Daj MC ne podje*** :roll: Mislim da si do sada vec vise puta vidjela da ukoliko je nesto sluzbena obavjest od rode da to bude posebno naznaceno.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Printable View
Daj MC ne podje*** :roll: Mislim da si do sada vec vise puta vidjela da ukoliko je nesto sluzbena obavjest od rode da to bude posebno naznaceno.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Jesi li skroz sigurna u to da je tvoje objašnjenje njegovih motiva točno? Ako da, možeš li mu negdje drgudje osigurati da se osjeća moćno?Citiraj:
Trina prvotno napisa
Iz tvojih riječi nisam iščitala da si napravila to što sam napisala. Ono što sam pročitala je da si mu rekla da to ne radi i zašto da to ne radi, kad nije poslušao si digla ton i na kraju ga lupila. U mojem svijetu to nije pristupanje nekom s poštovanjem, niti pronalaženje uzroka. I, da ti bude lakše, nije da se meni ne dogodi slično "rješavanje" konflikata, s podizanjem tona i prijetnjom kaznom, ali kasnije dođem do toga da u kritičnom trenutku zapravo nisam riješila ni uzrok ni razlog, samo sam privremeno ugasila vatru.
Primjena fizicke sile, al ne kao kazna. Kao sto ces dijete koje ti se pocne bacat nasred ceste primit i maknut s ceste i spustit na travu na sigurno da se tamo bacaka i isprazni, tako ces i dijete, kolko je to moguce (sto nije ako je potrebna fizicka sila, a je dijete fizicki jace od tebe), odvojiti od mjesta na kojem ocito nije sposoban vratiti svoj kul prije nego sto ozljedi sebe ili druge.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
Koliko sam primijetila, pričate o nešto starijoj djeci s kojom se može razgovarati. Što je s manjima (npr. godina i pol do dvije) koji sad iskušavaju svoje granice i imaju običaj "tući" roditelje (obično se radi o zamahivanju čisto da vidi reakciju).
Doma to nije imao priliku uopće vidjeti jer se nitko ne mlati, ali njemu to postaje takva zabava (pritom se smije oko glave), da me stvarno zanima kako ispravno reagirati da stvarno ne bi dobio dojam da je to nešto prihvatljivo i zabavno.
Razgovor ne pomaže, čim skuži da je to big deal kad se toliko o tome priča, još je zanimljivije. Dopustiti mu i uopće ne ragirati, isto mi nije neka opcija.
U vrtiću, kako sam već navela, teta je rekla da će ga "opet po guzi", pa mogu pretpostaviti da je već dobio :cry: , s druge strane, te iste tete mi se žale da "maltretira" drugu djecu (ma što god to u toj dobi značilo).
Željela bih čuti vaše mišljenje o tome.
Ovo mi se sviđa, barem prvi pokušaj da mama popravi stvari. Trina, nisam ti ja super mama, i ne znam odgovor na puno pitanja (beba mi ima 11.mj.) ali naučit ću ;) ali želim ukazati da prvo probate vidjeti srž problema a ne batine.Citiraj:
Ancica prvotno napisa
Zadirkivanje - je jako često, ne možemo ga izbjeći ni u vrtiću ili školi. Možda je i normalna faza. Ne mogu ti dati primjer s dječicom jer ga nemam ali mogu na svojem djetinstvu.
U prvom razredu sam bila grozna, sve sam zadirkivala, baš sam bila krava :x pa me učiteljica stavila da sjednem s jednim dečkom koji je bio "najgori" u razredu u smislu nizak, siromašan, zaprljan... itd. itd. ja bi se sjela na kraj klupe i rekla mu da smrdi i da mi se ne približava! I slično! Nažalost, dogodila se tragedija i umro je! Kako je meni bilo žao, tek sam onda uvidjela koliko je patio radi mene i kako mi se jadničak htio približiti da mu budem prijateljica, i kako je bio tužan zbog mene! naravno da ne trebaju ljudi umrijeti da bi netko nešto shvatio! ovo je samo ekstreman primjer i dao Bog više se nikad ponovio! ali nakon toga postala sam najbolja prijateljica curi koju sam isto zadirkivala, čak i njezin tata dolazio se žaliti na mene. Upoznavši tu curu vidjela sam koliko je zlatna i danas mi je najbolja! Nikada mi više nije palo na pamet zadirkivati ljude, postala sam jako suosjećajna! A i danas sam!
dok je recimo moj braco mene u djetinstvu užasno užasno zadirkivao i nitko ga nije zaustavio! Kako me nervirao, uf! morala sam se sama boriti s njim, ali kao djete to mi je bilo bezuspješno! mislite da me danas ne zadirkuje, sad kad je odrasli čovjek? itekako, nekad ga pogledam i velim, pa šta je tebi, daj se sredi!
i onaj primjer s mm koji sam gore dala, kad je razbijao čaše, mislite da danas nije takav? dobro, ne razbija čaše, ali ih niti ne cijeni!
ja mislim da batinama stvaramo mane! naravno, svi imamo mane! ne možeš ni ti istim odgojom odgajati 2 različita djeteta? ovisi to i o karakteru!
da ne duljim, želim reći, da batinama ne postižemo ništa, ne postižemo razumijevanje problema, već samo tvro NE,NEMOJ! i on neće! a zašto? batine neće promijeniti njegovo mišljenje! razumijevanje hoće!
možda ga nekad ne nauče roditelji, pa ga to isto nauči život, okolina, prijatelji! sve je relativno!
zar niste vidjeli odrasle ljude kako zadirkuju? hoćete njih tući? morate se postaviti prema njima, stvoriti da imaju poštovanja prema vama!
pa stvorite i da dijete ima poštovanja prema vama! ili seki! ružno je da se smije kad seku boli! ali ako dobi batine neće mu biti žao, gnjev će možda i narasti, u nekom drugom smjeru... kako se osjeća dijete nakon što je dobilo batine? kako se osjeća djete koje je shvatilo da seku jako boli i suosjeća s njom?
anchie, ne prostachi. (ne do bog da sam ja tako napisala, odmah bi dobila po prstima :shock: )Citiraj:
anchie76 prvotno napisa
stvarno me zanima kad je nesto necije osobno misljenje a kad stav rode, jer se upravo u tom postu imputira da onaj koji ne dijeli misljenje vecine na ovom forumu, "napada" rodu.
te da citiram:"U skladu s Rodinom vizijom se promoviraju te iste stvari na forumu: dojenje, autosjedalice, odgovorno roditeljstvo, ne po guzi, attachment parenting, itd"
od svakojakih nevedenih trica i kučina koje nisu bile moja meta quotati ću samo ovo..Citiraj:
znaci ipak postoji neki "lider" ? pa zar nije ovaj forum na neki nachin odvojen od udruge il portala ? il sam ja to krivo shvatila ??? negdje vidjeh natpis koji nesto slicno spominje??
..ne postoji lider. Samo ideja, iskustva i pokušaj provođenja ideje o drugačijem putu u odgoju djece.
ja se sa 95% stvari slažem, a sa 5%, iz osobnog iskustva, ne, što smatram nekim izvanrednim situacijama s kojima se možda velik broj mama neće susretati.
Ja ne osporavam tvoj stav ne repliciranje ni iznošenje mišljenja već samo imam primjedbu na način. Tu nema optužbi za laganje ni izmišljanje.
Mene brije paranoja jedino od zubara i licemjera, a neke druge žene neke drugi strahovi, ali oko odgoja, mislim da ne.
Sad ću navesti kako po mojem viđenju treba izgledati konstruktivno napisan post.
"Ja nisam svoje dijete isključivo dojila. Davala sam mu formulu. Smatram da to nije tragično i smatram da zbog toga nisam manje dobra majka. Nastojim svoje i tuđe postupke promatrati kritički i naučiti nešto iz iskustva drugih."
umjesto
pa sukcesivnoCitiraj:
tamo zharim i palim (hehe) na pdf-u vruće teme (nesto slicno na zalost na ovom forumu nema)
Ja mislim da si ti svakako prava osoba :* ali na krivom forumu :)Citiraj:
dojila jesam, al ovdje ionako svatko doji (big deal ), pa mi je veci gust napisati da sam dijete hranila formulom, sto takodjer jesam cinila (niti to smatram big dealom). volim biti antiprotivna i autoironicna
više se ne sjećam gdje, možda u časopisu Bebu, ali negdje sam čitala kako to mame rješavaju! Pitaj u vrtiću koju djecu najviše tuče i pozovi npr. dvije mame sa djecom na kavu, ostavite ih da se igraju i probajte zajednički naći problem! Pokažite im npr.: ovu igračku ćeš ti dobiti, a ovu ti! ili ako ti je nemoguće pozvati te mame na kavu napravi to s prijateljicama ili rodbinom koja imaju djecu! Pusti ih da se zaigraju i vidi u čemu je problem! I onda mu objašnjavaj pred djecom što nije u redu... valjda će se posramit pred njima kad mu mama nešto takvo kaže! ili ako vidiš šta je problem a nemožeš riješiti dođi opet ovamo pa pitaj cure!Citiraj:
Stijena prvotno napisa
VedranaV,iz mojih riječi nisi skužila jer nisam u detalje pisala riječ po riječ koju sam rekla ali vjeruj mi,pokušala sam sve.Nemam sad ni vremena pisati(beba zove) ali reći ću samo da nisam od onih koje reagiraju agresivno i mlati na svaku krivo.
Nisam ni ja super mama ali nisam ni zločesta ni agresivna,imam troje obožavane djece,puno čitam i radim na sebi i svojim odgojnim metodama ali zaista smatram da nekad drugo riješenje ne postoji.Kod nas se to dogodilo nekoliko puta i ne mislim da će im kruna pasti s glave ili da to utječe na njihov integritet,karakter,osobnost.....
pa ni ja ne primjenjujem fizicku silu kao kaznu u onom primjeru oko uticnice, nego iz razloga da se ne ozlijedi.Citiraj:
Ancica prvotno napisa
il evo u primjeru od trini - kad se (inace razumno) dijete ufura u neki film i kao da ne moze se smiriti (zadirkuje sestru u nedogled i time ju povredjuje) ni rijecima ni odvlacenjem. ako sam dobro shvatila trini taj udarac nije bila kazna, nego ono cisto da se skulira. da dodje sebi ?!?
btw, ja nikad nisam primjenila "po guzi" niti bilo koji drugi vid udaranja kao kaznu.
Ja uvijek kazem - ne dozvoljavam da me tuces, u nasoj obitelji se ne udara, to nije lijepo ponasanje i ne zelim biti s tobom kad mi to radis. I onda se maknem. Ako bi neko dijete udario (ili udarila, u slucaju Petre), onda bih to dijete potakla da kaze isto ovo gore i takoder nas makla od njega da potvrdimo da ne zelimo biti s njim kad se tako ponasa prema drugima.Citiraj:
Stijena prvotno napisa
Moji su oboje prosli kroz faze udaranja i sad me eto ovo pitanje ponukalo da pogledam unazad i skuzila sm da smo izgelda prosli kroz tu fazu, ovu zadnju s Robije, i to toliko neprimjetno, da uopce nisam niti skuzila i skroz sam zaboravila da je nekad udarao.
Ja te ne znam pa ni ne mislim ništa o tebi tako da s te strane možeš biti mirna.Citiraj:
Trina prvotno napisa
Moje mišljenje je da udaranje djece utječe na njihovo mišljenje o sebi samima i o tome što je prihvatljivo ponašanje (udaranje sebe/drugih), a sigurna sam da utječe i na odnos između djeteta i osobe koja ga udara. A za taj odnos je na odrasloj osobi odgovornost.
to će ti tvoje tri srećice reći kad odrastu... može biti da će upravo samo jedna batina biti presudna, a može biti da im neće biti ni značajna... ajmo se kockat! probaj barem proučavat svoju djecu! kad dobi batine neće to radit, ali za godinu-dvije vidi dal se stanje promijenilo! iskorijenilo?Citiraj:
Trina prvotno napisa
Ma daj MC, sta ti u stvari hoces? Nije mi uopce jasno. Zena napisala to sto je napisala. Nema uopce u potpisu niti da je clan udruge, a ti impliciras da je stav udruge napisan kroz njen post. Mislim stvarno. A rekla sam ti da (i sama si vidjela na drugim topicima) da sluzbeni stav udruge uvijek bude posebno naznacen, inace je to osobni stav ili forumasa ili clanova.
Da, promoviramo te stvari i? :?Citiraj:
te da citiram:"U skladu s Rodinom vizijom se promoviraju te iste stvari na forumu: dojenje, autosjedalice, odgovorno roditeljstvo, ne po guzi, attachment parenting, itd"
:D :D :D :D :klap: :D :D :D :D :klap: :D :D :D :DCitiraj:
Ancica prvotno napisa
jedno je kuliranje u svojim mislima, drugo je kuliranje samarcinom ili po guzi.Citiraj:
mama courage prvotno napisa
trina je napravila to sto je napravila i sto joj se u tom trenutku ucinilo jedinim mogucim. mozda i je bilo, mozda i nije, al to ne opravdava udaranje kao metodu discipliniranja (djece ili bilo koga drugog).
osim toga, kod primjera uticnice, o kakvom kuliranju pricamo? mislim da ja i ti tu rijec koristimo s razlicitim znacenjem.
Ancica, mislis li da je to moguće s djetetom od 19 mjeseci.
Btw, P. još ne priča toliko da bi se s njim dalo provesti neku konverzaciju (iako svi puno s njim "razgovaramo"), ali puno toga kuži, samo s obzirom da ne dobijem svaki put neku rekaciju i odgovor, zapravo niti ne znam koliko kuži.
Adrijana66, jedan dan sam si stvarno dala truda i pokušala neko vrijeme biti s njima u grupi (iako sam kasnila na posao, ali ...), nakon nekog vremena P. je opet počeo sa zadirkivanjem. Pokazala sam mu primjerom da se ne tuče, nego da su svi dragi (lagano sam svih petero izmazila i govorila da su dragi kao medo doma kojeg voli dragati prije spavanja), on je to prihvatio, podragao i nakon toga udario. Hm :?
da, baš! Roda ti ima enciklopediju od 1000 stranica i sad tražim po pretražniku na zadirkivanje, odgoj, netoleranciju, po guzi i prepisujem... :lol:Citiraj:
anchie76 prvotno napisa
Ali mama courage, iskreno, nebi voljela s tobom u diskusiju jer si antiprotivna i još nešto anti... pa tu nebi bilo kraja :/ ja bi radije da se mi dvije upišemo na boks pa da se spucamo! bit će lakše, kaj misliš! :) ovo je, naravno, prijateljski savjet! :love:
Stijena - srž problema, zašto ih tuće? koji je razlog? ali on ih tuče očigledno zbog nečega... ti si mu rekla da ne tuče... ali ona srž je u njemu ostala - to može biti svašta... privlačenje pažnje na sebe, neraspodjela igračaka, škrtost... bezveze nabrajam..
virgo
a ja mislim da su postovi u kojima se ne prica o stvari, nego o diskutantu - kakav je, kakav bi trebao biti - na bilo kojem forumu, pa cak i na rodinom, na krivom mjestu. tko si ti da sudis o mom stilu pisanja ? hocemo li jos poceti i gramaticke greske ispravljati ?
stoga, primila k znanju tvoj prijedlog, hvala. ne bih. pozdrav
odgovor na moja pitanje... jel se smije na ovom forumu slobodno iznositi svoj stav (pa makar bio dijametralno suprotan s vecinom tj. udrugom il s kim vec), ne u strahu od protuargumenata (s njima se treba i boriti, jer to je bit rasprave), nego bez bojazni da moram citati da svojim pisanjem napadam rodu ?Citiraj:
Ma daj MC, sta ti u stvari hoces? Nije mi uopce jasno. Zena napisala to sto je napisala
mislim da si kontradiktorna. ponestali argumenti pa predlazes fizicki obracun?? umjesto da vidimo ciji argument vishe drzi vodu ti bi me po nosu udarala. nije bitno kakva sam ja, bitan je sadrzaj mojih postova. argumenti ad rem dovoljni su i jedini bitni za raspravu. ni vishe ni manje.Citiraj:
Ali mama courage, iskreno, nebi voljela s tobom u diskusiju jer si antiprotivna i još nešto anti... pa tu nebi bilo kraja ja bi radije da se mi dvije upišemo na boks pa da se spucamo! bit će lakše, kaj misliš!
Stijena, kuze oni puno i sa 19 mjeseci, a sto ne kuze, skuzit ce nakon puno ponavljanja. Njegovo ponasanje je normalno. I super radis sto mu pokusavas pokazati da udaranje nije lijepo. Jesi li pokusala ga odvojiti od druge djece kad tako nesto ucini? Isto tako, jesi li pokusala reci drugom djetetu da kad on to ucini, da mu dijete kaze "NE" (uz popratno dizanje ruke kao kad hoces reci "Stani!"). Ako jos ne govore, gesta je dovoljna. Kako im se rjecnik povecava, tako se i njihov odgovor na necije ponasanje koje im nije prihvatljivo prilagodava.
Jako je vazno da njemu i onaj koga je povrijedio da do znanja da ne zeli i nece dozvoliti da ga ponovo povrijedi.
I ovo sto je Adrijana rekla, treba istovremeno promatrati je li se moze vidjeti da li postoji triger za takvo ponasanje (pa ga onda sprjecavati ili nauciti dijete da se drugacije s njim nosi). Djeca obicno udaraju jer time pridobivaju paznju, bilo od onog koga su udarili, bilo od roditelja ili drugih. Nekad zato jer testiraju svoj "autoritet". Sve je to normalno. Samo je na nama da ih naucimo da postoje prihvatljivi i neprihvatljivi nacini privlacenja paznje kao i prihvatljivi i neprihvatljivi nacini ispitivanja autoriteta.
ma nije to, iskreno rečeno, naporna si mi ovako... previše toga je za pisanje :)Citiraj:
mama courage prvotno napisa
druga stvar, mislim da u svojoj želji da budeš antiprotivna nekad daješ primjere koje razumiješ, ali ih tek toliko napišeš... jer neke stvari da ne razumiješ mi nije logično...
ne koncentriraš se na jednu ili par stvari, nego u jednom postu iskomentiraš cijeli forum! ja ti stvarno dobrodušno pišem! eto, možemo na kavu, pa ćemo pričati sve u šesnaest, jer to što ti želiš... to je toliko priče koliko ja nemam vremena pisati!
Moguće da je sve to skupa plus još to da ga to zabavlja do boli, kako to znati i kad saznam, ako saznam, kako ukloniti uzrok.
Sistemom eliminacije: jest da je doma u centru pažnje s obzirom da je još uvijek jedino dijete, voli biti u centru pažnje i kad god možemo poklanjamo mu je (svi u oitelji), pa pretpostavljam da je nema potrebu tražiti drugdje.
Istina, kad drugo dijete uzme igračku, on je mora oteti samo zato jer ju je drugi uzeo :/ hm
Ne bih rekla da je škrt jer u posljednje vrijeme mu je jača fora svima sve nuditi - počevši od hrane pa nadalje.
Je li ovo malo o.t., ne bih htjela da se bavimo mojim djetetom, ali pretpostavljam da ima puno mama s istim problemom. Ipak poveznica s ovom temom je alternativa od "malo po guzi" jer (mea culpa) u kriznim trenucima prošlo mi je i to kroz glavu, pogotovo zato jer su me i tete u jaslicama pitale vezano za ono "maltretiranje": "a malo po guzi?". Čovjek ne može ne biti zbunjen svim tim stavovima - ipak su oni odgojitelji?!? :(
Prateći ovaj topic skužila sam da mogu nešto naučiti, zato please, prosvijetlite me (i stotine drugih koji se ne usude pitati).
pa sama si napisala da si protivna, većinski nesrkajuća i sva neka vražja:)Citiraj:
mama courage prvotno napisa
ne sudim stil ni tvoje osobine. samo način obraćanja forumskoj populaciji. što sam već dvaput napisala.
da znaš..priočitala si me.. skoro sam uvijek u napasti ispravljati očigledne stilske i pravopisne pogriješke, ali pošto u brzini i sama griješim..neću..a i ne želim da se lider okrene protiv mene :P
stijena... ovo je sad fora... :lol:
Rode ti prodaju majce na kojima veliko piše: ne po guzi, kupi sinčiću majcu i pošalji ga u vrtić... :lol: :lol: :lol: :lol:
možda se i one zapitaju... :lol:
virgo, možda bi bilo bolje da kad pišemo post postoji automatic grammar correction :lol: ovako bi mjesecima ispravljala :)
Ovo je isto sasvim normalno i uobicajeno i pripremi se da dugo traje, al radi na tome. Ja bih rekla da je kulminacija s negdje oko tri godine, onda se pocne smanjivat jer se igra vise ne svodi na promatranje drugih i dobivanje reakcija, vec na zajednicku igru i razmjenu.Citiraj:
Stijena prvotno napisa
Al pripremi se na puno suza i placa oko zaboravljenih i neinteresantnih igracaka koje postanu hit cim ih neko drugo dijete uzme u ruke. I cuvaj kul.
Stijena, a što se tiče adekvatnih ljudi za rad s djecom... to ti je ogromna palesta svačega...
meni je mala završila u bolnici s 3 mjeseca i isključivo sam je dojila... dolazila sam svaka 3 sata, kad sam sestri spomenula da ne kaka cijeli dan, digla je uzbunu, pozvala kolegice i rekla da moja pedijatrica ni svi drugi koji to tvrde nije normalna... :lol:
i još je rekla da donesem njen čaj... pa kad sam rekla da pije vodicu... opet je rekla glupost
i još me maltretirala neka donesem dudu varalicu, a ona je bezdudašica :lol:
što se tiće vrtića, imaju oni puno obrazovnih programčića na kojima rade... al kad su djeca nemoguća mož si mislit da će glavu razbijati o svakome... po guzi pa doma!
Stijena, ja stvarno vjerujem da on to radi iz bilo kakvog gušta. On je malo dijete u situaciji koja i nije potpuno prirodna za tako malu djeci - jednostavno uči kako opstati u grupi, kako se izboriti za sebe. I zato je na nama odraslima da mu pomognemo u tome kako se nositi sa svime, i da mu pokazemo koja su prihvatljiva a koja nepriohvatljiva ponasanja. ovo sto kaze Ancica je usinkovita metoda: spostiti se na njegovu razinu i jasno mu reći NE. Trazi suradnju i od teta, one mu takvu poruku, jasnu ali i neugrožavajuću, moraju dati u grupi. Naravno da takvo ponašanje neće nestati preko noći ali će, ukoliko ustrajete ovako neagresivno, sigurno polučiti dugostrajnije rezultate.
Ancica i Adrijana66 puno hvala, već mi je neko olakšanje da znam da je to sve "prefectly normal", a ne da iz toga svega moram raditi .... ne znam što.
Zanimljivo je da tim tetama u vrtićima to ipak nije normalno u toj dobi (takve su bar njihove reakcije), ali im je zato normalno da one "tuku" tuđu djecu :evil: :shock: :cry:
Adrijana66 odvalila sam na majicu :lol:, to bi baš bila prava fora, ali sumnjam da bi netko tamo to ispravno shvatio. Da se razumijemo niti ja ne bih voljela da druga djeca tuku moje dijete u vrtiću, pa se mogu staviti u kožu tih drugih roditelja, ali smatram da sam rijetka koja uopće išta poduzima po tom pitanju (i ovaj topic je neko poduzimanje).
Još uvijek me zanima kako reagirati kad "tuče" nas (ovi silni navodnici su zato jer to stvarno i nije neka tuča, ali htjela bih poduzeti sve da ne bi postala).
Stijena :heart:
Ja bas isla pisat da ne uzimas mene kao nekog tko je neki pametnjakovic kaj se odgoja tice. Ono kaj sam ja pisala je iz mog iskustva i iz onog sto sam naucila kroz sebe, svoju djecu i druge. Al ono sto mi je najvise olaksalo cijeli proces je to sto sam imala prilike vidjeti ili cuti od frendova i drugih o periodima kroz koje oni prolaze ili su prolazili jer bih onda, zbog normalnosti situacije, mogla i hladnije glave pristupiti eventualnim problemima.
Al najbolje mi je bilo u stvari bilo kada su frendovi ciji su klinci malo stariji od mojih pricali o svojim klincima i fazama s kojima su se u tom trenutku nosili. Za mene to nije imalo emocionalnu prtljagu jer se mi s tim nismo u tom trenutku bakcali kako su moji klinci bili mladi. Da bih onda, kada bi ista faza pocela s mojima, meni se u glavi vratila ta prica koju sam slusala i stoga bila popracena s - i oni su prolazili kroz to, normalno je. Ili, jos bolje, s misli - eto i nas tamo, bit ce nam veselo - i to onako, s odredenom dozom veselja ili sto vec, zbog izazova. Pa bih onda na osnovu promatranja njih i onog sto sam od njih cula, odlucila kako prici nasoj prici, sa sigurnoscu koju ti daje osjecaj normalnosti, da niste jedini niti cudni.
Al ovo je sad fakat tolko OT da vise necu :)
Ma daj Adrijana,mislim da pretjeruješ.Citiraj:
Adrijana66 prvotno napisa
A dobar primjer da takve stvari ne utječu na osobnost,karakter..itd itd....sam ja.Jer moja majka je bila preblago stvorenje puno ljubavi i razumijevanja za mene,nikad nije tolerirala ono što je za ono doba bilo normalno kad su batine i vikanje u pitanju pa sam opet dobivala rukom po guzici kad bi stvaaarno pretjerala i zaslužila.I točno se sjećam mog osjećaja kad bi ju provocirala i radila gluposti znajući da sam joj centar svijeta i da me neće opaliti osim ako je ne dovedem do kraja.I to se znalo događati.I nikom ništa,niti mi je traumatično oskustvo niti imam kakve šokove zbog toga,mamu sam uvijek obožavala i poštovala i to apsolutno nema veze sa mojim samopouzdanjem(kojeg mi ne fali ni sad ni onda,vjeruj mi).
:) naravno da voliš roditelje i da ti ništa ne fali, ja isti slučaj ko ti :heart: al imam mane, imaš i ti, imamo ih svi... neko manje, neko više... zato i jesmo tako različiti...
ne moraš negirati teoriju da odgoj, uz vanjski utjecaj kreira osobu... to svi znamo!
ali idemo naprijed, napredak, boljitak... čovječanstvo ide naprijed!
Gle, Trina... nešto ću ti reći... ti misliš, ja znam...
I ja sam svašta proivjela, pa mi ništa ne fali... ova rečenica je postala pravi stereotip!
Ne zato jer mi nešto fali, nego jer me zanima... hodala sam 4 godine na psihologijsku grupu koju je vodila naša profesorica! Ona je nas proučavala, nas normalne, i ukazala nam na puno stvari... zato razumijem da ti to ne vidiš i na to ne gledaš kao ja... to su bile mnogobrojne terapijske grupe, i hipnoze i svašta... krenuli bi od jedne teme, našli svoju manu i vrlinu i tražili uzrok... vjeruj mi sve je u djetinstvu... nekada to može biti priča za laku noć, osoba koja ju je ispričala, knjiga koju si pročitala... mi smo sebe nevjerojatno upoznali i spoznali! znam da ne pretjerujem! uzmi svoju najgoru manu, sad je ne možeš tako lako promijeniti jer si izgrađena ličnost, ali kao dijete si mogla... jer se razvijaš... to ti je isto kao rahitis, npr. u djetinstvu je nastala pogreška i ne može se promijeniti!
Ta psihologijska grupa mi je među najljepšim stvarima koje su mi se dogodile u životu! svaki put kad bih išla kući bila sam presretna jer sam saznala nešto novo o sebi! I ti meni možeš govoriti da pretjerujem , ali ja sam to sustavno proučavala 4. godine i mojem djetetu želim upravo zbog toga priuštiti što kvalitetnije djetinstvo! I znam... da će mi biti jednog dana zahvalna, pa bolje i to nego da kaže: ništa mi ne fali!
jA nisam svašta proživjela u negativnom kontekstu kako ti to prikazuješ.Ja sam imala savršeno sretno djetinjstvo.Ne negiram da je sve u djetinjstvu,znam da je tako ali kad bi bili vidoviti i znali koja točno rečenica i koji točno postupak će odrediti našu djecu kao takve ličnosti,bilo bi puno lakše,zar ne?Ovako ti možeš meni pričati da će udarac po guzici vrlo vjerojatno utjecati na razvoj ličnosti,mane i vrline mojih sinova i kćeri a ja tebi mogu reći da ćeš i ti možda napraviti puno puno grešaka svojim načinom odgoja i da će tvoje dijete izrasti u budućeg delikventa,kasnije u osobu sa psihološkim problemima pa nek na seminarima pokušava shvatiti u čemu je problem.Ali to sigurno neće tako biti,ja sam samo navela potencijalni razvoj događaja koji može ali i ne mora biti,ali vjerojatnost postoji,jel tako?Zato nemoj od mog načina odgoja praviti karikatiru i prizvati me idiotom koji će zbog 5 udaraca po guzici od svoje djece napraviti ljude pune mana.
Zašto su vam svima reakcije tako agresivne(naravno,sve je zapakirano u sjajni celofančić) na svaki komentar koji se kosi sa vašim principima?
Nadam se da moja ipak nije bila :(Citiraj:
Trina prvotno napisa
Citiraj:
Ancica prvotno napisa
;) nije
Kod odrasle osobe koja se fizički obračunava s djecom, udarcu može predhoditi ili namjera da, između ostalog, udarcem/ima odgaja dijete ili emocije koje ne zna/može kontrolirati.
Ja sam već rekla da, na žalost, nisam od onih mama kojoj ruka nije poletjela gdje nije trebala, ali sam iz tih nekoliko puta (a mama sam već 14 god.) zaključila uvijek slijedeće: da za dijete uvijek mogu naći opravdanje zašto je tako postupilo, ali za sebe nikako.
To me i puno prije Rode odredilo kao roditelja koji ne odgaja dijete udarcem/ima, ali u situaciji kao što je Trinina (ako se događa rijetko i nije odgojna metoda već trenutak slabosti roditelja) ja na roditelja neću gledati kao na nekog s rogovima na glavi - jer je čovjek, od krvi i mesa. Međutim nikako, ali kažem, baš nikako, ne mogu shvatiti da roditelj uzima udarac kao odgojnu metodu i pri tome ne misli da čini nešto loše djetetu ili sebi.
Mislim da kod takve osobe nema puno sreće da će promijeniti svoj stav, jer ona, zaboga, ni ne čini ništa loše, pa ne osjeća niti grižnju savjesti.
Ja si mogu zamisliti da roditelj poklekne (ali tu isključivo priznaje svoju pogrešku) ali da živim još 100 godina, ne mogu predočiti roditelja koji smatra da njegovo dijete zaslužuje fizičku kaznu i pristupa istoj.
to se ja pitam jos od prvog posta :/ ....Citiraj:
Trina prvotno napisa
Trina, žao mi je ako si se uvrijedila... ja nisam rekla da je tvoje ili moje djetinstvo negativno... ja sam isto bila sretna, samo velim da ako razmišljamo ka napredku naša djeca mogu biti sretnija a njihova još sretnija... globalno gledajući, zar se to ne dešava? nije li svaka generacija naprijed! loše ispravljamo, dobro zadržavamo... obično se roditelji vole izražavati u smislu: ja sam završio srednju, moje djete će više, onaj opet će studirati... to je suštinska potreba da razvijamo svoja mozak i sebe, pa zašto da ne razvijamo sebe kao osobu, da učimo i iz najmanjih stvari... o tom napretku govorim...Citiraj:
Trina prvotno napisa
Trina, napisala si da bi bilo dobro da znamo koji postupak će odrediti našu djecu? ja mislim svi, ali neki više, drugi manje...
ako smo kod vrijeđanja, čime sam te uvrijedila? ti si meni rekla da pretjerujem, da to nema veze sa ličnosti što je mene uvrijedilo jer sam se 4 godine time bavila, i sad si mi u prošloj poruci napisala da će moje dijete izrasti u budućeg delikventa sa psihološkim problemima :? :? :? :? gdje je ta rečenica da sam ja napisala da si ti idiot? barem ja pokušavam rješavati sve bez svađe, malo pogledaj na prethodnim postovima...
ja nikad nisam tvrdila da ja neću raditi pogreške, čak sam i napisala koliko sam već pogrešaka napravila kao mama...
ono što sam htjela reći (a obje smo se bezveze uvrijedile) sad ću ti reći dobrodušno :heart: jer ta vrijeđanja su primitivna...
ja i ti smo odgajane na neki određen način, i bilo nam je lijepo i ružno i sve... i volimo svoje roditelje... obično su nam oni uzor u životu i naše mame... ako si ti već sad odlučila za tradicionalni način odgoja, odgoj svoje mame, i djete će super ispasti kao što si ti ispala... to ne negiram... ali nekako, nije li cilj stvoriti što bolji svijet, da dijete bude ipak za nijansu bolje od nas... da znaš da ona izraste u sretnu osobu, koja će toliko biti sigurna u sebe da ćeš vidjeti svaki dan osmjeh na nj licu? ona hoće izrasti u sretnu, ali još sretniju... cilj mirotvornih organizacija za nenasilje u obitelji je za bolju budućnost naše djece!
Ja ti o odgoju ne znam puno, ali želim želim znati! i zato sam ovdje! ja sam tvorevina mojih roditelja i odgoja! i ti si to! i naša djeca će to biti!
Ja znam da ćeš sljedeći put kad želiš dati batine razmisliti o svemu ovome i možda dođeš do nekog zaključka, rješenja! A možda i nećeš! Ali mislim da hoćeš! mi odgojem prerastamo u osobe... zašto je popularna ona: prve 3 su najvažnije... to se zasniva na dokazima, proučavanju niza godina, eto velim ti ja sam isto bila na tom proučavanju osobno i odgoj je osnova na kojoj mi živimo! način na koji živimo!
Ne smatram da će moje dijete biti bolje od tvog, nemoj to tako gledati molim te, niti ne možeš... ali govorim o tome da možda će ti se od tih 5 batina djete sjećati jednog i jednog dana ti veli kako si ju/ga onda udarila i kako se osjećalo loše... ne mora ti ni reći dovoljno da zna... ja samo želim reći da ću biti sretna jer neću doći u tu poziciju! ja mislim da to ipak malčice narušava odnos... ali velim, da me opet ne shvatiš krivo, voljet ćete se i imati odnos pun ljubavi, ja bi samo tu ljubav željela učiniti još kvalitetnijom! daleko od toga da se sve vrti oko djeteta, to ne mislim! npr. pogledaj odnos s mužem, super ste si, ali nekad se razilazite u mišljenjima... zar nebi bilo lijepo da i onda dođe do tebe i zagrli te... što češće, to bolje... ne misliš li tako...? više ljubavi, manje svađe? pa tko će to realizirati s našom dječicom ako ne mi!
Ej... ne mislim loše o tebi... :heart: da se zna :love: ja sam ti odgajana autoritativno, i imam puno poštovanja prema drugima, za mene ne postoje i nikada neće postojati oni manje/ više vrijedni jer u to ne vjerujem! zato širi :heart: i žao mi je što smo se krivo shvatile... bude bolje...
Da adiomare, ni ja si to ne mogu zamisliti... ja sam mislila da je to davno u prošloj generaciji nestalo... baš me začudilo kako to da postoje opće rasprave o tome! ah to smo ti mi balkanci, mm mi je živio u njemačkoj pa mi je ispričao da je jednom odgajateljica dala po guzi i roditelji su se žalili i istog trena je dobila otkaz! kod nas smo još na to je normalno! nije mi ni jasno čemu tu ova rasprava! ako neka mama misli da je to u redu, šta radi tu? na ovoj raspravi? šta je zanima? ne kužim? čisto opravdavanje! mame koje zagovaraju ne po guzi mogu razgovarati zašto? koji su to utjecaji na djete i kako to drugačije riješiti! Ali one mame koje to uzimaju zdravo za gotovo! mislim, šta rade na ovoj temi? samo da se brane? ili se ipak nećkaju! ne razumijem... idem ja svojoj bebačici, šta ću sad... ah, mir svijetu... bokCitiraj:
AdioMare prvotno napisa