 |
|||
glupo mi je to generaliziranje , stvarno... ja nisam ljuta ni na dijete ni na sebe, nego to jednostavno smatram nuznom metodom odgoja, u nekim situacijama i kod neke djece. pa sad.Stijena prvotno napisa
Ja nekako mislim da i oni koji udaraju u velikoj većini slučajeva nisu ljuti na to dijete znajući da nije ono krivo (pogotovo u takvim i sličnim situacijama), već na same sebe i tko zna zbog čega sve, a to mi je nekako i najžalosnije u tome svemu
ne, nisam.Teza ti je da nekom treba grubost, a nekom ne, ali svako od svoje djece si barem jednom lupila, ako se dobro sjećam tvojih postova.um? ne mislim niti da su vasa djeca neodgojena niti da u zivot odlaze takva. bas ZATO jer ne generaliziram. ja samo smatram da NEKA (ne sva) djeca izrasti u kompetentne (ajd da uzmem jednu Juulovu rijecJoš gore. Ti misliš da naša djeca pored nas živih u život odlaze neodgojena i još bi pri tome natjecala. Što generaliziram?) osobe bez cvrste ruke, dok ce druga bas pod ovim vasim nacinom odgoja cvjetati. zato ja ni svoju vlastitu djecu ne odgajam na 100% isti nacin, a kamoli da smatram da se sva trebaju odgajati po jednoj jedinoj knjizi nekog tipa koj ima jedno (brojkom 1 !!!) dijete.
Ne mozes misliti nesto o necemu sto nisi procitala - u stvari nagadjati o cemu je i vec o tome imati (negativno) misljenje. U totalnom si krivu o knjizi, a pogotovo ovo o nedostatku autoriteta.
jos jedan vrlo zanimljiv review na koji sam naisla, bas ste me sad zainteresirale za temu
I used to be like you. Huge anti-spanking mom. It was easy to take that stance, present research, and label people abusers when I had one child, one very compliant, easy going, fun loving child. Then I was humbled when the second child came along who thought positive gentle discipline was a joke. Stubborn, hard headed, defiant (but in a good way) the second child became the rule of the roost so to say while I sat there thinking no technique from Jane Nelson was going to work. And none of it did and I had one very out of control toddler and preschooler. And then he was spanked and we saw immediate, positive change in behavior. I still have a hard time with spanking, I mean I could recite the nospank site by heart, but the truth is, each kid really is different, and some of the parenting techniques set out by the positive discipline/gentle discipline crew is just plain bull shit that gives you self centered, defiant children. Brats to be simply put.
I've got four kids, my parenting to some extent has been different with each one.
n....da. a vidis ja bas smatram da sam i PREVISE procitala i cula o toj knjizi, s obzirom na stupanj neslaganja vec sa onim sto ZNAM o njoj. ne znam koliko si ti literature koja je pro-spanking citalaNe mozes misliti nesto o necemu sto nisi procitala - u stvari nagadjati o cemu je i vec o tome imati (negativno) misljenje. U totalnom si krivu o knjizi, a pogotovo ovo o nedostatku autoriteta.
Nisi ljuta na sebe, nisi ljuta na dijete... ali ga udariš? tek tolko da zna da nije život ružičast?glupo mi je to generaliziranje , stvarno... ja nisam ljuta ni na dijete ni na sebe, nego to jednostavno smatram nuznom metodom odgoja, u nekim situacijama i kod neke djece. pa sad.Ja nekako mislim da i oni koji udaraju u velikoj većini slučajeva nisu ljuti na to dijete znajući da nije ono krivo (pogotovo u takvim i sličnim situacijama), već na same sebe i tko zna zbog čega sve, a to mi je nekako i najžalosnije u tome svemu
to ti nema smisla ni u kom slučaju, filozofirala zbrda, ili zdola...
gle, to se zove odgoj. ni ti nisi nuzno ljuta na svoje dijete svaki put kad ucini nesto nevaljalo, najradije bi se nasmijala.... ali opet znas da neke stvari mora nauciti dok je malo. jedno sto se razlikuje kod nas dvije su metode. ne znam sto je tu tako nejasno...Nisi ljuta na sebe, nisi ljuta na dijete... ali ga udariš? tek tolko da zna da nije život ružičast?glupo mi je to generaliziranje , stvarno... ja nisam ljuta ni na dijete ni na sebe, nego to jednostavno smatram nuznom metodom odgoja, u nekim situacijama i kod neke djece. pa sad.Ja nekako mislim da i oni koji udaraju u velikoj većini slučajeva nisu ljuti na to dijete znajući da nije ono krivo (pogotovo u takvim i sličnim situacijama), već na same sebe i tko zna zbog čega sve, a to mi je nekako i najžalosnije u tome svemu
to ti nema smisla ni u kom slučaju, filozofirala zbrda, ili zdola...
A-ha...
ti si slobodno čovjek, sa manama, koji griješi, ali tvoje dijete ne...
pa ako je to toliko nevažno zašto se ne nasmiješ s njim! pa nisu djeca glupa, i oni uče razlike i nijanse među lošim stvarima... puno puta neko djete ne zna kakvu da kaznu očekuje od roditelja, ako roditelj da kaznu koja je primjerena učinku, možda će dijete naučiti što je stvarno loše, a što je samo malo zabrljalo...
ako ti nekada slučajno napraviš nešto da se sama sebi nasmiješ, pa zašto i taj mali čovjek to nebi smio... nitko nije savršen...
pa ja i govorim o tome da me djecje nevaljalstine nekad nasmiju? stvarno nema bas smisla to sto pokusavas dokazati... naravno da radim razliku izemdu malo zabrljanog i velike gluposti, zasto mislis da ne? i ja se upravo zalazem za primjerenu kaznu. ne preblagu niti prestrogu.A-ha...
ti si slobodno čovjek, sa manama, koji griješi, ali tvoje dijete ne...
pa ako je to toliko nevažno zašto se ne nasmiješ s njim! pa nisu djeca glupa, i oni uče razlike i nijanse među lošim stvarima... puno puta neko djete ne zna kakvu da kaznu očekuje od roditelja, ako roditelj da kaznu koja je primjerena učinku, možda će dijete naučiti što je stvarno loše, a što je samo malo zabrljalo...
ako ti nekada slučajno napraviš nešto da se sama sebi nasmiješ, pa zašto i taj mali čovjek to nebi smio... nitko nije savršen...
a Hana_sara da nas prosvjetlis naslovima iz te tvoje pro spanking literature? cesto se pozivas na nju pa bi htjela dobiti malo uvid u tvoj svijet
nisam li upravo na prethodnoj stranici dala jedan vrlo koristan link
procitati i cuti nesto O knjizi , a ne procitati samu knjigu, pa onda o njoj diskutirati, nema smisla. i neozbiljno je. i uvreda je knjizi. bilo kojoj.
covjek ne mora citati knjige koje ga ne zanimaju. ali bi bilo dobro da onda o njima ne diskutira.
o batinama i ne batinama, ovakvoj ili onakvoj "metodi" ili o bilo cemu drugom se moze razgovarati i bez pozivanja na izvore, koje covjek nije proucio.
nije mi namjera bilo koga uvjeravati contra batina.
samo se unezvijerim, kada ljudi (ne samo na ovom topicu) diskutiraju o knjigama koje nisu procitali.
pretpostavljam da bi sami bili zbunjeni, da ne kazem nesto gore, kada bi im njihove maturalne i ine radnje profesori ocjenivali ne procitavsi ih.
po onome sto su culi, procitali O doticnoj radnji. ili jednostavno samo tako znaju.
OK nasla sam link a i stranicu dr. koji je napisao rad
CORPORAL PUNISHMENT OF CHILDREN
Ako mi zeludac dozvoli pokusat cu procitat bar nesto od toga tek toliko da ne reces da nisam informirana u pro i con vodama.
Za tvoj gornji quote - to je tvoj komentar? Zanimljiv je i blog na kojem se komentar nalazi
Morphing into Mama
procitala sam i blog, a i odgovoreOK nasla sam link a i stranicu dr. koji je napisao rad
CORPORAL PUNISHMENT OF CHILDREN
Ako mi zeludac dozvoli pokusat cu procitat bar nesto od toga tek toliko da ne reces da nisam informirana u pro i con vodama.
Za tvoj gornji quote - to je tvoj komentar? Zanimljiv je i blog na kojem se komentar nalazi
Morphing into Mama
citati svaku literaturu, ukljucujuci i onu s kojom se u osnovnim postavkama ne slazes je -nepotrebno. ja kazem da knjigu nisam procitala, ali sam procitala svaki topic na kojem se o njoj diskutira na ovom forumu, pa se zapravo pozivam na vase interpretacije te knjige. to je sve sto sam htjela reci, sori ako si me krivo shvatila.... ne kanim ni Juula niti ikoga krivo interpretirati (ako ista ja komentiram vase interpretacije te knjige na koje sam naisla na forumu), a slazem se da se to dogada mnogim influencijanim knjigama koje svatko misli da moze tumaciti (odlican primjer je npr. Biblijaprocitati i cuti nesto O knjizi , a ne procitati samu knjigu, pa onda o njoj diskutirati, nema smisla. i neozbiljno je. i uvreda je knjizi. bilo kojoj.
covjek ne mora citati knjige koje ga ne zanimaju. ali bi bilo dobro da onda o njima ne diskutira.
o batinama i ne batinama, ovakvoj ili onakvoj "metodi" ili o bilo cemu drugom se moze razgovarati i bez pozivanja na izvore, koje covjek nije proucio.
nije mi namjera bilo koga uvjeravati contra batina.
samo se unezvijerim, kada ljudi (ne samo na ovom topicu) diskutiraju o knjigama koje nisu procitali.
pretpostavljam da bi sami bili zbunjeni, da ne kazem nesto gore, kada bi im njihove maturalne i ine radnje profesori ocjenivali ne procitavsi ih.
po onome sto su culi, procitali O doticnoj radnji. ili jednostavno samo tako znaju.).
Uopće mi nije jasno da možete toliko o tome raspravljati a stvari su tako jednostavne.Pa udariti bilo koga,dakle i dijete,je užasno ponižavajuće za onoga koga se udara a kukavički za onog koji udara.
Nasilje je nasilje i rađa nasiljem!
Tko procjenjuje jeli nešto jaki ili slabi udarac?Dijete se osjeća ružno i nesretno kad ga se udari zato što je znatiželjno i zaigrano.Pa ne diraju djeca stvari koje ne smiju da nama napakoste nego zato što se ne mogu oduprijeti želji da istražuju.Zašto ih udariti ili "pecnuti po prstima"?Da im damo do znanja da ne smiju biti znatiželjni i istraživati?
Kako bi se vi osjećali da vas netko udari po prstima kad krenete uzeti čokoladu ili deseti kolač tog dana?
Mislim,kad muž ošamari ženu onda se svi slažu da je to nasilje,a kad se ošamari dijete to je odgoj!?Katastrofa!
ciničan post:
Ma kako ne razumiješ? Odrasli su cjelovite osobe. Djeca su falične. Zato udarac odraslog i udarac djeteta ne možeš uspoređivati. Djeci treba netko odrastao da ih odgoji. Djeca baš ne kuže stvari kad im kažeš na lijepi način, osim toga su uporni do boli. Oni ti nemaju neku svoju logiku baziranu na onom što znaju i onom što žele saznati, nego im je isključiva motivacija za raditi s.anja zahebavanje odraslih koji im samo žele dobro i žele ih pripremiti za okrutan svijet vani.
Osim toga, djeca ti moraju moći kontrolirati svoje osjećaje i to bolje nego odrasli. Tako recimo kad su ljuta, naravno bez razloga, ne smiju udariti odrasloga niti vikati na njega jer to znači da ga ne poštuju, da su neodgojena i sl. No, kad je odrasli ljut, uvijek je to s razlogom i on tada može udariti dijete, vikati na njega i ružno se ponašati jer je to dio odgoja.
Dalje, imaš neku djecu koja imaju takvu falingu da je jedini način da ih dobiješ da te poslušaju tako da ih udariš. Nikakva objašnjavanja, preusmjeravanja pažnje i slično ti njima ne pomaže. Jednostavno su takva i ti se onda moraš prilagoditi ako im želiš dobro i udariti ih. Srce te boli pri tome, ali to dijete ti je jednostavno takvo.
I sve to skupa što radiš s djetetom će ti ono oprostiti kad bude veće, a pogotovo kad odraste i bude imalo vlastitu djecu. Shvatit će, naime, da su odrasli bili u pravu, da su ga jednostavno htjeli naučiti kako se treba ponašati, a u njemu je bio problem, i imat ćete odnos pun poštovanja i ljubavi. Takvo dijete će također vjerovati sebi i imat će samopouzdanja jer udarci na to ne utječu, kao ni na odnos, kao što rekoh.
Kužiš?
ala si ga nadrobila
jos jedan cinican post:
kako ne kuzis? s djecom treba izrazito strpljivo, ako te ne poslusaju ni nakon 100 puta, ne mijenjaj odgojnu metodu nego im opet saptom reci isto, nadajuci se da ce te jednog dana, na istu tu foru i poslusati. a u meduvremenu, trpi i suti. ipak djeca imaju vise prava od roditelja, sve se mora vrtiti oko njih.
sto god radis, pijes aspirine za glavobolju, ne spavas nocima jer oni nisu umorni od igre dok ti jesi od dana na poslu, dok se oni bacaju po podu jer im je jadnima tesko, pobogu ne povisuj glas! a ne daj Boze da bi im dala po guzi, pa oni imaju pravo biti razmazeni i zlocesti, budu sami shvatili jednog dana koliko si se ti za njih zrtvovala i onda ce ti biti divni samostalni sinovi i kceri i sav ce ti se taj labavi odgoj isplatiti.
kuzis?
Ja sam još jedna pobornica odgoja bez batina. ne postoje lagani i jaki udarci. Mislim da dijete ne plače zato što da boli fizički udarac, boli ga "ono" unutra, boli ga poniženost. Imam dvoje djece. Jako živog petogodišnjaka i isto tako živu curicu od 1,8g. Jako sam ponosna što ih NIKAD ali nikad nisam udarila. Moram priznat da mi je puno puta pao mrak na oči i da bi ga nekad stvarno udarila, ali bitna je kontrola. Stanem , duboko udahnem i onda pokušam razgovarat s njim.
Udaranje dijeteta doživljavam kao nesposobnost roditelja. I pitam se da li ti roditelji udaraju svakoga na kog su se naljutili.
Batina je batina i ja bi je najstrožije kaznila.
VedranaV,odlično si to napisala!Ali svejedno to neki ljudi jednostavno ne kuže.
Hana Sara,ja se ne žrtvujem za svoje dijete,ja ga imam i volim ga i želim od njega napraviti savršeno psihički i fizički zdravo ljudsko biće koliko god to mogu.Da mi je to problem ne bi ga imala.Ili ne bi imala više djece da mislim da je to neka žrtva.Nije uvijek lako,nekad sam umorna i iscrpljena ali moje dijete nije tražilo da ga rodim pa da ga onda tučem jer mi je postalo naporno.
Najgora fraza mi je kako sam se ja za tebe žrtvovala a ti tako.Niti se ja žrtvujem niti želim da moje dijete bude moja žrtva!
ja govorim o onim situacijama kad dijete naraste i potpuno je izvan kontrole jer zna da mu doslovno nitko nista ne moze. za policiju jos nije dovoljno staro, za batine ne zna, kazne se ne boji... i onda takvo dijete doslovno terorizira sve oko sebe a roditelji se crvene i govore "joj oprostite, ne znam sto mu je"... to mi je nesto najmucnije za gledati.
Ja ZNAM da moje dijete neće biti takvo jer takvo nije ni sad, s 5 godina. To što ti ne znaš kako izgraditi autoritet kod djeteta koje je življe i upornije, nego moraš koristiti udarce, je tvoj problem, ne moj. Ja znam.ja govorim o onim situacijama kad dijete naraste i potpuno je izvan kontrole jer zna da mu doslovno nitko nista ne moze. za policiju jos nije dovoljno staro, za batine ne zna, kazne se ne boji... i onda takvo dijete doslovno terorizira sve oko sebe a roditelji se crvene i govore "joj oprostite, ne znam sto mu je"... to mi je nesto najmucnije za gledati.
to nije stvar "znas" ili "ne znas" nego je stvar pojedine licnosti djeteta. ja se slazem da ti mozes znati da tvoje dijete nece biti takvo, ali ne mozes znati da takva nece biti sva djeca odgajana ovim nacinom (jer takav odgoj svoj djeci ne pase, cak i ako tvoj da)
Da, u takvoj djeci je falinga pa su im potrebni udarci.
To ti je najmučnije? Meni je daleko mučnije gledati kako mame i tate udaraju svoju djecu jer ih ista "sramote".
Evo ti scene od prekjučer:
Bila sam u restoranu s prijateljicama. Kaleba sam, naravno, ostavila kod kuće s njegovim tatom. Stol do nas bračni par, njihovi prijatelji i curica od koje 2 godine. Malena je čak nekih 20 minuta mirno sjedila, no onda joj je postalo dosadno pa je prvo počela cendrati, pa se bacati po podu, a na kraju i urlati (jer je nitko nije doživljavao, niti je pokušao zabaviti, mama joj je između dva zalogaja kroz zube govorila "Smiri se!").
Naravno da su ljudi u restoranu okretali očima i komentirali "neodgojeno dijete" i naravno da je malena na kraju dobila po guzi i mama je, bijesna kao ris, izašla s njom van uz riječi:"Upropastila si nam ručak".
Pretpostavljam da ti misliš da je doista tako i da je riječ o razmaženom djetetu koje sramoti roditelje? Ili do takvih scena najčešće dolazi kad roditelji dovode djecu u totalno neprimjerene situacije i onda očekuju od njih da budu mirni kao vojnici?
Ista stvar sa shoppingom - JA kad odem u Turbo Limach imam poriv pokupovati sve s polica, a dijete bi valjda trebalo mirno hodati uz roditelja i ne inzistirati na nekoj igrački? Pa, ako se kad je ne dobije, baci na pod, to znači da je neodgojeno i da treba dobiti po guzi? Ili ga je roditelj doveo u skroz neprimjerenu situaciju?
Osobno, mislim da od djece imaš prevelika očekivanja. Oni se tek uče samokontroli, oni nisu zreli (zato su i djeca), oni se ne znaju dobro nositi sa svojim frustracijama (kao ni mnogi odrasli, uostalom), ne znaju zauzdavati emocije...Ubijati to iskonsko dječje u njima batinama i raditi male vojnike od njih? Ma, ni u ludilu, ni po Jesperu, a ni po zdravom razumu.
Evo i mene je zinteresirala ova tema kako moja Nia raste... nisam je udarila, nije me čak niti jednom još naživcirala a vrlo je zahtjevna, i stvarno želim da ju nikad ne udarim. Ali Nia je još beba i ne znam kako će to biti sa svim ispadima kad malo poraste. Onako u srcu se nadam da ćemo mm i ja uspjeti bez tih batina ali ipak bih učinila sve da od nje napravim čovjeka pa čak ako ću ju nekada morati i udariti, vjerujem da djeca zaista nas roditelje nekada jednostavno dovedu u takvu situaciju. Pola se slažem sa Hanom a pola sa ostalima. Ne znam ni sama, vidjet ću u praksi, ali stavljam naglasak da ju ne želim udariti ali ne želim niti da bude razmaženo neodgojeno derište. Mislim da se neka djeca mogu odgojiti lakše a neka teže. Moja mama je mene i brata stvarno znala izlemati i to joj zamjeram iako ju obožavam i odlično se slažemo :?
Anima, najbolji savjet koji imam za tebe, ako ga tražiš, je da čitaš. Uzmi knjigu bilo kojeg dječjeg psihologa koji se trudi razumjeti djecu (imaš i na hrvatskom, mislim od Buljan Flander) i naučit ćeš puno i o razvoju djece i o nenasilnim načinima rješavanja konflikata i o prirodi konflikta i o traženju i postavljanju osobnih granica i još svačemu. Još jedan plus je da će ti to sve koristi i u tvom odnosu s odraslima, dat će ti potrebno znanje da stvari postaviš na svoje mjesto, da ih razumiješ i lakše rješavaš.
ej.......dan kad ću počet slušat savjete Buljanice je dan kad bi radije poslao dijete vukovima da ga odgajaju......to ti otprilike dojde ko da počnem slušati tvoje savjete(no hard feelings)
ma ljudi, dijete se ne odgaja by the book... pa ne postoji pravilo po kojem se netko odgaja, kao što ne postoji ni recept po kojem se živi.
naravno, čitati se treba, ali se treba i zdravorazumski uspoređivati ili (ako baš hoćete) razmišljati svojom glavom, slijediti neke svoje osnovne, uspavane instinkte i zatim kombinirati sve naučene, probuđene stvari...
svako je dijete posebno i svako zahtjeva drugačiji pristup i ni u jednoj knjizi neće pisati točno i ultra dobro rješenje nekog problema. to su samo smjernice koje nas čine kreativnima u rješavanju istih.
šamar, packa i sl. samo su ''brza'' i pitanje koliko efikasna rješenja, no ne znači da su lošija od nekih olako ili predoslovno shvaćenih napisanih redaka nekog psihologa... koliko god on kvalitetan bio...
ja bi još dodala: kad bi barem većina odraslih bila tako disciplinirana kao što očekuju od djece, ovaj planet bio bi sasvim drugačiji, pun stabilnih, zrelih i nenasilnih ljudi koji znaju zauzdati svoje slabosti da ne škode sebi ni drugima...Osobno, mislim da od djece imaš prevelika očekivanja. Oni se tek uče samokontroli, oni nisu zreli (zato su i djeca), oni se ne znaju dobro nositi sa svojim frustracijama (kao ni mnogi odrasli, uostalom), ne znaju zauzdavati emocije...
Ne znam odakle dojam da nama to nije jasno. :? Ili, odakle dojam da vecina nas ovdje odgaja djecu po receptu iz neke knjige?i ni u jednoj knjizi neće pisati točno i ultra dobro rješenje nekog problema. to su samo smjernice koje nas čine kreativnima u rješavanju istih
mogu napisati odakle MENI dojam.........kaj god da napišete stalno se pozivate na određene knjige i članke nekih američkih gurua o odgoju koji sve znaju.......pa cijeli onaj AP se i bazira na knjizi
Ali batinama nećeš natjerati dijete da se promijeni.Možeš ga jedino slomiti,ubiti mu karakter.A ako se neda slomiti,nakon batina će samo smišljati kakvu će dalje štetu napraviti.ja govorim o onim situacijama kad dijete naraste i potpuno je izvan kontrole jer zna da mu doslovno nitko nista ne moze. za policiju jos nije dovoljno staro, za batine ne zna, kazne se ne boji... i onda takvo dijete doslovno terorizira sve oko sebe a roditelji se crvene i govore "joj oprostite, ne znam sto mu je"... to mi je nesto najmucnije za gledati.
Mm ti je živi primjer djeteta kojeg su tukli kao vola,a čim bi otplakao jedne batine već je smišljao neku novu "podlost" jer je bio jako znatiželjno i bistro dijete.Stvarao je roditeljima milion neugodnosti a tukli su ga.Nisu ga slomili nego izazavali kontraefekt.Kao što sam kaže.
Mene nisu tukli,a isto sam imala svoje "bisere" kao dijete.
Sve što je mm izvukao od tih batina je da on ne želi nikada udariti svoje dijete.Ali vidim da mu je to teže nego meni,jer nekada kada Grga uporno želi nešto što se ne smije vidim da ima momenata kada bi skoro puknuo i najrađe ga udario.I to da izbaci frustaciju iz sebe,mislim da Grgi to uopće ne bi značilo da nešto ne smije nego bi smislio nešto novo i još gore.Pa kuda to onda vodi.Mm ima takvo iskustvo iz svog djetinjstva i mora se boriti da tako ne reagira na svoje dijete.A sam zna da njemu batine nisu ništa pomogle pa ne bi htio to priuštiti i svom djetetu.
e vidis ja iz svog osobnog iskustva nosim vrlo drukciji dojam. da su bas batine bile presudne nakon godina loseg odgoja od strane moje majke, odgoja koji se vjerojatno takoder bazirao na knjigama i raznim metodama koje nisu polucile apsolutno nikakva uspjeha. baka je jedina imala moje postovanje, a ona je koristila spanking kao odgojnu metodu. pa ti sad meni reci da je iskustvo tvojeg muza relevantinije, ali ja tvrdim da je on samo bio tip djeteta kojemu bi druge vrste discipiline vise pomogle... ali to ne znaci da sva djeca jesu.Ali batinama nećeš natjerati dijete da se promijeni.Možeš ga jedino slomiti,ubiti mu karakter.A ako se neda slomiti,nakon batina će samo smišljati kakvu će dalje štetu napraviti.ja govorim o onim situacijama kad dijete naraste i potpuno je izvan kontrole jer zna da mu doslovno nitko nista ne moze. za policiju jos nije dovoljno staro, za batine ne zna, kazne se ne boji... i onda takvo dijete doslovno terorizira sve oko sebe a roditelji se crvene i govore "joj oprostite, ne znam sto mu je"... to mi je nesto najmucnije za gledati.
Mm ti je živi primjer djeteta kojeg su tukli kao vola,a čim bi otplakao jedne batine već je smišljao neku novu "podlost" jer je bio jako znatiželjno i bistro dijete.Stvarao je roditeljima milion neugodnosti a tukli su ga.Nisu ga slomili nego izazavali kontraefekt.Kao što sam kaže.
Mene nisu tukli,a isto sam imala svoje "bisere" kao dijete.
Sve što je mm izvukao od tih batina je da on ne želi nikada udariti svoje dijete.Ali vidim da mu je to teže nego meni,jer nekada kada Grga uporno želi nešto što se ne smije vidim da ima momenata kada bi skoro puknuo i najrađe ga udario.I to da izbaci frustaciju iz sebe,mislim da Grgi to uopće ne bi značilo da nešto ne smije nego bi smislio nešto novo i još gore.Pa kuda to onda vodi.Mm ima takvo iskustvo iz svog djetinjstva i mora se boriti da tako ne reagira na svoje dijete.A sam zna da njemu batine nisu ništa pomogle pa ne bi htio to priuštiti i svom djetetu.
Kada udarate dijete, malo ili puno ili kako to volite zvati po prstima, morate biti svjesni da ćete dobiti 2 rezultata (ponekad oba, ponekad samo jedno od njih):
1. dijete vas neće voljeti (niti cijeniti, ni poštovani) kad odraste a često i prije (jer djeca pamte, a i potisnuta sjećanja kad tad izvire)
2. dijete će odrasti i postati nasilnik
Ponavljam, ne uvijek oba rezultata, ali jedno - sasvim sigurno.
Pitanje je samo jel vam to uopće važno. (Vi koji ste "za po guzi")
iskreno, mislim da nemas pojma o cemu pricas. nasla si se prozivati me ne znajuci nista o meni do li onog sto pisem na forumu, a brza si na osudi. generaliziras i vrijedas, bacas fraze tipa "raditi vojnike od djece" i govoris o ocekivanjima, a dajes neke primjere koji samo u tvojoj glavi imaju veze sa onim kako ja odgajam djecu. haha, zato sto su batine jedna od mojih metoda, to MORA da znaci i da ja nemam toliko rasudbene moci kao TI (koja si superiorna odgojiteljica) da ne bi dvogodisnje dijete vodila u restoran i ocekivala da bude mirno. vjeruj mi, to se dogodilo SAMO u tvojem umu, nigdje drugdje. ja svoju djecu ne vodim na mjesta gdje bi im bilo dosadno ili zamorno, a jedino sto od njih trazim kad jedemo vani je da se ne nabacuju hranom (jer postujem gladne). mislim da stvarno pretjerujes i previse si dopustas
Hana_Sara, ispričavam se unaprijed ako sam nešto krivo zapamtila, no čini mi se da si ti spomenula da se tvoja mama gotovo uopće nije odgovorno brinula o tebi. Mislim da su u tom kontekstu batine (ili odsustvo iistih) totalno nebitan detalj. Naravno da ima ok roditeljima kojima je nekad poletjela ruka, kao i loših koji nikad nisu udarili dijete. Nije to jedini relevantan parametar, no smatram da je vrlo važan.
Baka se brinula o tebi i voljela te i ne mislim da bi je ti danas manje voljela i poštovala da je u cijelom tom procesu još uspjela i izbjeći batine (kao što ne bi više poštovala i voljela odsutnu i nezainteresiranu mamu da te ponekad udarila).
Ne prozivam te. Komentiram upravo ono o čemu pišeš na forumu, nije li to smisao rasprave? Ne pričam o tebi kao o osobi (jer te ne poznajem), već sam ti pokušala približiti zašto mislim da djeca ne mogu uvijek ispuniti očekivanja odraslih (i da nisu zato nužno zločesta i van kontrole).iskreno, mislim da nemas pojma o cemu pricas. nasla si se prozivati me ne znajuci nista o meni do li onog sto pisem na forumu, a brza si na osudi. generaliziras i vrijedas, bacas fraze tipa "raditi vojnike od djece" i govoris o ocekivanjima, a dajes neke primjere koji samo u tvojoj glavi imaju veze sa onim kako ja odgajam djecu. haha, zato sto su batine jedna od mojih metoda, to MORA da znaci i da ja nemam toliko rasudbene moci kao TI (koja si superiorna odgojiteljica) da ne bi dvogodisnje dijete vodila u restoran i ocekivala da bude mirno. vjeruj mi, to se dogodilo SAMO u tvojem umu, nigdje drugdje. ja svoju djecu ne vodim na mjesta gdje bi im bilo dosadno ili zamorno, a jedino sto od njih trazim kad jedemo vani je da se ne nabacuju hranom (jer postujem gladne). mislim da stvarno pretjerujes i previse si dopustas
Priča s restoranom nije imala veze s tobom (nije li to jasno?), već sam dala samo jedan primjer visokih očekivanja odraslih.
Žao mi je što se nismo razumijele. Definitivno se ne smatram superiornim roditeljem koji je popio svu pamet svijeta, sigurno griješim u nekim stvarima i griješit ću i nisam mjerilo svih stvari. Ja, poput tebe, samo iznosim svoje mišljenje i ne vidim zašto to znači da si previše dopuštam.
sto ti nije jasno? komentiras moja "prevelika ocekivanja od djece" na primjeru neke zene koja nema dovoljno soli u glavi da ne dovodi toddlera na veceru? spominjes neke vojnike?Ne prozivam te. Komentiram upravo ono o čemu pišeš na forumu, nije li to smisao rasprave? Ne pričam o tebi kao o osobi (jer te ne poznajem), već sam ti pokušala približiti zašto mislim da djeca ne mogu uvijek ispuniti očekivanja odraslih (i da nisu zato nužno zločesta i van kontrole).iskreno, mislim da nemas pojma o cemu pricas. nasla si se prozivati me ne znajuci nista o meni do li onog sto pisem na forumu, a brza si na osudi. generaliziras i vrijedas, bacas fraze tipa "raditi vojnike od djece" i govoris o ocekivanjima, a dajes neke primjere koji samo u tvojoj glavi imaju veze sa onim kako ja odgajam djecu. haha, zato sto su batine jedna od mojih metoda, to MORA da znaci i da ja nemam toliko rasudbene moci kao TI (koja si superiorna odgojiteljica) da ne bi dvogodisnje dijete vodila u restoran i ocekivala da bude mirno. vjeruj mi, to se dogodilo SAMO u tvojem umu, nigdje drugdje. ja svoju djecu ne vodim na mjesta gdje bi im bilo dosadno ili zamorno, a jedino sto od njih trazim kad jedemo vani je da se ne nabacuju hranom (jer postujem gladne). mislim da stvarno pretjerujes i previse si dopustas
Priča s restoranom nije imala veze s tobom (nije li to jasno?), već sam dala samo jedan primjer visokih očekivanja odraslih.
Žao mi je što se nismo razumijele. Definitivno se ne smatram superiornim roditeljem koji je popio svu pamet svijeta, sigurno griješim u nekim stvarima i griješit ću i nisam mjerilo svih stvari. Ja, poput tebe, samo iznosim svoje mišljenje i ne vidim zašto to znači da si previše dopuštam.
i da, kloni se analiza mog djetinjstva. NE znas dovoljno, pa zasto mi jednostavno ne vjerujes na rijec kad ti kazem da su batine bile presudne, kao sto vjerujes bobaibebi kad kaze da su joj muza batine negativno okarakterizirale. tu nisi ulazila u dublje analize. jasno je, vjerujes onom sto zelis. shvati da nisi Freud.
a odakle tebi ta saznanja......iz knjiga po kojima "ne odgajate" djecu ili.....
Iz iskustva.a odakle tebi ta saznanja......iz knjiga po kojima "ne odgajate" djecu ili.....
Tko je posta nešto treće, može se slobodno izjasniti. Iako, uvjerena sam da recimo, nasilnici nikada neće priznati da to zapravo jesu.
Ok, H_S, odustajem. Ne funkcioniramo na istoj valnoj duljini čak ni u toj mjeri da se razumijemo na jednoj usko ograničenoj temi.
Pozdrav, Sigmund.
niti se necemo razumjeti, dok god budes koristila usporedbe koje ne stoje i cackala po mojoj proslosti nadajuci se da ces si objasniti zasto kod mene nije bilo kako tvoja klasicna anti-spanking literatura nalaze da bi trebalo biti- nemam trauma od batina nego od jedne vrste alternativnog , recimo "(kršitelj koda)y" odgoja.
pozdravi svoju mamu
Hana_Sara, mislim da ti nitko ovdje neće osporiti da je permisivan stil roditeljstva, sličan onom kojeg si opisala u svom ciničnom postu, loš za dijete.
Samo da se još osvrnem na ovo, nisam komentirala NIŠTA što ti sama nisi spomenula na ovom topicu (ako ću imati vremena, naći ću ti točno i gdje, jer je topic kobasičetina).
Pa ako je to čačkanje, onda se iskreno ispričavam. Moja (kršitelj koda)ie () mama me ipak odgojila da se ispričam kad nekog uvrijedim.
Ja sam trece, kao sto sam vec negdje napisala. Dobivale po guzi ili po ispruzenim rukama kad bi ja i sestra nesto gadno zbrljale - bjezale od kuce npr. u predskolskoj dobi. Roditelje obozavam, imam s njima super odnos i znam da su radili tako jer su mislili da je to najbolje rjesenje - i ne sjecam se nikakvih trauma, ne osjecam ih, dapace, djetinjstvo pamtim kao jako sretno. Nasilje isto tako ne volim, ni prema ljudima ni prema zivotinjama. Mislim da se ni jedan odgoj ne moze tako jednostavno okarakterizirati - to je ipak malo slozenije.Iz iskustva.a odakle tebi ta saznanja......iz knjiga po kojima "ne odgajate" djecu ili.....
Tko je posta nešto treće, može se slobodno izjasniti. Iako, uvjerena sam da recimo, nasilnici nikada neće priznati da to zapravo jesu.
Mislim da se AP ipak ne bazira na knjizi.
Mislim da se AP ipak ne bazira na knjizi.
na iskustvu sigurno ne.......barem ne mojem i svih ljudi koje poznajem
Nas je mama odgajala vrlo slicno AP-u (ali i ja svoje dijete odgajam vrlo slicno AP-u i ako bi isli gledati po tockama koje promovira AP, onda nase roditeljstvo nije skroz AP, sto je i u redu, jer ne mozemo svi biti ukalupljeni u isto... ja se trudim zivjeti po principu "uzmi sto ti pase, ostalo ostavi"). Tata je bio dijametralno suprotan (on je pro-spank i sad ga je sram, kad gleda mene kako odgajam svoje dijete). Mama je dozivljavala porugu i pritisak okoline sto je takva kakva je (nase potrebe prije njenih, nije nas ostavljala s 5-6 god. same navecer i odlazila na ples, provodila je brdo vremena s nama i uz nas, ...).
Mislim da je, barem kod dijela clanica koje se pozivaju na knjigu ili autora, dojam krivi - da sve rade "po knjizi", da iscitavaju iz nje recepte.
Normalno je da se vrlo mladi roditelji koji znaju da zele drugacije podizati djecu nego sto je tradicija ili rade po osjecaju, koji je drugaciji od tradicionalnog pristupa djeci (a koji je, zeljeli mi priznati ili ne, jos uvijek snazno ukorijenjen u nasem drustvu), nesto malo cvrsce "drze knjige" i ja mislim da je to ok u situacijama kad im je samopouzdanje pokolebano, kad ne zele odustati od zajednickog spavanja, dojenja, nosenja djeteta, usprkos dobronamjernim savjetima (nekih) baka, svekrva, prijatelja... tada je zaista dragocjeno naci potvrdu u nekom autoru ili knjizi/knjigama ili u virtualnom drustvu da radis ispravno i da ti dijete nece biti izopaceno jer spava s roditeljima, nije gladno ili nisi izgubila mlijeko u jednom trenu, neces dijete razmaziti jer ga nosis, ...
Stalno spominjanje nekog autora i pozivanje na neki stil/knjigu/svejedno je karakteristika onih koji su jos uvijek u fazi zaljubljenosti u stil/knjigu/autora i proci se ih s vremenom, kad im samopouzdanje bude jos vece. Ali cak ni tada to ne znaci da rade sve bas po knjizi i da u trenutku kad dijete place, pretrazuju sadrzaj knjige u potrazi za rjesenjem.
Mislim da je tvoj problem sto ti mislis da sva djeca koja nisu udarana budu ovakva kao sto si gore opisala.ala si ga nadrobila
jos jedan cinican post:
kako ne kuzis? s djecom treba izrazito strpljivo, ako te ne poslusaju ni nakon 100 puta, ne mijenjaj odgojnu metodu nego im opet saptom reci isto, nadajuci se da ce te jednog dana, na istu tu foru i poslusati. a u meduvremenu, trpi i suti. ipak djeca imaju vise prava od roditelja, sve se mora vrtiti oko njih.
sto god radis, pijes aspirine za glavobolju, ne spavas nocima jer oni nisu umorni od igre dok ti jesi od dana na poslu, dok se oni bacaju po podu jer im je jadnima tesko, pobogu ne povisuj glas! a ne daj Boze da bi im dala po guzi, pa oni imaju pravo biti razmazeni i zlocesti, budu sami shvatili jednog dana koliko si se ti za njih zrtvovala i onda ce ti biti divni samostalni sinovi i kceri i sav ce ti se taj labavi odgoj isplatiti.
kuzis?
Mislim da cemo se SVI ovdje vrlo lako sloziti da je ovakav "odgoj" djeteta vrlo stetan za dijete. Otprilike isto koliko i onaj koji konzumira batine.
Car je u zlatnoj sredini. Vec sam ti par puta rekla, a ti procitaj ponovo. Ne tucemo dijete, vrlo se trudimo ne vikati, a svejedno nije razmazen, nikome se ne penje na glavu itd.
Ovo gore sto si ti opisala je jedno nesretno dijete. Dijete koje nikad nece nauciti kako postovati tudje potrebe, i jos puno stvari. I takav odgoj ne zagovara nitko ovdje od nas.
Jako dobro recenoAli cak ni tada to ne znaci da rade sve bas po knjizi i da u trenutku kad dijete place, pretrazuju sadrzaj knjige u potrazi za rjesenjemEvo ja spominjem Jespera stalno, spominjat cu jos jednog samo da konacno nabavim knjigu
), nego isto kao sto Busy rece: uzmes sto ti pase. A spominjem ga stalno ( i nastaviti cu ga spominjati) jer mislim da je to jedno od najvrijednijih stiva o roditeljstvu trenutno na trzistu, i mislim da bi nam svima bilo bolje kad bi citali takvu vrstu literature. Divno bi bilo kad bi svi barem procitali, a poslije ako netko odluci da to nije za njega... kako kome volja. Al da je vrijedno citanja, definitivno je.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom