 |
|||
to sa zločestoćom se meni isto ne sviđa, ja više kritiziram situacije radnje, ne kritiziram njega. Npr najčešće govorim: to nije lijepo 8)
a kad me baš izbaci iz takta onda ponekad čak i opsujem nešto, ali ne govorim mu da je zločest.. A najužasnije mi je kad netko drugi, tipa teta u dućanu kaže ajme kako si zločest. Na to poludim skrozi ispravljam neumorno
nitko ne poriče da treba djetetu fino reći, da mu treba fino objasniti (na način primjeren njegovom uzrastu), da treba znati kako s djetetom itd itd... al kad dijete neće, pa neće. koliko trebam "utrošiti" vremena na pregovore ?ne želiš trošiti vrijeme na pregovore?
p.s. meni se ni ta riječ "pregovori" ne sviđa... ja više volim upotrebljavati riječ dogovor. znam i ja biti lingvistička picajzla
čudno, nisi za kaznu (kojeg god oblika), al jesi za manipulaciju... :?ili ne znaš kako izmanipulirati klinca?
nego, nemoj misliti da mi - drugi roditelji - ne znamo kako treba "hendlati" našu djecu, sa što manje suza i otpora... il što ja volim reći "kako ih žedne preko vode treba prevesti". počev od malih sitnica... svi smo se izvještili u tome(manje-više). al recimo smatram da za neke stvari ne treba i ne želim manipulaciju - želim da dijete zna da recimo treba oprati zube, da treba sjediti u AS - nema tu "pregovora" i uvjeravanja, posebice ne dolazi u obzir da se otkaže neki dogovor izvan kuće jer se gospodična premišlja hoće li zasjesti u AS ili neće (nama se to nije nikad dogodilo, al nije da nisam čitala takve primjere na netu). to je tako! od početka se uči da je tako, svi to radimo. može ona mene pitati zašto se to radi i ja ću joj rado dati odgovor, al da mi ona sad počne nešto filozofirati da ona to ne bi ili neće, a ja da izvodim majmuna da je zabavljam i "obrlatim", ne želim. čisto stvar principa.
ok. i ja to vjerujem! al također vjerujem: da ako u isti tren, duplo/troduplo češće djetetu govoriš za dobro ponašanje i postupke da je dobro, ako mu pokažeš ljubav, nježnost i pažnje, da će dijete itekako vjerovati da vrijedi i da valja i da je voljeno, makar ponekad bilo "zločesto"I vjerujem da, ako djetetu ucestalo za lose ponasanje i postupke govoris da je zlocesto, da dijete pocne vjerovati da ne vrijedi/ne valja.
1. nije ista stvar , divota manipulacije je u nevidljivostimama courage prvotno napisa
2. i ja tako mislim, imali smo faze kod AS-a kad je protestirala i sl. , prvo su išli svi pokušaji odvračanja pažnje (s 15 mj nema nekih mogućnosti objašnjavanja) , animacije i onda tek : moraš i točka - tad od nje tražim da mi slijepo vjeruje , kad bude mogla pitati zašto, dobiti će i objašnjenje
MC, mislim da puno ljudi krivo shvaća riječ "autoritativan" tj da ga miješa sa "autoritaran". JJ tu radi razliku, a mi svi smo navikli misliti kako je autoriran=autoritativan
Autoritativan odgoj je način odgoja u kojem da uvažavaš dijete, ali ti preuzimaš odgovornost i vodstvo, u pozitivnom smislu
Autoritaran je da ga ne uvažavaš te preuzimaš odgovornost i vodstvo, u neg. smislu (patrijarhati i sl). Djeca nemaju pravo glasa. već moraju šutjeti i bespogovorno slušati. ovo je jako banalno i šturo, ali otprilike tako
I ja potpisujen sun u dijelu gdje kaže da ponekad podvučem crtu i kažem - sad je dosta (možda ne tim riječima) - i napravim po svome. Nije da se ponosim time, ali ako drukčije ne ide, a ako je to za njihovo trenutno dobro, onda to napravim
branka, kuzim ja tu razliku... no zanimljivo mi je raspravljati s mgrubi, jer imam osjećaj da ona njeguje antiautoritativan odgoj. pa me zanima čisto gdje je njena granica... al nikako da je dovoljno isprovociram... ladna k'o špricer
meni je drago da se sun javila... (a i ti) jer nisam protiv takvog načina rješavanje situacije... onaj dan da sam htjela, mogla sam umjesto odlaska doma, je poslati u kaznu u sobu, il joj silom navući papuče (mada ove malo teže)... ja sam svjesno odlučila ovaj put ovu vrstu "kazne" (il kako god to već nazvali) i mogu reći da je pokazala uspjeha. ona od sada uvijek oblači papuče.
jj je izricito protiv manuipulacije.1. nije ista stvar , divota manipulacije je u nevidljivosti
ovo je tako juulovski...e viš ja se tu ne bih uopće dvoumila, ja bih djetetu navukla šlapice unatočprotestu, uz objašnjenja da ja to jednostavno ne mogu podnesti da hoda boso Undecided
a isto volim juula, ali u nekim stvarima uopće nema namjeru pregovarati. postoje te neke stvari koje ja odlučujem i crta. Ali ostavljam pravo da se ljuti i žalosti..
Ne znam, flower, čemu služi zadnji smajli, jel stvarno tako misliš ili ne, alil ja mislim da to stvarno jest juulovski
Sjećam se samo onog primjera iz jedne od njegovih knjiga, mislim da sam ga negdje već spomenula, kad djevojčica po ne znam koji put taj dan traži sladoled, a tata joj lijepo objašnjava da ga više ne može dobiti. Nakon neuspjelih pregovora, tata mirno kaže da više ne može dobiti i dolazi u drugu sobu, djevojčica ostaje plakati na podu ispred frižidera.
Juul kaže da je to u redu jer tata je odlučio da je tako za nju najbolje, a ona ima pravo biti isfrustrirana i treba se naučiti nositi sa svojim frustracijama
To je meni puno pomoglo jer bi inače uvijek pekla savejst i mislila bih da nemam dobre pregovaračke sposobnosti, a ovako znam da je u redu pustiti je da se isplače i prihvati činjenicu da neće biti po njenom ovaj put, naravno, ako pregovori ne uspiju, a ako popuštanje u tom slučaju nije opcija
to su 3 vrste odgoja u hijerarhiji moći
autoritativan je najmanje zlo od ta 3,
jer hijerarhija moći neminovno vodi do borbe za rušenje te strukture da bi se dijete "oslobodilo" kao odrasla osoba (kroz pubertet)
hijerarhija nije dobra jer se ne temelji na sposobnosti pojedinca, nego na imenu njegove pozicije
npr. patrijahat: muška riječ je zadnja bez obzira koliko je ta riječ blesava ili ne
tako je u "Vaše kompetetno dijete", budem prokopala danas , šta je točno rekao ,
.....možda sam krivo skužila
i to je važna životna lekcija
kako god nazvali, stavila si izbor pred nju,... ja sam svjesno odlučila ovaj put ovu vrstu "kazne" (il kako god to već nazvali) i mogu reći da je pokazala uspjeha. ona od sada uvijek oblači papuče.
ona je izabrala, i dobila posljedicu
ej, cure, de se vi fino dogovorite što je po juulu a što nije, pa ću ja opet navratiti na ovaj topic
mgrubi - ovaj moj primjer. možeš li sebe zamisliti da bi isto/slično postupila ?
ajme...smajl je viska..to je juulovski, i tocka. srce je tocan smajli
slazem se. u VKD ima puno teorije, a primjeri su mi malo staromodni, tj. tesko da bi ja danas postupala onako kako on kaze da ne treba, pa mi bas nisu bili korisni. ali u Ovo sam ja, tko si ti ima super primjer primjera, i opcenito mi je ta knjiga konkretnija i sazetije je receno isto sto je u VKD na preko sto strana.ovo je tako juulovski...e viš ja se tu ne bih uopće dvoumila, ja bih djetetu navukla šlapice unatočprotestu, uz objašnjenja da ja to jednostavno ne mogu podnesti da hoda boso Undecided
a isto volim juula, ali u nekim stvarima uopće nema namjeru pregovarati. postoje te neke stvari koje ja odlučujem i crta. Ali ostavljam pravo da se ljuti i žalosti..
u svakom slucaju, juul uopce ne zagovara beskonacne pregovore, nagovaranja, manipulacije. on stalno naglasava da djetetu treba vodstvo. a to podrazumijeva da o nekim stvarima roditelj odlucuje, i to izaziva frustraciju, i to je normalno, dijete se mora nauciti na frustraciju i nositi s njom. to je dio odrastanja.
samo Juul zna šta je "po Juulu", ovo su naše interpretacije, pa je i logično da bude razlikaej, cure, de se vi fino dogovorite što je po juulu a što nije, pa ću ja opet navratiti na ovaj topic
mgrubi - ovaj moj primjer. možeš li sebe zamisliti da bi isto/slično postupila ?
da
gle Juul smatra da je "zdrava" zajednica (obitelj) ako postoje takve situacije
jer to znači da su "zdrave" samosvijesti pojedinaca u njoj
kad imaš na kupu različite osobe, sukob je neminovan, kad-tad će doći do suprotnih stajališta
i onda imamo pregovore, dogovore, kompromise, ili preuzimanje krajnje odgovornosti od roditelja
dijete treba pustiti da preuzima odgovornost za ono šta može, za ostalo je odgovoran roditelj
da izrazim to brojkama, recim da u životu imaš maksimum 70 odgovornost
odgoj bi trebao teči tako da se te odgovornosti preuzimaju postepeno, pa da do 3g. dijete samo preuzme 4/70, do 12g 25/70 ... do 18g 60/70 ....
a ne da roditelj na sebi drži 50/70 i onda kad malac napuni 18g. odjednom dobije 50 odgovornosti, pazi: dobije, ne preuzme, ona su mu u tom trenu nametnuta
npr. hodalica
dijete treba biti spremno preuzeti odgovornost za kordinaciju tijela potrebnog za hodanje
upotreba hodalica ga sili da preuzme odgovornost kojoj još nije dorastao
vrlo je juulovski da svatko tumaci knjigu na svoj nacin, shodno svojoj osobnosti.ej, cure, de se vi fino dogovorite što je po juulu a što nije, pa ću ja opet navratiti na ovaj topic
mgrubi - ovaj moj primjer. možeš li sebe zamisliti da bi isto/slično postupila ?
po meni juul nije ni autorativan, niti antiautorativan, sto lijepo pise u predgovoru ili prvom poglavlju.
zasto puno ljudi knjigu tomaci kao slavljenje negranica, "raspojasanosti" i "odgojnog nereda", meni nije posve jasno.
Da, na prvi pogled se možda čini tako, a zapravo uopće nije takopuno ljudi knjigu tomaci kao slavljenje negranica, "raspojasanosti" i "odgojnog nereda", meni nije posve jasno.
evo mene opet s primjerom šlapica
mislim da bi juul bio ok i s mojim načinom i sa emsinim (meni se baš sviđa kako je ona to izvela, ali moje dijete je premalo za tu vrstu dogovora/izbora), ali mu se sigurno nebi svidio način moje mame: ona bi mi navukla šlapice i onda bi mi strogo rekla neka prestanem plakati! evo to je jedan primjer kako ne poštuješ djetetove osjećaje
i još nešto - manipulacija meni svuči strašno negativno, zato sam odmah i napisala da se time ne želim koristiti. Ali primjer koji grubi poslje navodi (onaj s odlaženjem na wc) meni uopće ne izgleda kao manipulacija, ja bih to prije nazvala pomaganjem djetetu, navođenjem da shvati.
Kako, o kako li sam uspjela propustiti da je izasla ova knjiga o klopanju :shock: :shock: (jos prosle godine sam ih zvala da pitam kad ce izaci
i ja volim juulato su 3 vrste odgoja u hijerarhiji moći
autoritativan je najmanje zlo od ta 3,
jer hijerarhija moći neminovno vodi do borbe za rušenje te strukture da bi se dijete "oslobodilo" kao odrasla osoba (kroz pubertet)
hijerarhija nije dobra jer se ne temelji na sposobnosti pojedinca, nego na imenu njegove pozicije
npr. patrijahat: muška riječ je zadnja bez obzira koliko je ta riječ blesava ili ne
tako je u "Vaše kompetetno dijete", budem prokopala danas , šta je točno rekao ,
.....možda sam krivo skužila
ali zašto roditelj ne bi bio djetetu autoritet?
i sam jj kaže da dijete često zna koje su mu želje a ne koje su mu potrebe
nekad ja moram odlučiti nešto umjesto nje, ne zato da ja provodim neku moć nego zato što sam njen roditelj
[quote="Anci"][quote="MGrubi"]biti djetetu ili nekome autoritet i odgajati autoritarno su dvije sasvim razlicite stvari.
slažem se
ali pitanje i dalje stoji
ja svom djetetu jesam autoritet. a to moras zasluziti tim sto jesi i tim sto radis.
to se ne moze "oktroirati"
Seni,
ti i ja se očito slažemo
moje pitanje se odnosilo na onaj dio o autoritativnosti kao najmanjem od triju zala, kao da je autoritet nešto loše
ja ne mislim da je loše
to sam i ja htjela napisati
ne izgleda ko manipulacija, ali to jest
ja sam je izvozala , napravila je ono šta sam ja htjela što je u početku bilo skoro protivno njenoj volji (da sam je pitaja_: da li Nera hoće na WC, dobila bih odgovor: ne)
grubi ja se i dalje ne slažem da je to manipulacija i ne mislim da si ju izvozala. nema te sile koja će ju natjerati da piša ako joj se stvarno ne piša. Ovo tvoje je bio potcaj, po meni. Nisi ju natjerala na pišanje, navela si ju da shvati da joj se piški. Nije ti to dobar primjer manipulacije :/
mene zanima ono s početka topica: što vam se urezalo u pamćenje iz juulovih knjiga? što najviše prakticirate iz knjiga, na koji ga tumačite ono što ste zapamtile? smatrate li i vi druge cure kao meda da je Ovo sam ja... bolja knjiga od Vaše kompetenetno...
koju bi mi knjigu preporučile da pročitam prvu?
što se tiče rasprave o manipulaciji/nemanipulaciji, slučajno imam rječnik (anić) uz sebe pa da dam skromni doprinos istoj; manipulirati znači upravljati čijim postupcima u svoju korist, poticaj je ono što potiče na neko djelovanje, a navoditi neizravno, posredno usmjeravati drugu osobu da učini nešto -najčešće što ne želi ili čega nije svjesna. MGrubi je manipulirala, jer je doista upravljala djetetovim postupcima u svoju korist-ona se nije popiškila u gaće nego u wc. poticala je dijete da ode na wc i navela ju da se popiški. dakle ja mislim da su i Sun i MGrubi u pravu.
s tim da ova vrsta manipulacije uopće nije nešto loše. dakako da se djecom, i ljudima uopće, može manipulirati na puno ružniji način...
anamar
meni se urezalo puno toga iz te knjige, urezao mi se cijeli jedan novi način gledanja na stvari. Jako me se dojmila knjiga (a prvo me čak držala u nekoj nelagodi) jer sam kroz nju uvidjela greške mojih roditelja i posljedice istih na sebi (a nevjerojatno je u kojoj mjeri kopiramo obrazac odgoja svojih roditelja nesvjesno - ja sam se ulovila brdo puta da automatikom izgovaram neke fraze koje su meni kroz djetinjstvo govorili). Ta knjiga me natjerala da uvidim greške, da razmislim prije nego što počnem verglati nešto što su mi moji usadili u glavu.
__________
ali tu je korist obostrana, nije to samo grubičina korist. Ali ajde da ne davim više s timMGrubi je manipulirala, jer je doista upravljala djetetovim postupcima u svoju korist-ona se nije popiškila u gaće nego u wc
slažem se kad kažeš da je riječ o obostranoj koristi.
ma ja sam se uplela u ovu jezičnu raspravu o manipulaciji tek da ne ostanem nezamijećena
Ja ti savjetujem da prvo procitas knjigu "vase kompetentno dijete". Tamo je puuuuno toga objasnjeno i puno pojmova koji se spominju u "ovo sam ja, tko si ti". I u "vase kompetentno dijete" je isto dosta toga o postavljanju granica, no "ovo sam ja, tko si ti" je samo o granicama. Moze se desiti da je tesko u potpunosti shvatiti sve sto pise jer se cesto nadovezuje na pojmove koje je objasnio u "Vase kompetentno dijete".
My2c
slažem se s anchie76.
ja sam bila naručila obje zajedno pa sam prvo krenula pročitati ovo sam... ali onda sam skužila da mi je ta nekako šupljikava bez one druge pa sam krenula ispočetka obrnutim redom. I bolje mi leglo
hvala cure na savjetu
anamar, cure su ti rekle ono sto i ja mislim. nije ovo sam ja tko si ti bolja, nego je drugacija, meni puno prakticnija i sazetija, ali vjerojatno ako prvo nju ides citati puno toga ce ti ostati u zraku ili nejasno.
tako da svakako najbolje prvo VKD
slično i kod mene
samo, ja sam znala da pristup mojih nije baš ...
vidila sam greške odgoja u MM-a, svoje sam naslučivala... s knjigom mi se sve razbistrilo (VKD)
znala sam da mi je usađena automatksa podsvjesna reakcija (kopiranje svojih roditelja) , i bilo me strah da ne odem u drugu krajnost, osječala sam nesigurnost kako pristupiti samom pojmu odgoja
Meni su knjige osvijestile da su moji roditelji neke stvari radili točno kako Juul predlaže -iako sam ja imala dojam da me "dave", čak i manipuliraju silnim razgovorima.
Pomoglo mi je jako i ono što ste već navele-da je u redu da dijete bude ljuto i da se uči nositi s frustracijama.
Još se mučim s jelom, mislim da je fakat problem u atmosferi-dijete izgubi apetit kad sjednemo svi za stol (a to zato što smo mi već poludjeli jer slabo jede, inače se nikad ne svađamo ni ne natežemo za stolom, samo kaj njega uvijek nutkamo i molimo). Eto upravo kupila i knjigu Hura! Idemo jesti! i stvarno se nadam da će mi pomoći.
Meni se strašno urezao primjer sa toboganom. Puno puta sam to čula od svojih roditelja. Pazi ! Obuci se, hladno ti je. Ne, ne možeš ići van ...Danas kažu štitili smo te, ali ja sam se onda, a i danas se osjećam žalosno zbog toga. Nadam se da neću ponavljati greške. Radit ću svoje originalne.
Ajde da vas nešto pitam cure. Po Julu, što mislite o ovome. Moja mala ima još malo godinu dana. Hranim ju prvo s lakoćom, onda zašteka pa nadodajem žličice uz zabavljanje, igranje i kreveljenje. Spavanje isto tako. Sama ne može zaspati nego ili na cici ili na rukama. U biti i jedno i drugo bi trebalo biti njene "odgovornosti" ili ?
juul spominje to s hranjenjem. da kad zabavljas dijete ono uopce ne jede nego mehanicki otvara usta. i da ne treba forsirati nego rec ok vidim nisi gladna vise i pustiti.
ne znam sto bi rekal na to, jer moje dijete nema sanse da mehanicki nesto radi, a kamoli otori usta ako ne zeli jesti. on jednostavno ne moze raditi dvije stvari odjednom. npr. ako ga hranim i on nesto zeli da mu dodam sa stola, on nece otvoriti usta za zlicu dok mu to ne dam. kad mu dam moze i zlica, ali samo ako zeli jesti. kad ne zeli jesti nema te zabave koja bi mu otvorila usta, ako mu i doleti nesto on ce to pljunuti.
mislim da je kod tako male djece tesko govoriti o njihovoj odgovornosti za ispunjavanje osnovnih egzistencijalnih potreba. jer oni jednostavno ne mogu pojmiti da ce ako se sad ne najedu psoliej biti gladni, niti mogu sebi reci sad cu se opustiti i naspavati jer sam umoran. oni zive u trenutku!
mi kao roditelji moramo brinuti o zadovoljenju njihovih potreba, cak i ako je to ponekad protiv njihove eksplicitne volje. oni jos trebaju vremena za nauciti uspavati se. za hranu je vec malo teze, ja zato ako vidim da je pojeo slabo za obrok ponudim malo kasnije. nismo svi uvijek u isto vrijeme jednako gladni. samo mislim da se treba cuvati onoga da dijete nesto radi samo da zadovolji roditelja!
Kadsa budem imala vremena pročitati ću sve što ste napisale, ja sam tu knjigu pročitala prije 6g, jer mi je bila obavezna literatura za ispit Predškolski odgoj, već se slabo sjećam svega, pročitat ću je ponovno.
Možda će zvučati čudno, ali dok sam čitala tu knjigu ja sam doslovno ridala od plača, proživljela sam, tj. preispitala sam kroz nju svoje djetinstvo, odluke mojih roditelja i svoje i mogu samo reći da su mi neke stvari o sebi samoj, čovjeku kakva sam danas postale puno jasnije.
Shvatila sam zašto sam ovakva kakva jesam.
Knjiga mi je puuuno pomogla, jedva sam dala ispit.
Meni je to bila ko psihoterapija.
Je li još tko imao sličnih iskustava?
ooo da! I ja sam ju u raznim djelovima čitala sa suzama u očima, razne stvari sam spoznala o sebi, potrudila se osvjestiti što ne valja, odbaciti neke obrasce ponašanja, prihvatiti ostalo...Meni je to bila ko psihoterapija.
Je li još tko imao sličnih iskustava?
Nadam se da ću uspjet svom djetetu puno manje trauma ostavit u nasljeđe
Kad jede s lakocom, znaci da joj se jede. Kada moras poceti zabavljati i kreveljiti se da bi pojela - ona u stvari ne zeli vise jesti, ali tada odlucuje ici protivno signalima svog tijela (da je sita) i jede doslovce tebi za ljubav.
Ovako bi trebalo biti u idealnim situacijama..no svi znamo da to i nije baš uvijek tako. Sonja je, a trebalo nam je dosta dugo vremena da to skužimo, odbijanjem hrane izazivala neku vrstu nezadovoljstva...mali štrajkač glađu..i bila je toliko dosljedna u tom svom štrajku da je bila u stanju danima živjeti samo na vodi. A sve je počelo kretanjem u vrtić i trajalo je toliko dugo dok se nije priviknula na taj novi režim. Bili smo očajni i vjerujte mi da nije bilo nutkanja, kreveljenja, izmišljanja priča i zabavljanja pjesmicom "ide auto u garažu" mislim da bi se ozbiljno razbolila.Kad jede s lakocom, znaci da joj se jede. Kada moras poceti zabavljati i kreveljiti se da bi pojela - ona u stvari ne zeli vise jesti, ali tada odlucuje ici protivno signalima svog tijela (da je sita) i jede doslovce tebi za ljubav.
Da, tocno to sto si rekla. Djeca odbijanjem hrane isto signaliziraju i ukazuju na probleme.A sve je počelo kretanjem u vrtić i trajalo je toliko dugo dok se nije priviknula na taj novi režim. Bili smo očajni i vjerujte mi da nije bilo nutkanja, kreveljenja, izmišljanja priča i zabavljanja pjesmicom "ide auto u garažu" mislim da bi se ozbiljno razbolila.
Ja vam svima toplo preporucam njegovu najnoviju knjigu na nasem trzistu "hura! idemo jesti". Ja sam je sinoc "gutnula" doslovce i totalno me odusevila. Mi nismo imali problema s hranom nikada, no uspjela sam si osvjestiti dosta nekih svojih gresaka koje sam radila. Knjiga je mrak! Preporucam i svima koji imaju problema s hranom i onima koji nemaju
Evo ja našla danas i Znati reći "ne" mirne savjesti. Je li tko čitao? (MM je sav sretan što sam si već odabrala poklone za Božić, meni je jedini problem što MM to neće čitat, a kad mu ja prepričavam onda mi ne vjeruje)
MM isto ne želi čitati, ali ja čitam u tramvaju dok se vraćam s posla- dobrih 45 minuta i označavam ono što me se najviše dojmi i onda mu navečer čitam pa malo popričamo o tome.
Prvo se smijao, a sad vidi da je JJ u puno stvari u pravu- osvijesti ti neke stvari, počneš nešto gledati drugim očima.
Ja sam si naručila Ovo sam ja, tko si ti? A VKD čitam sad drugi put.
Sljedeće će sigurno biti Hura, idem jesti jer za razliku od moje imenjakinje gore, moja kćer (3.5 g) dosta izmišlja za stolom!
Citala... ok je. Osobno, bolja mi je "ovo sam ja, tko si ti"
Htjela sam napisati Hura, idemo jesti!
Vidiš kako podsvijest ispliva
Ja se isto slazem da ako djetetu dajemo jos koju zlicu usta uz kreveljenje i ona to pojede, da to nije zato jer je gladna vec to radi jer zeli suradjivati.
Prije je bilo sve u redu kad je bila mala, ali sad kako raste i sve vise zna sta hoce a sta nece, kada bih ju ja pustila, onda bi ona i doruckovala i rucala i vecerala cokoladu. I to bi bilo to. E sad opet mozemo JJ tumaciti na drugi nacin. TO su njezine zelje (za toliko cokolade jer ju obozava) ali potrebe su nesto drugo. I onda meni ne preostaje nego da kazem, mozes dobiti cokoladu ali najprije hocu da pojedes normalan rucak. Tu ipak ja moram preuzeti odgovornost za njeno jelo.
Mislim da ce ti onda biti pun pogodak ta knjiga
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom