Printable View
M. neki dan. Mama, hoćeš li ti ići u raj?
Ja. Ne znam, nadam se da hoću.
M. Može jedan dogovor? Može da mi pošalješ poruku iz raja?
Ja. Ako je to moguće, može.
M. A kako ćeš mi poslati poruku?
Ja. Pa, ne znam kako se šalju poruke iz raja. Može u snu?
M. Ne, ne može. Bolje poštom. Želim to imati napismeno.
gledala je Eva Marija film Duh iz močvare (tako nekako) i kaže:
"Lovokradica, to je onaj koji krade lovu, je l' da?" 8)
igra mm neku igricu a Ivan (8 god) gleda( igrica zvna od ivana pucacina)
tek ivan: tata ovaj ima malo previse promila u krvi zar ne vidis da napada svoje :lol:
kada smo saznali da cemo imati bebu rekli smo ivanu no on je jurio na gimnastiku i kada ga je mm pokupio pita ga:jesi se kome pohvalo da cesdobiti brata ili seku?
ivan: jesam tebi i mami :lol: :lol: :lol:
necak (7god) nekon stomu je receno da ce ivan dobiti brata ili seku: aha a kada su im svatovi? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
pitao me neki dan t. za jednu moju prijateljicu (i mamu njegove prijateljice) koja se razvela - zasto se razvela i kako se to dogodilo. Pa sam mu objasnjavala kako su ona i njen bivsi muz bili jednom zaljubljeni, ali su prestali to biti i nisu se slagali, pa su se odlucili rastati.
A toncek slusa i zamisljeno komentira: 'Da. I onda je limunada postala gorka i pretvorila se u svinjski napoj...'
(to je inace citat iz Hoodwinked)
:lol: :lol: Dobro me je nasmijao.Citiraj:
a zakaj prvotno napisa
M. je danas proveo otprilike sat i pol u rolama i nakon toga nožice su mu bile sasvim mokre. MM i ja smo komentirali nešto u stilu: Ne znaš koliko ti Geox vrijedi dok mu ne obuješ nešto drugo. A M. veli: "Izgleda da nije čista muljaža to što mrmljaju o Geoxu na TV!"
L. čita letak od neke pizzerije:
šampinjoni u bučnom(piše bučinom), dakle (sam sebi glasno objašnjava) u nečem jeko glasno, ulju.....dramska stanka, zbunjeni pogled i onda žaruljica iznad glave i pobjedonosno: pa valjda to ulje jako krčka!
čita dalje....pa gle ovi prodaju šampinjone i žar; kak ti i žar donesu doma? kaj ti se ne spali stol :?
veli moj novopečeni školarac neki dan:
- kad seka bude vadila krajnike (on to podrazumjeva jer ih je on vadio) ja ću biti s njom u bolnici kao ti sa mnom
- dušo, ali ne možeš ti si maloljetnik
on me sav začuđen gleda
- ali nisam
- je li ti znaš što je maloljetnik
- pa naravno, onaj koji malo ljetuje ( a mladi gospodin svako ljeto 2 mjeseca provodi u dalmaciji kod bake i dide).. :)
Gledamo nedavno Sonja i ja film na Tv-u i Sonji se prispavalo pa me zamoli da odgledam film do kraja i da joj sutradan ispričam što se dogodilo. Drugo jutro se probudi i pita me što se dogodilo na kraju filma.
Ja velim ma super striček je uspio na vrijeme spasiti dječaka.
Pita ona mene pa u koliko je sati trebao spasiti dječaka.
E sad ja lagano :? Kako to misliš u koliko sati???
Pa rekla si da ga je spasio na vrijeme, u koliko je ga je to sati trebao spasiti da bi bilo na vrijeme???
M. je bio jedno poslijepodne na igri kod omiljene curice D. Drugo poslijepodne je bio na rođendanu kod nove curice u vrtiću, K. koja je pozvala vrlo malo dečkića. Dok je bio kod nje, nazvala ga je prijateljica M. i pitala može li sutradan doći k njemu na igru. Ja mu to pričam, a on provali: Ah te cure, sve me hoće, sve me zovu!..... A ja zovem samo jednu! (malu ninju, susjedicu K.)
Izjave mog posebno dobrog M.:
"Zemlja je posebno dobar planet, zato što jedino ona ima kisika i na njoj ljudi mogu živjeti."
"Sateliti su posebno dobre naprave koje se lansiraju u svemir."
"Zviježđe je posebno dobra nakupina zvijezda koja se može tako rasporediti da napravi posebno dobre oblike, kao što su jeleni, dupini ili čak medvjedi."
"Grčki bogovi bili su tako važni u Grčkoj da su po njihovim imenima nazvali planete, na primjer, Saturn, Mars, Pluton i Neptun."
genijalan ti je m. :lol:
moj je sad u fazi čitanja knjige o ribama jadranskog mora i kaže mi:
mama, čitao sam da jastog ima najviše mesa tijekom mjesečine. hmmm, znači najbolje ga je jesti po noći! :lol: :heart:
nedavno je izvrnuo riječ pa je ispalo: na balonku (balkonu) ti je metla.
zovemo ga balonko od tad.
klinci su vam zaaakon... cijela me soba na poslu sad gleda zakaj plačem, a ja umirem od smijeha :heart:
Svi su klinci genijalni :heart: al na ovo sam odvalila :lol:Citiraj:
DaDo prvotno napisa
a djeca naša draga...
igramo se nas dvoje dječjeg milijunaša i tamo pitanje po čemu je aleksandar makedonski još bio poznat i bilo je ponuđeno biblioteka, akademija i još nešto i sad se njemu ta akademija svidjela, pa je tako i odgovorio. komentiramo mi poslije točan odgovor, i pitam ja njega je li on uopće zna što je biblioteka, a on će:
- naravno, pa tamo se prodaju biblije... :)
a moj je jučer s nama gledao Kviskoteku i igra asocijacija;
u stupcu D samo stoji pod D4 smješak,
tip da rješenje za stupac A - helikopter i ispali moj sin (8 g, 11 mj):
KONAČNO RJEŠENJE JE LEONARDO DA VINCI - znaš mama, on je prvi radio skice letjelica i podmornica.
