kraj braka...

Citiraj:

---

Svimbalo prvotno napisa

Pitanje je bilo retoričko, jer je odgovor očit.
Ili se ipak, kako kaže Jen, samo praviš ne bi li ostala dosljedna svom imidžu?
Ne moraš odgovoriti :)

---

Svimbalo, meni je to zafrkancija - znam ja što ti misliš. To mi je kao neka sprdačina na račun paranoje. Kad moj muž kaže npr. Zašto si mi sakrila ključeve, ja kaže - neee, trebaš reći: Znam ja zašto si mi sakrila ključeve. (a nisam sakrila, i on zna da nisam, ali često smo u interakciji s ljudima koji vjeruju i da smo im sakrili ključeve i da znaju razlog).
Kome je odgovor očit?
U čijoj glavi?
Ja znam da jedna IFi po tvom nacrtu živi u tvojoj glavi i lijepo se družite koliko god te volja.
Ali samo da bude jasno - to je tvoja Ifi, tvoj crtić u kojem si ti šefika, i sve znaš.
Ovdje, vani, to nije baš tako očito niti se podrazumijeva.
Htjela si uvijedit, i nisi, i sad što. Sad je nešto očito.

Opet banaliziraš.
I ne znam uistinu kome podvaljujš te cosmo okvire. Demagog, nema što.

Ne dosade li ti jedni te isti solilokviji? Čitaš li ti uopće što drugi pišu?

Pitanje je retoričko. Meni se više ne da.

Mayato, želim ti puno sreće. Kako god se situaciju razvila. Ne odustaj od svoje sreće jer je ona usko vezana uz sreću tvog djeteta.

Citiraj:

---

Ifigenija prvotno napisa

možemo biti i strpljivi i povući granice. I voljeti i jasno reći kako stvari stoje....

---

x

Ali oni prijašnji postovi ti baš i nemaju veze s ovim.

I zvocanje nije komunikacija.

Citiraj:

---

Ifigenija prvotno napisa

O čemu vi pričate? Da se bori za sebe... dokle trpit... koja su to pitanja kakav je on i hoće li se mijenjati?

Čemu služi onda stupanje u brak? Da se prošeta vjenčanica? Ki vrag?

Nikome nije sinulo da je brak zajednica, da više nisi ni sam, nit se boriš samo za sebe, niti da si preuzeo odgovornost za drugoga.

I nakon jedne godine - odustaneš. Ili tri.

Pa dulje loš auto trpimo od čovjeka.
Ali to se podrazumijeva. Novi auto košta, a novi čovjek je džabe.

---

Moram priznati da te baš ne razumijem.
Mislim da mayato ovdje nije pitala žene trebam li se ja razvesti...već je sama rekla da više ne može.
Nitko joj ovdje nije rekao da se razvede, niti je itko rekao pusti budalu i bježi.

O čemu ti pričaš? Jedna, tri, pet godina....da je napisala da već 15 godina pokušava spasiti brak imam osjećaj da bi joj ti rekla da proba još barem 15.
Nismo djeca pa da ne znamo što je brak...niti u jednom braku nije sve sjajno i bajno...svi naši brakovi imaju uspona i padova ali kad netko kaže mene moj muž nije nikada volio...možda ipak nešto dublje nije u redu...a ne da je žena zbog trenutne situacije umislila da ju muž nikada nije volio.
I u mom braku ima uspona i padova, više i manje sretnih dana, dana kada mislim da sam najsretnija žena na svijetu i dana kada bih ga najrađe zadavila, a i on mene, ali nikada ne bih rekla da me muž nije nikada volio, a još manje da me ne poštuje i da se prema meni odnosi kao da sam krpa...a mayato je to napisala....i nema mi smisla uopće raspravljati jeli to njeno mišljenje objektivno jer to ne znamo.
Naravno da treba pokušati sve što može da spasi brak, naravno da treba proanalizirati svoje ponašanje i vidjeti koliko ona svemu tome doprinosi ali iz tvojih postova se može iščitati da nikada nije dosta što god napravila i da jedino ako se odluči ostaviti ga može osjećati grižnju savjesti. Eto, to sam ja iz tvojih postova iščitala.

Citiraj:

---

mitovski prvotno napisa

Oprostite ali ja sam već pomalo alergična na taj termin 'zvocanja žene mužu', a muževi ne zvocaju? Sad ovdje ispada kako je on jadan i nikakav,a ona se ne trudi da mu pomogne već po cijele dane stoji pored njega i zvoca mu. Zašto je toliko teško reći da su neki problemi i neki odnosi nerješivi i da jednostavno ne ide.

