Printable View
mislim da je Angie mislila na samu riječ "durenje"Citiraj:
leonisa prvotno napisa
jer ljutnja (ako bi to trebalo biti - durenje) je normalna faza nakon prevare (smrti, razvoda ili sličnih stresova)
i meni je riječ durenje neprikladna u ovom slučaju
meni je mama kad sam bila klinka govorila da se durim (a to je više manje često znalo biti bez nekog razloga), pa mi u tom kontekstu nikako ne paše ta riječ
stray daj se malo skockaj i prvo pometi malo po svojoj državi a nas balkance ostavi na miru...
Draga Gabica, ako ste se vjenčali rekla si da i u dobru i u zlu. Kako je već negdje netko rekao svatko ima pravo pogriješit i pravo na priliku za oprost. Naravno pod time se podrazumijeva da taj netko razumije u čemu je pogriješio. Ne znam da li imate djece i na koji ste način funkcionirali kao obitelj, no ako je on zaista dobar otac dobro promisli prije nego što postaviš radikalne granice, odnosno razvod. Ono što bi htijela napomenuti makar će se činiti kao notorna glupost i vjerojatno će me većina popljuvati ali kreni od sebe, razmisli da li si i ti u nečemu pogriješila. Kako je stray rekla da je on varao i da je samo on kriv - kod mene to ne drži vodu (osim u zaista ekstremnim "balkanskim slučajevima"). Za sve je uvijek potrebno dvoje. Možda nisam u pravu ali vrijedi razmisliti...
da bi rijec rekla. al ono sto je AM napisala je zapravo istina. to ne znaci da se oduzima pravo durenju.Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
razocaranju.
uvredi.
i svemu ostalom u toj lepezi.
sve je to normalan slijed reakcija i emocija, no za daljnje normalno funkcioniranje, potrebno ih se (svak na svoj nacin) rijesiti (u smislu deal with it).
ja mislim da je i durenje normalno.Citiraj:
rahela prvotno napisa
pa povrjedjeni smo, povrjedjena nam je tastina. necemo se pravit da nije, zar ne?
u zivotu se ljudi dure i zbog manjih sitnica. al se dure.
što vi stvarno mislite da je uvijek uzrok prevare da nešto u vezi ne valja?
hm.
u kojoj dugogodišnjoj vezi, u svim razdobljima, baš sve valja?
i ovaj savjet - radi na sebi, mi je isto nekako upitan.
on te prevari, a ti moraš raditi na sebi.
možda, neću te popljuvati mlukacin, al ne mora biti baš tako.
ako gledaš neki brak, vezu od 30 godina, meni uopće ne izgleda nezamislivo, da netko nekoga u tom razdoblju prevari. dugo je to, brate. :mrgreen:
istina.Citiraj:
leonisa prvotno napisa
pa u nacelu da :mrgreen:Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
pa makar i u onom diejlu da veza nakon 30g nije ono sto je bila nakon 1g :mrgreen:
mlukacin, ja bih rekla da si potpuno u pravu.
Ja bih oprostila, ako on želi da mu se oprosti. Ustvari tako sad mislim. Tko zna da li bih drugačije da stvarno saznam.
Ustvari, ja ne bih željela saznati. Ako on neće da saznam. Jer, tada mu je i dalje stalo do braka.
Pa i definicija prijevare nije svakome istoznačna.
A meni brak je ono: u dobru i zlu.
Bili mi na brdovitom Balkanu ili ne.
rahela me fino zastupala :mrgreen:
baš me zasmetao taj naziv "durilo" i "koliko se dugo misli duriti" - pazi, koliko se misli duriti! Ko da je to glavnina problema.
A to da neće ići na bolje dok se netko ljuti, ili duri, pa to je samo po sebi razumljivo.
X, tako jeCitiraj:
leonisa prvotno napisa
ja i polazim od pretpostavke da su stvari riješene prvo teoretski, razgovaralo se, ispričao se tko se kome imao, izrazio žaljenje, tugu, iskreno kajanje....
a ovaj daljnji dio u kojem će nekome (bez uvrede!) narednih 10, 15 godina biti povrijeđeni osjećaji mi je 100x gori od prijevare.
ako si, brate, oprostio, onda si oprostio, nemoj srat :mrgreen:
nebi mogla oprostiti prevaru.
a počiniti ju? :mrgreen:Citiraj:
anitak prvotno napisa
:lol:Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
Ovo je dobro pitanje.
