:lol::lol::lol::lol::lol:Citiraj:
Deaedi prvotno napisa
Printable View
:lol::lol::lol::lol::lol:Citiraj:
Deaedi prvotno napisa
Roditelj smije, ali malo dijete ne smije. Još koju godinu. Tu je AmaranthQuiona debelo u pravu - dalje elektronika od male djece! To je fakat opasno i zbog zračenja i zbog kondicioniranja mozga, a osim toga mala djeca ne kuže da to što se vidi na ekranu nije isto kao u stvarnom svijetu (pa ti nedajbog skoči s balkona jer misli da može letjeti ko Superman), uffff....Citiraj:
tangerina prvotno napisa
* * *
Amaranth mora s mužem obaviti razgovor i naći se s njim negdje na pol puta. Mora malo negdje i popustiti, da postigne njegovo prihvaćanje oko BITNIH stvari. Jer meni je bitno da dvogodišnjakinja ni u kom slučaju ne bulji u mobitel, ali mi nije bitno ako njen tata nju gura u kolicima i bulji u mobitel. Meni je bitno da ručak bude skuhan, ali nije bitno hoće li ga kuhati mm ili će naručiti iz dostave. Meni je bitno da kuća bude čista, ali mi nije bitno hoće li to on raditi ili će platiti tetu čistilicu. Eto. A svaka obitelj to mora složiti za sebe.
potpis.Citiraj:
jennifer_gentle prvotno napisa
ne kužim što to znači mijenjati sebe, bar u ovom slučaju!?
cijeli dan dijete-kuća, kuća-dijete, navečer posao,
on igra igrice, surfa, štaliveć i umoran je,
a ona treba mijenjati sebe :/
amaranthquinoia, mislim da si skužila jednu baš bitnu stvar
temu si počela sa "zanima me mislite li da ja pretjerujem", a kada su neke cure rekle da misle da pretjeruješ, reagirala si sa jasnim "ne, nisam!"
a to je najbitnije, nebitno je misli li Štefa ili Đurđa da si ti primadona, ti to ne misliš, nego misliš da imaš ozbiljan problem koji treba rješavat, a ne i dalje sama i ljuta vješati robu.
Sretno!
Pa ja mislim da AQ ne bi imala ništa protiv da otac sa djetetom slaže legiće na balkonu, ali on nema interakciju sa djetetom, i to je ono što ju smeta.
AQ - ovo definitivno nije normalno ponašanje, i odlazak bračnom savjetniku je jako dobra ideja.
No, i ja mislim da si ti preuzela kormilo, i da se muž, koji je očito pasivan tip, tome jednostavno prepustio.
Posebno vezano uz dijete, mislim da mu odmah trebaš dijete prepustiti na dva-tri sata popodne, bez obzira na način na koji će provoditi vrijeme zajedno.
ajme majkoCitiraj:
Tashunica prvotno napisa
ne znam šta je tko mislio, vjerojatno svatko različite stvari
ali evo što sam ja mislila: ako sam ja nezadovoljna svojim brakom i time kako mi se muž ponaša, ja njega ne mogu hipnotizirat da se drugačije ponaša. Nego se ja moram drugačije postavit. Da li razgovarat, molit, kumit, više vikat manje trpit, tražit pomoć treće osobe, organizirat intervenciju, prijetit razvodom, ucjenjivat seksom...mogućnosti su brojne, ali dok ja radim sve isto stvari ostaju iste.
tang uopće nisam mislila na tvoje postove.
AQ, javi jesi primijenila neki od savjeta?
Npr. kao prvo da idete zajednički u šetnju. Bez mobitela.
Pa ti odeš u šetnju sama (ja sam znala otići u kvartovski dućan jer bi uvijek nešto falilo za ručak)prvo na 10-ak min, pa produžuješ vrijeme.
i suosjećam s tobom. Mislim da ti je teško i da ti treba pomoć.Ne nužno pomoć profesionalca, ali da ti neko pričuva dijete na pola sata, neprocjenjivo je.
I ako je ovo ventilana, neka je. I to pomaže.
Pa naravno da treba mijenjati sebe. Mora naći način da postigne što želi. Njega ionako ne može mijenjati. Može se s njim dogovoriti ili ga može zamijeniti. Mijenjati drugu osobu NE MOŽEŠ. Što ne znači da ne možeš utjecati. A sebe treba mijenjati. Treba. Amen. Jer ovako kako se sada ponaša nije dobro. Da je dobro - bila bi zadovoljna. To ne znači da je njezin muž ok - ja svoga ne bih tako mogla gledati, ali bih (i jesam) promijenila način gledanja - odvojila stvarno bitno i o tome porazgovarala, odvojila stvarno nebitno i to zanemarila (baš me briga kada i koliko dugo mm razgovara na telefon sa svojom mamom - a to me izluđivalo u ranim godinama braka) tako dugo dok u međuvremenu ne zagori ručak ili mali klinac ne pojede kakicu... I tako dalje. Odvojiti bitno od nebitnog, bitno naglasiti i inzistirati na dogovoru, nebitnim se NE opterećivati.Citiraj:
Tashunica prvotno napisa
Btw. da ste samo vidjeli kako je naš stan izgledao prošli tjedan kad su klinci došli s mora i opuštali se.... Raskramali su kaj se dalo. Meni nije bilo bitno - sve do subote. A ondaaaaa smo ZAJEDNIČKIM SNAGAMA sve sredili na brzinu. I nije bilo elektronike za nikoga to dopodne i veći dio popodneva. MM je otišao van (plac, obilazak starijih članova obitelji) a moja djeca su morala urediti sve svoje stvari, počistiti kuću, objesiti veš, pomoći pri kuhanju itd. I gotovo. Do 14h smo bili gotovi sa svime i stavili ručak na stol.
Ali treba imati na umu da su moja djeca stara 14 i 15 godina i da smo duuuugo godina mm i ja tražili sebi najbolji način zajedničkog funkcioniranja (svatko je mijenjao sebe i prilagođavao se kako je znao) a sad to isto radimo djeci.
Imali smo i tete čistilice kad je trebalo (baš u dobi dok su djeca bila 2 i 3 godine - to je bilo jaaaako teško i naporno), išli su u jaslice/vrtić, hodali smo s njima na razne terapije (fizijatar, logoped, oftalmolog, psiholog...bolje da se ne prisjećam kako je to izgledalo), dvije godine smo preskočili more jer NISMO MOGLI FIZIČKI iako bi se pare čak i skupile... imali smo dva auta neko vrijeme, pa odustali - to je život, stalno se prilagođavaš. Ali da se izležavamo na kauču - to je isto istina. Izležavamo se. Koliko stignemo. I to svi - i klinci i mi. Sve se stigne.
Mudra je Peterlin:-)
I divim ti se, AQ, sto radiš do 2,3 u noći, ja ne bi mogla tako funkcionirati.
a gle ja ne mislim da treba mijenjati sebe, niti može mijenjati njega,
ali ono što treba mijenjati je pristup/odnos,
kao što je već rečeno mic po mic.
ja bih lijepo krenula sa dragi dodaj mi ovo... ono...,
na brzinu skini dijete, sad ću je okupat, promiješaj ručak,
onako na sitno, tako sam ja sa svojom djecom,
neće ni osjetiti što ga je snašlo.
uostalom ništa ju ne košta probati,
a poslije može i ono deaedino nogom u dupe.
ma kužim na šta si mislila :kiss:Citiraj:
Tashunica prvotno napisa
ali ja sam tjelohranitelj fraze mijenjati sebe u slobodno vrijeme :mrgreen:
Mijenjanjem sebe uzrokujemo promjene u drugima.
Treba probat za znati.
I ja sam nekad čistila do 2 ujutro, pa se u 7 dizala za na posao. I prigovarala, u njemu vidjela ljenčinu. Pišem samo iz iskustva.
Kao što Peterlin piše, razlučila sam bitno od nebitnog.
Pa sam se počela dizati u 6, kuću sam pospremala malo svaki dan, da se ne nakupi. Imala sam i pol sata na dan za sebe. Organizirala sam čuvanje djece svake subote po min 3 sata da napravim veće zahvate čišćenja. Njega sam izostavila iz svega, nit ga pitala nit ga molila.