Evo u mojoj najbližoj obitelji muž ima dijagnozu teške depresije i posljedica toga je alkoholizam. Već 30g maltretira ženu i djecu koja su sada već odrasli ljudi. Njegova žena je cijelo vrijeme uz njega, trči za njim, pere mu, kuha mu, ne prigovara, kad je trijezan piju kavicu i razgovaraju najnormalnije. I ona i djeca su se natrpila svega. Ženin život se sveo na posao-kuća, ne skreće s toga puta već 30g. Pokušali su mu pomoći, pokušali su na liječenje, ali on ne želi. Žena je propala, život joj je nikakav i postala je njegov rob i uništena je i psihički i fizički. O posljedicama koje imaju djeca neću niti govoriti. I ona se još uvijek nada da će se nešto promijeniti.
E sada dali joj treba čestitati i reći svaka čast jer se borite za svoj brak i svoga muža ali nauštrb svojeg zdravlja i svoje djece.

---

Ne treba joj čestitati, jer brak jest "i u dobru i u zlu", ali ovo je očito "u zlu" i to posebno za njeno zdravlje i djecu.
Situacija kod mayato nije nešto što traje kratko vrijeme, 7 godina je dovoljno vremena za promjene: a on nije poduzeo ništa. Što god odlučila, želim ti svu sreću :love2:

Hahahahahaha, u mojoj glavi živi crtić s Ifi u glavnoj ulozi :lol:

Neeeeee, nije moja glava ta u kojoj se odvija paralelna realnost ;-)

Citiraj:

---

Ifigenija prvotno napisa

Ja ne bih potpisala niti razvod čim muž nije princ iz bajke, ali ne bih bome ni kao ta gospođa.
Nema sredine, jel?
Ili si girlo djevojka, samostalna i ne daš se zafrkavati, odmah pakiraš kofere (ili živiš iz kofera da te ne bi tko gnjavio više od jedne rečenice) ili se moramo dati vući kao šlape?

Ne može gospođa povući granice, zacrtati očekivanja, i biti strpljiva, i graditi malo vlastiti život, dati čovjeku da razmisli na miru?
Možda može skuhati ručak, i ostaviti ga gospodinu bez da trči za njim, pa jeo jeo, nije jeo, nije jeo?
Možda možemo biti i strpljivi i povući granice. I voljeti i jasno reći kako stvari stoje....
Nije valjda da živimo u binarnom sustavu?

---

Jaooo Ifi, a ja sam mislila da svi moraju imati princa iz bajke...mislila sam kad ja imam princa iz bajke da ga imaju svi.:mrgreen:
Ali tko smo mi da mayato kažemo gdje su te granice...uostalom moje, tvoje i njene granice nisu iste. Možda su njezine granice davno prijeđene, nekako nisam stekla dojam da se došla pojadati kako nakon jedne bezazlene svađe želi rastavu.
Na temu sam došla napisati kako mislim da život pod istim krovom nakon rastave nije baš najbolja stvar iako ne i nemoguća a na kraju raspravljamo o tome treba li se žena razvesti ili ne a da nas to nije niti pitala a niti imamo pravo o tome govoriti.
Nikada niti jednoj svojoj prijateljici nisam rekla razvedi se ili rastani se...uvijek sam ih saslušala...bila podrška ali to je bilo nešto što su one morale same odlučiti.

valjda žena zna kako joj je u životu.
valjda zna da ima čovjeka koji tri godine leži na trosjedu i vrti po daljinskom.
i vjerojatno zna da isti taj čovjek prstom ne mrdne za nju i dijete.
da je htio, mogao je u te tri godine pokazati malo zanimanja, ali ne sada je ona ta koja se proziva, a on jadan depresivan.
dajte žene pokušajte se staviti u situaciju da imate tako nešto u svom domu, bi li isto govorile?!

mayato želim ti svu sreću šta god odlučila :love2:

Mayato, patim od nesanice vec jedno vrijeme pa sam se uzivjela u raspravu u kasne nocne sate i nikako nisam smjela odabrati tvoju temu za to. Ispricavam se!

Zelim ti da nadjes rjesenje koje ce biti najbolje za vas.

Ako je tm dobio kucu darovnim ugovorom, nisam sigurna da li ti imas pravo na dio.
Alimentaciju mogu i baka i deda isplacivati ako je otac nezaposlen. Ne znam proceduru.
Najbolje je da odes do czss i raspitas se kakva su ti prava.
Pokusaj i na gruntovnici saznati detalje oko toga na koga je kuca upisana. Mozda nisu rijesili sve papire. To moze svaka fizicka osoba.

Jos jednom se ispricavam za prepucavanje na ovako teskoj temi.

Citiraj:

---

jennifer_gentle prvotno napisa

.

Ne odustaj od svoje sreće jer je ona usko vezana uz sreću tvog djeteta.

