Spolno odgoj- o apstinenciji

[dijanam]

Znam da vecina, uostalom kao i ja, ima malu djecu, ali ipak...

Slusam danas Nulti sat i tema ovog tjedna je Spolni odgoj. Danas je tema bila Zastita ili tako nesto i uglavnom je bila rijec o kondomu.

E sad.. programi spominjani u zadnjih par godina se vise ili manje slazu da je na prvom mjestu zastite od nezeljene trudnoce i spolno prenosivih bolesti apstinencija, pa onda sve drugo. Dalje se programi razlikuju u tome koliku paznju pridaju onom prvom, a koliku onom drugom... Zapravo, koliko koju opciju smatraju realnom.

Ja imam dojam da se opcenito uvrijezio stav da je nemoguce djeci ozbiljno prenijeti poruku o dobrobiti i potrebi apstinencije (do braka, zasto ne?). I mediji i skola i drustvo vrsnjaka, pa cak i mi roditelji smo totalno odlucni u tome da djetetu prenesemo poruku kako znamo da je to nemoguce (ta hajte molim vas).

Ima li vas koji mislite da je to realna opcija?

Molim one koji se misle javljati sa ovim :shock: smajlicima da ovdje ne pisu

Zbilja me zanima ima li vas takvih koji mislite ozbiljno pricati djeci o apstinenciji do braka.

[Mukica]

ne mislim im pricat o apstinenciji prije braka
mislim im izlozit prednosti i mane i jednog i drugog pa nek odluce

ak ce bit ko ja i onak ce napravit ono kaj oni oce

[Zorana]

Ja ne mislim pricati o dobrobiti apstinencije do braka. Ali, o dobrobiti apstinencije do neke koliko-toliko zrele dobi, dobi kada smo spremni nositi se sa psihofizickim posljedicama onoga sto radimo, u svakom slucaju. O vaznosti cekanja pronalaska partnera koji cijeni sebe, a samim tim i druge, pricala bi isto tako.
Jednom je nasa draga Virgo pisala o tome. I bas mi se svidjelo ono sto je napisano. O ljubavi, zaljubljenosti....ali ne o ljubavi u kojoj postajes bezglav i nepromisljen. Nego o ljubavi u kojoj ne gubis sebe kao ni svoje dostojanstvo. (valjda bi bilo kljucno pronaci i partnera koji koliko-toliko slicno razmislja ili je barem spreman uciti )

U principu nemam nista protiv necije ideje da apstinira do braka. Meni takva ideja nije bliska jer zajednicu kao takvu postujem. Ali, mislim da takva vrsta veze nadilazi "sluzbeno potpisivanje papira". Pa, ako netko nadje komatibilnu osobu, u biti smatram da je svejedno jel veza ozakonjena ili ne.

I ono najvaznije, vjerujem da se pristup ljubavi, kao i seksualnosti u nama gradi od malih nogu....pocevsi od uvjerenja pa nazalost sve i do kojekakvih kompleksa. Vjerujem da smo mi sami najbolji ucitelji svojoj djeci. Kao i sam zivot, uostalom. Meni je jedino vazno kod djece izgraditi pozitivan odnos prema sebi samima....tako da bas ne moraju lupati glavom u svaki zid na koji u zivotu naidju. Ali, jednako mi je vazno nauciti ih da ne moraju lupati glavom u zid zbog svake pogreske koju naprave.

za mene kao majku djevojcica apstinencija do braka bila bi idealna ( u psihickom smislu) ali u kakvom vremenu danas zivimo, mislim da je to u 90% slucajeva nemoguce pa cu bit zahvalna bogu ako budu apstinirale bar do neke odredjene dobi, a ne ko ja s 15 se upustila...
isto tako mislim da je vrlo vazno danas djeci objasniti prednosti i mane i apstinencije i kontracepcije, pogotovo sto se tice kondoma, jer mi je vrlo vazno da ako se vec upusti u nekakve seksualne odnose, moje dijete zna da je kondom obavezan do braka, ne toliko radi kontracepcije koliko zbog zastite od spolnih bolesti...

[BusyBee]

Ja razmisljam slicno kao Zorana (ja zelim da moje dijete nauci cijeniti sebe i svoje tijelo... odabir partnera koji cijeni sebe i druge tada ce prirodno doci, a ako odabere krivo, lakse ce raskinuti takvu vezu).

Uz to napisano, definitivno zelim da moje dijete nauci i cuje i o zastiti koju prezervativi pruzaju od brojnih SPB, a ne samo od nezeljene trudnoce. To mi je veca strahota (SPB), nego bilo sto drugo.

[Zorana]

Daphne, jel bi ti onda podrazumijevala da ti djeca udju u brak tek u nekoj zrelijoj dobi? Jer, ulazak u brak samo po sebi nije neka garancija za srecu, kvalitetan odnos, kao ni garancija da ce djeca u takvoj zajednici biti sretna.
Hocu reci, kvalitetno izgradjena licnost vjerovatnije ce napraviti dobru procjenu situacije i veze od slabijih, labilnijih licnosti. A brak je samo posljedica necije veze, ne govori nam nista o toj vezi, kao ni njezinim sudionicima.

[BusyBee]

Jos samo nesto, kao misao pa cu kasnije vise, kad nadjem vremena. ...

Postujem svaciji izbor pa tako i o apstinenciji do braka, medjutim, osobno to ne zelim svom djetetu. Zelim joj da upozna svoje tijelo i svoje potrebe i da pronadje partnera koji ce joj i u seksu biti kompatibilan kao i u ostalim dijelovima zivota, a to se rijetko dogodi apstiniranjem (uz sretne izuzetke). Ali, nikako prije postizanja odredjene razine psih. zrelosti koja ce joj omoguciti da se nosi sa svime sto seks moze nositi sa sobom; da se zna zauzeti za sebe i svoje potrebe i da se ne srami traziti da se njene potrebe i zelje postuju.
I da u seksualne odnose ne stupi zbog pritiska okoline "jer to jos uvijek nije odradila" (masa mojih frendica).

I iskreno me strah jer su u dobi kada ih suprotni spol pocinje privlaciti i seks interesirati (teen godine.. neki ranije, neki kasnije), djeca podloznija utjecaju vrsnjaka, a sve je vise djece koja su odgojno prepustena TV-u i raznoraznim idiotnim teen casopisima pa mi se cini da ce se kucni odgoj rijetkih, izgubiti u masi. Nadam se da grijesim.

[flower]

meni je opcija apstinencije do braka samo opcija, ne rjesenje problema - tako joj i mislim to prikazati, ponuditi joj svu paletu prihvatljivih rjesenja, upoznati je s posljedicama i razviti odgovornost - prvenstveno prema svom tijelu.
poznajem obitelji (parove) koji su se suzdrzavali do braka, ti su prije nas (ostalih u drustvu) usli u brak, mi smo 1 god. zivjeli bez papira i vjerujem da ce moja sugestija njoj ici u tom smjeru da je bitno da prije braka zive neko vrijeme zajedno i vide kako im ide u svim poljima, pa i seksualnim. Meni je seksualnost sastavan dio naseg bica, nije mi samo reproduktivna kategorija.

[Zorana]

Da, sve skupa je jako tesko. :/

sve ovisi sta smatras pod zreliju dob...svakako bi htjela da udju u brak u nekima godinama koje su malo iznad 18 kada sam ja usla u brak...
e sad, brak... nije nuzno da je to brak s potpisom na papiru, vec zajednicki zivot s osobom s kojom je moja kcer sretna a da je to duze od sest mjeseci...

[flower]

BB mene tjesi to da ona djeca koja u obitelji znaju reci NE i kod kojih se to postuje (a i kod onih rod. koji znaju reci NE i cija djeca to postuju) je bitno manji pritisak vrsnjaka. 8)
definitivno sad treba vec raditi na osnovnim stavovima o seksu.

[Ancica]

Ja mislim pricati o apstinenciji do barem 18te godine. Za to imam puno razloga. Nakon toga, o apstinenciji do onog pravog/one prave.

[Riana]

Ja sam za apsitnenciju do braka. I svoju ću djecu definitvno usmjeravati prema tome i usađivati joj takve vrijednosti.
iz svog iskustva mogu reći da ne-apstinencija nema nikakvog efekta. upravo suprotno.
Poznam dovoljno ljudi, i muških i ženskih koji su apstinirali do braka i bilo je ok. jeste da su bili 'čudni' u očima drugih, ali to im je davalo poticaj, (nekima, neke je obeshrabrivalo).
no prvenstveno sam za to iz biblijskih razloga, pa onda medicinskih.

eto

[ms. ivy]

ne do braka, do ljubavi i zrelosti. zorana i bb su lijepo objasnile.

flo, za "probni rok" 8)

[Zorana]

Ancice, slazem se da je 18-a neka okvirna granica. Donja po mogucnosti. Jel bi mogla malo vise o svojim razlozima?

[suncha]

Moje je mišnjenje da je to pričanje o apstinenciji poteklo od crkve i da se zbog toga to uvijek spominje kao najvažnija stavka.
Ne mislim djete s tim forsirati. Iskreno mislim da pričanje o apstinenciji može samo odbiti djete od tog razgovora i biti kontraproduktivno. ( komentar bi mogao biti u stilu: "stara mi je luda, živi u srednjem vijeku"). Ali svakako bi ga htjela naučit da se to ne radi smo da se ispuca, da ipak treba imati osjećaja prema osobi s kojom se upušta u odnose, da ne bi trebalo mjenjati partnera svaki vikend...
I sad kad ovo pišem hvata me panika jer se bojim da neću u tome uspjet sa muškim djetetom.

[Zorana]

Suncha, mislim da nesto moze postati odbojno samo ako se tome necemu krivo pristupi. Znaci, na roditeljima je kako ce nesto djetetu prikazati.

[suncha]

Ma naravno ja sam mislila na kasnije godine. Sad sam htjela napisat poslje 18-te ali onda sam se zapitala koja je dobna granica? Poznavajući današnje klince sex počinje uzasno rano.
Naravno da bi bila najsretnija mama na svijetu kad bi mi sin do 18 bio nevin
Ali ipak mislim da je nemoguće to očekivat

[Riana]

otvoren razgovor je po meni jedini pravi put. o svemu obavijestiti i upoznati dijete. mislim da odgoj u školi kao takav ni nije nešto prijeko potrebno čisto iz razloga što smo mi (roditelji) a i djeca sve više informirani, drugo je vrijeme. sve se sazna i neta.
a odluka je definitvno na djetetu, na nama je usmjeravati ga.

[vikiikatja]

također glasam za apstinencije dok ne upoznaju ljubav, ali to se niti ne može nazvati apstinencijom, već neupuštanjem u seksulane odnose.
Dakle, ne želim da bezglavo uživaju svoju spolnost, već želim da ju počnu istraživati u suglasju sa svojim srcem.
Inače, nikakvu apstinenciju generalno i kao takvu ne mislim zagovarati, niti mislim da je to pravi put.
Kao što je rekao Igor Mandić u emisiji "opća praksa", nedaj Bože apstinencije prije braka! (misleći kako se prava apstinencija tek javlja u braku )

[Zorana]

[sofke]

Apstinencija do braka? Meni frendica ima 35 godina, želi ljubav svog života, brak i djecu, ali ne nalazi na pravog..teško mi je zamisliti da bi apstinirala do..ne znam do kada, nemaju svi partnere i ne udaju se svi u 25-oj
..ja živim u nevjenčanom 'braku' već preko tri godine, dijelimo dobro i zlo, zajedno plaćamo račune i podižemo dijete..da li ja radim nešto krivo?
da li je sakrament braka preduvjet za seks..i da li to vrijedi samo za crkveno sklopljeni brak ili je jednakovrijedan onaj 'civilni' brak, sklopljen kod matičara?
mislim da bi pravo pitanje bilo apstinencija do onog pravog/prave, naučiti dijete reći ne, naučiti ga samopoštovanju, rizicima, bla, la, bla..
zašto bi svi morali biti u braku?
zar su ostale veze manjevrijedne odnosno potpuno se možemo realizirati samo kroz neku instituciju?
meni je to jako bezveze stav, ali zadržavam pravo da se radi o osobnom izboru
zato ne bi da službeni odgoj u školi podržava takav stav- o apstinenciji, ali apstinenciji prije BRAKA
da se razumijemo, i ja imam djevojčicu i rado bi da se neke stvari odgode do što je moguće kasnije
ali to je samo moj wishful thinking

[maria71]

Ja mislim pricati o apstinenciji do barem 18te godine. Za to imam puno razloga. Nakon toga, o apstinenciji do onog pravog/one prave.

tu se negdje i ja nalazim.....


18 mi je donja granica

no u biti mislim da rijetko tko pogodi pravi tajming,ili se u seksualne odnose upuste puno prerano,ili ipak malčice prekasno

[ms. ivy]

Kao što je rekao Igor Mandić u emisiji "opća praksa", nedaj Bože apstinencije prije braka! (misleći kako se prava apstinencija tek javlja u braku)

[LeaB]

Ali, o dobrobiti apstinencije do neke koliko-toliko zrele dobi, dobi kada smo spremni nositi se sa psihofizickim posljedicama onoga sto radimo, u svakom slucaju. O vaznosti cekanja pronalaska partnera koji cijeni sebe, a samim tim i druge, pricala bi isto tako.

Ovo je moj stav, stoga hvala ti što si ga opisala.:D
Moji me nisu učili da apstiniram, ali su mi pokazali da ako zaista naučim voljeti sebe, znat ću odgovorno pristupiti vezi i ocjeniti koji me partner poštuje. I tako je i bilo.

No nije mi važno da se čeka do braka i da li je na papiru. Već da je u srcu s obje strane.

[BusyBee]

A ja, bas zato sto vjerujem da ce rijetko tko iz prve naci "pravog" i "pravu", zagovaram stupanje u seksualne odnose u dobi u kojoj im saznanje da osoba nije "ona prava", nece biti tragicna.

Definitivno se ne osjecam ugodno pri pomisli na stupanje u seksualne odnose s manje od 18 (bar oko tih godina +- mjesec-dva).. iako to nije neka magicna granica i nije garancija da je netko zreo.

I ovo Flowerino:

Meni je seksualnost sastavan dio naseg bica, nije mi samo reproduktivna kategorija.

Ce me definitivno voditi u svim nasim (mojim i Eminim) razgovorima vezanim uz seks i odnose jer i ja bas ovako mislim.
I o probnom roku isto. 8)

[vikiikatja]

možda ne bi bilo loše otvoriti topic s pitanjem "kada ste vi prvi puta vodile ljubav?"
odgovori bi, pretpostavljam ,bili drugačiji od onog što zastupamo!? Ili sam ja stara razvratnica...???

[BusyBee]

Ja sam dosljedna onome sto zagovaram.

[maria71]

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

[mendula]

Je.

[LeaB]

Sa 19, a sa sadašnjim mužem. Nevjenčani.

[mendula]

Je.

[tanja_b]

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

Ima nas još...

[maria71]

dobro to smo mi pmf-ovci

[mendula]

dobro to smo mi pmf-ovci

[vikiikatja]

...ja sam nešto ranije...koji dan prije vas

[suncha]

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

Ja....i to bliže 22 godini!
Ne znam kako je bilo tebi ali ja sam se znala uhvatit u razmišljanju "ma idem to već zbavit samo da nebudem drugaćija" jer sve frendice su počele puno ranije.
Sad mi je drago da nisam

[Ailish]

i PMF-ovci su ljudi 8)

[Bubica]

Ja imam dojam da se opcenito uvrijezio stav da je nemoguce djeci ozbiljno prenijeti poruku o dobrobiti i potrebi apstinencije (do braka, zasto ne?). I mediji i skola i drustvo vrsnjaka, pa cak i mi roditelji smo totalno odlucni u tome da djetetu prenesemo poruku kako znamo da je to nemoguce (ta hajte molim vas).

ja pretpostavljam zato jer polazimo, između ostaloga, od osobnog iskustva...vjerojatno je i za našu generaciju prosjek stupanja u prve seksualne odnose bio oko 18 godine (makar za cure) pa me ne čudi da svi po defaultu ne zastupamo i promoviramo apstinenciju do braka (a bilo bi i licemjerno, po mom mišljenju).

Moj osobni stav je potpuno na liniji BusyBee...

[maria71]

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

Ja....i to bliže 22 godini!
Ne znam kako je bilo tebi ali ja sam se znala uhvatit u razmišljanju "ma idem to već zbavit samo da nebudem drugaćija" jer sve frendice su počele puno ranije.
Sad mi je drago da nisam

nisam se opterećivala,jednostavno sam odlučila

osjećala sam se psihički zrelom

[Zorana]

BB, kuzim sto hoces reci. Meni je apstinencija ok, ali mi je jako vazno biti i realistican u citavoj situaciji. Znaci da se dijete, tj. mlada osoba ne razocara ako i kad ne naidje od prve na pravu osobu. (puno je veca sansa da pravu osobu od prve naci nece nego da hoce) I da takve "greske" ne dozivljava tragicno, ne razvija kojekakve komplekse iz situacije itd. (stavljam greske pod navodnike jer mi je glupo pricati o greskama, zivot je skola, svaka lekcija je vrijedna)
Tu mi ustvari malo lezi i zamka ako se zagovara apstinencija pod svaku cijenu. Jer dijete moze razviti prevelika ocekivanja i smatrati se losim ili manje vrijednim ako se ocekivanja ne ispune. Bilo ocekivanja osobe o kojoj se radi bilo ocekivanja okoline. (roditelji, obitelj itd.)

[vertex]

Ja sam onda valjda neki pmf-ovski izrod...

Ja mislim da je seksualnost naše djece nešto što nas se na neki način više ne tiče. Odnosno nije pod našom jurisdikcijom. To će već biti svijet koji je potpuno njihov i mi ga nećemo moći kontrolirati.

Ono što možemo sad, kao što je već više vas reklo, je pokušati odgojiti samosvjesno dijete koje će onda samim tim imati neke mehanizme zaštite djelotvornije od uputa što je dobro i što nije. I onda, nadam se , samim tim prepoznati kada i s kim je u redu ući u odnose.

Inače, ne mislim da je u seksu nužno čekati pravu ljubav. Mislim da seks ima puno finesa, one su vrlo, vrlo osobne i svak ih definira za sebe.

Ono što bih željela prenijeti djetetu, od praktičnih uputa, je da ne pristaje ni na što što ne želi. Ali ja mu ne mogu govoriti što treba željeti, to je tako različito i nema ispravnog.

[aries24]

mislim da bih ja bila u debeloj manjini

da li je itko od vas čekao do 21.godine.....

8)

nikad nisam prošla roditeljski spolni odgoj, jednostavno nisam bila spremna, govorila sam da ću čekat do braka, al sam popustila malo ranije
jako mi je drago da nisam popustila pritisku okoline, bila sam jedina u društvu "neiskusna", al upućenija u "problematiku" više od svih, vjerovatno sam zato i mogla odoljeti

[flower]

sad sam se zabrinula - jer ja ocekujem da će ona imati spolni odnos i prije 18 god. (i moja mama i ja smo ih imale), odnosno u svojoj glavi nemam neku jasnu granicu, vise je mogu vidjeti kao osobu koja je sposobna imati koliko-toliko ozbiljnu vezu i odnos ( a to je moguce i prije 18 god. i imati odgovornost prema sebi i partneru).

[flower]

uostalom, ako ona po tom pitanju bude na moje starce... biti ce tu svasta...

[BusyBee]

vise je mogu vidjeti kao osobu koja je sposobna imati koliko-toliko ozbiljnu vezu i odnos

Pa to je to, nema magicne dobne granice.

PS. Ja ne zelim ni zamisljati sto ako bude na svog tatu ili mog tatu (i njegovu obitelj).

[flower]

pa o tome ja govorim, pripremam se za najgori scenarij, nadajuci se najboljem...
uostalom, meni je prije braka bilo bolje 8)

[ms. ivy]

vise je mogu vidjeti kao osobu koja je sposobna imati koliko-toliko ozbiljnu vezu i odnos

Pa to je to, nema magicne dobne granice.

granica se ionako već pomakla u odnosu na našu generaciju, za sve.

(ja sam isto s pmf-a )

dakle, bildati samosvijest, odgovornost prema sebi i drugima, educirati o praktičnim aspektima i nadati se najboljem.

[seni]

Ja imam dojam da se opcenito uvrijezio stav da je nemoguce djeci ozbiljno prenijeti poruku o dobrobiti i potrebi apstinencije (do braka, zasto ne?). I mediji i skola i drustvo vrsnjaka, pa cak i mi roditelji smo totalno odlucni u tome da djetetu prenesemo poruku kako znamo da je to nemoguce (ta hajte molim vas).

mislim da se radi o tome koliko je dobar odnos roditelja i djece, koliko se medusobno cijene i postuju. ako to stima i roditelj smatra da je apstinencija prije braka dobrobit, onda mislim da tu poruku djetetu moze i prenjeti.

pretpostavljam da ima dovoljno onih koji apstinenciju prije braka ne smatraju nekom dobrobiti samu po sebi, pa nisu ni zainteresirani za prenosenje takvih poruka.

inace su moja razmisljanja o spolnosti moje kceri na tragu BB i flower.
i ovo sto je napisala vertex je meni vrlo pametno.

sve sto je sfera postovanja sebe i drugih, ljubav i emocionalno, nadam se da joj ja i mm svojim zivotom pokazujemo, tako da mislim da je to najbolji nacin "prenosenja poruke".
nadam se da ce uz nasu podsku , te pametne knjige, filmove, umjetnost, u kratko sve ono najbolje sto je ljudsko bice u intelektualnom, kreativnom i spiritualnom smislu stvorilo razviti samosvjesan, samopouzdan, kritican, pametan, ispitujuci , sirok i tolerantan duh i stav, koji ce je u zivotu voditi i formirati njen, jedinstven zivotni put. koji ce ona sama izabrati. (nadam se sa srcem, pamecu i u skladu sa samom sobom i svojom misijom)

sto se tice seksualne komponente citirala bih vertex: one imaju puno finesa, osobne su i svatko ih definira za sebe.

prakticne upute osim svima nam poznatih mehanizama zastite, dodala bih
[/quote]
ono što bih željela prenijeti djetetu, od praktičnih uputa, je da ne pristaje ni na što što ne želi. Ali ja mu ne mogu govoriti što treba željeti, to je tako različito i nema ispravnog.
[/quote]

ps.
zvucim jako teoretski i "uzviseno" , sto ne znaci , da nemam strahova i nedoumica. ali namjerno ne pisem nikakve dobne granice ni "scenarije", jer mislim da to ne pogada bit i nije garancija ni za sto.

[Zorana]

Vertex