bračni savjetnik ili što ako brak puca po šavovima?

Problem je u tome, barem ja tako mislim, da se ja za njega i njegovu narav/probleme/nervozu uvijek potrudim naći živaca i volje saslušati i biti podrška, a on je osoba koja lakše kritizira druge nego da se suočava sam sa sobom. zato uvijek ispada da on emne napada a ja da se branim šutnjom.

Kad malo bolje razmislim, uopće mi nije jasno kako smo nas dvoje uopće opstali tolike godine. Bila sam uvjerena da je to zato što mu ja popuštam, ali i on popušta meni, uvijek prijeđe preko nekih mojih buba u glavi kao i ja preko njegovih ali većina tih problema nije riješena. Zapravo to nisu uglavnom problemi nego nesuglasice, nervoza... koje eskaliraju u raspravu kao da se radi o velikim životnim stvarima.

samo da se javim, uplatila sam seminar iz posta , idemo ovaj vikend.
malo me je strah, ali i muža, ali se nadam da je to početak nečeg lijepog.
mi smo sad u fazi kad nam je definitivno dosta svađa, popuštamo jedan drugome da bi bilo mira, ne tvrdoglavimo se i sad je ok.

Citiraj:

---

Mislim da ih treba pitati da li bi im bilo normalno i poželjno da kako se ponašaju prema svojoj ženi bilo ok da se ponaša neki tamo muž njihove kćerke? Možda se zapitaju na tome...

---

Maslačkica, ovo ti je genijalno!

Citiraj:

---

ponosna mama prvotno napisa

samo da se javim, uplatila sam seminar iz posta , idemo ovaj vikend.
malo me je strah, ali i muža, ali se nadam da je to početak nečeg lijepog.
mi smo sad u fazi kad nam je definitivno dosta svađa, popuštamo jedan drugome da bi bilo mira, ne tvrdoglavimo se i sad je ok.

---

i? kako je bilo?

oduševljena sam, samo treba truda za provođenje tehnike i definitvno nema svađe.

kad smo muž i ja posvađani, neki bliski kontakti su nemogući ili nisu bliski kao inače. seminar radi na produbljivanju tih bliskih kontakata, zbližavanju partnera...
svidio mi se dio u kojem smo pojedinačno jedan drugome davali komplimente vezano za izgled, ponašanje, karakter...i time se osvijeste neke stavti zbog kojeg smo se zaljubili u partnera.

malo sam u žurbi, ali još..
radi se na povećanju empatije, suosjećanja prema partneru i ovaj dio super djeluje.
npr., u trenutku svađe zamisliš svog partnera kao malo dijete koje nije dobilo što treba i zato se ponaša kako se ponaša ili malo dijete koje je dobilo pogrešnu poruku od svojih bližnjih i opet se ponaša tako kako se ponaša.

i stvarno je tužno vidjeti kakve smo poruke dobili od naših roditelja i kako veliku moć imaju te , ponekad neizrečene poruke, ali za djecu vidljive( osjetilne).

npr. ako dijete misli ili osjeća da je tati nešto drugo(posao) važnije od njega, to dijete ima nesigurnost u odnosu s osobama i vezi s odraslom osobom često se osjeća nesigurno, nebitno, nevažno , želi partnera vezati za sebe, nema povjerenja-ljubomora...

tehnika imago dijaloga( tako se to zove) ide tako da se partnera poziva na dijalog, parner prihvaća ili daje odgovor kad je u mogućnosti( i to tad mora pošivati).
pozivatelj izjavljuje kako se osjeća i zašto je uzrujan. drugi partner ne reagira odgovorom ili obranom, nego samo ponavlja ono što je pozivatelj izjavio.....
dijalog završava time da pozivatelj izjavljuje što bi partner mogao napraviti da se ne osjeća tako kako se osjeća i to napravi. nudi tri moguća rješenja.
partner ima pravo odabrati ono što je njemu lakše ili što on smatra da može ispuniti.

poneki put se zadivim od čega svađa nastane i kako je malo truda potrebno da se partner ne osjeća tako kako se osjeća...

žurim..

Ma, pravilna komunikacija je jaka stvar ... i treba biti svjestan tuđih, ali još više i svojih tipičnih grešaka na tom polju kako bi ih se zaobišlo.

Citiraj:

---

ponosna mama prvotno napisa

...žurim..

---

ali vratit ćeš se?

I ja se nadam nastavku, svaki savet i uputstvo za poboljšanje komunikacije dobro dođe.

Citiraj:

---

ponosna mama prvotno napisa

poneki put se zadivim od čega svađa nastane i kako je malo truda potrebno da se partner ne osjeća tako kako se osjeća...

žurim..

---

Slažem se :*
I ja iščekujem nastavak!

Ima li tko z apreporučiti koju dobru knjigu na tu temu? (poboljšanja komunikacije)

Citiraj:

---

kahna prvotno napisa

Ima li tko z apreporučiti koju dobru knjigu na tu temu? (poboljšanja komunikacije)

---

ima knjiga na hr prevedena o imagu (to je ovo sto je ponosna mama bila na radionici)

Harville Hendrix: Kako dobiti ljubav koju želite

ja ju nisam citala, bila sam na radionici, i pristup me odusevio.

ponosna mama, bas mi je drago da ti se svidjelo :love:

Citiraj:

---

kahna prvotno napisa

Ima li tko z apreporučiti koju dobru knjigu na tu temu? (poboljšanja komunikacije)

---

Uf, ima ih puno, no ovaj čas mi baš niti jedna ne pada na pamet ... kad se sjetim koje, napisat ću!

Siguran sam da u knjigama Johna Graya ima dosta o tome (znate one naslove "Muškarci su s Marsa, a žene s Venere"), ima i jedna domaća knjiga starijeg izdanja (mislim da je autor Brajša, naslov je nešto tipa "Vještina komunikacije"), za "pristup" muškarcima niej loša ona "Stvari o muškarcima koje bi trebala znati svaka žena" ... (još da se sjetim autorice - spominjao sam ovu knjigu već desetak puta na ovom Forumu u raznim kontekstima).

ja mm napišem mail kad se radi o temi o kojoj ne možemo razgovarati bez povišenih tonova.

a par smo koji priča 24/7...... :roll: :mrgreen:

maria, kad uspijete toliko razgovarati?
:shock:

pa dok ja ne idem na posao čujemo se 5,6, puta

onda na velikom odmoru

ili mojoj pauzi

pa dok ide doma

prije nego što dođe u zg

možda previše komuniciramo :lol: :shock:

eto načina da od rasipnice postaneš štedljivica: vas dvoje možete uštedjeti barem 500 kuna telefona mjesečno!

a mozda imaju 0 tarifu ;)

naravno da imamo 0 tarifu

nisam rasipnica

i ne ,ne možemo uštedjeti 500 kn jer ih nemamo , pojedemo ih

Kad bih barem ja mogla tako sa MM-om...

On više nije voljan pročitati napisano niti mailano niti nacrtano, on priznaje smao verbalnu komunikaciju a ja sam tu slaba... nekad je volio naša ljubavna pisamca, ali pisma o ozbiljnim temama, o onome što bismo trebali riješiti a da ne povisujemo tonove ne želi vidjeti u pisanom obliku.

Da li griješim kad mislim da bi mu trebalo biti drago da ipak nekako želim izreći iskreno što mislim, pa makar to bilo piktogramima? Bitno je da smo iskreni. Jako smo različiti kao osobe i svjesna sam da me on ne može iz više razloga (osobnost, odgoj, mentalitet, prgavost...) prihvatiti takvu kakva jesam, ali neki ustupci fakat ne bi trebali biti problem, nakon toliko godina upoznavanja i zajedničkih lijepih i ružnih trenutaka, imamo dug staž koji meni osobno daje snage da idem dalje. Očito se i u tome razilazimo. :(

mamasch, jedan veliki :love:
i ja sam svojem pisma pisala, crtala grafikone i tabele...

...prekinuše me...

ali kada ne ide, ne ide.

nadam se da za vas još ima nade.

