Printable View
Ni jedna krajnost nije dobra , naravno.
Ni ona u kojoj je dijete trenirano da bude poslušno kao pas ,
a bome ni ona u kojoj roditelj nema nikakvog autoriteta i dijete radi što ga je volja.
Balans je ključna riječ.
Ja imam autoritet i postavljene granice , unutar granica ima dosta prostora za manevar.
Kući se uvijek vrati u dogovoreno vrijeme , zna da slijedeći put neće vani ako ne poštuje dogovor.
i? kako je prošlo? :mrgreen:Citiraj:
Beti3 prvotno napisa
koliko je staro dijete?
koja se zesca diskusija razvija :) ja kao pravi univerzalist mislim da tu nema nekog zakljucka, svatko radi kako smatra da je najbolje i prema onome sto je njemu bitno..ja sam recimo odgojena s mamom od koje mi je bilo strah mrdnuti prstom bez dozvole jer je jako autoritativan tip- znala sam dobivati po mjesec dana kazne neizlaska van iz kuce za nesto sto bi netko drugi dobio samo opomenu (iako je mamica vrhunska :) ) a jedna od mojih najboljih frendica je odgojena sa super slobodnim roditeljima koji su joj dozvoljavali biti vani kako god i sve ostalo..na kraju balade obje smo ispale dobre (prema mom skromnom misljenju :D ), udane s djecicom, studirale, radile, zadovoljne, normalne itd..nema tu neke recepture a dosta ovisi i o djetetu.
svoje dijete cu tesko odgajati ko moja mama mene jer jednostavno nismo isti tip karaktera, mene tesko tko moze shvatiti autoritativno pa mislim da ce muz biti vise taj koji ce odradjivati zabrane..ja cu se truditi sto bolje objasniti, formirati karakter djeteta (naravno da nekih granica mora biti ali cisto sumnjam da ce me se dijete bojati)..ono sto definitivno znam je da cu se jako truditi i inzistirati na onom sto smatram ispravnim koliko najvise mogu..ono sto osobno mislim da ce u mom slucaju biti je slijedece:
1) inzistiranje na nevoznji s drugim osobama pa cak i vrsnjacima u stanju pijanstva (dolaziti cemo koliko god bilo naporno)
2) zelim znati gdje mi se dijete nalazi kad ide van odnosno vise manje gdje ide i s kim (ne ludjacko pracenje djeteta ali volim biti informirana)
3) u slucaju da kasni iz ne znam kojeg razloga svakako se mora javiti
4) nikakvo stopiranje ne dolazi u obzir (vjerojatno na mene utjece paranoja trenutnog slucaja ali radije cu je voziti na mijesnu zabavu sat vremena nego da stopira na cesti sto sam svojedobno sama radila ljeti..srecom bez posljedica)
5) droge, alkohol, pusenje se nadam rijesiti pravovremenim usmjeravanjem na sportski nacin zivota kao sto sam i sama trenirala svaki dan preko 10 godina i nije mi palo na pamet konzumirati niti jedno od 3..alkohol sam probala ali i to mogu na prste nabrojati...i to ne zbog zabrana vec nisam vidjela nikakav smisao u tome..cak i za dijete koje nije neki sporski tip nije lose usmjeriti ga na neki sport da ide na to rekreativno za zdravlje i da korisno potrosi vrijeme
6) odjecu znam da necu moci puno kontrolirati kao sto nije mogla ni moja mama..imala sam fazu kappa trenirki, nonstop traperica, minica, vrucih hlacica koje sam nosila jer su ih nosile sve moje frendice bez ikakvog posebnog razloga da me gledaju decki itd.., top majica koje su mi danas katastrofa..i nije mi lijepo vidjeti polugole curke...ali opet postoji mi i razlika izmedju lijepog dekoltea i pretjeranog kao i od lijepih do pretjeranih minica (tesko da cu svoju kcer jednom nagovarati da kupi nesto preotvoreno)..u principu mi je ok sve u nekoj granici normale...moj muz je kad je bio 15,16 godina imao kutiju s robom spremljenu u podrumu pa je tako oblacio marte i lance i ne znam sto vec ne jer to starcima nije bilo fora..al ono, kolko god da inzistiras klinci nadju nacin i u principu vole ono sto i njihovi vrsnjaci..kasnije oko upisa na faks takve stvari prestaju vecinom
7) inzistirati cu na ucenju i postivanju obaveza jer je to stvarno po meni stvar navike i upornosti..nazalost, u trenutnoj situaciji nije bas nevazno da li dijete ima ili nema diplomu jer mu to vecinom uvjetuje kasniji zivot (ne u pravilu ali ipak ima neke bolje sanse ako se potrudi)..pokusati cu ukazati na vaznost ucenja i nauciti dijete kako da ispravno uci, kako da ga zanimaju stvari, kako da voli citati (srecom imam podlogu u obrazovanju pa tu mogu dati sebe maksimalno)
8) nauciti dijete kako da kvalitetno provodi slobodno vrijeme i onda ce mu manje gluposti padati na pamet..u skladu naravno s djetetovim interesima i ne pretrpavajuci dijete s necim sto samo ne zeli..izbora ima puno-glazba,sport,jezici, izlozbe,kazaliste, putovanja,ples, zivotinje..
9) ovo ce sad blesavo zvucati ali mislim se raspitati u datom trenutku koje su skole dobre a koje ne..ovdje imam srecu da mi je to struka a i na vlastitom primjeru znam da je moja osnovna skola bila cisti promasaj puna delikventne djece i nezainteresiranih profesora pa je tako bilo najnormalniji medjuucenicki mobing i batinanje kako deckiju tako i cura...a srednja skola potpuno obratno, puna prekrasnih ljudi kojima je bilo bitno obrazovanje i kultura kako profesora tako i ucenika..i danas smo svi jako dobri prijatelji...mislim da je iskreno vecina toga u drustvu a i trudu profesora da u skoli ne gubis vrijeme nego napredujes
10) truditi cu se djetetu biti prijatelj kojem se moze povjeriti i naci vremena za njega, saslusati ga, pomoci u problemima..
11) seks i ostalo uopce ne znam kako cu izhendlati..to sam bog zna..malo mi je i inace neugodnjak sto se tog tice kad se prica..a opet, ne bi voljela da dijete odgajaju casopisi..morati cu angazirati neku frendicu biologa ili lijecnicu za pravovremeni odgoj :))
a sad, kako ce biti :) mozemo se ovdje naci za 20 godina i izmjeniti iskustva za buduce narastaje :D
Nemam pojma! Ali nadam se da neću niti norati saznati, da neće nikome pasti na pamet da to kaže. A sad onako kaj bi bilo kad bi bilo....Ak sam ja rekla nemre van onda nemre van! Nemam pojma vjerojantno bih zaključala vrata ili nekaj, stvarno ne znam.Citiraj:
Pinky prvotno napisa
:lol::lol:Citiraj:
Anemona prvotno napisa
I ja imam jedno lako odgojivo dijete kojem se sve da objasniti i koje posluša i stvarno dijete za poželit! Dok je sinek čista suprotnost, uzalud vam trud svirači! Sad se samo nadam da bu Ela na seku...
kad budes trebala zabrane javi se pa cemo angazirati moju mamu :D cini mi se da cu napraviti biznis...lol
dobro tko od vas ima djecu između npr. 17 i 19???? obično su tu najluđi... :mrgreen:
ili je ovdje samo teorija u pitanju?
:lol:Citiraj:
Anemona prvotno napisa
Ja znači trebam promijeniti pasminu :mrgreen:
Ma ne, ja se najbolje pouzdam u svoj njuh! ;-)
nije ti u igri pasmina nego trening. mozes komotno uzet pesa iz azila i to odraditi. ako nisi od strpljenja da sama radis pod necijimi vodstvom mozes kupiti gotovog psa. cijena je oko 20 000 eura i vijek trajanja mu je 5-7 godinaCitiraj:
Anemona prvotno napisa
:-)
Ti si skroz promašila poantu. Kakve veze ima zanemarivanje djetetovih afiniteta i obrazovnih želja sa strogošču i zabranama tj. pravilima? Ja zagovaram HS između ostalog i zbog toga da se ne bi mog djeteta afiniteti i kreativnost zagušili, tako da ovo što si navela nije nikako primjer.Citiraj:
n.grace prvotno napisa
Kad ja rečem da mi je grozno da se pusti djecu da budu što jesu mislim na to da djeca maltene sama sebe odgajaju, nameću svoja pravila, i netko je rekao, da se roditelj njima mora prilagoditi. Meni je to čista nebuloza. Ako uzmemo za činjenicu da svi volimo svoju djecu, dajemo im sve što im je potrebno, odgajamo ih, pa kako se to onda ja prilagođavam njemu umjesto da je obrnuto (mislim u odgoju i pravilima) - ako sam mu dala sve što mu je potrebno i to dozirala kako mislim da je ispravno? Oću mu se prilagodit pa kad ja rečem dođi doma do 23 on reče ja bi do 03, onda se ja prilagodim i rečem OK OK onda doma u 01??? Pa nismo na pjaci, ako sam rekla 23 onda je 23, nema pregovaranja, ako zakasniš sljedi kazna.
Krumpiric, neki vjerovala ili ne imaju stvarnu hrabrost i upornost, upoznala ih i upoznala im djecu. Nema veze sa isprepadanošču već sa predanošču odgoju. Al tu i tamo malo straha od mame i tate isto ne škodi.
ma daj ana..... zakljucati teenagera mi se cini fakat krivo. pa morat ces pustiti djete do skole, sto bi moja mama rekla, sve mogu napraviti i do 21.00 sat, pa zasto im onda braniti da ostanu do 22.00 (ovo je bilo u vrijeme mog prvog razreda srednje skole izlazak).Citiraj:
ana.m prvotno napisa
moje pitanje je ako ti je sljiva (zasto sljiva?) super ucenica, ispunjava sve svoje obaveze, prema vama OK, ali eto voli nositi te mini skunje i dekolte, ti ces joj zabraniti izlazak?
Uh tastatura me zezla u prethodnom postu...pisala sam krumpiric da poznajem ljude koji imaju roditeljsku hrabrost da isfuraju odgoj kakav ja zagovaram.
kod mene teorija sorci, ali moram ti priznati da ne cekam tako zurno i praksu :PCitiraj:
sorciere prvotno napisa
stray, nadam se da si se zabunila za jednu nulu?Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
inače meni kao i Ninči, , kraj ovakvog njuha nema potrebe za
istreniranim psom!
inače, nedavno sam na burzi tražila psića, i evo nabavili smo jednog prekrasnog malca
Roza, ja stvarno ne bih voljela biti u koži tvojega djeteta.Citiraj:
RozaGroza prvotno napisa
A niti prijatelja :-)
Nije to "cjenkanje na pjaci" nego dogovor.
Pojma nemaš zašto bi tvoje dijete baš to veče htjelo ostati dva sata duže, a držiš krute stavove.
Ne možeš hipotetički govoriti o stvarima o kojima nemaš pojma.
Ja sam sigurna da ti ni sada ne uspije uspavati Špiru onoga trenutka kada si ti to zamislila.
Kažnjavaš li ga zbog toga?
Nije roditeljstvo diktatura, roditeljstvo je zajedništvo.
Naravno da roditelji postavljaju pravila, ali zašto imamo djecu ako ih potpuno podređujemo našim zamislima.
I ja govorim napamet, moji su još mali.
Ali nije da nema situacija u kojima popustim i kupim i drugi sladoled taj dan, iako je moje pravilo da se smiju jedan dnevno.
Nije svaki dan isti; ni meni ni njima.
nisam, psi skolovani za drogu kostaju oko dvadeset tisuca euraCitiraj:
flopica prvotno napisa
psi koji su skolovani da otkriju kad neko sverca novce, velike kolicine gotovine kostaju i vise
u principu ih kupuju drzavne institucije isto kao i pse skolovane ko asistente za ljude i djecu sa razlicitim posebnim potrebama. takav skolovan pas kosta oko 10 000 (deset tisuca) i obicno ga drzava placa a ne ti iz svojeg dzepa
sad si me podsjetila na jednu od mojih terapija kod psihologa...Citiraj:
apricot prvotno napisa
pricali smo o control freak mamama i ljudima (ja imam problema sa potrebom da kontroliram druge i da ih svakako utrpam u svoje standarde pa se ucim kako da dozvolim ljudima da budu drugaciji i da prihvatim da to nije tako da bi se mene zbog toga razbjesnilo :-) )
uglavnom, control freak mame u principu dodju do tri osnovna modela djeteta. prvo je dijete koje se preda i pokorno slusa i u biti dobijes pokornu osobu koja ce imati problema da se jednog dana izbori za sebe. drugi je model koji ne pokazuje otpor ali iza ledja gura po svom i treci je model dijete koje ulazi u otvoreni sukob
u sva tri slucaja kod tako autoritarnog roditeljstva stvaras osobu koja se izgubi u zivotu kad jednom nestanu te krute granice plus sto se takva osoba kasnije ne zna prilagoditi drugima i pregovarati i dogovarati jer je naucena samo na jednosmjernu komunikaciju i tesko pronalaze partnere koji to toleriraju
Citiraj:
apricot prvotno napisa
Pojma nemam zašto dijete želi ostati do 03 a ne do 23? Pa nisam vesla sisala, imala sam i ja 17. Šta će volontirat za crveni križ u 03?
I to da djetetu odrediš kad će doći kući nije podređivanje mojim zamislima nego poštivanje roditeljskih pravila. Apsolutno mislim da je važno da djete sluša pravila; ja bi isto najradije vozila na lijevoj strani ceste, al ne može.
Popuštanja u određenim situacijama su normalna, ali pričamo o važnim odgojnim pravilima tj. principima a ne nekoj lizalici ili sladoledu. Uostalom, ako je roditeljima cilj da ih djeca slušaju, ne znači da ti isti roditelji idu ko gestapo za djetetom i maltretiraju to djete svaku sekundu njegovog života, nego je važno da sluša po defoltu i poštuje ono što ga roditelj traži. Neću se sigurno derat na sina i prijetit mu, zato ga i treniram od rane dobi da bi izbjegli ikakve traume kasnije, ali očekivat ću da sluša bez pogovora jer je svjestan da mu ne govorim bezveze jer moji motivi nisu sebični već su za njegovo i obiteljsko dobro.
Ne kužim što je sporno oko toga da postoje pravila koja se ne krše? I da ako mama reče dođi do 23 to dijete ima doć do 23? Majke mi nekad mi se ćini da vi neki mislite da svijet postoji zadnjih 50 godina i da smo svu pamet popili iz 3 knjige koje su sad IN.
Moja none je odgajala svoje 5 djece onako kako ja planiram odgajat svoju djecu. Svi su izašli normalni, obrazovani, imaju obitelji, nisu istraumatizirani a najviše od svega, nonu su voljeli i poštovali više nego ikog na svijetu i nisu joj zamjerali strogost, iako je bila, po tvom Apri, rošpija sa kojom ne bi ni prijateljica htjela bit, a meni je eto uzor i inspiracija. I koliko god da su moji starci bili popustljivi, uvijek mi je draže bilo bit kod none kod koje sam imala određen set pravila koja se nisu kršila. Nisam je mrzila kad bi mi nešto zabranila nego sam to poštovala, jer sam na jedno Ne dobijala 1000 poljubaca, zagrljala i nježnosti. Mislim da je to ipak puno važnije od toga da mi je određene stvari branila bez pregovaranja.
Ako išta mrzim, mrzim psihološke terapije. Zbog takvih terapija se sve trpa u boxove.Citiraj:
stray_cat prvotno napisa
Uostalom ja ne vidim da su danas djeca išta pametnija i manje izgubljena nego prije 200 godina, kad tih svih stvari nije bilo. Zapravo, kao što uvijek tvrdim, tvrdim i sad, djeca su sve izgubljenija i izgubljenija, što starci više čitaju, "briju" i udaljavaju se od svog roditeljskog instinkta, to sve više zaribavaju svoje klince.
ne znam da li bi se slozila s tim u praksi, moja mama je bila poprilicno autoritativna a bome se ne uklapam ni u jedan od ta tri modela i svakako se znam izboriti za sebe i definitivno nisam ni najmanje izgubljena u zivotu
smatram da se malo toga moze prenijeti u teoriju koja uvijek funkcionira, sve ovisi o tipu osobe i zivotnim okolnostima...nema savrsenog prirucnika kako uspavati dijete, kako nauciti dijete da voli odredjenu hranu, kako odgojiti dijete..mozes samo pokusati raditi najbolje sto mozes i nadati se da ce tvoj trud uroditi plodom..ono sto je po meni bitno je da si tu za tvoje dijete i da si prije svega roditelj..da dijete osjeca da ima zivotni oslonac u tebi..od svih primjera poznanika koje znam najlosije su zavrsila djeca disfunkcionalnih obitelji..ono sto je najbitnije je staviti dijete na 1. mjesto ali odredjena doza autoriteta mora biti (bilo da te dijete prijateljski uvazava i ne zeli iznevjeriti, bilo da imas strogo odredjene granice)- primjerice ako dijete kaze "danas mi se ne da raditi zadacu" pa ako drzis do svog djeteta i njegove buducnosti neces reci "ok, nemoj raditi zadacu ako ti se ne da"..neki roditelj ce reci "ajmo zajedno pogledati sto imas pa cu ti pomoci ja" ili "ajmo se dogovoriti da napravis zadacu a kasnije cemo skupa provesti kvalitetno vrijeme" ili "nema diskusije, odmah ces napraviti zadacu"- modeli odgoja ovise o tvom tipu osobnosti..također ne vjerujem u to da mozes nekome previse nesto sugerirati..ako si autoritativan tip osobe tako ces i odgajati svoje dijete a ako nisi tesko da ce te netko moci nauciti biti autoritativan i obratno..svaki model ima svojih + i -
Ne mislim da sam promašila poantu, bila je riječ o zabrani, nije poštovao ono što su roditelji od njega tražili. A nisu govorili bez veze - bar su oni tako mislili.