---

Veliki potpis.
Moja mama je provela 30 godina u lošem braku i osim što smo ja i sestra istraumatizirane tatinim djelima, nebrigom, neodgovornošću itd moram reći da nam je i falila i sretna i zadovoljna mama. Bila je konstantno ne zadovoljna, isfrustrirana lošim brakom(u našem slučaju majmunom koji te vara, minimalno pridonosi financijski u kuću, živi tako da se od njega ne očekuje ništa a on očekuje sve) još pride i radila ko mazga da bi mogla pokrit osnovne životne troškove, da i živjela na katu njegove roditeljske kuće, mjestu gdje nije vladala harmonija, sklad i mir...jednostavno u takvim uvjetima se ne može i djeci dati maksimum i biti uvijek na raspolaganju.
Želim ti svu sreću što god da odlučiš!!!

I da, nikako ne bih odmah spominjala razvod obzirom da se ne radi o fizickom zlostavljanju i pukom spasavanju zivoto. Prvo si pripremi teren. Dobro se raspitaj kakva su ti prava.

Ako im prvo kazes, postajes jos ranjivija. Tko zna kako bi njegovi odreagirali. Odi do czss i dobro se raspitaj. Ako je kuca njihova, mozda te imaju pravo zabraniti da tamo zivis. Tko to zna. Obavezno pripremi teren izastiti se!

Citiraj:

---

mayato prvotno napisa

No dobro, da ne dužim, ja nemam gdje sa djetetom, sve sam uložila u taj stan u njegovoj kući. Moram se nekako pomiriti sa suživotom bez emocija, bez poštovanja, bez ičega, a kako? On se može odseliti dolje starcima, ali da li to može funkcionirati?
Otići neću jer moje dijete to nije zaslužilo, ja sam dijete rastavljenih roditelja i ni pod koju cijenu neću to napraviti svojem djetetu.
Da li je moguće da se naučimo poštivati i dijelimo neki životni put bez svađa, bez suza, bez dreke, bez maltretiranja, a da nastavimo živjeti pod istim krovom?

---

Jel vi vidite što žena ovdje piše, ona ne želi razvod nit ne želi otići od muža zbog djeteta.

Ja sam dijete rastavljenih roditelja, brak im je bio teža banana od ove, puuuuuuuuuno teža. Moji su se rastavili nakon 22 godine braka and guess what, od onda im je još gore. Život im se raspao, nikad nikog jedno poslje drugog nisu imali, jednostavno jedno bez drugog nisu znali funkcionirati. Sestra i ja, koje smo bile presretne zbog razvoda jer je zajednički život bio zaista mučan, sad 20 godina nakon često rečemo da koji su se vrag rastavljali, jer koliko god im je bilo grozno djelovali su sretniji i kompletniji tada nego sad. Al ajde sa tim sam OT jer ko zna kakve tko ima razloge.

Samo ne razumijem Mayato jel ne želiš otići jer nemaš gdje ili zbog djeteta?

Ifigenija, koji put pomislim da se zahebavaš i provociraš svojim postovima jer mi se čini nevjeraojatno da žena u 21. stoljeću razmišlja na ovakav način. Ili, što bih ipak pomislila prije, da imaš dobar brak pa je lako prosipati pamet svima oko sebe.

Da moj muž nekoliko godina ne radi i dane provodi prebacujući se s jedne na drugu stranu kauča, ja nebi otvarala temu na forumu nego bi ostavila smeće i eventualno raspravila s vama o tome kako muškarci znaju biti đubrad. Ako nešto ne volim to su lijenčine i gotovani. A to je njen muž. Čovjek, ako ima volje raditi i zara
ivati, on ćže raditi i zarađivati. Naći će način. hebate, moj muž radi svoj redovan posao i još petnaest sa strane. I stigne biti s nama, stigne mi biti ljubavnik, prijatelj, ćaća svojoj dici. U dobru i zlu. Nego kako. Ali daj ti stari pridonesi nekog k..ca u kuću, donesi pare i omogući da tvoja djeca koju si napravio žive kako treba. A ne češkati jaja u kući čitav dan i pričati o dobru i zlu. Fuj.


Draga moja autorice, zaboravila sam nick a neda mi se tražiti, dajem ti potpunu podršku i smatram da razvodom možeš samo dobiti, ništa nećeš izgubiti. samo se potrudi da ti dijete ima dobar odnos s ocem kasnije, koliko to uopće je na tebi, a sve ovo ostalo ćeš znati riješiti jer si sposobna i vrijedna.

Jako mi se svidjela ova jenniferina recenica: Ne odustaj od svoje sreće jer je ona usko vezana uz sreću tvog djeteta. Prije svega ti sebi moras biti na prvom mjestu, sama najbolje znas kako se osjecas, da li stvarima ima pomoci ili nema.

