 |
|||
opet odosmo u perverzije...jos jedno pitanje - da pored skole vase djece stoji jedan djedica i svako toliko djecici samo pokaze svoj organ, koji je kao ruka ili noga, po nekim odgovorima, biste li se zbog toga uzbudjivali?
a tema je mi goli pred djecom. roditelji i djeca. ne nepoznati.
druga tema je - postivanje granice, koju svatko postavlja tamo gdje joj je mjesto.
treca tema je - sto kad vas djeca uhvate u seksu.
Pa ja bih (neugodno, revoltirano, ljuto). Bas zato sto mi nije obitelj i to cini zbog seksualne naslade, ne na putu do tusa. Tema ovog pitanja nema nikakve veze s temom topika (kako je ja zamisljam), nije joj cak niti krajnost. Jednostavno je na drugom kraju planete.summer prvotno napisa
Vidis, vidis... nikad svoju slobodu i prirodnost nisam protumacila kao preventivu neceg. Kul.Po vama treba to preventivno pokazivati, da se djeca kasnije ne bi traumatizirala?
Ja ne mislim ni da sam istraumatizirana niti privilegirana sto sam vidjela tatu golog. Ali mi je drago da se nije ponasao kao da je to nesto lose, sto sam ga vidjela golog (a nije ni mahao svojim predamnom).To sto se ne sjecam da sam ikad vidjela spolni organ svog oca ne ubrajam u negativne stvari - dapace. Ne vidim potrebu za tim.
Ah, zasluzuje li ovo poistovjecivanje unutarobiteljskih odnosa i vanobiteljskih egzibicionista uopce komentar?I jos jedno pitanje - da pored skole vase djece stoji jedan djedica i svako toliko djecici samo pokaze svoj organ, koji je kao ruka ili noga, po nekim odgovorima, biste li se zbog toga uzbudjivali?
Ma krivo ste me shvatile, ili bolje receno, krivo sam se ja izrazila. Sorry. Bojim se da cu se u objasnjavanju jos vise zaplesti. Vise je islo na tragu onog da je penis dio tijela kao ruka, noga te odredjivanju granica. Nevermind. Nisam nikog htjela povrijediti.
Ja se nisam nagledala roditeljske golotinje u svom djetinjstvu, moji su se presvlačili zaklonjeni od pogleda.
Isto ne mislim da moji svjetonazori pate zbog toga i osobno mi je primjerenije ne izložiti pogledu ako baš nije nužno, nego biti slobodan u svakoj prilici.
Moja djeca nemaju sram od svoje ili naše golotinje kao nečeg neprimjerenog, odnosno, pred sinom koji ima 14 godina uopće se više ne presvlačim i nema šanse da gledam ja njega ili on mene jer to tako oboje želimo. Već jako dugo. Kada su moje grudi bile u fukciji dojenja njegove mlađe sestre, bez ikakvih ustezanja sam ih pokazivala pred njim kao takve i njemu je ta slika potpuno prirodna.
Kćer je još mala i nismo povlačili svoje, niti je ona još pokazala svoje granice. Kad će i tko prije - vidjet ćemo.
I ja sam mišljenja da se na vaginu i penis nikako ne može gledati kao na nos ili uho. Ne samo funkcionalno, već i stoga što u tretmanu jednih i drugih postoji razlika u obitelji, vani, pa i u osami unutar obitelji.
Intimni dijelovi tijela imaju to ime s razlogom, tako da smatram da summer nije otišla u krajnost, a pogotovo ne na drugi kraj planete.
nama se obično desi to da mi baš SAD mora reći nešto iznimno važno i nikako ne može sačekati jer bu on to poslije zaboravio
i kaj, uđe u kupaonu i veli kaj ima. ja se tuširam i to je to. nije baš da tražim da me se gleda golu; a pogotovo od djeteta.
mi doma imamo sva vrata klizna, tak da nemamo ni kvake ni brave ni ključeve. sve je otvoreno, pa ko voli nek izvoli
Pa ja mislim da zaslužuje. Iako je to malo ekstreman primjer, on nam jasno pokazuje da spolni organi nisu isto što i ruka ili noga, unutar ili izvan obitelji. A više se puta reklo ovdje da su spolni organi organi kao svaki drugi. Tako brzo dođemo do gospićkog "rukovanja".Ah, zasluzuje li ovo poistovjecivanje unutarobiteljskih odnosa i vanobiteljskih egzibicionista uopce komentar?
Ja sam kao dijete viđala roditelje gole, ulaz u kupaonicu je bio slobodan i vidjela bih tatu kako mokri. I onda sam znala da je to normalno obavljanje fiziološke potrebe, tu nije bilo ama baš ničeg seksualiziranog, ne bih rekla da imam neke traume zbog toga, ali mi je redovito bilo neugodno, i nikad im nisam rekla da mi je neugodno. Mamu vidjeti golu nije mi bilo neugodno.
Mislim da sram nije samo osobina stečena zbog nametnutih tabua, već je i urođen (A. se s 16 mjeseci počeo skrivat dok kaki, iako nikad nije čuo ništa negativno o toj radnji. Odavno ne želi da ga ljudi vide golog, nekad bi se i tuširao u kupaćim gaćama.). Isto tako, djeca su seksualna bića. Ja se dobro sijećam sebe s recimo 5 godina i vidim starijeg sina koji već nekoliko godina istražuje seksualnost (mislim da je to direktno povezano sa činjenicom da se srami pred drugima), i ne bih rekla da mu je penis isto što i ruka, ni u obitelji ni izvan nje. Bio je s nama na jednom piru kad mu je bilo 5 godina i stao bi otvorenih usta ispred svake utegnute, dekoltirane tete i gledao hipnotizirano gore-dolje-gore-dolje...
vertex - u jednom trenutku im penis prestane biti jednak bilo kojemd ijelu tijel, i to je normalno i ocekivano, potrebno je osjetiti taj trenutak 8ako dijete samo ne kaze) i uvaziti ga.
mislim da se tu ne razlikuju clanovi ove diskusije - vise je razlika u nekom startu...da li se skrivati ili ne.
ili sam mozda ja krivo shvatila?
meni nije neugodno vidjeti golo tijelo clanova moje obitelji, ali da mi je neugodno ja bih to jasno rekla i trazila od njih da to postuju, kao sto i postujemo njene potrebe koje je pocela iskazivati. moja prava nikako ne idu preko granica drugih ljudi. i to sto bi meni bilo normalno da te vidim golu dok recimo pretrcavas iz kupaone u sobu, ja ti to da si moj gost nikad ne bi priustila (iako mi to redovno radimo).
Nikad mi nije bilo neugodno vidjeti mamu golu. Čak sam joj i ljubila cice do pete godine za laku noć. kako smo živjele (mi žene) same, nekako mi goli muškarci nisu bili ugodan prizor.
Tatu samo jednom sam ga vidjela golog i bilo mi je jaaako neugodno. Možda da su živjeli skupa to bi se desilo još koji put, ali ovako i taj jedan bio mi je previše
U seksu sam ih uhvatila kao osamnaestogodišnjakinja. Ali do tad sam bila dosegla svoju seksualnu zrelost, pa mi dodatna objašnjenja nisu trebala. Iako su se oni jadni trudili ići linijom objašnjenja...
Prvu knjigu o seksu (i ljudskom tijelu) dobila sam sa trinaest godina, a ozbiljan razgovor sa četrnaest.
Goli muškarac postao je privlačan kad sam imala šesnaest
Flower, ja razumijem što ti govoriš, a i sama sam prilično liberalna. Ne znam tko je točno što pisao i ne odgovaram nikome ciljano. Ja sam željela naglasiti da je ovo ipak osjetljivo područje , ne zato što bi roditeljima zbog nekih inhibicija bilo problematično, nego mislim da je samo po sebi osjetljivo, baš iz dječjeg kuta gledanja. Zato mislim da je stav "pa šta onda, sve je to prirodno" banaliziranje.
da, ali kao što je vertex priznala za samu sebe, a što se može pretpostaviti i u slučaju mnoge druge djece jest- upravo da ne bi priznali da im je neugodno, čak i kad je! pa su roditelji tu da ih zaštite od određenih bojazni unutar njihova zajedničkog doma, kao što je gledanje golih ukućana, slušanje zvukova pri sexu ili čak sex u njihovoj prisutnosti itd. da, da je tebi neugodno ne bi to tako, ali kako možeš biti sigurna da djetetu nije neugodno? ja to ne bi riskirala. :/
H-S za drugu djecu ne bih tvrdila, moja sigurno i jasno kaze. uvijek je dobro pitati i provjeriti da li im nesto smeta ili ne i provjeriti kako oni neke stvari dozivljavaju.
Bas sam krenula pisati slicno, ali me zaustavili neki mailovi.
Ja znam za svoje dijete (znam i za Flowerino jer je odgajana vrlo slicno kao moja) da ce jasno reci sto joj smeta i sto zeli i zahtijevati ono sto joj treba, tako smo je naucili u svemu pa i u osobnim granicama. I uz to, ponovljeno pricamo o osobnim granicama i provjeravamo gdje smo i kako s nekim stvarima... ali treba imati mu*a i dozvoliti djetetu da ispituje i provjerava i postavlja granice.
moje dijete (starije) nece reci i otvoreno zahtijevati, ali ja znamcitati i neke druge signale koje on odasilje
dok god on jos uvijek upadne u kupaonicu dok se tusiram, i ne ode zbunjen, nego nastavi mirno s onim zbog cega je usao, dotle zakljucujem da mu nije neugodno.
Svatko tko poznaje svoje dijete zna više ili manje pročitati njegove osjećaje iz ponašanja. Isto tako vjerujem da će roditelj kada samo posumnja da nešto "ne štima" provjeriti to sa djetetom kroz razgovor i sukladno tome se ubuduće ponašati.
Mi nismo primjetili nikakvu razliku u ponašanju od rođenja do sada što se tiče golotinje, ali prvi put kada samo i posumnjam na to (iako sam sigurna da će on to reći) slijedi razgovor i shodno tome i naše daljnje ponašanje.
Mjera je ključna riječ u svemu, pa tako i u tome. Mislim da tijelo roditelja ne treba djeci biti tabu (na početku rasprave sam napisala kako je to kod mene), ali da roditelji moraju paziti da se ponašaju primjereno situaciji i dobi djeteta. Općenite izjave o "prirodnosti i slobodi" su mi smiješne, jer ono što je u jednoj dobi i situaciji prirodno, u drugoj nije. Čudno mi je da se mogućnost da dijete vidi roditelje "u akciji" u ovoj raspravi tretira kao nešto gotovo edukativno, kao da ne postoji nešto što se zove razvoj djeteta. Sve u svoje vrijeme, zar ne? Ja sam stavila link s mišljenjima nadležne struke i baš me čudi da se na to nitko nije referirao.
nije se nitko referirao o tome jer smatraju svoju golotinju baš tako edukativnom kako si nazvala, i vjerovatno zato što ne priznaju da su i stručnjaci potvrdili da takvo ponašanje nije "normalno"
summer- pazi što pišeš jer ako se netko uvrijedi napisat će da daješ "zlobne komentare", a ti samo primjećuješ puno kontradiktornih mišljenja kao i ja, zato tako zvuče naša pitanja
Nisam se do sada javljala po pitanju sexa jer nam se nikada nije dogodilo da nas je vidio (niti sam ja ikada vidjela svoje starce). U svakom slučaju mislim da je po tom pitanju najbolja ona "bolje spriječiti nego liječiti".
Imamo dosta vremena i prostora za izbjeći bliske susrete. A i ključ nam nije nepoznanica.
O tome što bismo napravili/rekli u slučaju da se tako nešto dogodi mogu samo nagađati. Sigurna sam jedino da bih o tome probala porazgovarati i ublažiti eventualne posljedice.
evo ja sam malo preletjela po tekstu; ima korisnih informacija, ali nekako je dosta generalno pisan, sa jasnim granicama. mislim da je to u stvarnom životu malo teže tako podvući, a i svako dijete je jedinka za sebe, tak da nas nisam uspjela uklopiti nigdje; e sad, da li smo mi čudni ili....
ja sam odmah pogledala tekst, no tamo nisu iznesene skroz jasne smjernice o ponasanju roditelja.
za dijete od 2-5 godina kaze da je normalno voajersko ponasanje (pa je onda valjda normalno i da dijete moze vidjeti gole roditelje, ali to moze svatko tumaciti za sebe). Za dijete od 5-8 godina pise da se pocinje javljati osjecaj srama i potrebe za intimom. Ali da je taj proces individualan.
o sovom izjavom Zdenke2 se slazem
ali ovo nisam primijetila da je itko ozbiljno zastupao u raspravi:Općenite izjave o "prirodnosti i slobodi" su mi smiješne, jer ono što je u jednoj dobi i situaciji prirodno, u drugoj nije.
Nije isto vidjeti gole roditelje, i roditelje 'u akciji' (moje osobno misljenje je da je razlika velika).Čudno mi je da se mogućnost da dijete vidi roditelje "u akciji" u ovoj raspravi tretira kao nešto gotovo edukativno, kao da ne postoji nešto što se zove razvoj djeteta.
Možda imam krivo, ali meni se ovo učinilo kao "edukativni" pristup:
i jos nesto zelim naglasiti - kad sam pitala sto o vidjenju svojih roditelja misle oni koji kazu da su ih zatekli i osjecali se lose (eto, vidimo, godinama nakon "incidenta"), htjela sam vidjeti (u ovom malom statistickom uzorku) koliko je ta neugoda i sokiranost vidjenim u vezi s nacinom na koji su njihovi roditelji s njima pricali o seksu i seksualnosti, prije i nakon tog "incidenta"...
i i dalje smatram da dijete koje od rodjenja ima priliku (bar ponekad) vidjeti druge "ko od majke rodjene", pricati s roditeljima o seksu, seksualnosti, prirodnim procesima i ostalom vezanom uz ovu temu - nece biti tako iztraumatizirano kao dijete koje ce prizor tudjeg golog tijela (odraslog ili ne), ili - u tom slucaju jos gora varijanta - samog cina vodjenja ljubavi, vidjeti prvi put u dobi od, recimo, 7-8-9-13 godina...
mislim da litala ipak nije htjela reci da bi bilo dobro vidjeti seks svojih roditelja, ja je nisam tako protumacila. Ali nek se javi litala...
zdenka, meni je jako zao sto ti ono sto sam ja napisala tako lose tumacis :/
nigdje nisam napisala da je vidjeti roditelje "u akciji" - edukativno... pa lijepo pise da je to jos gora varijanta nego vidjeti golo tijelo...
ocito je da cesto citamo bas onako kako nam odgovara... (i ne iskljucujem ni sebe iz toga)...
ne da mi se vise raspravljati. svoje vidjenje sam napisala. a ako ga netko smatra - edukativnim voajerizmom u svrhu obrazovanja o spolnosti i seksualnosti - na volju mu
Koliko se meni cini, pjesnik (litala
(tako sam ja to barem iscitala...ustvari to pise
Litala, svatko ima pravo na svoje mišljenje i meni ne pada na pamet da tebi to pravo odričem. Moje je mišljenje da nije u redu ni dobro da djeca vide roditelje u seksualnom odnosu, a to moje osobno mišljenje i osobni doživljaj potkrepljuje i mišljenje dječjih psihologa. Iz onog što si ti rekla proizlazi u najmanju ruku da to nije ništa strašno i da posljedice tako nečeg ovise samo o pristupu roditelja. Ako sam pretjerala s upotrebom riječi "edukativno", oprosti, nije mi bila namjera da tebe ili bilo koga osobno povrijedim nego samo da podvučem mišljenje s kojim se ne slažem.
ovo ne stoji nikako:
nisam nigdje rekla da to nije nista strasno (a najmanje da u najmanju ruku nije nista strasno).Iz onog što si ti rekla proizlazi u najmanju ruku da to nije ništa strašno i da posljedice tako nečeg ovise samo o pristupu roditelja.
samo smatram da je veci problem ako je golo tijelo, spolnost i seksualnost (pa i vodjenje ljubavi) tabu i da je manja vjerojatnost da ce dijete koje je vidjelo golo tijelo svojih roditelja, obavilo puno razgovora s roditeljima na temu golih tijela (svog, drugog spola, razlike medju spolovima, medju generacijama...), spolnosti i seksualnosti (naravno - kad dijete sazrije za takve teme) biti tako jako istraumatizirano slucajnim vidjenjem svojih roditelja kako vode ljubav.
ne znam odakle se iscitava da ja odobravam da djeca prisustvuju roditeljskom vodjenju ljubavi i da to za mene nije nikakav problem ako se dogodi??
OK, litala, ja se s ovim o tabuiziranju golog tijela i spolnosti posve slažem, dapače, moj pristup odgoju sina je daleko od takvog tabuiziranja. Ne mogu reći da si ti zagovarala to djeca vide roditelje u seksu, ali je činjenica da si relativizirala takvu situaciju. Npr. kad si rekla:Ja te zbog toga ne napadam i ne kažem da dijete kojem se to slučajno dogodi mora biti traumatizirano, ali načelno mislim da to nije dobro za dijete i da zato roditelji trebaju biti oprezni, a ne nonšalantni prema tome. A ako se dogodi, teško je znati što zapravo dijete misli, kamo to pospremi, na koji način tome pristupa i kako se toga kasnije prisjeća. Bolje izbjeći, to je sve.ako to cetverogodisnje dijete koje ce roditeljima "uletit" u sred posla, imalo ikakav raniji input o seksualnosti (prilagodjeno dobi, naravno), ne vidim zasto bi apriori moralo pomisliti - ah, ovo nesto ne valja!
zar ne bi moglo pomisliti: gle, sto to zanimljivoga rade moji roditelji?
zanima me Zdenka, kakvo ti je mišljenje o golom hodanju po stanu/kući ispred djeteta? manje više se svi slažu o skrivanju seksualnih odnosa pred djecom, ali što se tiče nudizma, tu je društvo puno šarolikije...
inače pročitala sam tvoj link i jako mi se dopao, baš je informativan
ja bih bila tlocrtno i sadržajno određenija: mislim da se ipak najviše govorilo o kupaonici.
a tamo je uobičajeno biti "goliji"...
Hana Sara, evo da se ne ponavljam:
Ja sam sina dobila kad je imao godinu dana - nekoliko sljedećih mjeseci je bio potpuno neodvojiv od mene, ali potpuno - par puta smo se i okupali zajedno, a u WC je išao sa mnom, u protivnim bi urlikao pred vratima. Dugo mi je ulazio u kupaonicu i vidio bi me golu kad bih se presvlačila. Kako je on rastao, prvo sam uvela intimu u WC-u, a onda po malo i u ostalim situacijama. Sad ima 6,5 godina i situacija je ovakva opisana gore. U kupaonicu mi više ne ulazi nego pred vratima pita što treba, a ja pazim kad se presvlačim da me on ne vidi, jer je postao stidljiv, a s druge strane počeo je primjećivati spolne razlike na sasvim drugačiji način nego prije. Mislim da mu nikako ne paše da nas vidi gole, pogotovo ne tatu (ne znam zašto). S druge strane, nimalo mu ne smeta da ga je presvlačim, kupam, brišem, ali u drugim situacijama nikako ne voli biti gol niti doma, a pogotovo ne u javnosti. Na plaži je tražio gaćice i kad je bio sasvim mali.Tako nekako i mi. Ne skrivam se pred djetetom, ali povlačim granice svoje intime i to sve više što je on stariji. Ono što mi je bilo OK s jedno, dvo-, tro-, četverogodišnjim djetetom nije mi više OK sa šestogodišnjim djetetom. I dalje se ne skrivam, ali nema teorije da mi ulazi u WC, a pomalo niti u kupaonicu. Sad se naučio da čeka pred vratima ako nešto treba, a ako baš hitno želi nešto pitati ili uzeti iz kupaonice, pita me smije li ući. Ja njega još uvijek kupam, ali sad je počeo tražiti da bude sam u WC-u i ja to poštujem. I on uči povlačiti granice svoje intime i mislim da je to dobro. Inače, u taj svoj intimni prostor ne bi ni za živu glavu pustio nikoga osim mene, MM, mojih roditelja i jedne tete u vrtiću.
U svakom slučaju, ne šećem gola po kući, a dijete me eventualno može vidjeti u kupaonici ili kad se presvlačim, iako se trudim da do toga ne dođe.
mislim da nisi shvatila poantu mog pitanja. znam da si već prije napisala kakva je situacija kod tebe, no pošto si dala onaj stručni link, a i inače cijenim tvoje mišljenje, zanima me koje je ono u ovom topicu. naime, da li ti je varijanta da se svi pred svima (ukućani, to jest) pokazuju goli jednako validna kao ova tvoja ili smatraš da to nije u redu, da je neprimjereno ili...? oprosti ako sam preznatiželjna.
krivo!
nitko se ne POKAZUJE.
samo ne izbacujemo dijete iz kupaonice.
ili joj ne zatvaramo vrata ispred nosa.
Ja sam mislila za sebe da sam 'liberalna', al mi se sve više čini da nisam... :/
Golotinja i nije neka senzacija, ako je usputna, iako mi se čini da me dijete od svoja 4 mjeseca čudno odmjerava kad sam potpuno gola, npr. ako izađem iz kupaonice, a ona mi se zabulji 'dole', ko da kuži da je neka razlika kad sam obučena. Il sam to samo paranoična? Ajd lako za mene, i ja sam živila samo sa ženskama pa mi skrivanje ne pada na pamet, no sve se više pitam šta bi da sam dobila muško dijete... Muž je puno manje sklon egzibicionizmu nego ja, al mi se čini, ne valja ni to.
Da nas vidi dok se sexamo kad počne poimati stvari oko sebe, ne znam šta bi, ja sam svoje čula u ranim tinejđerskim, i pozlilo mi je, nije mi nikako išlo u glavu šta se nisu u stanju utišati, a opet, šta ću ja kad moja bude veća i stalno za vratom, čekati da ju negdje otpremim za vikend? A još kad pročitam ovdje neka iskustva, ko iz vremena kućnih zadruga, i višegeneracijskih zajednica u jednoj sobi, užas. A sve je to kao u 'granicama normale'. Nadam se da me od muke neće dohvatit frigidnost. :/
Hana Sara, meni je OK da se muž i žena šeću goli po kući, ako su sami. Ako su prisutna djeca ili drugi ljudi, to mi nije OK. Moja intima nije za svakoga. Ali mi je OK da me dijete vidi bez odjeće u nekoj prirodnoj situaciji - kupanje, presvlačenje. S tim što vidim da kako mi sin raste i takve situacije postaju neugodne, podjednako i meni i njemu. Tu sam negdje s onim što kaže AdioMare - ona i njezin veliki sin imaju potrebu za jasnom granicom osobnog prostora. Stvari se jednostavno mijenjaju kako dijete raste. Male bebe i mala djeca golotinju doživljavaju kao dio bliskosti s tijelom majke, no kasnije počne prevladavati potreba za intimom i mislim da je to u redu.
u potpunosti se slažem.
pokazujete se onda u kupaoni, to jest ne poduzimate ništa da se sakrijete. u svakom slučaju, Zdenka je skužila kaj pitamkrivo!
nitko se ne POKAZUJE.
samo ne izbacujemo dijete iz kupaonice.
ili joj ne zatvaramo vrata ispred nosa.
čudno je da potpisuješ ono s čime se gore ne slažeš :/
Svatko od nas, kao i Zdenka, je napisao da ne tjera djecu sve dok se i on/ona i djeca s tim osjećaju OK.
Kada bilo tko počne osjećati nelagodu... to se prekida.
Nekome to dolazi s godinama, nekome s novim spoznajama, iskustvima...
I... ne znam što ti radiš u kupaonici, kod nas se to kaže: kupam se/tuširam se/obavljam nuždu/šminkam se/depiliram se/odijevam se... ali nikako "pokazujem se".
To ne pripada "kupaoničkim aktivnostima".
Ne traba zaboraviti i da su djeca razlicita (sto zbog odgoja, sto zbog samih sebe). Ja sam oduvijek mrzila gacice pri kupanju i moji su godinama prepricavali kako sam skidala gacice prije nego udjem u more (ostavila bih gornji dio kupaceg)- i to sve do polaska u skolu. Ja sam uvijek voljela biti gola, i uvijek me nerviralo sto tata uvijek zakljuca wc pa moram cekati dok on zavrsi da udjem i sto mu je drama kad mu slucajno udjem u kupatilo. Nije da su me to ucili, moji su svoju golotinju uvijek skrivali.
a zakaj se ti na mene uvijek otresaš
uglavnom, slažem se u onom kako to Zdenka doživljava, ali ona je također rekla da joj kad su starija djeca u pitanju to nije isto kao kod malog djeteta, bez obzira na to kako se ugodno osjećala. ja tu osobno povlačim jasnu granicu što se tiče dobi, nezavisno o ugodi i sramežljivosti, jer bi radije ne riskirala pa makar dijete ne izrazilo da mu je neugodno- jednog dana će se možda toga ipak sjećati na drukčiji način.
što se pokazivanja tiče, nema veze s tim ŠTO radiš u kupaoni, nego da li je u njoj još netko prisutan dok si, da prostiš, gola
Tanjads, meni je to potpuno OK što si napisala, dapače, ja sam htjela da M. bude bez gaćica na plaži dok je bio sasvim mali, da mu bude ugodnije i da bude suh, ali on
ah, terminologijo, čudno ti je postojanje!
niti se "otresam" niti smatram da je topic otvoren zbog komunikacije između dvoje ljudi: mislim da imam pravo sudjelovati u raspravi kao i svi drugi...
što se starije djece tiče, otkud mogu znati što će biti u budućnosti?!
topic je otvoren kako bismo diskutirali o trenutnom stanju u našim domovima, a "što bi bilo kad bi bilo"... ostavljam nekome drugome; ja ne volim prejudicirati stvari.
imaš pravo sudjelovati, a bome imam i ja i to - gle čuda - čak i kad se ne slažem s tvojim mišljenjem. ali prepravljati moje pitanje nekom trećem, to je malo van bontona, čak i internetskog :/
ne moraš se baviti budučnošću apricot, ali kod dječjeg razvoja je uvijek bitno biti jedan korak ispred njih... tako reći...
o mojemu bontonu, slobodna si mi poslati pp.
ni u jednom trenutku nisam prepravljala pitanje, naglasak je bio na "hodati" i "pokazivati"... od ostalih dijelova možeš apstrahirati.
što se tiče "koračanja" s djetetom...
ja bih radije da se držimo za ruku i hodamo usporedno: ako trčim korak ispred... mogu se spotaknuti.
i povući dijete za sobom...
ako ne gledaš malo unaprijed, možete se oboje spotaknuti na prepreku koja je kao onaj ledenjak iz Titanica
samo da se osvrnem
ja sve što sam pisala pisala sam sa stajališta majke bebe od 14 mjeseci. Sigurna sam da ću u nekom trenutku moći sama na wc
Lijepo rečeno!
(ne mogu si pomoći,volim metafore,pogotovo ovako dobro sročene)
Zdenka2, ma i meni je ok kad je neko dijete sramezljivije nego sto sam ja bila. Mislim da je vazno raditi ono s cim se mi osjecamo ugodno jer nista ne pomaze ako ja pustam dijete da me vidi golu jer mislim da je to u redu, a duboko u sebi mi je nelagodno- to djeca osjete i reagiraju jos vecom nelagodom.
Ako je meni nelagodno ja bih svoje dijete otpravila uz "Sori sine, ali ajde sad van jer zelim biti sama dok se kupam/pishkim/kaj vec. Mama voli biti u kupatilu sama". Tako mu objasnim sto se MM zatvara u wc-u. Obicno kazem da neki ljudi vole biti sami u kupatilu (tako da zna da ima i onih kojima to nije tako bitno, npr. meni). Cini mi se da tako ima vecu sansu izabrati za sebe ono sto njemu pase.
tanja,
Meni je najbolje sto se MM zatvara pred Filipom, a dok smo bili sami nije to uopce radio, tj. najnormalnije smo jedno drugom ulazili u wc. Poceo je kad je skuzio da Filip s interesom gleda njegov penis-pa se poceo sramiti.
to je, očito, bila njegova granica...
mi čekamo svoju.
možda je ne dočekamo
Pravila pisanja postova
