AP i bake

[malamo]

situacija je sljedeca: jedna baka dolazi dva put nedjeljno kod nas i 18mj dijete je OK s njom, kad moram i ostavim ih same jer ostaju u 'familiar' okruzenju tj. u mojoj kuci. mada moja cura kad mene vidi na povratku baki nosi cipele i mase PA-PA...druga baka dijete vidja vikendom ili svakog drugog i dijete skoro svaki put mora da je ponovo upoznaje...i jedna i druga INSISTIRAJU da dijete ostavimo malo kod njih u njihovim kucama a da se mi idemo 'provoditi'. nemojte me pogresno shvatiti ali ja nikako nisam OK sa tom idejom...ni jedna ni druga nemaju baby-safe kuce, ova sto dolazi kod nas kod kuce ima 'partnera' koji mi nikako ne lezi ali to joj ne dajem doz nanja jer me se to ne tice i nemam pravo joj odredjivati s kim ce zivjeti.
Dijete mi je jos uvijek malo da joj mogu objasniti da cu je ostaviti. ja bih to naradije odgodila do nekog vremena kad ona bude mogla sa mnom da se porazgovara i najradije bih je ostavila tek kad sama izrazi zelju da ostane bez mame i tate kod bake. ona je jako vezana za nas pravi medeni attachment...sta biste vi na mom mijestu?

[pinocchio]

ja bih na tvom mjestu slušala samo svoje srce, a bakama bi poručila da se malo strpe

[malamo]

ali one se LJUTE ...

[ms. ivy]

to nije razlog da radiš nešto što tebi i tvojem djetetu ne odgovara.

ako se ljute, onda nije stvar u tome da one žele da se vi "provedete" nego žele ostati nasamo s djetetom. razumljivo i jako lijepo, ali ti si ta koja odlučuje kad i kako... a normalno je da potrebe svojeg djeteta stavljaš ispred njihovih.

[Vishnja]

uradi kako ti osecas da treba. u slucaju mojih devojcica i ja sam sacekala da mogu razumno da se izraze da li zele ili ne zele da ostanu kod njih. ako je odgovor bio "ne", isle su sa nama , bez obzira sto su svekiji besneli.

[kloklo]

Pa nek se ljute!
Znam da to nije lako i da ti je neugodno, nitko od nas se ne osjeća dobro ako izaziva ljutnju ali bit će ti puno lakše ako rezoniraš ovako:
One su odrasle žene i kao takve bi se trebale znati nositi sa svojom ljutnjom, a tvoje malo zlato je tek djetešce i ako ti budeš tužna što je ostavljaš i ona će biti tužna, ali ona si ne može pomoći, malena je, trebaš joj...zapiaj se što ti je lakše podnijeti da tvoje malo dijete koje ti bezgranično vjeruje da ćeš za nju raditi najbolje, da je ono tužno, ili što se odrasla žena ljuti?
Čiji osjećaji bi trebali biti važniji?

Skupi malo muda i lijepo objasni bakama to na ovaj način...možda će se još neko vrijeme duriti, ali generalno će te početi više poštovati ako se jasno i glasno zauzmeš za dobrobit svog djeteta...
Uvidjet će da si žena koja zna što hoće i zašto to hoće, da nije puki hir, već tvoja roditeljska odgovornost na djelu...
Starci i svekrovi prečesto nas smatraju malom djecom, samo malo starijom od njihovih unuka i nekima treba malčice pokazati zube da bi shvatili da smo mi odrasli ljudi spremni preuzeti odgovornost za svoju djecu i njihovu sreću, makar to značilo zakačiti se s njihovim najboljim namjerama...No ono što je dobro za našu djecu, najbolje znamo mi - ne oni, koliko god dobronamjerni bili...
Ako vas stvarno vole, ako vole to malo biće, pokorit će se tvojim razlozima bez puno cirkusa... vjeruj mi, prošla sam to

[Cicos macos]

Pa neka se ljute. Bolje one nego ti. Slušaj svoje srce i svoje dijete, ako je još uvijek tako povezana s tobom nemoj je traumatizirati

[Anita-AZ]

Stvarno svugdje ista prica!!!

Mi naravno nismo zeljeli ostavljati dijete baki samo radi njenog zahtjevanja.... dosta dugo. Sa 1godinu i pol, nema sanse! Sjecam se kako sam od vlasnice obliznje pizzerie cula kad smo prolazili u setnji: "To su ti oni posesivni roditelji sto ne daju dijete baki nikad." To je bilo jos ranije... s nekih max 6.mjeseci njenih. Znaci da se o nama puno pricalo kad je zena s kojom se pozdravljam tu i tamo i koja sa nama nikad nije pricala... govorila o nama na taj nacin! Naravno, od kud potice prica, zna se.

Mi smo posesivni roditelji jer ne damo 6.mj bebu na cuvanje baki?
Znam da sam se mucila s tim, jer nam je odnos s njima radi toga postajao sve losiji. I da, bio je los! Onda je Omi navrsila 3g. i tu i tamo bi dolazili na dulju igru kod njih. Pa je tu i tamo znala ostati. Tek sa nekih 4,5 godina bi oni znali doc po nju da se kod njih igra i po cijeli dan. Sad je sve super! Ne komentiraju ono sto je bilo, a sada su dobro naucili lekciju za Liama.

Vidim da moja mama onako u nekakvoj cudnoj polu-sali kaze:"Daj nam ga malo ostavite."... sto znam da ne misli ozbiljno jer ga nije uspjesno ni podigla ni nosila a da je on zadovoljan i sva je preplasena sa njim. Uopce ni ne komentiram tako sto koliko to ozbiljno ne shvacam.
Ako ce opet hjeti stvarati pritisak, stvorit ce sa time opet los odnos sa nama.. i jedni i drugi, ne zanima me! Do sada su imali priliku nauciti lekciju roditeljstva s naseg aspekta i sami se promjenili jako, jako puno i nadam se evo, da sad necemo i jedni i drugi ponavljati svoje pogreske. Njihova da traze od nas i djeteta ono za sto nismo spremni, a mi da uopce razmisljamo zadovoljiti njih na ustrb djeteta i mucimo se sa time!" Ne, vise ne.

Ustvari. Kao sto smo i mi prvi put roditelji, tako su i oni prvi put bake i djede i trebaju i to nauciti i shvatiti i prihvatiti... doista mi se nekad cini da kad dobijes dijete, trebas odgajati i djecu i svoje vlastite roditelje.

[Mishkica]

ja bih to naradije odgodila do nekog vremena kad ona bude mogla sa mnom da se porazgovara i najradije bih je ostavila tek kad sama izrazi zelju da ostane bez mame i tate kod bake.

Pa eto, znaš i sama što trebaš napraviti. Vjeruj sebi, i ako ti tvoj unutarnji glas kaže da još nije došlo vrijeme da dijete ostavljaš kod baka, onda ga poslušaj - bez obzira na nečiju ljutnju i durenje.

[malamo]

stvarno ste divne. konacno neko ko me razumije. inace ih sav nas koncept attachment parentinga opasno nervira...misle da su to neke moje 'fiks' ideje...tesko je kad te okolina ne razumije i smatra cudnim narocito kad je rijec o blizoj porodici. sreca da se muz i ja slazemo hvala jos jednom!

[Vishnja]

[quote="malamo"] inace ih sav nas koncept attachment parentinga opasno nervira...misle da su to neke moje 'fiks' ideje...tesko je kad te okolina ne razumije i smatra cudnim narocito kad je rijec o blizoj porodici. sreca da se muz i ja slazemo /quote]
i kod mojih svekija je ovako. stalno gundjaju kako su deca "strassssnooo " vezana za mene i kako se sad 'otimaju", pa ih treba 'pritisnuti" ostrijim vaspitnim metodama, a nekad i pljesnuti po guzi. brrr! na sva potonja pitanja i komentare samo se nasmejem i teram po svom, a reagujem samo protivpitanjem da li bi mozda bilo normalno da budu vezane za komsiju ziku sa 4. ulaza. i , da. kad pitaju devojcice:'da li se babi i dedi SME reci necu?" ,ja odgovorim umesto njih:'sme, sme, ako baba i deda hoce nesto sto njima ne prija ili ne zele!"

[mamasch]

radiš u interesu svog djeteta, a ne klimakteričnih baka i deda. tko uostalom kaže da dijete MORA imati baku i dedu? samo ti slušaj svoj instinkt i ugađaj djetetu, mužu i sebi. ja za svoje klince kažem da nisu javno dobro i nedam dirati u svoju obitelj. pa kome ne paše nek se žali upravi vodovoda...

[VIPmama]

inace ih sav nas koncept attachment parentinga opasno nervira...

ovo je po meni ključni razlog zašto ni ja NE bih ostavila dijete.dovoljan razlog da se ne pridržavaju nekih vaših koncepata kad budu sami

[kloklo]

Navjerojatno je raširena pojava da ljudi djeci pružaju ljubav samo na onaj način na koji oni smatraju da bi trebalo raditi, pritom vodeći malo ili nimalo računa o tome što to dijete zapravo voli i želi...

Oni misle ako je njima super da unuci budu kod njih, da je to onda automatski super za unuke, bez obzira što oni imali reći o tome
Općenito se strašno malo poštuje dijete kao osoba sa svojim stavom koji treba poštovati u puno više stvari nego što je njima zamislivo...

A kad je beba tako mala da još ne zna artikulirati svoj stav na način da ga bakama i dedama doslovno nacrta (metoda koju mnogi izgleda trebaju) bog i batina za njenu dobrobit su mama i tata :smajlić nježno, obzirno ali odlučno čupa bebu iz bakinih ruku :

[Vishnja]

Navjerojatno je raširena pojava da ljudi djeci pružaju ljubav samo na onaj način na koji oni smatraju da bi trebalo raditi, pritom vodeći malo ili nimalo računa o tome što to dijete zapravo voli i želi...

Općenito se strašno malo poštuje dijete kao osoba sa svojim stavom koji treba poštovati u puno više stvari nego što je njima zamislivo...

upravo tako,klo! ja zato i ne volim da moja deca provode puno vremena sa babom i dedom, jer taj stav mi znamo sta je za vas dobro, a vase je da cutite/jedete /spavate kad vam se kaze je bas naporan i za mene, a kamoli za njih koje to trpe.

[asta]

Ma ja uopće ne mislim da je tu riječ o iskazivanju ljubavi prema djetetu, već obrnuto. Svi su željni, da ne kažem gladni prisustva male djece. Valjda zato što ih je sve manje. U većini obitelji koje znam dolazi priličan broj odraslih na jedno dijete. Pa onda viđam po gradu pet odraslih kako vodaju jedno dijete i svi se kao nešto lome oko njega. Mislim da je za djecu zdravija obrnuta situacija.
Kad je moja svekrva izjavila da je sad vrijeme da moju tada tromjesečnu kćer ostavimo nasamo s bakama - ja sam rekla kako nemam dovoljno povjerenja ni u jednu ni u drugu da ostavim dijete samo s njima. Naravno da je digla nos.
Nije moja kćer ničija lutkica, a ni mali pesek da im pravi društvo kad su osamljeni i željni ljubavi, ili nekog da ih sluša i zabavlja.

[mala laia]

Ah, i mi se pridružujemo... Stalno slušam komentare da Laia ne voli biti ni ići kod njih jer ih premalo vidi, a tko je za to zaslužan- naravno JA! Jednostavno pitam Laiu želi li ići kod none/bake i poštujem odluku! :D
Nikako da shvate da Lai nije dobar provod šetnja po dućanima, sjedenje u kafiću i stalne zabrane diranja. A onda još i komentari o prevelikoj povezanosti ...
I pitanja: "Zašto nisi poljubila baku? Nisi rekla didi bok!" i sl.

[Rhea]

Zaključak je da AP i bake ne idu jedno s drugim! Daleko od toga da djetetu treba zabraniti da viđa bake i djede, ali sve u granicama normale,kad dođe vrijeme za to.
Mi također imamo baku koja je s Markova 2 mjeseca počela s nagovaranjima da ga ostavimo kod nje i da idemo negdje popiti kavu i malo odmoriti , što meni, naravno, nije padalo na pamet, tako da sam ja u njenim očima postala posesivna čudakinja i naš odnos je zbog toga postao jako loš.
I danas, s njegova 22 mjeseca, situacija je ista, ona uporno traži da ga ostavljamo kod nje , po njoj može i mjesec dana, ali ne damo se mi tako lako!
Dakle, treba slušati što ti kaže tvoje srce, jer na taj način radiš najbolje za svoje dijete i sebe, i ne trebaš zbog toga imati nikakvu grižnju savjesti.

[anki]

sorry curke, ali ja mislim da ste vi te koje imate problema sa dedama i bakama, a ne vaša djeca....bez uvrede, molim, samo iznosim svoje viđenje.čitam, čitam i ne mogu se oteti dojmu da ste vi te koje imaju "strah" od vlastitih roditelja (a i svekija). cijelo vrijeme govorite o tome kako vi znate što je najbolje za vaše dijete - a to nisu dede i bake. zašto? ako su normalni ljudi...? šta je nenormalno u tome da dijete spava kod njih? da ide s njima na more? naravno da nećete dijete rukama i nogama gurati u kuću u koju ne želi ući, ali da li ste im uopće dali priliku? netko je rekao da mu je dijete prvi puta spavalo kod bake sa 4,5god? samo godinu i pol prije škole? nije li to malo pretjerano?!? od kuda toliko nepovjerenje? netko je rekao:" tko uostalom kaže da dijete MORA imati baku i dedu?" :shock: pa ako ćemo tom logikom, nitko nije nezamjenjiv, jel tak?
naš mali je od prvih dana bio u kontaktu sa bakama, dedama i prabakom ne sjećam se točno kada je prvi put prespavao kod njih, ali sigurno nije bio stariji od godine dana. nikakvih problema nije bilo. obožava ih, oni su uključeni u njegov odgoj, idu na more, skijanje, na vikendicu....to je jedan poseban odnos (i ja sam tak bila sa svojom bakom). ipak tam može "nešto" šta doma ne može i nikad mu to ne bi oduzela. TO bi bilo sebično. i ne bi to opravdavala riječima da ja znam kaj je najbolje....

[meda]

ja nemam problem s bakama i dedama, ali mislim da je zahtijevanje da se dijete ostavi spavati kod bake i dede pretjerano. mojoj mami to nikad ne bi palo na pamet, makar bi joj ja u nuzdi uvijek ostavila dijete, i da je mlada i zdravija radije bi da mi ona cuva dijete do tri godine nego neka teta cuvalica.

a dijete od tri mjeseca nikome ne bi ostavila samo iz zabave, jer je djetetu u toj dobi najpotrebnija majka.

mislim da je odnos unucadi i baka i deda nesto vazno i ne bih nikad dijete toga lisavala, a ni baku u mom slucaju, i ne razumijem zasto malo vece dijete (recimo vise od tri godine) ne bi bilo malo i na samo s bakom i dedom, ako vec moze biti u vrticu ili s tetom cuvalicom :?

[asta]

Ma nema ovdje nitko problema s bakam i djedovima. Svi smo već sve riješili. Djeci je jednostavno bolje s nama.

[anki]

ako ti tako kažeš, ja uopće ne sumnjam 8)

[mamasch]

Moja je izjava: "tko kaže da se baku i dedu MORA imati?", a poanta je da ne shvaćam forsiranje bliskih odnosa sa bakama i dedama samo zato jer su eto ovdje i zašto to ne bismo iskoristili. Ne odnosi se na divne bake i djede koje neka djeca hvala bogu imaju.
Ako sam ja imala divnu baku, ne znači da je moja mama divna mojoj djeci samo zato što im je po genetici baka. Povremeno čuva Stelu i Svena silom prilika jer nemam love za čuvalice a ne mogu bez auta vući dvoje djece u banku, giniću, zubaru..., no svojim stavovima i savjetima učinila je više štete nego koristi, dok je druga baka, koju su djeca do sada vidjela SAMO JEDNOM NA TJEDAN DANA U DOBI OD 4 MJESECA, puno razumnija, smirenija i više poštuje mene i MM-a kao roditelje. Ne forsira svoju životnu mudrost i neke norme, uvijek ju mogu pitati neke stvari bez prigovaranja, pametovanja li osuđivanja.

OK, moji klinci su premali da kažu što žele a što ne, ali zato sam ja tu da ih promatram i radim u njihovom interesu dok ne porastu i budu sposobni sami sebi birati prijatelje, društvo, igračke, pa na kraju krajeva i baku/ne-baku, ako do toga dođe. Ne osjećam se kao aždaja koja zakida svoju majku unučadi, na njoj je da se ispravno postavi prema njima (i prema meni kao svojoj kćeri i njihovoj mami pa zauzvrat možeuopće očekivati njihovu privrženost i ljubav (što opet ovisi samo o Steli i Svenu).

Eto, to je moje iskustvo. I da, odnos moje djece s bakama temelji se na odnosu MM-a i mene sa našim mamama, ali mislim da je to prirodno u bebačkoj dobi dok tek počinju iskazivati svoju volju i shvaćanja. Naravno svi smo različiti ali kod mene je tak. Pa kome paše...

Moja je izjava: "tko kaže da se baku i dedu MORA imati?", a poanta je da ne shvaćam forsiranje bliskih odnosa sa bakama i dedama samo zato jer su eto ovdje i zašto to ne bismo iskoristili....

Moram priznati da sam prilično začuđena ovakvim rezoniranjem. Osobito jednim od gornjih komentara o "klimakteričnim bakama". Da o meni piše tako moja kćer ili zet, bila bih beskrajno žalosna. Ja sam mišljenja da baka bilo kako antipatična i non-AP bila istinski i iskreno obožava svoje unuče.

U život moje djece, koliko sam mogla i to od prvih dana , uključila sam moju i MM mamu jer smatram da osim mene i MM, nitko drugi na svijetu djetetu ne može pružiti emocionalnu i fizičku podršku kao baka i djed, a potom i moja sestra i MM brat. Od najranije dobi sam povremeno ostavljala bebe na par sati uz izdojeno mlijeko kod baka potpuno bezbrižno.

Čak i ako katkad prokrijumčare kakvu čokoladu ili nedopušteni grijeh...sve je to život i neće nimalo kontaminirati moje dijete.

Potpisujem anki, da ne prepišem sve što je napisala.

[bubimirko]

Onda je Omi navrsila 3g. i tu i tamo bi dolazili na dulju igru kod njih. Pa je tu i tamo znala ostati. Tek sa nekih 4,5 godina bi oni znali doc po nju da se kod njih igra i po cijeli dan. Ustvari. Kao sto smo i mi prvi put roditelji, tako su i oni prvi put bake i djede i trebaju i to nauciti i shvatiti i prihvatiti... doista mi se nekad cini da kad dobijes dijete, trebas odgajati i djecu i svoje vlastite roditelje.

Samo naprijed i ti i iva7 i ostale pobornice ap i antibake odgoja.......
evo šaljem vibre da izdržite u svojoj odluci da ne date klince bakama i dedama-osim na kratko igranje...(ali tek nakon 18-te godine, ali preko noči nikako)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

....ma za ovak nekaj treba imati puno snage.....curke evo još vibri
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[anki]

ja nemam problem s bakama i dedama, ali mislim da je zahtijevanje da se dijete ostavi spavati kod bake i dede pretjerano.

...dijete (recimo vise od tri godine) ne bi bilo malo i na samo s bakom i dedom, ako vec moze biti u vrticu ili s tetom cuvalicom :?

ovo mi nikak nije jasno :?
pretjerano je da baka želi da unuci prespavaju kod nje? zašto? daj mi neki objektivni razlog - govorim za slučaj da su normalni ljudi i da ste vi u normalnim odnosima. jel to zato kaj si TI rodila tvoje dijete i ono je samo TVOJE i TI si ta koja će odlučiti kad i gdje će ono ići? to su onda neki drugi problemi i razlozi...
rekla si da tvojoj mami nikad ne bi palo na pamet da traži da unuk(a) prespava kod nje...mene bi to zabrinulo. i ražalostilo.

a pazi tek ovu usporedbu...ako već mogu dijete ostaviti sa potpunim strancima, ha onda valjda mogu i sa bakom :shock: ko da je baka neki najgori izrod nedostojan tvoje djece...

[anki]

Moja je izjava: "tko kaže da se baku i dedu MORA imati?", a poanta je da ne shvaćam forsiranje bliskih odnosa sa bakama i dedama samo zato jer su eto ovdje i zašto to ne bismo iskoristili. Ne odnosi se na divne bake i djede koje neka djeca hvala bogu imaju.

sami sebi birati prijatelje, društvo, igračke, pa na kraju krajeva i baku/ne-baku, ako do toga dođe. Ne osjećam se kao aždaja koja zakida svoju majku unučadi, na njoj je da se ispravno postavi prema njima (i prema meni kao svojoj kćeri i njihovoj mami pa zauzvrat možeuopće očekivati njihovu privrženost i ljubav (što opet ovisi samo o Steli i Svenu).

očito je da ti smatraš da vaši BiD nisu baš divni. ok, vi vjerojatno znate i nitko se tu nema kaj mješati. vjerujem da postoje ljudi koji nisu ok, a i takvi su na žalost BiD nekome. i ja bi vjerojatno postupila kao i ti, ali onda bi to jasno i glasno rekla: moji starci su takvi i takvi i ne želim da mi se petljaju oko djece zbog toga i toga. to onda nema veze sa APom i time da je majka najpotrebnija djeci. to onda ima veze sa njima kao ljudima. žao mi je ako ni jedni ni drugi nisu onakvi kakvi bi BiD trebali biti.

kao drugo, baka se ne bira! ne možeš ju uspoređivati sa igračkom ili prijateljem. nitko od nas si ne bira rodbinu, imamo onakvu kakvu nam je Bog dao. i ne možeš ti ništa protiv toga. kažeš da se ne treba forsirati druženje samo zbog genetike....ajmo malo razmišljati crno; i to je sastavni dio života, jel tak? kaj misliš kome djeca pripadaju ako se roditeljima, ne daj Bože, nešto dogodi? prijateljima, susjedu, teti čuvalici? onda se itekako gleda genetika, bilo to najbolje rješenje za dijete ili ne...

i još kažeš da se tvoja mama treba prema tebi postaviti kako treba i da će time onda zaslužiti privrženost tvoje djece. mislim da je to jedna kriva pretpostavka. i iz toga se vidi da ti i tvoja mama imate nekih nerješenih sukoba. ne govorim ti ja sad sve ovo da bi ti solila pamet ili da te kritiziram, ili ne znam kaj; sigurna sam da ti neizmjerno voliš svoju djecu i da znaš zašto si se odlučila na takav odnos; samo ti želim, kao neki objektivni promatrač, ukazati na da neke stvari mogu biti i bolje. svima bi vam bilo puno lakše. iznenadila bi se koliko unuci mogu promjeniti bake i dedeke ta mala preslatka bića znaju izvući one najdublje i najčuvanije osjećaje iz dubina njihovih duša i prikazati ih u svjetlu u kojem ih mi, kao njihova djeca, nikada nismo upoznali. uvijek je dukčiji odnos BiD-unuci nego roditelji-djeca. ako netko nije bio idealna mama, ne znači da neće biti dobra baka; obično je baš suprotno. kaže se da se (navodno) unuče voli više nego dijete. ne znam da li je to točno, javim ti kad postanem baka 8)

sad sam fakat odužila...i stvarno ne bi htjela da se moji postovi shvate ko neka kritika i napad, nego čisto kao mogućnost drugačijeg promišljanja, jer život je tako kratak, zašto ga nepotrebno zagorčavati?

evo ja sad sjedim i čekam da se moj mali vrati iz gljivarenja sa bakom oni su imali svoj "dogovor" jer oni su "kompići za gljive", a mi drugi nemamo pojma . MM i ja smo se cijeli dan motali po kući ko izgubljeni, ali kaj možemo kad nismo bili pozvani kao što rekoh, poseban odnos.....

[Tiwi]

Sve se nećkam da li da komentiram, jer imamo malu bebu od 6 mjeseci, ali.. ja se jaaako izmorim na sakom susretu s BiD (obje varijante) ali idemo k njima jer ih ne želim ignorirati. Isključiti iz odgja, oooo to da!! Vrlo često Ali budući da sa brbljavica i svakom loncu poklopac, onda se brzo skuži koji je moj stav.

Par primjera: na pitanje (danas) Jel voli P. gledati TV? - Ja se nasmijem i velim da doma ne gleda TV pa ga ne može ni voljeti. Uostalom znate, on je premali i ništa mu ne koristi takvajednosmjerna komunikacija. A kako sam ja na porodiljnom onda se s njim igram, šetam, pričam i pjevam. To vam je dvosmjerna komunikacija.

U šali deda kaže (ali oduševljeno): Vidio sam zgodnu majicu za malog, piše "Ako mama kaže NE - pitam tatu." - Ja na to sva sretna kažem, joj gledajte kakvu sam u baš nedavno kupila i pokažem rodinu (srećom imao je baš nju na sebi) Addicted to mums milk

Joj kako su zločesti - ništa ti ne daju jesti veli baka!! Daćemo ti malo mesa .. A ja nastavim "Negdje kad budeš imao godinu dana. A sad cicanje!"

A da ne pričam o tome da me jedni BiD (nije bitno čiji roditelji) stalno pitaju Jel mali još spava u našem krevetu, i kad ću ga naučiti da ide sam spavati u svoj krevetić i ccc - to ti neće dobro završiti.

Dakle, bake i djedovi imat će prilike biti sami s mojim djetetom onda i samo onda kad će moje dijete meni znati i moći reći želi li to, i njima ako nešto ne želi. Do tada... ah, što ću im ja, imali su prilike biti s malim bebama

[Sun]

Uf Tiwi u potpunosti se slažem i potpisujem!
Još bih samo dodala i to da spavanje kod BiD ili bilo kog drugog ni ne dolazi u obzir osim iz ovih razloga i zbog toga što cicamo i to nam je prilično važno. A mislim da većina AP beba doji poprilično dugo pa eto još jednog praktičnog razloga zašto je to nemoguće!

[Luna Rocco]

Ja sam na ovom topicu "srednjostrujaš" - s jedne strane, drago mi je što moje dijete ima obje bake i obojicu djedova i nije mi ni na kraj pamet uskraćivati mu njihovo društvo, znam da ga vole, a komentari tipa "još malo pa ćemo ti i ja na ćevape" (moj tata) su mi simpatični utoliko što znam da su benigni i dobronamjerni. Nisam paranoična prema svojim ni prema MD-ovim roditeljima i drago mi je da vole svog unuka. K. moju mamu već sad suludo obožava.

ALI, nema govora o prespavljivanju, a kamoli o odlascima na more i sl. sve dok on sam jasno i glasno ne izrazi želju za tim i dok će moći ako treba u 3 ujutro nazvati, reći da mu nedostajemo i da odmah dođemo po njega.

Bake i djede jesu dragocjeni, ali previše ljudi znam kojima je djetinjstvo obilježeno suzama za roditeljima koji su ih "za njihovo dobro" ostavljali po tjedan-dva kod bake i dide na selu da bih svom djetetu priuštila tako nešto dok sam ne iskaže želju...

Dakle - BiD nisu bauk, ali ostavljanje djeteta starog godinu dana da prespava kod njih mi je skroz pretjerano...

[spooky]

Ja sam na ovom topicu "srednjostrujaš" - s jedne strane, drago mi je što moje dijete ima obje bake i obojicu djedova i nije mi ni na kraj pamet uskraćivati mu njihovo društvo, znam da ga vole, a komentari tipa "još malo pa ćemo ti i ja na ćevape" (moj tata) su mi simpatični utoliko što znam da su benigni i dobronamjerni. Nisam paranoična prema svojim ni prema MD-ovim roditeljima i drago mi je da vole svog unuka. K. moju mamu već sad suludo obožava.

ALI, nema govora o prespavljivanju, a kamoli o odlascima na more i sl. sve dok on sam jasno i glasno ne izrazi želju za tim i dok će moći ako treba u 3 ujutro nazvati, reći da mu nedostajemo i da odmah dođemo po njega.

Bake i djede jesu dragocjeni, ali previše ljudi znam kojima je djetinjstvo obilježeno suzama za roditeljima koji su ih "za njihovo dobro" ostavljali po tjedan-dva kod bake i dide na selu da bih svom djetetu priuštila tako nešto dok sam ne iskaže želju...

Dakle - BiD nisu bauk, ali ostavljanje djeteta starog godinu dana da prespava kod njih mi je skroz pretjerano...

Samo bih potpisala...

[Tiwi]

:D Tako sam sretna zbog dojenja !!!! I naravno, dobro dođe da se ne moramo raspravljati oko takvih suludih ideja kao što je ostavljanje bebice bilo gdje.

Istina da smo sad već kao čudaci jer ne damo djetetu jest (osim cice, a kaj kad neće a ja se ne trgam da mu nudim ) ... Ali čudaci smo ionako, pa nije bed.

[iki]

Moje skromno mišljenje je da sve ovisi o NAŠEM (roditelji) odnosu sa DiB.
Dakle,ako ja imam zdrav odnos sa svojom sveki a i svojom mamom i oni sa nama,što znači svakom trenu se poštuju moja pravila (u bitnim stvarima),onda će i čuvanje bit duže i češče.
No drage anki i virgo30, kad morate 150 puta tjedno ponavljati zašto dijete neće imati dohranu prije 6mj. i zašto jede kad hoće a ne svakih 3 sata i zašto mu ne dajete vode...pa se poluljuto komentira "ja to ništa ne razumijem" ili "ko da mi nismo digli dijecu", e onda počinju i problemi i nepovjerenje.
Dakle po meni su si oni sami u startu napravili jaz, jer su stvorili nepovjerenje koje je vrlo teško vratiti a najžalosnije je da se ni ne trude.
Nemogu stalno ja bit ta koja će raditi dobru klimu između nas.
Mora svim DiB bit jasno da su deda i baka a ne roditelji,oni koji to shvaćaju,sigurno nemaju nikakavih problema sa roditeljima svojih unučadi.

[buby]

mi smo jedni od posesivnih roditelja
a i da ovisi o našen odnosu - ovisi

ali previše ljudi znam kojima je djetinjstvo obilježeno suzama za roditeljima koji su ih "za njihovo dobro" ostavljali po tjedan-dva kod bake i dide na selu da bih svom djetetu priuštila tako nešto dok sam ne iskaže želju...

Nitko nije govorio o 2-3 tjedna. Već o par sati mjesečno.
Ja mislim da se dogovorom sve može riješiti pa i 151 put reći da nadohrana počinje od 6 mjeseci.

Djedovi i bake (hajde...95% njih, da isključimo nužni statistički podbačaj) imaju osobit odnos sa unucima. Ja sam imala, MM je imao i mislim da je suštinski krivo djecu odvajati od baka i djedova, ma kakvi bili, zbog toga jer im oni žele dati čokolino prije 6 mjeseci. Oni su tako podizali djecu i mislili da je tako ispravno. Mi na drugačiji način "podižemo" djecu i mislimo da je tako ispravno. Naša djeca će na treći način uzgajati djecu i vjerojatno će biti nas koji će misliti da je to krivo. Po meni je to samo nužno postojeći generacijski jaz. Slažem se, ima jogunastih i nepodnošljivih baka i djedova, ali ima također svakojakih majčinskih instinkata.

Kako će dijete znati da li želi ostati kod bake kad u svojim roditeljima osjeća otpor prema tome? Ako nekome ne dadneš šansu da se upozna i kao žandar strepiš nad mogućom interakcijom..kako će dijete upoznati istinsko JA svoje bake ili djeda? Možda stvarno sa 18 godina.

[bubimirko]

Dakle - BiD nisu bauk, ali ostavljanje djeteta starog godinu dana da prespava kod njih mi je skroz pretjerano...

PRETJERANO!!!!!....meni je sve ovo ostalo o čemu pričate pretjerano, a da prespavaju kod DiB mi je savršeno normalno...jel kao što često znam napisati i na drugim topicima...Na kaj bi to ličilo kad bi isključivo radio uvijek ono što dijete želi, s time da moram napomenuti da je moj klinac odmalena volio ostajati na spavanju kod jednih i drugih DiB a i dan danas je najsretniji kad ga pustimo da preko vikenda prespava koji dan tamo.
Uglavnom slažem se s onim prijašnjim postom od Anki i mislim Virgo....dakle problem je u odnosu Vas i vaših roditelja pa vas molim nemojte pokvariti i vašoj djeci taj odnos jer ona vam nisu niš kriva.

[Irena001]

Zato ja imam sveki za poželit :D
Baš jučer pričamo na telefon i pričamo o danu povratka u slavoniju, te mi ona govori kako jedna naša susjeda iz slavonije koja je rodila 2 mjeseca iza mene spava (pazite sada ovo)- do 14:00 popodne, a do kada se ona ne probudi čuvaju malu njezina mama i baka. :shock:
A ja svojoj sveki (da odmah sasječem u korijenu, jer nisam znala dal mi je to napomenula zbog toga što se zgraža ili zbog toga što to odobrava) kažem:
"Joj Dubravka, jel da da je to grozno?! Ja to nebi tolerirala. Moje djete je moje djete, ne bakino i didino. To su naši rituali da se nas troje (mm, naša malena i ja) zajedno ujutro dignemo, da ju ja obučem, nahranim...
Postoji vrijeme za igru sa bakama i dedama, ali nitko ne može meni odgajati djete"
Žena je samo rekla: "ma da, naravno"
I tako ja riješavam takve situacije

[bubimirko]

Ako nekome ne dadneš šansu da se upozna i kao žandar strepiš nad mogućom interakcijom..kako će dijete upoznati istinsko JA svoje bake ili djeda? Možda stvarno sa 18 godina.

po večini će i ovih 18 biti prerano.....fakat me rastužuje ovaj topik i činjenice za šta su sve vaša djeca uskraćena

[Luna Rocco]

bubimirko, moj odnos s roditeljima je fantastičan , ali stvarno ne vidim potrebu da ostavim šestomjesečno dijete kod njih preko noći - zašto? Viđaju ga često preko dana, odlaze s njim u šetnju (sami - ne visim nad njima), nedavno je ostao 3 sata kod njih dok smo MD i ja bili u shoppingu (ostao bi možda i dulje da mu za sad cica nije jedini izvor hrane i pića ) i ne vidim na koji bi način mogao ostati uskraćen za njihovu ljubav.

[bubimirko]

bubimirko, moj odnos s roditeljima je fantastičan , ali stvarno ne vidim potrebu da ostavim šestomjesečno dijete kod njih preko noći - zašto? Viđaju ga često preko dana, odlaze s njim u šetnju (sami - ne visim nad njima), nedavno je ostao 3 sata kod njih dok smo MD i ja bili u shoppingu (ostao bi možda i dulje da mu za sad cica nije jedini izvor hrane i pića ) i ne vidim na koji bi način mogao ostati uskraćen za njihovu ljubav.

gleč to kaj si napisala je OK.....nitko ne tvrdi da bi trebalo šestomjesečno dijete poslati na more s DiB ali vrati se par postova u rikverc gdje dijete od 4.5 godine nikad nije prespavalo kod DiB

P.S.mali savjet...vrijeme možeš kupiti izdajanjem
a imam odgovor i na ovo u kojem bi ga slučaju ostavila kod njih preko noči......Pixies dolaze u Zagreb i odlučili su napraviti svirku do jutra
...zapitaj se i odgovori iskreno...sam u pravu

[Luna Rocco]

Pixies dolaze u Zagreb i odlučili su napraviti svirku do jutra

Čuvao bi ga tata.

[bubimirko]

Pixies dolaze u Zagreb i odlučili su napraviti svirku do jutra

Čuvao bi ga tata.

nemre tata 8)

[Luna Rocco]

Pixies dolaze u Zagreb i odlučili su napraviti svirku do jutra

Čuvao bi ga tata.

nemre tata 8)

Zakaj ne bi mogao? Gle, nemreš mi isfuravati hipotetiku, to kod mene ne pali. Tata uvijek može, naš tata je super.

[bubimirko]

Pixies dolaze u Zagreb i odlučili su napraviti svirku do jutra

Čuvao bi ga tata.

nemre tata 8)

Zakaj ne bi mogao? Gle, nemreš mi isfuravati hipotetiku, to kod mene ne pali. Tata uvijek može, naš tata je super.

gleč uvijek ima nekaj kaj nemreš odgoditi i recimo to je baš tada....

[Lutonjica]

a baš tada su i bake i dede na moru jer imaju tam vikse.

znači, može ostavit kaleba ili tetki od tetke, ili ipak ne ići na koncert

[bubimirko]

a baš tada su i bake i dede na moru jer imaju tam vikse.

znači, može ostavit kaleba ili tetki od tetke, ili ipak ne ići na koncert

ne ići na koncert...no way....igrala bi svaka druga solucija pa makar morala i čuvalica prespavat, uvijek ima neki beskučnik kojem treba prenočište na jednu noć(a takvi znaju držati i bočicu u ruci), doduše ova bi bila s izdojenim mlijekom za promjenu

[summer]

Ja isto imam super odnos s roditeljima i sa svekijima. Ali ne smatram da dijete kod njih treba ici prespavati, ne znam dokle, nemam neku granicu, ali prije godine i po-dvije sigurno. Kakav je to odnos koji se mora preko noci stvarati? Ako se druze u setnjama, posjetama, cuvanju, sami ili s nama - ne vidim zasto bi tako malo dijete ostavljala na spavanju ako nije apsolutno nuzno. Za spavanje ce biti vremena kasnije, kad i dijete bude vece i bude znalo izraziti zelju da ostane tamo spavati.
A ne daj Boze da bih mu uskracivala vezu s bakama i didama...

Dakle, i ja sipadnem neki srednjostrujas...

[india]

a jel' mi može netko objasniti što je toliko magično u tom spavanju kod DiB??? Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

[bubimirko]

a jel' mi može netko objasniti što je toliko magično u tom spavanju kod DiB??? Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

viš kak je to čudno....ti ne kužiš što je u tom magično isto kak ja ne kužim kaj je tak magično u mnogo drugih stvari o kojima se tu priča(npr. dojenje do škole, spavanje s roditeljima do svadbe, bez pelena od rođenja, bojkot hrpe proizvoda koje klince vesele.....itd.)Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

[Tiwi]

a jel' mi može netko objasniti što je toliko magično u tom spavanju kod DiB??? Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

:D potpisujem


Ja recimo sam jako voljela ić kod bake, ali kad su me po drugi put ostavili (ljeti) i došli za tjedan dana samo me vidjeti (preko vikenda) ja sam ljepo sjela u auto, šćućurila se i ni makac. Kad su me pitali zašto neću izić van rekla sam da ne želim da me opet ostave tamo. Eto. Više nisu. Kasnije kad sam tražila - jesu.

I, po pitanju bočice. Moje dijete ne ferma bočicu. A nema tog koncerta koji ne mogu vidjeti za godinu dana, na telki, dvd-u ili uopće nikad; jer imam prekrasno dijete i ne ostavljam ga nigdje. Još je mali i ne želi to. Sigurna sam.