AP i bake

a jel' mi može netko objasniti što je toliko magično u tom spavanju kod DiB??? Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

Priče navečer i onda cijelo jutro, spavanje u istom ogrooomnom krevetu, šetnje po vrtu i ubiranje svježih jagoda, zajednički odlazak na plac, popiti sok ujutro u kavani blizu placa, pohani kruh sa šećerom, maneštra s mladim kukuruzom, bijela kava sa skorupom, palenta sa vrganjima, pečena kokoš u peći na drva, odlazak sa nonom u njeno rodno selo, igrati karte s nonetom (da, kartanje..tad sam već bila velika...a sve ono prije..bila sam jaaako mala i sjećam se)....

I sad da je moja mama bila ortodoksna, npr u mojoj prehrani..ništa od magije....

[bubimirko]

a jel' mi može netko objasniti što je toliko magično u tom spavanju kod DiB??? Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

Priče navečer i onda cijelo jutro, spavanje u istom ogrooomnom krevetu, šetnje po vrtu i ubiranje svježih jagoda, zajednički odlazak na plac, popiti sok ujutro u kavani blizu placa, pohani kruh sa šećerom, maneštra s mladim kukuruzom, bijela kava sa skorupom, palenta sa vrganjima, pečena kokoš u peći na drva, odlazak sa nonom u njeno rodno selo, igrati karte s nonetom (da, kartanje..tad sam već bila velika...a sve ono prije..bila sam jaaako mala i sjećam se)....

I sad da je moja mama bila ortodoksna, npr u mojoj prehrani..ništa od magije....

Živjela Virgo......to sam i ja htio reći samo ti to znaš puno suptilnije reći

[anki]

bubimirko, moj odnos s roditeljima je fantastičan , ali stvarno ne vidim potrebu da ostavim šestomjesečno dijete kod njih preko noći - zašto? Viđaju ga često preko dana, odlaze s njim u šetnju (sami - ne visim nad njima), nedavno je ostao 3 sata kod njih dok smo MD i ja bili u shoppingu (ostao bi možda i dulje da mu za sad cica nije jedini izvor hrane i pića ) i ne vidim na koji bi način mogao ostati uskraćen za njihovu ljubav.

ovo je normalan odnos. nitko ne kaže da se dijete treba ostavljati na spavanju ili slati na ljetovanje u toj dobi. šetnje, ostavljanje na par sati...primjereno za tu dob, po mom mišljenju.

[anki]

Priče navečer i onda cijelo jutro, spavanje u istom ogrooomnom krevetu, šetnje po vrtu i ubiranje svježih jagoda, zajednički odlazak na plac, popiti sok ujutro u kavani blizu placa, pohani kruh sa šećerom, maneštra s mladim kukuruzom, bijela kava sa skorupom, palenta sa vrganjima, pečena kokoš u peći na drva, odlazak sa nonom u njeno rodno selo, igrati karte s nonetom (da, kartanje..tad sam već bila velika...a sve ono prije..bila sam jaaako mala i sjećam se)....

I sad da je moja mama bila ortodoksna, npr u mojoj prehrani..ništa od magije....

joj virgo, sad si me s nabrajanjem svih tih delicija podsjetila na moju baku...imala je neke karakteristične kombnacije jela i priloga koje je uvijek kuhala, a koja mi sad, godinama nakon njezine smrti, tako živo vraćaju sjećanja a domaći štrudl i tjesto koje smo zajedno razvlačile, pa kuhanje pekmeza, i spavanje pod debelom perinom.
i malo višnjevice prije spavanja

[bubimirko]

.
i malo višnjevice prije spavanja

joj, anki ti si se prodala za cugu....znaš kaj vele za takve cure

[anki]

mi nikad nismo imali problema s BiD, pa sam možda subjektivna. doduše, smatram nas liberalnim i fleksibilnim roditeljima, pa je možda i tu dio rješenja. lijepo je kad se netko informira i na osnovu toga izgradi svoje stavove. lijepo je biti ustrajan u tim stavovima. ali ponekad treba biti taktičan i odvagati neke stvari. nemojte me sad napadati vi mame malih beba, samo oni over 1god. evo npr. vi ne dajete svom djetetu čokoladu. ode dijete kod BiD i mrkne tam neku slatkicu. i sad kako reagirati? poluditi i nikad više ne pustiti dijete kod njih jer su "izigrali vaše povjerenje i nisu poštivali vas kao roditelje" ili ćete preći preko toga jer je djetetu bilo super (i pomisliti:pa dobro, od te jedne čoksice mu ne bu niš)?

[bubimirko]

li ćete preći preko toga jer je djetetu bilo super (i pomisliti:pa dobro, od te jedne čoksice mu ne bu niš)?

tak su rekli i narkići nakon prvog puta kaj su probali.....od prvog šuta mi ne bu niš....a svi znamo kuda to vodi...zbilja si liberalna kad dozvoljavaš poneku slatkicu kod DiB

[anki]

bubimirko, ti si obična pošast! kaj tebe zapravo muči?

[summer]

a jel' mi može netko objasniti što je toliko magično u tom spavanju kod DiB??? Mislim, jel' to mjerilo ičega, ne kužim?

Priče navečer i onda cijelo jutro, spavanje u istom ogrooomnom krevetu, šetnje po vrtu i ubiranje svježih jagoda, zajednički odlazak na plac, popiti sok ujutro u kavani blizu placa, pohani kruh sa šećerom, maneštra s mladim kukuruzom, bijela kava sa skorupom, palenta sa vrganjima, pečena kokoš u peći na drva, odlazak sa nonom u njeno rodno selo, igrati karte s nonetom (da, kartanje..tad sam već bila velika...a sve ono prije..bila sam jaaako mala i sjećam se)....

I sad da je moja mama bila ortodoksna, npr u mojoj prehrani..ništa od magije....

Sve savrseno, Virgo... U slicnim stvarima sam i ja uzivala. Ali sto od toga bi se recimo moglo primijeniti na 9-mjesecnu bebu? Zato su meni takva druzenja vrlo pozeljna kad je dijete malo starije, ali do neke dobi mjesto im je uz roditelje...

[meda]

ja nemam problem s bakama i dedama, ali mislim da je zahtijevanje da se dijete ostavi spavati kod bake i dede pretjerano.

...dijete (recimo vise od tri godine) ne bi bilo malo i na samo s bakom i dedom, ako vec moze biti u vrticu ili s tetom cuvalicom :?

ovo mi nikak nije jasno :?
pretjerano je da baka želi da unuci prespavaju kod nje? zašto? daj mi neki objektivni razlog - govorim za slučaj da su normalni ljudi i da ste vi u normalnim odnosima. jel to zato kaj si TI rodila tvoje dijete i ono je samo TVOJE i TI si ta koja će odlučiti kad i gdje će ono ići? to su onda neki drugi problemi i razlozi...
rekla si da tvojoj mami nikad ne bi palo na pamet da traži da unuk(a) prespava kod nje...mene bi to zabrinulo. i ražalostilo.

a pazi tek ovu usporedbu...ako već mogu dijete ostaviti sa potpunim strancima, ha onda valjda mogu i sa bakom :shock: ko da je baka neki najgori izrod nedostojan tvoje djece...

ne znam zasto si tako negativna i pomalo agresivna, ja se puno slazem s onim sto si napisala, i ti i virgo :?

samo ja jednostavno ne vidim potrebu za spavanjem kod bake u tako ranoj dobi, niti mislim da je ok to traziti s bakine strane, ako to nije i zelja roditelja, kao sto slucaj je u pocetnom postu.

a ovaj tvoj komentar na moju usporedbu bake i stranaca (cuvalica i vrtic), pa to sam i ja rekla, ti si samo nadodala ono sto se namece samo od sebe kao zakljucak.

samo ja jednostavno ne vidim potrebu za spavanjem kod bake u tako ranoj dobi, niti mislim da je ok to traziti s bakine strane, ako to nije i zelja roditelja, kao sto slucaj je u pocetnom postu.

Idemo ovako:

ono što ja smatram "normalnim u širim granicama" je sljedeće:

beba 0-2 mjeseca 30-60 minuta
2-4 mj 1-2h
4-6 mj 2-3h
8-9 mj 3-4h
9-12 mj 4-6 h

1 god- pola dana-dan-noć.. u biti...ovisno o strepnjama i koliko se povećavaju intervali dojenja. Poslije godine dana dijete ima-uz našu pomoć- već izgrađene preferencije.

sad kad smo definirali funkciju, lakše pregovarati
Moje su zbog dojenja kod nona prespavale prvi put sa cca 12 mjeseci i našla sam ih tako zadovoljne i zaigrane da ću to zacijelo ponavljati...

Opet, reflektiram kao anki..možda sam ja "žrtva" samo ugodnih sjećanja. Ali smatram da neko vrijeme provedeno s nekim tko te bezrezervno voli kao BiD ne može biti loše nit pogubno nizašto.

[MalaSirena]

Ja se još dan-danas sjećam kako je bilo kad smo moja 3 g mlađa seka i ja ostajale kod bake i djeda - ona je prvi i drugi dan nakon što bi naši otišli plakala po cijeli dan, a onda ostatak tjedna bila beskrajno tužna zbog toga kaj nema mame (u to vrijeme nisu baka i deda imali telefon pa se nisu niti mogli čuti s nama svakodnevno). Nakon toga bi joj bilo dobro idućih tjedan dana, ali čim bi naši došli po nas zalijepila bi se za mamu i ne bi je puštala da je slučajno opet ne ostavi, a tada je seka bila nekih 3-4-5 godina stara, s tim da je na čuvanje kod tete čuvalice išla od godinu dana starosti, a u vrtić od 3.

Nije da je loše ostaviti klince kod bake i djeda, ali kad to oni budu sami željeli, a ne zato kaj mi mislimo da se moraju navikavati na bake i djedove - moj malac obožava moje starce i super mu je kad smo kod njih jer ide u gorice i tamo ima zanimaciju cijeli dan, ali kad ga baka pita hoće li ostati kod njih, on to ne želi, a mi poštujemo njegovu želju.

[bubimirko]

Virgo djelom se slažem s tobom mada baš i ne u potpunosti pogotovo ne s ovom tablicom.....ali ajmo malo na hipotetske primjere.....a kaj s djecom koja su zbog ko zna kojeg razloga na adaptiranom mlijeku te ne ovise s prehranom o majčinoj cici........jel bi to kaj mijenjalo na stvari?

...a kaj s djecom koja su zbog ko zna kojeg razloga na adaptiranom mlijeku te ne ovise s prehranom o majčinoj cici........jel bi to kaj mijenjalo na stvari?

Sve je u oku promatrača. Promatrajte svoje dijete, pa onda malo sebe u zrcalu i odgovor će sigurno izroniti...
Onome tko doji dijete je lakše razrezati takve intervale. Ostalima na adaptiranom. Izgubila sam se u matematici, bubi...

[Lutonjica]

...a kaj s djecom koja su zbog ko zna kojeg razloga na adaptiranom mlijeku te ne ovise s prehranom o majčinoj cici........jel bi to kaj mijenjalo na stvari?

da mi je zara bila na adaptiranom, to ne bi mijenjalo ništa na stvari. kod nas nije bilo (dužih) odvajanja zato što ja smatram da to za nju nije dobro u psihičkom smislu, a ne zato što doji.

btw, nedavno je bilo veliki članak u jednim dnevnim novinama o tome koliko je odvajanje od roditelja devastirajuće za djecu, a pogotovo za bebice mlađe od godine dana. ...
bez obzira željeli mi vidjeti i shvatiti bliže i dalje posljedice tog odvajanja ili ne.

[bubimirko]

btw, nedavno je bilo veliki članak u jednim dnevnim novinama o tome koliko je odvajanje od roditelja devastirajuće za djecu, a pogotovo za bebice mlađe od godine dana. ...
bez obzira željeli mi vidjeti i shvatiti bliže i dalje posljedice tog odvajanja ili ne.

sumnjam da se o takvim DEVASTIRAJUĆIM posljedicama i odvajanju od roditelja.....pričalo tj. pisalo u kontekstu djedova i baka...lagano pretjeruješ u svojem strahu ....pa kaj bu ih oni pojeli--fakat ne kužim kakvo vi to imate mišljenje o svojim roditeljima

[Veki]

Na ovu temu moram odgovoriti jer sam tu misao čula kad još nisam imala djece, a na koju sama sebe vrlo često posjetim.
Bilo bi prekrasno kad bi se svi ljudi u svemu slagali, jednako razmišljali , jednako ponašali... Ali... nije tako i bili bi jako dosadno da je tako. Djetetu treba dopustiti da upozna različitosti. Dijete sa svakom osobom u svojoj blizini treba imati vlastiti odnos i to mu treba dopustiti. Mama je mama, tata tata, a baka baka. Oni se trrebaju dogovarati o osnovnim stvarima ( koje postavlja roditelj ), ali svak mora imati svoj odnos sa djetetom. Djeca su pametna bića i znaju kod koga šta mogu. Stalno se podsječam da se ne smijem uplitati u odnos svog djeteta s drugima i da ne govorim drugima šta da rade s njom. Na taj način dijete uči o različitosti i bogatstvu ljudskih odnosa.
To mi je kojiput vrlo teško jer tu veliku ulogu igra sebičnost mame i ona "ja znam najbolje", pa pregrizem jezik.
Neke stvari nedam nikome da se mješa i u nekima sam kategorička ( npr. deda vozio curku bez autosjedalice, bez pitanja, kao "samo kratko" i "pa imaš valjda povjerenja u mene", pa sam ga skoro raščerečila ) i to jasno dajem na znanje i tu se nitko ne treba mješati. Isto mislim da je za dijete bolje da se po noći ne odvaja od roditelja jer je to jako osjetljiv period dana i tu su jako nezaštičeni.
Eto toliko, hvala Bogu na bakama i djedovima, treba ih imati

Veki!

[Lutonjica]

btw, nedavno je bilo veliki članak u jednim dnevnim novinama o tome koliko je odvajanje od roditelja devastirajuće za djecu, a pogotovo za bebice mlađe od godine dana. ...
bez obzira željeli mi vidjeti i shvatiti bliže i dalje posljedice tog odvajanja ili ne.

sumnjam da se o takvim DEVASTIRAJUĆIM posljedicama i odvajanju od roditelja.....pričalo tj. pisalo u kontekstu djedova i baka...lagano pretjeruješ u svojem strahu ....pa kaj bu ih oni pojeli--fakat ne kužim kakvo vi to imate mišljenje o svojim roditeljima

ne razumiješ krucijalnu stvar : nije riječ tome kakvi su bake i dede kao osobe (naši su divni i genijalni sa zarom), već u samoj činjenici odvajanja od roditelja.

ne razumiješ krucijalnu stvar : nije riječ tome kakvi su bake i dede kao osobe (naši su divni i genijalni sa zarom), već u samoj činjenici odvajanja od roditelja.

Odvajanje je širok pojam. Nije isto odvojiti se na pola sata ili pet dana. Sa povremenim odvajanjem pola sata daješ šansu odnosu djeteta s djedom i bakom i to od faze bebe.

Ako je ostavljanje na pola pa sat ili tempom koji djetetu odgovara uobičajena stvar..onda ni odvajanje na pet dana neće u određenom trenutku biti dramatično. Ali ako nikad ne odvajaš dijete/bebu od sebe ni na pola sata, onda ostavljanje na dulji period i u kasnijoj dobi može stvarno poprimiti tragično-epske razmjere jer se dijete prepušta BiD..nekim stvorovima sa kojima dijete nije blisko i osjeća strepnju.

Opet se ograničavam na svoje think pink memoare, ali mislim da je ipak ljubav jača nego sve generacijski konfliktne teorije o prehrani i odgoju...

[anchie76]

beba 0-2 mjeseca 30-60 minuta
2-4 mj 1-2h
4-6 mj 2-3h
8-9 mj 3-4h
9-12 mj 4-6 h

Recimo u mom slucaju totalno neizvedivo bilo sta ovdje navedeno tjekom prvih 6 mjeseci. Sto ako dijete nema ritam hranjenja kao sto ga nije imao moj? Sto ako mama ne uspjeva izdojiti nista mlijeka kao sto nisam uspjevala ja?

I da nije iskljucivog dojenja, ne vidim zasto bi dijete prvih 6 mj moralo biti ostavljeno kod DiB? :? Zasto se oni ne mogu doci igrati s njim, ili se prosetati u blizini kuce? Zao mi je, ali u toj dobi, jednostavno ne vidim od kakve bi prednosti za dijete bilo da se druzi s DiB... Za DiB razumijem, ali za dijete ne.

Poslije 6 mj kako kome volja. Sto bi se reklo "svatko svoju srecu gradi".

Meni recimo nije normalno poslati dijete na more s DiB ili kod DiB tjekom ljeta (da ne mora ici u vrtic), a dijete poslije toga se ne da odljepiti od roditelja. Ono, ne da im da se maknu bez njega. To mi ukazuje na samo jedno - djetetovi osjecaji i potrebe se nisu gledali, gledalo se nesto drugo.

Ja apsolutno nemam nista protiv da moje dijete ima specijalan odnos sa DiB. I ja sam ga imala, i ja sam obozavala spavati kod DiB. Ali ni moja mama nas nije slala tamo spavati dok mi nismo izrazili zelju za tim. Lijepo smo se druzili tjekom dana igrali se i sve ostalo sto se radi s DiB. Kad smo htjeli spavati kod bake onda nas je pustila i sve 5.

Istu stvar radim i ja. Nije mi padalo na pamet da ostavljam dijete kod DiB (pogotovo sto su 300 km udaljeni) zato sto to svi rade, ili se tako ocekuje. I MM i ja smo rekli da cemo to napraviti kad DIJETE samo bude izrazilo zelju da tamo spava. I tako je i bilo. Izrazio je zelju, objasnila sam mu dobro sto to znaci, i on je odabrao da ostane. Ostao je. Sve je bilo 5, svi su bili happy. A da sam ga ostavila tamo kad je bio 1.5 god, vjerujem da ga po sljedecem vidjenju ne bih uspjela spahtlom skinuti sa sebe, a i vjerujem da bi sljedeci odlasci DiB postali muka (zbog straha da cu ga opet ostaviti tamo). Poznam svoje dijete, i ne pada mi na pamet forsirati ga na stvari na koje nije spreman samo zato sto to svi rade.

Dakle, apsolutno sam za gradjenje specijalnog odnosa s DiB, ali spavanje, putovanje i duze odvajanje od roditelja ISKLJUCIVO kad dijete samo pozeli.

[mamma san]

Potpisujem Anchie76 od početka do kraja!

I dodajem..moje dijete ima 2,5 g. i nikada nije prespavalo kod bake i dede (i jednih i drugih), ali ima fantastičan odnos s njima i silno im se veseli!!

Kad će htjeti ostati kod njih, neću imati ništa protiv. Do tada spava u svojem krevetu, do mame i tate.

[Lutonjica]

ne razumiješ krucijalnu stvar : nije riječ tome kakvi su bake i dede kao osobe (naši su divni i genijalni sa zarom), već u samoj činjenici odvajanja od roditelja.

Odvajanje je širok pojam. Nije isto odvojiti se na pola sata ili pet dana. Sa povremenim odvajanjem pola sata daješ šansu odnosu djeteta s djedom i bakom i to od faze bebe.

naravno. ja samm govorila o spavanju kod bake, ili čak dužem boravku (npr. odlazak na more) jer je to ono o čemu je i bubimirko raspravljao.

[mamasch]

imam dosta toga za dodati svojim postovima na ovu temu ali anchie76 je to prekrasno objasnila, pa da ju ne kopiram ... potpisujem anchie76 u potpunosti

[tratincica]

Karlo takoder nikad nije spavao kod nikoga. Ako smo negdje putovali, putovali smo zajedno. Za nikakvim koncertom nisam patila...pozivam prijatelje k nama ili on ide s nama ako je druzenje u nekim razumnim satima ili razumnom okruzenju.
Odnos s bakama i didama je izvrstan. Pogotovo sa sveki - ona se malo vise potrudila da ga stvarno poznaje pa ga radije njoj prepustam ako negdje moram bez njega na par sati. Moja mama je vise tipa za donosenje novih ludih igracaka i igranje do besvjesti. Obozava ih obije a obije su same s njim definirale svoj odnos. Ako pozeli spavat kod njih, spavat ce. Dotad je osuden na mene i tatu

[anki]

meda , sorry, pretjerala sam. malo sam se zanjela.

mi se cijelo vrijeme tu žestoko prepiremo, a zapravo govorimo o različitoj dobi djece. svi koji su "protiv" pozivaju se na djecu mlađu od 6mj, a ovi "za" na djecu od par godina. razlika je velika. mislim da se svi slažemo u par stvari:
- bebe od 6mj (bez obzira na dojenje) nema potrebe ostavljati preko noći kod BiD
- djeca će sama odlučiti kada će prespavati, ne treba ih prisiljavati, a najmanje to treba raditi zbog toga jer drugi tako rade
- treba izgrađivati odnos sa BiD, vjerovati im, a ponekad im malo i progledati kroz prste

naravno da puno ovisi i o samom djetetu. ima ih koji su privrženiji roditeljima,a ima ih (npr. naš mali) koji bi otišli i s "crnim ciganom" ako im se učini da bi moglo biti zanimljivo. ovisi i o starosti BiD. naravno da nije svejedno da li ćeš dijete ostaviti nekome od 50 ili nekome od 70god.
ima raznih situacija i pristup je individualan, no svi mi želimo najbolje za svoju djecu i radimo u najboljoj namjeri.

Sto ako dijete nema ritam hranjenja kao sto ga nije imao moj? Sto ako mama ne uspjeva izdojiti nista mlijeka kao sto nisam uspjevala ja?

Ama ništa...sačuvaj Bože...ja kažem da ako se put želi naći da će se naći..
Moje cure nisu imale ritam i jele su kad su jele..svaka 4 sata ili svakih 20 minuta. Srećom, ja sam se uspijevala izdojiti i nije bilo frke, ali redovito bih donosila "svježe podojeno" dijete na druženje. I moje su bake na 250 km, a moja djeca se otimaju kod koje će none otići spavati ...Naše none su relativno često u posjeti, bile su mi velika pomoć kad su se bebe rodile, mi smo relativno često u Istri i mojoj djeci je ta velika i topla obitelj nešto što se podrazumijeva.

I da nije iskljucivog dojenja, ne vidim zasto bi dijete prvih 6 mj moralo biti ostavljeno kod DiB? :? Zasto se oni ne mogu doci igrati s njim, ili se prosetati u blizini kuce? Zao mi je, ali u toj dobi, jednostavno ne vidim od kakve bi prednosti za dijete bilo da se druzi s DiB... Za DiB razumijem, ali za dijete ne.

ovo ostavljeno zvuči jako....zastrašujuće...zamijenimo to sa...povjereno baki i djedu. Može bti povjereno baki i djedu na pola sata u šetnji ispred kuće. Mogu doći kod tebe na pola sata. Ali po meni je ključno ostaviti ih same s djetetom to kratko vrijeme. Prednosti...percipiranje dobre atmosfere bez nervoze majke? Gradnja spontanog i osobnog odnosa od samog početka?

Ne znam..možda griješim.

[tatek]

Anki je vec rekla da se u ovoj diskusiji kod nabrajanja argumenata za i protiv premalo vodi racuna o dobi djece o kojima se govori.

Bebicu od 6 mjeseci ili godinu dana zaista ne bi trebalo ostavljati na spavanju kod BiD (osim ako nije zbilja velika frka), no ne vidim zasto se DiB ne bi zabavili s malim djetetom sat-dva-tri bez roditeljskog prisustva.

Sa 2-4 godine mi se cini potpuno normalno da dijete koji put i prespava kod BiD (jasno, ako ono to zeli).

Sa 5-7 godina mi se cini sasvim OK da dijete kod DiB provede i nekoliko dana (opet, ako ono to zeli).

Kad su djeca veca ona vec sama dobro znaju reci zele li to ili ne zele. Za dosta njih (ukljucujuci Vedrana) je to uzbudjujuce iskustvo, sve ono sto je Virgo vec rekla: nova okolina, nova jela, druge setnje i igracke, druge price ...

Uz to sto takvo vrijeme provedeno kod BiD djetetu predstavlja izvor novog zivotnog iskustva i veselja djetetu (ako ne predstavlja, tad naravno necemo forsirati taj boravak), to vrijeme predstavlja i dobrodosli odmor roditeljima da obave neke poslove koji su sa djecom tezi ili nezamislivi, naspavaju se, u miru poseksaju ili jednostavno naprave bilo sto drugo za sebe.
Ne znam kako vi, ali ja bez griznje savjesti priznajem da ceznem za time da provedem 1-2 dana mjesecno bze djece, to bi mi bilo idealno sa stanovista mog i MZ-inog odmora ... nakon dana bez djece imamo puno vise zelje i volje za djecje aktivnosti nego kad su sa nama iz sata u sat, dana u dan, tjedna za tjednom i mjesca za mjesecom. Ja zaista osjecam razliku kad imam priliku se malo odmoriti, nakon toga puno vise pruzam djeci nego kad toga odmora nema (a zna se desiti tjednima i mjesecima da ga nema).

Htio bih jos na kraju napomenuti da ovakvu potrebu puno vise osjecaju ljudi koji imaju vise djece - kad je samo jedno dijete u obitelji tad jedan roditelj moze bez problema odvojiti koji trenutak za sebe. Sa dvoje ili jos vise djece to nije tako lako izvedivo ... poznajem nekoliko obitelji sa 3-5 djece i rijeci njihovih roditelja to itekako potvrdjuju.

P.S. Zrinka jos ni jednom nije spavala kod BiD (Vedran je u toj dobi vec jednom prespavao), a Vedran spava kod BiD jednom u 3-4 mjeseca (nema uvjeta za cesce, inace mozda bi) i to u pravilu 1-2 dana.

[anchie76]

...percipiranje dobre atmosfere bez nervoze majke?

Ne kuzim sto si htjela reci s ovim :/

[Dijana]

Moji svekiji su jedni prekrasni ljudi, vrijedni, topli, dom im jednostavno odiše mirom i toplinom. Volim kad se tamo svi skupimo, što je naravno rijetko, jer su relativno daleko.
Moje dijete je ljetos prespavalo kod njih nekoliko dana, ostala je kod njih dva dana i kad sam ja morala na jug na jedan sprovod. Ko kap vode na dlanu je drže. Ne mislim pritom da je razmazuju.
Baka kuha zdravo iz svog vrta (doduše, ona uvijek kuha zdravo), nema slatkiša (ili vrlo malo), obilaze susjede, igra se s kunićima i macom, s djedom ide u šetnju, još malo pa će ići s njim u gljive (renomirani gljivar). Zašto bih ja čekala, ne znam, da joj bude pet godina, pa da verbalizira da hoće kod dib?
Meni je najvažnije da su dib normalni ljudi, a moji svekiji su puuno više od toga, i da sam ih birala, ne bih bolje izabrala.
Gdje su ljudi ok, dajte molim vas, čekat ćete da dijete samo kaže da želi ostati? Dib prikazujete kao neke uljeze (moj dojam)? Pa oni vole vaše unuke više i od vas, ne dati im da im prenesu malo svoje ljubavi i kad su tako mala, meni je grozno.
Kad ja budem jednom bila baka, ne bih željela da mi ostave unuče tek kad bude imalo četiri ili pet godina. Vjerujem da ne bi ni većina vas to htjela. (ili će sad biti, "ja ću poštovati njihove želje" - naravno da hoćete, ni nemate izbora, ali da li ćete u sebi biti sretni s tim, drugo je pitanje)

...percipiranje dobre atmosfere bez nervoze majke?

Ne kuzim sto si htjela reci s ovim :/

Ja prilično osjećam kad je netko u mojoj okolini nervozan, tjeskoban, pesimist ili loše volje. Za djecu je to dokazano, osobito ako je taj netko majka.

Kad meni netko nije drag, znam da će moja djeca izgraditi isti takav odbojni stav, bez da sam pisnula ili bilo što učinila. Ako ipak, pregriznem ponos (govorim za sebe jer kod mene je većina kompromisa stvar ponosa) i mislim da je mojem djetetu od koristi da bude s tim nekim tko mi nije drag, onda ću nastojati što manje interferirati u taj odnos i dopustiti da se taj odnos razvija mimo mene.

Ako nekome nije draga svekrva ili tast ne možemo biti ravnodušni kad nam takvi nepodnošljivci uzurpiraju dijete i sigurno ćemo, ako ne riječima, onda govorom tijela izražavati našu nervozu, katkad i bijes...a dijete - snima li ga snima. Ali, ruku na srce, u nekom kratkom vremenu, možemo i takvima ostaviti dijete, čak bez šanse da se bebi išta dogodi i čak da joj bude dobro. I da ne prima naše negativne vibre. I zato je bolje da se nakratko maknemo. Pola sata. Ili koliko nam nelagoda dopušta.

Svakako. Bez obaveza.
Eto, to sam htjela reći.

[ms. ivy]

ovdje se UPORNO priča o dvije različite stvari.

ovdje se UPORNO priča o dvije različite stvari.

Ja mislim da smo mi toliko ljudska bića da to na kraju krajeva i nisu tako dvije različite stvari...

[ms. ivy]

ne slažem se, ja andreja još ne bih preko noći ostavila svojima iako ga preko dana ostavljam s punim povjerenjem a on uživa. jednostavno, on po noći treba mamu. osim toga, falim mu i tih 5x8 sati što se ne vidimo preko tjedna pa ne vidim smisla da to vrijeme produljujem.

mislim da mu je potreba za mnom još uvijek veća od svih veselja kod bake. kad bude u stanju poželjeti ostati bez mene (i stvarno razumjeti što to znači), ostati će. dapače, veselim se što će moći poneki vikend provesti s bakom i dedom na moru... kad bude veći.

a da ga ostavljam nekome za gušt, neće moći... uostalom, kako da dijete koje još voli staviti igračku u usta ostavim baki koja mu za igranje donosi pikule?!? njezinu ljubav ne dovodim u pitanje, ali sposobnost da se brine o njemu itekako. i zato se druže uz nadzor ili nasamo u parku, kad i koliko požele, dok ne bude dovoljno velik da se ne moram brinuti za njegovu sigurnost (razlike u tretmanu ćemo preživjeti i ja i on).

[Dijana]

ne slažem se, ja andreja još ne bih preko noći ostavila svojima iako ga preko dana ostavljam s punim povjerenjem a on uživa. jednostavno, on po noći treba mamu. osim toga, falim mu i tih 5x8 sati što se ne vidimo preko tjedna pa ne vidim smisla da to vrijeme produljujem.

mislim da mu je potreba za mnom još uvijek veća od svih veselja kod bake. kad bude u stanju poželjeti ostati bez mene (i stvarno razumjeti što to znači), ostati će. dapače, veselim se što će moći poneki vikend provesti s bakom i dedom na moru... kad bude veći.

a da ga ostavljam nekome za gušt, neće moći... uostalom, kako da dijete koje još voli staviti igračku u usta ostavim baki koja mu za igranje donosi pikule?!? njezinu ljubav ne dovodim u pitanje, ali sposobnost da se brine o njemu itekako. i zato se druže uz nadzor ili nasamo u parku, kad i koliko požele, dok ne bude dovoljno velik da se ne moram brinuti za njegovu sigurnost (razlike u tretmanu ćemo preživjeti i ja i on).

Za mene je sigurnost djeteta uvjet br. 1 i nezaobilazan uvjet. Ja sam sa svekijima puuno pričala o odgoju, puuno ih vidjela na djelu i kad je moje dijete s njima, ne brinem za njegovu sigurnost, jednako ko da je i sa mnom ili mm-om.
Zato velim, presudno pitanje je pašu li nam dib, i to pašu li nam u najbitnijim stvarima. Barem je to presudno pitanje meni.

[mamasch]

Malo se u ovoj priči izgubio AP......

Molim odgovor od upućenijih - da li AP kao koncept isključuje spavanje kod BiD, obzirom da je to fizičko odvajanje od mame i tate?

[ms. ivy]

apsolutno, to sve stoji, ali nije mi dovoljan razlog da malo dijete ostavljam preko noći ili dulje. ili bebu od nekoliko mjeseci na par sati.

[Luna Rocco]

E, samo da se još malo uključim - mislim da se beba i par sati na koje ste se već par puta pozvali odnosi na K., pa imam potrebu naglasiti da to kod nas nije pravilo, odnosno da je ravno JEDANPUT ostao 3 sata kod mojih (sad nedavno) jer smo išli u dosta naporan shopping, a njemu je bilo vrijeme spavanja (od ta 3 sata, 2 i pol je prespavao). I ja sam također "u taboru" onih koji NISU za ostavljanje djeteta po par sati "da se navikne".

Odlazak u park na pola sata nije u pitanju, svaki put kad mi dođu tata i mama, mama ode s njim u park (u kolicima, u kojima njoj uvijek uredno zaspi - da ne povjeruješ!).

Već sam napisala - ostavljanje preko noći tek kad će sam moći izaziti želju i javiti ako se predomislio, a odnos s BiD će graditi po danu.

I slažem se da su se na ovom topicu opako pomiješale bebe i veća djeca.

[ms. ivy]

odgovarala sam dijani.

mamasch, AP kao koncept podrazumijeva prepoznavanje djetetovih potreba i odgovaranje na njih, ne postavljanje fiksnih pravila u koja se mogu utrpati sva djeca.

kod dvomjesečne bebe to je: daj mi cicu, drži me, spavaj sa mnom. ali može biti i: pusti me da malo ležim u kinderbetu i gledam ove zanimljive stvarčice što se vrte iznad moje glave.

ja iskreno sumnjam da jednogodišnjak može poželjeti: mama, ostavi me sad dva dana s bakom.

petogodišnjak može.

[ms. ivy]

aaa, nikako da ulovim ritam

[anchie76]

Molim odgovor od upućenijih - da li AP kao koncept isključuje spavanje kod BiD, obzirom da je to fizičko odvajanje od mame i tate?

Ja bih rekla - naravno da ne iskljucuje spavanje kod BiD. AP je privrzeno roditeljstvo, u smislu da se kod odluka uzimaju u obzir djetetovi osjecaji, postuje se dijete, slusaju se njegove potrebe. Dijete nije objekt u prici nego subjekt.

I u skladu s tim, meni je ok da dijete razvija zdrav odnos s DiB, ali mi nije OK da dijete ostaje kod DiB ako je to protiv njegove volje. Mi smo imali puno situacija kad je lima vikao da mu se ne ide za Zg, no kad bih ga pitala jel bi ostao kod DiB, ko iz topa bi rekao "ne, idem s vama". Meni dosta. Isto tako kad je odlucio ostati, bile su mu ponudjene 2 opcije, on je izabrao ostati.

To je po mom misljenju AP. Slusanje potreba djeteta i postivanje istih.

[Dijana]

apsolutno, to sve stoji, ali nije mi dovoljan razlog da malo dijete ostavljam preko noći ili dulje. ili bebu od nekoliko mjeseci na par sati.

Aaaaa, dobro, dobro.
Ima još nešto, moji svekiji su skoro na selu, u drugom kraju (po klimi i mentalitetu), i drago mi je da moje dijete odmalena ima prilike upoznavati različitosti naše lijepe. Da su dib u zg, da žive u stanu, nemaju kuću ni vrt ni životinje, možda bi i za mene bila manje privlačna ideja da katkad ostane kod njih... Ovako, za nju je to doživljaj. Još kad dođe i mali bratić, veselju nema kraja...

Zato velim, presudno pitanje je pašu li nam dib, i to pašu li nam u najbitnijim stvarima. Barem je to presudno pitanje meni.

Potpis.

[anchie76]

Da su dib u zg, da žive u stanu, nemaju kuću ni vrt ni životinje, možda bi i za mene bila manje privlačna ideja da katkad ostane kod njih... Ovako, za nju je to doživljaj. Još kad dođe i mali bratić, veselju nema kraja...

Mislim da uopce nije bitno gdje zive, bitan je ovaj dio koji sam boldala. Djete mora uzivati tamo i htjeti biti tamo - ovo mi je kriterij i za cjelodnevne ostanke i za spavanje.

I da se razumijemo, ja nemam APSOLUTNO nista protiv niti mojih niti MM-ovih roditelja. Divni su DiB, no bez obzira na to, ne zelim forsirati limu na ostanke koji su njemu samom previse.

[mamasch]

Hvala curama na utvrđivanju gradiva o AP-u. Mislim da se svi zapravo slažemo oko toga da je odluka djeteta da li će, kada i koliko ostati nekoliko sati/pola dana/spavati kod DiB. Uvijek postoje iznimke (poslovni put, ozbiljnija bolest mame ili tate...). Žao mi je jedino što sam ispala aždaja zbog svojih postova na ovaj topic, ali nažalost moje iskustvo je takvo da se moja mama upristojila tek nakon žučne svađe zbog izjava pred S.i S.:"Ma pusti mamicu što priča, daj baka će ti bolje, znaš vaš dida nije baš normalan (posljedica ružnog razvoda), ti si mali Grga (Svenov vjerojatni nadimak kad poraste - posljedica prezimena)....", a najgori biser joj je bio pretrčavanje sa Stelom kolicima preko zelenog vala na crveno ("Pa stigla bih kaj se ljutiš - žena ima 62 godine i bolesnu kičmu..... :shock: )..............
Eto morala sam ovo ispucati iz sebe. Mislim da dobro reagiram kad ne dozvoljavam mojoj mami da bude saS. i S. bez nadzora, jer ako je ovakva sad dok imaju 18 mjeseci, kako će tek biti uskoro kad ju budu baš sve razumjeli.........?????????!!!!!!!!!! :? Hvala Bogu na normalnim i razumnim BiD

[bubimirko]

Već sam napisala - ostavljanje preko noći tek kad će sam moći izaziti želju i javiti ako se predomislio, a odnos s BiD će graditi po danu.

I slažem se da su se na ovom topicu opako pomiješale bebe i veća djeca.

dakle kao što smo već i prije ustvrdili.....s 18 kad budu punoljetni(onda će smijeti izraziti želju a valjda će im biti i uvažena)......
a ovo kaj veliš da su se opako pomiješale bebe i veća djeca....kako kome....ja i dalje stojim kod toga da bi i sam svoje dijete ostavio kod roditelja......i preko noći ako treba...možda ne prvih par mjeseci ali nakon toga....a za one koji to slučajno ne znaju pa im je glavni izgovor dojenje-postoji i izdajanje

Kako vidim misljenje da li treba dijete dati na par sati/dana bakama i dedama ovisi iskljucivo o osobnom iskustvu. Oni koji nemaju dobar odnos ili nemaju slican stav o odgoju kao bake i dede ne zele prepustiti svoje dijete pa ni na par sati. Moram reci da ukoliko je to osnovni razlog ja se u potpunosti slazem.
S tim da ja imam totalno suprotno iskustvo.
Od rodenja nase kcerkice (sada 2g,2mj) moji svekiji aktivno sudjeluju u njenom zivotu. O toj neogranicenoj ljubavi i privrzenosti mogla bih ispisati stranice. I ni za sto na svijetu nebi svom djetetu uskratila tu ljubav.
Da vi vidite tu srecu u ocima kada moje djete vidi svoga dedu svako jutro, koji je u stanju 8 sati sjediti s njom na podu i igrati se.
Baka i deda je cuvaju vec godinu dana i od prvog dana kada sam isla na posao isla sam mirna srca jer sam znala da ima najbolju mogucu skrb. Na moju srecu imamo slicna misljenja o odgoju. Oni su mi pored mog muza pruzali podrsku kod dojenja, (nisu me nagovarali na dohranu ni cudili zasto zelim iskljucivo dojiti do 6 mjeseci iako je bila sitna beba), niti su se cudili zasto u ovo moderno doba zelim koristiti platnene pelene itd.
Prvi puta smo je ostavili cijela 3 dana kada je imala 15 mjeseci. Nama je bilo grozno, samo smo o njoj pricali dok je njoj bilo super sa bakom i dedom. Da ne ispadne sve presavrseno imamo i mi nekih sitnih nesuglasica koje za sada uspjesno rjesavamo ali imamo ih i sa vlastitim muzevima ili zenama zar ne. Htjela sam reci da ako su bake i dede po nekim kriterijima u redu ne treba im uskracivati druzenje sa unucadi samo zbog nase posesivnosti.

[meda]

Kako vidim misljenje da li treba dijete dati na par sati/dana bakama i dedama ovisi iskljucivo o osobnom iskustvu. Oni koji nemaju dobar odnos ili nemaju slican stav o odgoju kao bake i dede ne zele prepustiti svoje dijete pa ni na par sati. Moram reci da ukoliko je to osnovni razlog ja se u potpunosti slazem.

krivo vidis

[She Devil]

situacija je sljedeca: jedna baka dolazi dva put nedjeljno kod nas i 18mj dijete je OK s njom, kad moram i ostavim ih same jer ostaju u 'familiar' okruzenju tj. u mojoj kuci. mada moja cura kad mene vidi na povratku baki nosi cipele i mase PA-PA...druga baka dijete vidja vikendom ili svakog drugog i dijete skoro svaki put mora da je ponovo upoznaje...i jedna i druga INSISTIRAJU da dijete ostavimo malo kod njih u njihovim kucama a da se mi idemo 'provoditi'. nemojte me pogresno shvatiti ali ja nikako nisam OK sa tom idejom...ni jedna ni druga nemaju baby-safe kuce, ova sto dolazi kod nas kod kuce ima 'partnera' koji mi nikako ne lezi ali to joj ne dajem doz nanja jer me se to ne tice i nemam pravo joj odredjivati s kim ce zivjeti.
Dijete mi je jos uvijek malo da joj mogu objasniti da cu je ostaviti. ja bih to naradije odgodila do nekog vremena kad ona bude mogla sa mnom da se porazgovara i najradije bih je ostavila tek kad sama izrazi zelju da ostane bez mame i tate kod bake. ona je jako vezana za nas pravi medeni attachment...sta biste vi na mom mijestu?

Kao da slušam sebe.
Odgovaram u zakašnjenju je sam se tek jučer ulogirala.
Ovako: moja cura nije nigdje prespavala do kada nije imala dvije godine i sama je rekla da bi ostala kod bake i dide slaviti N.Godinu.
Ostavila sam je na čuvanje, većinom, mojoj mami (kada sam išla raditi ili kod doktora, ili u šoping...jako rijetko i na sat, dva...) jer imam 100% povjerenje makar, vjerujem, da su se svekar i svekrva, malo, ljutili (oni su je htjeli hraniti juhom kada je imala 3 mjeseca i svekar joj je htio napraviti bočicu kada je imala mjesec dana jer "plače od gladi" , a moja mama bi me zvala za sveku sitnicu ako nije bila sigurna kakvo je moje mišljenje o tome).
Sada, starija, tu i tamo prespava kod moje mame i svekrve, uglavnom kada sama traži. Blizu živimo pa ako se predomisli, otiđemo po nju.
Mlađa ima 14 mjeseci i nije nigdje spavala bez nas. Kada bude mogla birati tj.izraziti svoje želje o tome želi li ili ne spavati negdje drugdje-spavati će kući.
Naravno, ne daj Bože, u slučaju neke situacije u kojoj ne možemo birati...

[oka]

Negdje na forumu je netko napisao otprilike ovako: "Roditelji su tu da dijecu odgajaju i čuvaju, a BiD samo ako baš moraju." I ja se u potunosti slažem sa time. Ja sam isto u jednoj teškoj i meni stvarno mukotrpnoj situaciji. Još nemamo svoju kuću i puuno nas je u jednoj, naravno kod muža. BiD su na katu u svom stanu, a mi u prizemlju gdje je i najveći "promet". Pošto smo svi zajedno moja soba mi je izvor mira i ne volim da mi se ulazi unutra i to sam jedva teškom mukom uspijela izboriti, ali čim napravim korak van iz sobe, eto ti Baaake. Žena ima na katu stalno otvorena vrata tako da nas čuje kad izađemo van i hop eto nje. Iz početka opće nisam kužila to, ali kad je i sama to rekla nisam mogla vjerovat. Uvjek sam odlazila k njima po dva tri puta na dan s Elenom, da ju vide, ali to njoj nije dosta. Dođe dolje kad ja npr. slažem doručak i onda iznad kolica doslovce viče, priča, .. P ELENA KUD SAD GLEDAŠ, PA BAKU GLEDAJ...ELENAA, i žena se ne gasi. I ja spuštam komentaare neke da skuži da je preglasna, da da dijetetu disati malo, ali ne, uvjek ista priča... I onda, kad sam kod nje, pa daj ju ostavi malo, ti si napravi nekaj itd.. a ja bježžž sa Elenom čim prije.... i sad se žali da ne dođemo k njoj. "Pa Ženo, zajedno žvimo, vidiš ju svaki dan!!!!"
Bila sam si super s njom prije dolaska Elene, ali saadd, mislim, žena si je sama to kod mene stvorila, nema prirodnosti i špijunira nas kad van izađemooo???!!! :shock:
I kako da ja sad budem obzirna i realna u tome da moje dijete viđa baku sada, a i poslije. Jednostavno se sva sledim od pomisli da bi ostala kod nje. Da, zaboravih napisat, žena ljubomorna kad Elena gleda djeda više nego nju. :shock:
I moram priznat da mi je jaako teško i mislim da ću puknut.
Zato na ovu temu mislim, da svatko ima opravdanih razloga da li će BiD čuvati, sat vremena, dva ili tri njihovo dijete ili uopće ne. I naravno, kad će dijete samo reći što i kako želi, tako će tada i biti.