Lore u sridu :)Citiraj:
lore prvotno napisa
od nečega mora početi.Citiraj:
RozaGroza prvotno napisa
ili očekuješ da sa devetogodišnjakinjom i trogodišnjakom pregovaram oko ostanka vani do 23 ili 03.
ako dijete na vrijeme shvati da se može pregovarati/dogovarati/ići u kompromise, to će prije imati povjerenja u svoje roditelje i neće imati potrebu lagati.
uostalom, o kojem uzrastu mi govorimo?
istina..ali me zanima kako bi se postavila da te dijete od recimo 15 godina trazi da ostane vani do 3 ujutro jer svi ostaju do tada..ok, recimo da joj je jedan dan bitan jer joj najbolja prijateljica ima rodjendan ali sto ces joj reci slj subotu kad te ponovo trazi isto ili trazi dozvolu do 4 ujutro, dozvoliti svaki put?..koliko god bila liberalna i zeljna prijateljskih dogovora s djetetom mislim da dijete nije to koje treba te granice odredjivati iako sam ja svojedobno maltretirala moju mamu istim i nije mi bilo jasno kako svi mogu a ja ne..
a onda kad sam imala 18 i krenula na faks bez problema sam mogla svaku subotu van ako nisu ispiti, rekla bi kad se vracam i s kim idem i to je bilo to..javila bi se ako kasnim i sve ok..mama je znala kad sam dovoljno zrela za biti vani do 3,4 ujutro (a onda mi to vise nije bilo ni toliko zanimljivo i nisam ni isla toliko cesto)..sa 15, 16 definitivno nisam bila gledajuci unazad i po meni je ok da u toj dobi dijete ode na koji rodjendan od frendica duze, ostane eventualno do 11 vani dane kad nema skolu, ode u kino i slicno..ali recimo mogla sam kod naj frendice na more i ona kod mene, na tecaj jezika u inozemstvo..granice nisu bile bolesno stroge i diktatorske ali znala sam da nema diskusije o satu povratka doma i da ako je mama rekla u 21h da to nije u 21.15 osim ako se nije nesto iznimno desilo i javila sam da kasnim..bome, sad 10-15 godina nakon te granice vidim posve drukcije nego u tom trenutku i drago mi je da je tako bilo
od 6,7 mjeseci do 19 godina, paleta zabrana seze od sladoleda do teskih drogaCitiraj:
apricot prvotno napisa
pa upravo o tome i govorimo.Citiraj:
lore prvotno napisa
lijepo kažeš da ovaj put iznimno dopuštaš dulji izlazak jer postoji opravdan razlog.
ako je to stvarno tako.
iako, meni je sada jako čudno uopće i spominjati te sate jer sam ja do mature imala izlaz do 23, na fakultetu do 24. iznimno kasnije.
ali se znalo, ako idem spavati kod prijateljica i izlazi se, onda vrijede pravila koja nam postave prijateljicini roditelji.
To je baš lijepo, ali dozvoli da postoje i druge odgojne metode pomoću kojih "dobiješ" normalne, obrazovane, obiteljske itd. ljude.Citiraj:
RozaGroza prvotno napisa
Koliko ja vidim, svi koji postaju na ovoj temi imaju malu djecu koja su još daleko od puberteta i nije mi jasno kako vi već imate spremne reakcije na svaku situaciju. Ako moje dijete ovako ja ću onako itd...Ako me pita to i to, što ću ja odgovoriti?!
Ja nemam pojma iskreno. Mogu samo odgajati onako kako mislim da je ispravno, jer na kraju krajeva, svi mi želimo odgojiti "normalnu" djecu.
Meni je sada savršeno jasno zašto nisam smjela neke stvari sa 14, 15, 16 godina, ali tada mi nije bilo jasno. Naravno da želim biti prijatelj sa svojim djetetom, ali me mora doživljavati i kao autoritet, a mislim da je jako teško to dvoje izbalansirati, poneka se čini i nemoguće.
Ja sam zapravo bila dobro dijete, nisam priređivala neke ozbiljne šokove starcima, radila sam tinejđerske gluposti kao i većina mojih prijatelja. Istina, često sam imala više sreće nego pameti.
Nikad nisam starcima okrenula leđa i rekla e baš idem van nakon što su mi zabranili. Niti je to napravila ijedna moja prijateljica. Zapravo, je jedna, ali ta je vrlo rano počela starce slati u PM. To mi je i tada bilo :-o, i ne spada u normalne okvire tinejđerskog bunta.
Što se tiče izlazaka, znala sam do kad smijem. I poštivala sam to, ali se isto tako znalo desiti da zakasnim 15 minuta. I nije odmah slijedila zabrana izlazaka. Rekla bih zašto kasnim, drugi put došla na vrijeme... i tako. Laž je bila jedino što se ne oprašta. Sve je bilo stvar dogovora, ali naravno da je njihova bila zadnja i to je to.
Dobar je ovaj primjer što je navela mislim spajalica za sestrinu djecu. I onda se takvi ljudi šokiraju jer ne dobiju dijete koje se uklapa u njihov zamišljeni kalup i onda je rusvaj. Isto ko kad mi mama kojoj dijete doji svaka 3-4 sata i spava cijelu noć od najranije dobi pametuje pa ja ispadnem nesposobna jer se moje sa 15 mjeseci budi svaka 2-3 sata i doji svako malo. Jer ga valjda nisam dobro istrenirala, što li. Ili dijete od 4-5 godina mirno sjedi pored mame u kafiću 2 sata i pije sok, a moje u 10 minuta pretrči cijelu terasu 20 puta. Valjda ga nisam naučila strpljenju, ona je! :roll:
čudno neko pravilo, moram priznati :mrgreen:Citiraj:
apricot prvotno napisa
jesi stalno spavala kod prijateljica? :mrgreen:
na fakultetu definitivno nisam imala nikakve zabrane i ne namjeravam ih postavljati ni djeci. :-/
Pregovarati se može oko sladoleda, ali oko važnih stvari, ne.Citiraj:
apricot prvotno napisa
Uzrast za te principe nije čak ni bitan, sa 17 je to xyz sa 16 mj. može bit penjanje na stolicu ili skakanje niz stepenice...princip koji je meni važan je poslušnost, u bilo ćemu. A vjerujem da imam dovoljno tolerancije i razuma u sebi kad vidim da je mom djetetu jako jako važno da bude na rođendanu do 03 da objektivno procjenim dali da to dozvolim ili ne. A ono što si spomenula da ja pojma nemam zašto je baš tu večer htjeo ostati duže, e pa baš zbog toga ne želim experimentirat, jer znajuči kakvi su 17 godišnjaci, ne rijetko je taj razlog neki zbog kojeg će kasnije upast u probleme sa starcima. Prije ću ga pustiti ako znam detalje.
Ivanna ja apsolutno dozvoljavam druge pristupe, to sam u više navrata napisala, kao što sam napisala da ja nisam mjerna jedinica za ispravnost, samo imam svoje stavove.
potpisujem ivannu..tesko je pricati o necemu godinama unaprijed..moze se desiti da dijete s 15,16 bude super i ne trazi nista izvan okvira koje smatramo da su ok a onda na faksu recimo ne ide na predvanja, ne uci, izlazi svaki dan do 4 ujutro..u tom slucaju bi bilo potrebno nesto napraviti..kako definirati nesto sto unaprijed ne znamo kako ce biti?
bitno je da dijete nije prepusteno samo sebi..ja i dan danas ako imam neki problem nazovem mamu ili baku i posavjetujem se, znam da su one tu i da na njih racunam bez obzira sto je mama bila autoritativna a baka blaga..znala sam da su uz mene kao sto znam i danas
roditelj ima to iskustvo da zna danas neke stvari koje kao dijete nije znao...zna vaznost obrazovanja bilo da si kuhar ili doktor znanosti, poznaje opasnost od voznje s neznancima ili pijanima (koju kao dijete ne percipiras i mislis da su ti roditelji paranoicni, stopirala sam i ja po dalmaciji pa sad vidim koliko sam bila glupa medjutim mami nije ni palo na pamet da bi ja to radila dok sam kod bake na moru), zna da ima zlih ljudi koji kad dijete obuce minicu od 15 cm ne vide curicu od 15 godina vec misle kako ce je obrlatiti (sto se nazalost moze desiti i ako je dijete u trapericama), zna da je vazno ici na roditeljske sastanke i biti u toku s djetetovim napretkom kako i nazadovanjem pa mu moci pomoci da nazadovanje popravi na vrijeme, zna vaznost pretjeranog nejedenja nezdrave hrane (jer je djetetu jedino bitno strpati cokoladu u usta i ne misli da radi ista lose ali bome ako jede cokoladu svaki dan postoje kontraefekti)..ne znam, bilo da je rijec o sladoledu ili zabrani izlaska granice moraju postojati a odredjuju se ovisno o situaciji i djetetu, tesko je unaprijed predvidjeti..svakako sumnjam da itko od nas namjerava maltretirati djecu i zatvoriti ih u špajzu
Opet krivo shvaćena! Ne nisam mislila zaključati teenagera u kuću ni da mrdne. Nego tipa...desi se situacija, napravi neku "psinu" i ima zabranu izlazaka recimo dva tjedna (bubam) i taj vikend kad je zabrana baš oće van, ali ne smije i unese mi se bezobrazno u facu u stilu "Ne seri stara, ko te šljivi, ja idem van" i ja bi sad kao jadna trebala ostati stajati ko gljiva jer mu jadna niš nemrem, a on može sve jer je teenager. Na te situacije mislim. I da znam da se isto sranje može desiti vani i u 21 i u 5 ujutro, ali i dalje mislim da dijete od 17 godina nema kaj tražiti vani u 5 ujutro, već mora biti doma u krevetu i spavati u to doba.Citiraj:
spajalica prvotno napisa
offtopic: iva-šljiva...kužiš, elica-pčelica, janko-bananko...i tak!
Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
kod mene su vrijedila ista pravila i nisam spavala kod prijateljice non stop. niti su one kod mene.
zasto je tebi to cudno? ja kad sam spavala kod najbolje frendice sam morala doci pol sata prije nego sto sam kod sebe doma.
nije li to svima cilj, samo je pitanje kako doci do toga da se ne susretnemo s tom situacijom. strogim odgojem jer zivis pod mojim krovom i zato jer ja toako kazem, ili nekim drugim odgojem di ce biti dogovora.Citiraj:
ana.m prvotno napisa
OT pa onda bi iva mogla biti i piva :P ali nije u skladu s ovom temom 8-)
pa čudno mi je zato što je imala prilično stroga pravila/zabranu izlaska, i pretpostavljam da si bila jedina koja na faksu mora u ponoć doma. i onda kod frendica može do kad njeni dozvole. malo mi je to zbunjujuće.
ja ne znam, al da sam morala doma kad i apri, u srednjoj i na faksu, izbila bi pobuna na brodu bounty :mrgreen:
spajalica, u takvoj situaciji fraza pod mojim krovom je jedina fraza koja pali, jer očito moraš mijenjat stil odgoja u vrlo autoritativan, obzirom da ovaj s dogovorom nije upalio :-/
a takvu reakciju fakat može imati samo tinejđer kojemu treba šut pa mora izać van. :-/
koja druga rečenica, osim nekakva varijanta krova je ovdje prikladna?
objašnjavanje oko čega?
da ne smije van - zašto?
njegovi/njeni razlozi za izlazak su vjerojatno jednako vrijedni kao moji za ostanak doma. vjerojatno su njihovi još opravdaniji. a opet ne smije van. zašto?
Meni je čudno vidjeti ovo "dijete od 17 nema što raditi vani u 5 ujutro". I ja sam izlazila do 5 ujutro, kada je išao prvi bus, od 16-godine. Mama nije bila presretna, ali sam se ja za to izborila. (ok, po mene nije imao tko doći jer nismo imali auto, a osim toga, nije li sigurnije vraćati se sa svima u 5, nego sam, u 3?)
Dok sam imala dobre ocjene, pomagala u kući, a
još sam sitno i radila, mogla sam izlaziti (skoro) kad god sam htjela. I to mi je ok. I tako mislim sa svojim djetetom. Dok god svoje obveze uredno izvršava, neka svoje slobodno
vrijeme rasporedi kako želi. Ali to je zato ja mislim da netko od 17 godina definitivno nije više dijete i treba imati određenu autonomiju.
Inače potpis na apricot. Slažem se da roditelj treba biti glavni, ali ovo Rozino mi je ipak malo too much.
već su mi kolegice na poslu objasnjavale kako su nas s mora dozivljavali skroz raspojasanima - ja sam sa 16 izlazila do pet ujutro, gotovo svaki vikend. Tata je u pocetku bio u soku, postavio neki rok dolaska do 1. Ja sam roditeljima lijepo objasnila da pod takvim uvjetima ja van necu izlaziti jer mi ne pada na pamet jedina iz drustva dolaziti doma toliko ranije, mjesec dana nisam izlazila a onda su moji popustili, sve je proslo bez ikakvih trauma, nisam zlorabila povjerenje.
Ja jesam za pravila, jesam i za zabrane, vazno je samo da dijete razumije od kuda one i zbog cega se javljaju (ne mora se i slagati, naravno). pri tome, ja ne vjerujem u krutu dosljednost, sva su pravila podložna preispitivanju i dogovoru koji je prihvatljiv za sve.
Ja ne znam, zivjela sam usred Zg-a ali bas nitko od mojih prijatelja a ima ih podosta nije sa 16 godina bio do 5 ujutro redovno vani..onda kad ce biti na faksu ne mora se ni vracati doma :) jennifer, da me krivo ne shvatis, nemam nista protiv tog sto kazes niti to smatram iskljucivo losim..ali mi je jednostavno cudno da vam je normalno da je dijete od 16 god. do 5 ujutro vani..meni je to npr. normalno za osobu od 20 godina nadalje (sudeci po sebi i kakva sam ja bila sa 16 a kakva sa 20..u tim godinama mi par godina vise puno znaci)..sa 16 sam mislila na skolu, treninge,tecajeve, rolanje s frendicama, rodjendane i izlaske tu i tamo a sad 20 sam bila u punom zamahu fakulteta i redovno smo bili na koncertima, u disku i slicno..i vracali se svi skupa
ja sam do 18 mogla biti u disku do pola 2 a sa 16 sam isla u disko nedeljom,haha..iskreno, ne mislim da sam nesto ludo propustila..u pola 2 bi me mama pokupila i to je to..ili netko od staraca od frendova vise nas
da kuzim da je to mozda jedini nacin kad je vec doslo do te situacije,Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
ali moje je pitanje kako ne doci do te situacije. naravno da treba imati pravila i da ih se treba drzati, ali kako sam rekla u svom prvom postu mislim da je bitno pravila stvarati putem, a ne od starta to je tako jer tako ja kazem.
kod nas doma MM i ja nemamo cesto isto misljenje o necemu, bas na temu odgoja. ja sam stroza, on je popustljiviji. sigurna sam da i kod drugih vrijedi slicno. ali ipak dogovorno i bez prekrajanja odluke bilo kojeg od nas pokusavamo ne doci do te situacije, da nam recimo balerina kaze aha mos mislit na odluku da moze vani ostati samo do 23 sata s 16 godina.
dakle bitno je da ne dodje do te situacije. a takodjer mi je jasno da svako djete trazi svoj pristup. BC lako kazes ne mozes i on poslusa, pitat ce zasto, ali nece se svadjati i sl. balerini mozes reci ne moze, ali ona je sad vec u stanju nastaviti raditi kao da te nije cula. vec sad me zna do ludila dovesti. ali jos joj kao argument zasto nesto ne moze nisam rekla zato sto zivis pod mojim krovom (ili bolje receno jos neko vrijeme pod krovom zgb banke :lol:).
da me se krivo ne shvati, nisam od onih koja moze satima objasnajvati zasto je nesto lose, a nesto ne. jednostavno za istu stvar klincima moram na drugaciji nacin reci NE to ne smijes.
ma i ja se slažem s jennifer, al nekako su moji, odnosno J za sad, valjda razmaženi :mrgreen: i uvijek bi još i još i još. i onda na kraju uleti "krov". :mrgreen: iako ne u tom obliku, nikad nisam (još) rekla zato što živiš pod mojim krovom.
primjer - mama, idem van. ok, dođi doma u 7. ok. (u 5, sedam još izgleda jako daleko, pa se složi bez problema ). u sedam manje kvarat zvoni na parlafon, mama svi su još vani, mogu do osam? vidim ih kako se super igraju, i da ga preduhitrim, ponosno kažem - možeš do osam i pol. wow, hvala mama, sav sretan ode. drek, u osam i pol - mogu do devet i pol? ne možeš. zašto ne mogu? zato jer blabla. ali ja bih ostao zato jer blabla. slušaj, dođi doma zato jer blabla. ali, mama ja bih ostao zato jer blabla.
DOĐI DOMA SAD. onda se nafrnjen vrati doma.
i onda kreće to sve opet isto, ovaj put oko tuširanja :mrgreen:
roza moja, ako si ti u pravu (a nisi :mrgreen:) jadna ja kad dođe u pubertet
spajalica :lol:
pa ne znam, možda je to nekome čudno, ali meni je to bilo najnormalnije na svijetu. živjela sam u rijeci, zadnji bus je išao u pola 12, a prvi u pet. po nikoga nisu dolazili roditelji već bi cijela ekipa bila vani do prvog busa. nekad nam je to bilo predugo pa smo već od 4 kljucali na stanici. Da je netko htio doći po meni u 3, vjerojatno bi pristala.:-)Citiraj:
lore prvotno napisa
da ne zaboravim napomenuti, godilo mi je što mama ima povjerenja u mene. i trudila sam se da ga ne iznevjerim.