Draga fegusti, :love: , što je najkomičnije, on je meni svojedobno crtao grafikone i očekivao čuda ali čuda se ne događaju, samo mali pomaci, male promjene, onoliko koliko je moguće promijeniti sebe kao osobu. Njegov problem je u tome što ima totalno nerealna očekivanja, i od mene i od djece, i jako je ljut kad nije onako kakoje zamislio. Ja sam s druge strane totalno hladnokrvna, optimistična i realna, stalno si mantram da živim u ludom svijetu gdje jedino možeš sam sebe dresirati (u određenoj mjeri naravno) a druge prihvatiti ili ne. Eto to je velika razlika između nas dvoje i ponekad se baš pitam kako to da se nismo međusobno poklali uovih 12 godina.

Citiraj:

---

maria71 prvotno napisa

ja mm napišem mail kad se radi o temi o kojoj ne možemo razgovarati bez povišenih tonova.

---

To i ja radim, napišem MŽ tekstić pa joj pošaljem ili uručim nek pročita u miru kad stigne, pa nakon toga razgovaramo - učinkovitije je, a primjetio sam da se i ja preciznije i jasnije izražavam pismeno nego usmeno.

A nije nevažno da je dobro i pripremiti teren za neke razgovore, bolje nego odmah "u glavu" sa pitanjima i sličnim ...

[quote="tatek"]

Citiraj:

---

maria71 prvotno napisa

ja mm napišem mail kad se radi o temi o kojoj ne možemo razgovarati bez povišenih tonova.

---

I mi komuniciramo mailovima kad smo "nabrijani", naravno ako smo na poslu...lakse je jer dobijem na vremenu kako mu sta reci, a i kad mi napise "ne razumijem", onda mu opet posaljem mail...ne moram pricati deset puta jednu te istu stvar :mrgreen:

I ja sam znala napisati pismo i imalo je efekta, ali vrlo kratko.
Jako brzo se vratimo na staro.
Definitivno moramo poboljšati komunikaciju i to iz temelja.
I ja i MM. Naravno da nije samo on kriv.
tatek, knjige od Graya imam (jedna moja, jedan posuđena) ali čitam već valjda 5 godina :/
Nije mi baš sjelo to. Ne znam zašto.
Možda bi trebala pokušati ponovno :/
Tko je napisao ovu "Stvari o muškarcima koje bi trebala znati svaka žena" ?

Hvala na savjetima.

Citiraj:

---

kahna prvotno napisa

tatek, knjige od Graya imam (jedna moja, jedan posuđena) ali čitam već valjda 5 godina :/
Nije mi baš sjelo to. Ne znam zašto.
Možda bi trebala pokušati ponovno :/
Tko je napisao ovu "Stvari o muškarcima koje bi trebala znati svaka žena" ?

---

Znaš kaj, kahna, ni meni taj Gray nije baš tak dobro sjeo!
Čitao sam ga isto više puta, sve što tamo piše je generalno ok, ali nekak mi sam stil knjige, što li, nije "sjelo".

Ova druga knjige ti je od Barbare de Angelis, "Secrets about men every woman should know" - imam ju na engleskom doma pa ak ju hoćeš posuditi, javi se PP-om (već ju je pročitalo x forumašica :mrgreen: ).
Knjiga pokriva dosta tema, od komunikacije do seksa, i po meni daje dosta dobar uvid u muško viđenje partnerstva.

Knjiga postoji i u prijevodu, ali ne znam jel se može sad kupiti niti gdje je izdana.

Znam da smo na Forumu već puno pisali o muško-ženskoj komunikaciji, pokušaj malo proguglati, možda naiđeš na još koji naslov, a možda se i ja sjetim još kojega pa javim.

Citiraj:

---

Definitivno moramo poboljšati komunikaciju i to iz temelja.

---

Može li se ovo nakon 12 zajedničkih godina i pored svih s.ranja koje nam donosi svakodnevica? Nekako mi se čini da bu i to bilo kratkog roka trajanja... ili sam već toliko malodušna... :( :/

Citiraj:

---

mamasch prvotno napisa

Citiraj:

---

Definitivno moramo poboljšati komunikaciju i to iz temelja.

---

Može li se ovo nakon 12 zajedničkih godina i pored svih s.ranja koje nam donosi svakodnevica? Nekako mi se čini da bu i to bilo kratkog roka trajanja... ili sam već toliko malodušna... :( :/

---

Može, vjeruj mi.
Ali, za takvo što trebaju obje strane surađivati, a ne da se jedna trudi, a druga fućka i drži ruke u džepovima sa stavom "baš me briga" ili "ja znam najbolje". Ako ne postoji obostrana volja za suradnjom itekako postoji nada!

Ono što je meni pomagalo u svim ključnim situacijama u životu je bilo da jednostavno drugoj strani iskreno ispričam SVE, s posebnim naglaskom na to kako se ja osjećam u toj nekoj situaciji i što me smeta.
Dakle, nema optuživanja, nema općenitog kukanja, već samo moj doživljaj ... ali potpun, bez uljepšavanja ili pak napuhavanja.

Mislim da iskrenost povlači za sobom iskrenost i da se ovakav pokušaj komunikacije jednostavno ne može zaobići ili pak prijeći preko njega bez razmatranja.

tatek, ono što nas muči je naše prebacivanje krivnje na ionog drugog. Ja sam navikla da on mene opptužuje za sva probleme (počnemo sa sitnicom a završi kako sam ja nešto skrivila), a on očito bježi od vlastite naravi i ne želi se suočiti sam sa sobom. Barem ja tako interpretiram njegovo ponašanje. On se u tom smislu izjašnjava sa "take it or leave it", tj. "ja sam takav" (mada ponekad, ali samo ponekad djelima i gestama pokazuje da shvaća da griješi, ali to je tako rijetko da se gotovo i ne osjeti). E sad, očito sam si ja sam fino smajestila u klasičnoj maniri tupave naivne ženskinje koje je vjerovala da će djeca, obitelj, posao u njemu probuditi neke druge osjećaje i odgovornosti, očito - my mistake, i sad nek si kusam kaj sam si skuhala.

Citiraj:

---

mamasch prvotno napisa

tatek, ono što nas muči je naše prebacivanje krivnje na ionog drugog. Ja sam navikla da on mene opptužuje za sva probleme (počnemo sa sitnicom a završi kako sam ja nešto skrivila), a on očito bježi od vlastite naravi i ne želi se suočiti sam sa sobom. Barem ja tako interpretiram njegovo ponašanje. On se u tom smislu izjašnjava sa "take it or leave it", tj. "ja sam takav" (mada ponekad, ali samo ponekad djelima i gestama pokazuje da shvaća da griješi, ali to je tako rijetko da se gotovo i ne osjeti). E sad, očito sam si ja sam fino smajestila u klasičnoj maniri tupave naivne ženskinje koje je vjerovala da će djeca, obitelj, posao u njemu probuditi neke druge osjećaje i odgovornosti, očito - my mistake, i sad nek si kusam kaj sam si skuhala.

---

Da, na žalost, nekad zaista ostane na "take it or leave it" ...

No, ljudi se adaptiraju na puno gore stvari od "partnerske" adaptacije i to svojom voljom - u pitanju je samo motiv.
Da li bi dobar motiv bilo upozorenje kako ti ne možeš/ne želiš više ovako, upozorenje o mogućem prestanku zajedničkog života?

I ti uvijek možeš reći "take it or leave it" i tad vam ostaje ili "leave it" za obje strane ili pronalazak trajnijeg kompromisa. Ako razgovori uviejk ostanu onak usputni, kao da u pitanju nije ništa važno, možda čovjek zaista nema dojam da se radi o nečem važnom. No, ako zatrubiš na uzbunu i najaviš evakuaciju možda se čovjek zapita "dobro, o čemu se tu zaista radi?".

Ne pratim ovu temu dovoljno redovno niti tvoj slučaj da mogu biti konkretniji, no sjećam se da jednog razgovora sa bivšom curom koja neke stvari iskreno nije razumjela sve dok nisam najavio razlaz nakon 8 godina veze (taj uvid mi je omogućila jedna naša prijateljica koja mi je godinama kasnije prepričala njihove tadašnje razgovore) ... a nije da nisam već prije pokazivao želju za razgovorom i započinjao ga sa ciljem rješavanja problema. No, do mozga nije ništa dopiralo ... :/

MM i ja imamo problem u komunikaciji, odnosno nedostatku vrlo iskrenog razgovora jer vrlo često nemamo vremena za sebe. Ili ga nismo željeli imati i shvatili smo da to moramo mijenjati ako želimo dalje jer je situacija bila već dosta napeta. Tako da je do sada puno toga ostalo visiti u zraku i neriješeno.

Dogovor je da jednom mjesečno izađemo sami na neku večeru gdje ćemo razgovarati o nama i problemima. U petak se spremamo i već imamo dosta tema na dnevnom redu. Otkad to prakticiramo odnos nam se polako mijenja.

Najteže je u stvari biti iskren prema samom sebi i shvatiti da smo dio cjeline. Mislim da je važno razgovarati o svemu i biti iskren do kraja bez obzira koliko to ponekad bolno bilo. Meni je to bio najveći problem.

tatek, ON je MENI često postavljao ultimatume da će otići ako ja ne učinim ovo ili ono. Uvijek je bilo postavljeno tako da JA MORAM učiniti nešto, promijeniti nešto kako bi NAMA bilo bolje.
Možda sam uvijek griješila što sam se vodila srcem i što sam uvijek osjećala da baš TA svađa nije konačna, da nije baš TAKVA kriza i uvijek sam smatrala da ako on zaista tako više ne može i ako želi otići, pa onda neka ode, a ne da svaki put ostane, popusti, pregrize (bez raspleta) što je za mene znak da očito nije bila takva uzbuna. Jer ako ti je tako teško da "ne možeš više, ne želiš više" onda zaista i otiđi, nemoj samo prijetiti, ucjenjivati, vikati i vrijeđati. Očito je on preslab da ode, očito je svjestan da nije baš u potpunosti u pravu ali nema snage ni znanja da se uhvati u koštac sam sa sobom. I onda je najlakše mene zahebavati i maltretirati. Jednom ječak izjavio "napad je najbolja obrana2.
Da njemu/sebi rezerviram termin kod psihologa/psihijatra? Da odemo kod bračnog savjetnika? Da mu dam kakvu knjigu (makar nije baš neki knjiški moljac... :/ )? Da mu nacrtam?

Nekako gubim snagu, orijentirana sam na djecu, napokon na posao nakon 4 godine, na sebe, a on/naša veza čuči u zapećku, čeka da se nešto dogodi...

:( :/ :( :/ :?

Citiraj:

---

mamasch prvotno napisa

tatek, ON je MENI često postavljao ultimatume da će otići ako ja ne učinim ovo ili ono. Uvijek je bilo postavljeno tako da JA MORAM učiniti nešto, promijeniti nešto kako bi NAMA bilo bolje.
Možda sam uvijek griješila što sam se vodila srcem i što sam uvijek osjećala da baš TA svađa nije konačna, da nije baš TAKVA kriza i uvijek sam smatrala da ako on zaista tako više ne može i ako želi otići, pa onda neka ode, a ne da svaki put ostane, popusti, pregrize (bez raspleta) što je za mene znak da očito nije bila takva uzbuna. Jer ako ti je tako teško da "ne možeš više, ne želiš više" onda zaista i otiđi, nemoj samo prijetiti, ucjenjivati, vikati i vrijeđati. Očito je on preslab da ode, očito je svjestan da nije baš u potpunosti u pravu ali nema snage ni znanja da se uhvati u koštac sam sa sobom. I onda je najlakše mene zahebavati i maltretirati. Jednom ječak izjavio "napad je najbolja obrana2.
Da njemu/sebi rezerviram termin kod psihologa/psihijatra? Da odemo kod bračnog savjetnika? Da mu dam kakvu knjigu (makar nije baš neki knjiški moljac... :/ )? Da mu nacrtam?

Nekako gubim snagu, orijentirana sam na djecu, napokon na posao nakon 4 godine, na sebe, a on/naša veza čuči u zapećku, čeka da se nešto dogodi...

:( :/ :( :/ :?

---

Komplicirano.

Ja bih još jednom popričao, najavio da je voda došla do grla i najavio tarženje stručne pomoći - bračnog savjetnika - ako vi sami ništa ne riješite u najkraćem roku.

Ovako mi se to sve čini da ste kao dvije zvijezde blizanca, vrtite se u krugu jedno oko drugoga, ali nikako da se sastanete negdje ... a nemate ni dovoljan impuls gravitacije da nekoga od vas dvoje sila života izbaci u slobodnu putanju.

Ovo sa neimanjem impulsa sile... je potpuna istina. Oboje se držimo jedno drugoga kao pijan plota, možda zato što smo jedno drugo izvukli milion puta iz g.ovana, i to ne zato jer nismo imali drugog načina nego zato što smo htjeli pomoći, bili smo tu jedno za drugo, svako na svoj način, ali evo preživjeli smo 12 godina.

Čudne smo biljke, ja racionalan ali "toplokrvan" Jarac, on promjenjiv ali brižan Blizanac. I nikako da se nađemo na istoj putanji, nekako putujemo stihijski polako prema istom cilju, ali toliko vrludamo da nam se čini da idemo u sasvim suprotnim smjerovima.

Citiraj:

---

mamasch prvotno napisa

...on promjenjiv ali brižan Blizanac.

---

i moj je blizanac (ali bez onog brižan)...
međutim i ja sam pa su nas na kraju odbili isti magnetski polovi.

Citiraj:

---

kahna prvotno napisa

tatek, knjige od Graya imam (jedna moja, jedan posuđena) ali čitam već valjda 5 godina :/
Nije mi baš sjelo to. Ne znam zašto.
Možda bi trebala pokušati ponovno :/

---

Ni meni se knjiga nije svidjela. Čisto generaliziranje i trpanje u ladice.

Citiraj:

---

brigita2 prvotno napisa

Citiraj:

---

kahna prvotno napisa

tatek, knjige od Graya imam (jedna moja, jedan posuđena) ali čitam već valjda 5 godina :/
Nije mi baš sjelo to. Ne znam zašto.
Možda bi trebala pokušati ponovno :/

---

Ni meni se knjiga nije svidjela. Čisto generaliziranje i trpanje u ladice.

---

To, da.
Ali i stekla sam dojam da je napisana samo za žene.
Ono tipa: radi to to i to da on nebi bio uvrijeđen, zatećen, s osjećajem krivnje.
Šta je s njima, pa i muški bi trebali uložiti jednako truda kao i žena. Zar ne?
Ne znam. Nikako mi se ne sviđa.
Ili sam ju ja tako doživjela :/


Ja bi sad bila najsretnija da neđem nešto što bi oboje mogli pročitati.
Neko lagano štivo, jer MM baš nije ljubitelj knjiga, a posebno tekve tematike.
Tražim li previše?

Evo podižem ovaj topic nebili ga koja dobra duša spasila od pepela :roll:

Svojevremeno sam poželila sa se obriše, ali puno je tu dobrih stvari napisano.

Sada kada razmišljam, podsvjesno sam valjda mjenjala ponašanje (i razmišljanje) čitajući ga - tako da smo u to vrijeme imali tzv. poboljšanje.
Dobro bi mi došao još koji puta pa da ga pročitam ponovno. :smajlkojimoli:

kahna, evo i ja se prijavljujem.

MM i ja smo nedavnoimali jednu gadnu epizodu koju smo djelomično iskomunicirali, a dijelom je ostala visjeti u zraku.

U međuvremenu (u zadnjih mjesec dana) dogodilo se mnogo teških trenutaka u mojoj obitelji, i momentalno smo (moja uža obitelj, tj. djeca, Mm i ja) u krizi koja bi se gotovo mogla nazvati egzistencijalnom (previše je prljavo i delikatno da bih javno o tome), i imam osjećaj da ćemo se MM i ja držati zajedno, da nećemo posustati niti se međusobno kačiti zbog sveopćeg kaosa (kao što smo to često činili - režali jedno na drugo kad bi oko nas bila "gužva" izazvana nesređenim obiteljskim odnosima između mojih roditelja, njihovih roditelja, tetaka i stričeva.......).

Valjda smo ipak oboje "odrasli". Možda griješim? Ne znam, time will tell, nadam se da me osjećaj ipak ne vara.

Cure........ evo knjiga GARY CHAPMAN * 5 JEZIKA LJUBAVI*

nama je isto malo štekala komunikacija (nalazim se pomalo u pričama svih vas) al to je tako.......svi mi imamo svoje 'muhe' i nekaj na čemu bi trebalo radit .....

Oboje smo pročitali knjigu, napravili popis i počeli 'vježbat' .....
stvar super funkcionira :heart:

:love: svima