Ne znam, ja nekako mislim da smo svi mi odrasle osobe i prije svega bi trebali biti odgovorni. I ne mora razvod biti grozna stvar, ako se roditelji koji su zreli ljudi razidju i misle na najbolji interes svog djeteta znati ce uspostaviti ok odnos i vidjati dijete provodeci kvalitetno vrijeme s njim zasebno sto moze biti puno bolje nego zivot u nezdravoj zajednici. Mozda zivim u iluziji ali uvjerena sam milijun posto da da se mm-u i meni desi razvod da bi to shendlali normalno i imali prijateljski odnos zbog djeteta. Da te utjesim, djeca se ne zale samo na roditelje koji su se rastali, znam dvoje frendova koji su mi hrpu puta rekli da im nije bio normalan odnos roditelja i da bi bilo puno bolje da su se rastali. Predbacuju im sto nisul. Djeca zele sretnu obitelj a ne roditelje skupa pod bilo koju cijenu. Na vama je vidjeti da li to mozete ili ne mozete postici. Da se razumijemo, ne nagovaram curu na razvod vec na rjesavanje problema.

ok, sad ste iznijele sve što mayato treba napraviti da spasi brak.

a što treba napraviti ta ljenčina na njezinom kauču? za njega ste samo opravdanja i razumjevanje našle.

on je očito nezaposlen svojom voljom, a ne spletom oklnosti. jha jako dobro znam kako je to biti doma ndugo i osjećati se kao niškoristi jer ne radiš, ali niti iz jedne riječi koju je mayato napisala se ne da isčitati da se on tako osjeća, čak dapače, njemu situacija paše.

zašto bi se ona trebala savjetovati, analizirati i čitati knjige o djeci rastavljenih roditelja? a on? nek leži i dalje na kauču i čeka da se ona rekuperira. pa će onda biti kao, sretni.

duguje djetetu? djetetu duguje biti sretna, pa da i to dijete bude sretno i odraste u sretnu osobu. oivako bi moglo odrasti u kopiju svog oca, jer će učiti da je takvo ponašanje prihvatljivo, jer će uvijek biti nekoga ko će se pobrinuti za njega, a da ne mora prstom mrdnuti.

oni nisu mlasd par, napisala je da su 7 godina hodali i 5 u braku, a da ju nikad nije volio. malo puno, previše - nije bitno, nitko ne zaslužuje odnos kakva ona opisuje.

godina i pol 24 sata skupa bi svakog dovela do ludila, ali koliko sam shvatila, ni prije nije bilo bolje.

mayato, zbog djeteta trebaš biti sigurna u odluke koje doneseš, bez žaljenja i šbbkbb.
stavi na papir sve pluseve i minuse scenarija da odeš, razmisli o nopciji da sa djetetom odeš na neko vrijeme kod neke prijateljice/prijatelja /rodbine živjeti za neku manju naknadu, barem dok ne prođe porodiljni. em ti je jeftinije, em ne bi bila sama i imala bi vremena da se navikneš na novu situaciju.

i još nešto, tvoje dijete sa svojim ocem će graditi odnos neovisan o tebi i tome gdje živite, a ovisan o obostranoj volji i želji. rekjla si da je divan otac. to se ne bi smjelo i ja vjerujem da se neće promjeniti ako vas dvoje promjenite adresu.

dok sam ja sve natipkala i u međuvremenu djeci dala doručak, napisano je još svašta i dosta toga što sam htjela reći...

Citiraj:

---

Svimbalo prvotno napisa

Hahahahahaha, u mojoj glavi živi crtić s Ifi u glavnoj ulozi :lol:

Neeeeee, nije moja glava ta u kojoj se odvija paralelna realnost ;-)

---

:lol:

Citiraj:

---

jennifer_gentle prvotno napisa

Super. Sad se ženu koja se odlučila razvesti od muža koji već par godina ne radi, nema namjeru naći posao, besposličari, ne zadovoljava je emotivno niti po bilo kojim segmentima, ne želi ići na savjetovanje i očito je iscrpljuje proglašava sebičnom.

Sad mu se lijepe i dijagnoze. Baš me zanima, da čujete priču o muškarcu koji konstantno vara ženu i nema namjeru prestati (ili da obrnemo situaciju - žena vara muža- budući da primjećujem određenu dozu mizoginije u određenim postovima) da li biste prvo pomislili : Pa, hej, vjerojatno je ovisna o seksu! Jadna! Sirota! Treba joj pomoći, jer najlakše je pobjeći!

Ifigenija, evo nešto i za tebe i tvoje uvredljive konstatacije da su ljudi koji se razvedu u drugim brakovima još gori. Ja i moj muž smo baš sretni. Baš nam je lijepo, znaš. A ja sam mu druga žena. Druga. Od prve se razveo. Razveo.
I moja mama se razvela, znaš. To joj je najbolja odluka koju je donijela u životu i jako sam joj zahvalna na tome. Time mi je osigurala sretnije i stabilnije djetinjstvo.


I poruka za autoricu topica: Ne, nisi sebična ako malo obratiš pažnju i na svoje potrebe. Pa nisi ni ti zadnja rupa na svirali.

---

Potpisujem!!!

I nisu uvijek obje strane krive, to je totalna glupost. Žao mi je kad žene pokušavaju svaliti dio krivice na sebe (u pričama gdje je to irealno), jer na taj način misle da će uspjeti nešto promijeniti ako promijene sebe. I samo produbljuju očaj i ruše ionako narušeno samopouzdanje i samopoštovanje.

Koliko se sjećam (ne da mi se vraćati na post), mayato je napisala da je i ona kriva zbog svog kvocanja, prigovaranja...zaboga miloga, u ovoj priči to je kriva terminologija. Kvocanje znači da na svaku sitnicu prigovaraš, da ti ništa nije dovoljno dobro, da si neraspoložena zbog gluposti, bla bla bla...

Mayato, ne poznajem te, ali vođena onim što si napisala, mislim da si dala sve od sebe. I previše. Uložila si ogroman napor, volju i ljubav za spas svog braka. Ti znaš koliko snage imaš - ili za ostanak ili za odlazak. Odluka je tvoja. Razgovaraj s mužem kad posložiš u glavi što točno želiš. Nakon toga, znat ćeš to trebaš napraviti.

Želim ti snagu i vjerujem da ćeš donijeti pravu odluku za sebe i za svoje dijete. Ove postove uzmi samo kao postove žena koje su uz tebe i koje ti daju podršku što god ti napravila. :love2:

Jel još netko vidi inkongruenciju u rečenici:
Žena je bila sva nesretna u braku, ali se nije razvela.

Mislite li da onaj koji je nesretan u braku automatski postaje sretan razvodom?

Ja bih prije rekla da su ljudi sretni kad su sretni i gdje su sretni.

I puno sam puta vidjela kako me razvedeni ljudi uvjeravaju da su sada sretni i sve je pet - a nije. Vidiš to po očima, po ponašanju, po odnosu prema drugima. Što će reć - rastao sam se, i sad sam još nesretniji?

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

Citiraj:

---

Ifigenija prvotno napisa

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

---

mislila sam da od Hiće (stvarno? Hićo?) neće biti gorega
ali prevarila sam se
jer evo životne mudrosti #568: "Žene se žele razvesti zbog banalnosti npr. ne da im se peć patka i servirati u srebrnom posuđu koje su upravo ulaštile a ne da im se niti servirati čips jer će im gosti mrviti po čupavom tepihu. A povrh svega, njima nesretnicama ne da se gledati utakmica s mužem, premda on s njima lašti njigovu srebrninu".
jesi to htjela reći?
ženi koja ima stvarne i ozbiljne bračne probleme, koju muž ne doživljava kao živu osobu osim kad mu se digne, koji je lijen, koji ne voli i ne brine za vlastito dijete, koji ne želi razgovarati a još manje raditi...
ajde neka tvoj vrti daljinski tri mjeseca u kutu kutne garniture a ti odi raditi
pa da vidim jel bi za to bila kriva njegova baka partizanka
ili djed komornik s bečkog dvora
koja sramota!

Citiraj:

---

mayato prvotno napisa

aajooooj,supppperrr...i ja proklinjem svekrvu zbog iste stvari...
ali meni se više neda...

---

prije nego sto napisem samo hocu naglasiti da te ne napadam nego pisem opcenito

da li je zenska strana svjesna da je njihovo dozivljavanje svijeta oko sebe i njihova interpretacija cijele price jednostrana i da nije nuzno realna

neciji prioriteti nisu nuzno prioriteti druge strane

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje koje nije uzrokovano svekrvom

ukoliko i dodje do razvoda nemas osnove ostati u njihovoj kuci, ovisis o njihovoj milosti i dobroj volji da ti tako nesto dozvole. investiranje u prostor u kojem zivis moras sudski dokazivati i da eventualno mozes dobiti neku nadoknadu ukoliko se ne dogovorite

Citiraj:

---

Ifigenija prvotno napisa

Jel svatko od vas važe istinu i bije glavu koliko je njegov pogled u skladu s istinom kad piše na forumu?

---

Žena je navela i neke činjenice - nikad nije radio.
Možeš svugdje kačiti projekcije, subjektivne dojmove, ali neke činjenice su samo i upravo to.
I ako si jednog takvog do sada tolerirao, ali si počeo puštati na jednu stranu i ne možeš više, onda se spašavaš. Ne toneš.

Ostatak tvog eseja nije za komentiranje.
Insinuacije o slobodnom vremenu forumaša i trolanje u rukavicama (i bez njih - "dokoličarke") su za moderatore.

ifigenija uvijek u sridu LOL

- ako žena radi a muž doma ladi jojo na kauču onda ona navodi primjere domaćice kojoj se ne da gledati tekmu s mužem ili primati goste jer bi nakon toga morala spremati, a muž joj je kupio silnu srebrninu :lol:
- kao i na onom topiku na jednosroditeljima kad je veličala brak :lol:

ukratko, ako ste u braku u njemu trebate i ostati. ako niste u braku u njemu trebate biti. i to je sva mudrost :mrgreen:

Citiraj:

---

holly Ifigenija prepuna mudrosti prvotno napisa

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

---

žena koju muž vara, zlostavlja, zanemaruje i/ili ponižava, može bez ikakvog problema prvo odlučiti biti sretna u takvom braku, a tek onda se razvesti.
de otvori savjetovalište, brajša je mila majka za tebe

Citiraj:

---

stray_cat prvotno napisa

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje

---

Da?
Možeš li ovo pojasniti i potkrijepiti nečim?

Citiraj:

---

stray_cat prvotno napisa

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje koje nije uzrokovano svekrvom

---

znam i ja par takvih, a imaju i dijagnozu: LIJENOST i GOTOVANSTVO.
koji su uzroci takve dijagnoze ne zna se, još je u fazi istraživanja (svekrve nisu isključene, a svakako doprinose težini dijagnoze).
ali postoji dobra terapija. zove se: nogom u dupe i dragi snađi se.
da vidiš kako je terapija učinkovita, pravo medicinsko čudo :-o

ifi, stani malo na loptu.
ja takve koje ti opisuješ nikad u životu, a znam dosta ljudi, nisam upoznala. te koke sa srebrninama i patkama. te se neće rastat, ne brini za njihove brakove.
makar radi belle presenze.
al znam jako puno dugovječnih, jako kvalitetnih brakova. sa svim usponima i padovima, krizama, itd, al dobrih brakova. i sretnih obitelji. iz druge.
sretan? kako ćeš biti sam sa sobom sretan u cijeloj životnoj situaciji koja je loša? ja to uopće ne razumijem. nisam taj tip, valjda.
one tvoje duge postove nisam čitala, pa neću ni komentirati :mrgreen:

ali, upitni su savjeti koje dajemo, u najboljoj namjeri, iz vlastite perspektive. ostani u braku, iz svoje situacije dobrog braka. rastani se, iz svoje situacije kad imam "izlaznu strategiju", imam di otić, znam da s djecom mogu sad doći mami na vrata.

ovdje to nije slučaj. ni prvi, a ni drugi. jel lako, odnosno jel moguće, radit 12 sati, imati malu bebu, pa onda po noći još peći kolače da se zaradi za podstanarstvo? ne znam. prijatelji koji će uz svoje obitelji, primiti mene s djecom, na neodređeno vrijeme, su rijetki.

nekako se najviše slažem s marijomp. pa čak i za razgovor s roditeljima. ako su iole razumni ljudi, i njima je muka gledat sina na kauču i davati mu za cigarete. al opet je to njihov sin, mogu biti na "tvojoj strani" dok si tu, kad spomeneš razvod, moglo bi biti još gore nego sad. čisto sumnjam da će se on htjeti preseliti k roditeljima, tebe i dijete pustiti da živiš u potkrovlju.
teška situacija. možda i dobiješ dio toga što si ulagala u kuću, al nakon dugotrajnog dokazivanja na sudu. što isto košta. spominjete razumne razvode. zrele ljude. nekako sumnjam da zreo čovjek cijeli dan šalta daljinski dok mu starci plaćaju režije.
ono što bih ja napravila u toj situaciji - prvo bi se skroz emocionalno udaljila od svega. bez seksa. iskoristila ga da čuva dijete kad počnem raditi (obzirom da nemaš gdje, u slučaju rastave, može se u njemu probuditi i prkos, inat, sad ćeš vidjeti kako je to sam živjeti, pa i to odbije). iskoristila roditelje nek plaćaju režije i cigarete. više od toga ne bi vjerojatno od njih dobijala za alimentaciju. u tom periodu, vidjeti kako dalje.

i, slažem se s curama, prestani sebe okrivljavati za njegove greške.

ulet, stray, sa svojom telemedicinom. ti baš pouzdano znaš da je on bolestan čovjek? brzinski, simptomi depresije:

Citiraj:

---

Ako se identificirate s većinom sljedećih znakova i simptoma, a oni nikako da vas napuste, moguće je da patite od depresije:

• ne možete spavati ili spavate previše
• zadaci koji su nekad bili lagani sada su vam teški (letargija)
• osjećate se beznadežno i bespomoćno
• koncentracija vam je opala i imate problema s donošenjem odluka
• izgubili ste interes za gotovo sve aktivnosti
• ne možete kontrolisati svoje negativne misli koliko god se trudili
• izgubili ste apetit ili ne možete prestati jesti
• imate smanjenu seksualnu želju ili ste je potpuno izgubili
• usporeni ste i razdražljivi
• imate misli da život nije vrijedan življenja (ako je ovo slučaj, potražite pomoć hitno)

---

depresivan čovjek ne bi pristao 12 sati na dan čuvati dijete dok žena radi. a ako je depresivan, ne bi bilo najpametnije ni ostaviti dijete depresivnom čovjeku.