MM ostane :shock: ,
a ja 8) ....mamino dijete
(kako se knjige i enciklopedije uvijek isplate )
Sad sam na poslu umirala od smijeha, svi me gledaju a kad sam im ispričala "mačji kašalj" popadali su sa stolaca. :lol:
U školi su razgovarali o braći i sestrama. Više od pola djece reklo je da nema brata ili sestru, ali imaju polubraću ili polusestre. Kad je M došao na red, rekao je da nema ni brata ni sestru, ali ima dva polubrata i tri polusestre, nešto po tati a nešto po mami. :shock:
a čiji je M? :lol:
:lol: Morat ćete nešto poduzet.Citiraj:
Ivana2 prvotno napisa
Da, čini se da su polubraća i polusestre postali stvar prestiža. :lol:
Citiraj:
Ivana2 prvotno napisa
:lol:
Što je to ljubav?
M.: Vidi se na licu, jer se sav zacrveniš od ljubavi. A u crtiću se još više vidi jer ti vilica padne na pod i oči ti ispadnu iz glave.
Što su to pravila?
M: To je nešto između zakona i dogovora, a postoji zato da bi bilo reda. Kao prometni znakovi, samo malo blaže.
genijalno :lol:
:shock:Citiraj:
Zdenka2 prvotno napisa
Besprijekorna definicija!
Stvarno je pametnica :heart: .
:naklon:
Genijalac mali, famozan je :D :heart:
Jučer mi je provalio sljedeću ljubavnu izjavu:
M.: Mamice, moram ti reći da ti u nečemu imaš posve krivo.
Ja: U čemu, mili?
M.: Ti misliš da ti mene voliš više nego ja tebe, a to nije tako.
Ja: Ja mislim da je, jer te ja volim naj, najviše na svijetu.
M.: Znao sam da ćeš to reći, ali nije tako. Ja tebe puno više volim.
Ja: Pa kako me ti voliš?
M.: Da ti objasnim. Ti mene voliš na primjer, tri kvintilijuna, to je jako puno. Ali, ja tebe volim sedam sekstilijuna, a to je puno više.
:shock:Citiraj:
Zdenka2 prvotno napisa
Genijalan je! :heart:
Jučer sam umrla od smijeha Emi :lol:
Piše zadaću iz matematike i najednom dođe k meni i umire od plača :cry:
Ja je pitam što je? Ona kaže: mama, mi ćemo još malo učiti koliko je 14 - 4!
Ja: da, i što s tim? A ona će: Buaaaaaaaa, kako ću ja to izračunati, imam, samo 10 prstiju!!!!! ma, kidala sam se od smijeha! :lol:
Jučer sam umrla od smijeha Emi :lol:
Piše zadaću iz matematike i najednom dođe k meni i umire od plača :cry:
Ja je pitam što je? Ona kaže: mama, mi ćemo još malo učiti koliko je 14 - 4!
Ja: da, i što s tim? A ona će: Buaaaaaaaa, kako ću ja to izračunati, imam, samo 10 prstiju!!!!! ma, kidala sam se od smijeha! :lol:
Ema :lol:
je, zato se računanje do 20 uči sad, u proljeće, kad se lakše mogu upotrijebiti i nožni prstići! 8)
To sam joj i predložila, ili da upotrijebi prste od kolegice s kojom sjedi, a ona kaže da ne može jer se kolegici prsti mrdaju kad piše! :lol: :lol:
M: Mamice, odlučio sam. Kad odrastem bit ću znanstvenik.
Ja: Lijepo, znači kao mama. A zbog čega si se za to odlučio?
M: To je jako lijepi posao. Nije dosadan, jer uvijek istražuješ nešto drugo.
Ja: Da, to je istina. A što ti sad istražuješ?
M: Bube. Znaš, mene zadivljuje ono što izađe van kad zdrobiš bubu.
gledamo platnene pelene na internetu...
L: kak su super!
ja: da, baš su lijepe...
L: ico miki! pogle kolko to košta! 90 kn! :shock: pa kolko traju?
ja: možeš ih prati, tak da ti traju dok ih beba ne preraste..
L: a onda dobro, kupi tu jednu...
ja: ali kaj ćemo s jednom pelenom?
L: pa staviti ju na bebu!
ja: a kaj kad se beba popiški i kad pelenu trebamo oprati?
L(začuđeno, u stilu kak se ja toga nisam sjetila): pa dokle bu beba imala moje gaće!
mažem si ja trbuh i ogledavam da li sam dobila koju striju :roll: , uđe L. u kupaonu i veli:
kaj, mažeš se da ne dobiješ STREBE? :lol:
Da vidimo kojom logikom je do tu došao?Citiraj:
anki prvotno napisa
Strebe=grebe=češe=svrbi=rasteže se koža= (nećemo staviti "puca", jerbo nisi našla strebe)
Vrlo dobro! :lol: :lol: