Ti su mi vječna misterija...postoje li uistinu, meni su kao jednorozi :). Mislim, na horizontu od 30+ godina veze... ne ono 3, meni zvoni Vojko V "Kako to, kako to?" :mrgreen:.Quote:
Originally Posted by n.grace
Printable View
Ti su mi vječna misterija...postoje li uistinu, meni su kao jednorozi :). Mislim, na horizontu od 30+ godina veze... ne ono 3, meni zvoni Vojko V "Kako to, kako to?" :mrgreen:.Quote:
Originally Posted by n.grace
paaa,evo, 28 godina veze/braka, valjda se broji :mrgreen:. kada dosegnemo 30 otvoriti ću temu tipps & tricks 8-)Quote:
Originally Posted by ina33
Džeez, respekt! I ja sam na toliko, ali ća je život bez maštarija 8-).Quote:
Originally Posted by alga
to su isti oni koji pojedu samo 1 kockicu čokolade i ostalih 19 kockica im ne radi gricule. totalna misterija. ili lažu ili nešto s njima nije u redu :mrgreen:Quote:
Originally Posted by n.grace
I ja sam u cudu.Quote:
Originally Posted by ina33
A gle - ja pojedem samo jednu. Ali onda još 3-4 napolitanke npr.Quote:
Originally Posted by magriz
ti peces kolace, ne izvlaci se :mrgreen:Quote:
Originally Posted by n.grace
Dobro, a kako vi rješavate situacije (ako ih ima) kada vas partner iz bilo kojeg razloga ignorira i samostalno dogovara aktivnosti bilo koje vrste, a onda, za realizaciju tih istih aktivnosti ipak treba vas? Uskačete li, sudjelujete ili pustite- ako me nisi trebao kod dogovora, zašto me trebaš kod realizacije?
Ima li tu mjesta nesuglasicama i ako ima, kako ih riješiti?
ja ne mogu zamisliti da se rastanem i da nakon toga ne mogu sa bivšim mužem sjesti i dogovoriti što sve treba da bi dijete ostalo kod njega 10 dana (a inače ostaje po 3)Quote:
Originally Posted by anita83
ono, rekla bih gdje stoje stvari u kući ako slučajno trebaju po nešto otići tamo
rekla bih za sve aktivnosti koje dijete ima
ako se događa nešto vanredno (ikakav problem u školi/vrtiću) rekla bih svoje poglede kako mislim da se treba riješiti i dogovrila kako postupiti...
ono, ne bih to mogla ni telefonom ni mailom rješavati
tebi fakat ne padaju nikakve situacije na pamet gdje je pametnije obaviti razgovor u 4 oka?
dogovor, kompromis i napravim nešto za svoj gušt što inače možda ne bih (a nije na štetu muža, niti njemu u inat)Quote:
Originally Posted by rena7
naravno, samo zato da ne bih šarala :lool:Quote:
Originally Posted by magriz
Jooj pa ja želim vjerovati u partner for life koncept. :oops:
Sinoć smo imali zabavnu terapiju. S obzirom na to da je kod nas pitanje obostrane ljubomore, nisam samo ja luda, odlučili smo ispisati na papir sve što nas čini ljubomornima, tako da imamo uvid i da vidimo oko čega se možemo dogovoriti da to ne radimo ako ovom drugom smeta. Jedva je dočekao, pisao je sa obje strane papira hahaha. Najbolja stvar sa njegove liste mi je što ja otvaram vrata dostavi, poštaru itd. samo u majici bez grudnjaka i onda svi vide ono što je njegovo. :lol: Čak je uvjeren da nam otkad ja ovdje živim, uvijek isti dečko donosi hranu. :lol:
Mislim da nam je ta lista pomogla. Barem sad imamo sliku s obje strane, a dosta toga što smo pisali ovo drugo nije doživljavalo ni 2%.
Riri, jako ste mladi... proći će vas.
Joj mi smo imali takve prije puno godina, a one su bile - moja će žena ispeći kolače. Ispekla sam ako je već obećao, ali mislim da je nakon par puta vidio koliko mrnđam i gunđam da se nije više razbacivao mojim slobodnim vremenom. Vjerojatno sam i dala 200 kn nek kupi kolače, više se ni ne sjećam točno. To je bilo neko razdoblje kad je i on i cijela njegova porodica imala foru - ona voli peći kolače pa joj nije teško. Uopće ne znam odakle im ideja. Morala sam jasno izreći i njima da ne uživam u kuhinji, da radije sjedim na balkonu i ne radim ništa. A mužu samo isto objasnila da kad nekom pečem kolače ili kuham za njega da time izražavam svoju naklonost i pažnju, a ne uživam u pranju rajngli i kuhinje dok kuham za nekog kog ne poznam ili tko po meni nije zaslužio moju pažnju.Quote:
Originally Posted by rena7
Ah, slazem se. ..Quote:
Originally Posted by ina33
rahela, ali ti polazis iz svoje sadasnje situacije (gdje ste partneri, ravnopravni, volite se, slazete, godinama ste skupa), pa ti je nezamislivoQuote:
Originally Posted by rahela
ljudi se posvadjaju na pasja kola, rastanu, ne zele ni cuti ni vidjeti onog drugog, a kamoli piti kavu zajedno, okrecu dijete od drugog roditelja ... to je sve zivot
nekad trebaju proci godine da se sve malo primiri, a nekad se to ne desi uopce, nikada
sto se tice ljubomore u vezi, gadno je to ako se razmase
znam jedan par koji je bio na rubu razvoda zbog (njegove) ljubomore, imaju djecu i sve drugo je bilo ok, sto godina skupa, ali ljubomora koja je postojala od pocetka, a s godinama eskalirala (potpuno neosnovana i bezrazlozna) je zamalo sve razorila
na kraju je pao ultimatum, ili trazimo strucnu pomoc, ili se rastajem
i dalje su zajedno
Ja mislim da ne bih uskočila. U biti, poprilično sam sigurna da ne bih uskočila. Samo bi aktivirao moj inat sa takvom situacijom. Ako je njegova aktivnost, nek dogovara. Ako je moja aktivnost, ja dogovaram. Ako je zajednička, onda moramo oboje sudjelovati. Ne volim kad mi se nešto nameće.Quote:
Originally Posted by rena7
Ne znam kako riješiti, ali mislim da ti je Jelena dala dobar odgovor. :)
Istina, i oni su bili u katastrofalnim odnosima. Primirili su se zbog djeteta.Quote:
Originally Posted by emily
Rahela je dobro rekla. Ja sam se isto u početku držala toga da su mogli preko telefona, ali sad sa svim nabrojanim stvarima na ovoj temi, jasno mi je da ima previše toga što se ne može preko telefona.
ako mi ne bi bio problem uskočiti, napravila bih toQuote:
Originally Posted by rena7
ako bi mi bio problem (iz bilo kojeg razloga) - odbila bih bez grižnje savjesti
druga stvar je ako partner uzima zdravo za gotovo da ću SIGURNO sudjelovati, bez da mi je rekao i jednu riječ o tome, i onda se ljuti ako je ne mogu/ne želim biti dio programa ...
X. Nikad ne reci nikad. Dogodi se ova situacija i stručnjacima - osobama iz struka tipa psihijatri, psiholozi, soc. radnici....Quote:
Originally Posted by emily
Ja se moram osvrnuti na komentar Anite83 da Ririrn muž obožava svoje dijete što znači da mu nije teško da bude kod njega deset dana izvan rasporeda. Ljubav prema djetetu nema apsolutno nikakve veze s tim. Da moj bivši partner razmišlja na taj način - ti obožavaš djecu pa ne smatram da ti je teško i da te moram pitati to ne bi naišlo na odobravanje s moje strane.
Anita, ne znam znaš li, ali rastavljeni roditelji imaju vrlo jasan, sudski dosuđen raspored kad je dijete/ djeca s kojim roditeljem. To postoji upravo zato što zbog loših odnosa neki niti ne komuniciraju pa se postavlja jasan okvir za obje strane. Naravno da se roditelji mogu dogovoriti i drugačije za što je važno da se slažu oko izmjene dogovora.
Ne samo da je pretpostavljanje i podrazumijevanje da će onaj drugi izmijeniti raspored "jer obožava dijete" bezobzirno prema obvezama i vremenu one druge osobe, već je i podložno prijavi na centar za socijalnu skrb.
Tako da, od mene bravo i za Ririnog dragog i za njegovu bivšu.
Komunikacija je dobra za sve. Podrazumijevanje vodi ravno u pakao.
Barbi, ogroman potpis.
Meni je sasvim normalno, dapače poželjno da dvoje bivših supružnika koji imaju dijete povremeno sjednu i u četiri oka porazgovaraju o djetetu. Na žalost premalo ima takvih slučajeva, ali kad ih ima meni je to predivno.
Nezamislivo mi je da s nekim s kim imam dijete sve i uvijek rješavam telefonski.
Mislim da je Anita spomenula da bivša žena sigurno hoće njega. E tu ja razmišljam na način da me to ne zanima da li neka žena, bivša ili ne želi MM-a već da lu on želi nekog drugog jer ako on žel6 nekig drugog meni je sasvim svejedno želi li netko njega, a ako on želi nekog drugog onda ja svakako ne želim biti prepreka tome već hvala bogu svatko na svoju stranu.
ma znam, svjesna sam togaQuote:
Originally Posted by ina33
i možda naivna, ali vjerujem da su i meni i njemu djeca na prvom mjestu, pa da bismo uspjeli prevladati svoje probleme, a ne da se još i prepucavamo preko njih
ali da, nisam u tim cipelama, pa stvarno ne mogu znati šbbkbb
Osjećaj ljubomore nema baš ništa s ponašanjem partnera, bez obzira na to što se događa. Osjećaj ljubomore rezultat je isključivo vlastite nesigurnosti. Daklem, ako se želiš toga riješiti, ne treba ti nikakav razgovor s partnerom nego način kako ćeš osnažiti sama sebe. Tek ljudi koji su u miru i dobro sami sa sobom mogu dobro funkcionirati i s drugima, partnerima, roditeljima, djecom, susjedima....Quote:
Originally Posted by Riri92
Dalje, osjećaj ljubomore nema puno zajjedničkog s korektnim ili nekorektnim ponašanjem ljudi koji su u vezi ili braku, ali može jako pokvariti odnos. Svi mi ponekad radimo greške, ali ljubomora ih čini visestruko gorima.
Ja nisam ljubomorna, ali nisam ni budala tj dugo sam tražila osobu koju ne samo da ću voljeti, nego i koja će moći podnositi mene sa svim mojim manama. Nije to lako. Iz iskustva, ni jedna veza u kojoj je netko ljubomoran nije dugog vijeka, jer ljubomora uništava objektjvnost i moć prosudbe. Ali nije lako osloboditi se toga. Treba u sebi otkriti uzrok i toga se osloboditi. Rekoh već, raditi na samopouzdanju.
Ok. Recimo neko naleti ma muza da se ljubi s nekom drugom, na sliku na kojoj slata neku drugu. To onda zapravo nisu osjecaji ljubomore i posesivnosti (osjecaj te osobe loja je naletila), nego izdaje? A ljubomora je dok se sumnja neosnovano? Pokusavam razgraniciti definicije..jer mi u slucaju naleta nije jasno da je to nesigurnost za oslobadjanje i za rad na samopouzdanju.Quote:
Originally Posted by Peterlin
Pa naravno. Ljubomora je neopravdano sumnjičenje. Da netko ulovi muža ili ženu u zagrljaju ili krevetu s drugom osobom, to je druga priča.
Ok, znaci ako imas osjecaj i on se pokaze netocan onda je ljubomora, ako ipak izrone dokazi nakon tipa 6 - 12 mjeseci onda nije, nego je izdaja Mislim, u oba slucaja je nije lose radit na vlastitom samopouzdanju. Ali, poanta je da zapravo u sadasnjici cesto ne mozemo znati. I nije tako jednostavno. Barem se meni ne cini.
ne shvacam te ina
ako imas potrebu nadzirati partnera, ako mrko gledas kad ga/ju bilo tko pogleda, ako ne zelis da izlazi bez tebe van, ako ne zelis da prijateljuje sa suprotnim spolom... to je ljubomora. i to nije zdravo za vezu. a ni uopce :mrgreen:
Pa ne znam, moguće da trebam raditi na samopouzdanju iako mi se iz sadašnje perspektive ne čini da imam problem sa samopouzdanjem. Nekad mi se čak čini da ga imam i previše. :lool: Šta ja znam, možda krivo gledam na to.
Ono što želim naglasiti je da nemam ja potrebu nadzirati ni njega ni bilo koga. Ali da znam biti ljubomorna kad recimo odemo van pa ga ženske gađaju pogledima, jebiga znam. Da se razumijemo, ja neću njega napasti zbog toga, neću se ljutiti, neću raditi drame. Ali dobijem potrebu staviti ruke na njega, čisto nek se zna. :lol: I ne kažem da sam ja u pravu u tome niti da je to normalno. Da mislim da mi je to super karakteristika zbog koje bi svatko htio provoditi vrijeme sa mnom, ne bih ni otvarala temu, jel.
Osjećam se ponosno ako neka žena pogleda mog muža, a ne ljubomorno. Moraš misliti: ha, on je moj, ne tvoj :)
Ako bi on iskoristio nečiju pažnju i konzumirao nabacivanje, e sad, to je već njegov problem. Jer zna da bi rezultirao nimalo povoljnim događajima. A ako je takav da bi bio s drugom, onda što će ti on!
Znači, razloga za ljubomoru nema. Jednostavno ;)
Radje cu ostat neshvacena, nego otkrivena. Al, evo par hintova - odvojeni zivot zbog posla u kojoj nisi uopce u situaciji gledat kako ga gledaju..osim dronom, u 4 ujutro jer je druga vremenska zona. Pri cemu to nije brod...pa da su samo muski.
Nego, moze li se bit ljubomoran na nesto drugo sto jede paznju i debelo vremena, tipa posao, igrice i takve stvari? Kako biste to nazvali? Il je to mojcina tema o ovisnostima :)?
Jesam ja ponosna i pomislim to, ali nek i one znaju. :lol:
I Ina mislim da se može bit ljubomoran i na to. Pisala sam i ja ranije da nekad budem ljubomorna na posao ali da se brzo sjetim da ne smijem biti jer i ja (skoro) toliko radim. Ali da se može, može se. Može se biti ljubomoran na svašta haha.
Znam Barbi da bude sudski raspored i nisam mislila sad da mu treba uvaljivat dijete kad joj se smisli. Al htjela sam reć da nema tu velikog razgovora nego možeš uzet kćer il ne? Ako nećeš nać ću nekog drugog a ako hoćeš ide kod tebe. I dalje smatram da to može preko tel....A Riri ti se normalno ponašaš za svoje god. i nemoj uopće slušat nikog ko ti govori da nisi normalna zbog svojih osjećaja. Koliko ima zaručnik god. ako se smije pitat?
I? Ne vidim ništa loše u tome. Jednostavno ne razmišljaš o tome da ima vrijeme, sredstva, izgled...i može. Ako hoće.Quote:
Originally Posted by ina33
Ili ovaj zen dođe s godinama :)
Ili zato što možeš i sama. Ako hoćeš. Imaš i vrijeme i sredstva i izgled. Pa ti ne pada na pamet. Pa to projiciraš i na njega.
A postoji i taj ružičasti oblak na kojem možeš živjeti. Bez ljubomore.
Može se voljeti bez ljubomore. Ili da stavim upitnik? :)
Ja ću samo reći da je jako teško živjeti s ljubomornom osobom, a i netko treći s takvom vrlo lako manipulira (klasična priča Otelo - Jago). Dobro je Riri da si ti toga svjesna i kontroliraj te osjećaje jer su vrlo često bezrazložni.
imala sam takvog partnera, i hvala ne bih nikad viseQuote:
Originally Posted by Riri92
samo razmisli bi li tebi bilo ugodno da te partner prezentira okolo kao svoje vlasnistvo
Hmmm...kuzim o cemu ina prica.
Mislim da ustvari nitko nije potpuno imun na ljubomoru.
Ja bih za sebe rekla da po prirodi nisam ni ljubomorna ni posesivna. Nikad ne razmisljam o tome da me mozda vara i sl. O tome ni govora, uopce ne zelim trositi svoju energiju na to.
Medjutim, neki dan sam samu sebe iznenadila s ljubomornom reakcijom na jedan dogadjaj.
Tak da, eto...
Ako je to što ja radim prezentiranje njega kao moje vlasništvo, onda jebiga, radi to isto i on. Možda je i u tome neki ključ, možda bi bilo teško da je samo jedno od nas takvo. Ovako mi nije teško, nije mi teret biti s njim. Ne bih ni bila da mi je teret. Ja se želim riješiti ljubomore zbog sebe, a ne zbog toga što mislim da ja njemu nešto radim. A možda bih trebala i tako razmišljati?
Anita, 30.