Printable View
prosurfaj si malo po netu o obiteljskom nasilju, kak se definira, kak počinje - razvija se, kak izgledaju uloge, koje su predrasude.... tvoja priča je školski primjer toga (uvod )....sori ... fakat sori.....ali moraš shvatit kaj ti se događa....... :love:
Pratim ovu temu od početk i pino mi je toga zbrkano. Ipak, mogla bih potpisati kristijel, meni situacija tako izgleda sa strane.
svaka čast svemu, ali vuk dlku mijenja... tako da mislim da ovom dotičnom ne treba davati nikake šanse, jer sve što če se dogoditi je da će se trešnjica razočarati, a ako se predugo otegne, i njihovo dijete.bez obzira na moje osobno iskustvo, stvarno mislim da je za neke odnose bolje da se završe, zbog psihičkog, emocionalnog i svakog drugog zdravlja bar4em jedne upletene strane.
dokle god postoji negdje u našoj blizini parazit nkoji se hrani našim emocijama, ne možemo se kvalitetno posvetiti stvarima i ljudima koji su stvarno bitni, u ovom slučaju , dijete.
To je velika istina babyboys,nažalost ili na sreću.
"Dok jednom ne smrkne,drugom ne svane."
Zapravo što sam htjela reći...lako je pomagati drugome,a najteže je pomoći sebi. Pomisliš da si sve napravila,pokušala,iskusila,proživjela i da si sad dovoljno zrela i pametna da ti se ne bi ponovile neke stare pogreške,kako je prošlost ostala iza tebe,a kad ono sustigne te i poklopi sasvim nespremnu,kao da ti se ruga što si se usudila ponovo vjerovati i biti sretna,svježa i puna ljubavi. Pitam se dokle praštati iste propuste i krive postupke bližnjem,tko bi to mogao izvagati - koliko je dobra,a koliko zla? Kada netko i kako zna gdje je nečemu kraj ili je to tek novi početak iste priče?
Možda je Trešnja dobro izabrala matematički pristup gledanja na sve to,ali ne bi li ljubav trebala biti konstanta,ako to uopće ljubavlju možemo zvati.
teško je to odrediti za ikog osim za samog sebe.Citiraj:
Pitam se dokle praštati iste propuste i krive postupke bližnjem,tko bi to mogao izvagati - koliko je dobra,a koliko zla? Kada netko i kako zna gdje je nečemu kraj ili je to tek novi početak iste priče?
ja sad mogu govoriti iz nekog iskustva, vrlo sličnog, da se neke stvari ne opraštaju, ne zanemaruju, da nekad treba prihvatiti da je ljubav nestala ili možda da je nikad nije ni bilo...
ako daješ sebe 100% u svim aspektima, a ne dobivaš ni pola od toga za uzvrat, koliko to ima smisla? potiskivati onaj glasić koji već vrištzi da to nevalja, da za tebe nije dobro i nastaviti se boriti protiv vjetrenjača?
ja nisam mogla, a niti htjela... radije sam izabrala neštostvarno, nešto što vrijedi i što daje meni volju za dalje- osmijeh svog djeteta.
Onima kojima je ova tema bliska preporučam knjigu "Manipulatori i ljubav" od Isabelle Nazare-Aga.
gle, cure, ovak ja mislim (na temelju svog iskustva):
1. jake i neovisne žene uglavnom završe sa neodgovornim šugama. Razlog tome je kaj mi nikaj ne tražimo jer dok možemo same smatramo da nema potrebe da nekaj zahtijevamo. Mislimo da će nam uskočiti kad nam bude trebalo. Ja samo o čitavoj toj porblematici razgovarala sa frendicom koja mi je rekla da ona sve muškarce sa kojima je u vezi testira na vrlo jednostavan način: prati me doma. Meni je to uvijek bilo glupo, čak sam svog jednom zamolila da me prati doma jer mi se nije išlo samoj, a i nekaj smo raspravljali - odbio je i išla sam sam. Nisam tada mislila da je to nekaj loše, međutim ta frendica mi je rekla jednu stvar koja je fakat točna (to sam sa odmakom mogla jako dobro vidjeti, kad si u vezi ne rezoniraš tako): ako neće tu malu stvar napraviti za tebe kako će veću. I to je fakat istina.
