Zato mi žene možemo govoriti na mnogo načina, a ne samo kako nama odgovara. a kad ne pričamo, možem se učiti šutjeti zajedno, pa čak i slušati. Ne mislim poslušati nego čuti :)Citiraj:
elin prvotno napisa
Printable View
Zato mi žene možemo govoriti na mnogo načina, a ne samo kako nama odgovara. a kad ne pričamo, možem se učiti šutjeti zajedno, pa čak i slušati. Ne mislim poslušati nego čuti :)Citiraj:
elin prvotno napisa
Mislim čisto da se zabavimo dok oni uče govoriti :lol:
A gdje nam je trešnjica???...neće se ona ni sjetiti nas kad dođe bebica :love:
Ja se nadam da je trešnja dobro i da već grli svog malog anđelka.
Javi se trešnjo, da znamo kako si!
Tresnjice, kako si?
Vidim da nam se trešnja vratila pa da podignem temu.
Kako je bebica, kako je prošao porod?
Da, da, i mene zanima!
kahna, Luka je pre 8) na ovoj sličici! :*
Hvala Svimbalo, meni isto.
Nekako mislim da će ova ostati trajno :)
bok, ljudi....
evo mene opet..... ;)
sve je prošlo ok, porod ok, mali je savršen, trenutno ko beba od 2 i pol mjeseca ima 6300g....pravi mali bucek....:)
super je samo se smije i već mi prespava cijelu noć.....
tatek je bio na porodu....i jako mi je pomogao oko samog poroda.....
inače....nije baš da se trga oko uloge oca.....a još manje muža tj. partnera....ono .....odradi......
poslije bolnice mi je pomagala mama oko 2 tjedna....tetošila nas...mazila i pazila....
uslijedile su i prve posjete.....prvo moj tata, baka i brat, zatim ujak i ujna, prijatelji (moji)......
od njegove obitelji i prijatelja me apsolutno nitko, uključujući i njegovu majku, nije nazvao da me pita kako sam......(došla je u rodilište prvi dan zato što je slučajno bila u zg...pa kad joj je sin javio da je postala baka, bilo bi neprikladno otići da ne uvrijedi njega....)
nakon tog prvog dana u rodilištu, od njegove familije i prijatelja se apsolutno nitko nije pojavio niti me nazvao....
njegova majka i baka su došle pogledati prvi puta malog kad je već prošao mjesec dana (baki ne zamjeram....a više niti bilo kome drugome...više mi je stvarno postalo svejedno....)
....kao nije mogao nitko doći jer je umirala neka strina......(inače udaljeni smo oko50 km...)
njegov brat do danas nije osjetio potrebu pogledati nećaka.....
na feštanje s frendovima je potrošio oko 4000 kn, a da ni jedan od tih čašćenih frendova nije došao pogledati malog....
i da......tih 4000 je uzeo sa mojeg mastera dok sam ja bila u rodilištu jer nije imao love, a ja sam mu dala novčanik da mi kupi neke stvari u ljekarni kad sam bila u rodilištu.....vratio ih je nakon mjesec dana....
.....sa 4000 moje love je častio tte svoje kvaziprijatelje, a kada su nakon prvog posjeta malom i meni u bolnicu, on, njegova mama, moja mama i moj brat otišli na cugu u obližnji birc, moja mama je morala platiti cugu....
....moja mama je bila kod nas 2 tjedna nakon poroda i 2 tjedna prije poroda jer smo bili u iščekivanju......(prenijela sam 10 dana).....kuhala, prala, brinula se oko malog i mene, a on je kao trebao uzeti slobodne dane kad ona otiđe što naravno nije učinio.....zbog nekakve više sile... :?
uglavnom sav špeceraj je kupovala ona sa svojom lovom....on je možda 2 puta bio u dućanu, a kad je odlazila nije mu palo na pamet pitati ju koliko je potrošila da joj da za špeceraj koji je i on trošio.....nakon fajta (koji sam morala obaviti 10 dana nakon poroda) on se udostojao dati tek za četvrtinu troškova, ostalih 3/4 sam keširala ja.......(nisam trebala, ali jesam jer sam smatrala da je to u redu da napravim)
.....kad su moj tata, baka i buraz došli pogledati maloga, dan nakon dolaska iz bolnice, on je otišao na kavu i vratio se pred njihov odlazak....
....kad su on i moja mama dolazili po mene u bolnicu, on je prije toga išao popravljati auto koji je bio pokvaren danima prije toga....i naravno došao je u bolnicu oko40 minuta kasnije nego što sam ja rekla da može...
....2 tjedna nakon dolaska iz rodilišta je otišao direkno s posla van i nije se vratio do 6 ujutro....
Moja mama je tada reagirala i rekla mu da bi bilo dobro da je u to vrijeme uz mene (zbog šavova sam završila na hitnoj) ....a on je na to rekao da ja imam 3 šava (vanjska), a da ih je on imao 15 nakon operacije bruha, pa sam ja svejedno, 2 tjedna nakon njegovog dolaska iz bolnice otišla u švicarsku.....(to mi je bilo fakat presmiješno)......njihov razgovor sam slučajno načula.....
.....kad je mali imao oko mjesec i pol, kao idemo u restoran kod njegovog frenda na degustaciju nekih skupih vina.....na kraju večeri, vrlo ležerno je uzeo iz moje torbe koja je bila obješena na stolici, kartici i platio "naše" uživanje.......
sada smo opet sami.......on odlazi ujutro na posao, vraća se doma oko 8 navečer, a od nedavno je počeo često raditi i vikende....te je najnovija novost da je predložio šefu-vlasniku da bi bilo dobro za posao da on pokriva dubrovnik, hvar, split....istru.....što naravno podrazumijeva česte višednevne službene puteve....
....ako ga zovem na mobitel....obično se ne javi odmah....jer je na sastanku....pa me nazove kroz cca sat vremena......
.....ima toga još.....
Sada bi čovjek očekivao da sam u j.....postporođajnoj depresiji.....ali mi se čini da sam jača nego ikad......puna sam planova za sebe i malog....
...neki od njih su da se ove godine upisujem na postdiplomski iz ekonomije....ovih dana predajem aplikaciju za stipendiju, mislim napokon položiti TOEFL (međunarodno priznati test iz engleskog), završiti seminar za fondove EU........
.......i potpuno uživati u malom buceku......
.....i jednostavno znam da ću to i napraviti.......
....a on će, po svemu sudeći, prekasno shvatiti da su nam svemirski brodovi u međuvremenu postali udaljeni milijardama svjetlosnih godina....
...pusek i veliko hvala podršci i mišljenjima....
Hajde trešnja ljubi malog buceka i uživaj :love:
A dotičnog već stigneš izbaciti kad ti se ukaže zgodna prilika ;)
Prema ovome što pišeš, kako se ponaša njegova obitelj, krenuvši od mame - očito nije imao od koga naučiti brinuti za bližnje.
Samo hrabro dalje... :)
“Women have a wonderful instinct about things. They can discover everything except the obvious.” - Oscar Wilde
trešnjice, čestitam ti na buceku :*
iživajte sad vas dvoje, ti ne odustaj od svojih planova.
a on i njegova familija... :evil:
bolje da ne komentiram jer u ovakvim situacijama nisam potpuno objektivna, pa ću poštedjeti i tebe i sebe
Čestitke i od mene! Uživajte....
A kaj se tiče "tateka" - onemogući mu pristup lovi, eventualno i pristup stanu pa bu se sam pobral! Ili bu došel k pameti.... Kako god, sad je vrijeme da brineš o sebi i djetetu. Sretno!
trešnja drži se i sakrij kartice :)
Divim ti se na toj snazi i na tom koliko si se uzdigla iznad svega, oduševio me tvoj način razmišljanja, samo tako ustraj i dalje i ljubi buceka :*
trešnja, pusa malom bucku, očito daje mami puno snage :*
srećo moja, kao prvo čestitam na bebici. Kao drugo potpisujem OW. I da obvious je i kod tebe kao što je bilo i kod mene samo nisam htjela vidjeti. Na kraju da ti samo velim nekaj temeljem mog iskustva: nemoj ostati predugo jer ćeš ostati poshrana. Ponos i tog malenog je sve što imaš, nemoj mu dopustiti da te u potpunosti liši ovog prvog (djelomično već jest). Sretno :love: :heart:Citiraj:
tresnja4 prvotno napisa
....i samo živimo iz dana u dan...i svaki san nestao je.....izbrisan.....
.....koga da pitam brate...'ko će mi dat odgovore.....reci bilo što osim da je moglo biti gore.....
ELEMENTAL
tresnjice kad prođe jedan san , dođe drugi, barem snova ima...... neko vrijeme može se živjeti i od njih; očigledno si otkrila, sve si otkrila, odgovore pronašla sama, ostaje tisamo da djeluješ :*
ne upadaj u takva melankolična raspoloženja - to je loše. Drži se realnosti, snažna si ti, možeš sve. I nemoj biti slijepa na situaciju kao ja, sagledaj je dobro. Ja ju zapravo ne znam, ti ju najbolje znaš, ali već smatram vrlo lošim 2 stvari:
1. njegov zahtjev za odlazak tako daleko od vas (tebe i maloga koji je tek 2 mjeseca star) - to mi se ne čini normalno i smatram da bježi;
2. to što ti se ne javlja na mobitel i dolazi tako kasno doma sa posla.
Dodala bi i 3. to što nije uzeo godišnji, pa barem 3 dana što ima po Zakonu o radu. Sve mi smrdi na MUBM - ne želi odgovornost.
ja ti samo želim puuuuno ljubavi drugih za tebe, ali i tvoje za druge. :love: Ništa drugo nije važno.
Pridružujem se ovim željama,ali bih ipak još nešto dodala - nije novac tako važan i nemoj stvari gledati kroz njegovu prizmu,jer se onda izobličuju,a za donositi važne i teške odluke u životu treba nam bistrina uma i duše i naravno hrabrost i snaga da tu svoju odluku i sprovedemo te živimo s njenim posljedicama. Nije mi namjera prozivati te niti zauzimati strane...vjerujem ti kad kažeš da osoba s kojom si u vezi (koju ste zajedno izgrađivali više godina i kao nagradu toj bliskosti zajedno postali roditelji) nije baš kako treba,da nije uvijek na razini tvojih očekivanja,ali i stvarnih potreba koje su se s majčinstvom i za tebe promjenile. Samo muči me ta tvoja opsjednutost brojkama,vaganjem i mjerenjem nemjerljivih stvari - davno je netko rekao da se ljubav ne može kupiti novcem - zato savjetujem da probaš razlučiti svoje probleme i nezadovoljstvo u svezi s partnerom, koji to često baš i nije ili se ne želi prilagoditi vašoj novoj životnoj realnosti ,od novčanih transakcija,usluga i protu-usluga,dužničkih odnosa i trgovanja svime...Znaš onu reklamu: neke stvari ne mogu se kupiti novcem,a za sve ostalo tu je MC. Puno sreće da ta vaša nova mala obitelj ostane i opstane vođena ljubavlju koja je uz hranu djetetu najpotrebnija...ne nisu to preskupa kolica.,fensi-šmensi oblekica i ostala plastično-drvena dječja oprema...i sto čuda za djecu. Možda samo treba dati priliku osjećajima da vas preplave i ponesu visoko iznad ovih prizemnih malograđanskih prestiža i statusnog dokazivanja gladnih stvari na koje rijetki ljudi ostaju imuni,a rođenje dijeteta je iznimna prilika za početi od onoga što je uistinu vrijedno u životu,kao novi početak za vas.Citiraj:
pikula prvotno napisa
kristijel, napisala si krasan post...
jesi pročitala čitav opic?
osim financijsko-uslužnog odnosa, trešnjica je navela masu stvari koje je on napravio , a zbog kojih ne zaslužuje novu šansu, barem, ju kod mene ne bi zaslužio.
ostaviti 39 tjedana trudnu ženu da sama tegli vrećice na 4 kat i kuha za NJEGOVE prijatelje, pustiti ju da sama ćubi po čitave dane dok on lumpuje i provodi se, mirne duše tražiti da ode na put i veću odgovornost na poslu dok doma ima bebu od dva mjeseca i (još) frišku rodilju....
to je ono što je mene dirnulo u živac puno više nego novci.
jer novci nisu bitni, mamino zadovoljstvo je.
a ona nije zadovoljna i to s da isčitati iz svakog njenog posta ovdje.
i zašto onda forsirati nešto za što nije predviđen happy end?
veliki XXXXXCitiraj:
babyboys prvotno napisa
u biti intrigantan topic. trešnja se vrlo rijetko javlja. prije 4 mjeseca se prvi put javila, svi smo se uzrujali, imali svoja mišljenja, ali se složili u jednome da joj nije zdravo živjeti u takvim uvjetima. onda je pao jedan teže depresivni post, na koji sam se ja moram priznati istinski zabrinula za trešnju i došlo mi je da puknem što se nije javljala.
nakon četiri mjeseca trešnja u istoj situaciji kao i prije, opet smo se svi uzrujali, počeli dijeliti savjete..opet depresivan post...trešnja znam da si rodila i da si u posebnoj situaciji, ali da li savjeti ovih krasnih ljudi koji se tako brinu za tebe uopće dolaze do tebe?
da li se išta pokrenulo?
mislim nije da ti ja forsam rastavu braka, ali na neki način odbijam se ponovo jako uplašiti za tebe nakon tvog zadnjeg posta jer se može opet dogoditi da se ne javiš četiri mjeseca, a mi nismo uspjeli baš ništa napraviti
daj, ivy, žena ipak ima bebu od 2 mj... i ja mislim da bi joj bilo bolje da otpili lika, ali za to treba puno snage. Nije na nama da sudimo bilo kome, savjet je zapravo sve što možemo dati.
ja mislim da je bolje da umjesto otpiljavanja lika postavi svoje granice i ne prebacuje odgovornost na druge. bas zbog toga jer ima bebu. sori ako sam predirekna, ali ovo svaljivanje sve odgovornosti na njm-a mi sucks. pogotovo zato jer sam pazljivo citala njene postove.
Meni je potpuno nejasno ovo s brojkama. Ima ih previse.. barem za moju glavu.
Inace nemam sto reci, preozbiljna mi je tema za dijeljenje savjeta tipa - ostavi ga, nemoj ga ostaviti. Nitko od nas ne moze znati sto bi bilo ispravno jer, ipak, znamo samo jednu stranu price (a i da znamo obje, opet ne bismo mi znali sto i kako).
Osobno, znam da se ne bih bavila brojkama, vec razgovorom. A onda... najbolje sto znam i mogu. Sa, ili bez partnera.
procitala svih 5str :shock: cestitke babyboys (suze liju plave oci :) ) i samo se nadam da ce i tresnja biti toliko snazna, hrabra, pronicljiva, da moze procijeniti sto je za nju i bebaca najbolje.
potpis kao kuća -cijelo vrijeme neš trabunjam ljubav, ljubav, a niš konkretno da kažem - super si to sročila :)Citiraj:
mikka prvotno napisa
.....
što se tiče odgovornosti, nakon 5 stranica posta ako je 100 ljudi-mama, nakon svega zaključilo da sam ja neodgovorna....možda stvarno nešto nije u redu sa mnom i možda bi stvarno trebala otići do psihijatra.....
.....sa bebom u kolicima jer je odgovorni tata na nekom važnijem mjestu....
izgleda da jedino ja ne razumijem pravila ponašanja u ovom svijetu.....
Citiraj:
tresnja4 prvotno napisa
Ono sto ja ovdje osjecam je to da lik ima neku drugu. Ne zelim te plasiti ali 99% sam sigurna da je to. Vidim nesto i svoje price tu, a i intuitivno osjecam... Sigurno ti je to, tako da poduzmi korake sto prije. Tesko je biti sam, ali jos gore biti nositelj svega i za sve zrtva, osjecati se izmrcvareno+biti ˝sam˝... I tako se probuditi kraj takve osobe nakon 30 godina :no: Pusti price, mozda si ti razlog, mozda dijete, feng-shi-zen-osho.... Svi smo mi razlog, samo sto pustanjem njega da se tako ponasa djelujes lose i na njega, jer nikada nece nauciti svoju lekciju koju treba nauciti. Nije nam prijatelj onaj koji nas stalno tapse po ledjima! Nadam se da me kuzis!
Poduzmi korake, spakiraj kufere njegove ili svoje, i pocni se voliti jos danas!
Veliki pozdrav i sretno! :love:
Moja prijateljica je imala iste probleme s partnerom.... nakon izgubljenih noći sna, kila, kose i opasne anemije, počela mu je pobrojavati što je sve ona kupila, a što on (čitaj ništa) za to dijete i za njih kao obitelj.... čovjek jednostavno nakon nekog vremena pukne pa mu se oči po malo počnu otvarati i počne shvaćati.... novci su prebrojivi i opipljivi pa je s time najlakše krenuti.... na vjerujem baš da je tako bilo u vezi od početka....
Ona ga je izbacila kad je djetetu bilo 4 mj.... i bilo je teško, ali kosa je izrasla, ali nikad onakva kakva je bila.... kile nije uspjela natući pa još izgleda kao kostur... s anemijom se još bori, ali ide na bolje....
Čovjek se može promijeniti jedino ako sam to hoće.... naravno da ne može sam kroz cijeli proces promjene.... netko će kod psihijatra, netko kod svećenika, netko kod najboljeg prijatelja...., ali nitko se neće promijeniti zato jer partner trpi i nada se da će ovaj to skužiti pa će onda eto biti bolji....
Dakle, bit će mu onako kako si sam to želi.... a trenutačno mi se čini da ne želi imati obaveze i da ne želi živjeti s tobom.... pa mu ti lijepo skini okove i daj slobodu za kojom toliko čezne...
Možda zaključi da mu je kod vas ipak bilo bolje, a možda i ne.... to, nažalost, nema veze s vama već s njegovim problemima koji se, očito, vuku kroz familiju generacijama.... žena koja ne želi vidjeti unuka, nije bila sposobna naučiti sina da voli.... netko to znanje pokupi od drugih, a netko ne... i to opet nema veze s vama.... ma koliko boljelo.... to što on ne zna voljeti nema veze s vama.... to su duboki problemi koje ti ne možeš sama promijeniti....
Moj otac nikad nije znao voljeti, dati se, pobrinuti se za dijecu s kojima je živio... dok je mama bila u bolnici (a bila je često) mi smo se brinuli za njega, a ne on za nas....i nismo mi za to krivi.... i trebalo mi je vremena da to shvatim.... to nije imalo veze s nama.... to je bio njegov problem koji nije znao riješiti, već ga je prebacio na nas...
Drži se!!!
Definitivno se ne slažem.Citiraj:
pikula prvotno napisa
Iako da se najprije ogradim - izuzetno je teško savjetovati nekoga što da napravi, naročito kada nisi upućen u cijelu priču. No, uvijek polazim od pretpostavke da su stvari onakve kako ih forumašica napiše. I iz toga mogu samo zaključiti da TM nije uopće vrijedan spomena, a kamoli da se o njemu razglaba na pet stranica.
Dijete ste dobili zajedno, nisi ga samo Ti dobila. Pa trebate zajedno sudjelovati u odgoju. Ako neće, ne mora - zna gdje su mu vrata.
Žao mi je ako sam predirektna, no ovo je kako bih ja postupila. Pitanje novaca, kućanskih poslova, ignoriranja od strane njegovih - sve se to da riješiti ako je muškarac na mjestu i voli Te (a pričam iz iskustva).
Iako ja osobno ne bih prešla preko nekontroliranog trošenja novca koji ja zaradim za bedastoće i preko nejavljanja na mob.
Trešnja, moje iskustvo je bilo slično tvom, s tim da je moj UBM još prvih pol godine bio ok - prematao je malu i hranio ju, nosio i sve kaj bi se i očekivalo od tate... Ali onda smo bili na moru i on je rekao da mora otići jedan dan ranije da ide raditi fuš. I taj dan je bilo jako vruće, i zvala sam ga par puta, da vidim kak mu ide fuš (radi se vani na sunčini), kak preživljava vrućinu. Ali nije se javljao... dok u 8 navečer nisam nazvala par ljudi s kojima se druži, da bi saznala da je s njima bio na IZLETU!!! Mislim da je tad krenuo raspad (a to je bilo pred 3 godine). Pomalo je bivao sve udaljeniji i nezainteresiraniji ne samo za mene nego i za malu.
Da ne duljim... pričao je da me/nas voli... ali djela su mu pokazivala drugačije - često je izbivao, doma je bio odsutan i nezainteresiran, otresit i koncentriran samo na svoje potrebe... Pitala sam ga u više navrata kaj stvarno hoće i cijelo vrijeme slutila da možda čak ni sam nije svjestan koliko želi slobodu. Nagovarala ga na savjetnika, razgovor s prijateljem... bilo što da se situacija razriješi. Kad sam mu rekla da fakat pucam po šavovima i da ili nek ode ili nek se skocka, otišao je...
To je bilo pred mjesec i pol. I prva 2 tjedna mi je bilo jako teško. Cure s foruma su mi puno pomogle... HVALA VAM SVIMA :*. Danas mi je drago da se konačno stvar riješila, mala i ja živimo puno mirnije i dobro nam je. Sad on prizna da nikad nije bio obiteljski čovjek i da se ne nalazi u ulozi oca :shock: - ma ko ga šljivi, nije on centar svemira.
Život ti se izokrene za 180 stupnjeva kad dođe do razlaza, ali kroz sve to ojačaš, i uvidiš kaj je fakat bitno, a kaj je bilo bolno LAŽNO u cijeloj priči. Čovjek se prečesto koncentrira na ono što smatra poželjnim ishodom (npr zadržati vezu/brak), pa pri tom namjerno 'žmiri' na neke očigledne stvari.
Trešnja, sigurna sam da u svom sineku pronalaziš puno sreće i radosti. Kolko vidim iz tvojih planova za ovu godinu, skupila si novu snagu i krećeš dalje. Samo tako nastavi - s naglaskom na sebe i dijete. Čim skupiš dosta snage, znat ćeš kaj trebaš napraviti. Od sveg srca tebi i bebaču želim sve najbolje :heart:
draga tresnja, nisam nigdje napisala niti sam mislila da si ti neodgovorna. ono sto sam htjela reci je da ti ocekujes od drugih (konkretno tm-a) da se ponasa ne nacin na koji se on ocito ne ponasa i onda to predbacujes i sebi i njemu. za pocetak bi bilo dobro da smanjis ocekivanja, a ovo oko granica znaci da ti odlucis kakvo ces ponasanje trpiti, a kakvo neces, i da se ponasas u skladu s tim.Citiraj:
tresnja4 prvotno napisa
recimo, u ovakvoj situaciji
--da mi smeta to sto je napravio, rekla bi mu da ne zelim da mi vise uzima novce s mog racuna. drugi put bi se pobrinula da do toga niti ne dode, a ako dode, opet bi imala ozbiljan razgovor s njim bas konkretno oko te situacije. i onda, situaciju po situaciju bi rjesavala stvari koje me smetaju--zelim da se vise ukljucis u brigu oko djeteta; ne zelim da trosis moje novce na svoje prijatelje; smeta me sto tvoji nisu dosli vidjeti bebu.. i sve tako. ne znam, mozda ja ne kuzim pravila igre?Citiraj:
tresnja4 prvotno napisa
ako bi na kraju shvatila da je on jednostavno takav i da mi vise stvari kod njega ne odgovara no sto mi odgovara, pobrinula bi se za to da se mozemo rastati ali ostati dobri roditelji djetetu. naravno, ako on ne zeli biti roditelj, nitko ga ne moze na to prisiliti, ali to je njegova odgovornost, a ne tvoja..
Evo jedan konkretan prijedlog,ako nije preuranjen ili možda s obzirom na daljnji razvoj vaše situacije čak i promašen,ali svejedno: trešnja4,nekako sam te doživjela kao neovisnu,samosvjesnu,pametnu i sposobnu ženu koja je sve do pred kraj svoje prve trudnoće bila prilično jaka,aktivna i uspješna u svom poslu,iako s različitim prioritetima u životu,nego sada kad je postala mama. Svog partnera si i sama djelomično razmazila i učinila gotovanom jer si se uvijek sama dobro snalazila i bila kako navodiš financijski neovisna(čitaj:nadmočna nad njim) što je uključivalo i takvu podjelu uloga u vezi. Nagađam da si ga dobro pazila,mazila,tetošila,obasipavala znacima pažnje,skupim poklonima i čestim uslugama,pruživši mu tako bezbrižan,neopterečen i komforan život...no s trudnoćom se sve počinje mijenjati jer centar tvoje pažnje postaje to novo malo biće koja raste pod tvojim srcem,a nedorasli partner te sve više počinje živcirati jer te podsjeća na veliko razmaženo i neozbiljno derište nespremno na obaveze i odgovornost - dakle ti si oduvijek bila ta koja je odgovorna,koja misli unaprijed i koja se mora pobrinuti za sve,a ne on. I ranije ste se vi u tim ulogama dobro snalazili i čak vam je to bilo i zabavno! Međutim,ti prestaješ raditi,više nisi angažirana oko karijere,hormoni rade svoje,ostaješ kod kuće izolirana,što nisi navikla i gubiš se pomalo u toj svojoj novoj mekšoj,nježnijoj i sofisticiranijoj ulozi žene supruge-majke koja te čini ranjivom i straši te taj gubitak moći,slobode i kontrole nad svime...Samo pogađam,naravno u teoriji,nisam vidovita niti se želim "praviti pametna",molim te nemoj zamjeriti,možda pomogne viđenje iz drugog kuta. Nadalje,tvoj partner je poput velikog djeteta,a tebi tada-sada treba "pravi muškarac" brižan,odgovoran,pažljiv zaštitnik tebe i bebe,a ne mlakonja kakvim ga sve više počinješ doživljavati,ali to si mu (uz odgoj njegove mame) i sama prije omogućavala u vezi,a on se sad drznuo biti neposlušan,tražiti svoju slobodu i koristiti tvoj položaj žene-mame koja više ne može otploviti na otvoreno more jer je s rođenjem bebe na neki način,bacila svoje sidro,ostala privezana u luci,pomalo zavidna na njegovim "vjetrovitim"kretanjima. Kao da ti sada vraća "milo za drago",oteo se kontroli i koristi tvoju, samo za sada bezizlaznu situaciju što si cjelodnevno posvećena brizi oko buceka,a to je s njegove strane ružno i kukavički - tako se boriti s tobom (jer inaće si prejaka osoba za njega),kao da mu godi to što ga trebaš,čekaš,tražiš pomoć sve što ranije nisi običavala. Nemoj se bojati svoje promjene obojene svilenim majčinskim sjajem. On će jednom morati odrasti,ako bude ustrajao na svojoj komociji i dalje,izgubit će te,ali nije on ni toliko negativan lik da mu ti ne bi pružila šansu npr. (to je sad onaj moj prijedlog s početka ovog posta) - neka drugih 6 mjeseci on uzme roditeljski dopust za dijete,a ti se lijepo vrati na svoj posao,zaplivaj ponovo u vodama u kojima si se uvijek dobro osjećala,a majčinstvo će ti dati samo novi i veći podstrek i snagu da uspiješ vratiti,ali i oplemeniti svoj "stari život". Tatek nek se primi sina,kuće,kuhanja,pranja i svoju zaigranost prakticira doma,a ne kao sada tamo negdje na pučini. Od srca ti želim svu sreću i da opet zamjenite uloge uz jednu opasku:nije žena koja je odlučila jedan dio vremena ostati doma uz svoje dijete/djecu i tu pružiti cijelu sebe bez zadrške uz stostruki povrat uloženog (tvoj riječnik) automatski "retardirana ženica"kako si navela u jednom svom postu. Lijep pozdrav svima ovdje!
ovo sam i ja za sebe mislila, ali...Citiraj:
kristijel prvotno napisa
to je prebacivanje odgovornosti.
zašto bih ja (ili ona) bile krive/odgovorne za njihovo ponašanje?
ispada da smo mi krive što smo se same dobro snalazile. :/
Ma ne ,nije to nikakva krivnja,niti je ovo suđenje u kome ćemo jedno osloboditi,a drugo baciti u tamnicu (šala). Samo sam pokušala fotografirati njihovu moguću realnost,oslikati tu interakciju onako u grubo bez svih potrebnih nijansi.
...jer htjeli mi to priznati ili ne - određeni klišeji ili obrasci ponašanja ljudi postoje i ponavljaju se stalno (bez obzira što se ne mogu ljudski odnosi samo tako "trpati u određene ladice" kao niti ljudi općenito).
Ne nisam tražila niti djelila krivnju, nego sam se dotakla te podjele uloga na osnovu informacija koje nam je sama autorica ove teme dala,bilo izravno,bilo čitajući "između redaka".
Ne kažem da je to uistinu kod njih i bilo tako,ali sve me podsjeća na takav scenarij i redoslijed događaja. Takve slične situacije i parove poznajem i nisu danas rijetki...jake žene imaju slabiće i to sve nekako funkcionira dok ne iskuse majčinstvo,svoju nježniju,ranjiviju sebe (što niti jednu ženu ne priječi da i dalje bude uspješna i snalažljiva na svim poljima života,često i više nego što je bila ranije).
Tada im taj i takav njihov izabranik više ne bude "po mjeri" nego im treba netko odrasliji,odgovorniji,ozbiljniji i jači. Tad nastupa ona više tradicionalna podjela muško-ženskih uloga koja nam je utisnuta od praiskona i evolucija to nije skroz zatrla u nama, ma kako "modernih" uvjerenja mi bili.
...ili se totalno varam pa smo mi današnje superžene evoluirale u svojevrsne bogomoljke koje proždiru svoje partnere nakon parenja jer ih više nema smisla držati na životu kad su nam podarili svoje sjeme,jer je samim time njihova uloga već sasvim ispunjena.