Onako na prvu kad razmišljam teško bih oprostila prevaru, jako teško. Mada ne mogu tvrditi da bi to značilo raspad braka, ali definitivno bi značilo raspad povjerenja ili nečega.
A da ja prevarim, nekako bi mi bilo ok da mi muž oprosti. :mrgreen:
cvijeta je napisala ono sto sam ja na prvi pomislila kad sam procitala post :mrgreen:
a meni zanimljivo kako se uzima zdravo za gotovo da je gabi prevario muž, ne ona njega.
eto, to mi odmah palo na pamet kad sam vidjela kako se dočekalo ono moje durenje.
a meni baš zazvučalo da ona više ne zna šta bi napravila s tim svojim nerazumnim mužem :mrgreen:
(joj, dajte pa šalim se!)
ne bih oprostila, jer ne bi mogla zaboraviti i stalno bi predbacivala, zato kaj je to po meni izdaja.
ako u braku nešto ne štima, to nije dozvola za prevaru.
ako ti se svidi netko drugi, sa mnom ti je dosadno, nemaš dovoljno pažnje od mene, ili šta ja znam, imaj hrabrosti i reci to, i otiđi, a ne meni iza leđa.
tak da se ne slažem s ovim da pogledaš jesi li i ti kriva.
Ne vidim kako bi jedan mogao biti kriv za izdaju drugog.
kriv je jedino onaj koji vara jer je slabić i ne kaže na glas što ne valja.
Iz iskustva znam da se može imati pravi pokušaj oprosta i da se može pokušati nastaviti dalje, ali eto ja za sebe pouzdano znam da ja nakon toga dalje više ne mogu zajedno. Najmanji problem mi se čini ovo ispuhivanje ljutnje i durenja, ali veza nakon prevare meni nije bila veza, iako je imala sve elemente veze. U ovom sadašnjem braku znam da bih bila utoliko mudrija da bih ga odmah kad bi doznala iselila bez drame i nastavila samostalan život, ne bih ponovno sebe i partnera razvlačila za nešto što je gotovo. I uistinu vjerujem da se napijem ne znam kako, da mi brak bude u ne znam kakvoj krizi i da me salijeće ne znam kako dobar tip da ja prevarila e bih. Znam nikad ne reci nikad, ali ja stvarno vjerujem da ne bih...
O, da...Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
Dogodilo mi se to. Baš mi se dogodilo. Nisam ništ planirala, nije mi bilo u glavi... bila sam mlada (ajooooj, studentski dani) i tvrdo uvjerena da se to meni ne može dogoditi. Pa sam se našla u situaciji "prilika čini lopova". Vjerojatno se to ne bi dogodilo da je moja izvorna veza valjala (raspala se nedugo nakon tog događaja, ali mislim da bi se raspala i bez toga, zapravo već se raspadala). Glupo mi je sad reći "ja sam bila zanemarena" iako je to istina, jer trebala sam svom tadašnjem dečku na vrijeme reći kako se osjećam, pa bi stvari ili došle na mjesto ili bismo se razišli bez trauma i ovakvih krivina.
Bilo je još toga. Imala sam sreće da je to bilo debelo prije nego sam se udala.
Danas nekako imam osjećaj da me slučajno i ne svjesno odabrano životno iskustvo naučilo da budem iskrena najprije prema sebi, pa onda i prema drugima.
Eh, sad, iskustvo nas ne štiti od ponovljenih situacija, ali eto, nije mi se dogodilo.
i da ti odgovorim, već kad te to tako osobno dirnulo
ponekad treba pojednostaviti.Citiraj:
Angie75 prvotno napisa
ako to nismo u stanju, dovoljno je i ne komplicirati.
i ova naša prepiska, kao i prijevara, su neke od takvih situacija.
A ovo bi išlo pod ono što te ne ubije to te ojača.Citiraj:
MarijaP prvotno napisa
Valjda tako i je, ako tu ima i barem malo poštovanja i malo ljubavi, ne vidim zašto ne bi probali. Naravno i da onaj koji je kriv je svjestan svoje krivice, onako istinski, a ne reda radi.
Svakako bih uzela u obzir imam li djecu sa "prevarantom" ili ne...
Nekada ranije moj odgovor bi svakako bio Ne! Ali sada razmisljam na ovaj nacin:ako se rastanemo moj partner ce vjerovatno naci "novu" te ce moje dijete morati ici njima na vikende i pola praznika,toj drugoj ce mozda moje dijete govoriti isto MAMA,druga ce ga kupati hraniti tko zna sa cim ili ga uopce nece hraniti...Kako ce biti mom dijetetu zivjeti bez tate jer neopisivo voli tatu a nije tata njega povrijedio nego mene.Rastavom dobrovoljno potpisujemo da se odricemo ne znam koliko postotka provedenog vremena sa svojim dijetetom jer ce morati biti i kod tate(zakon je takav)htjeli mi to ili ne...Rijetko kad roditelji poslije rastave ostanu u dobrim odnosima pogotovo kad si svaki nadje novog partnera,a djeca pate pate i pate.Sve zavisi kakve je situacija da li je samo jednom prevario (pogrijesio) i da li on uopce hoce nastaviti dalje,ali eto ja krecem iz ovog gledista.Ne bi podnjela da mi neka druga pipne moje dijete.I za mene je to najgora atmosvera gora od one nastavimo li dalje i potrudimo se zajedno za bolji nastavak.Mislim da jedna obitelj zasluzuje da se pokusa sa najvecim trudom i zrtvom jer je to obitelj.Dolaskom djeteta vise nismo sami.Hvala mami i tati sto su ostali zajedno do dan danas iako je bilo svega i svacega,i ja cu pokusati tako zbog svoje djece.
casa baš iskren post :heart:
samo meni nije jasno kad čitam nekle postove što vi mislite kako čovjek pomisli jedno jutro da mu je eto dosadno, da nije više ludo zaljubljen, itd.itd pa obuje cipele, obuče kaput i ide prevariti
pa ne radi se tu o odluci hoćeš kupiti kutiju keksa ili nećeš. nekako vjerujem da svaka prevara ima svoju priču, odnosno početak, zaplet, vrhunac i kraj i da je svaki taj slučaj slučaj za sebe.
tu ne ubrajam one ljude koji serijski to rade i kojim aje to stil života. za njih mislim da imaju psihičke probleme i da njima treba pomoć stručnjaka.
hahaha,ova je dobra
iskreno vjerujem da monogamija nije dio ljudske prirode, već je društveno nametnut obrazac. u priči o prijevari i oprostu stvari nikada nisu crno-bijele. može li se oprostiti? vjerujem da može, ako su oba partnera spremna i voljna poraditi na svom odnosu.
BettyBlue50, ovo što pričaš je lijepo, ali da bi takav brak opstao, potrebna je volja obaju supružnika. Osim toga, ne treba shvaćati razvod braka tako apokaliptično. Nekad je to jedina opcija i ne znači da da djeca moraju patiti u toj priči. Djeca prije svega trebaju sretne roditelje, živjeli oni na istoj ili različitim adresama.