Cvijeto, mislim da se slažem s većim dijelom tvog posta.
Da se treba emotivno udaljit od cijele situacije, to je najbolje.
Al ja to kažem preslikovito, pa izazovem debate zbog stila...
Smirit se, sagledat, povuć poteze koje se treba (radit, ne radit, pospremit, ne pospremit, razgovarat ili nerazgovarat) i kad se smiri, onda može dalje vidjeti što se zbiva.

Citiraj:

---

puntica prvotno napisa

znam i ja par takvih, a imaju i dijagnozu: Lijenost i gotovanstvo.
Koji su uzroci takve dijagnoze ne zna se, još je u fazi istraživanja (svekrve nisu isključene, a svakako doprinose težini dijagnoze).
Ali postoji dobra terapija. Zove se: Nogom u dupe i dragi snađi se.
Da vidiš kako je terapija učinkovita, pravo medicinsko čudo :-o

---

lol

aha, i ja mislim, ifigenija :roll:

Citiraj:

---

puntica prvotno napisa

znam i ja par takvih, a imaju i dijagnozu: LIJENOST i GOTOVANSTVO.
koji su uzroci takve dijagnoze ne zna se, još je u fazi istraživanja (svekrve nisu isključene, a svakako doprinose težini dijagnoze).
ali postoji dobra terapija. zove se: nogom u dupe i dragi snađi se.
da vidiš kako je terapija učinkovita, pravo medicinsko čudo :-o

---

postoji jedan moment u ovoj konkretnoj prici, ona zivi u kuci njegovih roditelja

nekako nemam osjecaj da ce i oni biti spremni poslusati njene planove da se on iseli u donju etazu gdje oni zive da bi ona sa djetetom imala mir

i sad smo opet u zoni komunikacije i kompromisa

ja ne znam nikog normalnog da u toj dobi ne radi. vidim oko sebe po cesti ekipu koja se vuce i dezura po coffeeshopovima, pjeva i svira po cesti da zaradi ili jednostavno vegetira ali nekako ne vidim da su zdravi (da ne velim NT)

ona opisuje osobu koja je pasivna na slican nacin

ako stvarno pokusavate prtnerima na takav nacin nametati sto i kako moraju raditi nemojte se zacuditi da izvode sve i svasta vama iza ledja jer je komandiranje partneru jedan vid zlostavljanja (sto ne iskljucuje cinjenicu da su u nekim drugim vezama neke druge zene zlostavljane na razlicite nacine ali jedna prica apsolutno nema veze sa drugom i ne moze se maltretiranje osobe muskog spola iz jedne price legalizirati samo zbog tog sto na drugoj strani druga osoba takodjer muskog spola maltretira neku zenu)

Citiraj:

---

mayato prvotno napisa

on je emotivno prazan, više je racionalan i praktičan...uvijek sam se zavaravala da je hladan i distanciran...primjetila sam da je jako vezan za svoju obitelj, ali za mene tu mjesta nikada nije bilo...on ne radi nigdje več godinama...cijele dane leži na kauču i šalta programe...ali da je barem zahvalan na mojim primanjima i da poštuje ono što ja dajem, a ne da se odnosi prema meni kao da sam krpa...divan je otac, divan...približi mi se samo kad hoće sex i to on nalikuje na neki jeftini pornić, nema emocija, nema ničega...

---

Mrzim razbacivanje s dijagnozama! Kad je dijete živahno, odmah je hiperaktivno, kad je gore spomenuti muškarac takav kakav je, onda je depresivan! Ako ćemo mu lijepiti dijagnoze, onda bih mu prilijepila narcisoidnost! Njemu ništa ne fali, žena rinta, zarađuje, starci daju džeparac, žive pod roditeljskim krovom, kad mu se digne, dobije i to. Na sreću, voli dijete pa se brine o njemu (opet sebi ništa ne uskraćuje). Mislim da će svi oko njega ZBOG NJEGA postati depresivni!

Citiraj:

---

RozaGroza prvotno napisa

Samo ne razumijem Mayato jel ne želiš otići jer nemaš gdje ili zbog djeteta?

---

...u principu ne želim odvojiti dijete od njega, on je toliko dobar prema njoj da bi to bio takav grijeh, odvojiti dijete od tako dobrog oca...ali i da hoću nemam gdje, pa makar samo da mu pokažem kako bi mu bilo bez nas, ono, malo da se zabrine...

ma naravno treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi, samo ta granicamo može biti nor malan dio dugotrajnog odnosa, ne mora biti ucjena niti kraj.
Inače gospođe koje ovdje pišu o ljenčinama, smeću, džubradi i ostalo tako pišu i o državi i o braku i o pojedinoj vrsti hrane i o pojedinoj vrsti poroda, tako da treba stavljat stvari u kontekst i stil pojedinog autora pa onda stvari budu jasnije.

Citiraj:

---

pikula prvotno napisa

ma naravno treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi, samo ta granicamo može biti nor malan dio dugotrajnog odnosa, ne mora biti ucjena niti kraj.
Inače gospođe koje ovdje pišu o ljenčinama, smeću, džubradi i ostalo tako pišu i o državi i o braku i o pojedinoj vrsti hrane i o pojedinoj vrsti poroda, tako da treba stavljat stvari u kontekst i stil pojedinog autora pa onda stvari budu jasnije.

---

Apsolutno, posebno kad uzmeš u obzir da je to dvosmjerna istina.

Citiraj:

---

mayato prvotno napisa

...u principu ne želim odvojiti dijete od njega, on je toliko dobar prema njoj da bi to bio takav grijeh, odvojiti dijete od tako dobrog oca...ali i da hoću nemam gdje, pa makar samo da mu pokažem kako bi mu bilo bez nas, ono, malo da se zabrine...

---

Ako je tako ti njega želiš trgnuti i promjeniti , a ne da si digla ruke od braka s njim. I od ideje da bi možda moglo biti bolje.
Ja osobno mislim da ne možeš mjenjati onog tko to ne želi, pa je na tebi odluka da li želiš tolerirati i prihvatiti takvo stanje stvari . To pričam zato što sam imala takvog oca, godinama na kauću i sa daljinskim u ruci, bio je zabavan i nježan otac, ali vrlo loš primjer za djecu nakon dobi kad se trebaš ugledati na nekoga i krenuti u život. Za mene kao ćer još višemanje (ja sam prvo dijete pa sam ga vidjela i u drugom svijetlu, a i nisam trebala tako jak mški model za identifikaciju), ali moja braća su već druga prića.
Hoću reći , živjela sam u obitelji sa nepoduzetnim i lakoćemo ocem, i majkom koja je čangrizava i loše volje po cijele dane zbog prevelikog pritiska odgovornosti i nezadovoljstav sa mužem i situacijom (tj. nedostatkom pravog partnera sa kojim bi bila ravnopravna). Oni su funkcionirali kao rupa i zakrpa, svatko nađe sebi ono što mu treba da ući u životu...nikad nije otišla od njega , a odlazila je (u svojoj glavi) od moje 15g, previše se osjećala odgovorna za mog oca, na kraju je on umro mlad 63g iz potpune neodgovornosti za sebe (godinama nije želio niti liječniku), mi smo ga svi njegovali .

Citiraj:

---

stray_cat prvotno napisa

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje koje nije uzrokovano svekrvom

---

S ovim se apsolutno slažem,nema šanse, ali nikakve šanse da netko ne radi toliko dugo godina, zgubidani i zanemaruje obitelj, a da nije u nekakvoj depresiji odnosno da nema neki samodestruktivan problem - imam takav slučaj u užoj obitelji pa znam kako se manifestiraju raznorazni psihički problemi.

Citiraj:

---

RozaGroza prvotno napisa

S ovim se apsolutno slažem,nema šanse, ali nikakve šanse da netko ne radi toliko dugo godina, zgubidani i zanemaruje obitelj, a da nije u nekakvoj depresiji odnosno da nema neki samodestruktivan problem - imam takav slučaj u užoj obitelji pa znam kako se manifestiraju raznorazni psihički problemi.

---

moja baka (majka mog oca) je rekla da je za njegovo stanje kriva moja majka koaj ga nije dovoljno poticala da radi. eto ima i toga.

Citiraj:

---

pikula prvotno napisa

ma naravno treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi, samo ta granicamo može biti nor malan dio dugotrajnog odnosa, ne mora biti ucjena niti kraj.

---

Citiraj:

---

treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi

---

ajd nek meni, tupavoj za te psihološke izraze, netko (pikula?) objasni što to znači. ono, u praksi. hraniti ponašanje koje škodi, povući granicu - šta to znači? šta bi mayato trebala napraviti, da povuče granicu, da ne hrani ponašanje koje im škodi (?) i da sve to na kraju rezultira (njena promjena, a ne njegova) normalnim dugotrajnim odnosom.