tanja_b prvotno napisa
i mi smo pričali o bušu, pa je onda videk MM-u objasnio da
"danas dolazi buš, precjednik afrike...a poslije je dodao još i
"da ga je buš nazvao na mobitel i rekao mu da hoće da mu JA budem žena.."
 |
|||
|
|
|||
i mi smo pričali o bušu, pa je onda videk MM-u objasnio da
"danas dolazi buš, precjednik afrike...a poslije je dodao još i
"da ga je buš nazvao na mobitel i rekao mu da hoće da mu JA budem žena.."
i mi smo pričali o bušu, pa je onda videk MM-u objasnio da
"danas dolazi buš, precjednik afrike...a poslije je dodao još i
"da ga je buš nazvao na mobitel i rekao mu da hoće da mu JA budem žena.."
I mi smo bili u 'buševskim' temama - jučer se smucali po Trgu i gledamo kako postavljaju zastavice pa mu kažem kako u posjetu Hrvatskoj dolazi predsjednik SAD Džordž Buš. Tan će nato: ''A buš ti meni kupila fornete?''
''Sine, njegovo je prezime Buš. Budem ti kupila fornete''. On: 'A buš me sad vodila na fontanu?'' ''Sine, on se tako zove, to mu je prezime - Džordž Buš.'' On: ''Da, ali buš ti meni...'' i tu sam odustala od edukacije
Pa baš je u njegovom (mislim Buševom) stilu[I mi smo bili u 'buševskim' temama - jučer se smucali po Trgu i gledamo kako postavljaju zastavice pa mu kažem kako u posjetu Hrvatskoj dolazi predsjednik SAD Džordž Buš. Tan će nato: ''A buš ti meni kupila fornete?''
''Sine, njegovo je prezime Buš. Budem ti kupila fornete''. On: 'A buš me sad vodila na fontanu?'' ''Sine, on se tako zove, to mu je prezime - Džordž Buš.'' On: ''Da, ali buš ti meni...'' i tu sam odustala od edukacije
(odmah sam se sjetila jednog vica u sličnom stilu, na račun G.B., koji je svojedobno kružio e-mailovima...)
Evo ja se rijetko javljam ali ima jedna stvar koju je Janko nedavno ispalio.
Od kuda mu, ne znam, vjerojatno iz njegove glavice.
MM kupio vaservagu na laser i on se toga dočepao i uperio Ivi u oči, i kaže mu MM da to ne smije raditi, a ja još nadodam kako je to opsano i kako bude seka morala nositi naočale ako joj to bude radio.
A kaže on meni.
"Neće seka nositi naočale, ona je nova. Ti si stara, ti ćeš nositi naočale!
:shock:
jučer smo za prilog imali brokulu, što je završilo popriličnim negodovanjem i sa suzom u oku.
da je udobrovoljim danas skuham jedan od njenih omiljenih ručkova, juhu sa mrkvicom, piletinu na lešo i restani krumpir.
sjela je za stol poprilično sumnjičava, a kad je otklopila teće veli mi sa osmjehom na licu : " eto mama kako i ti znaš skuhati fini ručak."
Inače po Zg šećemo bez kolica, no kako smo bili na putovanju i dosta smo hodali, vukli smo i kolica, a cure su hodale s nama. Odjednom se Flora otrgne i potrči prema ulici, na ulici auti, mi protrnemo, mm ju brzinski uhvati i stavi u kolica. Fionin komentar:
- Bravo, tata! Sredio si ju!
ajme odvalila sam na buša!!!
a ja s Josipom vodila danas ozbiljan razgovor o njegovom školovanju
bio je nafuren na mene jer nema kompa do petka pa je onako demonstrativno ispalio e da znam da on ne misli ići u školu
meni je to naravno bilo smiješno jer se radi o prkosu i želji da me "bocne" pa sam okrenula na šalu i rekla da uopće nema problema,pa i nisu svi za školu,ali da ću mu kupiti lijepo za rođendan metlu da počne vježbati,tu je i krpa,a ako bude posebno dobar možda dobije i kolica na pedale
prvo se slatko smijao a onda se uozbiljio i rekao da ipak ne misli biti
metlar
a lijepo su baba i did u Šibeniku komentirali ajme ti ćeš u škovacine kad se kao jednogodišnjak hvatao metle i lopatice i eto proročanstva
klinci su zakon, ovo je dob najboljih provala
nova Vanjina
šetamo kvartom i Vanju pozdravi jedan dečkić
a ona se sva važna meni okrene i kaže
- vidiš kako sam ja popularna, svi me u kvartu pozdravljaju
Odlični su
Sven je dobio za rođendan Spiderman parfem.
Jutros odlaze on i MM u vrtić i ja već zatvorim vrata za njima. Nakon minute zvoni Sven na vrata. Pitam ga šta je bilo a on: Zaboravio sam se namirisati.
Špricnem mu malo na vrat a on znalački zapešćima malo protrlja vrat i onda jedan u drugi.
Kad se vratio iz vrtića pitam ga je li svima mirišao u vrtiću, a on: Nisam. Da živimo pored vrtića onda bih a ovako mi isparilo do tamo.
Evo, u subotu smo imali krštenje i po prvi put sam povela malenog u crkvu na neki obred (bili smo i prije u crkvi, ali više tipa razgledavanja). Inače je dosta živo dijete, pa se nisam htjela dovoditi u neugodne situacije, vodeći ga na misu i ranije.
I tako, mi još malo i zakasnili, sve već bilo spremno i velečasni otpočeo s obredom. U crkvi sve skupa nekih 20-tak ljudi. Moj sin nakon 2-3 minute što je tiho i mirno sjedio onako poluglasno ali ''dovoljno'' glasno pita:
''Mama, a kad će počet predstava?''
Jučer je Leon bio dosta plačljiv i u jednom trenutku MM pita: Pa dobro mali, zašto ti danas toliko plačeš?!
A Sven: Ajoj tata, zar si ti mislio da je lagano imati bebu?
Vid skinuo s police neku knjigu o slikarstvu i gleda slikarski pribor na fotografijama pa komentira:
"ahaa....to je sve za one....KISTAŠE"
P. i tata izmišljaju indijanska imena.
P. kaže neka se A. zove "puzavi konj" (bio je u fazi puzanja).
Dogovore se da mamu zovu "bik koji radi".
I dodje tatino ime na red...
I sad smišljaju oni smišljaju kad P. sine ideja:
"Beskrevetni majmun!"
(tatu smo dolaskom A. "izgurali" iz našeg zajedničkog kreveta)
...
Evo i jedan biser iz doba kad smo iza sebe već imali duuugi staž u dojenju:
Dojim P. i ulazi moja mama i pita me želim li popiti kavu. Odgovaram "Može. Jel' ima mlijeka?"
Na to osjetim kako P. potvrdno klima glavom.
...
Neku večer spremili smo se u krevet na spavanjac i još sa P. pričam u mraku dok A. uspavljujem.
Vidim da je ona raspoložena za priču i da nema namjeru zaspati.
Kažem joj:
- Sad ćemo prestati sa pričom i zatvoriti oči i spavati. Ja sam baš umorna.
A ona će uz veeliki uzdah:
-Hvala Bogu, ja nisam umorna!
Paalmi, valjam se po podu
Paalmi, i ja rikavam
Ovo je i mm
Inače, kad su se mm i Megi dogovarali kakav će mi nadimak smisliti, Megi je predložila "cickarnica".
Sviiimapredivni su.
Moj Karlo obožava sve u vezi gradnje, pa se stalno igraju Boba Graditelja ili Tri praščića.
I dok su prije par dana od jastučića gradili kuću, hvalim ih:
- Znači, i vi ćete biti građevinci kao mama. (inženjer građevine)
Karlo: -Neeee, mi nećemo kao ti samo stajati i gledati kako drugi rade, mi ćemo biti pravi građevinci.
tako mi i trba kada svašta pitam
Dan poslije smo išli na gradilište naše kuće, pa su moji dečki slagali cigle i zidali. Karlu padne cigla na mali prst, boljelo ga, bilo je i malo krvi...
Karlo: -Neću ja biti ni građevinac, ni vatrogasac, ni vojnik, pa vidiš šta mi se dogodilo. I ja ću gledat šta drugi rade!
Sjetih se još u vezi zanimanja...
Kad je P. bila "mala" onda smo je znali pitati:
"P. hoćeš li biti majstor kada odrasteš?"
"Ne! Dama!"- odgovarala je.
No, vremenom se to zaboravilo i kako ona sada stalno nešto "glumata", stalno je u nekakvim crtićima, pričama, rekli smo joj da će kad odraste biti glumica.
Na to nam je odgovorila:
"Neću biti glumica jer neću moći izaći iz TV-a i otići kući!"
aaajme predobri su
ja Tonki: Mala moja glumica
Tonka, protestno: Mama, nisam ja nikakva gumica!!!
A neki dan su voštane bojice postale koštane bojice
Vozi se S. sa dedom u tramvaju i netko mu kaže kako je lijepa curica.
S: Ja sam dečko!
Deda: Valjda je mislila da si cura zbog duge kose (deda navija za šišanje)
S: Nije zbog kose nego zbog trepavica 8)
Čim je postalo toplo skinula sam im štramplice i počeli su nositi dokoljenice, jer su jutra dosta hladna.
U petak oblačim Karla za vrtić...
- Danas će biti vruće, obući ćemo kratke čarapice, a ne dokoljenice.
Karlo: Neee, hoću dokoljenice, hladno mi je.
Ja: Ali Karlo, danas će biti jaaaako vruće.
Karlo: Pa mama
klinci
Paalmi ovo sa mlijekom i kavom je za krepat
AA se dočepao kutije s eteričnim uljima i uspješno izlio sadržaj jedne bočice u tanjurić koji je zatim izlio sebi na nogu
Pobrišem ga i objašnjavam da su eterična ulja otrovna i da se s njima ne smije igrati. Par sati kasnije njuškam mu nogice u krevetu i pitam: "Po čemu ti tako fino miriše noge?"
AA: Po uljnim otrovima.
AA je nepresušan izvor
Volim ujutro pročitati sve ove lijepe bisere, baš me razvesele
Voljela bih svama podijeliti još jednu "scenu" (nije biser) koja će mi ostati u dragoj uspomeni...
Jedemo fine kolačiće i P. odjednom odustane od njih, dođe k meni i traži da sisa.
I kao što to često biva, što se dogodilo-što nije, izbije mi tanjurić s kolačem iz ruke, kolač padne na mene i budem sva posuta mrvicama.
P. ne odustaje od svoje namjere i želi se već smjestiti u moje krilo. Kažem joj da se malo strpi samo da pokupim mrvice...
Tišina, ona odlazi, ja kupim mrvice.
Odjednom iz drugog kraja stana začuje se BZZZ...
Tišina...
Bzzumm...
Bzzzzzzzzzzzzz
P. mi prilazi sa uključenim ručnim usisivačem - cura htjela ubrzati skupljanje mrvica
E. sjedi na WC-u (tamo se inače dešavaju uvijek jako važne stvari
-Ovo je mala casa (časa), u kojoj ja perem male noge! (pokazuje na bide, i ne peremo joj noge u njemu)
-Ono je velika casa u kojoj ti pereš velike noge (pokazuje umivaonik u kojem ja ne perem noge
Okrene se prema meni, pogleda me sirom otvorenih očiju: "Mama, ti si OOOOOOOOOOOOGOMNA"
Upecao strika ribu. Popriličnih gabarita, 3-4kg...Gledaju je M i B i diskutuju.
B: Kolika ribaaaaa :shock:
M: Aha! Baraguda! (mislim, šaran, ali ajde neka bude i barakuda)
B: Ja ne jedem baragude
M: Ja jedem, samo mora strika prvo da je oljušti
Za plakat!
Mi smo Gabija uveli na misu sad u nedjelju, još ga na galeriju popeli da gleda dijete.
I nakon 5 minuta zvonko izvali svojim piskutavim glasom : "Ima li ovde wc??? Mama, meni se piiiški!"
I tako još 300 puta dok ga nismo sprtljali napolje. Užas! :/
P. je prošle godine bila prisutna na prezentaciji diplomske radnje njene sestrične.
Nakon toga smo jedne nedjelje bili na misi i kad je svećenik započeo
propovjed, P. sluša i isto tako "dovoljno" glasno me upita "Zar i svećenik "brani" sada svoju diplomsku radnju?"...
Nedavno smo bili na jednom vjencanju.
Tonka se, sva zanesena, prisjeca: «Maja (mladenka op.a.) je bila stvarno prekrasna, haljina joj je bila predivna...» (pazi rijecnik - skroz nesvojstven Tonki!)
Jerko, suzdrzanim tonom, udubljen u neki svoj projekt: «Tonka, bojim se da joj je haljina bila prevelika»
Ja: «Kako to mislis da joj je bila prevelika?»
Jerko, prekida na tren projekt i zacudeno me gleda: «Pa sto nisi vidjela da joj se vukla po podu? Covjece, mogla ju je svu isprljati!»
:shock:
(p.s. A da se haljina vukla – jest, metar iza nje...)
Evo i nas iz crkve... bili smo ove subote na krstitkama. Beba koja se krstila se u jednom trenutku jako rasplakala, a Megica meni šapne "Mama, zašto plače? Možda ju živcira bog? (mislila je na svećenika)"
Evo jednog našeg od jučer...
Za ručak smo imali kelj, a dečki nešto brljave po tanjuru.
Ja: Ajmo, tko prvi pojede, dobije nagradu!
Karlo: Neću se ja igrati te igre! Šta misliš Filip pojede prvi i dobije nagradu, i ja pojedem sve i ne dobijem ništa. Idemo se mi igrati tko pojede sve, dobije nagradu i svi će biti zadovoljni.
:shock:
Megi, Jerko, Karlo
O.T. bundevice, krasan ti ja avatar
Vozi MM i veli nemam cvika, nista ne vidim od sunca (ocigledno frustriran). Kad Mejra odzada 'nema veze babo, to tebe sunce voli'
Mejra me uvijek raznježi
Jučer u vrtiću:
- Mama, super su mi nove tenke, mogla sam se u njima penjati po togobanu.
Ja: Super, misliš po - toboganu?
Ona: Neee, mislim po - togobanu!
Objašnjava: "Tobogan se kaže onda, kad se na njega popneš normalno, po lojtrama!"
Dok sam ovo pisala, stajalo me dobre koncentracije kaže li se, zapravo:tobogan ili togoban
Mejra
AdioMare:
Dok sam ovo pisala, stajalo me dobre koncentracije kaže li se, zapravo:tobogan ili togoban
Poslao mi MM jutrasnju dogodovstinu iz Jerkovog vrtica- kopiram:
<<
U Jerkovom vrtiću djeca su živila poput Indijanaca. Imali su indijanski šator, indijanske toteme, i sjedili su na indijanski način. Ja sam bio uvjeren da će Jerko biti oduševljen.
teta Nina: Dođi Jerko, napravićemo ti perjanicu
Jerko: Hmphhhh...
teta Nina: Ajde, stavićemo ti žuta pera, crvena pera..
Jerko: ...Nghhhh... Ne treba meni perjanica (bježi iz prostorije), meni treba gas maska da nekako preživim ovaj smrad!
(obratim pažnju, i stvarno su zapalili one mirisne štapiće koji istini za volju uistinu smrde kao kuga)
teta Nina: (umire od smjeha) (za sebe): A mimozica moja...
<<
A ja bih samo dodala: kakav otac takav sin (nije krv voda)
Bili mi danas u Maksimiru, malac i frendica prčkaju po potoku i razgovaraju. Kaže on njoj: ''Znaš, kad ti narasteš, imat ćeš velike cice!''
Jerko, Tan
jerko
tan
Padala je kiša i MM vodi dečke u kazalište. Upozorio ih je da ne skaču po lokvicama, jer će biti mokri. Dok je vezao Filipa u AS, Karlo otrči do veeelike lokve i :D . Samo je Filip otišao u kazalište.
Zovem Karla da popričamo.
Ja: Zašto si išao skakati po vodi, kad ti je tata rekao da ćeš biti mokar?
Karlo: Pa ta voda tamo nije trebala biti.
Ja: Padala je kiša i voda je tamo gdje je.
Karlo: Ti si kriva!
Ja: Zašto?
Karlo: Nisi mi kupila gumene čizme da skačem koliko mi srce kaže.
Ja: Pa ne možeš u čizmama ići u kazalište.
Karlo se rasplakao. Pomislila sam da mu je žao što je ostao kod kuće, jer jako voli ići u kazalište.
Ja: Zašto plačeš?
Karlo:Joj mama, dok ti to meni sve ispričaš, proći će cijeli crtani.
Karlo:
Pravila pisanja postova
