 |
|||
Jel da pimikaki? I bez one buteljice na dnevnoj bazi...mislim, kakvo dojenje...nek baba uvali bocicu kad je vec tamo i nosa to neko dijetepomikaki prvotno napisa
E baš to, Sulejman - kako bih samo preživjela bez Sulejmana i lakiranih noktiju nakon poroda, pitam se
btw, moja djeca imaju bake, a ne babe
Meni se čini da bi i tebi bilo bolje da si pogledala Sulejmana, nalakirala nokte i odšetala sa frendicama na kavu. Bila bi manje zločesta. Znam po sebi, uživala sam u jutarnjim kavicama sa svojim sinčićem na terasi omiljenog kafića to prekrasno ljeto kad sam ga rodila. Još u novoj suknji koju sam konačno mogla obući nakon poroda i vidjeti svoje ispuhane gležnjeve i prstiće. Odmah čovjek bude bolji i više voli i sebe i ljude oko sebe.
Posljednje uređivanje od *mamica* : 18.04.2014. at 16:17
Čitajući neke postove dođe mi da ja izaberem sinovima supruge.
Prije je bilo lutrija kakva će te svekrva dopasti, a sad se i svekrve moraju tresti da krivo ne pogledaju nevistu jerbo bi im mogla zabraniti unuče.
Svašta.
Kao što sam već i napisala, moji svekiji nisu imali nikakve zabrane. Kao niti moji. Niti me se boje. Niti sam ih natjerala da dolaze u Rijeku, cijeli scenarij u Rijeci bio je njhova volja, njihova ideja.
Ne znam zašto je tako teško pojmit da nisu svi ljudi isti i da intenzitet navaljivanja na bebicu nije nikakvo mjerilo ljubavi.
I zašto je tako teško čitati ono što piše, bez dodavanja iz vlastite glave onoga što baš nigdje ne piše.
Ja bi pak recimo bila prilično razočarana da odgojim kćer koja si dopušta da ju svekrva ne poštuje ili sina koji mi dopušta da ne poštujem njegovu ženu.
Zbilja Beti ne trebaš plakat zbog mojih svekija, oni bi ti se smijali da pročitaju to što si napisala.
I žene drage, nisam zbilja na nikoga od vas mislila u odlomku sa Sulejmanom, šta je vama. To je bio eto neuštogljeni način da kažem opet da smatram da normalna uža obitelj u potpunosti zadovoljava potrebe tako male bebice. One na koje se taj odlomak za ozbiljno odnosi sigurno nisu tu na forumu.
Ja sam i gledala sam Sulejmana dok je mali spavao kad mi se gledalo i pijem kavice dok je s tatom od njegovog četvrtog mjeseca, prije nisam niti imala želju.
Umjesto sablažnjavanja nad vlastitim konstrukcijama, bolje dajte savjet Kris...
Zaboravila sam se ispričat svima koje pojam 'babe' vrijedja. (Moji i moji svekiji, dragi i ja normalno koristimo taj pojam. Kao skraćenicu za širu obitelj.)
Ups..mi kazemo baba (mi to s ljubavlju
Baka mi je kao da persiram
Sorry girls
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
misliš da će pomoći išta ako ti napomeneš? možda bi imalo smisla da tata to napomene, vodi klince malo češće kod njih i sl. a možda se odnos stvori i kad se dijete rodi, pa oni "prošire" tu ljubav.
npr. ja dok nisam dobila svoje dijete, nisam ni ostalu djecu volila, a sad su mi svi super!
x
nemoj ovo moje sad shvatiti kao napad, nego komentar - ja bih bila razočarana i da moj sin dopušta svojoj ženi da ne poštuje mene i tatu.u mojoj glavi je ova vaša scena iz rijeke nepoštivanje, a u mojoj obitelji bi izazvala drame na n-tu. ali stvarno "dozvoljavam" da vama svima u obitelji to tako paše i da ste svi ok oko toga.
moguće da i tvoji svekiji nisu htjeli biti više involvirani, pa su napravili ovako da izgleda kao žrtva s njihove strane...
enivej, zbilja ne volim da se po nekome drvi na forumu, tako da zauzimam budha stav.
netko kaze i baba, sve ok, kako tko voli
al u onom kontekstu je meni imalo negativan prizvuk
meni su bake (babe) tj. muzeva i moja majka - clanovi uze obitelji (ne mora biti nuzno i drugima, ali meni jesu)
Nemam pojma. Cesto smo tamo i s klincima, po 3x tjedno.Da vidis, mozda kada dode biolosko, mozda se prosiri. Ja sam sklona optimizmu
Uh, teska tema. Moja svekrva zivi nedaleko od nas, i cim smo se vratili iz rodilista (ovdje je to drugi dan po porodu), stalno je bila po kuci, kuhala, cistila, makar je i moja mama bila tu i rekla sam joj da to ne treba ciniti. Oko bebe su bili ok dok je bila mala i kako sam cesto dojila pustali su nas na miru vecinu vremena jer ovdje je to 100% privatna stvar. Nema sanse da ce cak i zene ostati u istoj sobi dok netko doji dijete (bar je takvo bilo moje iskustvo).
Problemi su nastali kasnije, oko dohrane, jer je sveki uvijek imala neke svoje ideje oko toga sto bi ona i kako trebala jesti. Ne moram ni spominjati kako mi je citava rodbina spocitavala da s djetetom pricam na hrvatskom jeziku jer ga to `zbunjuje`, makar smo od pocetka rekli da cemo je odgajati bilingvalno, i kasnije trilingvalno.
Sad sam trudna i radim od kuce, pa su stvari malo vise pod kontrolom. No imali smo period kad je baka forsirala da je kupi iz vrtica i onda kod nje jede neke stvari za koje ona misli da su zdrave. MM jedemo minimum procesirane hrane, a baka konstantno klinki kupuje nekakve slatkise i pudinge, tesku domacu hranu sa konservom, lojem, bujonima iz kocke i sl.. MM je pokusao razgovarati s njom i prvo se cudila da kako je ona odgojila 4 djece tako i svi su ok. Ma standard prica, zena ima 67 godina i tesko joj pada da smo mi odabrali drugaciji zivotni stil.
Nakon par svadja s MM, kao pristala je da nece vise to raditi, ali M. mi sama kaze sto joj baka daje. Nasrecu sada je dovoljno velika da moze i sama odbiti sto joj se nudi.
Kakav napad, ja sam uvijek za to da se pita i razgovara.
Moj dragi niti misli niti osjeća da ne poštujem njegove starce. Niti se oni tako osjećaju. Ne znam zašto je to baš tako nevjerojatno.
Taj susret u Rijeci je bio prekrasan za sve nas. Da vic bude veći nekima ovdje, ja sam im nudila da prime maloga ako žele, a oni su rekli da su oni došli vidjet nas sve, a ne gnjavit novorodjenče, da nemaju šta babe gnjavit novopečenu mladu obitelj. Svekar, i inače veliki zafrkant, mi je sjećam se rekao da si stavim mišolovku pred vrata doma ako me kakve babe budu htjele gnjavit. Oni obožavaju svog unuka, ali dijele na tu temu moje ovdje već previše puta ponovljeno mišljenje.
Svekrva mi je pričala kako se dobro sjeća kako su joj bili naporni znatiželjnici i gledatelji bebice.
I tako. Mi nismo dramatičari. Volimo se zafrkavat i iskreno razgovarat. A o mržnji i zločestoći, što svako malo netko tu spomene, nema ni govora.
Oni se sasvim sigurno nisu tamo osjećali kao žrtve.
Meni je smiješno i žalosno kako je Krisin vrlo ozbiljan post na vrlo ozbiljnu nezahvalnu temu ostao u sjeni i nedoživljen, a čak se i plače nad onime šta ja pišem?! Znam da je lakše zgražavat se nego biti konstruktivan, ali dajte ljudi probajte biti više konstruktivni.
Ja živim lijepo i nemam baš problema koji spadaju na ovu temu. Ako je ikome u ikojem smislu koristilo bilo što što sam napisala, drago mi je. Ako koga što još zanima, neka pita. Ostali stvarno ne trebaju rasipat energiju na zgražavanja. Velim, nisam niti dramatičar niti se lako vrijedjam.
mislim da ovo stvarno više nema smisla, da se more mora nama opravdavati kroz milijun postova, a doma se nitko ne buni.
I mene je zateklo, ali svaka obitelj ima svoj stil izražavanja emocija i ostvarivanja odnosa, i ne moramo mi sa strane to shvatit, ako oni u krugu shvaćaju.
A ako svekrva ima problem s tim, valjda bi se sama trebala borit za sebe, a mi ovdje za sebe jednog dana ako budemo morale.
More svaka cast. Moje plakanje nemoj shvatit osobno,a i jasno sam naglasila ko suti nek i trpi. Nema se tu vise sta rec
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Nemam pojma. Cesto smo tamo i s klincima, po 3x tjedno.Da vidis, mozda kada dode biolosko, mozda se prosiri. Ja sam sklona optimizmu
I trebas biti. Pa i ako osjetis(a mozda i hoces,jer mi mame nekad imamo 9 culo a nekad smo sklone dramatiziranju) da rade neku razliku,pokusaj razumjet da bi mozda bilo svejedno razlike jer su ovih dvoje veci a beba je beba. Pokusaj osim toga se usredotocit da vidis lijepe trenutke izmedu njih i djece,sigurno ce ti biti lakse. Sve je to za ljude. Zelim ti svu sricu
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Pa u tome je problem, tih trenutaka nema...ali ja sam uvjerena da samo ne znaju kako i nekako mislim da ce sve biti ok.Za sada da ne bih izazivala vraga misljenja smo da ce naravno doci pogledati bebu tko god zeli ali ne na svakodnevnoj bazi i kako se kome dode, mislim da smo sposobni to shendlati a ako bas krene po zlu...
Moguce da neznaju. Nekad je to tako. Mi imamo biolosku baku koja isto nije bas od pokazivanja osjecaja,sve onako pici pici,ko po nekom bon tonu,al to je jednostavno tako. Mozda to (kako bi se reklo) nadođe s vremenom
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Kris, kod mene kao kod tebe, samo moj prvi nije "njihov". Oni su oduvijek govorili da ga prihvaćaju, ali sam ja to prihvaćanje osjetila tek kad se rodila srednja (prva stvarno njihova). I ne mogu reći da se to neprihvaćanje vidjelo, to sam ja osjećala šestim čulom.
S tim da smo mi 6 godina bili skupa prije m. pa sam imala dosta vremena za opservacije na temu.
More, potpisujem te-uključujući životni stil i stav što se tiče "gledanja" bebe.
Nama su pomoć ponudili, ali smo je pristojno odbili jer je mm imao dovoljno slobodnih dana, a ja bila fit-rodilja tako da smo odlučili da taj početak treba biti u troje, a ne u čoporu. Svima smo rekli da ćemo ih obavijesitit od kad mogu doći u posjete i ako ćemo trebati pomoć. Moji su se složili, sveki također (je li joj bilo drago ili ne-ne znam, nije prigovarala). Ručkove smo za te prve dane naručivali u restoranu koji kuha fino i domaće, juhicu sam ja pristavila svaki dan jer mi je to 5 minuta posla, mm se pobrinuo za ostalo i imali smo danima vremena samo se uhodati s bebom. Nakon desetak dana nazvali smo najbliže i pozvali ih u posjete kad im odgovara i otprilike im rekli kakav je bebin raspored da je ne zateknu uspavanu ili usred kupanja. Svi su se lijepo rasporedili i došli na sat-dva, uživali u malenoj, donijeli ono što su mislili donijeti, pojeli i popili (naručili smo svaki puta platu i kolače, ja napravila neku brzinsku hladnu salatu) i sve je prošlo bez stresa za obje strane. Onaj dio obitelji koji nije najbliži najavljivao se nakon mjesec dana kako je kome odgovaralo. Za sve smo priredili isti doček s istim naputkom o bebinom rasporedu, svi su dobili slikanje s bebom i malu zahvalu i stvarno se tog perioda s veseljem sjetim.
Stava sam da se mladoj obitelji treba dati vremena da se oporavi od početnog stresa. Pogotovo mami jer ona mora biti u mogućnosti također uživati u posjeti najbližih jer u konačnici zaslužna je zato jer je beba na svijetu, manje ili više se namučila na porodu i red je da je se ne doživi samo kao maternicu na nogama. Osim toga, od iskrvarenja, bolničkog boravka i prehrane i svega ostalog može pasti imunitet rodilji tako da je treba poštedjeti svih mikroorganizama koji nisu kućni, osigurati joj mir da se uspostavi laktacija i da joj rana od eventualne epiziotomije zaraste. Mislim da svaka majka na to ima pravo koje je daleko veće od prava rodbine da vidi dijete. Pa dijete neće nestati za deset/trideset/dodaj proizvoljno dana. Nenajavljene ili neplanirane posjete bez poziva smatram nepoštovanjem, a ne to da netko nije pozvan u kuću istog trena kad beba stigne iz rodilišta. Riječ je o djetetu koje je još pred 72 sata plivalo u plodnoj vodi i ne treba mu pusa bake nego majčino mlijeko, zagrljaj roditelja i mir.
Što se tiče posta od Kris, ja stvarno mislim da ti tu ne možeš ništa učiniti, ne možeš nekoga ubediti da stvori emocionalni odnos ako to ne želi. Ja bih pustila stvari spontano kako idu da idu, reagovala bih samo u slučaju nekog ekstremnog odvajanja najmlađeg deteta, npr ono dobije poklon, a stariji ne. A nekako, smatram da smo većinom svi dovoljno ljudi da osetimo ljubav i prema detetu koje nije naš biološki potomak.
Mislim da se to nikada ne bi dogodilo, vise ja gadam na situacije poput setnje, kada bude vece ostanka na vikendu itd...onak, nemre traziti samo da to jedno ostane na vikendu ili svo 3 ili niti jedno...
Zasto?
moja mama rijetko uzme djecu na spavanje, ali i tada uzme samo jedno.
Dvoje joj je previse.
Ili samo mlade vodi u grad jer starije nije niti u ludilu zainteresirano za tako nesto .
E da, to je ok kad su sva djeca njeni unuci pa će drugi put uzeti drugo. Ako uzima svaki put isto, može biti problem.
Dok dođe vrijeme ostajanja na vikendu, ovo najstarije bi već moglo imati svoje vikend planove.
Do sada nisu nikada pitali da uzmu djecu npr. za vikend iako su sami...ne znam zakaj bih im onda dala ovo trece.Mislim da to nije fer prema ovo dvoje.Naravno, moze de desiti da nikada ni ne pitaju
Moja mama u park vodi najmanjeg, srednja neće s njima. Na spavanje uzima samo nju, najmanji zahtjeva previše logistike, a i fizički je naporno s njim. Velikog zove na jelo, njega ništa drugo ne interesira. Znači, svaki ima svoj tretman, a svi su "njeni".
i to je ok...ja bi bila sretna da svaki ima svoj tretman...ali ovo dvoje ga za sada nemaju pa se nemam oko cega fokusirati s cime bi to tocno bila zadovoljna...
Starci od mm-a zive 2 km od nas i nikad nisu uzeli unuka/unuku. U prosjeku ih vide 1-2 puta godisnje.
Kriszg, ako ne postoji interes, bolje ne navaljivati.
Sent from my GT-I9195 using Tapatalk
Moja mama uzme djecu ( tj. jedno) samo i jedino ako ju zamolim.
Nikad se ne nudi sama , iako zivi 1 km od nas , i jedina je baka ( i deda ) koju imamo.
zena ima druge planove i cuva djecu samo kad mora.
Ja dodem kod mojih u goste i samo uvecer "isparim" ko Coperfield,bez dice
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Hahaha
kod moje to ne bi proslo.
jednom je cuvala djecu dok smo isli na docek nove godine ( koji smo joj najavili mjesec dana ranije) , pa nas je nazvala novu godinu u 9 ujutro jer ona mora ici u goste kod sestre (rekla nam je da ide taj dan u goste , ali sam se nadala da ce izdrzati sa djecom barem do podne ). I neka dodemo po djecu. :D
Ma može zvat koliko hoće kad ja isključim mob
Ma to je moja mama u pitanju,stvarno ima živaca i neznam šta bi bez nje. Doduše mali još nije ostao prespavati ali pripremamo teren. Al zatooooo druuuuuugaaaa baaaakaaaaaaaa
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
i to kakav problem. Mislim da se i Kris na ovo priprema. Iskreno neznam kako bi reagirala,al da bi dobila rogove...e to definitivno
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Mm nije u nikakvim odnosima sa starcima, niti bi itko normalan bio da su u takvoj situaciji. Tako da mi placamo cuvalicu kad nas stisne. Nikad od njih ne bi trazila da pricuvaju djecu. Ovo sto ih vide 1-2god je cisto da djeca znaju da imaju baku i dida jer ih ne zelimo trovati protiv njih. Kad budu veliki nek sami odluce u kakvim odnosima ce biti. Djed unuku jos nikad nije vidio, a unuka je vidio par puta. Obiteljski centar nas je savjetovao da ukoliko zele vidjeti unuke da dozvolimo, ali iskljucivo na nasem teritoriju.
Sent from my GT-I9195 using Tapatalk
Stvarno svakakvih situacija ima. Groznih.
Mm je suprotno tome u dobrim odnosima sa svojima. Obavezno druzenje blagdanima i sl. Medutim ako treba cuvati djecu ne zove ih,ako ima neki problem ne govori im,ako ga ista u zivotu muci ili brine zadnje ce njima to reci. Njegovi su stvorili jedan "umjetno" idilican odnos koji mene naprosto gusi,al pomirila san se da drugacije nikad nece biti. Oni su tu za nas kad god treba na rijecima samo,i ocito je da ne samo da ja to vidim nego vidi i mm. Mozda zalosno,mozda i nije. Mozda i ja "krivo vidim" al nazalost cini mi se da ne. Nazalost
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Nisam u losim odnosima sa mamom, samo joj su joj djeca izgleda u ovom trenutku zivota napor koji si ne zeli priustiti.
Tako je kako je. Ona uskoci ako ju bas trazim, ali vise od toga joj nije zabavno.
Moja mama kaze da curu ostavim da prespava. "Ma bolje ja spavam bez nje,i popijen kavu ujutro u miru,al nek ostane"
Bake u pubertetu
Ja istu curu ostavim,ko sisa baku. Al opet u razumnim kolicinama,da ne ometemo bakin mir
Sent from my RM-914_eu_croatia_419 using Tapatalk
Ma odnosa ima svakakvih, zivot pise romane...
I mm i ja smo super sa vlastitim mamama i mamom onog drugog
Moja mama je cuvala cure prije vrtica i ona to savrseno handla
Bez problema joj ostavim svu djecu
Sveki jos radi, ali uskoci ako treba, al njoj to zna biti naporno, tj. brzo se umori
Cure uzivaju s obje bake, ma bas milina
Svekar zivi jako daleko, ok su odnosi, al nisu jako bliski
Mislim, ne treba nista forsirati, s tim se nista ne postigne
Kris, nemam takvu situaciju, al mozda se sve promijeni kad dobiju biolosko unuce pa skuze sto je to zapravo
Recimo, jedna moja sogorica mi je priznala da nije bas dozivljavala moje prve dvije cure dok nije dobila svoje dijete - sad dozivljava sve tri
Eto, mozda tako bude i sa tvojim svekijima
Meni glupo da niti jednom recimo mladu nisu prosetali ili nesto slicno a da mi odjednom traze trece da prespava..mislim da bih bas rogove dobila na to.
Ja svoju mater ne fermam ni pol posto, ta zena mi je zadnje na popisu, zena dode na uskrs i bozic i onda se naslikava s njima, jednom ih je cak u ducanu ostavila !Njoj sluze samo da se preserava da eto ima unucad a sada ni ne zna da sam trudna niti je imam namjeru vidjeti.
Moja baka (zena koja me odgojila) to je druga prica, uvijek nas je ucila da je obitelj najvaznija ali ona bas ne ljubi vecu djecu
Ma mi iz disfunkcionalnih obitelji bolje da ni ne pisemo. Ja i mm nastojimo prekinuti taj crni niz i nadamo se da cemo jednog dana imati lijep odnos s nasim unucima. Onda cu pisat na ovoj temi nesto pozitivno
Sent from my GT-I9195 using Tapatalk
KrisZg, tvoja djeca imaju 14 i 9 godina (ako dobro vidim)?
Ima neko nepisano pravilo, što idu stariji sve su manje interesantni rodbini, valjda jer se znaju pobuniti
Osim toga, oni nisu njihovi unuci. Odnos treba biti pristojan i korektan, jer tako to treba biti, ali ja ne bbih inzistirala na nikakvoj "jednakosti" jer od početka situacija nije jednaka za svu djecu.
Ovo dvoje ti je dovoljno veliko da im objasniš odnose, uostalom imaju (pretpostavljam) svoju baku i djeda.
Ovo naravno vrijedi ukoliko se radi o pristojnom odnosu, bez ignoriranja ili svađanja. Ali stvarno ne bih očekivala ljubav i jednaki emotivni angažman.
Hm, da, trampolina, ima i nesto u tome sto kazes....
A i mislim si, kad Krisino trece dijete bude dovoljno veliko za prespavati negdje, velika je vjerojatnost da ovo dvoje starije nece htjeti (bar ne kod bake i dede)
Jap, razumijem ja to.Ali nisu imali 14 i 9 kada smo se upoznali...KrisZg, tvoja djeca imaju 14 i 9 godina (ako dobro vidim)?
Ima neko nepisano pravilo, što idu stariji sve su manje interesantni rodbini, valjda jer se znaju pobuniti
Osim toga, oni nisu njihovi unuci. Odnos treba biti pristojan i korektan, jer tako to treba biti, ali ja ne bbih inzistirala na nikakvoj "jednakosti" jer od početka situacija nije jednaka za svu djecu.
Ovo dvoje ti je dovoljno veliko da im objasniš odnose, uostalom imaju (pretpostavljam) svoju baku i djeda.
Ovo naravno vrijedi ukoliko se radi o pristojnom odnosu, bez ignoriranja ili svađanja. Ali stvarno ne bih očekivala ljubav i jednaki emotivni angažman.
Imaju po ocu ali nisu u nikakvim posebnim odnosima, zakinuti su za taj odnos s njima, zato mi i zao da ne grade s ovima.Puno toga se da napraviti osim spavanja preko vikenda da bi se izgradio odnos.Nema veze, kada dode vrijeme i situacija budemo rjesavali.
Cure hvala na savjetima i vama i vasim obiteljima zelim miran i blagoslovljen Uskrs
ma bitno ti je samo da ti i TM budete u dogovoru oko svega, i onda svi problemi budu lakši. sretan uskrs!
Ma ja sam to prespavanje samo navela kao primjer, naravno da se odnos sastoji od more drugih stvari.
Samo što ja ne razumijem zašto bi trebali "graditi" odnos, a naročito ne zašto bi se uspoređivao odnos s dvoje većih s odnosom prema budućem trećem članu. Dok su su pristojni i korektni prema njima meni bi bilo sve ok. Ne bi mi smetalo što ih ne uzimaju u šetnju ili se ne raspituju o njima. Smetalo bi mi što tata i baka ne pitaju za njih.
I u stvari nije bitno koliko klinci imaju godina ili koliko su imali kad je priča počela.
Slažem se.
Ni ja ne bi uspoređivala njihov odnos prema tvojoj djeci i odnos prema unuku kad se rodi.
Biti ce to sve ok, vec me je svekrva pozitivno iznenadila sto se tice male.Ja sam misljenja da ako se mi vidimo kao obitelj tako nas i oni trebaju promatrati i nikako drugacije.A ovo da ne bi usporedivala njihov odnos prema mojoj djeci i njihovom nuku:Njihov unuk/a je prvo moje trece dijete a onda njihov unuk.Samo me zanima, vi to iz iskustva ili?Mislim svaka situacija je specificna i meni se bas svida da s njima grade odnos.
Ja to iz iskustva, na žalost. S malo drugačije strane, doduše.
Moguće da bih i ja isto mislila da sam u istoj situaciji, ali iz pozicije djeteta kojem se nešto. slično događalo mislim ovako.
Zanimljivo, meni su isto djeca prvo moja djeca, pa tek onda naša djeca (mm mi ovo neće oprostiti do kraja života čini mi se), pa tek onda nečiji unuci. Mislim, znam ja da je to nakrivo postavljeno ali ne mogu promijeniti osjećaj :/
A inače, i baka i djed moje djece prema jednom imaju sjajan odnos a s drugim su na dobar dan. Štaš, tako je kako je, ja to ne mogu promijeniti.
Pravila pisanja postova