2. teško je prekinuti vezu, još je teže razvesti se pogotovo kada je i malo dijete u cijeloj toj priči. Prema tome, nemojte suditi trešnjici, ona će napraviti kako osjeća i nema toga što drugi mogu reći da će je nagnati da napravi ovo ili ono. Ona je tu došla da se izjada, većina nas to radi. Stvar je gdje leži prelomna linija: meni da je netko podigao 4.000,00 kuna sa mog mastera bi stajao zakucan na zidu umjesto bicikla.
3. trešnjice, ne trabaš se ljutiti na ono kaj cure kažu: jedna će reći jedno, druga drugo - to je ljudska priroda. Dok god je iskreno dobro je. Pomaže ti da bolje sagledaš situaciju.
kad NAM bude trebalo?Citiraj:
elin prvotno napisa
a prije toga je ok da nam muškarac služi samo kao trendi privjesak?
prije toga je to dakako i potrebno da bismo bile jake i neovisne.
ili ste potrebni jedno drugome ili niste.
ako se netko ponosi s time što sve može sam i ničiju podršku ne treba,
onda je krajnje licemjerno nekoga kraj sebe nazvati neodgovornom šugom kad taj netko prstom ne makne na neki mig koji kraljica napravi nakon što se sjeti malo spustiti među smrtnike.
lonac i poklopac, eto što ti je to.
Dosadna sam si s potpisivanjem melange na ovoj temi, ali što ću kad me pogađa u srž :love:
ne bih ja tako okrutno...Citiraj:
melange prvotno napisa
gledaj, ja sam isto sve mogla sama ali ne samo da sam mogla vec sam to i činila iz razloga da izbjegnem nabjeđivanje.
njemu je manje-više sve bio napor pa se "podrazumijevalo" da će postati moja obaveza.
nije da sam htjela da bude tako ali sam išla linijom manjeg otpora koja je, kao i uvijek, dugoročno katastrofa.
ne krivim ni sebe ni njega (ne više) zbog takve situacije. svatko od nas u cijeloj priči ima svoj dio odgovornosti.
najčešće mnogih stvari postanemo svjesni kada se malo odmaknemo.
melange, nije to tako crno bijelo. možda je u zdravim odnosima, ali u klimavim nije.Citiraj:
fegusti prvotno napisa
meni se upravo pokazivanje da ga trebam obilo o glavu - kad smo prohodali, on je bio prilično nesiguran (mlađi je od mene), te sam mu htjela dati neku sigurnost time što sam mu pokazivala da ga trebam. u prvih 2 god. je bilo super, ali onda je on sebi zamislio da je nezamjenjiv i počeo se prema meni ponašati sve više kao da sam nesposobna, da bi me na kraju vrijeđao raznim izjavama tipa "da nije bilo mene, ti bi već ..." i valjda si je mislio kad ode da ja fakat neću moći bez njega i da ću ga moliti da se vrati. Malo sutra!
ovo jeste dijelom točno.Citiraj:
melange prvotno napisa
kod mene je to bilo tako jer nisam ni kužila da mi pomoć treba.
moja mama je isto većinu stvari sama obavljala pa sam tu "žrtvu" smatrala normalnim odnosom u braku.
jednostavno je to bio loš model na kojem sam učila i postala sam zanimljiva upravo onakvom tipu muškarca koji voli koristiti takvu situaciju.
sama nisam ni znala da može drugačije, da je partnerski odnos nešto sasvim drugačije od onog što sam živjela... dok nije postalo kasno za promjene.
još nešto - meni taj lonac i poklopac zapravo nemaju lošu konotaciju - to je nešto što se nadopunjava.
mi to nismo bili, barem ne u pozitivnom smislu.
melange, elin je mislila na situaciju nakon rođenja djeteta.
Ni meni ništa bitno nije trebalo dok nisam rodila. Ponosila sam se svojom samostalnošću i bilo mi je ispod časti očekivati bilo kakve popuste na račun toga što sam žensko (tipa nošenje torbice :roll: ). Ali sad je ipak bitno drugačije. Pomoć mi često treba, i kao moralna podrška i kao fizički rad :mrgreen: . Dobro je to elin opisala na nekom od topica na ovom pdf-u.
Draga Elin,Citiraj:
Stvar je gdje leži prelomna linija: meni da je netko podigao 4.000,00 kuna sa mog mastera bi stajao zakucan na zidu umjesto bicikla.
ali to što kažeš vrijedi u tvom odnosu i sama bih tu mogla razumjeti ženin bijes,ali čini mi se da nije baš ta situacja bila prelomna za trešnju jer oni tako funkcioniraju cijelo vrijeme - tko je kome šta dao,koliko je tko zaslužan, u čiju korist je omjer dano-dobiveno i općenito sve kod njih ima neku mjeru ili broj.
Ok,nije na meni da im zato sudim. Svi smo mi različiti pa u ocjeni neke situcije polazimo iz vlastitog iskustva i svog subjektivnog doživljaja. Pokušala sam biti objektivna na ovu temu,a ne pisati kako bih se ja osjećala da meni moj partner to isto napravi. Niti sam ja trešnja4 ,niti imamo istog partnera (mada i moj nekad napravi glupost kao uostalom svi),ali možda mogu razumjeti kako se osjeća. Ne želim da sljedeće što ću napisati zvuči zločesto,a još manje okrutno (iako istina često ima upravo to obilježje):
-trešnju je naljutio način na koji je partner uzeo novce"njoj iza leđa" dok je još bila u rodilištu
-činjenica je da se radi o puno love,ali nju previše ne brine sam iznos nego kako se usudio
-sama kaže da joj je cijeli taj svoj dug od 4000,00 kn vratio,ali tek nedavno?!
- ljuti se što je častio svoje ,kako kaže ,"kvaziprijatelje",a oni se čak nisu udostojili niti doći "vidjeti" bebu ,naravno s omotnicama od po 100€ svaki ( moja interpretacija trešnjine izjave)
-trešnja se buni što se ta parterova investicija u čašćenje njima /njoj nije nikako vratila/isplatila. Tako ja vidim to. Sorry. :(
Tako sam ja to doživjela,ali ne znam sažetiCitiraj:
melange prvotno napisa
...ili možda želim biti obazriva i direktna u isto vrijeme...a to baš ne ide skupa.
melange, da ovo sam htjela reći. Bitna je razlika kada ste dvoje samih i kada imate dijete. Kad ste sami onda ga nećeš cimati za svaku sitnicu: pa daj me prati, pa daj me vozi, pa daj mi masiraj noge ( :lol: ovo zadnje se šalim, ali kužiš valjda). Nakon poroda očekuješ fizičku pomoć kao i emocionalnu potporu. Nisam ja nikaj izvoljevala, niti sam ja sad neka kraljica, ali, draga, ako imamo dijete nije li normalno da odemo na plac u nedjelju, a on spava i niti da bi trepnuo. To npr. nismo radili prije, ja nisam niti inzistirala jer smo mogli otići negdje vani jesti ako nam se nije dalo npr. kuhati i sl. Kad imaš dijete, stvari se mijenjaju - to iziskuje i promjenu od nas: ručak se mora napraviti radi bebe ergo moramo na plac ili bar on mora ili bar da se digne da pričuva malu dok ja odem. I x takvih nekih stvarčica koje se mijenjaju nakon dolaska djeteta. Zato sam napisala ovo sa testo - treba testirati. Ako me nećeš otpratiti doma (što i niti ne iziskuje neki napor) kako ćeš biti uz mene kad je nekaj važnije. Ja nisam testirala, zapravo mi takve sitnice nisu bile važne, ergo dobila sam to što sam dobila. Ne čudim se ja više, imala sam vremena o svemu razmisliti. Život je škola.Citiraj:
pomikaki prvotno napisa
pa i nije trešnjici, gdje sam ja to napisala. Rekoh da je stvar u tome gdje leži prelomna linija (ne trešnji, nego općenito svakoj od nas ponaosob). Nekome će biti nedostatak nježnosti, nekome nedostatak komunikacije. Meni bi eto bila ta koju sam napisala. Zato sam i napisala meni, a ne trešnji. Moj brak nije završio mojom voljom, nego njegovom ergo kod nas nije dolazilo do tih i takvih sukoba, da jest - završio bi zato što bi ja inzistirala da izađem. [/quote]Citiraj:
kristijel prvotno napisa
elin, nisam mislila da si ti kraljica niti da je trešnja kraljica, nego sam se malo pogubila u općenitom pisanju i biranju lica (ja/ti/mi/oni blah). uglavnom, mislila sam općenito na takve situacije i takva ponašanja.
netko je spomenuo da se situacije kad je par sam i kad imaju dijete uvelike razlikuju po nekim očekivanjima. to je točno. ali mislim da je točno i to da nam odnos i suživot prije djeteta može puno pokazati i na puno nas toga pripremiti.
kao što je elin rekla
ne bih to nazvala testiranjem (nekako mi zločesto i proračunato zvuči) nego najnormalnijim odnosom (u kojeg je ponekad potrebno uključiti i malo kalkuliranja :mrgreen: ). hrpetina tih "sitnica" nam može pokazati kako će se stvari poslije odvijati na drugim planovima, kako osoba diše, kako razmišlja. postoje situacije kad se dogodi preokret za 180, ali ipak mislim da u velikoj većini slučajeva druga strana zna što dobiva. i vjerojatno je voljna zažmiriti na neke stvari jer su tada sitnice, a poslije postaju problemi veličine slona. ali te negativne osobine su bile tu i na početku. one su konstanta. mi smo se promijenili.Citiraj:
Ja nisam testirala, zapravo mi takve sitnice nisu bile važne, ergo dobila sam to što sam dobila.
fegusti je već prije spominjala (nesvjesno) ponavljanje naučenih obrazaca ponašanja. htjela bih samo postaviti par hipotetskih situacija da malo pojasnim na što ciljam.
imamo dakle jednog šugu, gotovana, pijavicu. kako god. slabića.
on u odnos daje minimalno, a prima i uzima sve što mu se pruža, i još više.
da bi opstao potrebna mu je oaza, hranjiva podloga.
situacija br.1.: slabić susreće jaku i samostalnu ženu, visoko uzdignute glave, sigurnog koraka i s jasnim ciljem u životu. njoj ne treba nitko da joj stoji na putu, ona sve može sama. savršeno se slaže sa slabićem jer je on upravo sjena koja nikome ne stoji na putu, štoviše, skoro da i ne postoji, osim kad je potrebno nešto uzeti od dotične. ona mu naravno pruža što god želi, jer ona to može, ona je snažna žena, a ovo je 21.st.
rasplet br.1.: dogodi se situacija u kojoj je jakoj ženi ipak potrebna podrška. netko umre, razboli se, dobije otkaz, rodi dijete. sad joj je potrebno sve ono što je prije samo davala. slabić, kako mu samo ime govori, ostaje u rupi u koju se fino smjestio i promatra situaciju od tamo.
rasplet br.2.: rasplet br.2: slabić se trgne i prestane biti slabić. žive sretno do kraja života.
situacija br.2.: slabić susreće ženu koja voli da joj se pridrže vrata, otprati je se kući, pomogne zavrnuti ventil na slavini ili promijeniti gumu na autu (iako i sama zna i može sve navedeno). ona je naviknula dijeliti račun u restoranu, ali cijeni kad ga druga strana ponekad plati u potpunosti. još uvijek voli imati nekog kraj sebe da je drži za ruku kad ide vaditi krv.
rasplet br.1: slabić se 2puta napravi lud i pusti nju da plati račun, prespava ono jutro kad treba s njom ići doktoru, kaže da će joj auto odvesti mehaničaru pa to ne napravi. dobije nogu.
rasplet br.2: slabić se trgne i prestane biti slabić. žive sretno do kraja života.
(o postotcima za pojedini rasplet možemo u sljedećem nastavku :mrgreen:
nadam se da sam malo pojasnila)
ovo potpisujemCitiraj:
melange prvotno napisa
ja sam se zbilja nagledala puno parova koji već prije braka, djeteta, čega god - ne funkcioniraju savršeno (pod ovo savršeno, mislim na nešto manje od savšenog naravno, ali bitan je opći dojam). I ljudi se pored tih upozorenja žene, rađaju djecu s tim istim ljudima kojima mogu nabrojati previše mana.
I uvijek se pitam - ako taj dio prije nove ere nije išao kao podmazan, zašto se očekuje da kad nastupe problemi ili životne situacije postanu frustirajuće sve ide kao podmazano?
Ovo nema veze ni sa čijom pričom konkretno, samo općenito razmišljam o "prije" i "poslije"
melange, a jesi se ufurala! :P
kao što pišeš, scenariji su razni kao i mogući raspleti.
ipak, nejčešći je onaj koji neslavno završi.
sve je to zato što vremenom, kao što si i sama primijetila, muha postane slon.
osim toga, cijelo vrijeme se trudimo uskladiti situaciju koju imamo s onom koju zamišljamo.
u početku se nadamo da ćemo sustići tu zamišljenu sliku a ona nam postaje sve udaljenija.
to mi je kao kad sanjam da od nekog/nečeg bježim a ustvari trčim u mjestu dok mi je opasnost sve bliže.
iz sna se obično trgem na vrijeme, prije nego me opasnost sustigne, a u stvarnom životu me slon morao pregaziti da konačno shvatim kako i nije bezopasna mušica. :mrgreen:
zapravo, kada ovako razmišljam, dolazim do zaključka da je nastao nesklad u evoluciji našeg odnosa.
u vrijeme kada se trebao produbiti i ojačati zajedničkim naporima, s jedne je strane počeo stagnirati i one muhe su postajale sve dosadnije i napornije.
nikakav ih muhomlat nije mogao umlatiti.
...a ja sam se, vremenom, od umiljate i pokorne žene pretvorila u goropadnicu. :lol:
recimo da je ovo točno - ako žena zna na što bi se trebala pripremiti.Citiraj:
melange prvotno napisa
Ja, recimo, nisam očekivala takvu promjenu nakon poroda. Nisam pojma imala što znači dobiti dijete. Nisam imala puno iskustva s malom djecom, a cijeli svijet trubi o ravnopravnosti spolova i o tome kako žena može sve što i muškarac.
Mogu reći da mi se odnos s mm-om jako zakomplicirao nakon rođenja djeteta, premda nije situacija ni izdaleka tako teška kao opsana i on jest tu za mene, ali meni treba puno više nego do sada! A njemu to ponekad jednostavno ne dopire...
Ne bih ulazila u odnose supružnika nakon rođenja djeteta jer je kod svakog para sve to skupa vrlo individualno i ovisi o puno toga. Samo me zanima....ako Trešnjicin muž živi većinom na njen račun (a iz njenih postova mi se tako čini) zar nije jednostavo rješenje ukinuti mu opunomoćenje na tekući račun i otkazati dodatne kartice? Kad bi se to napravilo možda bi se i njihov odnos počeo kristalizirati jer sve dok si gospodin tata može priuštiti koristiti mamin račun za svoje potrebe on nema razloga odlaziti. Kad bi mu se ukinuo stalni priliv financija koje nije zaradio možda bi pokazao zbog čega je uopće u tom braku i želi li u njemu biti. Ok, možda sam oštra, ali zaista mrzim parazitiranje.
slažem se sa mim.
i razumijem da je teško raskinuti odnos, pa makar i loš odnos (nekad mi se čini da je čak teže raskinuti loš odnos)
trešnja, vjerujem da si razočarana, da ti je teško, i da trebaš podršku. ali ipak u ovoj situaciji možeš jedino sama sebi pomoći, nitko to ne može umjesto tebe. ako želiš potvrdu da se tvoj partner grozno ponaša prema tebi, imaš ju. ali sljedeći korak je na tebi.
dobro, i kaj sad, stvar je samo u parama?
ukini mu kartice.
problem riješen.
a to što on svojim postupcima daje do znanja da nema volje za obitelj, da mu je to too much pa svjesno traži veću odgovornost na poslu, ne javlja se na mob....
to se neće samo tako promjeniti i nema veze s tim dal je trešnja alfa ženka ili ne.
i zato ja mislim da dotičnom treba pokazat vrata.
Mislim da bi ukidanjem punomoći i sam našao ta ista vrata. Čemu trošiti snagu u upiranje prstom u njih ;) ??Citiraj:
babyboys prvotno napisa
- ljuti se što je častio svoje ,kako kaže ,"kvaziprijatelje",a oni se čak nisu udostojili niti doći "vidjeti" bebu ,naravno s omotnicama od po 100€ svaki ( moja interpretacija trešnjine izjave)
-trešnja se buni što se ta parterova investicija u čašćenje njima /njoj nije nikako vratila/isplatila. Tako ja vidim to. Sorry. :([/quote]
ovo misljenje je totalna glupost......
....u mojem poimanju stvari, vidjeti bebu znači vidjeti bebu jer je to beba od tvog prijatelja, bratića, sestrične...nekoga tebi bitnoga, a smatram da su prijatelji u životu bitni.
Lova je u životu pomoćno sredstvo, a "vidjeti bebu" , imati prijatelje, obitelj i drage ljude koji te čine sretnom, to je za mene smisao.
....tako da ..."VIDJETI BEBU" znači DOSLOVNO vidjeti bebu
isto tako se nikad nisam ponašala kao KRALJICA, već naprotiv kao netko tko krči svoj put i preuzima odgovornost za svoje postupke.....
.....tj. to vam je više nešto tipa ŠLJAKER......
Nemaš pojma koliko mi je drago čuti to od tebe,priznajem...krivo sam te procjenila, što nije niti čudno, pošto uopće ne poznajem stvarnu tebe kao osobu,nego djelomično preko postova koji odišu nekim tvojim raspoloženjima. Očito bi svakoga od nas netko mogao krivo doživjeti,kad bi izvlačio zaključke iz nepotpunih komadića mozaika kroz koji se presijava stvaran život u svom svome šarenilu. Oprosti ako te je moje slobodno nagađanje na bilokoji način pogodilo. Ljubi svoga sina i budi i dalje ponosna žena i mama i sve će se ostalo već poslagati na svoje mjesto i biti baš onako kako treba biti! Ti i dijete ste u glavnoj ulozi,a ostalo je sve sporedno i na to ne treba gubiti dragocjeno vrijeme,živce,energiju,a na kraju krajeva niti te proklete novce.Citiraj:
tresnja4 prvotno napisa
kristijel, meni su tvoji postovi super. svi su tako ... smireni i poetični, na kraju dana mi dođu onak, baš super za opuštanje.
i ovo sve je u najpozitivnijem smislu, ja to iskreno mislim.
ali, nekad poetiku ubiju gole činjenice.
da, novci su manje bitna stavka.
ali nekad su ona stavka koju je najlakše analizirati. jer sve ostalo previše boli. jer je jednostavnije razmišljati o 4000 kn, nego o činjenici da nitko od ljudi koji su do jučer bili dio tvog svijeta nije došao vidjeti tvoje dijete, centar tog svijeta.
i ovo govorim iz iskustva, jer kad više nisam mogla objašnjavati prave razloge, objasnila sam materijalne. i to je, jednom za svagda, svima bilo dovoljno.