 |
|||
Ja bi jako rado čula tvoj komentar! Najiskrenije... smatram da na ovom forumu jako nedostaje muško mišljenje, a meni su tako često pomogli u razumjevanju MM-a upravo moji muški prijatelji! Žene, posebno one opečene, znaju napraviti prijevremenu i bespotrebnu frku, a muški pogled vrlo često u trenu od par rečenica, osvijetli stvar na dobar način.MMoover prvotno napisa
Ovo sad kažem, manje više, nevezano za ovu temu.
U svakom slučaju, pokušaj naći volju da pišeš!
Draga Zorana.... ne mislim da ikoga pravdaš. Očito razumiješ nešto što većina nas ovdje nikako i možda nikada neće shvatiti. Slažem se da treba čuti i to mišljenje jer se eto prozvani vjerojatno neće javiti.
Hvala ti na tom stajalištu jer meni BM nikad niti toliko nije objasnio. Jednostavno je krenuo u svoj "momački" život. Što sam trebala pomisliti?
jesam, i pretpostavljam da mi nitko ne može pomoći.užas.....
sve što ću reći je: kako TEBI mogu pomoći?
pretpostavljam da si u Zg ....
Malo me trenutno ljute postovi tipa Zorane koji opravdavaju takve "pogreške".
Sam mi je rekao da mi se divi koliko sam uporna i imam sve ovo vrijeme živaca da se nosim sa njegovim mušicama, lažima, varanjima, da je neka druga sterala bi ga znate gdje..
Ja ga nažalost i nakon svega volim i trudim se ga opravdati u mojim očima, ali gledajući da dalje moram sama sa djecom dok on traži i živi svoj novi život bez obaveza ne čini mi se fer.
Kako bi ljudi mene pravdali kada bi ja htjela napustiti svoju djecu i njega jer nisam našla ono nešto i više mi se sviđa ići od jednog do drugog jer ono j..... pogriješila sam. Možda ću još koji put pogriješiti i imati djece ali idem dalje u potrazi za "svojom srećom" bez obzira koliko ljudi zgazila putem?
Ja tako ne vidim život.
Neznam kako ovo možeš reći pa makar bilo i u šali.
hebate led, ja bi mu ostavila oboje djece i otišla (mislim srce bi mi prepuklo radi brige za djecu) pa nek se snalazi...to je tako nepravedno da on bude slobodan, a ti sa brigom i "omčom" oko vrata
Ostaviti djecu? Ni u ludilu, pa on nezna što bi sam sa sobom a ne sa djecom....
Greška nije Stea napisala nego M&T. Sory Stea
Ne znam. Meni je iskreno žao što toffifeee mora prolaziti to što mora, ali gledajući sa svog stajališta mislim da smo mi žene ustvari velike sretnice. Jer ustvari, zar nije najbitnije da je sa svojom djecom? Meni bi srce puklo da djecu moram ostaviti mužu, ili da ih sud dodjeli njemu. A realno, tko bi djecu uzeo majci? I sad zamislite tog muža, bez obzira što mu je sada u glavi (danas sutra mu sigurno neće biti lako što nije uz svoju djecu), kako će se osjećati i koju će prazninu u svom životu imati bez djece!
Ti si toffifeee sa svojom djecom, kako god da se sada užasno osjećaš, taj osjećaj nemoći i tuge će proći. Izgradit ćeš si novi život i živjeti punim plućima... a uz tebe će biti tvoja djeca! Zar to nije ono najbolje i najljepše što si čovjek u životu može poželjeti
Drži se! Budi jaka, slušaj sebe i nastavi koračati kroz život uzdignute glave
Brunda
Ja često kažem da su me djeca stavila u pat poziciju ljubavi. Da, pat poziciju.... ali LJUBAVI!
Potpisujem.
toffifeee,
Ako te ljute moji postovi, necu vise pisati.
Ja stvarno tebi i tvojoj djeci zelim svu srecu svijeta i snagu da uspijete proci kroz ove teske trenutke.
toffifee Neka ti Bog da snage da promijenis sto ono sto mozes,a sto ne mozes promijeniti da izdrzis.Za TM
Pa ni nije se sad sjetio. Vidis da je i sama toffifee napisala da se svo ovo vrijeme nosi sa njegovim varanjima, lazima itd. Znaci, svjesno je odlucila citavo ovo vrijeme drzati zatvorene oci.
ne zorana, to se desilo prvi puta (prevara)jer je on čvrsto odlučio i nije ga bilo briga hoće li se saznati ili ne. nikada u našem braku nije lagao jedino što je skrivao od mene taj osjećaj da nema te kemije s njegove strane i to mu i zamjeram.
sve što se dešava, dešava se u zadnjih mjesec dana. kada sam došla s mora(ostala sam s djecom duže 7 dana) njemu se je žurilo zbog posla i da se malo razdvojimo jer smo na moru i prvi puta razgovarali o tome nečemu pa kako da to riješimo. kad sam se vratila skužila sam po njemu da se desilo nešto i tada je počeo muljati da je samo ovo, ono i na kraju priznao šta se stvarno desilo i rekao o kome je riječ(cura iz firme). molio me da mu oprostim, plakao, i prešli smo preko toga, odnosno ja i tada idila punih 10 dana da bi opet rekao da to ipak nije to i da je sada kraj.
A ja bi i toj maloj zavrnula vrat
sad buš i ti dobila po prstima, jerbo i ta mala ima pravo na srećuA ja bi i toj maloj zavrnula vrat
cure , žene ,majke
ajmo mi skupit naše pametne glavice i probat ženi pomoć ako je svojta bude prisiljavala na iseljenje....
Aha, pa ju s 22 godine traži u oženjenom ocu dvoje male dijece.
pa kad nemaš dubokoumnu perspektivu
ana ,ja bih ih oboje ( i muža i malu ) nalupala kloferom, no to iz mene progovaraju moji primitivni dinarski korijeni
ali našoj toffie ne pomažemo s našim stajalištima i pozvima za lupanje , njoj treba konkretna ruka pomoćnica
Ma shvatila sam te ja.
Razmišljala sam bili ti stavila jednog koji se belji ili ostala "ozbiljna"....
I naravno, u pravu si, nećemo više lupetat.
što je najgore, zna ona i mene i vidjela je i djecu prije dva mjeseca na okupljanju sa firmom, ali nije ona kriva, mogla je biti neka sasvim stota. Po mome je on kriv, ali niti to me nije pogodilo toliko koliko ova druga činjenica.
Da li se netko kuži u pravu pa da mi kaže da li me njegovi roditelji imaju pravo izbaciti van iz kuće?
ne kužim se u pravo, i mislim da, ako će se tko seliti, da to mora biti on
ali ako je to kuća njegovih roditelja, a oni traže da se ti iseliš, je ne bi ganjala nikakvo pravo, već bi izašla, ako oni ne žele u kući majku svojih unuka, mislim da nemaš tamo više što tražiti
čitavši sve ovo, jednostavno nemam snage sad iznijeti svoje mišljenje i otići bez argumenata... a sve mi se čini da nekim forumašicama ne bi bilo dovoljno ni da cijelu noć argumentiram svoje stajalište... stoga sori što sam se uopće pojavio tu na vašoj maloj psiho-analizi tuđih života...
p.s. Uh, kako je lijepo davat drugima savjete i pametovat u stilu "sve sam ja to prošao/prošla i znam točno što govorim"... :/
Što se mene tiče, EOD, osim ako me netko izričito prozove...
Mi kad smo se oženili, svekar (kao gazda kuće) i ja smo išli na policiju gdje je on potpisao neki papir da me prima pod krov, pa valjda taj papir ima nekakvu svrhu, možda baš u ovakvim situacijama. Neznam, trebalo bi se raspitati.
Ja bih htjela čuti mušku pamet
:shock:
mislim da je to ugovor o najmu, to je MM i moj čačla (vlasnik kuće) išli potpisati da bi MM moga imati prebivalište u Ši
:shock:
Ne treba ti to. Pitaj one koje su same.
To je bilo upućeno MMoover-u, ali je izgledao nestao a da nismo čule njegov komentar..
ja ne kuzim zakaj ti uporno hoces biti s njim kada on nece s tobom. bez uvrede, nije mi to jasno. da meni md kaze da to nije to i da nema kemije, ja bi rekla hvala i dovidenja. ljutnja ili ne, to je svejedno. ok, ja ne ovisim o njemu ni stambeno ni financijski, tako da ne znam sta bi napravila da je obratno.
meni je super kad sam s njim, ali mi je super i bez njega (mi se, naime, vidimo jako rijetko iako smo "zajedno"). nekad mi je cak veci gust kad ga nema, pa nakon sto mali zaspe ja uzivam u miru ispred telke ili blejim kroz prozor ili bilo kaj. bas se fino opustim.
kao njegovog velikog poklonika, zanima me i kaj moover misli
mislim da u zivotu nemres nekog kriviti ako mu nekaj ne pase. ukusi su razliciti. ni ja ne znam da li cu sutra ili preksutra sresti nekog zbog kog ce mi se zivot okrenuti naglavce. to sto cu imati djecu s md-om nije nikakva garancija. naravno, treba preuzeti obaveze, brigu o djeci i to, mislim da za to nema opravdanja. a drugo.. bolje biti sretno rastavljen nego nesretno sastavljen.
e sad, ako se nesto moglo shvatiti iz mog posta.. nisam nikada bila previse literarno obdarena.
ne, nego on kao vlasnik nekretnine pristaje da se osoba prijavi na njegovu adresumislim da je to ugovor o najmu, to je MM i moj čačla (vlasnik kuće) išli potpisati da bi MM moga imati prebivalište u Ši
nisam sigurna da je to od ikakve pomoći u ovoj situaciji :/
pravnici i odvjetnici gdje ste????
Ma, previše toga je ovdje napisano, gdje bih došao kad bih sad pola forumašica išao citirat?!?
1. Smatram da ovo još uvijek nije tema za jednoroditeljske (previše negativnih savjeta zbediranih, rastavljenih žena)
2. Oni koji dijele savjete, kao da su pokupili svu pamet ovog svijeta
3. jeste li dobro razmislile prije davanja nekog savjeta, ono, što će se desit ako toff stvarno prihvati savjet i napravi kako ste joj rekle?
Mislim, de pročitajte malo savjete: ostani u stanu, iseli se što prije, uzmi djecu, ostavi njemu djecu, oprosti mu, uzmi mu sve što ima... Ja da sam na mjestu toff opet ne bih znao šta da radim. Svatko od vas ima svoje osobno iskustvo (neki pozitivno, neki negativno) i govorite kao da bi toff trebala proživjeti isto što i vi. Zašto? To što ste se vi rastale, pokupile djecu, iselile, bile u traumi 5 godina i nakon toga zaboravile, prebolile, krenule s novim životom i sad vam je super, to ne znači da istu stvar treba napraviti toff bilo tko drugi.
4. Ne mogu reći da opravdavam ili nedajbože branim postupke NJM, ali znam i sam kolika je životna promjena kad dođe dijete u kuću. Život se i MŽ i meni okrenuo za puuuuno stupnjeva. I sami smo ponekad na rubu, govorimo kako bismo vrlo rado iz svoje kože, kako bi bilo dobro pobjeći barem na tjedan dana...
Fora je u tome da se svaki čovjek drugačije odnosi prema toj promjeni. Možda se toff suprug jednostavno ne zna drugačije odnositi prema tome pa se ponaša kako zna. Bježi od problema i odgovornosti. Odabire trenutno lakši put (koji za npr 10ak godina uopće ne mora izgledati lagan kad ga se pogleda unazad).
5. Last but not least, koliko god toff piše kako su sve to riječi NJM, ovdje ipak postovi dolaze samo od nje, a ne i od NJM. A ja jaaaako dobro znam da se svaka činjenica može izreći i interpretirati na dva ili više načina...
Stoga se trudim ne suditi i razmišljati neutralno...
jako lijepi postUvijek mi je žao kada pročitam koliko žene u braku mogu dozvoliti da izgube sebe samu, svoj identitet i svoju osobnost...
Trebaš uvijek ostati svoja, imati svoje interese, zanimanja, hobije, ciljeve i sve to ne smije imati veze s bilo kojom živućom osobom na ovom svijetu osim sa tobom samom.
Ti si se toliko izgubila živeći njegov život da uopće nije čudno što se sada tako osjećaš. Teško je i meni kada čitam koliko patiš, znam šta znači kad te srce boli od očaja i tuge za voljenom osobom koja ti to ne uzvraća. Ali to je život i to se događa.
Ti nisi sama, imaš dvoje predivne dječice koji trebaju u sljedećem periodu tvog života biti tvoj pokretač i tvoja snaga za dalje.
Moje jedno dijete je doživotno hendikepirano i često puta sam razmišljala kako bi uvijek radije u životu odabrala da ostanem bez muža (nebitno na koji način), da bi sve lakše podnijela i preživjela nego ovakav život.
Muževa možeš imati i pet. Voljenu osobu možeš preboljeti i ona može postati uspomena, lijepa ili manje lijepa. U životu možeš voljeti, pa ne više voljeti, pa zavoljeti ponovo...
Djecu ne možeš preboljeti ako ih izgubiš, ne mogu ti postati prošlost i ne možeš ono starije dijete zaboraviti i zamijeniti novim, djeca su jedna sasvim posebna kategorija puna energije i snage koja se može prenijeti na tebe.
Prvo pusti muža. Ne vrijedi cviliti za njim, pogotovo da on to vidi, što ga više vučeš k sebi on će više bježati. Ako vam je suđeno, biti ćete opet zajedno, ako nije - nije. Tko zna gdje čuči nova sreća? A do tada, malo se više razljuti, napravi strategiju svog života bez njega, samo sa vas troje. Može se to, ne brini. Kad pronađeš u sebi svoju vlastitu snagu biti će lakše, vjeruj mi!
Iako si ponekad dopustimo da previše živimo tuđi (muškarčev) život, ipak smo u konačnici jače i snažnije od mase muških pripadnika. Pogledajte samo koja količina ostavljenih muškaraca ubija svoje bivše drage jer nisu mogli podnijeti da ih je ova ostavila. Statistika je zabrinjavajuća.
A žene... Uz sav očaj one se ipak dignu iz pepela i iz cijelog tog ružnog iskustva iziđu ljepše i jače nego ikad prije.
Sretno Feniks, želim to i tebi!
@ MMoover, to je bas zgodno napisano, ali sto sa njom i djecom? sto sa njenim zivotom o kak da ona skup sa klincima odjednom nestane jer gospon ima krizu identiteta
a samo jos da dodam da mi se riga na recenice kad on njoj veli kak je ona divna i krasna ali "to nije to"
ona naravno za njega treba imati puno strpljenja i razumijevanja, jer eto nije mu lako
bitno je da je njoj skroz kul, sama s dvoje djece i nema pojma kud da ode a nesto bas ni nisam skuzila da ima od cega ziviti. sve to vise manje, bitno je da njemu, muskarcu nije lako, jer nije sretan sa njima i odlazi covjek u potragu za srecom vodjen svojim najboljim prijateljem pimpekom
sve se bojim kak ce se gospon potrgat oko brige oko djece koju laganini hice iz stana, ne razmislja da li ce imati krov nad glavom jer klinci su njemu sinonom za njihovu mamu, opce ih smrad ne dozivljava ko svoje, kao svoju odgovornost (jer eto u takvoj situaciji nije sretan)
da, samo kaj to njima nije prvo dijete, tak da je već otpr. mogao znati kaj ih očekuje :/
normalno je da svi nekad dođemo na rub, ali ovdje se prvenstveno radi o odgovornosti prema djeci. kud bi došli kad bi svi, kad nam malo prekipi, otišli u potragu za "slobodom"?
razumije da čovjek može shvatiti da je pogriješio, da ljubav nestane, da naiđe netko bolji...ali u tom trenutku se trebaju postaviti prioriteti; neku odgovornost bi ipak trebali imati prema toj dječici.
ovo stoji.
si ti mazohista:shock:
istina, svak se drugačije odnosi prema promjeni kad u obitelj dođe dite, ali pobogu šta se nije privika ili odvika kad je došlo prvo dite. pa mu je tribalo 6 godina+hodanje da skuži da ona nije ona prava, a gle čuda to je zna od prvog dana ali je mislija da će se to prominit. pa se nije ništa prominilo dolaskom prvog diteta. pa ajde da bude ipak siguran da ona nije ona prava, on da svoj doprinos da dođe i drugo dite. ma mislim ko koga tu zavarava.
razumim ja da se nitko nije za nikoga rodio. i zašto ostat u braku koji ne štima i u kojem je jedna strana nesritna. jer ako je jedan partner nesritan u vezi ne može bit ni drugi sritan (osim ako ga ne usrećuje tuđa nesrića). ali je njm to svoje nezadovoljstvo triba ipak malo prije objelodanit.
pa majke ti mile, pa dite se takorekuć tek rodilo a on se sitija svog momačkog života i izgubljene slobode. moš mislit.
(još joj je triba zapivat mate bulića "ja još uvijek kao momak živima, za kavane i za žene
a jako mi je čudo da je prigoda ubrala jagodu u roku hića-samo što je žena ostala 7 dana duže na moru on si je odma našao zabavu. sve se meni čini da ta zabava i vožnja na dva kolosijeka ipak malo duže traju.
šta se tiče toga ostat u kući svekrova ili otić, po meni bi ti bilo bolje (naravno ako imaš mogućnosti) otić. ne zato da bi ti njemu sad išla radit dišpete i pokazivat kako si ipak puno jača od njega nego čisto jer je to nezdrava situacija i nezdrava sredina za ostanak. on je njihov sin, ti si nevista kojoj su i prije pravili probleme i nekako nemam nade da će te baš tapšat po ramenu i vikat bravo.
iako znam slučaj di je muž radio s*anja a živio s obitelji kod svojih. i njegovima jednom puka film, spakirali mu prnje i oni ga izbacili iz kuće. a nevistu držali ko kap vode na dlanu. naravno i unučad.
Jao, pratim ovaj topic već nekoliko dana i sve ne znam bih li nešto uopće napisala, jer teško se nekaj pametnoga može reći u ovakvoj situaciji. :?Ono što prolazi draga nam toffiffe ne bih ni najljućem neprijatelju poželjela, prestrašno! Baš jučer komentiram o tome s MM (zanimalo me "muško" mišljenje) i on se zgrozio nad postupcima NJM i dodao da tko tako nešto može napraviti svojoj obitelji, svojoj ženi koja je tek rodila i treba joj sva pomoć a ne dodatni stresovi, svojoj maloj dječici - taj ne voli (i nikada neće voljeti) nikoga drugoga nego samoga sebe! Napravio je to jednom i napravit će to opet. Eto i muškog stajališta. U ovakvim trenucima ponovno shvatim koliko sam blagoslovljena svojom obitelji, i tebi draga toffifee želim da se što prije tako osjećaš, da iz svega ovoga izađeš kao pobjednica, a ne kao "gubitnica". Nisi ti ta koja gubi, već on (samo toga još nije svjestan)!
I na kraju, moje je stajalište identično kao stray_cat.
Mislim da bismo trebali malo svoje osjećaje gurnuti sa strane jer tako očito ne pomažemo toffe. Svakako bi trebalo rashladiti glavu i razmisliti kako dalje i u kom smjeru. Ako se je on odlučio da ide i stavio točku na svoju rečenicu onda ti draga polako razmišljaj što i kako dalje. Trebao bi biti toliko fer da te pusti na miru u sadašnjem stanu i prostoru da si napraviš plan. Puno je pitanja na koja moraš sama odgovoriti.
Ok. On je odlučio otići, ostaješ sama sa dvoje djece i svojim slomljenim srcem. Mislim da je gubljenje energije na razgovore i razmišljanja o tome što je bilo a pogotovo o njegovim motivima - stvarno ne vodi nigdje. Nadam se da ta vrata možeš zatvoriti i krenuti dalje.
Ova naša prepucavanja nemaju nikakvog rezultata. Posavjetuj se s nekim stručnim da ti pruži kakvu pomoć i psihološku i pravnu ako treba i misli na svoju budućnost. Nitko ne zna koliko ti je teško ali svi ti želimo svako dobro i da skupiš svu snagu koju možeš i radi djece misliš pozitivno.
Vidiš Mikka, ti imaš drugačiji odnos sa TD, nego što ga recimo ima toffie. I zato to drugačije doživljavaš i čudiš se njoj što ona želi ostati s njim.
Tebi je svejedno a njoj nije. Ne bi ni meni bilo.
I sad govorim za sebe, MM i ja smo jedna zajednica, više smo zajedno nego kaj nismo (kad smo na poslu), kad djeca odu spavati tužna sam ako sam sama-to je stvarno rijetko, ako ode poslovno van grada na dan-dva, najsretnija sam kada te slobodne trenutke mogu provesti s njim.
MMover ono što si ti napiso pod rednim brojem 3, to sam i ja pomislila, bar 10 različitih savjeta.
A ono kaj si napisao pod rednim brojem 4. slažem se s Anki. Pa gdje bi došli da kad svakom dođe do grla, digne sidro i ode...Ne ide to tako. Možda u Hollywoodu, meni je to ipak malo previše. Ako si se oženio i napravio djecu, znaš da to mjenja život i da imaš obaveze, nemreš zbog neke male fufe samo tako otići. I zanimljvio kako najčešće odlaze muški. Njima je teško? A kaj ženama nije teško, one doma cijeli dan drže noge u zraku i nokte lakiraju? Mislim, djeca i brak donose odgovornost, po meni to niej avantura iz koje možeš izaći kad ti dosadi.
I toffiffe, svaka ti čast kad kažeš da ona nije kriva. Kaj misliš da mu je ona rekla NE, da bi našao neku drugu da se ispuše. Mislim da ne bi.
MMoover, i mene je jako zanimalo tvoje mišljenje, međutim, nisi me baš uvjerio. Naravno da ponekad svi poželimo pobjeći iz svoje kože, ali to zbog osjećaja odgovornosti, ako već ne ljubavi, ipak ne učinimo.
Toffi, što se tiče ostanka, ni ja ne bih mogla ostati s nekim kome sam odjednom postala teret. Ponos mi to ne bi dopustio. Ali isto tako s malim djetetom ne bih išla tražiti stan, nego bi mi ga dotični gospodin potražio, i to prema mojim kriterijima. I plaćao, naravno, bar dok traje porodiljni. Uz alimentaciju i sl.
Tofi, nažalost, sve češće slušam priče slične tvojoj.
Pokušaj osigurati sebe i djecu. Potraži pravni savjet i psihološku pomoć.
Osjećaji su jedno, egzistencija drugo. O prvom ti nemam namjeru pametovati, ovo drugo je nešto na što možeš donekle utjecati i na što mislim da se sada trebaš usredotočiti.
Nisam primjetila da je netko do sada spomenuo, dosta odgovora na pravna pitanja imaš ovdje na ovdje, a imaju i besplatan tel.
Neću ti reći da mu uzmeš svw, ali pobrini se za djecu i sebe!Pravni savjeti
Besplatna telefonska linija 0800 200 144 je otvorena svakim radnim danam od 09:00 do 19:00 sati.
Pravnice su dežurne na savjetodavnom telefonu utorkom i četvrtkom od 17.00 do 19.00 sati i srijedom od 10.00 do 12.00 sati, a u preostalim terminima se javljaju aktivistice.
Nemoj prenagliti, nemoj donijeti neku odluku zbog koje ćeš se čitav život patiti više nego što treba.
Njegova odluka je takva kakva je. Vjerojatno je neće(š) promijeniti.
U onom trenutku kad ste odlučili imati djecu (valjda ste odlučili zajedno) stvari su se jako promijenile. Oni sad trebaju biti na prvom mjestu. Pod ovim ne mislim da vi morate do smrti ostati nesretni zajedno nego da te ne može izbaciti na cestu. Što izgleda upravo pokušava. Samo što se u tom pokušaju skriva iza svojih roditelja.
Pokušaj mu objasniti da su djeca i njegova odgovornost i da vaš odlazak k tvojem ocu ili sestri nije prihvatljivo rješenje. Pretpostavljam da ni ostanak u njegovoj roditeljskoj kući nije prihvatljivo rješenje (nikom od vas).
Rješenje stambenog pitanja je užasno važno, prijedlog da odeš u podstanarstvo koje će on plaćati je vrlo problematičan jer se on može sutra predomisliti i prestati s uplatama. Nemoj se dovesti u situaciju da te takva stvar jednog dana iznenadi - neka sve bude na papiru!
Probaj ostati mirna i razumna! Ne znam kakav ti je odnos sa svekrom i svekrvom, ali probaj ga ne pokvariti.
Ne mogu ni zamisliti koliko teško ti je sada, ali nemoj rušiti mostove - zbog djece i zbog tebe.
Što je tu je.
Proći će - sigurno! Samo trebaš izdržati dok vrijeme ne učini svoje.
daleko je meni od svejedno. nema to veze s tim. vise ima veze s onim sto je Sanjica (sorry, Ejla) pisala, da zena treba imati svoj zivot neovisno od muskarca, i tu lezi caka u mnogim, mnogim vezama i brakovima.
ovo je ono o cemu sam ja pricala. ne bi ja md-u rekla hvala i dovidenja zato jer mi je svejedno, nego zato jer ne zelim mrvice. ako me ne voli, ne voli me. sta mu ja mogu.
I ja se slažem sa stray cat, anki i ostalima koji misle da ne možemo zgaziti sve oko sebe u potrazi za svojom srećom. Da ne kažem da mi cijela priča zvuči tako tipično i banalno, ne kao potraga za srećom nego kao bježanje od odgovornosti.
Ali, na tvom mjestu, koliko god mi bilo teško, ne bih zadržavala muža, a pogotovo ga ne bih molila. Tražila bih od njega da egzistencijalno zbrine mene i djecu, a svoju bol mu ne bih pokazivala.
I ne bih se čudila da nakon nekog vremena shvati da "onog nečeg" nema ni kod mlade kolegice, pa se pokuša vratiti onom solidnom što je stvorio u životu i prokockao, ali je pitanje bi li ga ti tada više htjela natrag.
Potpisujem. Želim ti da izdržiš i napraviš što je najbolje za tebe i djecu. Za njega se ne isplati boriti.
ja razumijem zoranu, jer sam i sama u zivotu radila slicne korake.
ali ovdje, koliko mogu procijeniti, se ne radi samo o rusenju ljubavnih mostova, na sto svatko ima pravo, iz razloga koje sam smatra opravdanim.
muz cija je zena nedavno rodila ima duznost o njoj se brinuti neko vrijeme, i brinuti o svojoj djeci. nikakav nedostatak 'onog neceg' to ne moze ponistiti.
meni se cini da je adiomare davala vrlo razumne savjete
ako on nju ne voli, a očito ju ne voli, šta bi bilo tko (on, ona ili djeca) imali od toga da sad njih dvoje ostanu PRISILNO u braku??
ko bi tu bio sretan? ama baš nitko.
da je tip trebao to rješiti prije-je, ali možda je čovjek zbilja vjerovao da ''će se neke stvari promjeniti''
nije to napravio, nego je čekao i radio djecu.
sad je tak kaj je.pričat na temu''da baba ima pimp... bila bi deda'' i nema nekog smisla.
postavljačica topika treba prihvatit čim prije činjenicu da njihov brak završen i počet gledat dalje u budućnost.
ali bazirat daljni život na principu ''kako čim bolje, više i jače njemu napakostit, opljačkat ga, sjeb... itd., je u najmanju ruku djetinjasto i jadno.
da je situacija zavidna, nije, ali od svih ovih savjeta ovdje mislim da i nema baš nekog kruha.
poz
pa nitko ni nije rekao da njena životna misija treba postati kako njemu napakostiti; ali imovinski odnosi su surova realnost; ne bude tražila da je on uzdržava zato da bi njemu napakostila i da bi on mogao manje potrošiti na svoj provod, nego zato da ima od čega živjeti. i ona i djeca! pa žena nema riješeno stambeno pitanje, ne znam kaj je s poslom, ali u svakom slučaju još nekoliko mjeseci ništa, ima dvoje male djece, od kojih je jedno novorođenče, pitanje je koliko se fizički oporavila od poroda...ma da ne pričam dalje...
pomoći joj možemo tako da je oni koji se kuže upute gdje da potraži pravnu pomoć, da joj kažu na kaj ima pravo, oko čega se isplati gubiti energija, a oko čaga ne...a mi ostali je možemo saslušati (tj. pročitati), možemo joj poslati virtualnu podršku, mogu se javiti one koje su već prošle slično, da vidi da nije jedina i sama; i, ovisno o razvoju situacije, možemo otvoriti neki račun na koji možemo uplačivati neku lovu da ima dok se malo ne snađe.
sve ostalo je čisto laprdanje :/
anki, pretekla si me s odgovorom. Baš tako.
anki
može li mi netko argumentirati zašto bi muž trebao egzistencijalno zbrinuti ženu nakon rastave?
Kužim za djecu, mogu shvatiti i za period dok je žena na porodiljnom, ali nakon toga, nije mi jasno zašto bi žena trebala biti zbrinuta od strane muža... pa nek se sama brine za sebe, a o djeci neka brinu oboje...
Jednom da mi kaze da mu je nesto svetije od mene i djeteta, okrenula bi mu ledja za sva vremena.
I bila bih sretna sto sa takvim covjekom necu potrositi vise ni jedan dan svog zivota.
Smisao za nastaviti dalje bi mi bilo moje dijete.
Nemoj dozvolit sebi da molis i insistiras kad je vec sa njegove strane sve odluceno, nisu to male rijeci niti mu je 20 godina, drzi do sebe i budi jaka, imas dva najveca blaga a to su tvoja djeca. Zivot ce ti biti ljepsi bez njega.
Sretno
pa i ne treba je zbrinuti u smislu da je sad ima doživotno na grbači. treba financijski participirati u uzdržavanju djece do kraja njihovog školovanja tj. dok sami ne počnu zarađivati.
u konkretnom slučaju se treba vidjeti kakva je bila situacija u njihovom braku; da li je T. radila ili nije, da li je ulagala u stan, da li je možda dala neku svoju ušteđevinu....pa se onda na račun toga može eventualno tražiti da on njoj kupi stan ili plaća podstanarstvo ili nešto treće. nisam pravnik i ne znam, zato sam i rekla da se treba javiti netko tko je upućen i ko će je znati pravilno savjetovati.
Pravila pisanja postova
