Nikad ne znaš, Sanja, možda mu Fiona otvori cijeli novi svijet
 |
|||
|
|
|||
Nikad ne znaš, Sanja, možda mu Fiona otvori cijeli novi svijet
- Mogu ić u bake?
- Možeš, al nemoj stati dugo nego se brzo vrati.
- Jel može recimo za 5 minuta?
- Može.
- A jel vi znate koliko je to 5 minuta.
- A znamo. A jel ti Damire znaš?
- On će odlučno: Ne!
makita prvotno napisa
Jooj, Damir je kao moj Boris danas:
-Idemo kući?
-Ne još!
-Dobro, još 5 minuta i polazimo
-Mama, mooooolim te, ne 5 minuta nego tri. Moooolim te!
Juče smo skoknuli do vikendice da mm namesti svekijima ljuljašku-ležaljku. U početku se petljao sam a onda je stigla ispomoć u vidu njegovog brata. Svo troje klinaca (B, M i sestra od strica) kruže sve vreme tiho oko njih evidentno nestrpljivi. U jednom trenutku Matija izjavi:''A daj je jednom namestite pa da svi budemo srećni i zadovoljni!''
Stalno brljaju s jučer, danas, sutra...
Prije par mjeseci Filip je došao iz vrtića sa preprepunom pelenom.
Ja: Pa dobro, kad je tebe teta presvukla?
Filip: Danas!
Ne bi ni ja bolje odgovorila.
Nama se sve desilo jučos. To mu je valjda kratica od juče ujutru
Ili će se desiti sutra ili za 5 minuta. Najbolji je Matija kad izjavi da 'dolazi za minut'. Valjda čuo od mene
Kod nas je za prošlost "jutos", a za budućnost "suta". I kad je zovem da nešto obavi, a ona radi "nešto važno" onda kaže "samo kundu" ili "samo nutu"
Karlo: Znaš mama šta ću biti kad narastem? Bit ću vatrogasac, radnik, motorist, čiko koji vozi viljuškar, muž i tata!
8)
genijalan Karlo, sve uloge si je pobroja :D
spremam L. za vrtić, obučem je i sidnem neka gleda crtić dok jede i dok ja spremim sobu. ona zadivljeno bulji u crtić i zaboravi na jelo.
Ja: L. jedi to, moramo u vrtić
L: ignorira me
Ja: L. trgni se i jedi, zakasnit ćemo
L: (pogleda me u čudu) bolje ti je da ti radiš svoj posal, a ja ću svoj. i nemoj me više ometat.
:shock: :shock:
Frajer.
A čuj moju:
Mama, ja bih bila doktorica.
Ne, ipak bih bila mama.
A jel mogu biti i doktorica i mama?
Ako ne mogu, bit ću samo mama
Anci, koji
Zvoni telefon.
Baka: Halooo. Aaaa, to si ti Katice!
Filip:
Juče je za razliku od prethodnih dana bilo baš hladno (sa 37C u sredu smo spali na 24C subjektivno umanjenih za nekoliko stepeni osrednje jakim severcem). Napolju su dever i svekar unosili drva i njima je to bila prava žurka da prate strica u stopu - on natovari drva u kolica, krene ka podrumu a oni trčkaju za njim i uzvikuju 'pazi, deda, stiže kamion!!!''.
Negde oko 19:30 ih namamim u kuću da im dam da jedu. Boris se nakon večere zaigrao a Matija je pokušavao da me namoli da ga opet pustim napolje odbijajući jaknu i zamenu kratkih pantalona za trenerku.
Negde oko 21h seti se on da ima nešto jako važno da kaže striki. Objasnim mu da je strika umoran i da je ušao u kuću da se istušira i da spava. Moljakao me par minuta a onda izjavio:''Kakva si ti to majka?! Ja uopšte neću puno da im smetam - smetaću im samo malo i onda dolazim kući da se igram sa Bokom!''
Vrištim
A moje mili dijete savršeno dobro koristi činjenicu što smo jako ponosni na njeno pristojno komuniciranje. Naime, tete u vrtiću je uvijek hvale kao je "molim, hvala, izvoli, oprosti" usvojila upravo prekrasno 8)
E, nekidan spremam ja večeru i zamolim Leonu da pospremi stol i postavi beštek, što inače obožava raditi. Ali mi je bila nekak bezvoljna taj dan pa mi je na molbu ljubazno odgovorila: "Ne, hvala, mamice, ja ne bi pospremila stol. To ćeš ti napraviti!"
Kloklo, moraš biti pristojna uvek! To je mene naučila moja pokojan baka koja je i spikerima sa radija govorila dobardan (rek'o on meni i kako sad ja da ne kažem njemu?)
Danas uleće Boris u panici
- Gde mi je papuča? Gde mi je papuča?
- Pa na nogama su ti
- Ne nisu. U stvari jedna jeste a jedna nije
- Imaš dve papuče na nogama, u čemu je problem?
- Mama, u tome što je ova papuča Matijina a ova Borisova, eto u tome je problem
E da...Bili večeras na vikendici. A za večeru skuša na roštilju - Matijino omiljeno jelo. Na pola večere naiđu neplanirano neki svekijevi poznanici i donesu Borisu i Matiji po čokoladicu. Matija odmah navali da je otvori a ja mu ne dam
-Matija, ne možeš čokoladu dok ne večeraš
-Pa večerao sam
-Ne nisi. Pojeo si samo pola ribe. Dok ne pojedeš sve do kraja nećeš dobiti ni kockicu čokolade
- Mama, nisam siguran da smo se baš tako dogovorili :/
Floodujem
- Mama, ne volimo te!
- Ja vas volim najviše na svetu svejedno!
- (uleće deda) A volite li babu i mene ?
- Matija, jel volimo babu i dedu?
- Ne!
- Ne volimo ni vas!!!
Clumsy, za tvoju baku
Ujutro za doručkom pokušavam uvjeriti svojeg sina da mora pojesti klipić a on nikak i nikak, i na kraju mu velim: Ne diži se od stola dok to ne pojedeš!
A on me pogleda strogo i veli: Kaj te baka Mira nije dobro narodila????
Leona odavno ne trpi kad joj netko kaže da je mala i vrlo burno reagira na takvu uvredu. A jučer je skoro uvrijedila sama sebe, počujte kako se izvukla. Naime, bili smo kod bake i idemo prati ruke prije ručka. Ona obično kod bake pere rukice nad bideom, doma ga nemamo pa je ta sprava fascinira
Kad sam je ja htjela podići da si opere u lavabou kak to doma radimo, ona me pogledala začuđeno pa rekla: Mamice, kaj ti ne znaš? Veliki peru ruke u lavabou, a mal…ovaaaaaaaaaj, hoću reći, JA perem ruke u bideu!
bili smo vikend na moru i Vanja se igrala s jednom curicom
i priča ona meni o svojoj novoj prijateljici, a ja je pitam kako se ta njena prijateljica zove, a V kaže
- pa ona ti se zove Pepeljuga
(mala se zove Ariela)
Veliki peru ruke u lavabou, a mal…ovaaaaaaaaaj, hoću reći, JA perem ruke u bideu!
Prica mi Jerkova teta iz vrtica kako je jedan dan djeci uzela karte s kojima su se igrala, stavila ih na policu i rekla da ce im ih vratiti kad naprave nekakav zadatak (predskolarci). Sva djeca spremno posjedala za stolove i prionula na ljepljenje, a Jerko nerovozno napravio dva kruga po prostoriji i onda nezadovoljno stao pred tetu: „Znas teta, ja ti ne trpim ucjene”.
Oduvijek je imao istancan osjecaj za pravdu
Ajmeee Jerkooo
Jerko je famozan
DobraMene je isto tako T jednom poducila: “Ali, mama, ja sam ti prema, prema... presrednja za to!“
Čujem da se AA probudio jutros, dotapka do mene, izvali se na krevet i kaže: "Mama, pusni me (pokazuje prstićem) tu, tu tu, tu i tu.
Ja: Oprosti, nisam gledala, možeš mi opet pokazati gdje želiš pusu?
AA: Zapravo... svugdje.
Mišek slatki
Danas u klimatiziranom tramvaju: "Kako je ovdje jaka hladijacija!"
Sven već neko vrijeme planira kad naraste voziti bager.
U petak nas je na povratku u Zg zahvatio veliki pljusak i sijevanje munja.
Sven je bio fasciniran pa smo dobar dio puta razgovarali o njima, gdje se sakriti, gdje nikako, što sve ima gromobrane i sl.
Nakon male stanke zabrinuto zapita: Mama, ima li bager gromobran? Kako ću zaraditi plaću ako puno dana grmi pa neću moći raditi?
I još jedan od sinoć.
šaltala programe na TV-u i njemu zapeo neki izbor za modele. Morali smo ostaviti na tom programu jer je mladi gospodin to zahtijevao da si izabere ženu
I počela revija a on svaku komentira: Ova ima ružnu facu, ova ima preduge noge za mene, ova mi je precrna, ova ima lijepe oči ali je stalno ljuta, ova ima predugu kosu, ova ima prekratku kosu...
I na kraju zaključuje: Mama, ti bi tu pobijedila da si napraviš lijepu frizuru, da se našminkaš i da prije odeš na dijetu
Ah, plićak moj mali
Joj, još jedan od neki dan koji mi baš i ne služi na čast.
Naime, u ovoj trudnoći sam bila poprilično tankih živaca i često bih znala živčaniti.
Neki dan me nešto naljutio i povisim glas. On me samo odmjeri ispod oka i pita: Mama, kaj si opet trudna?
Sven ponovo jaše!
Joj, Svenko
Sven
Boris je bolestan pa ne idemo u vrtić. nalazimo si razne zanimacije pa dođoše na red i neke zaboravljene bojanke. Boje oni i komentarišu
M: Vidi, Boko!
B: Aha, super! A vidi moje!
M: Dobro...
B: Pa pogledaj!
M: Pogledao sam...
B: Nisi!
M: Jesam! I dobro je. Može i tako nažvrljano ako se tebi dopada!
Neće čovek da uvredi brata ali kad ga baš vuče za jezik eto mu ga
Sven
Svenko, legendo
Matija
Sinoć AA na WC-u, pišonja mu je podignut.
Naravno, slijedi pitanje: "Mama, zašto mi je pišonja skočio?"
Ja: Jer je u njega ušlo puno krvi pa je nabubrio.
AA: Ako uđe još više krvi, onda će još više nabubriti?
Ja: Da.
AA: Kad budem velik, pišonja će tako jako skočiti da će me udarati po glavi.
Ja: :shock:
Očito je to nešto u muškom mentalnom sklopu, ta fina veza sa pišonjom i "realnim" očekivanjima dimenzija!
Očito je to nešto u muškom mentalnom sklopu, ta fina veza sa pišonjom i "realnim" očekivanjima dimenzija!
Vriiiišt na biser od AA
Karlo: Pogledaj mama, Mrvica (pas) ima vime kao i krava!
Ja: Ne Karlo, krava ima vime, a Mrvica ima sike.
Karlo: Filipeee! Pogledaj, Mrvica ima sike kao mama!
Karlo: Znaš mama što ću si kupiti kad odrastem?
Ja: Što?
Karlo: Vatrogasno odijelo, kacigu, rukavice i cvijeće.
Ja: A šta će ti cvijeće?
Karlo: Paaa, možda budem imao žen...Treba mi za vatrogasac tetu!
Ja: I kad ćeš joj pokloniti cvijeće?
Karlo: Za imendan!
Arpija je krenulo u zadnje vrijeme...
Zove me, a ja zauzeta pa se ne odazivam: Maaaamaaa! Maaaama! Zatim me zove po imenu. Kad se ni onda nisam odazvala, nježnim glasićem cijukne: "Maaaacoooo!"
Ispričam to kasnije čuvalici, a ona mi kaže da je njoj neki dan kad su slagali Legiće rekao: "Bravo! Tako ti se to slaže, mišek!"
Sinoć se dokopao neke anticelulitne kreme koju maže po rukama i donosi mi da pomirišim.
Ja: Fino miriši, ali možda je bolje da je ne mažeš po koži, to je krema za odrasle.
AA: Nema veze, ja imam odrasle ruke.
Sinoć za vrijeme večere stavio Karlo ruku u gačice i...
Ja: Karlo, nije pristojno čeprkati po gačama, pogotovo ne za stolom.
karlo: Ne čeprkam ja po gačama, nego po jajima! 8)
Vriiiiiiišt
Mejra se silno raduje kada nam trebaju doci gosti. Tako joj velim 'doci ce Meri i Salih.' (Mejrina tetka i njen momak). Kad ona 'A jel' na bujrum?'
Jedan malo stariji...
Razmišljala sam šta da Karlu kupim za 4. rođendan, jer ima tonu igračaka, pa sam mislila bolje kupiti nešto korisno.
Ja: A da ja tebi kupim jaknu?
Karlo: JAKNU!?
pa ja se slazem!Karlo: JAKNU!?
bundevica, pravo dijete zbori
U zadnje vrijeme Megi opsjeda želja za bratom, pa je tako pozvala na red mm-a i mene da joj ga napravimo, jer sva djeca imaju brata. Velim joj ja da, kad bismo i imali još jednu bebu, možda bi opet bila seka, a ona na to "Pa, namjestite se tako da bude brat. Sigurno ima neko rješenje!"
Moja Megica ljubiteljica doslovce svih životinja, pa tako i komaraca, muha, mrava i sl. jer "svi oni imaju obitelj, djecu, oca, majku, mi smo njima strašni divovi, ne mogu si oni pomoći što su nam dosadni, možda smo i mi nekome dosadni, pa nas ne ubijaju zbog toga..." dođe neki dan na briljantnu ideju kako se riješiti komaraca u pacifističkom stilu "1. Da im stavimo u sobu čašu sa sokom od jagoda, koji je crven kao krv, pa će se zabuniti i otići na sok, umjesto da nas grizu, a kad vide kako je fin i sladak, nikad više neće nijednog čovjeka upiknuti.
2. Sjećaš se, mama, kad je tata išao darivati krv? E, pa drugi put da zamolimo doktora da nam da jednu vrećicu za komarce, da im ponudimo tu krv ako im se sok od jagode baš ne bude sviđao."
Pravila pisanja postova