Rezultat je taj da on svako jutro usisa cijeli stan, skuha i očisti kuhinju, ako vidi zaostatke rublja u kupaoni, sam opere i ubaci u sušilicu. Rješava stvari korak po korak, a da ga ništa nisam pitala, nit da napravi, nit da promijeni. To je moguće jer mi muž nije ćoravi moron kojem moraš sve prstom pokazati, nego ima oči i uši za mene i moja ponašanja i osjećaje.
Point je taj da smatram da je premisa od koje se u topicu kreće "on je vakav-nakav" a ja sam sva super je pogrešna i može samo izazvati nerazumijevanje druge strane. Sigurna sam AQ da znaš da TM ima vrlina, da je vrijedan vašeg braka i roditeljstva, pa daj mu priliku da se iskaže, na svoj način (ne na tvoj). Ultimatumi koje spominješ su mi okrutni.
Za tehniku se isto ne slažem, imam malca koji je propričao samo da dobije tablet. Prvi dan - pokazala mu; uzela. Rekla:Reci mama. Rekao mama. Drugi dan: Reci mama - rekao. Reci tata - rekao. Sad smo na 20-ak rečenica. Point je da nije tehnika zlo i ništa drugo. Ako će se tata zbližiti sa kćerkicom uz pomoć tehnike - neka tako bude. Treba uspostaviti vezu između djeteta i tate, da bi jednog dana skakali po krevetu, ona njemu stavljala špangice po kosi ili što već. Oni trebaju odnos mimo mame, graditi ga sami - bez posrednika.
O ovom izboru ti cure pričaju. Dakle ti ne MORAŠ objesit robu, ona zaista može ostat beskrajno dugo neobješena. Dakle to što mu kažeš da je objesi, a na kraju je sama vješaš je tvoj izbor. Kužiš? I onda si još ljuta, a ok, ali sama si si "kriva".Citiraj:
AmaranthQuinoia prvotno napisa
Možeš recimo jednom pustit i dat mu beskonačno vremena da to ipak napravi.
Jednostavno NEMOJ objesit tu robu.
Možda se sjeti kad mu zatreba neka majica a vidi da nije suha jer roba nije obješena.
Jer dokle god ti to ipak radiš ništa se i neće promjenit, možeš se na glavu nasadit, govorit prigovarat, bla bla, ali na kraju si TI ta koja to napravi i on to zna i možda podsvjesno očekuje.
Ma nije uopće niti bitno iz kojih razloga on to ne napravi, ali očito je da na kraju ni nema priliku ako ti sama staviš veš.
Probaj jednom pa ćeš vidjet. Šta ja znam, ja bi se "poigrala" malo, oprala jednu mašinu i pustila da stoji 30 dana neobješena ako treba. Ili bar mjerila koliko mu vremena treba da je objesi? Tri dana? Pola dana? 30 dana?
Što misliš?
To su te promjene o kojima recimo tang govori.
Dokle god ti i dalje vješaš tu robu neće se ništa promijenit.
Ovo mi se činilo ko banalan primjer s kojim nemaš što puno izgubit ako pokušaš.
xCitiraj:
Sumskovoce prvotno napisa
Odnosno, nemoj prat NJEGOVU robu :mrgreen:Citiraj:
zhabica prvotno napisa
Dok ne skuži da se sama ne pere.
žabica, jel' ti iz iskustva daješ ove savjete ili kaj? Ono, stvarno nekad nisi objesila robu 30 dana?
Meni to s mijenjanjem sebe djeluje kao puki truizam, cisto retoricka finta.naravno da mozes mijenjati samo sebe, na trivijalnoj razini, jer samo sebe imas pod neposrednom kontrolom. Ali mozes utjecati i na druge svojim ponasanjem. Pa mozemo onda umjesto pitanja Kako promijeniti njega? pitati Kako promijeniti svojr ponasanje tako da on onda promijeni svoje ponasanje? Smisao je isti, razlika semanticka.
pretpostavljam da si mislila da radi selekciju robe i da vješa svoju i djetetovu a njegovu ne jer u čemu će hodat ona i dijete tih hipotetksih 30 dana.a opet odvajanje njegove robe mi je bezveze.Citiraj:
zhabica prvotno napisa
Ne vjerujem da me ovo pitaš :mrgreen: mislila sam je karikiranje očito.Citiraj:
Mima prvotno napisa
Naravno da ne. MM inače brine baš o tom dijelu kućanskih poslova i u tome je izuzetno pedatan.
S brojkom sam karikirala, zato jer mislim da AQ uopće ne bi trebala čekat 30dana, niti 5 dana, niti 3 dana, nekako vjerujem da bi možda čekanje bilo taman malo duže od trenutka kad ona odluči ipak sama stavit robu.
Pa i ja karikiram, a ne znam stvarno na čemu temeljiš to svoje vjerovanje.
O za Gospu blaženu, 30 dana je bilo namjerno pretjerivanje :mrgreen:
Dakle, stvarno nisam dugo pisala po forumu ...
AQ, htjela sam reći da možeš eksperimentirati. i vidjeti što će se dogoditi i da su to te male sitne promjene koje mogu prouzročiti zadovoljstvo i kod tebe i TM.
Apsolutno na ničemu kad je mm od AQ u pitanju,. čovjeka ne poznajem.Citiraj:
Mima prvotno napisa
Na svom iskustvu temeljim vjerovanje da se malim promjenama kod sebe mogu dogodit promjene i kod partnera.
Ovo su po meni savjeti koji su moZda primjenjivi za ljude koji nemaju djecu, ako i to. Ide se linijom da se obveze pokusaju eliminirati ili staviti moratorij na njih do...beskonacno? Bojim se da djeca to ne dopustaju.
Pa ta fraza jako lijepo zvuči, sve dok se ne napiše što bi to stvarno trebalo značiti, jer ako to znači pustiti mokri veš da stoji 30 dana, onda to više ne zvuči baš toliko mudro.
Mislim da ti zato i savjeti idu u tom smjeru :-) vidjela bih da mu uopće ne smeta ni nered ni veš ni sudje kao kod Amaranth.Citiraj:
zhabica prvotno napisa
najpametnije je ne oprat mu robu kako reče angie.
i ja sam priej mislila slično da moje ponašanje utječe na ponašanje drugoga, da je al kad imaš koliko toliko normalnu osobu kraj sebe. Sorry meni je the best friend pred rastavom pa sam pod utjecajem toga jer nikakva njena promjena ponašanaj nije mogla utjecat na njega. Muž joj je koma, nepopravljiv slučaj.Finito.
hebi ga ima i takvih.
Ma nisu takvi savjeti primjenjivi za nikoga, jer kad ljudi žive i bez djece, opet suživot podrazumijeva kompromis i poštovanje nekakvog zdravorazumskog minumuma urednosti. Ja vjerujem da je veliki problem ako se spare dvoje ljudi koji imaju jako različite kriterije urednosti, i da se onda jednome može činiti da on rinta, a drugome da ga čistunac maltretira - ali vjerujem da nema baš puno tako ekstremnih slučajeva.
meni bi više smetala neazinteresiranost za vlasitito dijete i sebična fokusiranost na sebe .
Nažalost i ja moram reći da imam nekoliko slučajeva rastave u okolini baš radi tog pasivnog, ili kako se forumski popularno kaže tuljanskog ponašanja. Radi se o ženama mlađima za generaciju od mene, i moram reći da mi se čini da su žene sve manje spremne trpiti takve pasivne tipove. A šteta jer uopće nemam osjećaj da su to bili loši brakovi.
a stvarno se za dlake hvatate sad sa tom robom
naravno da neće ostavit 30 dana
ali ako je danas rekla nekoliko puta "ljubavi oćeš razgrnit robu?"
i ljubav je rekla da hoće, nekoliko puta, ali nije to napravio do večeri, otišao je spavat
aq može ljuta razgrnit robu
ili reć "ma baš neću, da vidim dokle ovo ide"
pa sutradan roba je još na balkonu
"rekao si jučer da ćeš razgrnit robu, ali nisi, eno je još tamo"
pa popodne opet.
ili kako ja znam reći na "ok, hoću" "riječi mi ništa ne znače, želim vidjet napravljeno djelo"
pa takav je meni život sa mojim šestogodišnjakom gotovo svakodnevno :psiholog:
ali se uporno vodim onom da ako ja napravim umjesto njega, naučit će da neobavljeni poslovi čudesno nestaju
a baš to sa robom je ok teren za eksperiment dokle ide, jer ničiji život nije ugrožen.
Pa točno, tako se živi sa šestogodišnjakom.
Ma ovo se može dogoditi i kad par ima slične kriterije urednosti.Citiraj:
Mima prvotno napisa
Kod nas se stalno balansira o tome tko je neuredan a tko čistunac.
Interesantno je kako se razmjenjujemo u obilježjima.
Savijet od zhabice ima smisla ukoliko se pretpostavi da je muškarac u pitanju baš tumplast, pa mu se mora na brutalan način pokazat - objasnit.
Sumnjam da je stanje kod AQ baš tako dramatično.
Ali nije laka pozicija u kojoj se ona nalazi. Dijete s dermatitisom, ona voli kontrolu i red, a on ne trza.
Eh moja tangerina treba imat toliko živaca za sve govorit po nekoliko puta dnevno i čekat čuda da se dese, meni je posve razumljivo (ne kažem da je poželjno) da žena izgubi živce i radije napravi sama. A tuljan je zapravo baš to i htio.
Ja imama osjećaj da vi koje tako pišete niste imali baš takav problem sa svojim M. pa onako olako dajete savjete. Vidjela bih koliko bi žena uspjelo samo mjesec dana ponavljat za svaku radnju koju bi trebalo napravit po nekoliko puta dnevno a pritom ostati smiren, cool i još "lijepog, ljubaznog" ponašanja. Dajte molim vas, ja sigurno znam da ne bi uspjela ostati smirena i cool, no way.....orilo bi na sve strane...mogla bi i ne očistit, ne oprat,...al bi u meni kipjelo.
da, ustvari je ovo baš očita posljedica razlika u odgoju muške i ženske djeceCitiraj:
Mima prvotno napisa
u kombinaciji sa novom generacijom žena koje ne žele trpjeti tako odgojenu mušku djecu
znam i ja primjera gdje je sve puklo iz tog razloga, ali i cijeli jedan gdje je žena uspjela "peodgojiti" prilično patrijarhalnog i tradicionalnog muža, baš na ovoj razini običnih kućanskih poslova.
a i ja sam svoga malo, ali nije bio ovako ekstreman
veliki X, a ne s odraslom, zrelom osobom, ocem djece.Citiraj:
Mima prvotno napisa
Podsjetila me tangerina na internetsku šalu gdje žena zamoli muža da nešto napravi, a on se žali da ga ne mora podsjećati na to svakih 6 mjeseci :lool:
Pridružujem se klubu u kojem se mnogo brakova raspada, baš iz razloga što žene nisu u stanju više tolerirati mušku pasivnost.
A da li im je kasnije bolje, da li propituju svoje odluke, da li žale - sve će to vrijeme pokazati.
Makar svatko od nas zna na što mu muž trza. Moj trza na ignoriranje. Čim ga stavim na ignore, on se alarmira. Sigurna sam da bi neki mužjaci jedva dočekali ignore da se još malo opuste. Pa zato vjerujem da ima muževa kao od Deaedi koji bi trznuli da ih se izbaci iz kreveta. Moj bi objavio rat kojeg bi teško okončali.
i ja sam svog "preodgojila" al da me umaralo to, brate jest. i svakih pola godine, treba s njim ipak ponovo utvrdit gradivo :D
sumsko voće istodobno smo pisale i vidim da obje spominjemo 6 mjeseci :-)
Pa ne mora uopće bit tumplast, nego mu recimo stavljanje veša nije važno, a i žena mu uvijek, nakon par prigovora, sama to napravi, zašto bi onda on kad u konačnici - ne mora.Citiraj:
Sumskovoce prvotno napisa
Lili75, znam da postoje ljudi koji se naprosto ne žele promijeniti niti malo, žao mi je za tvoju prijateljicu.
Ma ja takve ljude nazivam tumplastima. Eto zašto:Citiraj:
zhabica prvotno napisa
- stalo ti je do tvoje žene
- ona te zamolila da pružiš veš
- nisi to učinio, već je opet morala ona
- prigovarala ti je zbog toga
- možda je vikala ili prestala pričati s tobom zbog toga
- tebi nije stalo do veša, ali jasno je da je njoj stalo
- ti i dalje ne poduzimaš ništa po tom pitanju nego ostavljaš svoju ženu razočaranu, ljutu i preopterećenu poslom
ili si tumplast
ili te nije briga.
Manje je zlo ako si tumplast