slazem se s cvijetom i flopicom
ne mogu nista reci unaprijed (iako sam kao mladja bila kategoricna - nikad, nema sanse)
svaka prevara je razlicita, bilo bi mi bitno da iskreno o tome pricamo, zasto je do toga uopce doslo, mozemo li to izgladiti, jesmo li voljni oboje probati ponovno, ali onda i znati da to ponovno nema smisla ako cu mu ja u svadji svaki put to predbacivati i citavo vrijeme izigravati zrtvu, ali i on se pomiriti s tim da ce jedno vrijeme morati ekstra naporno raditi na ponovnoj uspostavi povjerenja i da nece biti sve ruzice medju nama dok se ne oporavim
s druge strane, ako procijenim da se iskreno ne kaje, da mu nije vise stvarno stalo do naseg braka i odnosa vec je stvar u inerciji i nekoj sigurnosti, nemam nikakvog problema s razvodom i nikad ne bih ostala zajedno radi djece - previse takvih slucajeva znam i djeca tu uopce nisu prosperirala, dapace, kasnije cesto zale sto se roditelji nisu razveli i bili sretni odvojeno, a ne nesretni skupa
isto vrijedi i u suprotnom slucaju
nadam se da teoriju necu morati testirati :mrgreen:
i zanimalo bi me sta moj muz odgovara na ovakve teme :raspa: :saint:
Ne znam, ne slažem se sa dosta navednih stvari ovdje. Na stranu prijevare... nisu one jedine ovdje bitne... Danas se ljudi rastaju iz puno razloga. Zapravo, nitko više nije spreman za ikoga se žrtvovati, svako ima pravo na svoju "slobodu" (da me se ne shati krivo, pričam ovdje o problemima koji su riješivi). Evo primjer moje svekrve. Pišem tu od 2006., u početku braka mi je bilo koma radi svekrve koja je bila svakakva i nikako nismo našle zajednički jezik do prije cca 2 godine kada sam ja postala svijesna događaja zadnjih nekoliko godina i tek onda shvatila da nisam ni ja prema njoj bila med i mlijeko a sama sebe sam uvjeravala da jesam, ono ja bila savršena ... moš misliti. I tako dolazimo do situacije kada se njen muž samo jednog dana nakon 20 godina progonstva (čitaj: življenja s ljubavnicom)vratio k nama s koferima. Moja sveki mu je oprostila. Ajme meni je to bilo strašno. Na stranu što je on zaista dobar čovjek i meni više otac nego moj pravi ali... kako preći preko toga? Žena je prešla, to se ne spominje, to je zaboravljeno i oprošteno. Zive kao i svaki drugi bračni par čas se vole pa posvađaju. Nosi ju ko kap vode na dlanu, brine se za sve nas. Ja se zaista mogu osloniti na njega a sada i na nju. I dalje meni je to nevjerojatno i da ne živim s njima pod istim krovom i da ne večeramo zajedno svaki dan nema šanse da bih povjerovala.... Ono što sam ja rekla, i MarijaP čak i razoreni odnosi svakavim stvarima- lažima, krađom, prevarama... mogu se popraviti i postati bolji s uvjetom da sve strane žele isto. Najlakše je odustati a najteže se potruditi malo. Evo ja sam se sa sveki trudila 5 godina i sad nam je super, nebi ju mijenjala za nikoga. A isto tako sam mogla dići sidro skupa s mužem i jednostavno otići svojim putem. Ljudi nisu loši ako naprave loše stvari, i u braku smo se obavezali biti podrška onome tko je u zlu tj. u zajedničkom zlu.
I da nikada nemojte zaboraviti da bilo koja od nas sutra ili već danas može napraviti glupost, a kao mi sve ovdje super, jelte ?:roll:
Bok Superman, slazem se
potrudimo se i nadjimo volju i srecu na istoj adresi obadvoje zajedno,jer ne znaci da cemo ju naci na drugoj.A ako ju ne nadjemo uz sav trud pokusajmo jos jednom.Jednostavno hocu reci ako je obitelj u pitanju potrudimo se.
Super je boriti se za obitelj, cijenim taj koncept da smo zajedno u dobru i zlu. Ali jednako tako čini mi se kao jedna velika laž da je djeci bolje u obitelji koja se grčevito bori za vlastiti opstanak kao obitelji, opet i opet, nego u obitelji koja se podijelila. Odgovorno tvrdim da sam svom djetetu nanijela najveću štetom tom borbom, i da mi je žao da mi tada nitko nije rekao: kad nešto izgleda ko govno i smrdi ko govno, onda i je govno. Nadam se da se razumije što mislim.
razumije se, casa, i vjerujem ti da je tako.
(ovo s govnetom mi je super :D, plastičnije ne može)
casa, dobro se razumije što misliš. I točno. Uvelike ovisi i o osobi koja nam je bračni partner da li bismo joj/mu oprostili.
Ako imaš doma nekog izgleda G.Clooneyja, pa još s novčanikom debljine njegovog, uokvirenim diplomama na zidu i/ili savršenim genima, malo je lakše oprostiti, zar ne?
Vrijedi i obratno, naravno, da ne nabrajam ženske pluseve.
Isuse, Beti, ti to ozbiljno?
Ajmo, tko je od vas mislio na te i takve karakteristike kad je napisao "ovisi s kim si u braku"?
Nažalost, beti moram ti reći da je ovaj moj bio mlad, zgodan iz fine gospodske obitelji s doktorskom titulom... Valjda sam ipak trebala još koji put poraditi na toj borbi....
ne bi je mogla ni počinit! jer pored laži i krađe, prevara je nešto najružnije (po mom) što muž ženi može napravit i obratno.Citiraj:
cvijeta73 prvotno napisa
Moramo se malo i našaliti...iako, u svakoj je šali dio istine.
No, ozbiljno, ovisi o ličnosti.
Ako je on/ona inače čovjek na mjestu i dogodila mu se prijevara ili samo seks i iskreno mu je žao zbog toga ili to jednostavno želi zauvijek zaboraviti i još izvući pouku da više nikad neće...e, onda treba stvarno razmisliti prije nego kažeš:ja nikad neću oprostiti.
No ako je, bez obzira na izgled, novčanik i titule govno (s oproštenjem) od čovjeka, onda ne treba razmišljati.
Ma ne, zamišljala sam ja to, taj scenario i uhvati me napad panike na samu pomisao.Citiraj:
Peterlin prvotno napisa
Više nebih vidjela svog muža u tom čovjeku, nego bih samo vidjela njega i neku drugu, samo bi mi se to vrtilo u glavi. Kako bih se opet opustila u intimu s njim, a neka druga je bila tamo u međuvremenu.
Nisam tip, znam se pre dobro. Prije bih dobila živčani slom od plakanja i tuge, nego što bih oprostila. Mislim da bi to na mene ostavilo traga, lošeg traga :(
Sva sam se preznojila samo od pisanja tog posta...
A da li bi počinila prijevaru - ne bih, jer se jedino s MMom osjećam privlačno, jedino njemu vjerujem da sam lijepa.
I nije mi (ni približno :oops: ) prvi ljubavnik, pa znam što se nudi izvan moje bračne postelje. I sve je lousy naspram MMa. Tko zna, zna :mrgreen:
A je li to bio kriterij prilikom odluke hoće li on biti THE ONE - pa je. Nije bio jedini kriterij, ali je bio visoko na ljestvici
govno je govno, s titulom il bez, puna il prazna novcanika...mislim o cem mi pricamo?
postoji klasifikacija govna po levelu?
6pack i dobro lice govno jace je od mr.sc. govneta? just govno je na dnu ostalih na govnastoj skali?
ako u toj sali ima i malo istine, onda sam ja jednako govno kao i govno koje izgleda i smrdi ko govno, zar ne?
ako je govno od čovjeka onda ne treba čekati prevaru da se makne od takvog čovjeka, zar ne?Citiraj:
Beti3 prvotno napisa
a ako je čovjek na mjestu, ne znam na kojem je to mjestu bio da mu se prijevara dogodila? ispada da je maltene bio zaveden :roll: inače mi ide na živce kako se "muške" prevare često prikazuju kao scene iz onog filma s Glen Close, ono on jadan, ona ga opčinila, bilo je samo jednom, bio je samo sex :roll: a u realnosti to često izgleda potpuno drugačije, najčešće on (oženjen) salijeće nju i govori joj da voli svoju ženu i djecu i da će "uživati dok traje" ili dok žena ne sazna, muškarcima je uglavnom to pitanje dokazivanja štajaznam muškosti (isto kao što je i ženama dokazivanje ženstvenosti) i uvjerena sam da je svaki taj koji je prevario (bez obzira na spol) imao bar nekoliko prilika da razmisli i odustane
tako da, ako je prevario, sasvim sigurno nije "na mjestu" kako kažeš, nego ima problem i to ozbiljan problem, a žele li ga riješiti ovisi o paru
samo sam undercover govno.
betty blue, ubi mi ti mostove okruga madison :place: