Bezizlazna situacija

[tata77]

Došao sam do zida i ne znam kako dalje. U braku sam godinu i pol i imam sina od 10 mjeseci. Sa suprugom živim u mojoj kući i s nama živi i moja majka. Problemi su počeli od prvog dana zajedničkog života, jer se moja supruga nije mogla (htijela) prilagoditi novom načinu života. Dogovor prije braka je bio da zajedno živimo u toj kući dok ne uštedimo neku kunu da si možemo potražiti novu kuću negdje u gradu. Sve ovo vrijeme braka su svaki mjesec dana redovito izbijale svađe i to najviše jer joj je smetala moja mama, iako nam je ona kuhala, prala, prala suđe, spremala kuću i čuvala dijete. Nekoliko puta je i nasrnula na nju i udarila ju je. Planirao sam napraviti iza kuće mali stan samo za mamu tako da se možemo odvojiti i biti sami i pokušati iznova, međutim zbog novčanih problema nisam to mogao do sada napraviti. Ja sam obrtnik i koliko radim toliko i zaradim, međutim svaki put kada počnu svađe ja zablokiram i nemogu više raditi. Primanja mi nisu redovita, mogu proći i dva-tri mjeseca bez kune, a onda mogu zaraditi 10 tisuća kuna. Radim 4 posla u isto vrijeme. Trudim se ko konj da zaradim novce da nas mogu razdvojiti. Ona radi u državnoj službi.

Sada kada konačno imam dovoljno novaca da napravim mami stan i da nas razdvojim, ona bi htijela da mi idemo u stan kao podstanari. Sada mi se čini da nikad nije ni htijela da se razdvojimo i pokušamo sami u istoj kući. Moja mama nema nikakvih primanja i nedavno joj je umrla sestra. Ako odem u podstanare, morat ću plaćati režije na dva mjesta, davati mami nešto novaca za život i još plaćati stan. U ovakim uvijetima novčane nesigurnosti to ne mogu. Radije bi te novce uložio u stambenu štednju pa da za 3-4 godine možemo dići kredit i kupiti kuću u gradu.

Ona prijeti da će ona otići sama u stan i odvesti moje dijete kojeg volim najviše na svijetu i bez kojeg ne mogu ni minute. od kada se rodio brinem se za njega više nego ona, kupam ga, mjenjam pelene, hranim i igram se s njime. Sve sam dugo zapostavio i prijatelje i hobije, sin mi je na prvom mjestu. Kad je bila trudna rekla mi je da mrzi to dijete jer joj je upropastio život. Cijelu trudnoću je pušila kutiju dnevno i više, iako sam je preklinjao da prestane. Kada se mi posvađamo malog neće ni pogledati. ja sam odrastao bez oca (poginuli su mi i brat i otac kada sam imao 6 godina) i ne želim da i moj sine bude bez oca.

Što da napravim, imam li ja kao dobar otac koji voli svoje dijete ikakva prava? Može li ona samo tako otići i odvesti mog sina? trebam li se predati ili boriti za njega? Ona misli otići i njega odvesti ali ne misli podnijeti zahtijev za razvod. Rekla je neka ja to učinim.

Molim neki savijet.

Ispričavam se na dugom postu.

[mamma san]

Uhhhh....da je stvar samo u tvojoj mami, rekla bih ti da se maknete (jer bez obzira na ljubav, ipak je bolje da ste sami). Ali vi imate puno dubljih problema, a prije svega očito ih ima tvoja supruga. Ne želim tvoju suprugu opravdavati u njenim postupcima, ali moraš znati da mladom majkom vitla jedan uragan hormona i često izreagira onako kako je mislila da nikad ne bi izreagirala.
Definitivno morate razgovarati. Definitivno morate ispitati sebe. I definitvno ne smijete prenagliti.

U svakom slučaju, tu smo.

[fegusti]

Stvarno nezavidna situacija. Sigurno je otežavajuća okolnost zajednički život s tvojom majkom. Bez obzira što ona obavlja sve kućanske poslove previše je prisutna u vašim životima. Imate li uopće prostora za intimnost, razgovor i zajedničke trenutke u takvoj zajednici?
Teško je procijeniti vašu situaciju kada znamo samo tvoju stranu priče.
Ako se volite probajte naći neko rješenje. Razgovarajte. Ne prijetite jedno drugom.

[Ana29]

Jao, nije baš jednostavno, kako je i mama san rekla, definitvno morate razgovarati, a to da ponekad ne pogleda dijete i da joj je ono upropastilo život :shock: , ne opravdama.

Btw. MM je rano postao otac (18. god), oženio se i ima je skoro identičnu situaciju kao i ti, samo što je njegova ex draga voljela khm... sa strane i na koncu, rastali su se, ona je rekla da ne želi dijete ( na sreću) i sin je ostao s ocem. Ona je hodala "od ruke do ruke" i ponovo postala mama, a za svog sina NIKADA ne pita, kao da i nepostoji. Nama je super jer se ne miješa, a malom bi sigurno bilo draže da je sa svojom mamom u boljim odnosima, odnosno da barem pita za njega.

Dakle, morate otvoreno razgovarati i stvari iznijeti na čistac.

[tata77]

Slažem se da bi trebali to nas dvoje riješiti razgovorom, međutim kako razgovarati s nekim tko misli da je uvijek u pravu i nikad ne da na sebe?

Ne tražim neku pomoć u obliku riješenja za moje probleme, jer zna da mi to nitko ne može dati, ali možete mi objasniti koja su moja prava, ukoliko ih uopće imam, ako ona odvede mojeg sina.

Trebam li se pomirit s time i pokušati se dogovoriti s njom oko viđanja sina, ili se boriti i iznjeti sav prljavi veš u sudnici, iako znam da bi tada samo dijete patilo.

[tata77]

Slažem se da bi trebali to nas dvoje riješiti razgovorom, međutim kako razgovarati s nekim tko misli da je uvijek u pravu i nikad ne da na sebe?

Ne tražim neku pomoć u obliku riješenja za moje probleme, jer zna da mi to nitko ne može dati, ali možete mi objasniti koja su moja prava, ukoliko ih uopće imam, ako ona odvede mojeg sina.

Trebam li se pomirit s time i pokušati se dogovoriti s njom oko viđanja sina, ili se boriti i iznjeti sav prljavi veš u sudnici, iako znam da bi tada samo dijete patilo.

[mamma san]

Mislim da Centri preferiraju da djeca ostaju sa majkom. Ali isto tako znam slučajeva kad je dijete ostalo sa ocem.

Od kuda si? Možda da se raspitaš za proceduru u nekom nadležnom Centru?
U svakom slučaju znam, da obadvoje morate proći kroz postupak mirenja.

[Ivana2]

Čini mi se da si jako vezan za svoju mamu i to je jako lijepo. Ali ti sad imaš svoju obitelj i nije pošteno da moraš birati između brige za svoju majku i brige za obitelj koju si osnovao.
Nisi napisao koji su stavovi tvoje mame pa nije jasno koja je njena uloga u toj priči.
Svi imamo obavezu prema svojim roditeljima, ali ne rađamo djecu da se ona poslije skrbe za nas, a koliko se može vidjeti tvoja mama je jedna vitalna žena pa ne shvaćam zašto ne bi mogla živjeti bez vas.
Potražite savjet stručnjaka.
Sretno.

[LeeLoo]

...evo,samo da pošaljem par vibri:~~~

[Suzizana]

Čini mi se da si jako vezan za svoju mamu i to je jako lijepo. Ali ti sad imaš svoju obitelj i nije pošteno da moraš birati između brige za svoju majku i brige za obitelj koju si osnovao.
Nisi napisao koji su stavovi tvoje mame pa nije jasno koja je njena uloga u toj priči.
Svi imamo obavezu prema svojim roditeljima, ali ne rađamo djecu da se ona poslije skrbe za nas, a koliko se može vidjeti tvoja mama je jedna vitalna žena pa ne shvaćam zašto ne bi mogla živjeti bez vas.
Potražite savjet stručnjaka.
Sretno.

pa on ne bira, vidiš da ne želi
Sada kada konačno imam dovoljno novaca da napravim mami stan i da nas razdvojim, ona bi htijela da mi idemo u stan kao podstanari. Sada mi se čini da nikad nije ni htijela da se razdvojimo i pokušamo sami u istoj kući. Moja mama nema nikakvih primanja i nedavno joj je umrla sestra. Ako odem u podstanare, morat ću plaćati režije na dva mjesta, davati mami nešto novaca za život i još plaćati stan.

[Suzizana]

Čini mi se da si jako vezan za svoju mamu i to je jako lijepo. Ali ti sad imaš svoju obitelj i nije pošteno da moraš birati između brige za svoju majku i brige za obitelj koju si osnovao.
Nisi napisao koji su stavovi tvoje mame pa nije jasno koja je njena uloga u toj priči.
Svi imamo obavezu prema svojim roditeljima, ali ne rađamo djecu da se ona poslije skrbe za nas, a koliko se može vidjeti tvoja mama je jedna vitalna žena pa ne shvaćam zašto ne bi mogla živjeti bez vas.
Potražite savjet stručnjaka.
Sretno.

pa on ne bira, vidiš da ne želi
Sada kada konačno imam dovoljno novaca da napravim mami stan i da nas razdvojim, ona bi htijela da mi idemo u stan kao podstanari. Sada mi se čini da nikad nije ni htijela da se razdvojimo i pokušamo sami u istoj kući. Moja mama nema nikakvih primanja i nedavno joj je umrla sestra. Ako odem u podstanare, morat ću plaćati režije na dva mjesta, davati mami nešto novaca za život i još plaćati stan.

vidiš da ona ne želi
sad bi ona u podstanare kraj kuće, ma molim te lijepo. pa zar u jednoj kući (ako čovjek tako kaže) ne mogu živjeti dvije obitelji odvojeno

Sada mi se čini da nikad nije ni htijela da se razdvojimo i pokušamo sami u istoj kući.

MM i naše dvoje djece živimo jednoj kući odvojeno od šogi, šogora i njihove djece i danima se ne vidimo ako ne želimo i sve klapa

[~lex~]

Željela bih samo primijetiti da je u ovom slučaju žena totalni negativac. Agresivna, nezrela, netaktična.
Da je kojim slučajem ovaj post pisala žena i tako opisala svoga supruga, odmah bismo joj savjetovale da se makne i učini sve da spasi sebe i dijete.

Ovoga puta ja navijam za ovoga oca da učini isto, da se makne od takve žene, da spasi sebe i dijete. Pod uvjetom da je sve napisano doista i tako.

tata77, držim ti palčeve da se sve riješi najbolje za tvoju obitelj.

[maria71]

X

[tata77]

Da, znam da sam vezan uz mamu i ona je to znala prije braka. Ja osim nje nemam više nitkog. Ona osim mene nema više nitkog. Kad sam imao 6 godina u roku od pola godine izgubio sam i oca i mlađeg brata (imao je 2 godine kada je poginuo). Veliki je to bio šok za nju, a i za mene. ja sam popustio u školi počeo mucati i strašno sam se povukao u sebe. Ona se više nije udavala i brinula se za mene kako je znala i to od skromne plaće. Na fakultet nisam išao jer mi nije mogla priuštiti, ali opet osnovne stvari mi nisu falile. Falio mi je otac. Moja mama slabije čuje i ima samo 4 razreda osnovne škole, tako da sam se morao brzo osamostaliti. Ona je radila 20 godina i nedavno dobila otkaz kao višak, i pošto nema pravo na mirovinu ostala je bez prihoda. Sada kada mogu želim se brinuti za nju, kao ona za mene. ne mogu je sada ostaviti.

Imamo solidnu kuću koja je sređena. Mi koristimo cijelu kuću, a ona ima svoju sobu u koju ode u sedam navečer tako da mi ostajemo sami.

Možda i nismo imali privatnost koju je ona željela, ali imali smo druge pogodnosti. Znali smo da dok mi radimo, da je mali dobro i da će biti skuhan ručak. Mogli smo izaći petkom i subotom i znali smo da je mali dobro i da ona pazi na njega. Ipak je to bio neki luksuz kojeg si mnogi mladi roditelji ne mogu priuštiti. Ukoliko bi se razdvojili u dva kućanstva imali bi supruga i ja svoj mir, ali ona bi bila blizu za čuvanje malog i ostale pomoći.

Od supruge majka je bolesna i nije se u stanju za malog brinuti cijeli dan, a mali je jako živ. Moja supruga nikad nije ostala cijeli dan s malim i ne zna kako je to.

Ja bih mogao otići s njom u stan, ali znam da to nije riješenje. Za taj novac koji ću plaćati podstanarstvo, radije bih uplaćivao stambenu, pa imao svoj stan ili kuću kasnije. A najviše mi se ne ide, jer znam da će moj sin to teško podnijeti, jer je vezan za kuću. Iako će spavati u svom krevetiću to više neće biti ti zidovi koje on vidi i zvukovi koje on čuje.

U svakom slučaju ja sam jeb... strana. A samo sam htio imati obitelj, koju nikad nisam imao.

[tata77]

Željela bih samo primijetiti da je u ovom slučaju žena totalni negativac. Agresivna, nezrela, netaktična.
Da je kojim slučajem ovaj post pisala žena i tako opisala svoga supruga, odmah bismo joj savjetovale da se makne i učini sve da spasi sebe i dijete.

Ovoga puta ja navijam za ovoga oca da učini isto, da se makne od takve žene, da spasi sebe i dijete. Pod uvjetom da je sve napisano doista i tako.

tata77, držim ti palčeve da se sve riješi najbolje za tvoju obitelj.

Lex, hvala na podršci. Dobro si je opisala, agresivna, nezrela i netaktična. I ja bih stvarno htio da proba sama i da shvati da je život jeb... stvar, ali znam da će se sve prelomiti preko mog dijeteta. Ona vrlo lako plane i onda postane agresivna, a nakon toga padne u depresiju. Te agresivnosti me je i strah jer je jednom prijetila da će s malim u rukama skočiti s balkona. I kad sam je tada pokušao smiriti dobio sam šamar i noktima po licu. Ja nisam agresivan i nikad je ne bi udario.

[Mukica]

Željela bih samo primijetiti da je u ovom slučaju žena totalni negativac. Agresivna, nezrela, netaktična.
Da je kojim slučajem ovaj post pisala žena i tako opisala svoga supruga, odmah bismo joj savjetovale da se makne i učini sve da spasi sebe i dijete.

Ovoga puta ja navijam za ovoga oca da učini isto, da se makne od takve žene, da spasi sebe i dijete. Pod uvjetom da je sve napisano doista i tako.

tata77, držim ti palčeve da se sve riješi najbolje za tvoju obitelj.

ja potpisujem lex od rijeci do rijeci

[Zdenka2]

Nemoj popuštati nerealnim zahtjevima za načinom života koji si ne možete priuštiti iz materijalnih razloga i zbog obaveza koje imaš prema majci. Pokušaj naći sredinu - vjerujem da ti je majka razumna žena i da možeš s njom otvoreno razgovarati. Budući da si sredio stambeni prostor za nju, dogovori se s njom da se ona malo povuče, kako biste vi tijekom slobodnog vremena imali malo više privatnosti. S druge strane, mislim da suprugu moraš pritisnuti kako bi počela odgovornije razmišljati i ponašati se. Bude li i dalje pokazivala agresivnost i neodgovornost prema djetetu, obrati se CZSS, tako da se, u slučaju razvoda, imaš na što pozvati. Pokušaj izvesti tako da tvoja supruga par dana sama čuva dijete - neka tvoja majka nekamo ode, neka se suoči sa svojom odgovornosti i obavezama majke, a onda i supruge. Zauzmi čvrst stav. Želim ti puno sreće.

[loonalee]

Željela bih samo primijetiti da je u ovom slučaju žena totalni negativac. Agresivna, nezrela, netaktična.
Da je kojim slučajem ovaj post pisala žena i tako opisala svoga supruga, odmah bismo joj savjetovale da se makne i učini sve da spasi sebe i dijete.

Ovoga puta ja navijam za ovoga oca da učini isto, da se makne od takve žene, da spasi sebe i dijete. Pod uvjetom da je sve napisano doista i tako.

tata77, držim ti palčeve da se sve riješi najbolje za tvoju obitelj.

ja potpisujem lex od rijeci do rijeci

također!

[loonalee]

Ona vrlo lako plane i onda postane agresivna, a nakon toga padne u depresiju. Te agresivnosti me je i strah jer je jednom prijetila da će s malim u rukama skočiti s balkona. I kad sam je tada pokušao smiriti dobio sam šamar i noktima po licu.

:shock:

[tata77]

Sad je bila kod mene i predložila da ostavi malog kod mene na čuvanje svaki dan kad ona ide na posao i svaki drugi vikend da bude kod mene. Šutke sam to poslušao i nisam ništa odgovorio. Sama činjenica da o tome tako hladno priča, kao da dijelimo namještaj, je za mene užasna i neznam kako ću to moći prihvatiti.

Imam li ikakve alternative osim da to prihvatim ili da idem na sud i da se borim za sina do zadnje kapi krvi?

Da sam siguran da će se ona za njega dobro brinuti, možda bi se i složio, ali u to nisam siguran. Svaki put kad je mali kod nje pitat ću se jeli mu dobro.

Boriti se ili odustati?

[LeeLoo]

Ona vrlo lako plane i onda postane agresivna, a nakon toga padne u depresiju. Te agresivnosti me je i strah jer je jednom prijetila da će s malim u rukama skočiti s balkona. I kad sam je tada pokušao smiriti dobio sam šamar i noktima po licu.

:shock:

:shock:

[Ana29]

Boriti se ili odustati?

Boriti se do kraja!

[newa]

Pokušaj naći sredinu - vjerujem da ti je majka razumna žena i da možeš s njom otvoreno razgovarati. Budući da si sredio stambeni prostor za nju, dogovori se s njom da se ona malo povuče, kako biste vi tijekom slobodnog vremena imali malo više privatnosti. S druge strane, mislim da suprugu moraš pritisnuti kako bi počela odgovornije razmišljati i ponašati se. Bude li i dalje pokazivala agresivnost i neodgovornost prema djetetu, obrati se CZSS, tako da se, u slučaju razvoda, imaš na što pozvati. Pokušaj izvesti tako da tvoja supruga par dana sama čuva dijete - neka tvoja majka nekamo ode, neka se suoči sa svojom odgovornosti i obavezama majke, a onda i supruge. Zauzmi čvrst stav. Želim ti puno sreće.

Slažem se sa ovim.
I ja sam živjela sa svekrvom oko 3 godine. I nekim dijelom razumijem tvoju ženu. Znam kako sam ja htjela napraviti nešto po svome, sitnice su me smetale. Recimo gobleni, pa tabletići....
Htjela sam imati nešto svoje da ja mogu napraviti razmještaj po svojem.
A dok sam bila tamo pod njezinim krovom, bilo je kako je ona rekla.
I isto su izbijale svađe zbog gluposti.

A muž nije mogao ni razgovarati sa svojom mamom, kao da se bojao.

A sa druge strane ne opravdavam je i ne razumijem kako se ne želi brinuti za svoje dijete.
I ona izjava da joj je trudnoća upropastila život! :shock:
Trebao bi stvarno nekako izvesti da ona ostane sama par dana sa djetetom, pa neka vidi.
I bori se naravno!!!!

I sama sam se rastala nedavno i mogu samo nagađati kako bi mi bilo da je bivši dobio dijete.
Međutim on ga nije ni tražio i nije baš previše zainteresiran za njega.

Dok vidim da je tebi dijete sve i tako treba biti.
Bori se u svakom slučaju.

[anaira]

Bori se!

Kakvo odustajanje? Pa to je tvoje dijete!

I slažem se sa lex!

[fegusti]

Dok vidim da je tebi dijete sve i tako treba biti.
Bori se u svakom slučaju.

potpisujem

[sorciere]

ja bih voljela pročitati njenu priču. pisanu njenom rukom. tek tada bih mogla nešto reći.

[AdioMare]

ja bih voljela pročitati njenu priču. pisanu njenom rukom. tek tada bih mogla nešto reći.

Moram priznati da mislim isto. Što mogu? :/

[mama courage]

ja bih voljela pročitati njenu priču. pisanu njenom rukom. tek tada bih mogla nešto reći.

Moram priznati da mislim isto. Što mogu? :/

i ja isto. :/

Ona vrlo lako plane i onda postane agresivna, a nakon toga padne u depresiju. Te agresivnosti me je i strah jer je jednom prijetila da će s malim u rukama skočiti s balkona. I kad sam je tada pokušao smiriti dobio sam šamar i noktima po licu.

recimo, ako je ovo doista istina, onda je vrijeme potraziti strucnu pomoc. mozda je zena psihicki bolesna? manicno depresivna... :?

[Goge]

Ja sam stekla dojam da ti je žena doista bolesna osoba i djetetu nije mjesto uz nju. Isto tako, doista mi se čini da je to bezosjećajna osoba koja niti malo ne mari za svoje dijete nego se služi njime da bi tebi napakostila te da bi te ucjenjivala.

Bori se, ali oprezno. Prvo sve dobro ispitaj. Zakon je naklonjeniji majkama, ali mislim da bi u ovome slučaju djetetu bilo bolje sa tatom.

Ima li među nama neki socijalni radnik? Treba ti netko tko je upoznat sa tom problematikom.

Samo hrabro, bori se za svoje dijete!

[newa]

Potpisujem Gogu!

[Suzizana]

BORI SE!!!!!
pa tko će ako nećeš ti, njoj je ionako (izgleda svejedno) kad je već podjelila unaprijed kod koga bu dijete. baš mi ne izgleda da je zaintersirana za razgovor.
nemoj niš čekati, odi na CZSR, pitaj nekog odvetnika koja su ti prava.
SRETNO!!!
SVAKA TI ČAST, MALO JE TAKVIH TATA!
moj za mene nije pitao 30 godina, ali sad me baš i briga!!

[Stea]

Dragi tata... i od mene podrška u svakom smislu. Malo dijete se ne može boriti za svoja prava i za svoju sreću. Svakako se informiraj o svojim pravima da te nešto s te strane ne lupi po glavi, ali ako ima imalo volje kod supruge, odmah je poslati na neku terapiju jer je ona prilično bolesna.

Moraš biti spreman na tešku borbu ako dođe do rastave i dogovora za dijete jer u toj situaciji tate nisu u dobrom položaju, ali ništa nije nemoguće. Mislim da po tvom pričanju, i ne bi bilo teško dokazati da ona nije u stanju podizati dijete i da je dijete u opasnosti.

Da li je ona pokazivala te znakove nestabilnosti i prije rođenja djeteta? I kad ste veseli planirali budućnost? :?

U svakom slučaju, bori se za svoje dijete jer ono zaslužuje budućnost...

[Heidi]

Teško mi je komentirati, osim da mi je žao kada čitam ovako nešto ali opet mi je drago da ima očeva koji i dali sve za svoju djecu, zato ću samo reći...želim vam svu sreću i snagu

[tata77]

Hvala svima na podršci. Odlučio sam da je pustim da proba sama. Ona će mi dovoditi dijete kada ide na posao i pokupiti ga kada ide s posla. Znam da sam u tom slučaju samo dadilja, ali to je jedini način da se družim sa sinom. Nećemo još tražiti rastavu braka, jer to bi značilo definitivni kraj, a ovako možda još ima nade za nas.

Za to vrijeme pokušat ću si malo stabilizirati život i srediti financije. Ukoliko dođe to toga da se moram boriti za dijete na sudu, želim biti spreman.

Hvala svima na podršci.

[anek]

potpisujem lex od prve do zadnje
tata77, želim ti sreću, i bori se za svoje dijete

[Ivana2]

Sorciere, slažem se s tobom.
Tata77, ne znam što znače ove borbene poruke koje ti ovdje neki šalju i malo me plaše.
Ne možeš se boriti za djetetov interes ako ti je na umu da isključiš majku svog djeteta. Ti i tvoja mama ste čini se tandem, a žena ti je sama - to stvarno ne zvuči dobro. Dijete ima tek 10 mjeseci i tvoja je supruga pred velikim životnim izazovima.
Ja sam za to da se boriš za svoju obitelj i da pomogneš supruzi da se snađe i preuzme svoje uloge.
Obitelj sa svojom mamom imaš bezuvjetno, ali obitelj sa suprugom gradi se i učvršćuje kroz rješavanje problema i pomoć jedan drugome.
Sretno

[tileo02]

Javljam se iz pozicije snahe i majke 4-godišnjeg djeteta, udane za jedinca koji se ne može odvojiti od mame. Ima isto opravdanje-financije.
Kad budemo u mogućnosti, dignut ćemo kredit pa ćemo urediti dio kuće za sebe. Vjeruj mi da bi radije otišla na kraj svijeta, najblaže u podstanare, sad odmah.
MM je ostao bez oca rano. I ja sam. Ali me to nije spriječilo da skupim prnje i otisnem se u potragu za poslom.
Ovakav post bi napisao i mm, ocrnivši mene kao majku i ženu.

Nijedna bračna zajednica ne može opstati u trokutu između previše vezanog sina ,njegove mame, i žene koja se udala za muškarca, a ne za njegovu mamu. Osim toga, i financije su u pitanju jer ti očito mami pomažeš i financijski, a to je dio prihoda i tvoje žene koja se za to vjerojatno pošteno naradi.
Konačno, tvoja žena se sigurno ima puno posla oko djeteta kad nije na radnom mjestu, a to je već dovoljno da bi vrijedila barem jednako kao i tvoja mama koja kod kuće kuha i sprema.
Moraš razlučiti tko ti je važniji, žena ili mama, jer s djetetovom ljubavi lako je manipulirati, ali isto tako ostavlja neizbrisive posljedice.
Dok veličaš mamu koja doma sprema i kuha, naspram ženi koja sigurno ne leži kod kuće i ne čita novine, tvoja žena će sigurno tražiti izlaz iz te situacije i neće biti zadovoljna.
Na žalost, možda zvučim ogorčeno i bezobrazno, ali poučena vlastitim iskustvom, svaka medalja ima dvije strane.

[davorka]

Slažem se da svaka medalja ima dvije strane, ali meni se čini da ovaj tata jako suvislo piše, ne znam zašto mu ne bi vjerovali (ako vjerujemo ženama zašto sada apriori sumnjati u njegovu istinu i iskrenost). Činjenica je da postoje žene koje nisu dobre majke. I isto tako ja na ljubav ovog čovjeka prema svojoj majci ne gledam kao na bolesnu vezanost sina za majku, nego kao nešto zaista lijepo i pozitivno. Pa za koga bi bio vezan osim za svoju novu obitelj (ženu i sina) ako ne za mamu koja mu je jedina uža obitelj osim njih. I ovo što čovjek nudi, odvojeno kućanstvo u istoj kući uopće nije nešto nenormalno, mnogi parovi tako žive. Ako je istina da je njegova žena udarila njegovu majku, mislim cure, kome vi držite stranu i čiju verziju priče čekate? Udariti ženu, majku tvoga muža i osobu koja ti čuva dijete i kuha. Mislim fakat, katastrofa. Kao majka 2 sina ja sam ovime šokirana.
Tata77, žao mi je što prolaziš kroz ovo, ja ti želim da se boriš za svoje dijete ako dođe do toga. Sretno!

[tata77]

Javljam se iz pozicije snahe i majke 4-godišnjeg djeteta, udane za jedinca koji se ne može odvojiti od mame. Ima isto opravdanje-financije.
Kad budemo u mogućnosti, dignut ćemo kredit pa ćemo urediti dio kuće za sebe. Vjeruj mi da bi radije otišla na kraj svijeta, najblaže u podstanare, sad odmah.
MM je ostao bez oca rano. I ja sam. Ali me to nije spriječilo da skupim prnje i otisnem se u potragu za poslom.
Ovakav post bi napisao i mm, ocrnivši mene kao majku i ženu.

Nijedna bračna zajednica ne može opstati u trokutu između previše vezanog sina ,njegove mame, i žene koja se udala za muškarca, a ne za njegovu mamu. Osim toga, i financije su u pitanju jer ti očito mami pomažeš i financijski, a to je dio prihoda i tvoje žene koja se za to vjerojatno pošteno naradi.
Konačno, tvoja žena se sigurno ima puno posla oko djeteta kad nije na radnom mjestu, a to je već dovoljno da bi vrijedila barem jednako kao i tvoja mama koja kod kuće kuha i sprema.
Moraš razlučiti tko ti je važniji, žena ili mama, jer s djetetovom ljubavi lako je manipulirati, ali isto tako ostavlja neizbrisive posljedice.
Dok veličaš mamu koja doma sprema i kuha, naspram ženi koja sigurno ne leži kod kuće i ne čita novine, tvoja žena će sigurno tražiti izlaz iz te situacije i neće biti zadovoljna.
Na žalost, možda zvučim ogorčeno i bezobrazno, ali poučena vlastitim iskustvom, svaka medalja ima dvije strane.

Ne bih rekao da sam vezan za mamu, prije da se osjećam odgovoran za nju. Ona se nije petljala mnogo u moje odluke, a kada bi to i pokušala, ne bih to dopustio. Isto tako mi nije bila namjera ocrniti suprugu jer ima ona i dobrih kvaliteta. Njen stav tipa "nece mene nitko zajeb..." i njen inat bi mogla korisnije upotrijebiti. Ona lako plane, dok sam ja smirena osoba. U ovom našem kratkom braku bilo je i jako lijepih trenutaka kada smo odlično funkcionirali.

Nije mi bila namjera da na ovom forumu ocrnim svoju suprugu, samo sam htio saznati imam li kakve šanse na sudu ukoliko se odlučim ići na sud. Sve ostalo napisano došlo je od srca, jer kada više ne možeš dalje gutati i gurati to u sebe, moraš se nekom izjadati, jer ponekad zna biti lakše.

Činjenica je da je još uvijek jako volim i ne bih želio da ovo ovakvo završi. ironija je što zapravo oboje želimo biti sami u svojoj kući, samo što nam se razlikuju putevi kako to postići. Sada kakvo je stanje ne mogu plaćati podstanarstvo i duple režije i još štedjeti za novu kuću.

[newa]

A da li si probao razgovarati sa njom o tvojim idejama za stambenu štednju?
Činjenica je da ti mama neće vječno živjeti i da će ta kuća jednog dana pripasti tebi-valjda.

I šta ona kaže da li bi mogla živjeti sa vama ako bi se tvoja mama preselila u svoj kutak?

Ipak bi bila tu da pričuva dijete, da skuha...

A možda će sa vremenom vidjeti da nije baš lako živjeti sama sa malim djetetom, i ako postoji imalo ljubavi prema tebi, možda izgladite situaciju.

Vidim da je tebi teško i da ti nju još voliš i da ti sve ovo jako teško pada.

Dobro je to što ćeš dijete viđati svaki dan.

Samo hrabro!!!!

[sorciere]

sklonija sam vjerovati verziji tileo02.
u ovoj priči nema čak ni sivila. sve je crno-bijelo.

[NATTIE2]

Odlučio sam da je pustim da proba sama. Ona će mi dovoditi dijete kada ide na posao i pokupiti ga kada ide s posla.

Ovako, dok dijete ne navrši godinu dana, zahtjev za razvod braka može podnijeti samo supruga!!! Ukoliko "pustiš da sama proba", to znači da će dijete živjeti s majkom, a običaj je pri dodjeli djeteta da se djetetu ne mijenja dotadašnje prebivalište što znači da će u konačnici ostati s majkom, a tebi će biti određeni susreti i viđanja! Predlažem da u vremenu kad čuvaš dijete, odeš u CZSS i prijaviš sve socijalnoj radnici koja će te savjetovati, a sam dolazak s djetetom potvrđuje činjenicu da ga čuvaš u to doba. Možda su sve to samo trzavice, možda nisu....ja sam uvijek stajališta kad je ovakva priča, da tu nema ljubavi s jedne strane i da takav brak ne treba spašavati. Kako ne bi bio kasnije iznenađen situacijom, odmah odi u CZSS da te supruga ne pretekne i izloži tamo svoju priču koju ćeš kasnije teško demantirati.

Bez obzira koliko ona bila loša supruga i možda ti se čini da je i loša majka, smatram da dijete treba ostati s majkom za koju sam sigurna da ima i svoju stranu priče....i oprosti na skepticizmu, ali čula sam mnoge očeve kako ovako govore o svojim suprugama, a da je priča bila totalno drukčija.

[pino]

Znaci, zena ce otici sama u podstanare? U tom slucaju mi se cini da ste kao zajednica (ti+ona) financijski na istom, samo nece ici iz tvojeg dzepa, nego iz njezinog.

Ja bih na tvom mjestu ipak pokusala ici s zenom u podstanare - barem na neko vrijeme. Mislim da bi to njoj pokazalo da ti je zaista jako jako puno stalo do nje, jer postoji ta nesigurnost koga ti zapravo vise volis i ta gesta bi kod nje kotirala jako visoko, sigurna sam. Podstanarstvo je po definiciji samo privremeno rjesenje. Mislim da vam je bolje - a posebno za dijete - da pokusate sacuvati brak prije nego sto bude prekasno. Tko zna kakva ce biti situacija kroz godinu-dvije. Reci, idem s tobom, ali znaj da moram mami dati tot kuna mjesecno.

Meni je u biti u cijeloj prici najvise zao tvoje mame. I ja imam mamu koja je sama, a ja sam pola svijeta daleko; moji su se rastali kad sam imala 6 godina i ona me je odgojila na maloj placi. Ona je nasla utjehu u crkvi. Moj dragi i ona jedno drugoga ne mogu smisliti, i ako ona dodje u posjetu, oni su u stanju niti rijeci reci jedno drugome mjesecima. Zajednicki zivot je nemoguc. I jedan i drugi odvojeno su ok osobe, i volim i jedno i drugo, ali oni kao kombinacija - zaboravi. Dragi bi radije gladovao nego zivio s njom i nema tog novca koji bi on platio da ju ne mora vidit i cut. Nema tog nacina na koji se jedno ili drugo moze promijeniti da se prihvate. Mene to boli, ali sta cu. Ona si je sad nasla drustvo u crkvi. Mislim da bi i tvoja mama radije da ne zivi s tobom, nego da bude uzrok rastavi. Mozda mozes popricati s njom o cijeloj situaciji.

Takodjer, ja na tvojem mjestu ne bih sutila ako ti zena nesto kaze, nego pokusala komunicirati. Reci joj zasto ti se cini da njezina ideja nije dobra, kao da razmisljas na glas - "ako napravimo ovo, onda ce biti jedno, drugo i trece", bez uvreda, naziva, emocija itd, samo logicni slijed uzrok-posljedica.

Teatralije koje si spomenuo su nezrele, da, ali i njih razumijem. Ponekad se covjek, s pravom ili bez, ovisno koliko mu je voda dosla do grla, ponasa djetinjasto i govori gluposti. Ali gle, iako ljude tesko mozes mijenjati iz duse, mozes primjerom/kvocanjem/pogodnom primjedbom jako puno utjecati na to kako cete komunicirati i kako ce se ona ponasati, jer su i teatralije jedan (nezreli) oblik komunikacije. Govori ti osoba koja je prije 10 godina isto imala razne ispade i koju je dragi na taj nacin - mukotrpan i dugotrajan - "odgojio". Ili smo oboje jednostavno sazrili.

U svakom slucaju, cini mi se da je najbolje da ako zelis ostati kao full-time otac u zivotu djeteta, da podjes za zenom, bar na godinu-dvije.

[angie]

tvoja zena mi se cini tako egoisticna, po tvojoj prici, i samo misli sto njoj treba...grozno
cak ide tako daleko da te ucjenjuje necim sto jako volis..sin i mama

Nekako kao da si razapet između tri strane, najmanje mislis na svoje potrebe...
Mozda treba lupiti 'sakom' od stol i kazati dosta...samo nagadam!

Ako bas zagusti moze se traziti vjestacenje strucnog tima...ako ti ona zeli oduzeti dijete

Zelim ti sve najbolje i da to rijesis uspjesno!

[fjora]

ja se isto pitam o čemu se tu radi, da li je ta žena tako negativna ili cijela situacija djelovala na nju, da li njoj dolazi "neće mene nitko z..." dok tvoja mama šuti i marljivo radi po kući, ili tu dolazi do obostrane prepirke, žena neće ništa raditi ? - pa zašto onda mora raditi kad je sinčiću 10 mjeseci - morala se ranije vratiti na posao sa porodiljskog?
ako nešto nikako ne funkcionira - zašto to forsirati (život u zajednici), možda je bolje biti siromašan, ali miran u podstanarima , ili barem probati drugačiji život, pa ako se ni tada ništa ne promjeni najlakše se rastati, ako je žena totalno nezainteresirana za brigu o djetetu te kućanskim poslovima kako to da se odlučila sama brinuti o djetetu i imati svoje kućanstvo ? kako je mama zamislila svoju starost bez mirovine? da li je ti kao obrtnik možeš zaposliti ili barem uplaćivati da stekne pravo na mirovinu? od kuda će žena namaknuti sredstva za samostalan život sa sinom - ako će ona moći sama kako nemožete vas dvoje? ako je ona stvarno tako negativna i nema više smisla išta pokušavati svakako te podržavam da raskineš taj brak.

[sorciere]

ma meni tu puno toga nije jasno...

tata radi ČETIRI posla - kad radi, ako nije "blokiran" pa ne donese ni kunu po par mjeseci... uz ta ČETIRI posla - on se STALNO brine za sina... mama je skoro pa komad namještaja (ne vidiš, ne čuješ, samo radi i šuti). on je vezan za nju, ali zapravo nije...

žena jedina ima stalni prihod, očito se ranije vratila raditi (pitam se zašto!?)... itd...

tata je idealan - ona je grozna.

halo?

[Sun]

a kad žena napiše takav post gdje je ona žrrtva, a on gad eee onda je to sasvim jasno i razumljivo :/

Zar je tako teško pružit podršku čovjeku kojem se nakupilo i došao se izjadati?

[mamma san]

a kad žena napiše takav post gdje je ona žrrtva, a on gad eee onda je to sasvim jasno i razumljivo :/

Zar je tako teško pružit podršku čovjeku kojem se nakupilo i došao se izjadati?

potpisujem. I moram reći da me svojim stavovima neki na ovom forumu ponekad silno razočaraju. :/

[tileo02]

A možda je u pitanju postporađajna depresija kod žene.

Ja mogu samo reći da se svaka žena osjeća jadno uz idealiziranu mamu i osjeća da sve što učini ne može biti toliko dobro kao ono što učini mama.

Nisam shvatila po čemu je konkretno tvoja žena tako loša, osim toga što
se bori za sebe i svoje dijete. Što konkretno kod nje ne valja, i osim toga što želi svoj život sa svojom obitelji, a ne da sluša tvoju mamu ?

[Zdenka2]

Što konkretno ne valja kod žene koja tuče svekrvu, fizički nasrće na muža, kaže da mrzi dijete i ništa ne radi u kući?

U ovoj raspravi pojavljuju se teze koje svjedoče o tome da je osjetljivost na agresiju i nasilje u obitelji ideološki obojena, drugim riječima da postoji spolna diskriminacija u tom pitanju. Kad se neka žena požali na agresiju, prijevaru, ravnodušnost muža, svi su na njezinoj strani: Bori se, odbaci ga, što će ti takav itd. Tata77 nije ni blizu takve unisone podrške. Čovjek je smireno i suvislo iznio svoju situaciju i potražio razumni savjet. Iz svake njegove rečenice izbija odgovornost prema svima u toj situaciji. On radi jako puno da bi sve zadovoljio. Prema majci je odgovoran i ne može je ostaviti na cjedilu budući da je ona invalid i uopće nema prihoda. (ili vi mislite da može, da je može šutnuti i zaboraviti, kao što bi to htjela njegova žena?) On je stvorio mogućnost da se nađe kompromisno rješenje kojem bi se u situaciji u kakvoj jesu svi trebali prilagoditi, ako imaju imalo razuma. I zapela mi je za oko jedna njegova rečenica koja meni govori sve: A samo sam htio imati obitelj, koju nikad nisam imao.

Zašto je žena otišla raditi? Zato što je to htjela – za dijete se nevoljko brine, odnosno sve poslove u kući i oko djeteta obavlja svekrva, a za to je od snahe nekoliko puta dobila nagradu u vidu udaraca. (Kako biste reagirale da je neka žena napisala da muž tuče njezinu majku?) Žena je rekla da mrzi dijete i da joj je ono upropastilo život. Na muža je isto fizički, agresivno nasrtala. Ne želi razgovarati, ne želi kompromis, želi samo da bude onako kao ona hoće i nikako drugačije. A što ona zapravo hoće? Jesu li njezine želje realne i uzima li ona u obzir ljude koji postoje oko nje? Hoće da mama njezinog muža nestane, da zaborave da ona postoji i da joj treba pomoći da ne skapa sama. Kad bi se to dogodilo ona bi postala topla žena i nježna majka? Ja mislim da ne bi. Činjenice pokazuju da ne voli ni muža ni dijete. Ona je nezadovoljna svime – trenutno je to nezadovoljstvo kanalizirala prema svekrvi, dijelom i prema mužu. Zapitajte se, prema kome će se njezino nezadovoljstvo i agresivnost usmjeriti kad bude živjela sama s djetetom?

Nažalost, mislim da supruga tate77 nije osoba za koju bi se trebalo boriti i sad još čvršće mislim ono što sam i ranije napisala.