Sinoć nakon kupanja...
Karlo: Joj mama, kad se okupam osječam se lagan ko balerina.
pa di nju nađe?
 |
|||
|
|
|||
Sinoć nakon kupanja...
Karlo: Joj mama, kad se okupam osječam se lagan ko balerina.
pa di nju nađe?
balerina
Mi smo u Ratatouille fazi pa sad stalno jede žmirećki i mrmlja te uzdiše od ugode kad pomiješa dva okusa (danas npr. jagode i sir) jer on 'misli o okusu'.
A neki dan meni i frendici bio neugodnjak - hodamo po Tkalči, a on i njegova mala frendica pjevuše (isto iz Ratatouillea): ''Ubio sam čovjeka OVIM prstom!'' i izbace palac kao u filmu. Skoro da smo se pravile da ih ne poznamo
Kuma mi je u bolnici radi kičme, a njen mali Neo ide u vrtić s mojim Karlom.
Jučer me pita Karlo: A zašto po Nea više ne dolazi mama u vrtić, nego baka?
Ja: Mama mu je u bolnici.
Karlo: Znači, i Neo će dobiti brata!?
Pa kad sam god ja otišla u bolnicu, donijela sam mu brata.
"Kad skupiš puno kalkulatora, onda se to zove busen kalkulatora"
MalaSirena prvotno napisa
Naša nova dva.
Prvi je zorni prikaz Fioninog shvaćanja zemljopisa.
- Mama, to si mi kupila u Beču?
- Ne, zlatić, to je kupljeno u Americi.
Pauza.
- Ali. (Pauza) Mama. (Pauza). Pa i America je u Beču.
A drugi je opomena da trebate paziti kojim riječima hvalite mlađe dijete. Mi Flori često kažemo da je mala spretnica. Uglavnom, jučer su napravile totalan nered - ali zaista totalan. Pita mm tko je to sve napravio, a Fiona spremno kaže:
- Flora!
- Ma daj, pa nije Flora mogla sve to sama napraviti.
- Je, mogla je. Znaš, tata, ona ti je mala spretnica.
mala spretnica
Ajme, Fiona
Igramo sinoć memory i Megici baš krenulo, pa sva ponosna komentira "Znala sam da u meni ima pameti!" 8)
Dida sinoć gleda film u kojem se neprestano bore mačevima.
Damir ga pita:zašto se ovi stalno bockaju ovim mašklinima?
Mašklin=vrsta alata za kopanje
Na ovom topicu se uvijek oraspoložim.
Jutros prije vrtića gleda crtić i veli: Mama, ja bih nešto jela.
Ja: A šta bi ti papala?
Ona: Blitvu.
Neki dan je vidjela mm-a u crnim gaćama i proderala se (upravo kad je otvarao prozor): "Mamaaaaa, tata je obukao tvoje gaćeee".
(mm je hitro zatvorio prozor
Još jedno ranojutarnje razmišljanje dok se oblačila za vrtić: Mama, mi ćemo svi umrijeti, jelda?
Ja: Pa da, hoćemo.
Ona: A najprije najstariji jelda?
Ja: Pa prirodno je tako, ali nije uvijek tako.
Ona: A onda sve ispočetka? Onda ću opet biti mala beba?
Znaju i mala djeca za reinkarnaciju.
"Kuharice, manje zbori..."
Danas Fiona nije išla u vrtić, pa smo zajedno pekle nutella cheesecake i pritom me, nakon što smo bili gotovi s miksanjem, zdušno žicala da oblizuje one... hm... kako se to uopće zove... ono čime mikser miksa.
Fiona si malo razmisli, nakosi glavicu i eureka-glasićem kaže:
- Znaš šta, mama? Idući put lijepo u tortu lijepo stavi kuhana jaja, može?
Ono čime mikser miksa zove se metlica, odnosno metlice
odvaaaaaaaaaaaaaaalilaaaaaaaaaaaaaaaaa sam!!!!
Probudim se, Mejra naravno na mom jastuku. Priblizi mi se i poljubi me. Suti malo, razmislja pa rece ' Mama?! Ti si fiiiiiiiina, al' nisi oprala zube!'
Nakon duuuugo vremena kupili smo nove žarulje (ne pitajte, svako malo nam pregore, a nigdje u blizini ih nema za kupiti pa smo spali na žarulju-dvije po lusteru
Inače, bili smo u Pevecu i tamo je na telki vidio spot 'Vjeran pas' (Let 3) pa nam je cijelim putem (pješice do Ravnica!!) pjevao: '' U životu zalazi samo vjeran (povremeno i 'vrijedan') pas!
juce ujutro gledamo na TV dzudo trening
i pitam ga ja da li bi volio da se bavi tim sportom
kaze ne bi
oni se okrecu preko glave, meni se to ne svidja....
ok, dalje ja ispitujem sta bi i kako bi volio...uglavnom, nije zainteresovan za bilo sta slicno....
na kraju ga pitam, pa dobro hoces reci ti mami cime bi volio da se bavis
hmmmmmmm ja bi vojio da se bavim mamom
Marko se igra liječnika.
ja sam pacijent, nekakav mač od ninja kornjače glumi lancetu za vađenje krvi, a dalekozor mu je mikroskop.
Znači, uzme mi kao krv, stavi na stakalce ( tj plastični tanjirić ) i gleda kroz dalekozor i veli :
-Gospođo puni ste bakterija, to jedino liječi domestos
:shock:
što ti je utjecaj tv reklama
inače ovo mikroskopiranju je pokupio s dicovery chanella, lud je za mikroskopima
Ide malac sinoć u WC da piški, ja stojim iz njega i nadgledam...
a on će meni, ne okrećući se:
"Znaaaam, podigni dasku, podigni dasku..."
Kaže mi Laura: Vidi, mama, moja beba pije iz bočice! Onda joj ja velim: Kaj ti ne znaš da je za bebe najbolje mamino mlijeko iz cice? A ona meni: Je, pa izdojila sam se, ne?!
Jedan sličan:Probudim se, Mejra naravno na mom jastuku. Priblizi mi se i poljubi me. Suti malo, razmislja pa rece ' Mama?! Ti si fiiiiiiiina, al' nisi oprala zube!'
Uhvatila me prehlada i popijem kašićicu bijelog luka (češnjaka) pred spavanje, legnem kraj E. a gospođica kaže "Mama, nečo mi midi!"
ThanksOno čime mikser miksa zove se metlica, odnosno metlice(i ja sam se sjetila, ali prekasno).
Na podu sam.
Aaaaaa... Rastop!
Sinoć kod nas - mm i klinke se valjaju po podu i Flora slučajno lupi mm-a nogom
- Sve je u redu, Fiona, pa nisi me ti lupila, nego Flora.
- Znam, ali ona još ne zna reći "oprosti", pa sam ja to rekla umjesto nje.
seke
Da ovjekovječim našu rođendanski biser
Tirna puše svjećice i pitam je : jesi zaželila neku želju?
a ona zažmiri i kaže: želim tortu
hagulice, sad si me podsjetila na Meginu rođendansku želju prilikom puhanja svjećica:
-Zaželjela sam da svi koji su umrli još malo prožive.
Svi smo ostali :shock:
Jučer ohrabrujem za večerom Karla da pojede i meso: Bit ćeš velik i zdrav...
Karlo: Pa vidiš da žderem meso, žderem ko onaj mesojed Tiranosaur Rex. Kad budem tata, onda ću i glocati.
Danas u šetnji Fiona me odmjeri i kaže:
- Baš imaš čudan kaputić.
- Zašto je čudan?
- Zato što nije kao moj.
Pita Elena Danijela: Jesi li ti hrabar?
D: Nisam.
E: Pa kak ćeš se onda ti oženiti kad nisi hrabar?
Elena
Igramo se Leona i ja nekidan kolažem i ljepimo cvjetiće onim bijelim Karbofix-S ljepilom. A Leonček koristi svaku priliku da vježba čitanje i tako ona čita sa tubice: K-A-R-B-O-F-I....(pauza)...hm...kriš-kraš, to je nešto bezveze - S
priča mi jučer Iva kako je jedan dječak u vrtiću ugrizao drugoga i na kraju daje zaključak:
prijatelje se ne smije gristi, nisu prijatelji hrana oni su nam pretvrdi za jedenje!
Leona, IVa
Istuširao se jutros MM i do pojasa gol te još polumokar dođe u krevet i hoće zagrliti malog, a mišonja se otima. Pita ga MM zakaj mu se otima, a mali će: ''Zato kaj si mastan i glakav pa će mi se glake zalijepiti za pidžamu!'' (glake = dlake)
Bili MM i malac na Chagallu, a kad su se vratili pitam malog kak mu je bilo i koja mu se slika najviše svidjela, a on ko iz topa odgovori: ''Ona s guzicom!!'' (veli MM da su se malac i njegova mala frendica oduševili nekim aktom i oduševljeno vikali: 'Vidi, guzica, guzica, rit!!')
Tan
joj kako sam se dobro nasmijala s ovim vašim biserima
ja: lorea oćeš li da ti napravim sok?
L: oću, ajde budi vrlo ljubazna
Boris: Matija nije moj brat!
Ja: A jel? Otkad to? I zbog čega, moliću?
Boris: Zato što se braća vole
Ja: A to njega ne voliš?
Boris: Danas ne!
Ja: A zašto?
Boris: Zato što ni on ne voli mene
Ja: On ti je to rekao?
Boris: Ne, ja to znam. Kad te neko voli onda ti da jedan krug biciklom kad je na tvom biciklu puknuta guma
Ja: Pa možda je on hteo da još malo vozi svoj bicikl?
Boris: Ne znam. Ali sam ga tako lepo zamolio
Objasnjavam Mejri da u ponedjeljak treba obuci nesto zeleno u vrtic. Zasto? pita me. Velim joj da je praznik i da ce sva djeca obuci zeleno. Ja necu, veli mi, I like to be different!!
:D pametnica moja...
Ja uzivam u domacem Apple pie-u. Mejra nije ljubitelj. Probudi se jutros i prvo sto mi kaze je 'mama imam dobru ideju. Hajde da napravimo apple pie od jagoda.'
našla Iva nekidan izdajalicu, pa uzela onu knjižicu sa uputama i uporno listala i proučavala, na kraju mi je došla reći da je to pumpa kad popiješ previše milijeka da ga možeš izvaditi van
onda sam joj išla objasniti da je to samo za mame kad im beba izađe iz pupice i da nema veze sa mlijekom koje pijemo, ali je moja pametnica sve u strahu od izdajanja smanjila kakao i sad pije jogurt, veli da je tako sigurnije
Ivaaaaaaaaaa
Iva, vrišt
IVa
Moje dijete je izašlo van na igranje sa svojim Juricom (lutka beba) u marami (improvizirala sam sa šalom), ali prije toga kaže on meni: 'Mama, Jurica hoće cicu!' Rekla sam mu nek ga stavi, ali je odbio jer on nema cice pa sam ga ja morala podojiti i sad mirno šeću vani.
Sjetila sam se još ovog:
Neki dan frendica kupila pelene i uz njih ide plišavac pa je Tanova frendica birala kojeg plišavca će uzeti, a on isto bio s njima i kasnije kaže on meni nek ja i njemu rodim bracu ili seku pa da može on dobiti plišavca uz pelene!
Sinoć smo bili kod prijatelja na rođendanu. Trogodišnji slavljenik nije baš pošteno odspavao u podne pa su ga s vremena na vreme hvatale bubice i čarkao je ostalu decu i rasturao igračke. Razišla se većina društa i ostali samo slavljenik sa starijom sestrom i Boris i Matija. U jednom trenutku dolazi Matija i zove me u hodnik gde su se svi igrali sa molbom:''Molim te, podigni me do telefona da zovem policiju. Stefan je prevrnuo sve stolice''. Kažem mu ja da telefon ne radi ali da ako baš želi da u to meša policiju da se obrati slavljenikovom tati jer je on policajac (zaista jeste).
Prilazi mu Matija:''Čika Vlado, jesi ti policajac?''. Ovaj mu odgovori potvrdno. Matija nije bio baš siguran pa ode do mame:''Teta Zoko, jel' čika Vlada policajac?''. Potvrdi mu i ona. I vraća se on do čika Vlade, uhvati ga za ruku i kaže:''Dođi, molim te, da vidiš šta ti sin radi. Ja ne mogu više da vraćam stolice na mesto
Matija
I Leona je nedavno imala sličnu provalu. Naime, prošla sam kroz žuto na semaforu jer su okolnosti bile takve.Da sam stala, ovaj luđak iza mene koji je jurio ko mutavi i hitro nam se približavao, bi nam se nabio u gepek. Ali Leona je semafor freak i ne priznaje nikakve isprike 8)
Odmah je na svom mobitelu otipkala svoj broj policije "šest-šest-devet-jedan" i priča: Halo? Policija? da,da,da, aha, da...moja mama je upravo prošla kroz žuto! Da,da, aha,da...dobro, dođite smjesta po nju i vodite je u zatvor!
Pa i mi smo krenuli od semafora pa prešli na ozbiljnije prestupe. Mislim, u ovakvom slučaju je samo policija mogla da reši problem
A niko ih nikada nije plašio policajcima. Jedino sam im jednom prilikom objašnjavala zašto 'marica' ima rešetke na prozorima. Na kraju ih, prilikom jedne šetnje pored zatvora, nisam mogla ubediti da je TO zatvor - ne! zatvor je u 'marici' i TU te vode ako uopšte nisi dobar i praviš svakakve gluposti. Prevrtanje stolica included očigledno
I ja odgovorno tvrdim da Leonu nitko iz obitelji ne plaši policijom, ali ona zna da policajci sankcioniraju nepoželjna ponašanja. Prolazak kroz žuto, a da ne govorim za crveno je u Leoninom sustavu vrijednosti strahoviti prijestup! Posljedice su takve da bi ona za taj prijestup drotovima bez milosti predala i rođenu majku!
Leona, Matija
Ručamo u petak ribu. Boris, nejedač, ruča riblje štapiće. Mm završava ručak ribljom paštetom. Pita Boris šta je to i ja mu objašnjavam da je to pašteta, da je od ribe, da on tvrdi da ribu ne voli ali da ipak jede riblje štapiće, blablabla, trućam unedogled ne bi li barem probao (pašteta je domaća, ja je lično spremala). Razmišlja on nekoliko trenutaka i zaključi:''Ipak ne bih, hvala. Imam ja ovo svoje od ribe 8) ''
I da, današnji opet na temu nejedenja. Na meniju zapečena boranija sa jogurtom i belim lukom. Boris ruča supu (supa je kod nas varivo sa rezancima u kome ima svega što nije zeleno, žuto je ispasirano i jedino se šargarepa sme videti u krupnim komadima, zovemo ga supom samo zbog prepoznatljivih rezanaca koje dodajem samo zbog imena). Matija jede boraniju uz barenu junetinu iz supe.
Nudim boraniju Borisu i on odbija uz ''Ja to ne volim!'. Kažem mu ja da u toj supi koju je upravo završio ima i boranije i da on ustvari nju voli samo ne zna da je voli. A tek će on:''To ti samo misliš 8) ''
Papa Mejra kornfleks. Pa mi veli 'znas mama na engleski se kaze yummy a na bosanski mmm mmm mmm'
Pricamo ja i M. pri nocnom uspavljivanju. Spomenem pedale. Pita sta su pedale. Objasnim joj. Kad ona meni 'a znas li ti sta su pads'? Velim da neznam da mi objasni. Kad ona, 'reci cu ti sutra, spavaj sad'.
Mejra, zako su ti prevoditeljske fore
Pravila pisanja postova
