
apricot prvotno napisa
Vidim iz priložebog ovdje da ipak ne doživljavamo svi seks isto i da ima onih kojima je dobro i bez njega. Ali opet, bitno je da su oboje takvi, a ne samo jedan.
Ja mislim da su sve žene koje misle da njihovim muževima seks nije br 1 u životu (dobro, nećemo sad raspravljati na koje mejsto dođu djeca itd..) naivne. Ja ne poznajem nijednog muškarca koji ne razmišlja na taj način.
Eh da..Još nešto! Meni recimo jako bitno! Opet govorim sa svoje strane...Recimo ja sam jako napaljena, a mužu se recimo neda i on to odradi jako rijetko onako preko one stvari samo da mene zadovolji...To bi me možda moglo zadovoljiti jednom ili dvaput, ali slabo! I da on to recimo uvijek odrađuje na neko moje nagovaranje i tako tek toliko da odradi, ja s tim ne bih bila zadovoljna. Jer sam seks zbog seksa, dakle zbog neke fizičke akcije, a želje samo s jedne strane je božesačuvaj. Znači svakako bi trebalo doći do razgovora, vidjeti što i zašto ne štima, pokušati to riješiti, a ne odmah pobjeći u krevet nekom drugom...Ali zar mislite da ne bi nakon nekog vremena takvog ondosa osoba potražila strast negdje drugdje (ovisno o situaciji). Pogotovo ako sam ja muškarac, a ne žena...:mrgreen:
Jer, ajmo iskreno, kakvi su nam u večini slučajeva brakovi (ne mislim nas tu na forumu, nego evo ajmo reći i lijepoj nam našoj) i kakvi su u večini slučajeva ipak muškarci?
A podsjetilo me sve ovo skupa na tu moju koju je muž varao...stalno mi je kukala kako nema volje za seksom, trajalo je to bar 4,5 godina nakon poroda, kako joj je muž sav nikakav radi toga, muči je, tlači je da napravi nešto po tom pitanju, pita ginekologa, doktoricu, prijateljice, psihologa..bilo koga ko joj može pomoći...I onda mi je došla jednog dana pa usput kaže ako je sva sretna jer je muž više ne tlači s tim pričama. Napokon je odustao i pomirio se s tim da ona jednostavno nije seksualni tip i da im je brak dobio neku novu dimenziju, kako imaju genijalan odnos, bla, bla...
Da bi na kraju otkrila da joj muž ima ljubavnicu. I ljubavnica je trajala nekoliko godina jer se čovjek usput i zaljubio. A da tragedija bude još veća, taj isti muž je varao i nju i ljubavnicu jer je povaljivao sve što hoda i što mu daje. Znam, znam, nisu vaši muževi takvi:mrgreen: Možda su samo Dalmatinci toliko potentni a ovi vaši gore nisu.
Ništa, znam što mi je raditi kad dodjem doma s posla :mrgreen:
Ana, ako ova naša priča ne pridonese natalitetu u forumskoj populaciji, ne znam što će:lol:
Citiraj:
Cubana prvotno napisa
:lol::lol:, o tome ja i pričam
Trina :lol:...joj sorry znam da ovo ne bi trebalo biti smješno, ali ja sam se fakat nasmijala..da novu dimenziju...:lol:
XCitiraj:
Cubana prvotno napisa
Vrijeme je da se i mi naivne primemo posla.
Naravno da je i brak bez seksa takodjer brak parovima kojima to tako odgovara, nisam htjela suditi o drugima.
Mozemo govoriti samo u svoje ime. I naravno, seks i druge zajednicke aktivnosti ne iskljucuju se medjusobno. Drugim rijecima, trazila bih strucnu pomoc i da mi se desi da ne zelim (ili da mi je cak odbojno) s muzem ici u slasticarnu naprimjer :) (na stranu sto tamo obicno nista ne konzumiram LOL)
hahahahahahahahahaahahaCitiraj:
Danka_ prvotno napisa
Lijepo napisano, slažem se.Citiraj:
icyoh prvotno napisa
Da se dopunim, moj glavni point je da, ako su zelje i potrebe supruznika neuskladjene, onda stvarno lako moze doci do problema i onda cak i pojava trece osobe u prici nije iznenadjenje.
Sve pet ako npr. seksa nema pri cemu on stvarno ne fali nijednoj strani.
Samo za pokretačicu topica - da prouči ono što joj je rekla Marija P, a ja bih dodala da su hormoni vrlo, vrlo bitni za libido žene i često njime upravljaju.
Nekim ženama je seks najbolji u trudnoći (meni npr.), druge tada ne žele ni čuti za njega. Meni su dojilački hormoni jako smetali, dojila sam svako dijete oko godinu i pol i svaki put sam primijetila kako mi je tada dojenje bilo "primarna uloga", nisam voljela drugi dodir po cicama, želja za seksom mi je u globalu tada bila znatno smanjena, onda se na to nadoveže i nespavanje i druge okolnosti....no, prođe i to.
To pišem u smislu da nije baš da je nenormalna, oscilacije hormona su jako bitne za rapoloženje, pa i želju za seksom, no, naravno, stvar je individualna.
Osvrt na ostatak teme - je možda malo neromantično, možda malo neemancipirano, staromodno..., ali Žuži Jelinek je u pravu :mrgreen:-
ogromnoj većini (ima nešto sitno iznimaka) muškaraca seks je jako, jako, jako bitan.
Kako će se žena nositi s tom činjenicom, njezina/njihova je stvar.
Pa naravno, ali ruku na srce, takvih je ipak malo...Ili su kao ovi iz Trinine pričeCitiraj:
Danka_ prvotno napisa
tako je.Citiraj:
Danka_ prvotno napisa
i onda se vraćamo na ovo što je icyoh napisala i mnoge od nas...
Da sam dugorocno aseksualna i da je to nerjesivo, ne bih od muza ocekivala fizicku vjernost. Govorim iskljucivo u svoje ime.
Ma to je nešto drugo, ali ovdje govorimo (barem kako sam ja shvatila) o periodima u braku kad ima manje ili eventualno nema sexa.Citiraj:
Danka_ prvotno napisa
Tu ja tvrdim da treba rješavati uzrok, zajedno s partnerom, a ne stvarati nekakvo prividno stanje da žena zadovoljava muža samo iz razloga da ovaj ne šara.
Druga stvar s kojom se slažem da ako npr. žena dugoročno nema želje za sexom, a muž ima, ili obrnuto, treba tu želju opet potaknuti, ali polako svakim danom vratiti intimnost između partnera, a ne opet da mu da, da je ovaj zadovoljan.
lakše je otići u slastičarnicu :-)
Da, ako ti se ne gade sladoled i kolači, a ovdje je i o takvim slučajevima riječ.Citiraj:
apricot prvotno napisa
Ja imam dijabetes, jbg.Citiraj:
apricot prvotno napisa
LOL
Pa nitko ovdje ne govori o fazama...već o godinama...
a ništa onda, ti ćeš morati "dati"Citiraj:
Danka_ prvotno napisa
A kako misliš da krenu godine? "Faza" koja se ne rješava na vrijeme lako se pretvori u godinu.Citiraj:
ana.m prvotno napisa
Mislim da je nedostatak seksa uglavnom posljedica i simptom postojećih problema (bilo bračnih ili rjeđe samo na strani jednog partnera), a tek potom uzrok novih problema u braku.
Na stranu prolazne situacije (traume, čuvanja trudnoće, babinje), iako i u to vrijeme nema razloga za nedostatak nježnosti i dodira -naprotiv, ali ne vidim koristi od pomirenja sa životom bez seksa kod zdravih bračnih partnera. I ne vjerujem u aranžmane gdje su oboje s tim ok (osim kod rijetkih iznimki koje potvrđuju pravilo). A to da je čovjek nakon dobrog seksa opušteniji i sretniji, to nije samo nečiji dojam, to je biološka činjenica koja između ostalog govori da smo seksualna bića. Kao što smo i društvena bića, pa nije normalno da život provedemo zatvoreni i odsječeni od drugih ljudskih bića.
Točno to sam i ja htjela napisati. LOLCitiraj:
apricot prvotno napisa
Da, u biti smo skonvergirale u jednoj zajednickoj tocki: ako se radi o fazi koja pocinje zabrinjavati, treba nesto poduzeti. Ono oko cega smo se manje slagale odnosi se na definiciju duljine faze, stupanj ozbiljnosti problema, te alternativne nacine rjesavanja problema (aka preljub). OK, ni ja se ne slazem da preljub ceka iza ugla cim zakonitu dvije veceri zaredom boli glava, ali u krajnjoj liniji, mislim da nije iznenadjujuci ako se na problem ne reagira na vrijeme.