TATA RUŠI AUTORITET

[zibba]

Imam djevojčicu od 3 god i 4 mj. Moram priznati da joj svi u obitelji sve dozvoljavaju s obzirom da je još uvijek jedino dijete s obje strane ( uskoro će doći do primjene i toga). Ja i moj otac smo jedini razumni u cijeloj toj situaciji i pokušavamo od početka držati neku kočnicu ali nas svi potkopavaju. Najtužnij je to što od MM-a nemam nikakvu podršku, on joj baš sve dozvoljava, bilo da ja tren prije kažem ne za nešto (gledanje crtića, penjanje po namještaju i sl on kaže- pusti ju. Svima je ona još tako mala, a ta tako mala curica to jako koristi i okreće u svoju korist. Kada me ne posluša pošaljem ju u kaznu, 5 min. u sobi ili na stolcu ako nismo doma i kada počnem brojati već zna što ju čeka, ali onda počne MM i kaže: joj samo češ iskompleksirato dijete tim kaznama.

Kako da tome stanem na kraj? Već sam razgovarala s njime i ja i neki prijetelji, ali on ne želi promijeniti stav. Jutros se mala pokušava zavući k nama u krevet oko 4 ujutro, ja kažem ne idi u svoj krevet, ona se okrene i pođe, ja odem na WC i ona već u našem krevetu. Još sam čula MM- kako razgovara s njomumjesto da ju pošalje nazad.

Tko tu griješi on ili ja? Već sam luda, više me niti ne sluša, a kako će tek biti na jesen kada dođe konkurencija u vidu brace ili seke?

[Pliska]

Neznam šta da ti kažem :? Jako je teško kad roditelji nisu usklađeni oko odgoja jer dijete naravno koristi priliku i zbonjeno je. Probaj još jednom razgovarati sa TM i objasniti mu sve to. Dokle god on ne shvati neke stvari, teško češ ga urazumiti.

[Marna]

Vjerujem da ti nije lako. Nema rezultata bez vašeg dogovora, tebe i TM! Vaša princeza može biti zbunjena tom neusklađenošću u odgoju. I koliko god da je se uvjerava, daje joj se "time out" i sl., mama i tata trebaju djelovati (koliko je god moguće zajedno) i da jedan drugoga podržavaju. Odgoj je zahtijevan i dugoročan proces. Griješimo ponekad u najboljoj namjeri, a treba i to prihvatiti!?

[Zorana]

Nije mi namjera kritizirati te. Ali svejedno cu pitati, a da ti malo preispitas svoje stavove?
Ja isto nisam bas pobornik tih kaznjavanja i time outa. Ne vidim nista lose u tome sto dijete zeli doci spavati kod mame i tate.
Hocu reci da mi odrasli puno puta znamo "driblati" djecu bas za sitnice, mozda tvoj muz uvidja da te stvari nisu toliko bitne koliko ti mislis da jesu. Ja stvarno ne znam kakvi su tvoji prioriteti i jel ti vazno da te djevojcica postuje kao majku ili ti mislis da postivanje donosi sa sobom i poslusnost za sve sto trazimo od djece.....Nasa djeca nas vole i onda kad ne ispunjavaju nasa ocekivanja. A puno puta ta ocekivanja trebamo preispitati jer znaju biti prilicno nerealisticna....Molim te nemoj moj post shvatiti kao uvredu. Ali cisto onako...na prvu loptu, ja vise razumijevanja pokazujem za tvog muza. A i nije mi bas najjasnije to tvoje udruzivanje s tvojim ocem. Radije porazgovaraj s muzem pa da ti on ´kroz razgovor priblizi svoja razmisljanja. Puno srece

[ronin]

Nisam mogla izdržati zibba,tek da ti izrazim svoju podršku;sa tvojim stavovima je sve u redu (po mome mišljenju)
Mi roditelji imamo dvostruku odgovornost prema svojoj djeci:pružiti im svu ljubav ovoga svijeta ali i znati ipak postaviti neke granice u odgoju naših mališana.
Djeca brzo osjete koliko mogu u neposluhu ići daleko i uz najbolju namjeru ne može im se sve dozvoliti.

Ja sam imala neka razmimoilaženja s MM(on dolazi iz obitelji gdje su se djeca fizički kažnjavala,on je to preuzimao gotovo kao neki naučeni obrazac i vjeruj mi trebalo je puno truda i konjskih živaca s moje strane dok to nisam doslovce iskorijenila).
Hoću reći,razgovor i samo razgovor čine čuda .Jedno je sigurno,vi kao roditelji morate biti dosljedni-u tome je ključ svega.

Zato draga,naoružana strpljenjem i ženskom lukavošću,kreni polagano od TM,probajte se uskladiti,pomalo ponekad popusti i ti i biti će sve u redu!!!!

[mama courage]

Najtužnij je to što od MM-a nemam nikakvu podršku, on joj baš sve dozvoljava

najtuznije je sto se vas dvoje ne mozete uskladiti. ne ulazim u to jesu li tvoji il njegovi stavovi ispravni, tuzno je sto ne mozete sjesti i dogvoriti se oko zajednickog odgoja djeteta (barem u nacelu), nego svatko vuche na svoju stranu i to jos pred djetetom. jedno drugome potkopavate autoritet. u ovom slucaju mozda vise on tebi, nego ti njemu.

[TATA MATA]

Ne bih volio stat na niciju stranu ali definitivno imate problem koji bi se ruku na srce i meni uskoro mogao desiti.

Ja cu ti pokušat napisat kako ja gledam na tu stvar...naime kod nas bi se mogla desit slicna situacija i to mi MŽ stalno ponavlja. MZ je tip "vojnik" a ja definitivno nisam i kad Vita bude starija morat cemo definitivno odredit pravila ponašanja.
Pod time mislim oderedit prioritete od kojih nema odstupanja i one neke malo manje bitne stvari kod kojih se mozemo DOGOVORIT sa djetetom.
Ovo "dogovorit" mislim u smislu razgovora sa Vitom o određenoj stvari (crtici, hrana, keksi, izlasci, spavanje i sve drugo kaj ide uz odrastanje) i posljedicama u slucaju ne poštivanja dogovora.
Sve drugo po meni je totalno zbunjivanje djeteta i loš odgoj.

Sve u svemu...sjedni s dragim (ne sa svojim tatom) i odredite prioritete i pravila.

[Zdenka2]

Sjednite i razgovarajte o tome što su tebi, odnosno njemu prioriteti u odgoju djeteta i nađite se na nekoj sredini. Ne morate se uvijek u svemu slagati, može postojati autonomija odlučivanja svakog roditelja, ali ne do te mjere da se potkopava autoritet drugog roditelja i da dijete nakon svake zabrane samo ode drugom roditelju i dobije to što želi. Mislim da i ti moraš malo popustiti. U primjerima koje si navela, ja ne mislim da je tvoj muž pogriješio kad je u 4 ujutro primio dijete u krevet. On je naprosto drugačije mislio o tome od tebe i mislim da je u tom izdvojenom slučaju donio bolju odluku.

[BusyBee]

može postojati autonomija odlučivanja svakog roditelja, ali ne do te mjere da se potkopava autoritet drugog roditelja i da dijete nakon svake zabrane samo ode drugom roditelju i dobije to što želi.

Ovo, uz savjet da sjednete i upoznate jedno drugo sa svojim stavovima i granicama, i malo ih pomaknete jedno prema drugome, je i moj savjet.
Sretno!

[Bambi]

Ja imam curicu potpuno iste dobi imala sam istih problema (pa tu i tamo se zna desit da su nam mišljenja neusklađena).
Riješila sam to rođenjem drugog djeteta, sad imam još jednu malu koja sad ima 1 god. i 4mjeseca i njih dvije se jako vole, igraju se zajedno, sve dijele... ma prekrasno ih je gledat!!!
Starija ujutro ako se prva probudi ne zove ni mene ni tatu već seku, da se igraju skupa ne mogu jedna bez druge, starija kaže da su one blizankinje,
Tako je meni puno lakše, mislim da mi dijete neće bit razmaženo već će se naučit sve dijelit s drugima, a meni je to prioritet u odgoju.
Probaj se dogovorit s mužem da se pred njom ne prepucavate, ja vjerujem da vam je to samo faza koja je prolazna i iz koje ćete puno toga naučit!

[teave]

Draga Zibba, kao što je većina prije mene navela treba razgovarati... znam to nije uvijek lako, još ako nema volje s oba dvije strane.... Baš zbog toga kaj dolazi druga beba, bilo bi najbolje da već sada odredite neke granice, tak da kad dođe beba, da se možeš i njoj/njemu posvetiti! Mi za sad nismo imali nekih problema oko odgoja (Tea je 18 mjeseci), naravno bilo je situacija kad se nismo oko nečeg slagali, ali smo riješili kompromisom ili zaključili čiji stav je bolji. Nas isto čeka to kaj i tebe, zajedno smo na kružnicama. Baš to kaj veliš ako, nastavite tak ona će te situacije koristiti sve više i više. Ja sam naravno protiv drastičnog kažnjavanja, ali i moja sestra koja ima curicu od 2,5 g., zna koristiti tu metodu da mora sjest u drugu prostoriju nekih 5 min da se smiri. U tome ne vidim ništa loše, jer nisi ju tukla, nisi se derala na nju! Kaj se tiče spavanja s Vama u krevetu, to je ono kaj je najlakše napraviti, da dođe kod Vas. Ali ako se sad na to privikne, kaj će biti kad dođe nova beba, i ona će zbog dojenja možda spavati s Vama!? Znam da ima obitelji kad dvoje djece spava s roditeljima, ali to zanči da njima tak odgovara i ja to odobravam. Kad Tea dođe kod nas u krevet (inače spava u našoj sobi, u kimbi) mi se ništa ne naspavamo jer se stalno vrti, okreće, dira te za nos, oči, kosu.... pa ju nastojimo smiriti u kimbi.... znam netko će me možda osuditi zbog toga, ali ne možemo ni mi hodati ko zombiji, a također ako smo neispavani, kak da se preko dana posvetimo njoj. Uh jesam se raspisala, uglavnom, moj je stav da djeci ne treba sve dozvoljavati, mora se znati neka granica, s time da netko ima više, netko manje kriterije, na Vama je da dogovorite svoje! Sretno!

[stray_cat]

ovo pisem u najboljoj namjeri, ne zelim te uvrijediti ili povrijediti...

meni je malo cudno da je tebi tak mrsko kaj tako malo dijete dodje vama u krevet, i to mi opce nije jasno

na temelju toga nekako sticem dojam da si prilicno autoritaran tip roditelja. u principu takvi roditelji i sami dolaze iz autoritarnih obitelji i gdje su uloge jasne, ja sam roditelj i ja sam u pravu. takvi roditelji uopce ne cuju zelje i potrebe djeteta i ako dijete ne slusa ono sto roditelj zamisli ko ispravno sljedi kazna

klinci nisu mala cudovista koja su zla pa ako im se dopusti popet ce nam se na glavu, klinci jednostavno istrazuju i imaju svoju malu viziju svijeta i stvari sto cine rade iz neiskustva i neznanja a ne nama iz pakosti

osobno ne bih dovolila partneru da na bilo koj nacin bude grub prema malom. po meni je autoritarni tip roditeljstva zlostavljanje (sistem je ko da dresiras cirkuske zivotinje) i kod mene oko toga ne bi bilo dogovora ili kompromisa, ako bi nastavio sa takvim ponasanjem prema djetetu takav bi partner jednostavno bio izbacen iz nasih zivota, ja se tu sa nikim ne bih uskladjivala

[ninochka]

a meni nije jasno zašto svi traže priliku za dati netraženi savjet :?

žena nije pitala "da li da spavam sa svojim djetetom"
niti "što mislite o time outu"

pitanje je kako se usuglasiti...ja mislim da nekako morate jer inače će dijete biti zbunjeno, frustrirano, a i koristit će situaciju dok se vs dvoje svađate - definitivno nepoželjno okruženje

[stray_cat]

a meni nije jasno zašto svi traže priliku za dati netraženi savjet :?

žena nije pitala "da li da spavam sa svojim djetetom"
niti "što mislite o time outu"

pitanje je kako se usuglasiti...ja mislim da nekako morate jer inače će dijete biti zbunjeno, frustrirano, a i koristit će situaciju dok se vs dvoje svađate - definitivno nepoželjno okruženje

zato sto imamo osjecaj da je ona ta koja je mozda gruba? znaci, usaglasavanje znaci da je mozda ona ta koja treba popustiti?

[martinaP]

a meni nije jasno zašto svi traže priliku za dati netraženi savjet :?

žena nije pitala "da li da spavam sa svojim djetetom"
niti "što mislite o time outu"

pitanje je kako se usuglasiti...ja mislim da nekako morate jer inače će dijete biti zbunjeno, frustrirano, a i koristit će situaciju dok se vs dvoje svađate - definitivno nepoželjno okruženje

zibba je napisala i ovo:

Tko tu griješi on ili ja?

Ja se tu slažem sa Zoranom i stray_cat. Možda bi i ti trebala preispitati svoje stavove. A svakako se ti i TM trebate nekako usuglasiti, za dobro djeteta.

[zibba]

Ja sam imala neka razmimoilaženja s MM(on dolazi iz obitelji gdje su se djeca fizički kažnjavala,on je to preuzimao gotovo kao neki naučeni obrazac i vjeruj mi trebalo je puno truda i konjskih živaca s moje strane dok to nisam doslovce iskorijenila).

Tako je bilo i u MM-ovoj obitelji i sada kada mi sveki kaže da kada je neposlušna zašto ju malo ne lupimo šibom po guzi ja sam :shock: , jer sam veliki protivnik batina, ja u životu nikada nisam dobila batine. Da sam imala stroži odgoj, to jesam, ali nije bilo nasilja i sličnog, već možda kazna u tipu tjedan dana bez izlazaka ili tv-a isl. Čak i MM nekada spominje da je bolje šiba nego ne znam što. Smatram da je ipak kazna od 5 minuta mira negdje postrani bolja i bezbolnija za dijete, a osim toga ono ima vremena razmisliti što je pogriješila. Nije to kao da ju pošaljem u kut i stoj kao vojnik, već idi u sobu koja je puna igračaka i može raditi što želi, ali je isključena iz neželjenih radnji i ponašanja.

Kad Tea dođe kod nas u krevet (inače spava u našoj sobi, u kimbi) mi se ništa ne naspavamo jer se stalno vrti, okreće, dira te za nos, oči, kosu.... pa ju nastojimo smiriti u kimbi.... znam netko će me možda osuditi zbog toga, ali ne možemo ni mi hodati ko zombiji, a također ako smo neispavani, kak da se preko dana posvetimo njoj

Tako je i kod nas, poprilično je nemirna dok spava, ali kada dođe k nama onda ne želi spavati, već se igrati, pali svjetlo iznad kreveta i na kraju MM gunđa da se nije naspavao, a mora na posao.

(sistem je ko da dresiras cirkuske zivotinje)

Tu se ne radi o dresuri, nego o spriječavanju nekih stvari koje bi bilo bolje da ne radi: penjanje na namještaj da dohvati nešto što upoče nije za nju, prtljanje oko roštilja dok je u njemu hrpa upaljenog ugljena. Svaki puta je prije upozorena da to ne radi i ako namjerno nastavi s tim onda će nakon trećeg upozorenja ići u kaznu da se smiri. Mislim da to nije riječ o dresuri, a što se tiće autoriteta djeca trebaju nekoga tko je dovoljno snažan da im uvijek na ono što ne smiju raditi kaže ne, a ne da svaki put se postavi drugačije.

[stray_cat]

sad je opet ispalo ko napad, a nije

slazem se da se treba sprijeciti opasna i nepozeljna ponasanja ali je pitanje kako

imas u treningu pasa nesto sto se zove metoda pozitivne motivacije, kad nagradjujes pozeljno ponasanja a ignoriras nepozeljno i preusmjeravas ga pozeljno

to ti u praksi sa djetetom izgleda tako da klinci kad se osjecaju zapostavljeni rade gluposti jer traze paznju. kad su dobri i mirno se igraju na njih niko ne obaraca paznju, nego dobiju reakciju tek kad krene cirkus, i onda nakon nekog vremena to rade da bi dobili paznju koja im treba

pokusaj kad krene sa penjanjem preusmjeriti je na nesto drugo, bez kritiziranja nepozeljnog, pokusaj se cesce ukljuciti i pohvaliti je kad prakticira pozeljno ponasanje

kod nas pali da kad radi neku glupost (a penje se ko majmun, nemres zamislit sto mu sve padne na pamet) ja ga primim i pocnem ga kao prvo nasmijat i uz to usmjerit na neku manje pogubnu aktivnost i prvo se vrijeme tu igram sa njim, hvalim kak je to dobro napravio i stvarno svako toliko hvalim kak to nesto dobro radi

trik nam je pokazala teta iz njegove igraonice i pali

[mama courage]

meni je malo cudno da je tebi tak mrsko kaj tako malo dijete dodje vama u krevet, i to mi opce nije jasno

meni je potpuno jasno. moja mala jako nemirno spava, svako malo nadjem njeno stopalo na mom licu, udara me (nesvjesno) nogicama po ledjima, stalno joj je vruce (uveli smo spavanje bez pidzame, samo da bi olaksali cijelu situaciju, al ni to nije puno pomoglo), otkriva se a lezi izmedju nas. ili kad osjeti mene pored sebe ( u polusnu) se penje po meni, grli me. de facto ni ja ni ona ne spavamo.

takvi roditelji uopce ne cuju zelje i potrebe djeteta i ako dijete ne slusa ono sto roditelj zamisli ko ispravno sljedi kazna

otkud ti to da ja - kao autoritativni roditelj - ne slusam zelje i potrebe svog djeteta ? samim tim sto (ponekad) stavim svoje potrebe za snom iznad njenih ? jel to toliko sramotno ?? il sto joj ne dozvoljavam da recimo kaze za hranu "fuj" (nedavno imali taj primjer) ?

klinci nisu mala cudovista koja su zla pa ako im se dopusti popet ce nam se na glavu, klinci jednostavno istrazuju i imaju svoju malu viziju svijeta i stvari sto cine rade iz neiskustva i neznanja a ne nama iz pakosti

nitko nikad nije ni tvrdio da su klinci mala cudovista i da nam zele napakostiti, no to ne znaci da im moramo sve dopustiti.

po meni je autoritarni tip roditeljstva zlostavljanje (sistem je ko da dresiras cirkuske zivotinje)

zanimljvo, jel bi se ja sad trebala naci uvrijedjena nad ovim ? il bi smijela i ja napisati da je po meni AP kretenizam ?

ja svoje dijete (nastojim) odgajati autoritativno. i iz osobnog iskustva (a nikad za nikad ne bih vjerovala da cu doci do tog zakljucka) sam uvidjela da mom djetetu (s njegovih 2 godine) bolje lezi ta "dresura" nego da se s njim raspravljam kao s odraslim (vremenom, sto je starije taj nacin odgajanja se naravno mijenja). znaci, ako radi nesto sto ja (sa svojih 30 i kusur godina) smatram neprimjereno, slijedi dva-tri puta opomena i onda kazna (time out).

[mama courage]

pokusaj kad krene sa penjanjem preusmjeriti je na nesto drugo, bez kritiziranja nepozeljnog, pokusaj se cesce ukljuciti i pohvaliti je kad prakticira pozeljno ponasanje

naravno da trik pali, al po meni je pitanje principa i upravo odgoja djeteta. nije pozeljno se penjati na namjestaj i tocka. mogu (ovaj put ja) ko cirkuski klaun iznad nje mahati i odvracati joj paznju, al meni je bitno da ona i (sa)zna da to ne smije raditi. zasto ona ne smije znati da nije pozeljno se penjati ?

sto naravno opet ne iskljucuje da ju pohvalim kad uradi neko pozeljno ponasanje...

[stray_cat]

postoji knjiga o odgoju djece, o pregovaranju, i kako nauciti klince da pregovaraju (i komuniciraju)

tip nudi informaciju da vecinu zatvroske populacije cine klinci koji dolaze iz autoritarnih obitelji

autoritarnim odgajanjem klince se uci da se i sami kasnije tako ponasaju pa su takvi klinci vrlo cesto nasilni prema drugoj djeci jer su nauceni da postoji samo jedna strana i jedno glediste i to je ono njihovo i to je tako

ista ta knjiga tvrdi da su takvi klinci nevoljeni u drustvu jer maltretiraju ostatak, takodjer tvrdi da su takvi klinci kasnije isto tako dominantni partneri i ne priznaju drugo misljenje jer su tak naucili

to je tak i bok i kak su cesto uz autoritaran pristup prisutne i batine takvi klinci kasnije cesto pribjegavaju urlanju i sili da bi argumentirali svoje stajaliste

(idem setat pse, poslje nastavljam)

[Zdenka2]

Postoji bitna razlika između autoritarnog i autoritativnog odgoja i krivo je nazivati autoritarnim odgojem svaki odgoj koji uključuje roditeljski autoritet.

[a zakaj]

koliko se ja sjecam, autoritarno i autoritativno su razlicite stvari.
mozda ce vam to olaksati daljnju raspravu?

[a zakaj]

zdenka me pretekla

[ninet]

postoji knjiga o odgoju djece, o pregovaranju, i kako nauciti klince da pregovaraju (i komuniciraju)

tip nudi informaciju da vecinu zatvroske populacije cine klinci koji dolaze iz autoritarnih obitelji

autoritarnim odgajanjem klince se uci da se i sami kasnije tako ponasaju pa su takvi klinci vrlo cesto nasilni prema drugoj djeci jer su nauceni da postoji samo jedna strana i jedno glediste i to je ono njihovo i to je tako

ista ta knjiga tvrdi da su takvi klinci nevoljeni u drustvu jer maltretiraju ostatak, takodjer tvrdi da su takvi klinci kasnije isto tako dominantni partneri i ne priznaju drugo misljenje jer su tak naucili

to je tak i bok i kak su cesto uz autoritaran pristup prisutne i batine takvi klinci kasnije cesto pribjegavaju urlanju i sili da bi argumentirali svoje stajaliste

(idem setat pse, poslje nastavljam)

No pa krasno! A maloprije si zenu nazvala prilicno autoritarnim tipom roditelja....jer ne da prckati po rostilju i skakati po namjestaju....
Cemu ta kompulsivna potreba da se neko ubijedi da je los roditelj A fakat ti nije prvi put Stray....Ohani malo!

[mama courage]

Postoji bitna razlika između autoritarnog i autoritativnog odgoja i krivo je nazivati autoritarnim odgojem svaki odgoj koji uključuje roditeljski autoritet.

poznam razliku, no previdjela sam je u njenom postu. referirala sam se na autoritativni odgoj (kao sto sam navela). nek se taj dio mog posta izuzme iz cijele rasprave.

[ronin]

bome zibba i mama courage,pripazite vi da vam klinke još u zatvoru jednog dana ne završe.....

nego stray_cat jedno pitanjce:zamisli ovu situaciju:imaš troje male djece,jedno drugom do ramena.
Dijete od petnaest mjeseci ide prema strmim stepenicama jer ga trogodišnjak doziva sa dna stubišta a za to vrijeme četverogodišnjak nakon što si mu triput to izričito to zabranila pokušava provjeriti temperaturu na roštilju.....Jel bi cirkusirala ili tražila konkretne mjere da se to ne ponovi?

Još jednom napominjem,u našoj se kući fizičke kazne ne provode.
Autoritet roditelji imaju.
I ljubav svoje djece,beskonačnu.

[malina]

Neću komentirati tko je u pravu, a tko u krivu. Ono što je pomagalo MM i meni u dogovoru vezanim za odgoj su pravila. Znači, mi se i ne moramo do kraja složiti oko svega, ali smo dogovorili pravila koja su nam bitna i koja poštujemo. Primjer, ako MM nešto raspravlja sa malim (bio u pravu ili ne), ne mješam se i ne zauzimam ničiju stranu. Kad rasprava završi sigurno ću MM-u reći svoje mišljenje, ali ne pred djetetom. Ako sam ja nešto zabranila, on to poštuje. Da dijete ne čuje mi može reći da sam progriješila i ako i ja to uvidim, nađemo modus da ispravim eventualnu nepravdu, a da to ne bude rušenje autoriteta ili nešto sl.
Ono što sam također primjetila je da su nam razmimoilaženja u odgoju puno veća ako imamo svađu ili neku krizu u našem braku, a koja nema nikakve veza sa djetetom.

[ninet]

Sigurno negdje postoji crno na bijelo zbog cega nije dobro kad roditelji imaju razlicit pristup odgoju...Ako neko to ima ili zna gdje se moze naci, bilo bi lijepo da podijeli to sa zibbom i ostalima. Pa mozes pokazati muzu. Jer on sigurno ni ne zna kakve to rizike nosi....A onda se nadjite na pola puta.

[pujica]

zibba nadam se da cete ti i TM pronaci najbolje zajednicko rijesenje i da ce nova beba pridonijeti da sestrica preuzimajuci ulogu seke uzme i vise odgovornosti u ponasanju

MZ je tip "vojnik" a ja definitivno nisam

nisam mogla izdrzat - pazi samo kad te generalica dohvati

[mama courage]

bome zibba i mama courage,pripazite vi da vam klinke još u zatvoru jednog dana ne završe.....

draga moja, pa samim tim sto mi je dijete "izvadjeno" pomocu cr vec spada u rizicniju grupu mladih delikvenata i jos je hranjena formulom.. dzizus :/ odgajam malog demiana

[ronin]

Oh onda je i moj car Jojo potencijalni ...odoh postaviti rešetke na prozore,da ne bih za dvadeset godina slušala razgovor svojih sinova:
Halo Bing?Što ima?

[ninet]

A ni tebe ne pusta kompulsivna potreba da stalno podcrtavas da su svi ovdje protiv tebe.... I ti bi mogla malo izvest pse....

[ronin]

...a i vidi se na avataru da hoće ustvari brata zadavit...a ne poljubit...

[Betty]

Mislim ovo je stvarno strasno sta citam ovdje od nekih " psihologa ". Dijete treba znati granice .Roditelj nije tu samo da mazi svoje djete , tu je i da ga nauci sta smije a sta ne smije .U Svedskoj ima puno primjera kako roditelji koji sve dozvoljavaju svojoj djeci poslije imaju problema sa djetetom , a i djete kasnije ima problema kad "izadje iz kuce " i postane vise socijalno . Svedski pedagozi preporucuju da se djete nauci disciplini , bez vike dreke i ruznih rijeci . Kazne od pola sata su preporuka ali pod uslovom da se djetetu objasni zasto je kaznjeno i da razlog za kaznu postoji . Naravno oba roditelja moraju imati isti stav pred djetetom inace nema nikakvog efekta . Igra " dobrog i loseg policajca " nije preporucljiva i rusi autoritet roditelja koji ima ulogu " loseg policajca" u obitelji . Bilo je slucajeva kada djeca mirno sjede za TV i gledaju crtace , a jedan od roditelja dodje i promjeni program .Djete se naravno iznervira , pocinje plakati , bacati stvari , i roditelj ga bez ikakvog razloga kazni zbog nepostovanja . Ipak treba obratiti paznju zbog cega se kaznjava. Ovo sto je zibba napisala stvarno je pravo vaspitanje djeteta .Po meni je problem u suprugu koji definitivno rusi autoritet majke i to pred ocima djeteta. Takvo djete nece imati postovanja prema majci , u ovom slucaju jer ce izabrati autoritet koji mu vise odgovara .
Ovo sto je rekla malina potpisujem u cijelosti

[ronin]

A ni tebe ne pusta kompulsivna potreba da stalno podcrtavas da su svi ovdje protiv tebe.... I ti bi mogla malo izvest pse....

:? :? :? :?

[ninet]

nije se na tebe odnosilo vec na mamu courage....prepoznace se ona vec...a primijetila sam i da ima smisao za humor pa se nece uvrijediti...

Nego - postalo je zamorno.....skoro na svakoj temi koja se iole "zakomplikuje" zaskoce te s jedne strane "ne valjaju ti metode, moze to roditeljstvo i bolje" zagovornici i davaci netrazenih savjeta, a s druge oni koji se hrabro bore protiv onoga sto je na ovom i samo na ovom forumu mainstream, a u vanjaskom svijetu zesca alternativa....

Sorry, kako rekoh valjda sam umorna

[ronin]

ninet-slažem se u potpunosti s ovim što si napisala.

[Betty]

nije se na tebe odnosilo vec na mamu courage....prepoznace se ona vec...a primijetila sam i da ima smisao za humor pa se nece uvrijediti...

Nego - postalo je zamorno.....skoro na svakoj temi koja se iole "zakomplikuje" zaskoce te s jedne strane "ne valjaju ti metode, moze to roditeljstvo i bolje" zagovornici i davaci netrazenih savjeta, a s druge oni koji se hrabro bore protiv onoga sto je na ovom i samo na ovom forumu mainstream, a u vanjaskom svijetu zesca alternativa....

Sorry, kako rekoh valjda sam umorna

Zato hajde ti fino da radis na drugom djetetu , pa na pdf. "Prije zaceca " Ima da se odmoooris

[teave]

Čitam postove nakon kaj sam dala svoj komentar i nisam mogla izdržati da se ne javim. Pa kaj ste napali Zibbu, kao da je napravila zločin za doživotni zatvor!
Ronin dala si baš dobar primjer sa troje djece!
Isto tako, Stray_cat daj si zamisli da djetetu dozvoliš skakanje po kauču kad hoće i kolko hoće (taj primjer je spominjan) i nećeš se zapitati da li će to isto raditi kad dođete kod nekoga? Također naša Tea ponekad ako čitamo knjige i sjedi na stolici, želi se popesti na stol. Znam da ona želi istraživati, ali da joj to dozvolim??? Naravno da nisam ni neću, već joj objasnim da se ne smije penjati, da ta nije pristojno, da može pasti... i uopće se ne smatram lošom majkom, ni MM lošim ocem. Ma ima milijun primjera, i dalje stojim da se djetetu ne smije sve dopustiti, a ono bitno kaj je Zibba treba je kako se uskladiti s MM-om oko odgoja!!!

[ninet]

Ja mislila neko ce sad mene poslet u setnju s psima...

[mama courage]

nije se na tebe odnosilo vec na mamu courage....prepoznace se ona vec....

:? uopce se nisam prepoznala. bas sam si mislila sto je sad jadna ronin skrivila propao ti stos

a primijetila sam i da ima smisao za humor pa se nece uvrijediti...

vidi uvlakushe

p.s. nemam psa, neces me se tako lako rijesiti

[ninet]

Pitaj Stray da ti posudi evoje...eno se ona vratila....

[ronin]

Pa šta će nam psi...kad imamo djecu za dresirati!

[bauba]

još malo psihologije...
lijepa riječ sva vrata otvara. zibba, onako, kako samo mi žene to znamo, nježno i izravno reci mužu (muškarci ne znaju čitati simbole) što te smeta i zbog čega ne želiš da vam kći dolazi u krevet, da se penje na luster itd. podsjeti ga da si stalno umorna, pospana, razdražljiva-ako jesi (možda je zaboravio zašto) i traži od njega razumijevanje. garantiram da će se promijeniti u tvoju korist.
koliko sam shvatila, on je s njom manje vremena nego ti i vjerojatno tako nadoknađuje vrijeme: ugađanjem.
i za kraj, samo malo o sebi...
ja nisam još roditelj ali biti ću uskoro. mislim da ću "strogo" odgajati. znam da u utrobi nosim osobu, a ne malu bebu i želim od prvoga dana tako se prema njemu/njoj ponašati.

[Mony]

zibba, naizgled mi se cini da ti i MM imate neke"razmirice" i da on tebi preko malene pokazuje na sva zvona svoju volju, narusavajuci time tvoju.
Kada biste to razrijesili, mozda biste i imali iste stavove o odgoju djeteta

[zibba]

imas u treningu pasa nesto sto se zove metoda pozitivne motivacije, kad nagradjujes pozeljno ponasanja a ignoriras nepozeljno i preusmjeravas ga pozeljno

I onda meni kažeš da se bavim dresurom djeteta. Sori, ali djeca nisu psi. Kada smo kod toga, a kako da odučim psa od kopanja po travnjaku?

Evo konkretnog primjera neslaganja: Subota podvećer, gledamo TV, igramo se razgovaramo. Maloj padne na pamet da bi ona gledala crtić na ompjuteru i automatski pali komp. LJutimo se i MM i ja jer nije pitala smije li ga upaliti i ona stisne gumb i komp se gasi, na potpuno neispravan način nakon što smo djetetu objasnili već puno puta da se tako komp. ne smije gasiti. Ja kažem sada nema crtića jer nas ne slušaš. Ona se okrene tati: mogu gledati crtić?. On što je mama rekla. Mir punu minutu, a zatim opet tata mogu gledati crtić?. Ne, pa min. mira pa opet i opet jer zna da će nakon veoma kratkog vremena popustiti. Meni se cijelo to vrijeme nije obračala u vezi crtića, već smo normalno razgovarale i igrale se, jer zna da kada ja nešto kažem da tako i bude, dok tata uopče nije karakter i prije ili kasnije će popustiti. Naravno da je na kraju popustio i stavio joj crtić jer više nije mogao odoljeti tom moljakanju u kojem je ona bar 30 puta ponovila rečenicu:tata mogu gledati crtić?.

Pa kako ću onda izači na kraj s dvoje djece kada me niti ovo jedno ne doživljava kao nekoga tko se mora slušati, a ne isto tražiti od nekoga tko će popustiti jer mama ne da.

Još jedna stvar koja mi jako smeta je ono kada sveki kaže maloj u dučanu ili u gostima da se ne ponaša ( cmizdri, žica, baca se na pod, divlja, ) tako jer "nije doma". OK zar se doma smije tako ponašati?

[TATA MATA]

Ja kažem sada nema crtića jer nas ne slušaš.

Pa dobro tata je 29 puta odslusao molbe i 30-ti, put popustio.
Bar u postu nisi rekla...nema crtica veceras...tako da po meni tata i nije tako loše postupio.

S druge pak strane ti po ovom kaj si napisala niti jednom nisi stala na njegovu strani i rekla maloj...zar ne mislis da je sada dosta ?...ves si cekala i cekala da tata popusti.

Budi i ti timski igrac !

[Zdenka2]

Postoji bitna razlika između autoritarnog i autoritativnog odgoja i krivo je nazivati autoritarnim odgojem svaki odgoj koji uključuje roditeljski autoritet.

poznam razliku, no previdjela sam je u njenom postu. referirala sam se na autoritativni odgoj (kao sto sam navela). nek se taj dio mog posta izuzme iz cijele rasprave.

MC, ja sam na tvojoj strani.

[Bambi]

ja bih samo o autoritetu rekla stray cats : roditeljski autoritet nije ukrotiti dijete jer ono nije životinja u cirkusu života već je autoritet prijateljska ruka vodilja u vrtlogu života, ruka koja pomaže da te bujica ne odnese, ruka koja vodi kormilo nasukanog broda...
dijete nije životinja ni približno se ne može uspoređivat sa životinjama te ne znam kako netko može uopće vršit takve usporedbe, to je površno, kod djece se uvijek uzima u obzir svijest, podsvijest, razum duhovna i emocionalna dimenzija to sve životinje nemaju ili nešto imaju u ograničenom smislu

[VedranaV]

imas u treningu pasa nesto sto se zove metoda pozitivne motivacije, kad nagradjujes pozeljno ponasanja a ignoriras nepozeljno i preusmjeravas ga pozeljno

I onda meni kažeš da se bavim dresurom djeteta. Sori, ali djeca nisu psi. Kada smo kod toga, a kako da odučim psa od kopanja po travnjaku?

Evo konkretnog primjera neslaganja: Subota podvećer, gledamo TV, igramo se razgovaramo. Maloj padne na pamet da bi ona gledala crtić na ompjuteru i automatski pali komp. LJutimo se i MM i ja jer nije pitala smije li ga upaliti i ona stisne gumb i komp se gasi, na potpuno neispravan način nakon što smo djetetu objasnili već puno puta da se tako komp. ne smije gasiti. Ja kažem sada nema crtića jer nas ne slušaš. Ona se okrene tati: mogu gledati crtić?. On što je mama rekla. Mir punu minutu, a zatim opet tata mogu gledati crtić?. Ne, pa min. mira pa opet i opet jer zna da će nakon veoma kratkog vremena popustiti. Meni se cijelo to vrijeme nije obračala u vezi crtića, već smo normalno razgovarale i igrale se, jer zna da kada ja nešto kažem da tako i bude, dok tata uopče nije karakter i prije ili kasnije će popustiti. Naravno da je na kraju popustio i stavio joj crtić jer više nije mogao odoljeti tom moljakanju u kojem je ona bar 30 puta ponovila rečenicu:tata mogu gledati crtić?.

Nauči muža da je uputi na tebe kad ti nešto odrediš, npr.: "Ne može, mama je rekla da ne. Razgovaraj s njom." I tako sto puta ako treba. Ako ona ima problem s tobom, neka ga s tobom i rješava. A ako se muž ne slaže s tobom, neka te pozove na stranu i razgovarajte o kazni. Ako te uspije uvjeriti da je kazna preoštra i obrazložiti zašto, onda ti iskomuniciraj djetetu da je došlo do promjene i zašto te što od nje ubuduće želiš.