Eci vidiš, nisi slagala susjedi!!!
 |
|||
|
|
|||
Eci vidiš, nisi slagala susjedi!!!
to sam ja sinoc MM prepricavala.principessa prvotno napisa
Eci vidiš, nisi slagala susjedi!!!
eci
Ne ovaj slucaj je za prvu nagraduNe znam da li je tužno ili smješno... Danas sam srela jednu susjedu, pita me kako sam i ja ko iz topa odgovorim da sam trudna. :?najsatoljagom:
I kaj sad da joj kažem, ne mogu reči da nisam.
Niš, rekla sam da zapravo još nisam sigurna. Valjda misli da sam luda.
Sad će mi cijelo susjedstvo čestitati.
Svaka cast, to je prava zenska intuicija
a možda da ja ispričam neku priču susjedi?!
možda i ja dobim jedan + onda!
Kod mene to ne vazi . Moja komsinica je teska alkoholicarka . Uvijek me pita kako djeca . I ja sta cu odgovaram " Dobro su dobro su " Mi ti se tako ispricamo o mojoj djeci ihaaaaaj , zamalo ti se ne rasplacem kako me ne slusaju nista .a možda da ja ispričam neku priču susjedi?!
možda i ja dobim jedan + onda!
Betty možda ona vidi u budućnost, a mi tako.... :?Jedino ako to ne bih trebala da shvatim kao neku njenu nesvjesnu intuiciju da cu imati vise djece
hehe, i zbilja su ti neposlušna djeca
Uhhh , ne pitaj samo skacu .Kako tvoja ?
hehehe
ma eto, ovo jedno je pravi mali anđeo, ali ovo mlađe je na muževu
familiju i ne znam kako ću s njim! zbilja je nemoguć! :shock:
kako kakamo! (inače, MM je bio nemoguć ko dijete, živ do amena, i cijela
njegova familija mu želi da dijete barem upola radi takve gluposti ko što je on
radio, pa nek vidi što su sve s njim morali preživjeti...bit će veselo!!!)
Jedva čekam danas a se svi skupimo (moji starci su Sv.Nikola i krampus) pa da MM otvori svoj poklon (već ga je vidio, ali nema veze). Baš me zanima reakcija kada vide moje II. Samo se nadam da neće reći mi smo to znali - rekla nam je susjeda.
Vidiš, možda je to moja podsvjest govorila da sam trudna, a ja joj nisam vjerovala!
Danas sam pričala s mamom o skijanju i skoro sam joj rekla da ću se ja fino s Lunom šetati jer i tako neću smjeti skijati jer ću biti trudna! U zadnji čas sam se zaustavila!
A u DM-u sam kupovala uloške i gledam kao što manji paket jer mi i tako kao neće trebati neko vrijeme...
Ja sve gledam avionske karte za iducu godinu da idem k seki, a nikak da se zbrojim u kojem mjesecu da kupim, jer kao nije bas dobro do ... zaboravila sam kojeg mjeseca vozat se avioncekomi tak ja vec 2 mjeseca kupujem avionsku kartu
Napisala sam na odbrojavanju...ali..cure, ja mislim da sam trudna a 11 dc mi je...i to zato jer mi se jede cesnjak..i onda se cudim zakaj me MM ne ljubi
Mjko mila pa ovo je najjači topic do sada..ovo garantirano liječi sve oblike depresije. zamislite kako je meni tek izgledalo komitragično kad sam doznala da MM ima azoospermiu a ja 3 godine stavljala spermu na F-test da vidim plivače. Pročitala sam jednom davno na ovom forumu da je jedna gledala sluz poslije sexa pa vidjela veselo društvo na svom maybebaby. Zato sam i ja probala. Naravno ja sam zaključila da je F-test manje moćan (i jeftiniji) od maybe baby pa da je to razlog "praznom bazenu", kad ono život mi seravno u facu.
Ali dobro dok god se mogu nasmijati sama sebi znači da sam živa i da duram dalje...
Zadnji biser MM: Neki dan kad sam bila kod dr., nazovem MM i govorim da ću ga pokušati naručiti za spermiogram ovaj mjesec, jer smo propustili zvati 1.12. kad se inače naručuje. Nakon par sekundi, možda minutice, zove MM i govori: Hej, uzmi mi NEKOLIKO BOCA. Ja u prvi tren stvarno nisam skužila o kojim on to bocama priča, a on govori: Pa za hm-hm, jelte?
Ma zamisli budale, ne jednu, nego NEKOLIKO, i ne bočicu, nego BOCU. Očito se MM debelo precjenjuje.
io je totalno zbunjen.Pogledao je mene u čudu i pitao "Je li ovo sve? Je li ovo normalno?" :?
Jer ja se naravno ipak bolje razumijem u to
Da malo podignem temu
Biseri doktora & pacijenata
Snimali me na niskom nivou.
Muška žila mi sve manja i manja.(Kaze dr.Revišin pacijentu:"I meni".)
Oseca nesebicno mokrenje.
Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Nemojte sedeti na hladnom, kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
Bolovi su prilicno užasni.
Imao sam zapaljenje bubrežnog mišica.
Jaja mi se ugrudvala.
Doktore mnogo sam razocaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
Imala sam profilakticki šok.
Da to nije možda spontani rad bubrega?
Imala sam smešnu mokracu.
Imam apostrofiju testisa.
Dr.Revišin:"Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent:"Hocu hocu, ali samo da bude bratski".
Uputna dijagnoza jednog kolege lekara:"Mylagis scrotalis".
Imam vedriji testis.
ON: Imam vanmatericno ronicno zapaljenje. ONA:Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
ON,posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."
Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Dr.Revišin:"Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?
Jeste li videli okom krv u mokraci?Pacijent: Da,pre neki dan su mi bile krvave oci.
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam recem,ne znam cime me je pregledao.
Dobio sam plazmu (klizmu).
Imam ladan bol tu od dole.
Dijagnoza na jednom uputu:"Cystopelitis prolongates".
Imam tekst opterecenja srca.
Imate li alergiju na ledima? (Eto i ja postavih glupo pitanje.Umesto na lekove rekoh na ledima.)
Kod vas radi Dr.Budimilaja? (Budimlija)
Bole me bubrezi.Mozda je od kajša od pantalona.
Dobar dan, radimo anketu, mozete li nam reci sta koristite u kontraceptivne svrhe?
- Mi koristimo kantu.
- Kako!?
- Ma ozbiljno . Moj Mile manji od mene, pa kad radimo onaj stvar on se popne na kantu . A ja kad primetim da on ukrsti s' oci, ja samo sutnem kantu .
Djeca najbolje znaju
Muskraci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
Zivotno osiguranje su novci koje dobijete, kada prezivite smrtni slucaj.
U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolis.
Adam i Eva su zivjeli u Parizu.
Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
U crvenom krstu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce.
Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao ju zajedno s djedom.
Seljaci svaki dan moraj dojiti krave.
Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.
Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen.
Biblija se kod muslimana zove Kodak.
Papa zivi u Vakuumu
Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove Monotonija
Sta znaci ozdraviti?
To je sto ljudi piju rakiju u zdravlje.
To je kad pise ujka pismo pa kaze zdravo ruzo!
Zasto nije dobro da se ozdravi?
Kad nekad neces da ozdravis onda te moja baba namaze sircetom, pa sve ozdravi sto te boli ili sipa vodu na kucku i kaze idi s milim Bogom nosi bolestinu, pa ti onda ozdravis i samo sto si ozdravio opet moras u skolu.
Sta je pismo?
Pismo je jedna zalepljena hartija sto ima spic pozadi, u njemu smo dobro i zdravo.
Sta je pocetak i kraj?
Pocetak je kad sam se ja rodio, a kraja nema.
Sta znaci prikradati se?
Kad ides, a vrata da ne skripnu od spajza.
Sta je unuk?
Unuk je jedan sto dreci.
Unuk je covek koji ima dedu.
To je jedan sto ima cuclu.
Jedan sto ima mala kolica.
Unuk je rec malecka.
Jedno dete sto je celo mokro.
I unuk je neki covek, to je dete od dedine snaje.
Unuk je od moga dede otac moj pa sam ja njemu unuk.
Unuk je mozda po sina sin na dedu.
Unuk sam ja kad odem na selo.
Sta je cvecar?
Cvecar je jedan covek sto cveta u basti.
Cvecar je zivo bice sto sedi u cvecu.
To je sto meni kazu da sam cvecka.
Dobar dan, radimo anketu, mozete li nam reci sta koristite u kontraceptivne svrhe?
- Mi koristimo kantu.
- Kako!?
- Ma ozbiljno . Moj Mile manji od mene, pa kad radimo onaj stvar on se popne na kantu . A ja kad primetim da on ukrsti s' oci, ja samo sutnem kantu .
Olovka piše srcem
Steta je sto je ovaj topic pao, treba ga malo podiciZato je ovaj pdf jako pozitivan, zbog podrške koju možeš pružiti, a bome i primiti; zbog veselja kada netko ostvari svoj san i par stvari koje sam ovdje naučila:
1. Testovi za utvrđivanje trudnoće, ako su negativni - nisu ispravni
2. Nema veze što "pljušti" spotting - to je implatacija
3. Ako je slučajno pala BT - to je zato što sam udahnula zrak prije nego sam stavila toplomjer ispod jezika - ne otvarati usta; treba ga "progurati" između usana i obavezno spavati sa zatvorenim ustima
4. Nema O - nije istina - FF griješi ipak je on samo stroj
podižem ulog
Moja se frendica spremala na svoj prvi IVF - ne može "neuredna" kod doca i ode žena kod frizera, pedikera i kozmetičarke: nabacila pramenove, sredila stopala, osvježila ten, počupala obrve, depilirala noge, depilirala bikini zonu... Dođe doma a NJM veli: super draga, ali, mi idemo na umjetnu oplodnju
ne kužim foru :?
Kako ne kuzis
Pa vidi muz sredjuje mu se zena , al za njegov ukus malo previse , kao da ide na sex. dejt sa doktorom
pa to i ja radim kad moram ic kod doktora, meni je to normalno pa mi zato i nije fora (ok, ne svaki put pramenove, ali ovo ostalo da, bar uvijek osvjezim dan prije doktora)
Drugim riječima, oplodnja se vrši uz pomoć medicinskim instrumenata i nije nužno napraviti "brazilsku" za doktora
Betty, tako je :D
Najbolje je što im je to postao credo - sad su već na trećem pokušaju i svaki put se žena uređuje....
Pa dobro , bolje i brazilka , nego da doktor izgubi neki instrument u sumi , pa poslije mora da razgrceDrugim riječima, oplodnja se vrši uz pomoć medicinskim instrumenata i nije nužno napraviti "brazilsku" za doktora
Ma pametna je ta tvoja , svaka joj cast ! Jel joj uspjelo taj put ?
Ako joj na tu foru nije uspjelo , onda neka promjeni malo . Ovaj put malo prirodnije frizure , mozda koju pletenicu ili nesto u afro stiluBetty, tako je :D
Najbolje je što im je to postao credo - sad su već na trećem pokušaju i svaki put se žena uređuje....
Na žalost, nije, ali, bit će....
A kad smo kod šumice - dižem ulog za jednu letvicu!
Cura mog frenda imala nekakav hormaonalni poremećaj i odlakavila do gležnjeva. A ja se žalim frendu da ne mogu na bazen jer, eto, nisam uredila bikini zonu...A veli on: "Moja cure ne smije skinuti čarape jer joj "bikini" viri ispod nogavica".
Na žalost, nije, ali, bit će....
A kad smo kod šumice - dižem ulog za jednu letvicu!
Cura mog frenda imala nekakav hormaonalni poremećaj i odlakavila do gležnjeva. A ja se žalim frendu da ne mogu na bazen jer, eto, nisam uredila bikini zonu...
Nisam se odavno ovako nasmijala
Ajmeeeeeeee hahahahahahahaha joooooooooj umrijet ću od smijeha
Joj cure lude ste!!
Betty stvarno si legenda. vidim da se svi borite sa neplodnošću kao što sam se i ja.
E jeste mi uljepšale dan. Sve što ste nabrojale i ja sam to radila. A ono sa jajcima, budem pokušala sa dragim
Definitivno lude ko i ja. Evo jedan testić držim u torbi i čekam da ga potrošim..
Jest da kvotam samu sebe,Svakakve ludosti napravih otkad pokušavam zatrudnit,jedino još stvarno rastezala svoju sluz pred njim da ocijenim boju i kvalitetu
A ja sam u nedjelju piškila u čep od dezića!
To mi je redoviti tretman od 10dc pa sve dok BT ne porasteJest da kvotam samu sebe,Svakakve ludosti napravih otkad pokušavam zatrudnit,jedino još stvarno rastezala svoju sluz pred njim da ocijenim boju i kvalitetu
a ovo je vec standardna praksaA ja sam u nedjelju piškila u čep od dezića!
Pravila pisanja postova
