 |
|||
Jučer su se Fiona i Flora igrale putovanja, pa je Fiona bila stjuardesa i njezino obraćanje Flori bilo je otprilike ovako:
- Gospođice Flora, izvolite ući... Gospođice Flora, slobodno si uzmite...
Sve dok Flora u jednom trenu nije uzela nešto što joj Fiona nije htjela dati. U roku sekunde promijenila je izraz lica i boju glasa u odrješito:
- GOSPODIČNICA!!! ČEKAJ!
Danas se Flora nešto rasplakala, pa ju je Fiona nježno umirivala probranim riječima:
- Flora, daj prestani plakat'. Bušiš mi uši.
Ela, Fiona
Od moje frendice mala je na livadi vidla kravu i rekla:
- Vidi kol'ko ima pimpača limpača!
A moj je Josip neki dan "stručno"objašnjavao Roku:Kada te upikne pčela,onda ti u koži ostavi gulaš!
Pimpači i gulaš
Elena je pala i počela plakati. Ja ju pitam: Gdje si se udarila?
Ona digne lakat da vidim i veli: Tu sam si tresnula kičmu.
Joj, i pimpači i gulaš i kičma na laktu!
Evo jučerašnji, kategorija "ponekad sam morbidna". :D
Uglavnom, potrebno je znati da se Fiona susrela sa žvakama kod starije djece, pa smo joj objasnili da to još nije za nju, jer se mala djeca žvakama mogu ugušiti. To je skroz normalno prihvatila i više ih nije tražila.
Vraćamo se nas dvije jučer iz grada, sjedimo u autobusu i na naslonu sjedala ispred nas Fiona uoči zalijepljenu, već osušenu, žvaku te s puno sućuti i razumijevanja kaže:
- Mama, ovdje se netko ugušio. :?
Sanja prvotno napisa
Vraćamo se nas dvije jučer iz grada, sjedimo u autobusu i na naslonu sjedala ispred nas Fiona uoči zalijepljenu, već osušenu, žvaku te s puno sućuti i razumijevanja kaže:
- Mama, ovdje se netko ugušio. :?
pita Ian susjedu jel bila u dućan, iz čista mira. i ona veli "nisam, zašto?"
Ian: pa da me s nečim iznenadiš
Pragmatičar mali.Ian: pa da me s nečim iznenadiš
Pa, da, ostala je samo žvaka!
Moj je Josip dijete doslovce opsjednuto s kosilicama.
Kad smo na viksi on sa malom kosilicom doslovce pokosi cijeli travnjak,kosci su njegovi idoli-čovjek koji kosi školski travnjak na onom autiću-kosilici ravan je božanstvu,a Zdravko koji kosi travnjak oko zgrade njegov je najbolji prijatelj i uzor.
Idemo mi danas iz parka iz šetnje,a kad ono ljudi iz komunalnog kose gradske travnate površine.
Naravno da su mu oči na federima ispale van i,vidjevši toliko udivljenje,čovjek je stao i ugasio flaksericu.
Da bi ga moje dijete pitalo:
Čuj ti,komunalac,na kaj ide ta tvoja flakserica?
Naravno da se "komunalac"poderao na takvu etiketu.
Komunalac, žvaka, kičma, pimpač
Kaže meni jutros Sven: Mama, ti sad moraš prestati jesti hranu koja se žvače!
Ja :?
S: Strpi se malo da bebica još naraste da to može gutati, jer ti ona sad jede sve što ti progutaš i što ti ode u trbuh.
Ajme klinci su zakon!
A dijete mi je danas baš raspoloženo za provale
Bili mi sada na bankomatu,išla sam vidjeti jel mi sjela plaća i čekamo mi da jedna žena završi i uzme novac.
Vidim ja,Josip šuti,misli si nešto,nije mu pravo...
Kad je ona otišla,kaže on:
Uzela nam je ova teta plaću i kaj ćemo sad????
Vriiiiišt, suze mi iduČuj ti,komunalac,na kaj ide ta tvoja flakserica?
Josip je legenda !
Mama, a tko određuje hoće li bebica biti cura ili dečko, Bog ili deda Mraz?
Nećakinja u ovoj dobi se raspitivala o toma keko je bilo kad je mama nju nosila u stomaku. Na kraju je zaključila: A kad bi se ti napila vode, onda bi mene otuširala!
Moja jučer veli:"Mama ja ne bih htjela da ti više ideš raditi.
Ja: A tko će zaraditi novce?
Ona, malo šuti pa veli: Pa ti ćeš rađati.
Ja :? Pa kaj ću rađati?
Ona.Pa novce, a tata će ih trošiti 8)
moj je meni slično rekao kada me je izbacivao iz svoje sobe!
"mama , ja sam gazda ovdje a ti u kuhinji"!
Genijalac mali!
I svi ostali su za krepat!
Jučer se mm ošišao skroz na kratko nakon prilično duge frizure... Vraćam se s posla, penjem po stepenicama do stana, a Megica me čeka na vrhu stubišta i viče po hodniku "Mama, požuri da vidiš kakava je prekrasna čarolija napala tatu!"
Ima još jedan dobar (vezano na Luninu situaciju zamjenske dojilje).
Veli meni Megica: "Da si se bar ti razboljela pa da i ja cicam tetu Lunu". Velim ja njoj kao uvrijeđeno "No, baš krasno!", a njezin "utješan" odgovor "Ma, dobro, ne bih cicala nju, nego bih si onda našla neku kravicu da nju cicam, kad ja već smijem kravlje mlijeko.
Krepavam od smijeha - od Fione, preko Iana, Josipa, Svena, pepinog malca pa do Linde
Ovih dana moje dijete se skroz navuklo na Teletubbies (ja sam prije godinu dana mislila da smo to zauvijek prerasli, ali očito nismo
I tak, gleda on njih pa me pita: 'A zakaj Teletabisi nemaju pimpač?'
Navečer , prije spavanja- Mama , kad će ti komarci više ozdraviti? :?
Zašto pitaš? Pa nisu valjda ni bolesni.... :?
Je , a zašto onda svaku večer stavljaš tablete za komarce?
Genijalni štosovi! Svim malim pametnićima i pametnicama.
Bolesni komarci
A moje dijete svakoga dana u svakom pogledu sve više napreduje u vještini izvođenja kompromisa. Jučer na placu usred kupovine me počne moliti da se ide voziti na autić. Ja joj velim, ako hoće odmah ići na autić ( koji je na drugoj strani placa) da će dobiti jednu vožnju i ne baš sretnu mamu, a ako se strpi da obavim šoping do kraja onda će dobiti tri vožnje i pohvalu da je strpljiva djevojčica. Malo je to progruntala i onda uzdahnula: Ah, dobro, ali kupuj brzo!
Ajme, odvalila sam na ovoa zašto onda svaku večer stavljaš tablete za komarce?
A mi se jučer vozimo na viksu i MM i ja nešto pričamo dok se Sven zabavlja iza u tišini.
Kaže MM za nešto: Molim te Bože da...
A čuješ Svenka odostraga: Nemoj moliti Boga, bolje ti je da se meni moliš.
dođem jučer krepana s posla oko 18 sati i sjednem pred telku (koja je otprije bila upaljena)
zove me Ian na balkon da nešto vidim i ja mu velim, evo samo sekundu da udahnem, a on meni "ajde, daj , nećeš ništa propustiti" na TV-u"
Ian
Isa je totalno u spiderman-fever
i tako pita ga jučer jedan momak:kako se zoveš
Isa:spiderman
momak:a kad skineš kostim(kao da mu doskoči)
Isa(kako da je to najnormalnija stvar na svijetu)iter Parker (i iskezi se)
Onda se okrene meni i kaže tiho(jesam ga jel de mama)
Aaaaaaaaa, Isa
korina nateze kroasan, sve bi ne bi, traje to i traje i kaze njoj moja stara:
- jedi zlato malo brze, ajde am-am! da ti se kroasan ne osusi, pa nece biti fin.......
(david, sjedi na stolici do male, zgrabi kroasan i cijelog ga u jednom potezu nagura u usta)
moja stara, pomalo shokirano:
- pa zasto si joj ga uzeo...?
on (punih ustiju, jedva ga razumijem):
- ... pa da joj se ne osusi...
Daaaaaaviiiiideeeeee!!!!!!!!!!!!!
Davide, lolčina
David
Kaže mi susjeda danas kako im je Sven rekao da želi seku da se može s njom oženiti
I još im je rekao (njoj i NJM-u): Vi se ne volite dovoljno jako zato ne možete dobiti drugu bebicu. Morate se jako voliti i onda ćete je sigurno dobiti. Vidite kako smo mi, mama, tata i ja se jako volimo i odmah nam je došla bebica
Aaaaaa, Svenko, legendo
Mi u dućanu, kupujem bombone, sok i enciklopediju o svemiru, prodavačica gleda što kupujem i pita mi sina: "Jesi bio dobar?"
Ja na to imam mantru, odgovaram bez razmišljanja, ozbiljno: "On je uvijek dobar."
Ona njemu: "Vidiš kako te mama hvali."
Ulazimo u auto i ja njemu jamram kako mi idu na živce ljudi koji stalno pitaju je li dobar. A on, suosjećajno: "Vjerujem."
Vedrana
I ja imam tu istu mantru koju s istim automatizmom vraćam 8)
Jučer se Danijel skida za kupanje i odjednom zavitla gačice i baci ih na policu na kojoj stoje češljevi.
Ja: Pa zakaj si gaće bacil gore na policu?
D: Jer sam lud.
Na to više nisam imala kaj reči, ostala sm bez teksta. Zato se on nasmijao.
Ista stvar. A kad me jako razljute primjedbom da mi je dijete zločesto, uredno odgovoram "Nema zločeste djece, samo zločestih odraslih".
Pitam sinoć Megicu što će večerati, veli ona "Špek, kruh i masline"
Jo-oj, koliko se pregenijalnih bisera skupilo!
Naš sinoćnji: uspavljujem Fionu, mazimo se i natežemo po krevetu. U jednom trenu ju zagrlim s obje ruke i noge i snažno stisnem uz sebe. Ona, glumeći da ne može doći do zraka:
- Mama, odvoji me! ODLIJEPI ME!
Ajme, krepala sam na bisere tih malih genijalaca..
kaze moja maloprije za rucak:
uzima pinjur u desnu ruku i kaze da je to desna ruka
kaze joj rodica koja je rucala s nama, ima 4 godine:
nije ti to desna ruka
a ona ce: a kako mi je onda ovo desna noga? (pokazuje na nogu)
Evo kako damski izdržati vrućine.
Prekjučer sjedimo Fiona i ja na sladoledu, temperatura je oko 35 u hladu, i pita me ona odjednom prijekornim glasom:
- Pa dobro, mama, kad ćeš ti meni već jednom kupiti LEPEZU?
:?
Moja listala pričice koje sam joj izvadila iz časopisa bebe,naravno vidla male bebače i kaže ona meni vidiš mama ovu bebicu jako mi se sviđa ,očeš mi takvu istu rodit.krenem joj objašnjavat da joj mogu rodit bracu il seku al naravno ne tu istu ko u novinama al nije bila zadovoljna odgovorom.kažem joj a šta ako nebude seka nego braco a ona mrtvo hladnoo pa ništa prodat ćemo ga a ti ćeš drugu seku rodit
Danas popodne gleda Fiona bide i razmišlja naglas:
- To je... To je...
I onda odjednom napravi facu "eureka" i pripadajućim glasom uzvikne:
- To je lavabo za pišicu!
Evo od prije pet minuta, nije biser nego više lekcija iz biologije
- Drekec je u želudacu (
Ako vam nešto nije bilo jasno, sad sve znate. 8)
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom